Warum ging der Kung Fu'ler ins Chinarestaurant?
Weil er Hung Gar hatte...
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Warum ging der Kung Fu'ler ins Chinarestaurant?
Weil er Hung Gar hatte...
Treffen sich ein Vogel und eine Schlange.
Der Vogel zur Schlange.
Na wie läuft das Leben so bei dir?
Die Schlange darauf.
Naja ich schlängel mich so durch, und du?
Warum nehmen impotente Atheisten kein Viagra?
Sie glauben nicht an die Auferstehung...
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
“wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen…”
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!”
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!”
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”
“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?”
“Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke …”
Gibt es einen Ersatz für Frauen?
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja – jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Und ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt Der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch harscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltige n Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
Wenn in einem "nornmalen" döner Pute drin ist was is dann im Kinderdönder =???Zitat:
Zitat von ponyeule
Wie heisst das offizielle SV System der Vampire ?
Krav Dracula
ha ha ha :rofl: :weirdface
Franz und Peter gehen in die Schule - Klaus hatte auch ein Wurstbrot mit.
ist nicht wirklich nen witz
ist aus nem anderen forum
aber ich finds extrem witzig, vielleicht bin ich noch nicht erwachsen genug um nicht darüber zu lachen 8)
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DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen,
aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein
Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.
Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich
größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die
Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf -eine Auswahl --
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esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s.....
.
Benjamin
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sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um
Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer
so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich
mehr sorry gacker kreisch
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ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab
nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht
kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon
mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"
?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
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Alles was durch eine 1" Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr .Hab noch niemals einen Topf
gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was
anderes rein.
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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den
Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
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Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste
die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen
lachen)
Benita
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Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar....
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Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit
2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
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Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der
Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber
vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne
Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen
in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
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Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
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3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*
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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft
waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in
den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan
Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten
Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar
Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1.
Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in
20min verschwitzt ..
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ..
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Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen
ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder
als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du
sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu
und zurücktreten.
Max
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Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die
Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert
gleich noch mit verwursten.
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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet .
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm unfaßbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten
dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
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Moin, Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in
der eigenen Sch … Ich schmeiß mich hin …
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
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Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
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Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
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Muahahahahahahah, ist das geil. :rotfltota
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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noch eins ^^
Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"
Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"
was ist grün hat vier beine und wird dich umbringen wenn es von einem baum auf dich drauf fällt???
ein billardtisch!!
Sie packt ihre tasche und will gerade dürch die tür gehen!
sagt er: wo gehst du hin??
Sie: ins fitnessstudio du weist doch bauch beine po!
Er: davon hast du doch genug, mach lieber ******!!
hab gerade den böse fee thread gelesen und da ist mir dieser witz wieder eingefallen!!
es war einmal in einem wald ein bär der immer schlechte laune hat und zwar weil er zu wenig sex hat! und immer wenn der bär mal wieder schlecht laune hat geht der bär los und sucht den hasen um ihn so richtig zu verprügeln!
eines tages kommt eine gute fee zu den beiden und sagt:
Ich kann mir das mit euch echt nicht mehr angucken es hängt mir so zum hals raus, ihr habt jetzt beide drei wünsche frei und danach ist hier hoffentlich ruhe! der bär darf anfangen!
der bär überlegt und sagt:
ich wünsche mir das alle bären ausgenommen mir weibchen sind!
die gute fee erfüllt den wunsch und alle anderen bären sind weibchen!
jetzt ist der hase dran und der sagt:
ich wünsche mir ein motorrad damit ich schneller als der bär bin wenn der mich wieder verprügeln will!
der wunsch wird erfüllt und der hase sitzt auf einem motorrad! jetzt ist der bär wieder dran und diese wünscht sich das alle anderen bären die ja nur noch weibchen sin wunderschön sind auch dieser wunsch geht in erfüllung!
und der hase darf seinen nächsten wunsch äussern er sagt:
ich wünsche mir einen motorradhelm damit wenn der bär mich doch nochmal kriegt und mich verprügelt es nicht so weh tut!
