Flachwitze

Zitat:

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Zitat von Franz

Sie; Ulf, Ulf schau mal da, da kommen lauter Briefmarken aus meiner Muschi.
Er: Lass mal sehen Mandy. Schaut sich das genauer an und bricht dann in Lachen aus.
Mandy, das sind keine Briefmarken, da sind die Etiketten die sich von den Bananen gelöst haben, die kommen wieder raus.

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War das nicht von dem Schauspieler von "mein neuer Freund"? :)

Achja ein Witz..

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt drei doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder drei doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg
Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der
einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist
perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du
nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute
möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

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Grad in einem anderen Forum gelesen:

Eine Banane und ein eingeschalteter Vibrator liegen nebeneinander auf dem Nachttisch. Sagt die Banane zum Vibrator: Sag mal, warum zitterst Du so? Wirst Du gefressen oder ich?

Ein Jäger wird Vater und wartet vor dem Kreissaal.

Die Schwester kommt raus und sagt: "sie haben Zwillinge gekriegt".

Der Jäger: "Weidmannsheil, das war doch ein echter Goldschuss"

Schwester:" Dann sollten sie aber mal die Flinte reinigen denn es sind neger"

... mit seinem nicht vorhandenen Bauch. Sagt sein etwas rundlicher Freund mit Blick auf die eigene Wampe: "Was soll ich mit nem Sixpack, wenn ich ein gasnzes Fass haben kann?"

Zitat:

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Zitat von ponyeule

... mit seinem nicht vorhandenen Bauch. Sagt sein etwas rundlicher Freund mit Blick auf die eigene Wampe: "Was soll ich mit nem Sixpack, wenn ich ein gasnzes Fass haben kann?"

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Der Witz ist back to topic.

Bundeswehr:
Schießen lernen, Freunde treffen !

* Auf einem Friedhof:
Persons are prohibited from picking flowers from any but their own graves.

* Auf einer Plastiktüte eine klare Ansage für Kinder:
Défense à étouffer. (= Ersticken verboten)

* In einer Hotellobby in Bukarest:
The lift is being fixed for the day. During that time we regret that you will be unbearable.

* In einem Hotel, damals in Jugoslawien:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.

* Speisekarte in einem Restaurant in der Schweiz:
Our wines leave you nothing to hope for.

* In der Lobby eines Hotels in Moskau, gegenüber eines russisch-orthodoxen Klosters:
You are welcome to visit the cemetary where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.

* In einem Aufzug in Belgrad:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

* In einer Reinigung in Bangkok:
Drop your trousers here for best results

* In einem Bekleidungsgeschäft in Hong Kong:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

* Anzeige eines Zahnarztes in Hong Kong:
Teeth extracted by the latest Methodists.

* Aus der „Soviet Weekly“:
There will be a Moscow Exhibition of the Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.

* In einer ostafrikanischen Zeitung:
A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.

* Im Schwarzwald in Deutschland:
It is strickly forbidden on our Black Forest camping site that people of different sex, for instance, men & women, live together in one tent unless they are married for that purpose.

* In einem tschechischen Reisebüro:
Take one of our horse driven tours - we guarantee no miscarriages.

* Speisekarte einer Hütte in der Schweiz:
Special today - no ice cream.

* In einer römischen Wäscherei:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

* Werbung für einen Eselritt in Thailand:
Would you like to ride your own ass?

* Auf einem Wasserhahn auf einer finnischen Toilette:
To stop the drip, turn cock to right.

* Im Fenster eines schwedischen Pelzgeschäftes:
Fur coats made for the ladies from their own skin.

* Büro einer Fluggesellschaft in Kopenhagen:
We take your bags and send them in all directions.

* Auf der Verpackung eines Uhrwerk in Hong Kong:
Guaranteed to work throughout its useful life.

* Tempel in Bangkok:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed like a man.

* Arztpraxis in Rom:
Specialist in women and other diseases.

* Japanische Gebrauchsanweisung einer Klimaanlage:
Cooles & Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself.

* Zoo in Budapest:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

* Zwei Schilder an einem Laden in Marokko:
English well talking; Here speeching American.

* Schild an einem Löwenkäfig in der Tschechischen Republik:
No smoothen the lion.

* In einem Hotel in Japan:
Please not to steal towels. If you are not person to do such, please not to read notice.

* In einem Aufzug in Paris:
Please leave your values at the front desk.

* Autovermietung in Tokio:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

* In einem Hotel in Athen:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9&11 am daily.

* In einem Hotel in Japan:
You are invited to take advantage of the chambermaid.

* Speisekarte in einem Hotel in Polen:
Salad a firm's own make; limpid red beer soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

* Schild an einer Schneiderei in Hong Kong:
Ladies may have a fit upstairs.

* In einem anderen japanischen Hotelzimmer:
Please to bathe inside the tub.

* An der Tür eines Hotels in Moskau:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

* In einem Hotel in Zürich:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.

* Bar in Tokio:
Special cocktail for the ladies with nuts

* Auf einem Poster:
Are you an adult that cannot read? If so, we can help.

* In einem Restaurant:
Open seven days a week and weekends

* Schild auf einem automatischen Händetrockner:
Do not activate with wet hands

* An einer Straße in Kenia:
Take notice: When this sign is under water, this road is impassable.

