Flachwitze

[Sharow]

ist nicht wirklich nen witz
ist aus nem anderen forum
aber ich finds extrem witzig, vielleicht bin ich noch nicht erwachsen genug um nicht darüber zu lachen 8)
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DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!

Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen,
aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein
Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.
Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich
größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die
Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf -eine Auswahl --

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esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s.....
.
Benjamin
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sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um
Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer
so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich
mehr sorry gacker kreisch
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ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab
nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht
kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon
mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"
?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
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Alles was durch eine 1" Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr .Hab noch niemals einen Topf
gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was
anderes rein.
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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den
Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
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Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste
die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen
lachen)
Benita
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Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar....

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Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit
2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
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Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der
Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber
vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne
Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?

Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen
in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
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Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
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3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*
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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft
waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in
den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan
Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten
Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar
Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1.
Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in
20min verschwitzt ..
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ..
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Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen
ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder
als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du
sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu
und zurücktreten.
Max
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Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die
Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert
gleich noch mit verwursten.
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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet .

3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm unfaßbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten
dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
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Moin, Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in
der eigenen Sch … Ich schmeiß mich hin …
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
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Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
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Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
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[kinkon]

Muahahahahahahah, ist das geil.

[Samuraii]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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noch eins ^^

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

[Petra_Eskrima]

Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!

Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"

[dragon45"]

was ist grün hat vier beine und wird dich umbringen wenn es von einem baum auf dich drauf fällt???


ein billardtisch!!


Sie packt ihre tasche und will gerade dürch die tür gehen!
sagt er: wo gehst du hin??
Sie: ins fitnessstudio du weist doch bauch beine po!
Er: davon hast du doch genug, mach lieber ******!!

[dragon45"]

hab gerade den böse fee thread gelesen und da ist mir dieser witz wieder eingefallen!!

es war einmal in einem wald ein bär der immer schlechte laune hat und zwar weil er zu wenig sex hat! und immer wenn der bär mal wieder schlecht laune hat geht der bär los und sucht den hasen um ihn so richtig zu verprügeln!
eines tages kommt eine gute fee zu den beiden und sagt:
Ich kann mir das mit euch echt nicht mehr angucken es hängt mir so zum hals raus, ihr habt jetzt beide drei wünsche frei und danach ist hier hoffentlich ruhe! der bär darf anfangen!
der bär überlegt und sagt:
ich wünsche mir das alle bären ausgenommen mir weibchen sind!
die gute fee erfüllt den wunsch und alle anderen bären sind weibchen!
jetzt ist der hase dran und der sagt:
ich wünsche mir ein motorrad damit ich schneller als der bär bin wenn der mich wieder verprügeln will!
der wunsch wird erfüllt und der hase sitzt auf einem motorrad! jetzt ist der bär wieder dran und diese wünscht sich das alle anderen bären die ja nur noch weibchen sin wunderschön sind auch dieser wunsch geht in erfüllung!
und der hase darf seinen nächsten wunsch äussern er sagt:
ich wünsche mir einen motorradhelm damit wenn der bär mich doch nochmal kriegt und mich verprügelt es nicht so weh tut!
und zack hat der hase einen helm auf!
jetzt darf der bär seinen letzten wunsch äussern und er wünscht sich das alle anderen bären die ja alle weibchen sind total scharf auf ihn sind!
ein kurzes zwinkern und alle anderen bären träumen nur noch von ihm! die fee wendet sich zum hasen und fragt und du? wünscht du dir noch ein paar motorrad stiefel damit deine ausrüstung komplett ist?? darauf hin startet der hase sein motorrad gibt gas und ruft: Nein, ich wünsche mir das der bär schwul ist!!

[Dr.Jab]

treffen sich zwei. einer kommt nich.

[Royce Gracie 2]

meine Güte ein Großteil der Witze hier geht nichtmal als flachwitz durch
Die sind einfach nur schlecht und schon 400x erzählt worden.

Nun mein Beitrag ( ebenfalls alt , aber wenigstens etwas humor)

Geht Herr M zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen
Bäcker : Ach , nehmen sie doch gleich 100
Herr M völlig entsetzt : 100 !!!????? wer soll die denn alle essen !

[kanou65]

Geht ein Zyclob zum Augearzt...

(aufgeschnappt von Mike Krüger)

[Zottelkopf]

meine Güte ein Großteil der Witze hier geht nichtmal als flachwitz durch
Die sind einfach nur schlecht und schon 400x erzählt worden.

