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Was zählen Schafe zum einschlafen?
Wie kommt das "Betreten verboten"-Schild auf den Rasen?
Katzen landen auf den Pfoten, ein Butterbrot immer auf der belegten Seite. Wie landet eine Katze, der man Butter auf den Rücken streicht?
Stichwort Blinde: Ein Einbeiniger und ein Blinder trinken ein paar Bierchen zusammen. Beide fangen an, sich zu streiten. Irgendwann sagt der Einbeinige wütend:"Mach so weiter und ich trete Dir in den Hintern." Meint der Blinde nur:"Ja das will ich sehen."
Den kenne ich ein wenig länger...Zitat:
Zitat von DavidBr.
Ein Armloser ein Beinloser und ein Blinder befinden sich im Fahrstuhl.. sagt der Armlose "Ich drücke mal für den 3. Stock und wir nehmen alle Stationen mit :)" Sagt der Beinlose "Wenn du das machst..trete ich dir in den *****!!" Der Blinde:"Jau.. das will ich sehen"
Vor Allem, die so liebevoll geschriebenen seitenlangen Storys:halbyeaha:klatsch:
Wünsche allen hier ein gutes neues Jahr: Gesundheit, Glück und Zufriedenheit:):beer::respekt::fight::troete::fech tduel:thx:
Und immer dran denken: Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam:cool:
Man kann auch ohne Alkohol lustig sein,
aber nicht besoffen (ohne Alkohol) :weirdface
"ich kenne jemanden der es schon 20 Jahre ohne Frau aushält"
"wie macht der das?"
"er ist katholisch und Alkoholiker"
"also Prost!"
"Halleluja!"
gerade bei good will hunting gehoert :D frei aus dem gedächtnis nacherzählt
Also ein altes Ehepaar im bett mit namen Friedrich und Rosemarie.
Rosmarie : schatz ich will dir einen Wunsch erfüllen.
Friedrich: Hmmm wir sind nun seit 50 jahren verheiratet und ich bin wirklich uberlichglücklich mit dir aber irgendwie fehlt was. Sowas ... sexuelles.. kannst du mir nich mal einen blasen
Rosmarie schmunzelt nimmt das Gebiss raus und befriedigt ihren mann.
Friedrich: ohhhaa das war genau das was mir gefehlt hat. Weisst du was wuensch du dir doch auch was.
Rosmarie mit noch vollem mund : Küß mich !
... hier auch von mir mal was zum Lesen, ist schon vom Anfang des vorigen Jahrhunderts...
Ein Entlobter klagt sein Leid...
Meine Verlobung ging sehr schnell auseinander. Weihnachten satnd vor der Tür. Meine Braut und ich waren uns noch sehr fremd:o. Ich entschloß mich für ein paar Handschuhe als Geschenk. Gleichzeitig kaufte ich in dem selben Geschäft für meine Schwester einen Schlüpfer. Durch die Dummheit der Verkäuferin, sind beide Päckchen, welche sie abzuschicken versprach, verwechselt worden - natürlich auch die entsprechenden Anschreiben dazu!!!:mad:
Nun stellen Sie sich bitte meine Braut vor. Sie erhält am heiligen Abend das Schlüpferpäckchen mit dem Handschuhbrief:ups:Dieser lautete:
Liebe Elli!
Ich möchte Dir eine Freude bereiten. Neulich habe ich bemerkt, was Du am Nötigsten brauchst. Wie gerne wäre ich dabei, wenn Du sie zum ersten mal anziehst. Ich habe mit Absicht eine Nummer kleiner gekauft, denn sie weiten sich mit der Zeit und es sieht am Besten aus, wenn sie recht stramm sitzen. Auch mit Pelzfutter waren welche da, aber die kratzen vielleicht auf der Haut und es geht doch auf den Frühling zu, wo Du, wie ich weiß, überhaupt keine trägst. Wenn Du eingeladen wirst, lasse sie nicht liegen, ziehe sie nicht halb an und trage sie auch nicht herungtergeklappt. Ich habe mit Absicht welche mit Reißverschluß genommen, falls Du es einmal sehr eilig hast. Wenn es warm ist, sieht es schick aus, sie über der Hand zu tragen. Sie werden nicht lange sauber bleiben, denn viele Leute haben sehr schmutzige Hände. Wenn Du sie reinigen willst, mußt Du sie anziehen, mit Benzin übergießen und Dich danmit in die Anlagen in der Sonne begeben. Wenn sie entzwei sind, wirf sie nicht weg, gib sie mir, ich kann gut noch gut meine Brilengläser putzen.
