"Der Vibrator mit Testnote 'befriedigend' wurde in der ersten Woche zum Einführungspreis angeboten."
"Der Vibrator mit Testnote 'befriedigend' wurde in der ersten Woche zum Einführungspreis angeboten."
Deine Mutter schält Erdnüsse für Snickers!Zitat von amari
den job stell ich mir gar nich mal so blöd vor
Eilmeldung: Auf dem Grund des örtlichen Stausees wurden bei Reinigungsarbeiten die Leichen von 5 Trompetern mit ihren Instrumenten gefunden. Ein einheimischer Klarinettist bezeichnete dieses Unglück als einen guten Anfang.
Deine Mama spielt Gitarre bei Lordi
...ohne Maske
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Deine Mama ist so fett wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln von Stargate.
die halbe pointe besteht aus einem lob.daran musst du arbeiten!
Von Mutter: - Stupidedia
Deine Mudda...
* schwitz beim Kacken
* ist so dick, ihr ***** hat eine eigene Postleitzahl
* sitzt im Kino neben jedem!
* ist so behaart, die spricht nur Wookie
* ist so doof, die sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa
* ist so dick, wenn die hüpft bleibt sie stecken
* schluckt mehr als Pac-Man
* steht vor Kik und brüllt "ich bin billiger!"
* ist so dick, wenn man auf die zufährt sagt das Navi:"Achtung, Sackgasse!"
* hat die Blutgruppe Nutella
* ist wie Kik: Jeder war schonmal drin, aber keiner gibts zu
* hat Homezone auf der Reeperbahn
* gedeiht wie Pilze: mit Scheiße füttern und im dunkeln halten
* ist so hässlich, sie hat Medusa in Stein verwandelt
* stinkt so sehr, dass sie sogar blinde hassen
* heisst Jumbo und frisst bei Galileo die grösste Pizza der Welt
* legt auf 9live tarotkarten
* heißt Gustav und ist der Stärkste im Knast
* fängt raupy mit dem meisterball
* steht im pokedex unter relaxo
* klaut bei Kik
* arbeitet aufm Fischmarkt als Geruchsverstärke
* arbeitet in der Dönerbude und dreht sich
* liegt vor Aldi in ihrer eigenen Kotze
* ist so fett, wenn die in nem gelben T-Shirt über die Straße rennt, brüllen alle Leute: "TAXI!"
* ist so dumm, die läuft bei super mario nach links
* ist so dumm, wenn du die nach rat fragst kriegste weihnachten ein mountain bike
* ist so fett, wenn sie ihre Handtasche von rechts nach links wechseln will, muss sie sie werfen
* ist so fett, wenn sie atmet stößt sie doppelt soviel co2 aus wie china und usa in einem jahr
* hat platinstatus
* ist wie das trojanische pferd: 70 maenner passen rein
* klaut Freibier
* ist so dumm, wenn die nen müllabfuhrwagen sieht schreit sie "kamelle"
* verkauft ihren sabber an mcdonalds-als friteusenfett
* ist farbenblind und spielt gameboycolor
* ist so dumm, sie will Schwarze Löcher flicken
* kann man sich an Karneval leihen um als Hurensohn zu gehen
* ist so dick,das mcdonald´s die spieleecke schliessen muss
* ist so dumm, sie arbeitet bei paris hilton als verstand
* spielt counterstrike mit wii wheel
* als ich deine mudda das letzte ma geknallt hab kamen luftballons von der decke und sie schrie "sie sind der einmillionste kunde"
* Deine Mütter sind so fett, von ihnen spricht man nur im Plural
* Wenn deine Mudda einen gelben Anzug trägt und aus dem Flugzeug springt, denkt jeder die Sonne geht unter
Wer oder was ist raupy?
Und das mit den schwarzen Löchern verwechselst Du: Das muß Dein Vadda sein
Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?!?
...gar keiner: Beide stochern in Speiseresten rum!
...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?
weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
KKB-Userstatus: Advanced
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen.
Zitat Jörg B. "Kein Alkohol ist auch keine Lösung"
Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Füße sind eingeschlafen !"
Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot !"
Es gibt feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist
Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich Dir einen."
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