"Der Vibrator mit Testnote 'befriedigend' wurde in der ersten Woche zum Einführungspreis angeboten."
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"Der Vibrator mit Testnote 'befriedigend' wurde in der ersten Woche zum Einführungspreis angeboten."
Deine Mutter schält Erdnüsse für Snickers!Zitat:
Zitat von amari
den job stell ich mir gar nich mal so blöd vor :DZitat:
Zitat von chrisR
Eilmeldung: Auf dem Grund des örtlichen Stausees wurden bei Reinigungsarbeiten die Leichen von 5 Trompetern mit ihren Instrumenten gefunden. Ein einheimischer Klarinettist bezeichnete dieses Unglück als einen guten Anfang.
Deine Mama spielt Gitarre bei Lordi
...ohne Maske
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Deine Mama ist so fett wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln von Stargate.
:DZitat:
Zitat von Wikipedia
die halbe pointe besteht aus einem lob.daran musst du arbeiten!Zitat:
Zitat von unproVoked
Von Mutter: - Stupidedia
Deine Mudda...
* schwitz beim Kacken
* ist so dick, ihr ***** hat eine eigene Postleitzahl
* sitzt im Kino neben jedem!
* ist so behaart, die spricht nur Wookie
* ist so doof, die sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa
* ist so dick, wenn die hüpft bleibt sie stecken
* schluckt mehr als Pac-Man
* steht vor Kik und brüllt "ich bin billiger!"
* ist so dick, wenn man auf die zufährt sagt das Navi:"Achtung, Sackgasse!"
* hat die Blutgruppe Nutella
* ist wie Kik: Jeder war schonmal drin, aber keiner gibts zu
* hat Homezone auf der Reeperbahn
* gedeiht wie Pilze: mit Scheiße füttern und im dunkeln halten
* ist so hässlich, sie hat Medusa in Stein verwandelt
* stinkt so sehr, dass sie sogar blinde hassen
* heisst Jumbo und frisst bei Galileo die grösste Pizza der Welt
* legt auf 9live tarotkarten
* heißt Gustav und ist der Stärkste im Knast
* fängt raupy mit dem meisterball
* steht im pokedex unter relaxo
* klaut bei Kik
* arbeitet aufm Fischmarkt als Geruchsverstärke
* arbeitet in der Dönerbude und dreht sich
* liegt vor Aldi in ihrer eigenen Kotze
* ist so fett, wenn die in nem gelben T-Shirt über die Straße rennt, brüllen alle Leute: "TAXI!"
* ist so dumm, die läuft bei super mario nach links
* ist so dumm, wenn du die nach rat fragst kriegste weihnachten ein mountain bike
* ist so fett, wenn sie ihre Handtasche von rechts nach links wechseln will, muss sie sie werfen
* ist so fett, wenn sie atmet stößt sie doppelt soviel co2 aus wie china und usa in einem jahr
* hat platinstatus
* ist wie das trojanische pferd: 70 maenner passen rein
* klaut Freibier
* ist so dumm, wenn die nen müllabfuhrwagen sieht schreit sie "kamelle"
* verkauft ihren sabber an mcdonalds-als friteusenfett
* ist farbenblind und spielt gameboycolor
* ist so dumm, sie will Schwarze Löcher flicken
* kann man sich an Karneval leihen um als Hurensohn zu gehen
* ist so dick,das mcdonald´s die spieleecke schliessen muss
* ist so dumm, sie arbeitet bei paris hilton als verstand
* spielt counterstrike mit wii wheel
* als ich deine mudda das letzte ma geknallt hab kamen luftballons von der decke und sie schrie "sie sind der einmillionste kunde"
* Deine Mütter sind so fett, von ihnen spricht man nur im Plural
* Wenn deine Mudda einen gelben Anzug trägt und aus dem Flugzeug springt, denkt jeder die Sonne geht unter
Und das mit den schwarzen Löchern verwechselst Du: Das muß Dein Vadda sein:D
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?!?
...gar keiner: Beide stochern in Speiseresten rum!
...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen.
Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Füße sind eingeschlafen !"
Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot !"
Es gibt feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist :D
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich Dir einen."
:D;)Zitat:
Zitat von Skairdykat
Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.
Treffen sich zwei Jäger - beide tot
Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburger Heide!
Die letzten Worte eines Schmieds : Wenn ich nicke, schlägst du drauf
:hammer:
Zirkus, große Abendvorstellung.
Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist.Tosender Applaus...Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen"
Der Stille
Türken sind unglaublich nette menschen, wer sonst fragt einen zu dreißigst ob man ein Problem hat.
