Habe ich erst nach dem fünften mal durchlesen kapiert. :o
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Habe ich erst nach dem fünften mal durchlesen kapiert. :o
Wiedereinmal sitz Jupp mit seinen beiden Kumpels spät abends in der Stammkneipe.
Sie haben schon einiges getrunken.
Der Fernseher läuft.
Es wird gerade ein Bericht über Putin gezeigt.
Jupp: "Ach ja, der Wladimir. Die alte Socke.
Meine Güte, was hab ich mit dem schon Wodka getrunken."
Seine Kumpels schauen ihn verwundert an.
"Du spinnst, Jupp. Du hast zuviel getrunken."
Jupp: "Wenn ihr's mir nicht glaubt, fahren wir gleich morgen nach Moskau und ich werds Euch beweisen."
Gesagt, getan:
Am nächsten Tag machen sich alle drei auf nach Moskau.
Sie stehen vorm Kreml.
Putin kommt heraus:
"Ooh, mein Freund Jupp aus Castrop-Rauxel!!
Wie geht es Dir? Lange nichst gehört!
Komm doch erstmal rein auf einen Wodka!
Deine Freunde auch!!"
Einige Tage später sitzen die drei wieder in der Kneipe.
Wieder läuft der Fernseher; diesmal mit einem Bericht über Angela Merkel.
Jupp: "Angie! Ach, die Angie!!"
Ich weiß nicht mehr, wie oft ich mit der schon Kaffee getrunken hab!"
Die Freunde schütteln den Kopf.
"Jupp, du hast wieder zuviel getrunken."
Jupp: "Ihr glaubt mir nicht?? Morgen fahren wir nach Berlin! Ihr werdet schon sehen."
Also fahren sie am nächsten Tag nach Berlin zum Kanzleramt.
Angela Merkel tritt heraus:
"Ach, Jupp aus Castrop! Na hör mal, du hast dich ja lange nicht mehr gemeldet!
Komm doch rein auf nen Kaffee! Deine Freunde auch!"
Zwei Wochen später treffen sich die Kumpels wieder in der Stammkneipe.
Auch diesmal läuft der Fernseher.
Es wird eine Ansprache des Papstes gezeigt.
Jupp: "Der Benedikt! Die alte Flocke! Mensch, wenn ich dran denke,
was ich mit dem schon um die Häuser gezogen bin!"
Die Freunde: "Jetzt reicht es aber wirklich, Jupp. Das mit dem Putin und der Merkel war ja noch ok,
aber dass du jetzt noch behauptest, dass du mit dem Papst auf Du und Du bist, geht echt zu weit!!"
Jupp: "Ich seh schon, ihr glaubt mir nicht. Morgen fahren wir nach Rom! Ihr werdet schon sehen, dass ich nicht lüge."
Gesagt getan:
Am nächsten Tag finden sich die drei vorm Petersdom wieder.
Davor herrscht viel Gedränge, da der heilige Vater gleich zu der Menge sprechen wird.
Jupps Freunde warten draußen, während Jupp selbst zum Papst eilt.
"Jupp! Ach, mein alter Freund Jupp aus Castrop! Wie lange ist das denn her?" ruft der Papst erfreut.
"Hör mal, Jupp. Ich hab grad keine Zeit, weil ich zu den Gläubigen sprechen muss. Aber komm ruhig mit.
Du kannst mit mir auf dem Balkon stehen, während ich spreche."
Jupp steht also direkt neben dem heiligen Vater auf dem Balkon, als dieser seine Ansprache hält.
Plötzlich sieht er, wie unten in der Menge einer seiner beiden Kumpels ohnmächtig zusammen bricht.
Er eilt sofort zu ihm. Als er wieder erwacht fragt Jupp, was den passiert sei.
Der Kumpel: "Ach Jupp.Dass du nun den Papst, die Merkel und den Putin kennst, ist ja nicht so tragisch.
