Still, Kind. Sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!
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Still, Kind. Sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!
Kriechen zwei Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der Eine :" Schau mal, lauter Albinos !" :cool:
Mama, ich will nicht nach Amerika!
Still Kind - schwimm weiter...
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
"Es war wie Jacobs Kaffee!"
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
'Jacobs-Kaffee - Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...'
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'Rothmanns ... King Size'.
Und die Mutter war abermals zufrieden...
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines........"
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.
'Austrian Airlines: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN'
Alter Mann zu seiner Frau:"Lass uns mal wieder Sex haben!"
Sie: "Geht nicht, wir haben keine Kondome."
Er: "Wozu Kondome? In deinem Alter kann man doch eh kein Kind mehr kriegen"
Sie: "Nee, kein Kind, aber Salmonellen - bei den alten Eiern!"
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag an Familie Smith`s Haustür
klingelte.
"Guten Morgen Madam," grüßte er, "ich komme, um...!"
"... Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort
nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja Madam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber
wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7
Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt
sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!", keuchte Mrs. Smith.
"Sehen Sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich eben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen
an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, Sie kauten an
Ihrem...ehm...Equipment?"
"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht ...
Hallo!
Wenn ein Atom Witz dann denk immer daran:" Eine Atombombe kann dir den ganzen Tag versauen.Zitat:
Zitat Srepla!
Oder kennt jemand den Atomwitz:
Keiner lacht alle strahlen.
Und für Leute die auf exklusives Essen stehen sollten man Atompilze pflücken gehen...:D
Der Stille
... immer ganz vorne zu sitzen?
Im Falle eines Absturzes kommt der Getränkewagen noch mal vorbei:cool:
Im Wald lebt ein dicker, fetter Bär.
Und immer wenn der dicke, fette Bär sexuell frustiert ist (was sehr häufig vorkommt), geht er zum Hasen und verprügelt ihn.
Als der dicke, fette Bär mal wieder so richtig sexuell frustiert ist und grad den Hasen verprügeln will, erscheint eine gute Fee und sagt: Ihr habt beide drei Wünsche frei, wenn ihr aufhört Euch zu prügeln.
Sagt der Bär: Ok, dann wünsche ich mir das alle Bärinnen in diesem Wald geil auf mich sind.
Sagt der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad.
Sagt der Bär: Ich wünsche mir das alle Bärinnen im Nachbarwald auch geil auf mich sind.
Sagt der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm.
Sagt der Bär: Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt geil auf mich sind.
Setzt der Hase seinen Helm auf, schmeisst sein Motorad an und sagt: Und ich wünsche mir, dass der dicke, fette Bär schwul ist, und fährt davon.
:D
zwei frauen stehen am gartenzaun und unterhalten sich:
die eine: oh, da vorne kommt mein Mann und hat nen Blumenstrauß dabei, da muss ich wohl wieder die Beine breit machen.
darauf die andere: Warum, habt ihr keine Vase?
Ich nicht...
wie kann man sich die zeichen für männlich und weiblich merken:
ganz einfach: bei den männern da steht er und bei den frauen da hängen sie!
Zuerst Ihr Tagebuch lesen, dann seins.
... gibt es hier:
... oder: Endlich mal gut erklärt...
"Herr Doktor, darf ich mit Durchfall baden?"
"Na klar, wenn sie die Wanne voll kriegen!"
Doch nu isset amtlich...
http://http://home.datacomm.ch/marco...ROPE-ITALY.swf
Übrigens.... ich hab nichts gegen Italien
Zwar kein Witz, aber ich bin beim Lesen dieser Anzeige eben fast vom Stuhl gekippt vor Lachen:
Erlebniswohnen in Offenbach
Objektbeschreibung:
unkomplizierte Mitbewohnnerin für unkomplizierte WG gesucht. Wir bieten: ungetrübten Blick auf die Berufsschule gegenüber und die Kampfhunde im Hof, dafür unschlagbar günstige Miete und Sonnenaufgang im Zimmer(!). Kaution : 0
:D
Salut,
Wie heisst das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpüh :D
Was hat ein Engel wenn er in einen Haufen Mist fliegt?
Kotflügel :rofl:
Paralympics. Schwimmmeisterschaft.
Der erste hat keine Beine, krault bis zum umfallen und kommt an
Der zweite hat keine Arme, strampelt bis zum umfallen und kommt an.