und zack hat der hase einen helm auf!
jetzt darf der bär seinen letzten wunsch äussern und er wünscht sich das alle anderen bären die ja alle weibchen sind total scharf auf ihn sind!
ein kurzes zwinkern und alle anderen bären träumen nur noch von ihm! die fee wendet sich zum hasen und fragt und du? wünscht du dir noch ein paar motorrad stiefel damit deine ausrüstung komplett ist?? darauf hin startet der hase sein motorrad gibt gas und ruft: Nein, ich wünsche mir das der bär schwul ist!!
treffen sich zwei. einer kommt nich. :o
meine Güte ein Großteil der Witze hier geht nichtmal als flachwitz durch :(
Die sind einfach nur schlecht und schon 400x erzählt worden.
Nun mein Beitrag ( ebenfalls alt , aber wenigstens etwas humor)
Geht Herr M zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen
Bäcker : Ach , nehmen sie doch gleich 100
Herr M völlig entsetzt : 100 !!!????? wer soll die denn alle essen !
:D
Geht ein Zyclob zum Augearzt...
(aufgeschnappt von Mike Krüger)
gilt für dich und deinen witz auch baby ;)Zitat:
Zitat von Royce Gracie 2
Es war einmal...
... zu jener Zeit, da Männer noch Ritter, Drachen noch Ungeheuer und Prinzessinen noch Jungfrauen waren, da begab es sich, dass Bodo Schloßherr von und zu und auf und ab Runkelstein eines Mittags von pferdegetrappelähnlichen Geräuschen aus dem Schlaf geweckt wurde...
Heda! Seid Ihr der Schloßherr hier?
Der bin ich. Was ist euer Begehr?
Mein Begehr?
Gebt mir ein frisches Pferd zur Frau!
Und reicht mir Eure Hose!
Färbt mir am Wams die Schnallen blau!
Und dann erklärt mir, wose!
Wose?
Wose sich aufhält, die feuerspeiende Prinzessin, die den jungfräulichen Drachen gefangen hält!
Wie komm ich denn dazu? Wer seid Ihr überhaupt?
Ich? Ja, seht Ihr das denn nicht? Ich bin ein irrender Reiter.
Für mich seht Ihr aber mehr aus wie ein reitender Irrer!
Weh mir! Ich bin durchschaut! hüab! hüab!
Was geht der Fliege als letztes durch den Kopf wenn sie vor die Windschutzscheibe klatscht? Die Hinterbeine
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich habe schon ganz heiße Nüsse!"
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.
Geht nen Jäger durch den Wald sieht nen Pils und trinkt ihn aus
Also mal ganz ehrlich Vegetarier sind dreißt
Die essen einfach so meinem essen das essen weg
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
ein Mann kommt in eine Baar geht zu Wird und sagt "ich wette mit dir um 150euro das ich das ich in das Glass da hinten Pissen kann ohne das irgendwas anderes nas wird" der Wird willicht sofort ein und denkt sich das schaft der doch nie. Der Mann fengt also an holt sein ding raus und legt los er pisst auf alles drauf den Wird den Tressen alles voll als er den fertig war fängt der Wird an zu lachen und fragt." warum hast du das gemacht du hast grad 150euro ferloren" da sagt der Mann "naja ich hab mit den tüpen dahinten um 300euro gewettet das ich deinen tressen und dich anpisse und du danach anfängst zu lachen.
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
Was ist Viagra-Oxid????????????????? Lattenrost!
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig
aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Für die einen ist es
Windows, für die anderen der größte Virus der Wel
Sitzen 2 Scheisshaufen auf ner Mauer und rauchen ein Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt ob er auch mal ziehen darf. Sagt der eine: Nee, das is nur was für Harte Jungs"
Ein Mann fährt spät Abends von der Arbeit nachhause:
Auf dem Straßenrand sieht er ein rotes, kleines winkendes etwas. Er kurbelt das Fenster runter, woraufhin das etwas sagt:
"Ich bin der kleine rote schwule Zwerg und hab hunger!Gib mir was zu essen!"
