Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das Letzte aus sich heraus
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das Letzte aus sich heraus
Hier ein schönes beispiel des morgendlichen aufstehens.
Tiefste nacht: wecker klingelt.
Nicht mehr ganz so tiefe nacht: wecker klingelt noch immer. Mit einem beherzten schlag, in der geschwindigkeit der kontinentalverschiebung wird der wecker an die nächste wand befördert.
Vorsichtig späht das erste auge die umgebung aus. Es scheint alles dunkel und angenehm zu sein. Weiterschlafen.
Nach weiteren weckaktionen von 5 verschiedenen weckern beschließt man doch mal aus dem bett aufzustehen.
Mit schmeidigen bewegungen zieht man sich in richtung bettrand. Der kleiderstapel, den man vorrausschauend am abend zuvor vor dem bett platziert hat fängt den sturz aus dem bett auf.
Bei der haltung, der laufgeschwindigkeit und des denkvermögens würden viele beobachter sagen, das der morgen der lebenden toten da ist.
In dieser ungesunden körperhaltung schleicht man langsam durch die noch immer dunkle wohnung. Stößt dabei auf sachen die man schon länger sucht. Wie nägel und auf dinge die man besser nicht gefunden hätte, wie das handy. Das als wecker nr. 3 einen abflug in den nächsten spiegel gemacht hatte.
Am lichtschalter rasen dann die gedanken:
Licht, licht, grummel, wo ist der blöde schalter! *klick* ARGH!! Scheiß licht………
Noch immer halb benommen und inzwischen auch halb blind schlurft man weiter in richtung bad…
Fortsetzung folgt…
Erfolgreich im Bad angekommen schaut einem ein sehr hässlicher Typ aus dem Spiegel an. Zum Glück sehe ich nicht so aus und dem Typen würde ich nicht bei Nacht begegnen wollen, fallen einem da sofort auf die Synapsen.
Die Hand wandert zur Zahnbürste und ein Freudenschrei erklingt, weil man schon beim ersten Versuch richtig gegriffen hat. Nur noch Zahnpasta auf den Fingern und dann in der Nase und in den Ohren bohren. Äh ne moment da stimmt was nicht. Egal, schon zu spät. Beim zweiten Versuch läuft alles richtig. Die Zähne sind sauber und auch das Haar wurde wieder in Form gebracht.
Da der Typ im Spiegel jetzt nicht mehr ganz so erschreckend aussieht, entscheidet man das es jetzt Zeit wird sich anzuziehen.
Bei der Kleidungswahl ist es schon einfacher. Es gibt die zwei Stapel „dreckig“ und „dreckig, kann ich aber noch anziehen“. Nach dem der „dreckig, kann ich aber noch anziehen“ Stapel noch den Schnüffeltest bestanden hat ist man bereit die Wohnung zu verlassen.
Beim Anblick des geliebten Autos ist man sofort wach und begrüßt seine Liebe standesgemäß mit Umarmungen und Küssen. Nach dem 3ten Kuss verflucht man die scheiß Tauben und steigt angewiedert ins Auto. Der Weg zur Arbeit ist der reinste Adrenalinkick!
Man beschleuningt von 0 auf 100 innerhalb von 5 Sekunden. Drängelt und schubst sich durch den Berufsverkehr. Das ist ja fast wie beim Rennspiel auf der Playstation 3!
An der Arbeit angekommen, ruft man ganz laut. Neustart! Aber es hilft nichts. Aller Elahn den man eben noch hatte ich wie weggeflogen.
Man sucht den längsten Weg vom Auto zur Bürotür und macht sich auf den 30 Minuten lange dauernden Weg 5 mal ums Gebäude herum, bis man sich doch entschließt endlich ins Büro zu gehen…
Fortsetzung folgt…
Bürotür aufschließen… *Dong* …. Welcher Idiot hat die Tür 2mal abgesperrt?
Weiter in Richtung Arbeitsplatz. Das Erste große Hindernis steht an. Die Besteigung der Treppe. Warum nur haben die meinen Vorschlag für eine Rolltreppe nicht angenommen?
Ok, irgendwie hat man es dann doch nach oben geschafft und bewegt sich mit viel Freude zu seinem Schreibtisch. Er sieht noch immer genauso unaufgeräumt aus, wie man ihn verlassen hat. Jetzt erstmal alles überprüfen.
Stuhl – da
Was zum Essen – da
Wasserflasche – da und voll
Schokoladenschmetterling – da
Kaffee – nicht da
Man begibt sich jetzt auf die Suche nach der Kaffeemaschine. Treppe runter erfolgreich bestanden. Treppe 2 erfolgreich mit einem Fehltritt und dank der Tür die den Fall gestoppt hat auch überstanden.
Da ja noch niemand Anderes im Büro ist kann man sich ganz menlike verhalten. Bauch raus, Neandertaler Haltung und Gang benutzen. Sekretäriat rechts liegen gelassen und weiter in Richtung Kaffeemaschine.
