Tommy 1 : 0 Mighty
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@Bagger
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!
Und wieso nicht? Weil er nur einen Arm hat!
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Tommy 1 : 0 Mighty
...
@Bagger
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!
Und wieso nicht? Weil er nur einen Arm hat!
Ein kleiner Vortrag zum Thema Marketing
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund. Du warst neulich großartig im Bett, wie wär’s mal wieder mit uns?"
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.
Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf undbringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst:
"Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"
Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.
Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du bist gar nichts gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgendetwas muss an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis, bitte lass' uns mit Dir ins Bettgehen!"
Nun: DAS mein staunendes Publikum ist SAP...
Treffen sich 2 Jäger. - Beide tot.
... so z. B., dass Frauen eine Gehirnzelle mehr hätten, als ein Pferd, damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen (wieso eigentlich nicht? Spart Gläser im Abwasch:D). Dass Männer genauso "viel" Gehirn haben, damit sie beim Autowaschen nicht den Eimer leeren wird einem galtt verschwiegen:mad: - oder sollte das nur daran liegen, weil kein Bier drin ist?
Hier aber nun noch eine "neue" Weisheit: Warum arbeiten viele Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht wieder neu einarbeiten muß:cool:
Hallo!
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Ars..loch!"
Der Stille
man kann sich nun einiges vorstellenZitat:
Zitat von Der Stille
mich interessiert dennoch was dort stehen sollte
Hallo!
Habe geändert!Zitat:
Zitat Petra_Eskrima!
Zitat von Der Stille
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein *********!"
man kann sich nun einiges vorstellen
mich interessiert dennoch was dort stehen sollte
Der Stille
München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Eine Apotheke in Glasgow. Vor der Tür hört man plötzlich Kommandos. Die Tür geht auf und ein höherer Offizier kommt in vollem Paradeanzug (Kilt, Bärenfellmütze, Plaid, Sporran, Schwert) herein. Der Apotheker geht automatisch ins Stillgestanden. Der Offizier holt etwas kleines, durchsichtiges aus seinem Sporran, legt es auf den Tresen und fragt:"Das Kondom ist kaputt - was kostet ein neues?" Der Apotheker antwortet:"Neu - 5 Cent. Flicken ist auch möglich - 3 Cent." Der Offizier bedankt sich und geht.
Eine Woche später dasselbe Spiel. Der Offizier holt das Kondom aus seinem Sporran und sagt:"Das Regiment hat abgestimmt - flicken."
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
... wenn er aus dem Fenster springen möchte? Den Müll natürlich:D
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
... Kinderwagen?:p
Der direkte Weg ins Herz eines Menschen: Mit dem Messer:cool:
Wie nennt man das wenn sich eine Blondine die Haare färbt?
Künstliche Intelligenz!!! :D
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne.
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...
Der ist toll :DZitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Willi weint: "Jemand hat meinen MP3Player geklaut!"
Mausi: "Mein Kräuterschnaps ist auch weg!"
Mäuse-Elli kommt aus der Küche: "Wer hat die Bohnen aufgegessen?"
Da kommt Rudi-Rattenzahn um die Ecke:" Rülps, Pups, Chachacha"...
Noch was für die Karneval/Fasnet/Fasching-nicht-so-gern-Haber:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:
> Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und
> die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !
>
> "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
> Willkommen zur Beklopptenzeit!
> Mer kenne des aus Akte X,
> doch Mulder rufe hilft da nix,
> des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!
> (Tusch)
>
> Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
> denn das befiehlt das Datum nämlisch!
> Es ist die Zeit der tollen Tage,
> so eine Art Idiotenplage,
> eine Verschwörung, blöd zu werden,
> die jährlich um sich greift auf Erden.
> Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
> und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
> (Tusch)
>
> Denn dort gibt's nisch nur RTL,
> das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
> sondern aach jede Menge Jecken,
> die sisch auf Nasen Pappe stecken,
> in Teufelssekten sich gruppieren
> danach zum Elferrat formieren
> und dann muss selbst das döfste Schwein
> dort auf Kommando fröhlisch sein.