Der Mann gibt Ihm ein Brot von der Arbeit und fährt weiter.
Einige Hundert meter sieht er ein kleines Blaues etwas am Straßenrand. Er kurbelt das Fenster runter, woraufhin das etwas sagt:
"Ich bin der kleine blaue schwule Zwerg und bin durstig! Gib mir was zu trinken!" Der Mann gibt Ihm eine Cola, und der blaue zwerg haut ohne ein Danke ab. Genervt fährt der Mann weiter, als er wieder ein winkendes etwas sieht. Er kurbelt das Fenster runter und sagt:"Na, was willst du, du kleiner grüner schule Zwerg?!"
Entgegnet die Person:
"Führerschein und Personalausweis bitte!"
Treffen sich zwei freunde auf der strasse!! sagt der eine:" ich habe gehört du bist nu verheiratet?!!! Wie ist den so deine frau???"
Sagt der andere:" Ach,..... meine Frau ist nen Engel!!!"
Der andere dann:" Hast du nen glück,.... die meine lebt noch!!"
Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"
Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.
der ist aber auch nicht sehr witzigZitat:
Zitat von Royce Gracie 2
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf,
die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten,
kommt der Richter heraus und sagt:
"Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln.
Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"
Ja schon, aber nach meiner Definition eher ein Flachwitz, als die meisten hierZitat:
Zitat von Samuraii
btt:
Manche Leute haben Angst vor dem Zahnarzt und brauchen vor einem Termin immer einige Zeit Ruhe, um sich dental darauf vorbereiten zu können.
beim flachdach ist das dach flach
gast: "is das meins?"
ober: "ne düsseldorf"
Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt : " ich bekomme ein Schwarzbrot"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's..."
Der Schwarze Ritter reitet durch den Wald, auf einmal erscheint ein kleiner Gnom und brüllt:
" Du Mistsau ich hau dich kaputt!"
Der schwarze Ritter packt ihn donnert ihm eine, da ruft der Gnom:" Bitte töte mich nicht du hast auch drei Wünsche frei!"
Der Ritter sagt " Ich will unsterblich sein"
PLING!
"Und mein Pferd soll auch unsterblich sein, denn es it ein gutes Pferd"
PLING!
" Und zuletzt will ich auch noch so ein Teil wie mein Pferd haben!"
PLING!
und der Gnom verschwindet
Abneds auf der Burg gibt der Schwarze Ritter an:" Ich bin unsterblich!"
Alle lachen, doch er nimmt ein Messer und rammt es sich ins Herz, nichts passiert- alle staunen.
"Auch mein Pferd ist unsterblich!" Selbe Reaktion, selbe Prozedur, selbes Ergebnis
Letztendlich spricht der Ritter mit stolzer Brust: " Ich habe -für die Damen sicher interessant- auch ein Teil wie meine Pferd!"
Wieder lachen alle. Er zeigt seine Unterseite und jetzt fallen alle vor lachen vom Stuhl.
"Was ist? habt ihr noch nie so ein Ding gesehen?"
Antwort: "Nein so eine Muschi haben wir noch nie gesehen!"
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Und jetzt die gleiche Frage an Dich:
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Fällt Dir nichts ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort:
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.
Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze posten und lesen aber nicht legal.
Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" - "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."
Pizzaservice : „ Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.“
Kunde: „ Ich möchte gerne etwas bestellen.“
Pizzaservice: „ Geben Sie mir bitte zuerst Ihre Sozialversicherungsnummer?“
Kunde: „ Sicher, das ist die 123456.“
P: „ Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Hauptstraße 7, und Ihre Telefonnummer lautet 891011.“
K: „ Woher wissen Sie denn das?“
P: „ Wir sind an das System angeschlossen.“
K: (seufzt) „ Oh, natürlich. Ich möchte gerne zwei Spezialpizzen mit besonders viel Käse bestellen.“
P: „ Ob das gut für Sie ist?“
K: „ Wie bitte?“
P: „ Laut Ihrer Krankenakte haben Sie sehr schlechte Cholesterinwerte.
