Eine Kuh macht Muh, viele Kühe Mühe...
( Dafür muß man den Keller erweitern...)
Eine Kuh macht Muh, viele Kühe Mühe...
( Dafür muß man den Keller erweitern...)
Zitat von Kannix
"Ich bin Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu ****en! " "Um was??"' "Umberto"
Letztens als ich auf der Hamburger Reeperbahn war, hatten Polizisten einen verschlossenen Sarg auf der Straße gefunden. Die bekamen den einfach nicht auf. Warum auch! War ja ein Zuhälter drin.
In der Schule..........
Fragt die Lehrerin:" Kennt ihr ein Medikament und gegen was es hilft?"
Meldet sich Klaus : " Aspirin. Is gegen Kopfweh..."
Lehrerin : " Gut Klaus !"
Meldet sich Gaby : " Voltaren. Is gegen Muskelbeschwerden..."
Lehrerin : " Richtig Gaby !"
Meldet sich Toni : " Viagra.....das is gegen Durchfall...!"
Die Lehrerin wird rot und fragt ihn stotternd : " Toni,w...w.....woher hast du den das? "
Darauf Toni : " Von Mama. Die meinte Gestern zu Papa : Nimm mal schnell ne Viagra,damit dein Scheisserchen mal wieder hart wird !"
Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück. Na sowas verleiht man ja auch nicht.
Weihnachten ists, wenn man nach Hause fährt und PCs fixt
Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat
Treffen sich zwei Jäger - beide tot
manchmal sind Debugmeldungen unter Linux etwas makaber:
Trying to remove a child that doesn't believe we're it's parent.
Für die nicht IT-ler: in dem Fall wird nur ein Unterprozess der anscheinend die Referenz zum Prozess, der diesen gestartet hat, verloren hat, beendet.
Ohne Kontext ist der Satz sicher nicht der Beste.
Aber die Analogie ist hervorragend....
KKB-Userstatus: Senior
War das jetzt ernst gemeint oder einfach nur ultra flach?
So if you meet me, have some courtesy, have some sympathy, and some taste, use all your well-learned politesse, or Ill lay your soul to waste
Sie: Ich halte es nicht mehr aus, du bist einfach so kindisch! Ich lass mich scheiden!!!
Er: Hihi, du hast Scheide gesagt.
Gehen 2 Männer bei Douglas einkaufen. Der eine wartet vor der Tür. 2 Minuten später kommt der Mann wieder raus und sagt ganz schockiert, hier gibt es gar kein Duschgel. Der andere antwortete: Es heißt auch Douglas und nicht Duschlas
Sagt ne Frau zum Arzt: Herr Doktor´, ich hab nen 10Eur Schein verschluckt.
Dr: keine Sorge, der kommt aus natürlichem Wege wieder raus
Sie: ich hab schon geguckt, da kommt aber nur Kleingeld
Dr: dann sind sie in den Wechseljahren
Was sagt ein jüdischer Phädophiler zum kleinen Kind?
"Psst, hey du!.... Willst du Süßigkeiten....
kaufen?"
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Theologe stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Theologe meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte des Pools. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!
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