Schäm dich Dalvengyr rockz:DZitat:
Zitat von Zottelkopf
Du bist aber kein Alli oder?:-§
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Schäm dich Dalvengyr rockz:DZitat:
Zitat von Zottelkopf
Du bist aber kein Alli oder?:-§
Zwei Pärchen zusammen im Urlaub am Meer. Gelegentliche "Alleingänge" der Damen oder Herren...
Sagt die eine Frau zur anderen: "Du, ich habe vorhin Deinen Mann mit ner aufregenden Blondine am Strand gesehen!!!!" Sagt die andere: "Was hast Du in seinem Alter erwartet? Eimer und Schippchen?"
Für die Badener hier:
Gott wandelte einmal in menschlicher Gestalt auf der Erde. Da sah er am Straßenrand einen Mann sitzen, der bitterlich weinte.
Er fragt ihn "Sagen Sie, was bedrueckt Sie denn so sehr? Kann man Ihnen irgendwie helfen?" "Nein, nein, mir kann niemand mehr helfen...."
Doch so schnell gab Gott nicht auf, und fragte nochmal "Kommen Sie...so schlimm kann es doch gar nicht sein. Die meisten Probleme lassen sich doch loesen...sagen Sie mir doch, was Sie haben, man kann Ihnen bestimmt helfen" "Nein, nein, mir kann niemand mehr helfen...niemand..."
Da lies Gott seine Verkleidung fallen und zeigte sich in all seiner Pracht "Mein Sohn, nun weißt Du, wer ich bin. Also sage mir doch bitte, was Dich so bedrueckt, dann werde ich Dir helfen. Was ist denn Dein Problem?"
"Ich bin Schwabe".
Da setzte sich Gott neben ihm auf den Bordstein und weinte ebenfalls bitterlich...
Vote for President:DZitat:
Zitat von Klein-Heini
Nun meine Stimme hat er auch :DZitat:
Zitat von *Azrael*
Für meine speziellen Freunde von der "Herne-West-Front" :D
Anhang 22924
juhu! nach einem thread mit nicht vorhandenem link hab ich jetzt einen nicht vorhandenen witz, aber ne verknüpfung, mit der man nichts anfangen kann...Zitat:
Zitat von sota
Respekt! :thx:
Frauen halt!Zitat:
Zitat von unproVoked
:D Das war wohl nichts.Zitat:
Zitat von sota
jaaaaa....ich habs bemerkt. Tschuldigung,....ich hoffe, jetzt klappt es :o (ansonsten würde ich mich über Hilfestellung freuen!)
Anhang 22925
@ Schnüffler: Keine bösen Wörter!!!
Auf dem Höhepunkt seiner Tenniskarriere schulte Andre Agassi auf einen anderen Beruf um, und wurde Grafiker;)
Endlich mal wieder was flaches! :DZitat:
Zitat von VanZan
:rotfltota:yeaha:Zitat:
Zitat von VanZan
Zitat:
Zitat von VanZan
Zitat:
Zitat von Pu Bär
boah und ich versteh den erst jetzt... :narf:Zitat:
Zitat von Zottelkopf
unpro, machs wie immer: lach wenn ich lach...dann denken alle du hast humor xD
Tröste dich, das geht etlichen Leuten so.:D:D:DZitat:
Zitat von unproVoked
zeugt von deren unschuld/naivität :D
Schade, kannte den Witz nicht, aber... dass das kam war klar.Zitat:
Zitat von sota
Und ich versteh ihn noch immer nicht. :ups:Zitat:
Zitat von Zottelkopf
ach komm schon tu hier nich so auf unschuldig :-P
Ich versteh ihn auch nicht. :engel_3:
Er ****t die Graf.
Jetz hab ick's jesacht.
echt. erklär ihn mal.Zitat:
Zitat von Zottelkopf
edit: oh, ich hab´s nicht so mit Tennis. Wär ich nie drauf gekommen.
Das ganze hätte man jetzt natürlich auch weniger primitiv erklären können.:DZitat:
Zitat von Rocky777
xDZitat:
Zitat von Zottelkopf
so?
*edit: hubbs, is ja noch ne seite dazwischengehüpft
nicht so flach aber dafür saugut hihi:
Nachricht an eine technische Supporthotline
Sehr geehrte Damen und Herren!