Aber als mich während der Papstansprache ein Italiener in der Menge gefragt hat,
was den dieser alte Eskimo neben dem Jupp aus Castrop-Rauxel macht, da bin ich umgekippt.
Wie man einen Aal tötet
Als 12jähriger war Bernhard für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulfreund hatte er viel von einem Mädchen gehört, das etwas von ihm wollte. Nun fragte er sich, wie man so was richtig anfängt. Deshalb wand er sich an seine Mutter. Doch anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie vor, das er sich hinter dem Vorhang verstecken sollte, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.
Am nächsten Morgen fragte die Mutter, was er denn gelernt hätte. Zur Antwort bekam sie folgendes zu hören:
Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht fast ausgemacht und beide fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn Mike fuhr mit der Hand unter ihre Bluse,um nach ihrem Herz zu fühlen, genau so wie der Onkel Doktor das immer macht. Mike war aber nicht so gut wie unser Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, daß ihm auch schlecht geworden ist, denn beide fingen plötzlich an zu stöhnen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, daß sie unheimlich heiß sei und ich fand auch heraus, warum den beiden schlecht war:
Ein großer Aal kam aus Mikes Hose gekrochen! Er war mindestens 20 cm lang und stand senkrecht in die Höhe. Jedenfalls war Nancy sehr mutig. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, das er zurück gebissen hat. Dann packte Nancy ihn ganz fest und Mike holte etwas aus seiner Tasche. Dies stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte ihre Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend versuchten sie den Aal zwischen sich zu zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, Nancy und Mike stöhnten. Sie kämpften so toll, daß beinahe das Sofa umgekippt wäre. Nach 10 Minuten lagen beide ganz still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und bewegte sich nicht mehr.
Mike und Nancy waren zwar sehr müde, doch sie küßten und umarmten sich trotzdem.
Aber dann kam der große Schock!!! Der Aal lebte noch. Er sprang hoch und begann wieder zu kämpfen. Ich glaube das Aale wie Katzen sind, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.
Nach 35minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo runter, Danach schliefen sie eng umschlungen ein.
:D
sietus vie late inis et abernit.
Lösung: "sieht aus wie latein, ist es aber nicht"
Was ist der Unterschied zuwischen dem Eifelturn und der/die/das (hier Firmanamen eintragen)?
Beim Eifelturm sitzen die größten Nieten unten.
"Komm bei uns ;-)" - Berliner Samenbank-Werbung in der S-Bahn :D
(mit etwas Dialekthintergrund Berlinisch muss man da schon schmunzeln :P)
Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule.
Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe,
erzählt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein,
aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf,
daß Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt,
fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer,
aber ich wußte, daß es irgend was aus der Küche ist..."
„Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad.”
„Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser mit.”
„Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen.
Er ist ganz von allein gewachsen.”
Die Wahlheimat ist der Ozean.
Ach, du kommst aus Tralien? Warst du denn auch schon mal in Donesien?
Es regnet in Strömen. Aber was interessiert mich das Wetter in Strömen?
Frau: “In der Küche passieren die meisten Unfälle!”
Mann: “Ja, und ich muß sie essen!”
Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf !
Was ist der Unterschied zwischen hart und dunkel? - Es bleibt die ganze Nacht über dunkel.
Blondine:"ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf!"
Verkäufer:"Lion?"
Blondine:"Nee,kaufen!"
"Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Bisher war noch keiner bei mir!"
Finden zwei Polizeibeamte ein Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine: "Wie schreibt man Gümnasihum?"
Der andere überlegt und meint: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. "Kannst du auch nicht schlafen?"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
Ein kleiner Affe ist ein Äffchen,
ein kleines Rad ist ein Rädchen,
eine kleine Made ist ein Mädchen:D
Kommt ein Frosch zum Himmelstor,
Fagt Petrus: "Und was hast du so den ganzen Tag gemacht?"
der Frosch: "Ach, ein bisschen Mücken schnappen, rein ins Tümpelchen
raus aus dem Tümpelchen, in der Sonne Rumhängen."
