Nö, Du merkst keinen Unterschied in der Geschwindigkeit des "Lichtes", die ist immer c, aber die Wellenlänge ändert sich natürlich aufgrund des relativistischen Dopplereffektes...Zitat:
Zitat von DerUnkurze
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Nö, Du merkst keinen Unterschied in der Geschwindigkeit des "Lichtes", die ist immer c, aber die Wellenlänge ändert sich natürlich aufgrund des relativistischen Dopplereffektes...Zitat:
Zitat von DerUnkurze
Mann, könnt ihr mal eure langweiligen Physikdiskussionen in einen neuen Thread auslagern? Ich logge mich andauernd ein mit der Hoffnung auf neue Witze und nur wieder so eine Hirnw****erei... :D
NopeZitat:
Zitat von DerUnkurze
Du würdest eine immense Blauverschiebung bemerken.
Bei dieser Geschwindigkeit wäre die Strahlung meines Motorrads für dich wohl längst im Röntgenstrahlenbereich........
Wie beim Polizeiauto, welches ganz anders klingt, wenn es sich nähert, oder entfernt.... für den Fahrer jedoch immer gleich.
Hallo, :mad: dass ist der Flachwitze- Fred und nicht das Physik- Forum :-§
Herr Doktor, wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich da drücke tut es weh und wenn ich dort drücke, tut es auch weh.
Arzt: Ihr Finger ist gebrochen.
jaja bin schon still... (ich weiß das ich eine verschiebung der wellenlänge sehen würde.. ich meinte ja nur die geschwindigkeit des lichtes.. grml muss mich genauer ausdrücken)
ungewöhnliche Lösungen: Nils Bohr, das Hochhaus und das Barometer ;)
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur ...
... werden eingesperrt. Am ersten Tag bekommen sie alle drei eine Konservendose mit Fleisch zum Essen, die aber nicht geöffnet ist. Nach einer Stunde kommt der Wärter, um zu sehen, wie die drei mit dem Problem fertig geworden sind.
In der ersten Zelle sieht er den Ingenieur schlafen, die leere Dose auf dem Tisch und daneben ein Stein. Aha, denkt sich der Wärter, der hat sich ein Werkzeug hergestellt und die Dose so aufgemacht. Gut.
In der zweiten Zelle sitzt der Physiker gerade am Essen, und die ganzen Wände sind zerkratzt. Auch gut, denkt der Wärter, der hat die Dose solange an die Wand gefeuert, bis sie defekt war.
In der letzten Zelle sitzt der Mathematiker vor seiner Dose und murmelt: "Angenommen, die Dose wäre offen ..."
:D
da haste ja die Überleitung grad noch so hinbekommen.
puh ja, das war knapp gg
und nun wieder zum niveau-limbo :)
ein bestatter arbeitet schon seit jahren in einem krankenhaus. eines tages, als er die leiche eines mannes vorbereiten will entdeckt er, das den bei weitestem längsten penis hat, der ihm jemals untergekommen ist.
er überlegt hin und her und entscheidet letztendlich, dass es zu schade wäre diesen fund einfach begraben zu lassen, und so schneidet er der leiche den penis ab, und nimmt den selbigen mit nach hause.
daheim rennt er zu seiner frau und kanns kaum erwarten ihr den fund zu zeigen. "schatzi schau mal was ich heute entdeckt habe". sie geht zu ihm, wird auf einmal kreiblass und flüstert ganz entsetzt "oh mein gott, schwarz ist tot"
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben
an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt,
was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt
du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm *****,
Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn
schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage,
dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
warum er denn schon so früh daheim sei. "
weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:
"und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch, trinken und wi*****."
Ein Mann geht in eine Bar. Dort steht ein Glas voller 50Fr. Scheine neben den Spirituosen. Als er den Wirt fragt, was es damit auf sich hat, antwortet dieser folgendermassen: Das ist ne Wette. Jeder der mitmachen will muss 50 Euro zahlen und kann den ganzen Pott gewinnen, wenn er 3 Aufgaben besteht. Aber ich darf dir erst nach dem Zahlen sagen, welche Aufgaben das sind, aber ich warne dich, sie sind sehr schwer!
Der Gast zahlt und erfährt die Aufgaben:
1. einen 2Liter Tequilakrug ohne Absetzen trinken
2. dem tollwütigen Doberman im Garten nen faulen Zahn ziehen
3. der 90jährigen Oma des Wirts, die noch nie nen Orgasmus hatte einen ebensolchen zu verschaffen.
Der Mann ist geschockt und denkt sich, wo hab ich mich da nur wieder reingeritten...
Aber nach 2 Frustbier sagt er sich, hmm, den 50er bin ich eh los, aber da ist mindestens ne halbe Million im Glas, den Versuch ists wert.
Nach nem halben Liter Tequila kommen ihm fast die Tränen, nach dem ersten Liter wird ihm halb schwindlig, aber er beisst durch und leert den ganzen Krug ohne abzustellen. Die Gäste applaudieren und der Wirt führt ihn in den Garten und macht die Tür zu.
Drinnen hört man abwechselnd das Gebell des Hundes und das Geschrei des Mannes und sie fragen sich, wies wohl läuft?
Dann kommt der Mann wieder hereingetorkelt und lallt: Sssooo, wouisn etz die Ooomaa mitem faulen Zahn?
Warum haben Shippys nach dem Sex rote Augen? Vom Pfefferspray!
P.S.: Den hat mir ein Shippy erzählt;)
sagt der masochist zum sadisten: ,,quäl mich!''
darauf der sadist:,,nein''
Was isn n Shippy?Zitat:
Zitat von Widi
Umgangssprachlich für AlbanerZitat:
Zitat von Kannix
. Ich seh vor lauter Äpfeln den Baum nichmehr! .
(JA, man soll an Apple-produkte denken ...xD wer da nur punkte sieht .. es ist das apple-zeichen, was man mit os-x halt nunmal fabrizieren kann ._.' xD)
dadurch wird es aber nicht besser:pZitat:
Zitat von Widi
kleines ********* im Flugzeug zur Stewardess:
Was trennt zwei Alkoholiker von 4 Nymphomaninen?
Die Cockpittür