*thihihihihihi* *kicher*:cool:Zitat:
Zitat von *MU*
kennt schon wer den witz mit den 2 lockführern:
ogodogod. der schießt euch weg, ne:cool2:
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*thihihihihihi* *kicher*:cool:Zitat:
Zitat von *MU*
kennt schon wer den witz mit den 2 lockführern:
ogodogod. der schießt euch weg, ne:cool2:
der is aber echt gut :klatsch:Zitat:
Zitat von chris1982
Der passt wirklich unter flach hier rein!Zitat:
Zitat von Bare-knuckle
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...
... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
Kommt ein Mann zum Pfarrer!
Herr Pfarrer ich hab gesündigt!
Der Pfarrer Ja mein Sohn welche Sünde lastet denn auf dir
M: Na ich bin Doktor und habe mich an einer Patientin vergangen un bin fix und fertig desswegen.
P Mein Sohn as ist eine schwere Sünde , dennoch kommt das öfter vor als man glaubt, dass ein Doktor seine Position aussnüzt.
also würde ich mich nicht fertig machen deswegen.
Aber Herr Pfarrer ich bin Tierarzt :ups:
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit
seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem *********, das auf Ihrem Knie
sitzt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und einem Schalker?
Erstgenannter kann Meister werden!
Zwei Wissenschaftler wagen sich an einen Versuch. Sie wollen eine Ziege mit einem Elefanten kreuzen (keine bewusste Anspielung an die Vorposterin) :rolleyes: :D
Nach den ersten Versuchen trifft man sich zur gemeinsamen Analyse:
WS1: "Und Herr Kollege, wie läuft ihr Versuch?"
WS2: "Wir sind noch in Phase 1. Die Ziege zerplatzt jedes Mal, wenn es zum Orgasmus kommt. Und bei ihnen?"
WS1: "Wir haben Phase 1 überwunden und scheitern noch an Phase 2. Beim Rausziehen dreht sich der Ziege immer das Fell auf links..."
Was liegt am Strand, und man kann es kaum verstehen ???
.....eine Nuschel.....:D
Verstehe den Witz nicht.... ist doch irgendwie offensichtlich, dass sowas kommt:o Oder bin ich zu doof das mit dem Rausziehen zu verstehen? Ist etwa die Ziege der Mann? Wieso dreht es ihr das Fell auf links?Zitat:
Zitat von MCFly
Weils so eng ist, dass beim Rausziehen das Innere nach außen kommt.
...ach Vinz,...jetzt verwirrst Du Kraken noch mehr! ;)
Also tatsächlich.....Zitat:
Zitat von vinz
ICh versuche einfach krampfhaft was witziges zu finden an dem Witz.... aber es muss sich verdammt gut versteckt haben;)
Hm, geht mir genauso...Aber immerhin hast Du dich getraut zu fragen :D.Zitat:
Zitat von Kraken
Gruß
ich hoffte auf ne witzige Erklärung;)
Erklärung: Humor ist wenn man trotzdem lacht.
Auch wenn ich den Spruch falsch verwende.
Ich sehs ein, du bist einfach zu clever ;)Zitat:
Zitat von Kraken
papa hai nimmt seinen sohn zum ersten mal mit zur jagd.
PH: so mein sohn, folgende vorgehensweise: nachdem du dir einen schönen
lecker aussehenden menschen rausgesucht hast, schwimm 3x in
größerem abstand um ihn rum, so dass er deine flossen gut sehen kann.
danach schwimmst du näher ran und wiederholst das wieder 3x.
zu guter letzt das ganze noch mal aus kürzester entfernung. danach lass
es dir schmecken.
SH: warum denn so umständlich? kann man die menschen nicht einfach so
fressen?
PH: theoretisch ja, mein sohn, aber leergekackt schmecken sie besser.
PS@Kraken: hier geht es doch um dreckige witze für einfachgestrickte einsame männer und nicht für germanisten, die über die firlefanzerei der klassischen schelmen lachen.
Der Geschirrspüler von Frau Meier geht nicht mehr. Sie bestellt einen Monteur, hat aber überraschend keine Zeit am verabredeten Termin und schreibt dem Monteur eine e-mail: "Schlüssel liegt unter der Matte, Rechnung nach der Reparatur auf den Küchentisch legen. Haben Sie keine Angst vor dem Hund, der tut nichts, aber sprechen Sie nie und unter gar keinen Umständen mit dem Papagei." Der Monteur findet den Schlüssel wie beschrieben unter der Matte, der Hund ist der größte und beeindruckenste, der ihm je begegnet ist, verhält sich aber ganz ruhig und sieht ihm bei der Arbeit zu. Nur der Papagei ist geradezu unangenehm. Er beschmeißt dem Monteur mit Nüssen, pöbelt rum und bedenkt ihn mit den übelsten Schimpfworten. Der Monteur repariert in Ruhe den Geschirrspüler, legt die Rechnung auf den Küchentisch, packt sein Werkzeug zusammen und kann es sich dann doch nicht verkneifen, dem Papagei zu antworten: "Wenn Du meiner wärst, hätte ich Dir schon längst den Hals umgedreht!" Der Papagei verstummt, legt den Kopf auf die Seite, mustert den Monteur ein wenig und sagt dann mit ganz ruhiger Stimme: "Fass, Pluto!"