> (Tusch)
>
> Auf einmal tun in allen Ländern
> die Leude sisch ganz schlimm verändern
> Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
> und fremde Mensche Freibier kaufe
> schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
> betatsche Jungens und aach Mädel
> und tun eim jede, den sie sehen,
> ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
> Sie tun nur noch in Reime spreche
> und sind so witzisch, man könnt' breche,
> bewege sisch in Polonäsen,
> als trügen sie Gehirnprothesen,
> man möschte ihnen - im Vertrauen
> - am liebsten in die Fresse hauen!
> (Tusch und Konfetti-Kanone)
>
> Doch was soll man dagege mache?
> Soll man vielleicht noch drüber lache?
> Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
> man kann sisch nich mal gegen impfe,
> die Macht der Doofen ist zu staak,
> als dass man sisch zu wehr'n vermag!
> (kein Tusch)
>
> Am besten ist, man bleibt zu Haus
> und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
> Man schließt sich ein paar Tage ein
> und lässt die Blöden blöde sein!
> Der Trick ist, dass man sich verpisst
> bis widder Aschermittwoch ist!
>
> Und steht ein Zombie vor der Tür,
> mit so 'nem Pappnasengeschwür,
> und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
> dann dreh sie um, die dumme Sau,
> und tritt ihr kräftisch in den *****
> und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
Sie: "Du bist aber ganz schön dreckig!"
Er: "Danke, aber sauber bin ich noch schöner!"
:D
In Hamburg ist ein Sarg gefunden worden...Der ging nicht auf.
Wer war drin? Ne Zuhälter.
Viele Grüße:D:D
Julian
Einer meiner Lieblingswitze:
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt ihm sein Leid: "Her Doktor, Herr Doktor! Mir geht gar net gut. I hab ständig schlimmes Kopfweh, i kriag nächtens ka Aug zu. I hab seit Wochen kan Appetit, i bin scho ganz abgemagert und war seit Tagen nimmer am Klo. Wenn i a paar Schritte geh kriag i Scheißausbrüche, i fühl so a schiarchs Stechen in der Brust und mei Atem pfeift wie a Dampflok. Außerdem zwickts mi sackrisch da hinten und da unten erst! Und schauns mal was i da kriagt hab Herr Doktor, des schaut ja grauslich aus! Kann ma da net was machen Herr Doktor?"
"Hmmm...", meint der Arzt, "Wissens was? Ich werd ihnen Schlammpackungen verschreiben!"
"Schlammpackungen? Ja meinens leicht daß des was hilft?"
"Na ja...", der Doktor druckst ein bisserl herum, "...net direkt. Aber sie gewöhnen sich schon mal an die kalte nasse Erde!"
Klein Fritzchen hat sich in seine Lehrerin verliebt und wartet,
bis die Schule aus ist, um die Lehrerin auf dem Heimweg zu begleiten.
Er faßt sich ein Herz und gesteht ihr seine Liebe.
Die Lehrerin lacht ein wenig und fragt dann sanft:
"Aber Klein Fritzchen, was soll ich denn mit einem Kind?"
Klein Fritzchen ganz verständnisvoll: "Wir werden doch aufpassen!"
Was ist orange und geht über die Berge?
- eine Wanderine
Was ist braun und schwimmt?
- ein U-Brot
Endlich! Nach all den guten Witzen nun wieder Flachwitze.:DZitat:
Zitat von ethanhunt
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Plötzlich ruft die Eine: "Vorsicht, ein LK..." Wwwatsch
Vereinfachung der deutschen Sprache:
Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt
driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden
firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.
fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!
Das Jahr 2007 einer Blondine:
Januar
- habe den neuen Schaal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar
- wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann...
Hallloooo!!!... die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
- war sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... auf
der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April
- auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten ... der Strom fiel aus.
