Flachwitze

[kleine05]

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

[Kraken]

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Na, die würden aber Augen machen, wenn einer mit nem voll asugelasteten Porschen 911 vorbeikommt

[DavidBr.]

Oh ja, Schweizer bashen

Ein Berner kommt ins Krankenhaus weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"

[kleine05]

oh ja, schweizer bashen :d :d

ein berner kommt ins krankenhaus weil er sich ein bein gebrochen hat. Der arzt fragt ihn, wie das geschah. "ich bin auf einer schnecke ausgerutscht."
"auf einer schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben sie die denn nicht gesehen?"
"nein, das ging nicht."
"wieso nicht?"
"sie kam so schnell von hinten."

ein älteres schweizer ehepaar kommt im urlaub am londoner flughafen an und nimmt sich ein taxi zum hotel. Die fahrt dauert einige zeit und so denkt sich der fahrer, er könne mit seinen fahrgästen ein bisschen konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "where are you from?"
der mann antwortet: "we are from switzerland"
seine frau, die kein einziges wort englisch versteht fragt: "was hat er gesagt?"
antwortet er: "er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der schweiz kommen"
nach einiger zeit fragt der fahrer: "and where do you live in switzerland?"
er: "we live in basel"
sie wieder: "was hat er gesagt?"
er schon leicht genervt:"er hat gefragt, wo in der schweiz wir leben und ich antwortete, in basel"
ruft der fahrer aus: "oh my god, in basel i had the worst fuck in my whole life!"
sie: "was hat er gesagt?"
er: "er kennt dich!"

:d :d :d

[kleine05]

Na, die würden aber Augen machen, wenn einer mit nem voll asugelasteten Porschen 911 vorbeikommt

als ich letztes jahr mit dem porsche turbo in die schweiz gefahren bin,haben die mich erstma rausgezogen und ne dreiviertelstd meine papiere kontroliiert

[isetta]

...

[*Azrael*]

2 Informatiker, Hans und Dieter, unterhalten sich.
Hans: "Welches Wetter habt ihr denn in Deutschland"
Dieter: "Caps Lock"
Hans: "Bitte was?"
Dieter: "Schifft ohne Ende"

[Schnueffler]

Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine
kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt
sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an. Schließlich überholte sie
ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte: “Ich hoffe, ich habe
Sie nicht beunruhigt ... es ist nur so, dass Sie so sehr wie mein
verstorbener Sohn aussehen.“ Er antwortete: „Das ist schon in Ordnung.“
„Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden:
„Tschüss, Mutti“, wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so
glücklich machen.“ Er versprach ihr diese Freude zu machen.

Sie legte ihre Waren auf's Band, sprach kurz mit der Kassierin und als
sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: “Tschüss, Mutti”. Die
kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an. Er freute sich,
dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging
daran, seine Lebensmittel zu bezahlen. “Das macht 61,85 Euro, sagte die
Verkäuferin an der Kasse. „Warum so viel? ... Ich habe doch nur 5
Artikel eingekauft?“ Die Kassiererin antwortete: „Ja, aber Ihre Mutter
sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen!“






Moral von der Geschichte: Traue nie kleinen, alten Damen

[Dietrich von Bern]

oder Pfadfindergirs ;-)

[Cornell]

Ein alter Kamerad, der als Polizeiausbilder in Afghanistan war behauptet glaubhaft (ich schwör!), daß dieser Dialog bei der Bewerbung eines Polizeianwärters tatsächlich so gelaufen wäre ...

Name?

XXXXX.

Sex?

Three to five times a week.

No, no...I mean male or female?

Male, female, sometimes camel.

Holy cow!

Yes, cow, sheep, everything.

But isn't that hostile?

Horse style, doggy style, any style!

Oh dear!

No, no! Deer run too fast...

[captainplanet]

....

Sex?

Three to five times a week.

....

Verständliche Reaktion. Wenn mich jemand in einem persönlichen Gespräch nach meinem Geschlecht fragt, dann komm ich mir auch gröber verarscht vor.

[Pflaumenmus]

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

[Zottelkopf]

Frau Meier: Im Altersheim....

"Herr Müller, darf ich heute beim Fernsehen Ihren Penis halten?"

Herr Müller: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"

Frau Meier: "Was hat Frau Schulz, was ich nicht habe?"

Herr Müller: "Parkinson"

[Klein-Heini]

Laufen besonders flache Sketch-Videos eigentlich auch unter den Flachwitzen hier? (wenn nicht, hatte ich wohl gerade bei der Suchfunktion Tomaten auf den Augen...):

Anyway, für diejenigen, denen Monty Python zu vernünftig ist, jemand mit WIRKLICHEN Problemen:

YouTube - TROLLS ARE REAL!

[kleine05]

Ein edel gekleideter Herr mit Rolex und Maybach zu einer **** 30-jährigen in der Disco:
"Würdest Du für 100.000 € mit mir 2 Stunden Sex haben?" Sie mustert ihn von oben bis unten und sagt: "Ja, das könnte ich mir gut vorstellen - wenn Du verschwiegen bist."
Daraufhin er: "Würdest Du es auch für 5 € mit mir tun ?" Sie klatscht ihm eine und betont: "Für was hälst Du mich, Du Macho-Sau?"
"Nun ja," antwortet er. "das hatten wir ja schon geklärt, jetzt geht es eben noch um den Preis !"