Die Kaffeeherstellung verlief ohne Probleme. Halbschlafen nimmt man den ersten Schluck. *scheiße ist das heiß*
Jetzt begiebt man sich wieder zum Schreibtisch. Holt auf dem Weg noch schnell seine Post aus seinem Postfach ab. Schiebt die Rechnungen in die Postfächer von anderen Mitarbeitern und kommt wieder oben an. Inzwischen hat der Kaffee seine Wirkung entfaltet. Augen offen und die Mechanik im Gehirn fäng an sich zu bewegen.
Fortsetzung folgt…
2 Beamte treffen sich am Gang - sagt der eine zum anderen: "kannst du leicht auch nicht schlafen"
Schild
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr
gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er
aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher,
dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut
und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Kommt ein Beamter zu einem anderen ins Zimmer.
Sagt er: Hast aber ganz schön viele Fliegen hier im Zimmer
Der andere: Ja , genau 45
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch
seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner." Der Mann
geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke
dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland." Der
Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne." Der Mann geht
weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft,
schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der
Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie
sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn
all die Deutschen?" Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:
..."Wahrscheinlich arbeiten!"
? Wozu Dialekthintergrund?...Zitat von slark
"Komm bei uns ;-)" - Berliner Samenbank-Werbung in der S-Bahn
(mit etwas Dialekthintergrund Berlinisch muss man da schon schmunzeln :P)
KKB-Userstatus: Senior
Ernst gemeint die Frage? Weil es eig. "Komm zu uns" heißen müsste. So gibts halt die Doppeldeutigkeit. Ob das Berliner Dialekt ist, müsstest du dann besser wissen
ja.. aber dafür musst du doch keinen Hintergrund haben.. die Doppeldeutigkeit sollte auch sonst jeder schnallen.Ernst gemeint die Frage? Weil es eig. "Komm zu uns" heißen müsste. So gibts halt die Doppeldeutigkeit. Ob das Berliner Dialekt ist, müsstest du dann besser wissen
gut so?
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
„Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“
Darauf entgegenete der Esel:
„50 Jahre so zu leben das ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.“
… und es war so …
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
„Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.“
Der Hund antwortete:
„Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
… und es war so …
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
„Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.“
Der Affe sprach:
„Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
… und es war so …
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
„Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst die Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.“
Darauf sprach der Mann:
„Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.“
… und es war so …
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen.
Und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
… und es ist so …
KKB-Userstatus: Senior
Naja... hast schon Recht, aber der Poster hat wohl gedacht, sicher ist sicher
eher slarkNaja... hast schon Recht, aber der Poster hat wohl gedacht, sicher ist sicher
Der Bauer zum Knecht: "Hans! Jetzt bist Du schon 20 Jahre Knecht,
willst Du nicht unser Trauzeuge sein?"
Knecht: "Ja, gerne, aber ich hab' keinen Anzug"
Bauer: "Hier hast Du 100,-, gehe in die Stadt und kauf Dir einen"
Knecht fährt ins Geschäft, sucht sich einen Anzug aus und probiert ihn an.
Da sieht der Verkäufer, dass der Knecht keine Unterhose trägt.
Verkäufer: "Mensch Hans!, Du trägst ja keine Unterhose"
Knecht: "Unterhose!? Was ist denn das?"
Verkäufer: "Hier schau!"
(Zeigt ihm eine) "Ist hygienisch und hält warm"
Knecht kauft Anzug und Unterhose, behält alles an und fährt mit dem
Rad zurück zum Bauernhof. Unterwegs überkommt ihn ein Bedürfnis.
Er zieht die Hose runter wie gewohnt und macht einen Haufen.
Danach steht er befriedigt auf, zieht die Hose hoch, und schaut
sich um, um sein Machwerk zu begutachten.
Aber der Waldboden ist völlig sauber.
Knecht: "Recht hat der Verkaeufer. Wirklich hygienisch"
Setzt sich auf's Fahrrad, rutscht auf dem Sitz hin und her und ergänzt:
"Und warm ist es auch!"
ohne worte....
Fehlermeldung
Ich hatte mal wieder Probleme mit meinem Computer,
also rief Richi, den 11-jährigen Sohn meines Nachbarn an.
Sein Zimmer sieht aus wie Mission Control, und ich bat ihn,
rüber zu kommen und mir zu helfen.
Richi klickte ein paar Felder an und löste das Problem.
Als er wieder gehen wollte, fragte ich ihn: "Woran lag’s denn jetzt?"
Er antwortete: "Es war ein ID ten T Error"
Ich wollte nicht blöd erscheinen, dennoch fragte ich nach: "Ein ID ten T Error?
Was ist das denn? Nur für den Fall, dass er wieder auftritt."
Richi grinste und meinte:"Hast du noch nie vom ID ten T Error gehört?"
"Nein!" antwortete ich.
"Schreib’s einfach mal auf," riet er mir, "ich glaube dann findest Du’s selbst raus."
Also schrieb ich: ID10T
Früher mochte ich den kleinen Scheißer
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