Mai
- Versuchte Marmelade zu machen... fehlerhafte Anweisungen... 8 Tassen
Wasser passen einfach nicht in diese kleinen Tütchen!
Juni
- wollte Wasserski fahren... habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
- habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen,
daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!
August
- war während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt ... das Auto
ist vollgelaufen weil das Soft-Top offen war...
September
- Die Kapitale von Kalifornien ist "K" ... oder???
Oktober
- ich hasse M&Ms... die sind übel zum schälen.
November
- habe meinen Truthan 4,5 Tage gebraten ... die Anweisung lautete: eine
Stunde pro Pfund... der Vogel wog nunmal 108 Pfund.
Dezember
- konnte die 110 nicht anrufen... *pah*... da gibt es keine "Elf" Taste auf
diesem blöden Telefon.
...was für ein Jahr
"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?"
"Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der beste..."
Barbie und Kon sind verheiratet.
Barbie arbeitet und Kon sitzt zu Hause und hat Langeweile.
Also denkt er sich Wort-Rätsel für Barbie aus: Als sie nach Hause kommt, flickt er eine Hose und sagt: "Barbie ein Wort-Rätsel, rate mal das Wort." Barbie: "Oh mann, was machst Du da? Keine Ahnung!"
Kon: "Mensch, Barbie: Konflikt!
Am nächsten Tag setzt er sich an die Heizung und zerrt daran rum. Als Barbie nach Hause kommt, ruft er: "Barbie, ein Worträtsel, los rate!"
Barbie: "Oh mann, was machst Du da schon wieder? Keine Ahnung!"
Kon: "Mensch, Barbie: Konzert!
Am Wochenende legt sich Barbie nackt aufs Bett, spreizt die Beine und ruft: "Hey Kon, ein Worträtsel, los rate!"
Kon: "Mensch Barbie, was machst Duuu denn da? Keine Ahnung!"
Barbie: "Lexikon!"
:D
der's gut :D
Bin zwar nicht blond und auch keine Barbie...
...aber auch kein Vegetarier. Stellt Euch vor: Die Vegetarier essen meinem Essen immer das Essen weg!
Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’,
da hörte ich plötzlich von nebenan: ‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt,
und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: ‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich,
dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran,
freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an,
rgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Follow up:
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen !
Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit !"
Witz #1:
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!
Witz #2:
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg. Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Katze!
Witz #3:
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
Witz #4:
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüsst nie!"
Witz #5:
In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort länger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.
Witz #6:
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"
ein mann muss zum zahnarzt.
vorher hat er seiner uschi noch die pflaume geleckt.
dabei hat sich ein schamhaar zwischen den schneidezähnen verfangen.
nachdem zähneputzen, zahnseide und sonstige bemühungen ohne erfolg geblieben
sind, kam ihm die idee,
das schamhaar einfach vorne und hinten an den schneidezähnen abzuschneiden.
mit dem ergebnis zufrieden begibt er sich nun auf den weg zum arzt.
Als der mann auf dem zahnarztstuhl sitzt kommt der arzt, guckt, und sagt:
-na, vorhin noch muschi geleckt?!-
er:
-mensch...! das haben sie an dem schamhaar
gesehen, wa.?-
der arzt:
-nee, an der kacke am kinn.-
Fritzchen geht in den Spielwarenladen. Er schaut sich um und geht dann zur Verkäuferin. "Ich hätte gern einen Teddy da oben vom Regal." Darauf die Verkäuferin:"Na, soll ich Dir einen runter holen?" "Ok",sagt Fritzchen,"aber danach hätte ich gern einen Teddy!"
also ich weiss jez net ob der schon war aber :
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Geht ein Zyklop zum Auge-Arzt.
Himmelsuhr der Italiener
Kommt ein italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die
alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich
hat.
Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld
macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."
Der italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach
einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?" Antwortet
Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."
In diesem Sinne....
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie taucht hinab und zieht Michael wieder raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt,
beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt,
dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten,
denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient,
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat,
mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."