Und Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Wahl bestimmt nicht gutheißen.“
K: „ Was können Sie mir empfehlen?“
P: „ Bestimmt schmeckt Ihnen unsere fettarme Soja-Jogurt-Pizza.
Schließlich haben Sie neulich ein Buch mit Sojarezepten aus der Bücherei ausgeliehen.“
K: „ Äh, wie bitte? Also gut, einverstanden. Ich nehme zwei davon in Familiengröße.“
P: „ Das macht dann zusammen genau 45 Euro.“
K: „ Am besten gebe ich Ihnen meine Kreditkartennummer.“
P: „ Sie werden leider bar zahlen müssen. Denn der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.“
K: „ In Ordnung. Ich zahle bar. Wann kommt die Pizza?“
P: „ In etwa 45 Minuten. Sie können Ihre Bestellung aber auch selbst abholen.
Obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad natürlich immer etwas schwierig ist.“
K: „ Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?“
P: „ Hier steht, dass Ihr Wagen gepfändet wurde. Aber Ihre Harley ist offensichtlich bezahlt.“
K: „ $&)@*!?@$%)#+!!!!“
P: „ Seien Sie vorsichtig! Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Klage wegen Beleidigung eingefangen.“
K: (sprachlos)
P: „ Haben Sie noch einen Wunsch?“
K: „ Oh ja, bitte vergessen Sie nicht, die beiden Flaschen Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung gratis zu den Pizzen gibt.“
P: „ Es tut mit leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose zuckerhaltige Getränke an Diabetiker abzugeben.“
Eher traurig. :DZitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Flachwitz olé: Kannix geht jetzt ECS trainieren.
hab auch nen flachwitz, ist aber bisschen länger
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http://www.kampfkunst-board.info/forum/f15/ecs-90655/
Oh, uralt aber gerade wieder eingefallen :D
Anfang der Stunde kommt die Lehrerin in ihre Klasse und sagt:
"So, jetzt schreibt mal jeder einen kleinen Aufsatz über seinen Urlaub und trägt ihn danach vor."
Alle fangen eifrig an zu schreiben. Nach kurzer Zeit melden sich der kleine Fritz:
"Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?"
"Also Fritz, was fällt dir ein? Solche Wörter solltest du gar nicht kennen!"
Alles klar, Fritz schreibt weiter. Nach kurzer Zeit meldet er sich wieder:
"Wie schreibt man denn Sperma?"
Die Lehrerin ist ganz schockiert.
"Fritz, bitte verwende nicht solche obszönen Worter und schreib deinen Aufsatz!"
Alles klar, er schreibt weiter. Nach kurzer Zeit meldet er sich wieder:
"Frau Lehrerin, können sie mir sagen wir man Vorhaut schreibt?"
Die Lehrerin ist fassungslos.
"Fritz, ließ bitte mal deinen Aufsatz vor, das kann ja nicht wahr sein"
Fritz fängt an:
"Jeder mal wenn wir gehn Italien sperma unsren Hund in Kofferraum damit's ihn net vorhaut."
(Leute die Kinder haben, kennen sicher schon das eine oder andere :D )
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin,
Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser,
um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt,
können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt,
ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden,
muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.
14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus,
auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
die lehrerin fragt:
was macht ihr in diesen ferien?
dann das vögelchen:
mamma hat flügel, pappa hat flügel.
ich glaub wir fliegen in süden.
danach das fischlein:
mamma hat flosse, pappa hat flossen.
ich glaub wir schwimmen in die nordsee.
dann das krokodil:
mamma hat ne grosse fresse, pappa hat ne grosse fresse.
ich glaub wir gehn nach zürich.
nicht oft, aber selten!