gehen 2 auf der strase sagt der eine ,, Ich will in der mitte gehen "
Hmmm :d
gehen 2 auf der strase sagt der eine ,, Ich will in der mitte gehen "
Hackenschuhe sind wärmer als Braune
Geändert von justizia (09-12-2008 um 13:03 Uhr)
Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...
Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."
Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"
Tennisarm...
...
Gehen zwei Scheißhaufen durch den Wald und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Durchfall an und fragt: "Lasst ihr mich auch mal ziehen?"
Sagen die Scheißhaufen: "Nein, dass ist nur was für harte Jungs!"
Ha-Ha-Ha
Ein Pärchen beim Sex, Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Geändert von Samuraii (13-12-2008 um 20:38 Uhr)
Ich bin mir sicher das der auch mal in einer diesen zich Sat1-'Comedy'Serien verfilmt wurde. Hast du den auch daher?Zitat von Samuraii
Und jetzt ich.
hab jetzt nicht alle 1900 durchgelesen
und selbst wenn, folgender nur in Kurzform.
(Sollten alle Hoch- und Tief und Wendepunkte und Subdominant-Parallelen drinn sein...)
Ein Junge (...) Oma (...) Geld (...) aufheben (...) Banenenschale (...) ......aufheben.
*wink
Geändert von Sess (15-12-2008 um 12:54 Uhr)
Kapier ich nicht...
KKB-Userstatus: Senior
:d
Ein Rumäne und ein Ungare treffen sich an der rumänsich ungarischen Grenze.
Der Rumäne sagt: "237"
Der Ungare fragt:"Wie 237? "
"Komm rüber und ich zeigs dir"
"bist du bescheurt, ich komme bestimmt nicht rüber
Am nächsten Tag das selbe.
"237"
"Was zum Teufel, willst du?"
"Komm rüber und ich zeigs dir"
So geht es die nächstne 2 wochen weiter.
Als der Rumäne wieder 237 sagt, dreht der Ungare durch und komtm rüber um endlich zu erfahren was der Typ will.
Der Rumäne erschießt den Unganr und sagt
"238"
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
Moderator
Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt
sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke
Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft
desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die
Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für
den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy's
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte. Kreditlinie
an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden
der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der modernen
Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer usbekischen
Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren
Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit
ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die
Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere
beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese
Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und
Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreisteIligen
Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager
(der inzwischen wegen seiner negativen GrundeinsteIlung selbstverständlich
entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von
Mandy's Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder
die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen
viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.
Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus.
Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95% , KOTZBOND® hält
sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem
selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für
das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
In diesem Sinne: Prost!
Das ist doch total unrealistisch.
gehtn cowboy zum friseur, kommt er wieder raus ist sein pony weg...!
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