Als drittes wird ein Kopf hereingewofen und geht prompt unter.
Nachher wütet der wieder an Land gebrachte Kopf zum Reporter:
"Wenn die mir die blöde Schwimmütze nicht aufgezogen hätten, dann wäre ich erster geworden!!"
eine frau liegt im kreissaal und bringt ihr kind zur welt:
Arzt: "pressen, pressen"
die frau presst und dann kommt das kind zur welt, der arzt nimmt es und wirft es mit voller wucht gegen eine wand, die frau entsetzt:
"was tun sie da, warum machen sie so was?"
arzt:"april, april ihr kind war doch eh schon tot"
Warum geht ein Regenwurm in der Toilette unter???..
Weil er nicht schwimmen kann...
Du haben Augen wie Reh!
Du haben Beine wie Reh!
Wie Hu-re...
in der Pfalz sagt man:Zitat:
Zitat von ponyeule
Du hast Beine wie ein Reh,
nicht so dünn, aber so behaart ....
treffen sich zwei kommt nur einer
geht a man um die ecke, is er weg
ein ball rollt und fällt um
... mußte ich mal bei einem netten alten Herrn (so an die 80 Lenze) ein Röntgenbild machen. Als ich ihm die Bleischürze anbot (Strahlenschutz:D) sagte er: "Ach nee, Frolleinchen. Aus dem Alter bin ich raus... 5 Minuten Rittmeister und 18 Jahre Zahlmeister - Nee, nee!!!"
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt er. "Du bist zwar auf meiner List, aber ich habe fast keinen Platz mehr für dich.
Ich habe jedoch 3 Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie du.
Ich werde einen von Ihnen gehen lassen und du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum und darin befindet sich Ex-President Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll Wasser.
Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, daß ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch Probleme mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für mich!!"
Der Teufel öffnet die dritte und letzte Tür und darin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monica Lewinsky und tut ihr Bestes!
George schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "JA, das ist genau das Richtige für mich!!"
Der Teufel lächelt und sagt:
"OK Monica, du kannst jetzt gehen..................."
Hallo!
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald und sehen ein Igel.Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:" Hey wußte gar nicht das hier Busse gibt!"
Der Stille
warum gibt es keine japanischen Piraten......??????
weil die des arrrrrrrrrrrrrrrrrrr falsch aussprechen. alllllllllllllllllllllll verstehste;)
... klär mich doch mal auf, büddeee:D
„Wenn wir erst verheiratet sind“, sagt Claudia zu ihrem Verlobten, „werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen“.
„Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?“ „Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!“
:D
Die Frauen sagen ja immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden." Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
:D
Jeanne Louise Calment (* 21. Februar 1875 in Arles, Frankreich; † 4. August 1997 ebenda) erreichte die bis dato längste menschliche Lebensspanne, die auch durch wissenschaftliche Untersuchungen verifiziert werden konnte: 122 Jahre, 5 Monate und 14 Tage.
Zwei Jahre nach dem Tod des Enkels verkaufte sie ihre Wohnung gegen Zahlung einer Leibrente von 2.500 Francs pro Monat an den 47-jährigen Rechtsanwalt Andre-François Raffray. Nach ihrem Tod sollte die Wohnung an Raffray fallen. Dieser meinte, ein gutes Geschäft gemacht zu haben, denn die 90-jährige Calment hätte noch zehn Jahre leben müssen, bevor seine Zahlungen den Verkehrswert der Wohnung überschritten hätten. Das Vertrauen auf ein vorzeitiges Ableben der alten Dame erwies sich jedoch als fataler Fehler. Raffray erlebte das Ende seiner Zahlungsverpflichtung nicht mehr, als er im Dezember 1995 77-jährig verstarb, musste seine Witwe die Rentenzahlungen fortsetzen. Die rund 900.000 Francs, die er bis dahin bezahlt hatte, entsprachen dem dreifachen Marktpreis.
Owned
german-bash.org:
<Konso> Juhu. 96,7 % geladen
<Päder> von?
<Konso> 100 %
<Meezy> also ich war ja am freitag auf der einen party da.
<Meezy> lauf mit so nem kumpel und so ner ische die treppe runter.
<Meezy> dann ich so zu der ische: "boah, ich kenn da nen witz, da fallen dir die ****** ab"
<Meezy> und dann so: "ach nee, den kennste ja schon"
<Meezy> hat mir voll eine gescheuert
<Meezy> mein kumpel is vor lachen die treppe runtergeflogen und hat sich nen fuß verstaucht.
