Paralympics. Schwimmmeisterschaft.
Der erste hat keine Beine, krault bis zum umfallen und kommt an
Der zweite hat keine Arme, strampelt bis zum umfallen und kommt an.
Als drittes wird ein Kopf hereingewofen und geht prompt unter.
Nachher wütet der wieder an Land gebrachte Kopf zum Reporter:
"Wenn die mir die blöde Schwimmütze nicht aufgezogen hätten, dann wäre ich erster geworden!!"
eine frau liegt im kreissaal und bringt ihr kind zur welt:
Arzt: "pressen, pressen"
die frau presst und dann kommt das kind zur welt, der arzt nimmt es und wirft es mit voller wucht gegen eine wand, die frau entsetzt:
"was tun sie da, warum machen sie so was?"
arzt:"april, april ihr kind war doch eh schon tot"
Warum geht ein Regenwurm in der Toilette unter???..
Weil er nicht schwimmen kann...
Du haben Augen wie Reh!
Du haben Beine wie Reh!
Wie Hu-re...
KKB-Userstatus: Senior
in der Pfalz sagt man:Zitat von ponyeule
Du hast Beine wie ein Reh,
nicht so dünn, aber so behaart ....
I Love Schiuschitsu
treffen sich zwei kommt nur einer
geht a man um die ecke, is er weg
ein ball rollt und fällt um
Als ich noch gearbeitet habe...
... mußte ich mal bei einem netten alten Herrn (so an die 80 Lenze) ein Röntgenbild machen. Als ich ihm die Bleischürze anbot (Strahlenschutz) sagte er: "Ach nee, Frolleinchen. Aus dem Alter bin ich raus... 5 Minuten Rittmeister und 18 Jahre Zahlmeister - Nee, nee!!!"
Moderator
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt er. "Du bist zwar auf meiner List, aber ich habe fast keinen Platz mehr für dich.
Ich habe jedoch 3 Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie du.
Ich werde einen von Ihnen gehen lassen und du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt gut und war einverstanden.
Der Teufel öffnet den ersten Raum und darin befindet sich Ex-President Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll Wasser.
Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, daß ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
"Nein, ich habe doch Probleme mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für mich!!"
Der Teufel öffnet die dritte und letzte Tür und darin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monica Lewinsky und tut ihr Bestes!
George schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "JA, das ist genau das Richtige für mich!!"
Der Teufel lächelt und sagt:
"OK Monica, du kannst jetzt gehen..................."
Hallo!
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald und sehen ein Igel.Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:" Hey wußte gar nicht das hier Busse gibt!"
Der Stille
warum gibt es keine japanischen Piraten......??????
weil die des arrrrrrrrrrrrrrrrrrr falsch aussprechen. alllllllllllllllllllllll verstehste
Versteh ich nicht...
... klär mich doch mal auf, büddeee
„Wenn wir erst verheiratet sind“, sagt Claudia zu ihrem Verlobten, „werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen“.
„Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?“ „Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!“
Die Frauen sagen ja immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden." Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.
Geändert von kinkon (04-07-2007 um 10:01 Uhr)
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