Flachwitze

[LiLPac]

1.

Wer anderen in die **** beißt, ist böse meist!

2.

Wer anderen ein Grube gräbt, ist Bauarbeiter!

3.

******* verbrannt , die Nutte kichert:

" Hoffentlich Allianz versichert!"

4.

Aus zuverlässiger Quelle haben wir erfahren, dass sie eine perverse Dreckssau sind!

Bitte stellen sie sich morgen früh nackt onanierend vors Haus!

Wir holen sie dann ab!

5 .

Jesus liebt dich!

Alle anderen halten dich für ein *********!

6.

Die Jungfernhaut ist die Haut ,die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut!

So kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen!

7.

Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

8.

Du nervst!

Geh sterben!

9.

Ich kann mir deinen Namen nicht merken!

Darf ich dich ********* nennen?

10.

Du siehst so aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

[LiLPac]

Treffen sich zwei ärzte im 2ten weltkrieg:
Sagt der eine: "Heil Hitler!"
Sagt der andere: "Heil ihn doch selber!"

[LiLPac]

Alle laufen ums Brennende Auto,
außer Kurt, der hängt am Gurt.

[Petra_Eskrima]

Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer.
"Von nun an seid ihr Mann und Frau."

Fragt der junge Bräutigam irritiert:
"Ach nee, was waren wir denn vorher?"

[lozska]

Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht
sagt er zu seinem Vater: "Papa, heute werde
ich mich richtig besaufen, ok?"
"Ok mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
...Am nächsten Morgen wird Thomas mit
blauen Flecken auf dem Körper wach und fragt
seinenVater:" Papa, hast du mich gestern
verprügelt?" Da antwortet der Vater:
" Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause
kommst-ist das ok, wenn du Sturm klingelst - ist
das ok wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst
und mich einen Zuhälter nennst - ist das ok,
wenn du deine Mutter anschreist:" Alte, dich
****e ich als nächstes" ist das evtl auch
noch ok!...Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich kackst, die Salzstangen reinsteckst
und sagst:" ALTA DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!
''Dann ist das einfach zuviel!"



und nen Kurzer:

Geht nen Cowboy zum Frisör....kommt wieder raus...Pony weg.



In beiden Fällen, hat man schon bessere gehört.

[Petra_Eskrima]

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

Zeuge: "18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte,
irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

[Sharow]

Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht
sagt er zu seinem Vater: "Papa, heute werde
ich mich richtig besaufen, ok?"
"Ok mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
...Am nächsten Morgen wird Thomas mit
blauen Flecken auf dem Körper wach und fragt
seinenVater:" Papa, hast du mich gestern
verprügelt?" Da antwortet der Vater:
" Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause
kommst-ist das ok, wenn du Sturm klingelst - ist
das ok wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst
und mich einen Zuhälter nennst - ist das ok,
wenn du deine Mutter anschreist:" Alte, dich
****e ich als nächstes" ist das evtl auch
noch ok!...Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich kackst, die Salzstangen reinsteckst
und sagst:" ALTA DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!
''Dann ist das einfach zuviel!"



und nen Kurzer:

Geht nen Cowboy zum Frisör....kommt wieder raus...Pony weg.



In beiden Fällen, hat man schon bessere gehört.

stimmt ^^ und den ersten sogar mehrfach

[DiscoStux]

Was ist klein und kann sich nicht umdrehen?


antwort: Ein Kind in einem gang mit nem Speer im Kopf##

naja das is der einzige flachwitz denn ich kenne =D

[Petra_Eskrima]

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die
Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,
das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen." ...

[Sharow]

hahahah
wo hasse das denn gefunden, das hast du doch nicht selber gemacht
die geschichte is top

[Petra_Eskrima]

hahahah
wo hasse das denn gefunden, das hast du doch nicht selber gemacht
die geschichte is top

ne im www irgendwo gelesen - hab mich schlapp gelacht

[diomonic]

Was sind die 3 schönsten Jahre im Leben eines Manta Fahrers??

Die 10. Klasse

[Neopratze]

Warum wurde der keilförmige Manta entwickelt?

Damit der Mantafahrer auf beiden Seiten die Ellbogen rausstrecken kann

[Gose]

Essen zwei Kanibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: Der schmeckt aber komisch!^^

[DavidBr.]

Wie nennt man zwei Schlagzeuger, die erwürgt und mit Gewichten an den Füssen auf dem Grund eines Flusses gefunden wurden?


Einen guten Anfang.