Petrus:"Alles klar kannst rein."
kommt noch ein Frosch, dieser Antwotet auf Petrus Frage, Essen schlafen,
rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen und ein bisschen Faulenzen.
Kommt ein dritter Frosch, da sagt Petrus: "Lass mich raten was du den ganzen tag gemacht hast. Rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen."
Antwortet der Frosch:
"Nein, ich bin Tümpelchen."
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das Letzte aus sich heraus:D
Hier ein schönes beispiel des morgendlichen aufstehens.
Tiefste nacht: wecker klingelt.
Nicht mehr ganz so tiefe nacht: wecker klingelt noch immer. Mit einem beherzten schlag, in der geschwindigkeit der kontinentalverschiebung wird der wecker an die nächste wand befördert.
Vorsichtig späht das erste auge die umgebung aus. Es scheint alles dunkel und angenehm zu sein. Weiterschlafen.
Nach weiteren weckaktionen von 5 verschiedenen weckern beschließt man doch mal aus dem bett aufzustehen.
Mit schmeidigen bewegungen zieht man sich in richtung bettrand. Der kleiderstapel, den man vorrausschauend am abend zuvor vor dem bett platziert hat fängt den sturz aus dem bett auf.
Bei der haltung, der laufgeschwindigkeit und des denkvermögens würden viele beobachter sagen, das der morgen der lebenden toten da ist.
In dieser ungesunden körperhaltung schleicht man langsam durch die noch immer dunkle wohnung. Stößt dabei auf sachen die man schon länger sucht. Wie nägel und auf dinge die man besser nicht gefunden hätte, wie das handy. Das als wecker nr. 3 einen abflug in den nächsten spiegel gemacht hatte.
Am lichtschalter rasen dann die gedanken:
Licht, licht, grummel, wo ist der blöde schalter! *klick* ARGH!! Scheiß licht………
Noch immer halb benommen und inzwischen auch halb blind schlurft man weiter in richtung bad…
Fortsetzung folgt…
Erfolgreich im Bad angekommen schaut einem ein sehr hässlicher Typ aus dem Spiegel an. Zum Glück sehe ich nicht so aus und dem Typen würde ich nicht bei Nacht begegnen wollen, fallen einem da sofort auf die Synapsen.
Die Hand wandert zur Zahnbürste und ein Freudenschrei erklingt, weil man schon beim ersten Versuch richtig gegriffen hat. Nur noch Zahnpasta auf den Fingern und dann in der Nase und in den Ohren bohren. Äh ne moment da stimmt was nicht. Egal, schon zu spät. Beim zweiten Versuch läuft alles richtig. Die Zähne sind sauber und auch das Haar wurde wieder in Form gebracht.
Da der Typ im Spiegel jetzt nicht mehr ganz so erschreckend aussieht, entscheidet man das es jetzt Zeit wird sich anzuziehen.
Bei der Kleidungswahl ist es schon einfacher. Es gibt die zwei Stapel „dreckig“ und „dreckig, kann ich aber noch anziehen“. Nach dem der „dreckig, kann ich aber noch anziehen“ Stapel noch den Schnüffeltest bestanden hat ist man bereit die Wohnung zu verlassen.
Beim Anblick des geliebten Autos ist man sofort wach und begrüßt seine Liebe standesgemäß mit Umarmungen und Küssen. Nach dem 3ten Kuss verflucht man die scheiß Tauben und steigt angewiedert ins Auto. Der Weg zur Arbeit ist der reinste Adrenalinkick!
Man beschleuningt von 0 auf 100 innerhalb von 5 Sekunden. Drängelt und schubst sich durch den Berufsverkehr. Das ist ja fast wie beim Rennspiel auf der Playstation 3!
An der Arbeit angekommen, ruft man ganz laut. Neustart! Aber es hilft nichts. Aller Elahn den man eben noch hatte ich wie weggeflogen.