Vor einigen Jahren bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
---------------------------------------
(jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes )
Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Echt? :gruebel:Zitat:
Zitat von VanZan
Fährt ein junger Kerl mit dem Bus und mustert die Nonne die gegenüber von ihm sitzt. Nach einiger Zeit fragt der Kerl die Nonne "Sag mal hättest du nicht Lust mal so richtig mit mir zu f*****?" Die Nonne total empört knallt dem Kerl eine und steigt aus. Der Busfahrer bekommt diese Situation mit und sagt zum Kerl "Die Nonne geht jeden Abend in eine ruhige Kirche um dort zu beten. Verkleide dich als Jesus und sage ihr es wäre Gottes Wille das du mit ihr den Beischlaf vollziehst."
Noch direkt am gleichen Abend macht sich der Kerl verkleidet als Jesus auf zur Kirche. Dort angekommen sieht er auch schon die Nonne knien, er nähert sich ihr und spricht mit erhobener Stimme "Nonne, mein Vater der allmächtige Gott wünschet es das wir zwei es so richtig treiben." Die Nonne spricht "Wenn es Gottes Wille ist so nimm mich".
Der verkleidete Kerl nimmt also die Nonne kräftig von hinten. Nach einiger Zeit kann es der Junge nicht mehr aushalten, reisst sich die Kleider von Leib und schreit "HAHA Ich bin der Kerl aus dem Bus"!!
Reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und schreit "HAHA ICH BIN DER BUSFAHRER!!""
Was kriegt n Hund, der die Fresse hält?
...den no-bell-Preis :rolleyes:
Sprach der Scheich zum Emir:
" Erst zahlen wir und dann gehen wir!"
Sprach der Emir zum SCheich:
" Nein wir gehen gleich"
Sprach der Abdul Achmed:
"Das Tischtuch nehmen wir auch mit!"
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen
Eine Frau beschwert sich beim Bademeister einer Nacktbade-Anstalt:
Sie wäre von einem Mann schon dreimal unsittlich berührt worden.
Der Bademeister geht zum Beckenrand und sieht einen Mann immer wieder tauchen. Beim Auftauchen fragt er ihn: Was machen Sie da eigentlich?
Antwortet der Mann: Ich habe mein Toupet verloren. Dreimal schon hatte ich es beinahe gehabt.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler,
ein Pyromane und ein Masochist langweilen
sich.
Sagt der Zoologe: >>Holen wir uns eine
Katze!<<
>>Ok<<, sagt der Sadist, >>holen
wir uns
eine Katze und quälen sie!<<
Der Killer meint: >>Super Idee, holen
wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!<<
>>Geil<<, freut sich der Nekrophile,
>>holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!<<
>>Au ja, au ja<<, sagt der Pyromane,
>>holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!<<
Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt:
>>Miau!<<
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr!"
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Jemand stirbt und findet sich kurz darauf, durch den Teufel begrüßt, in der Hölle wieder. Der Teufel stellt den neu angekommenen Höllenbewohner vor die Wahl, welcher Hölle er sich anschließen möge. Auf die Frage, welche Wahl es denn gäbe, werden verschiedene Türen geöffnet.
Hinter einer: Ein feuchtfröhliches Fest - die anonymen Alkoholiker. Die nächsten Türen warten mit ähnlichen Parties auf, nur die Substanzen unterscheiden sich für die verstorbenen Junkies. Einige Türen weiter finden wilde Orgien für die SMler statt. So geht das ganze weiter.
Nach einer Weile fragt der Verstorbene den Teufel, wo denn das ganze Feuer und die Qualen seien.
Der Teufel öffnet eine Tür ganz am Ende und man sieht schreiende, brennende, schmerzverzerrte Gestalten in immerwährender Pein. Geschockt fragt der Verstorbene, wer das denn sei.
Die trockene Antwort: "Die Katholiken. Die wollen das so."
:megalach:
dachte ich bring mich auch mal wieder ein :D
Ihr Tagebuch
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät_ womöglich war er deswegen sauer.
Irgenwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, dass es nicht mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgendwie hatte ich immernoch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch
Heute hat der Club verloren, aber wir hatten prima Sex.
Meine Schwiegermutter hat grad ihr Idealgewicht erreicht: 5Kg mit Urne!!!
Im Bordell
"Wie viel?"
Die **** antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die **** und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die **** antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die ****. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir.
Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die ****, "aber sie würde mir gehören....wenn ich eine Muschi hätte....!!"
warum steht ein pils im wald ??? ... weil die tannen-zapfen
:dZitat:
Zitat von ghost90
Ein Soldat und ein General sitzen nebeneinander beim Barbier und lassen sich rasieren. Als der Barbier fertig ist und beim General After-Shave auftragen will weicht dieser angeekelt weg mit den Worten: Nehmen sie das Zeug da weg, meine Frau wird denken ich war im Bordell!!!
Darauf der Soldat: Geben Sie mir seine Portion auch grad drauf, meine Frau weiss nicht wies im Bordell riecht.