Liebe Elli! Ich habe auch noch etwas vergessen:Deine Freundin hat Ähnliche! Ich war ganz überrascht, als ich sie neulich damit sah! Sie zog sie aber schnell aus, so daß ich nicht bemerken konnte, was für einen Verschuluß sie hatten. Es ist jetzt Mode geworden, daß man sie gleich nach der Begrüßung auszieht. Es gilt als unhöflich und wenig entgegenkommend, wenn man sie anbehält. Passiert es Dir mal, daß sie naß werden, behalte sie ruhig an und lassse sie trocknen, das fällt weniger auf, als wenn Du sie im Cafe über die Heizung hängst.
Und nun, liebe Elli, ein frohes Weihnachtsfest und ein schönes Wiedersehen. Ich freue mich schon darauf, wenn Du mir auf dem Bahsteig damit entgegenkommst! Ich weiß dann, daß meine Braut sich über das schöne Geschenk gefreut hat. Nimm mir meine Ratschläge bitte nicht übel, aber ich bin im Leben viel herumgekommen und habe so meine Erfsahrungen.
Mit Verehrung Dein immer an Dich denkender...
... die anderen, die können mich:cool::rolleyes:
Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"
:rofl:also ich hab gelacht
Einer aus der Abteilung fies:
Der dorfälteste hat Geburtstag - 110. Der Reporter des Regionalfernsehens führt ein kleines Interview:
"Erzählen Sie uns doch bitte etwas zu Ihrem Tagesablauf - wie starten Sie den neuen Tag?" - "Also zuerst muss ich ordentlich pis.." - "Halt Stop! Der Beitrag kommt doch im Fernsehen, da müssen Sie ein bisschen auf Ihre Wortwahl achten. Besser wäre wenn Sie sagen: Sie müssen urinieren. Nochmal."
"Wie starten Sie in den neuen Tag?" - "Zuerst muss ich meist urinieren." - "Und dann?" - "Anschließend muss ich meistens schei.." "Halt! Achten Sie doch bitte auf Ihre Wortwahl, besser: Sie haben Stuhlgang. Nochmal bitte. - Wie starten Sie in den neuen Tag?" - "Zuerst muss ich meistens urinieren." - "Und dann?" - "Dann habe ich Stuhlgang." - "Und im Anschluß an Ihre Notdurft?" - "Danach stehe ich auf und lese die Zeitung."
Kapier ich nicht.. was soll denn ansonsten da hin kommen?...Zitat:
Zitat von DavidBr.
Achte mal auf die Reihenfolge der Handlungen ;)Zitat:
Zitat von Rocky777
Er ist ein bißchen schwierig weil man zuerst vermutet daß die Pointe was damit zu tun hat daß der Reporter auf eine "schöne" Sprache Wert legt. Ich mußte ihn auch zweimal lesen. Man sollte bei diesem Witz imho den pissen/urinieren/scheißen/Stuhlgang-Exkurs weglassen.
Keine Ahnung, ob die schon gebracht wurden?
"Was ist eine Blondine mit nem Messer im Rücken?" - "Tot!"
Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt die Eine:"Mähäähh." Die Andere:"Angeber!"
"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, jeder ignoriert mich." - "Der Nächste bitte."
Zitat:
Zitat von Ir-khaim
Ich schnall Ihn immer noch nicht :(Zitat:
Zitat von captainplanet
Dann guck mal, was der Opa alles macht, bevor er aufsteht btw. sich aus dem Bett bewegt.
Sorry, aber was gibt´s da nicht zu schnallen?:rolleyes:Zitat:
Zitat von Rocky777
Der macht das alles, wenn er noch im Bett liegt.
Also, wenn man diesen Witz noch erklären muss.:D
Ich bin schockiert!:ups:
:D also, man merkt das ja wohl, das er seine Notdurft verrichtet bevor er überhaupt aus dem Bett steigt...
Hier die vereinfachte Version: ;)Zitat:
Zitat von Rocky777
-Was machst Du in der Früh als erstes?
*Pissen.
-Und dann?
*Scheißen.
-Und dann?