Man sucht den längsten Weg vom Auto zur Bürotür und macht sich auf den 30 Minuten lange dauernden Weg 5 mal ums Gebäude herum, bis man sich doch entschließt endlich ins Büro zu gehen…
Fortsetzung folgt…
Bürotür aufschließen… *Dong* …. Welcher Idiot hat die Tür 2mal abgesperrt?
Weiter in Richtung Arbeitsplatz. Das Erste große Hindernis steht an. Die Besteigung der Treppe. Warum nur haben die meinen Vorschlag für eine Rolltreppe nicht angenommen?
Ok, irgendwie hat man es dann doch nach oben geschafft und bewegt sich mit viel Freude zu seinem Schreibtisch. Er sieht noch immer genauso unaufgeräumt aus, wie man ihn verlassen hat. Jetzt erstmal alles überprüfen.
Stuhl – da
Was zum Essen – da
Wasserflasche – da und voll
Schokoladenschmetterling – da
Kaffee – nicht da
Man begibt sich jetzt auf die Suche nach der Kaffeemaschine. Treppe runter erfolgreich bestanden. Treppe 2 erfolgreich mit einem Fehltritt und dank der Tür die den Fall gestoppt hat auch überstanden.
Da ja noch niemand Anderes im Büro ist kann man sich ganz menlike verhalten. Bauch raus, Neandertaler Haltung und Gang benutzen. Sekretäriat rechts liegen gelassen und weiter in Richtung Kaffeemaschine.
Die Kaffeeherstellung verlief ohne Probleme. Halbschlafen nimmt man den ersten Schluck. *scheiße ist das heiß*
Jetzt begiebt man sich wieder zum Schreibtisch. Holt auf dem Weg noch schnell seine Post aus seinem Postfach ab. Schiebt die Rechnungen in die Postfächer von anderen Mitarbeitern und kommt wieder oben an. Inzwischen hat der Kaffee seine Wirkung entfaltet. Augen offen und die Mechanik im Gehirn fäng an sich zu bewegen.
Fortsetzung folgt…
2 Beamte treffen sich am Gang - sagt der eine zum anderen: "kannst du leicht auch nicht schlafen"
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr
gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er
aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher,
dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut
und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Kommt ein Beamter zu einem anderen ins Zimmer.
Sagt er: Hast aber ganz schön viele Fliegen hier im Zimmer
Der andere: Ja , genau 45
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch
seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner." Der Mann
geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke
dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland." Der
Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne." Der Mann geht
weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft,
schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der
Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie
sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn
all die Deutschen?" Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:
..."Wahrscheinlich arbeiten!"
? Wozu Dialekthintergrund?...Zitat:
Zitat von slark
Ernst gemeint die Frage? Weil es eig. "Komm zu uns" heißen müsste. So gibts halt die Doppeldeutigkeit. Ob das Berliner Dialekt ist, müsstest du dann besser wissen ;)Zitat:
Zitat von Rocky777
ja.. aber dafür musst du doch keinen Hintergrund haben.. die Doppeldeutigkeit sollte auch sonst jeder schnallen.Zitat:
Zitat von Ir-khaim
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
„Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“
Darauf entgegenete der Esel:
„50 Jahre so zu leben das ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.“
… und es war so …
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
„Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.“
Der Hund antwortete:
„Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
… und es war so …
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
„Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.“
Der Affe sprach:
„Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
… und es war so …
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
„Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst die Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.“
Darauf sprach der Mann:
„Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.“
… und es war so …
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen.
Und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
… und es ist so …
Naja... hast schon Recht, aber der Poster hat wohl gedacht, sicher ist sicher ;)Zitat:
Zitat von Rocky777
eher slark :)Zitat:
Zitat von Ir-khaim
Der Bauer zum Knecht: "Hans! Jetzt bist Du schon 20 Jahre Knecht,
willst Du nicht unser Trauzeuge sein?"