<Daniel> BAHAHAHAHAHA
<Meezy> er meint aber das wars wert ;)
<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch
<Takaya> Oo jpeg sind bilder datein XDD
<Ganja> ach ne Takaya, is das bei dir auch schon angekommen XD
<Stein> das liegt an den Bergen in der Schweiz...
<Stein> oder am Ricola?
<Ganja> jo, da brauchen die postkutschen mit den neuesten news länger was °°
<Stein> die schicken emails per taube
<Ganja> und hotmails mitm brathuhn?
<Stein> Icq funzt bei denen über rauchzeichen
<Takaya> pöh ihr beiden bekommt keine schokolade XP
<Stein> sie hat uns in der hand... was machen wir jetzt?
<Ganja> wir rufen die irc-tauben zurück, ehe sie mit den beleidigungen bei ihr ankommen.
<Stein> ich hols gewehr... du löschst das feuer
<Ganja> deal
Salut,
Wer hat das Jodeln erfunden?
Die Chinesen.
Warum?
Zwei Chinesen sitzen auf den Alpen und einem fällt das Radio runter. Schreit der andere: "Hol die Ladio"
Ich weiss, der ist echt flach :ups: :rolleyes:
Ein Kind sitzt vorm Haus und die Mutter ruft zum essen. Sagt das Kind:" Mutti ich hab doch keine Arme und Beine."
Mutter lässt ein Seil mit nem Knoten runter, das Kind beisst ins Seil und die Mutter zieht das Kind hoch. Auf einmal fragt die Mutter:" Kannst du dich noch halten???"
Sagt das Kind:" Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa."
nicht flach:
Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!"
Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!"
Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden.
Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden.
Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar.
Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet:
"Frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!"
Ja ja Doofer Rock .. ist gegen Männer :p
Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.
Wechselt 10.00.- Euro in Spielchips und begibt sich zum Rouletttisch.
Dort angekommen verkündet sich das sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie,während die Kugel ins Spiel kommt:ich glaube nicht, das es euch interessiert, aber ich habe immer mehr Glück wenn ich splitternackt bin.
Gesagt getan, sie zieht sich komplett aus und potiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette, während sich das Roulette dreht singt die Blondine:
Die Mama braucht neue Kleider,
die Mama braucht neue Kleider.
Als die Kugel aufhört zu rollen, springt sie auf und fängt an zu schreien:
Ich hab gewonnen, ich hab gewonnen.....
Danach umarmt
Danach umarmt und küsst beide Croupiers. Im anschluß sammelt sie alle Chips und das Geld vom Tisch.Hurtig zieht sich die Blondine an und verabschiedet sich.
Die Crouoiers staunen sich mit offenen Mündern perplex an.....Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt
Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt????
worauf der zweite antwortete:
Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst....
Und die Moral von der Geschicht:
nicht alle Blondinen sind blöd,
aber alle Männer gleich!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vater zu Sohn:
"Papa ich werde heute so richtig die Sau rauslassen. ich werde kiffen, saufen und ne Frau flachlegen. Ich werde demnach auch nicht Herr meiner sinne sein wenn ich wieder zu hause antanze, also schlag mich bitte nicht. Deswegen warne ich dich auch vor."
Vater:
Gut Chris. ist zur Kenntnis genommen."
Sohn geht feiern und wacht am morgen mit ’nem blauen Auge auf.
Sohn zum Vater:
"Sag mal warum hast du mir doch eine reingehau’n? Ich habe dir doch gesagt,
dass ich nicht zurechnungsfähig bin."
Vater:
"Aaalso... du bist um 4 Uhr nachts gröhlend ins unser Schlafzimmer gestürmt, hast deine Mutter eine Schlampe genannt und mich einen Hurensohn. da habe ich mir gedacht: "Okay der junge ist voll", aber als du dann ins Wohnzimmer geschissen, Zahnstocher in die kacke gesteckt hast und meintest: "DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!", ist mir einfach die Hand ausgerutscht."
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 eins eins ein
elf elf elf einhuntertelf eintausendeinhuntertundelf
:hammer::hammer::hammer:
warum steht ein pilz im wald ??
weil die tannen zapfen
sagt der große zeiger zum kleinen zeiger wir treffen uns in einer stunde