*Dann steh ich auf...
:D
edit: Da war einer schneller...
Zitat:
Zitat von captainplanet
Ungefähr 16 min; das ist also keine Entschuldigung für einen überflüssigen Post,der Webspace verschwendet :p ;)
ganz genau:D
:narf:
danke...ich dachte die ganze Zeit, auch nach den Erklärungen, dass da was anderes hin soll............... und dabei kenne ich den Witz sogar in abgewandelter Form :narf:
Entschuldige, Du hast Recht, überflüssige Posts erfordern selbstredend eine ausführlichere Entschuldigung. Also es war so:Zitat:
Zitat von Ir-khaim
Ich bin einem Link der Zitierfunktion gefolgt und auf Seite 97 ganz unten rausgekommen weil mich Rocky777 ebendort zitiert hat. In einem Anfall eigentlich unverzeihlicher Leichtfertigkeit habe ich übersehen daß das Thema bereits eine 98ste Seite hat, ich habe aus der Tatsache daß unter dem Zitat nichts stand fälschlicherweise geschlossen das sei der letzte Beitrag. :rolleyes:
Ich bitte hiermit untertänigst um Vergebung für mein Fehlverhalten und flehe um Gnade bei den zuständigen Moderatoren. :o
:rotfltotaZitat:
Zitat von DavidBr.
Den würde ich nicht unter Flachwitz einordnen, der ist genial.
Frage an das kleine Schwein: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?" - "Och, Wurscht!"
Sagt das eine: "Mäh!" Daraufhin das andere: "Mäh doch selber!"
Zwei Blondinen spielen Schach. Auf einmal meint die Eine:"Sag mal, hast Du eigentlich die Regel im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"
Ein Pärchen liegt im Bett. Sagt sie:"Du Schatz, komm laß uns heiraten." - "Gerne, wenn Du willst!?" Sie steht auf, geht in den Keller und kommt mit einem Hammer zurück, den sie ihrem Schatz auf den Schädel schlägt. Der wird ohnmächtig. Nach 15 Minuten kommt er zu sich und sagt:"Boah, Hammerhai!"
Der is gut.Zitat:
Zitat von Con_Leg
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenpopel? - Bring mal ein Baby dazu Brokkoli zu essen.
Zwei Golfer stehen auf dem Green an einem Hang. Der Erste schlägt und als der Zweite schlagen will, sehen sie unten einen Trauerzug vorbeifahren. Da hält der zweite Golfer inne, nimmt seine Mütze ab und senkt ehrfürchtig den Kopf. Meint der Erste: "Das ist aber anständig und nobel von Dir, Respekt." Darauf der Andere: "Na ja, wir waren immerhin 27 Jahre verheiratet."
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch
fällt n keks auf den boden und bricht sich ein bein
Hätte meine Oma Räder wär sie ein Omnibus!
Woran erkennt man das ein Schlagzeuger an der Tür klopft?
- Er wird immer schneller.
Termin beim Eheberater. Beide schweigen sich entweder an oder beschimpfen sich. Der Berater geht kurz aus dem Raum, kommt mit Bass und Verstärker zurück, stöpselt den Bass ein und fängt an ein Solo zu spielen. Und oh Wunder: Das Ehepaar beginnt auf einmal miteinander zu reden, ohne Beschimpfungen. Als der Termin zu Ende ist bedanken sich beide überschwänglich beim Eheberater für seine kreative Hilfestellung. Der winkt ab: Das ist nichts besonderes - alle reden beim Bass-Solo.
ok der ist wirklich EXTREM flach....Zitat:
Zitat von unproVoked
wo der mann recht hat,hat er recht :D:DZitat:
Zitat von DavidBr.
Ich weis nich ob es schon kam aber... :D
"Was ist der Unterschied Zwischen einer Ente"
was isn jetzt der unterschied;)Zitat:
Zitat von MightyS
Drei Männer wollen über eine Mauer springen. Der erste nimmt Anlauf und landet 1 m hinter der Mauer,der zweite nimmt Anlauf und landet 2 m hinter der Mauer. Der dritte nimmt Anlauf und springt gegen die Mauer. Wer ist am weitesten gesprungen? Der dritte;er sieht Sterne.
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat!
Tja das is der Sinn hinter diesem alzu geistreichen Vergleiches ;)Zitat:
Zitat von tommygun51