Knecht: "Ja, gerne, aber ich hab' keinen Anzug"
Bauer: "Hier hast Du 100,-, gehe in die Stadt und kauf Dir einen"
Knecht fährt ins Geschäft, sucht sich einen Anzug aus und probiert ihn an.
Da sieht der Verkäufer, dass der Knecht keine Unterhose trägt.
Verkäufer: "Mensch Hans!, Du trägst ja keine Unterhose"
Knecht: "Unterhose!? Was ist denn das?"
Verkäufer: "Hier schau!"
(Zeigt ihm eine) "Ist hygienisch und hält warm"
Knecht kauft Anzug und Unterhose, behält alles an und fährt mit dem
Rad zurück zum Bauernhof. Unterwegs überkommt ihn ein Bedürfnis.
Er zieht die Hose runter wie gewohnt und macht einen Haufen.
Danach steht er befriedigt auf, zieht die Hose hoch, und schaut
sich um, um sein Machwerk zu begutachten.
Aber der Waldboden ist völlig sauber.
Knecht: "Recht hat der Verkaeufer. Wirklich hygienisch"
Setzt sich auf's Fahrrad, rutscht auf dem Sitz hin und her und ergänzt:
"Und warm ist es auch!"
ohne worte....
Ich hatte mal wieder Probleme mit meinem Computer,
also rief Richi, den 11-jährigen Sohn meines Nachbarn an.
Sein Zimmer sieht aus wie Mission Control, und ich bat ihn,
rüber zu kommen und mir zu helfen.
Richi klickte ein paar Felder an und löste das Problem.
Als er wieder gehen wollte, fragte ich ihn: "Woran lag’s denn jetzt?"
Er antwortete: "Es war ein ID ten T Error"
Ich wollte nicht blöd erscheinen, dennoch fragte ich nach: "Ein ID ten T Error?
Was ist das denn? Nur für den Fall, dass er wieder auftritt."
Richi grinste und meinte:"Hast du noch nie vom ID ten T Error gehört?"
"Nein!" antwortete ich.
"Schreib’s einfach mal auf," riet er mir, "ich glaube dann findest Du’s selbst raus."
Also schrieb ich: ID10T
Früher mochte ich den kleinen Scheißer
Ein Kunde kommt beim Metzger und wird vom Meister persönlich bedient:
"Ick hätte gern wat von der fetten, groben!"
"Tut mir Leid, die hat heute Urlaub."
Grüße :D
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
1: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?
2: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
1: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
2: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde
During a recent PASSWORD AUDIT at the Bank of Ireland it was found that Paddy O'Toole was using the following password:
MickeyMinniePlutoTomJerryDonaldGoofyDublin
When Paddy was asked why he had such a long password he replied
''Bejazus! Are you stupid? Sure It was told me password had to be at least 8 characters long and include one capital''
:D
Alle Kinder heißen Günther...
nur nicht Peter.... der heißt Klaus:p
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang
mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
wie nennt man einen Türken der Männer und Frauen liebt?
ALIBI!!!!!
wehe einer unterstellt hier rassismus...:mad:
Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt das Telefon wieder: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!" Bahnhofsvorsteher: "Rufen Sie mich nicht noch mal an wegen so einem Scherz!!"
Etwas später klingelt nochmals das Telefon: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."
und
Der Masochist: "Quäle mich! Bitte, bitte, quäle mich!"
Der Sadist: "Nein, Nein!"
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause
und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
Eine Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Mach es mir jetzt so, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!!"
Der Mann zieht sofort seine Klamotten aus, schmeißt sie auf den Boden und sagt: "Hier, kannst ja waschen!"
Und nein, ich mag Frauen! :D
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.
geht ne frau am schuhgeschäft vorbei
aber damit mir nicht Diskriminirung unterstellt wird noch
geht ein mann an der kneipe vorbei
Chuck Norris ißt kein Honig, er kaut Bienen...
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass............. Das Wasser wird Chuck Norris.
Was ist Grün, hat 4 Beine und fällt vom Himmel..
..ein Billardtisch