Kommt ein Elefant vorbei und sagt: Der Kochtopf ist nur für Linkshänder, donnerstags ist Eintritt frei.Zitat:
Zitat von blackteju
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Kommt ein Elefant vorbei und sagt: Der Kochtopf ist nur für Linkshänder, donnerstags ist Eintritt frei.Zitat:
Zitat von blackteju
Konfuzius sagt: Liegt der Bauer tot im Zimmer...Zitat:
Zitat von DavidBr.
lebt er nimmer!!!
Wie im echten leben... könnte ein Erfahrungsbericht sein :pZitat:
Zitat von caligo
unterhalten sich 2 freundinnen, sagt die eine:
"Mensch, sch... mein alter hat mir neulich rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder 2 Wochen lang die Beine breit machen..."
Schaut sie die andere verdutzt an:
"Wieso, habt ihr keine Vasen?"
@Benefix
Zitat:
Wie im echten leben... könnte ein Erfahrungsbericht sein
Ne...könnte man fast meinen :rofl::rofl::baeehh:
Als Gott den Mann erschuf...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so..."
1.
Wer anderen in die **** beißt, ist böse meist!
2.
Wer anderen ein Grube gräbt, ist Bauarbeiter!
3.
******* verbrannt , die Nutte kichert:
" Hoffentlich Allianz versichert!"
4.
Aus zuverlässiger Quelle haben wir erfahren, dass sie eine perverse Dreckssau sind!
Bitte stellen sie sich morgen früh nackt onanierend vors Haus!
Wir holen sie dann ab!
5 .
Jesus liebt dich!
Alle anderen halten dich für ein *********!
6.
Die Jungfernhaut ist die Haut ,die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut!
So kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen!
7.
Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
8.
Du nervst!
Geh sterben!
9.
Ich kann mir deinen Namen nicht merken!
Darf ich dich ********* nennen?
10.
Du siehst so aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Treffen sich zwei ärzte im 2ten weltkrieg:
Sagt der eine: "Heil Hitler!"
Sagt der andere: "Heil ihn doch selber!"
Alle laufen ums Brennende Auto,
außer Kurt, der hängt am Gurt. :D:D
Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer.
"Von nun an seid ihr Mann und Frau."
Fragt der junge Bräutigam irritiert:
"Ach nee, was waren wir denn vorher?"
Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht
sagt er zu seinem Vater: "Papa, heute werde
ich mich richtig besaufen, ok?"
"Ok mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
...Am nächsten Morgen wird Thomas mit
blauen Flecken auf dem Körper wach und fragt
seinenVater:" Papa, hast du mich gestern
verprügelt?" Da antwortet der Vater:
" Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause
kommst-ist das ok, wenn du Sturm klingelst - ist
das ok wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst
und mich einen Zuhälter nennst - ist das ok,
wenn du deine Mutter anschreist:" Alte, dich
****e ich als nächstes" ist das evtl auch
noch ok!...Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich kackst, die Salzstangen reinsteckst
und sagst:" ALTA DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!
''Dann ist das einfach zuviel!"
und nen Kurzer:
Geht nen Cowboy zum Frisör....kommt wieder raus...Pony weg. :ups:
In beiden Fällen, hat man schon bessere gehört.
Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
Zeuge: "18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte,
irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"
stimmt ^^ und den ersten sogar mehrfachZitat:
Zitat von lozska
Was ist klein und kann sich nicht umdrehen?
antwort: Ein Kind in einem gang mit nem Speer im Kopf##
naja das is der einzige flachwitz denn ich kenne =D
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die
Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,
das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen." ...
hahahah
wo hasse das denn gefunden, das hast du doch nicht selber gemacht
die geschichte is top
ne im www irgendwo gelesen - hab mich schlapp gelacht :megalach:Zitat:
Zitat von Sharow
Was sind die 3 schönsten Jahre im Leben eines Manta Fahrers??
Die 10. Klasse
Warum wurde der keilförmige Manta entwickelt?
