man kann sich nun einiges vorstellenZitat von Der Stille
mich interessiert dennoch was dort stehen sollte
man kann sich nun einiges vorstellen
mich interessiert dennoch was dort stehen sollte
Hallo!
Habe geändert!Zitat Petra_Eskrima!
Zitat von Der Stille
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein *********!"
man kann sich nun einiges vorstellen
mich interessiert dennoch was dort stehen sollte
Der Stille
München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:
Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:
"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."
Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"
Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:
"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"
Eine Apotheke in Glasgow. Vor der Tür hört man plötzlich Kommandos. Die Tür geht auf und ein höherer Offizier kommt in vollem Paradeanzug (Kilt, Bärenfellmütze, Plaid, Sporran, Schwert) herein. Der Apotheker geht automatisch ins Stillgestanden. Der Offizier holt etwas kleines, durchsichtiges aus seinem Sporran, legt es auf den Tresen und fragt:"Das Kondom ist kaputt - was kostet ein neues?" Der Apotheker antwortet:"Neu - 5 Cent. Flicken ist auch möglich - 3 Cent." Der Offizier bedankt sich und geht.
Eine Woche später dasselbe Spiel. Der Offizier holt das Kondom aus seinem Sporran und sagt:"Das Regiment hat abgestimmt - flicken."
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
Was gibt eine Frau ihrem Mann mit...
... wenn er aus dem Fenster springen möchte? Den Müll natürlich
Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...
Gegen mehrfach bebrauchten...
... Kinderwagen?
Der direkte Weg ins Herz eines Menschen: Mit dem Messer
Wie nennt man das wenn sich eine Blondine die Haare färbt?
Künstliche Intelligenz!!!
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne.
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...
Der ist toll
In einer Mäuse-WG ist Aufruhr:
Willi weint: "Jemand hat meinen MP3Player geklaut!"
Mausi: "Mein Kräuterschnaps ist auch weg!"
Mäuse-Elli kommt aus der Küche: "Wer hat die Bohnen aufgegessen?"
Da kommt Rudi-Rattenzahn um die Ecke:" Rülps, Pups, Chachacha"...
Noch was für die Karneval/Fasnet/Fasching-nicht-so-gern-Haber:
Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:
> Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und
> die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !
>
> "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
> Willkommen zur Beklopptenzeit!
> Mer kenne des aus Akte X,
> doch Mulder rufe hilft da nix,
> des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!
> (Tusch)
>
> Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
> denn das befiehlt das Datum nämlisch!
> Es ist die Zeit der tollen Tage,
> so eine Art Idiotenplage,
> eine Verschwörung, blöd zu werden,
> die jährlich um sich greift auf Erden.
> Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
> und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
> (Tusch)
>
> Denn dort gibt's nisch nur RTL,
> das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
> sondern aach jede Menge Jecken,
> die sisch auf Nasen Pappe stecken,
> in Teufelssekten sich gruppieren
> danach zum Elferrat formieren
> und dann muss selbst das döfste Schwein
> dort auf Kommando fröhlisch sein.
> (Tusch)
>
> Auf einmal tun in allen Ländern
> die Leude sisch ganz schlimm verändern
> Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
> und fremde Mensche Freibier kaufe
> schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
> betatsche Jungens und aach Mädel
> und tun eim jede, den sie sehen,
> ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
> Sie tun nur noch in Reime spreche
> und sind so witzisch, man könnt' breche,
> bewege sisch in Polonäsen,
> als trügen sie Gehirnprothesen,
> man möschte ihnen - im Vertrauen
> - am liebsten in die Fresse hauen!
> (Tusch und Konfetti-Kanone)
>
> Doch was soll man dagege mache?
> Soll man vielleicht noch drüber lache?
> Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
> man kann sisch nich mal gegen impfe,
> die Macht der Doofen ist zu staak,
> als dass man sisch zu wehr'n vermag!
> (kein Tusch)
>
> Am besten ist, man bleibt zu Haus
> und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
> Man schließt sich ein paar Tage ein
> und lässt die Blöden blöde sein!
> Der Trick ist, dass man sich verpisst
> bis widder Aschermittwoch ist!
>
> Und steht ein Zombie vor der Tür,
> mit so 'nem Pappnasengeschwür,
> und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
> dann dreh sie um, die dumme Sau,
> und tritt ihr kräftisch in den *****
> und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"
Sie: "Du bist aber ganz schön dreckig!"
Er: "Danke, aber sauber bin ich noch schöner!"
In Hamburg ist ein Sarg gefunden worden...Der ging nicht auf.
Wer war drin? Ne Zuhälter.
Viele Grüße
Julian
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