Island 2010: Chuck Norris eröffnet die Grillsaison
Zwei Freunde sitzen in der Bar, trinken ein Bier nach dem anderen, und wies gerad so gemütlich wird geht den beiden das Geld aus. Sie wanken zur nächstbesten Tankstelle um mit dem letzten Geld noch ein Bier zu kaufen.
In der Bar meint der eine "Hey du, ich hab eine idee, kauf ma uns lieber eine Wurscht, und du wirst sehn wir bekommen Freibier"
Darauf hin gehens mit der Wurst in die nächste Bar, setzen sich hin, trinken ein Bier. Meint der eine "So ich häng die Wurscht aus meiner Hose, und du lutscht dran". Gesagt getan, der Kellner sieht das und wirft die beiden prompt aus der Bar.
Den gleichen Trick waren sie in 6 Bars und sind schon recht dicht "Hey, gemma langsam heim? I bin eh schon so betrunken und mein Mund tut ma auch schon weh", schaut ihm der andere an "Was soll ich erst sagen, ich hab das Würschtl schon in der zweiten Bar verloren"
Und noch nen kleinen ;)
Schrödingers cat goes into a bar,
and doesn't
Wieso sind die Tage im Winter kürzer?
Es ist kalt.
+ 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 2°C Italienische Autos und OPEL springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
- 1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4°C Die Katze will mit ins Bett.
- 10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
- 12°C Zu kalt zum Schneien.
- 15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
- 18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
- 20°C Der Atem wird hörbar.
- 22°C Französische Autos und springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
- 23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
- 24°C Deutsche Autos (außer OPEL) springen nicht mehr an.
- 26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
- 29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
- 30°C Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
- 31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
- 35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
- 39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
- 40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
- 45°C Die Lappen schließen das Klofenster
- 50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
- 70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
- 75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
- 250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
- 268°C Helium wird flüssig.
- 270°C Die Hölle friert.
- 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps."
So, jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
Geil :D. Und Lada ist ja wohl mal DAS Auto schlechthin, ich meine welches auto kann von sich behaupten das man ne rausgerissene Hinterachse mit draht und Tape wieder ran machen kann um heim zu fahren :DZitat:
Zitat von Jin Rho
Wie treibe ich meine Umwelt in den Wahnsinn?
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: "200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien"
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffemaschine.Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer bei jedem Wetter laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "... in Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe im TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze Heftklammern grundsätzlich in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOßE uNd KlEiNe BuChStAbEn.
26 Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frittes dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stelle sie in der ganzen Straße auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Mal mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe, anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die e-Mail-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_King@firmenname.com" bekommst.
33. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: "Nein, ich habe es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreibe bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "Für sinnliche Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
41. Stelle deinen Mitarbeitern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
WARUM EINE SALAT GURKE BESSER iST ALS EIN MANN?!!?
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
...
wie bekommt man einen einarmigen vom Baum?
Winken :D
Was ist rot und verrostet im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad.
Was ist rot und vertrocknet im Graben?
Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und vertrocknet in der Wüste?
Eine Trockenperiode.
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein:hammer:
Was macht man, wenn ein Holländer im Zickzack über die Wiese läuft?
-Nachladen.
Kann man sinnigerweise über alle Menschengruppen erzählen, die man Scheiße findet, wie z.B. Eintracht Braunschweig Fans.
so schreibt jemand, der etwas wichtiges zu sagen hatZitat:
Zitat von Jin Rho
so schreibt jemand, der nichts wichtiges zu sagen hatZitat:
Zitat von Jin Rho
so schreibt jemand, der gerade von hinten genommen wirdZitat:
Zitat von Jin Rho
...
Zwei Blondinen machen ne Fahrradtour.
Plötzlich hält die eine an und lässt die Luft aus dem Hinterreifen.
Fragt die andere: "Warum machst du das?"
Genervte Antwort: "Der Sattel ist mir zu hoch."
Die andere schüttelt nur den Kopf und zieht ne Schnute, fängt dann an, Sattel und Lenker abzuschrauben und beide miteinander zu tauschen.
Fragt die andere: "Warum machst du das?"
Antwort: "Das ist mir zu blöd mit dir. Ich fahr jetzt zurück."
:D:D:D
...
Gehen zwei Frauen durch einen Tunnel.
Plötzlich hustet die eine!
Die andere heisst Natalie...
?? :oZitat:
Zitat von Dietrich von Bern
+1Zitat:
Zitat von trmt
Leute, der Thread heisst Flachwitze und der Witz war so flach, dass er dem Thread alle Ehre gemacht hat, also habt ein wenig Respekt. :D
YEAH! :biglaugh:Zitat:
Zitat von Onkel_Escobar