Damit der Mantafahrer auf beiden Seiten die Ellbogen rausstrecken kann :cool:
Essen zwei Kanibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: Der schmeckt aber komisch!^^
Wie nennt man zwei Schlagzeuger, die erwürgt und mit Gewichten an den Füssen auf dem Grund eines Flusses gefunden wurden?
Einen guten Anfang.:cool:
Ein japanischer Kaiser suchte mal einen neuen Verteidigungsminister. 3 Samurai boten sich an.
Der Chinesische Meister ließ eine Hummel aus einer Zigarrenkiste, schwang sein Schwert und die Hummel fiel halbiert zu Boden! Der Kaiser war sehr beeindruckt.
Der japanische Samurai entließ eine fette Schmeißfliege und ließ sein Schwert 2 mal schwingen (1 unter par!). Die Fliege fiel gevierteilt zu boden! Der Kaiser klatschte beifall!
Der jüdische Samurai entließ einen Floh! Er ließ das Schwert 2 mal schwingen, husch-husch! und steckte es wieder ein während der Floh weiter durch den Raum schwirrte. Der Kaiser meinte: "Dies ist wohl hochgradig ambitioniert! Aber wie kommt es, dass der Floh immer noch lebt?" Worauf der jüdische Samurai, vorsichtig lächelnd, antwortete: "Großherrschaftlicher Kaiser! Es ist nicht das Ziel zu töten, bei einer jüdischen Beschneidung!"
Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen
tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine
durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich Willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen,
bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen
erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie ewohnt."
Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger,
hat Das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte
schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch
nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
erreicht haben. Vielen Dank."
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und
rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'"
Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)
Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.
Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels
landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab."
Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter.
Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted,
wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist,
genauso wie mein Ex-Mann."
Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte der Druck in der Kabine sinken,
fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit Einem kleinen Kind reisen,
ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind.
Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."
Zitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Die beiden sie die geilsten finde ich :D Ich zweifel aber daran, dass das wirklich Jemand gesagt hat.. und wenn doch, dann ist das auf die Berliner Schnauze zurück zu führen. :D
Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach tief gehender Untersuchung herausgefunden, dass Leute, die sexuell kaum aktiv sind, Forenpostings mit der Hand auf der Maus lesen.
Ihr braucht sie jetzt nicht mehr wegzunehmen, ist eh zu spät ..........
Gruß Willi
Die höchste aller Programmiererweisheiten :nini:
:DZitat:
Schreib deinen Code so, als ob derjenige, der nach dir deinen Code warten wird, ein psychopathischer Serienkiller ist, der weiß wo du wohnst ...
Normalerweise habe ich die Hand über den Pfeiltasten der Tastatur, aber genau beim Lesen DIESES Beitrages hatte ich sie plötzlich über der Maus. :ups:Zitat:
Zitat von Willi Ziegler
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"
:D
Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt?
..Stock.:D
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
... legt den einkaufsbeutel neben sich. kommt ein Junger Mann, will sich mit Schwung hinsetzen.
Die Oma: "Vorsicht, die Eier!"
Er:"Upps!, sind da Eier in der Tasche?"
Sie: "Nein, Stacheldraht!"
Hallo!
Warum können Blondinen nicht die Zahl 11 schreiben?
Weil die nicht wissen welche 1 zuerst kommt!
Frauen, die Ihre Wimpern pinseln,
sind auch die, die beim Pimpern winseln :D:D:D:D:D:D
... entweder besetzt oder be...
...legt? :pZitat:
Zitat von ponyeule
Ein Freund von mir fragte mal nen andern schon leicht angesoffen ob dessen Jüdische Freundin beschnitten sei... Er wollte fragen ob sie KONVERTIERT ist XD
Zewa stellt jetzt kleine Rauchbomben für Ninjas her: Zewa WUSCH und weg.
sagt die eine Kuh zur anderen muuuh
darauf die andere : des wollt ich auch grade sagen
Sagt Abraham zu Bbraham, kann ich mal dein Cbraham
:D der is doof genug um mir zu gefallenZitat:
Zitat von Parafuso
"Warum?"
"Weil Arafat mein Fahrrad hat..."
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige,
kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden
und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60-80 Zigaretten, mindestens eine
Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer und
das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"
"Neununddreißig..."