* Auszug aus der Hausordnung eines Hotels in Tokio:
Persons are requested not to smoke or do other disgusting behaviours in bed.

Gehaltserhöhung des Penis ...

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


Die Antwort an den Penis:

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.

Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."

"Mädchen, ich verstehe dich wirklich nicht,
wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?"

"Du irrst dich, Mami. Er war weder der erste noch der beste..."

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

Zitat:

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Zitat von Franz

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

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:klatsch:

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."ch immer nicht gewonnen.

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er ge****t!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt
"Wuff!"

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um........

Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima,
bis der Mann eines Tages denkt "Ich halts nicht mehr aus!
Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch,
um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn,
haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und
sagt: "Du bist!"

Wie geht ein Lepra Kranker über die Strasse................. Stück für Stück !

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat
ein
T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:

"Ey, was is das für'n
Scheiss?!"

Der Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer erstes
Problem,
ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein
paar
Minuten mit einem Kollegen wieder und die
beiden schubsen den Sizilianer herum. Der
Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer zweites
Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer
trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde
und geht dann aus der Disco raus. Draußen
warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes
Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schießerei!"

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentliche Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen" "Nicht geeignet! - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." "Danke, wiedersehen. Der Nächste!"

Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3. Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der Deutschen Telekom." "Bei der Telekom? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht dass das notwendig wäre, aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" "Na klar! Bube, Dame, König, As!"

gehen 2 auf der strase sagt der eine ,, Ich will in der mitte gehen "

Hackenschuhe sind wärmer als Braune

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

...:megalach:

Gehen zwei Scheißhaufen durch den Wald und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Durchfall an und fragt: "Lasst ihr mich auch mal ziehen?"

Sagen die Scheißhaufen: "Nein, dass ist nur was für harte Jungs!"

Ha-Ha-Ha :rofl:

Ein Pärchen beim Sex, Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Zitat:

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Zitat von Samuraii

Ein Pärchen beim Sex, Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

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Ich bin mir sicher das der auch mal in einer diesen zich Sat1-'Comedy'Serien verfilmt wurde. Hast du den auch daher?

Und jetzt ich.
hab jetzt nicht alle 1900 durchgelesen :D

und selbst wenn, folgender nur in Kurzform.
(Sollten alle Hoch- und Tief und Wendepunkte und Subdominant-Parallelen drinn sein...)

Ein Junge (...) Oma (...) Geld (...) aufheben (...) Banenenschale (...) ......aufheben.


*wink

Zitat:

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Zitat von Sess

Ein Junge (...) Oma (...) Geld (...) aufheben (...) Banenenschale (...) ......aufheben.

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Kapier ich nicht...

Zitat:

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Zitat von Sess

Ich bin mir sicher das der auch mal in einer diesen zich Sat1-'Comedy'Serien verfilmt wurde. Hast du den auch daher?

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;)

Zitat:

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Zitat von chris1982

kapier ich nicht...

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Zitat:

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Zitat von sess

ein junge (geht mit seiner) oma (spazieren und findet) geld (auf dem boden. Oma sagt was auf dem boden liegt soll man nicht) aufheben (später rutscht oma auf einer) banenenschale (aus und kann nicht aufstehen."willst du oma nicht helfen?) .aber was auf dem boden liegt soll man doch nicht aufheben.


*wink

---

:d

Ein Rumäne und ein Ungare treffen sich an der rumänsich ungarischen Grenze.

Der Rumäne sagt: "237"

Der Ungare fragt:"Wie 237? "

"Komm rüber und ich zeigs dir"

"bist du bescheurt, ich komme bestimmt nicht rüber

Am nächsten Tag das selbe.

"237"
"Was zum Teufel, willst du?"
"Komm rüber und ich zeigs dir"

So geht es die nächstne 2 wochen weiter.

Als der Rumäne wieder 237 sagt, dreht der Ungare durch und komtm rüber um endlich zu erfahren was der Typ will.
Der Rumäne erschießt den Unganr und sagt
"238"

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt
sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke
Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft
desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die
Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für
den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy's
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte. Kreditlinie
an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden
der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der modernen
Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer usbekischen
Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren
Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit
ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die
Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere
beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese
Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und
Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreisteIligen
Millionenbereich.

Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager
(der inzwischen wegen seiner negativen GrundeinsteIlung selbstverständlich
entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von
Mandy's Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder
die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen
viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.
Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus.
Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95% , KOTZBOND® hält
sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem
selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für
das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.

In diesem Sinne: Prost!

Zitat:

---

Zitat von Franz

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt
sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke
Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft
desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die
Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für
den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy's
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte. Kreditlinie
an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden
der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der modernen
Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer usbekischen
Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren
Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit
ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die
Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere
beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese
Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und
Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreisteIligen
Millionenbereich.

Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager
(der inzwischen wegen seiner negativen GrundeinsteIlung selbstverständlich
entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von
Mandy's Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder
die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen
viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.
Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus.
Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95% , KOTZBOND® hält
sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem
selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für
das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.

In diesem Sinne: Prost!

---

Das ist doch total unrealistisch. :rolleyes: :ironie:

gehtn cowboy zum friseur, kommt er wieder raus ist sein pony weg...!