Nun mein Beitrag ( ebenfalls alt , aber wenigstens etwas humor)

Geht Herr M zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen
Bäcker : Ach , nehmen sie doch gleich 100
Herr M völlig entsetzt : 100 !!!????? wer soll die denn alle essen !

gilt für dich und deinen witz auch baby

[Topfpflanze]

Es war einmal...
... zu jener Zeit, da Männer noch Ritter, Drachen noch Ungeheuer und Prinzessinen noch Jungfrauen waren, da begab es sich, dass Bodo Schloßherr von und zu und auf und ab Runkelstein eines Mittags von pferdegetrappelähnlichen Geräuschen aus dem Schlaf geweckt wurde...

Heda! Seid Ihr der Schloßherr hier?

Der bin ich. Was ist euer Begehr?

Mein Begehr?
Gebt mir ein frisches Pferd zur Frau!
Und reicht mir Eure Hose!
Färbt mir am Wams die Schnallen blau!
Und dann erklärt mir, wose!

Wose?

Wose sich aufhält, die feuerspeiende Prinzessin, die den jungfräulichen Drachen gefangen hält!

Wie komm ich denn dazu? Wer seid Ihr überhaupt?

Ich? Ja, seht Ihr das denn nicht? Ich bin ein irrender Reiter.

Für mich seht Ihr aber mehr aus wie ein reitender Irrer!

Weh mir! Ich bin durchschaut! hüab! hüab!

[Jin Rho]

Was geht der Fliege als letztes durch den Kopf wenn sie vor die Windschutzscheibe klatscht? Die Hinterbeine

[Jin Rho]

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich habe schon ganz heiße Nüsse!"

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.

Geht nen Jäger durch den Wald sieht nen Pils und trinkt ihn aus

Also mal ganz ehrlich Vegetarier sind dreißt
Die essen einfach so meinem essen das essen weg

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

ein Mann kommt in eine Baar geht zu Wird und sagt "ich wette mit dir um 150euro das ich das ich in das Glass da hinten Pissen kann ohne das irgendwas anderes nas wird" der Wird willicht sofort ein und denkt sich das schaft der doch nie. Der Mann fengt also an holt sein ding raus und legt los er pisst auf alles drauf den Wird den Tressen alles voll als er den fertig war fängt der Wird an zu lachen und fragt." warum hast du das gemacht du hast grad 150euro ferloren" da sagt der Mann "naja ich hab mit den tüpen dahinten um 300euro gewettet das ich deinen tressen und dich anpisse und du danach anfängst zu lachen.

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

Was ist Viagra-Oxid????????????????? Lattenrost!

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

[Jin Rho]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig
aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Für die einen ist es
Windows, für die anderen der größte Virus der Wel

Sitzen 2 Scheisshaufen auf ner Mauer und rauchen ein Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt ob er auch mal ziehen darf. Sagt der eine: Nee, das is nur was für Harte Jungs"

Ein Mann fährt spät Abends von der Arbeit nachhause:
Auf dem Straßenrand sieht er ein rotes, kleines winkendes etwas. Er kurbelt das Fenster runter, woraufhin das etwas sagt:
"Ich bin der kleine rote schwule Zwerg und hab hunger!Gib mir was zu essen!"
Der Mann gibt Ihm ein Brot von der Arbeit und fährt weiter.
Einige Hundert meter sieht er ein kleines Blaues etwas am Straßenrand. Er kurbelt das Fenster runter, woraufhin das etwas sagt:
"Ich bin der kleine blaue schwule Zwerg und bin durstig! Gib mir was zu trinken!" Der Mann gibt Ihm eine Cola, und der blaue zwerg haut ohne ein Danke ab. Genervt fährt der Mann weiter, als er wieder ein winkendes etwas sieht. Er kurbelt das Fenster runter und sagt:"Na, was willst du, du kleiner grüner schule Zwerg?!"
Entgegnet die Person:
"Führerschein und Personalausweis bitte!"

Treffen sich zwei freunde auf der strasse!! sagt der eine:" ich habe gehört du bist nu verheiratet?!!! Wie ist den so deine frau???"
Sagt der andere:" Ach,..... meine Frau ist nen Engel!!!"
Der andere dann:" Hast du nen glück,.... die meine lebt noch!!"

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
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Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?

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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
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"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:

Press any key to continue - or any other key to abort.

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Keyboard not found. Press F1 to continue.

[Samuraii]

Geht Herr M zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen
Bäcker : Ach , nehmen sie doch gleich 100
Herr M völlig entsetzt : 100 !!!????? wer soll die denn alle essen !

der ist aber auch nicht sehr witzig