-.-
Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche? :)
Sie sind In-Sekten.. :D
kommen nen chinese, araber und ein grieche inne bar.
sagt der wirt " soll das'n witz werden?"
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so
richtig auszugehen...
...und einen "Frauenabend"
durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen
Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit ist keine Toilette und kein Gebüsch,
nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist,
erledigen sie ihre Geschäfte auf dem
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum
Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die
eine beschließt, den Slip zu opfern und
wirft ihn dann weg.
Die andere zögert. Ihr Slip
ist ein neues, teures Designer-Modell, das
sie
erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag
erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum
Teufel mit der Schleife", denkt sie,
"dies ist ein Notfall".
Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich
damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei
Männer der
Freundinnen. "So gehts nicht
weiter!" sagt der eine.
"Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau
stockbesoffen nach Hause und hatte nicht
einmal mehr das Höschen an!" "Das
geht ja noch", meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein
rotes Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen! -
Musikkappelle Grünwald!
Der ist gut:DZitat:
kommen nen chinese, araber und ein grieche inne bar.
sagt der wirt " soll das'n witz werden?"
Ok jetzt meiner:
Unterhalten sich ein Russe und ein Türke
Sagt der Russe: "Ihr Türken seid unglaublich aggressiv!"
Der Türke springt wird wütend über diese Beleidigung und will sich prügeln.
Der Russe sagt:" Ausßerdem seid ihr noch feige"
Der Türke geht weg und kommt wenig später, mit 5 Kollegen die allesamt Messer haben,wieder.
Darauf sagt der Russe:" Außerdem seid ihr ziehmlich dumm..... weil ihr zu`ner Schießerei immer mit ´nem Messer ankommt....
:p
Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? Beide Beine sind gleich lang. Vor allem das rechte.
Kommen Hitler, der Papst und Saddam Hussein in ne Bar, dreht sich einer der Gäste um und fragt:"Hey, kennt ihr den schon?
Kommen Hitler, der Papst und Saddam Hussein in ne Bar, dreht sich einer der Gäste um und fragt: Hey kennt ihr den schon...""
EIn Bekannter von mir wollte mich immer zum Veganertum belehren. Er sagte, man lebe Länger dadurch und ich solle doch mit meinen Steaks und Hühnerkeulen aufhören. Letzten DOnnerstag wurde er von einem Zug überfahren...
Hallo!
Er: Ja. Endlich. Es hat so lange gedauert!
Sie: Willst du mich verlassen?
Er: NEIN! Wie kannst du überhaupt an so was denken?
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Von Tag zu Tag mehr!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Warum fragst du überhaupt?!
Sie: Wirst du mich küssen?
Er: Bei jeder Gelegenheit die ich bekomme!
Sie: Wirst Du mich schlagen?
Er: Bist du verrückt? Ich bin nicht so einer!
Sie:Kann ich Dir vertrauen?
Er:Ja.
Sie:Liebling!
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Geht ein Gaul den Baum hoch, ist es eine Katze!
Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
_Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs._*
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.*
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!!
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Wirt: "Hey, warum so ein langes Gesicht?"
Kommt ein Indianer aus dem Frisörladen.... Pony weg!!!!!!!!!
da fällt mir eine lustige geschichte ein.
hatte mal was mit einer weniger intelligenten frau :D ( ging auch nicht lange...) mit ihr hatte ich def. einige lustige wortwechsel, hier ein beispiel ( fällt mir grade ein, weil ich die prüfungsfragen gelesen habe)
Sie: und was habter heute an der uni gemacht?
ich: das höhlengleichniss von platon
Sie: den kenn ich!
ich ( überrascht) : Platon?
Sie ( stolz): JA! das ist doch der eine von Sponge Bob Schwammkopf
ich: :D:D
ich konnt echt nicht mehr, für die, die nicht wissen worum es geht:
YouTube - Whatcha Waiting For, Plankton?
wer kennt es nicht:
Planktons Höhlengleichniss :D
:hammer:Zitat:
Zitat von Till81
... ich als "Mudder" war so hinterhältig, den Grillrost nach dem Reinigen nicht wieder auf den Grill gelegt zu haben (stand in der Küche etwas "seitlich"). Mann hat es dann ohne versucht und das Fleisch direkt auf die Heizspiralen gelegt - wir hätten den Kohlegrill nehmen sollen, dann hätte er es bestimmt gemerkt:p
Tut mir leid, daß ich so lange nicht da war - ich hatte bei Aldi, Lidl, KiK undCo. zu tun...
:rofl:Zitat:
Zitat von ponyeule
"Monatelang frage ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie.....!"
... zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto plums...
Habt Ihr den schon gesehen???
http://www.dirtybutton.com/media/db1...-by-ninjas.jpg
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing - ...