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Lieber die Angie im Arm als den Guido im Darm
Angela Merkel kommt an einem verschneiten tag zum reichstagsgebäude und bemerkt das jemand direkt vor dem eingang "Angie ist doof"in den schnee gepinkelt hat!später bei einer versammlung fragt sie nach wer das gewesen ist,und bemerkt das guido westerwelle rote ohren bekommt!da sagt angie "Guido warst du das?"und darauf guido "naja,gepinkelt hab ich!aber geschrieben hat der wowereit!"
Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten !
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt !
Ein Mann und seine Frau essen Suppe.
Die Frau läßt aus Versehen den Löffel in die Suppe fallen.
Die Suppe spritzt ihr auf die Bluse.
Frau: "Schau mal - ich seh aus wie ein Schwein!"
Mann: "Ja! Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"
Bauarbeiter: "Chef, meine Schubkarre ist kaputt!"
Chef: "Wieso das denn?"
B: "Sie macht bein Fahren immer iiiiieeek - iiiiieeek - iiiiieeek!"
C: "Du bist entlassen!"
B: "Wieso das denn?"
C: "Unsere Schubkarren machen ik ik ik ik!"
...
Zwei Hasen finden im Wald ein doppelläufiges Gewehr. Der eine schaut in die Läufe, der andere schnüffelt an Abzug und Kolben. Aus Versehen drückt er beide Läufe gleichzeitig ab. Als der Pulverdampf weg ist, sieht der dass dem anderen Hasen ein Ohr & Teile der Schädeldecke fehlen sowie ein Auge aus der Höhle hängt - "Jetzt guck nicht so komisch, ich hab mich doch auch erschrocken!"
hallo, mein sohn kann heute nicht zur schule kommen...
wer spricht denn da?
hier spricht mein vater!
...
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum werden in den USA für tödliche Injektionen eigentlich sterile Nadeln benutzt?
Wenn Schwimmen wirklich schlank macht - was machen Blauwale falsch?
Wieso haben die Türen von 24 Std.-Tankstellen eigentlich Schlösser?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft - hat man dann was erreicht oder nicht?
Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es dann in der Pfanne?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder auf den Rasen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer noch Affen?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?
Heißt es Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Wie pustet ein feuer speiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?
Der Raum dehnt sich ins nichts, ist das so schwer?Zitat:
Zitat von St. Michels
Nein, es fährt ja trotzdemZitat:
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Egal was, hauptsache doppelt:DZitat:
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Andere SchmetterlingeZitat:
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Andere SchafeZitat:
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
JaZitat:
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Man ist 3/4 tot......Zitat:
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Dunkelheit kann sich nicht ausbreiten, sie ist ein Wort für das Fehlen von Licht, so gesehen breitet es sich mit Lichtgeschwindigkeit aus.Zitat:
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?Zitat:
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
[/QUOTE]
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?Zitat:
Es geht an, was sol schon passieren? Schonmal was von Bezugssystem gehört;)
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer noch Affen?Zitat:
Tut er ja, lass mal die Tube offen stehen, bzw, Sauerstoff dazu zum reagieren.
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?Zitat:
Wer sagt denn, wr wären ne "Weiterentwicklung" vom Affen? klingt nach Pokemon..... die gängige Theorie geht von gleichen Vorfahren aus, und das ist auch schon alles
[QUOTE]
In nen Karton
Ich mag keine unwitzigen Witze die aus Dummheit des Witzeerstellers entstehen:o
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
Na, die würden aber Augen machen, wenn einer mit nem voll asugelasteten Porschen 911 vorbeikommt ;):DZitat:
Zitat von kleine05
Oh ja, Schweizer bashen :D :D
Ein Berner kommt ins Krankenhaus weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"
Zitat:
Zitat von davidbr.
:d :d :d
als ich letztes jahr mit dem porsche turbo in die schweiz gefahren bin,haben die mich erstma rausgezogen und ne dreiviertelstd meine papiere kontroliiert :mad:Zitat:
Zitat von Kraken
...
2 Informatiker, Hans und Dieter, unterhalten sich.
Hans: "Welches Wetter habt ihr denn in Deutschland"
Dieter: "Caps Lock"
Hans: "Bitte was?"
Dieter: "Schifft ohne Ende"
Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine
kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt
sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an. Schließlich überholte sie
ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte: “Ich hoffe, ich habe
Sie nicht beunruhigt ... es ist nur so, dass Sie so sehr wie mein
verstorbener Sohn aussehen.“ Er antwortete: „Das ist schon in Ordnung.“
„Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden:
„Tschüss, Mutti“, wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so
glücklich machen.“ Er versprach ihr diese Freude zu machen.
Sie legte ihre Waren auf's Band, sprach kurz mit der Kassierin und als
sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: “Tschüss, Mutti”. Die
kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an. Er freute sich,
dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging
daran, seine Lebensmittel zu bezahlen. “Das macht 61,85 Euro, sagte die
Verkäuferin an der Kasse. „Warum so viel? ... Ich habe doch nur 5
Artikel eingekauft?“ Die Kassiererin antwortete: „Ja, aber Ihre Mutter
sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen!“
Moral von der Geschichte: Traue nie kleinen, alten Damen
oder Pfadfindergirs ;-)
Ein alter Kamerad, der als Polizeiausbilder in Afghanistan war behauptet glaubhaft (ich schwör!), daß dieser Dialog bei der Bewerbung eines Polizeianwärters tatsächlich so gelaufen wäre ...
Name?
XXXXX.
Sex?
Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
Male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, everything.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast...
Verständliche Reaktion. Wenn mich jemand in einem persönlichen Gespräch nach meinem Geschlecht fragt, dann komm ich mir auch gröber verarscht vor. :rolleyes:Zitat:
Zitat von Cornell
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Frau Meier: Im Altersheim....
"Herr Müller, darf ich heute beim Fernsehen Ihren Penis halten?"
Herr Müller: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Müller: "Parkinson"
Laufen besonders flache Sketch-Videos eigentlich auch unter den Flachwitzen hier? (wenn nicht, hatte ich wohl gerade bei der Suchfunktion Tomaten auf den Augen...):
Anyway, für diejenigen, denen Monty Python zu vernünftig ist, jemand mit WIRKLICHEN Problemen:
YouTube - TROLLS ARE REAL!
Ein edel gekleideter Herr mit Rolex und Maybach zu einer **** 30-jährigen in der Disco:
"Würdest Du für 100.000 € mit mir 2 Stunden Sex haben?" Sie mustert ihn von oben bis unten und sagt: "Ja, das könnte ich mir gut vorstellen - wenn Du verschwiegen bist."
Daraufhin er: "Würdest Du es auch für 5 € mit mir tun ?" Sie klatscht ihm eine und betont: "Für was hälst Du mich, Du Macho-Sau?"
"Nun ja," antwortet er. "das hatten wir ja schon geklärt, jetzt geht es eben noch um den Preis !"
:D
Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!
Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"
:rotfltota
Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte: "Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr."
*loool*
zwei kumpels sitzen in der kneipe und unterhalten sich über typische männerthemen (d.h. sex). sagt der eine:,,hast du mal das andere loch ausprobiert? das is voll der hammer glaub mir!'' mit dem versprechen, es auszuprobieren, verabschiedet sich der andere.
2 monate später treffen sie sich wieder und der eine will natürlich sofort wissen, ob er seinen rat umgesetzt hat. darauf der andere: ,,das war nicht so schlau du penner, jetzt ist sie schwanger!''
Was erhält man, wenn man einen Zeugen Jehovas und einen Atheisten kreuzt?
Antwort: Jemand, der völlig grundlos an den Haustüren klingelt.
Was ist gelb und kann schwimmen...... ein Pommesfisch......
und
was ist gelb und kann nicht schwimmen..... ein Bagger.....
na ja...
Zitat:
Zitat von ludde
und warum nich? na weil er nur einen arm hat :-P
edit
... ich hatte mir doch geschworen, hier NIE was zu posten
Welcher Fisch singt ständig Weihnachtslieder?
Der Jingle Wels.
Die neue Auskunft: 11880
11 Millionen Griechen kriegen
88 Milliarden Euro und zahlen
0 Euro zurück
:D
ich kenn den noch fieser:Zitat:
Zitat von meridian9
11880:
11. September
88. Stock
0 Chance
-.-' sorry, der ist ech mieß
oder:
rumkugeln tun rum kugeln
nach kaukasischem kakao kackt man katarakte
lesbische ladenbesitzerinnen machen es sich selber auf elba
in hwangho(?) aufm dixiklo, da liebte ich die trixie so
lieber an den ti**en nippeln, als zu fuß nach witten tippeln
in anlehnung an die switch rambo verarsche:
Rambo (Polo´s Extended Clip) - Switch Reloaded - Staffel 3 Video - mark_ohhh__polo - MyVideo
Oh GOtt, solche kenn ich zu Hauf:D
Leider nur auf SChweizereutsch... aber wer's versteht möge lachen:
Liebär am Seckl Riglä, als um d'Rigi secklä.
Lieber im Heu go stossä, als ufem Stoos go heuä.
Lieber D'Margritä umschränzä als d'Stadtmur umschritä.
Lieber ein Schnitzel auf dem Teller, als beim Fritzl im Keller (geht auch auf Deutsch, ha!:D)
Und so weiter, und so fort;)
Besser heim ins Reich als reich ins Heim... :D
(NICHT meine politische Einstellung)
Frauen die die Wimpern pinseln sind die die beim pimpern winseln! :p
Lieber 'ne Stumme im Bett als 'ne Taube auf'm Dach.