:D
da haste ja die Überleitung grad noch so hinbekommen.
Druckbare Version
:D
da haste ja die Überleitung grad noch so hinbekommen.
puh ja, das war knapp gg
und nun wieder zum niveau-limbo :)
ein bestatter arbeitet schon seit jahren in einem krankenhaus. eines tages, als er die leiche eines mannes vorbereiten will entdeckt er, das den bei weitestem längsten penis hat, der ihm jemals untergekommen ist.
er überlegt hin und her und entscheidet letztendlich, dass es zu schade wäre diesen fund einfach begraben zu lassen, und so schneidet er der leiche den penis ab, und nimmt den selbigen mit nach hause.
daheim rennt er zu seiner frau und kanns kaum erwarten ihr den fund zu zeigen. "schatzi schau mal was ich heute entdeckt habe". sie geht zu ihm, wird auf einmal kreiblass und flüstert ganz entsetzt "oh mein gott, schwarz ist tot"
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben
an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt,
was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt
du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm *****,
Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn
schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage,
dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
warum er denn schon so früh daheim sei. "
weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:
"und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch, trinken und wi*****."
Ein Mann geht in eine Bar. Dort steht ein Glas voller 50Fr. Scheine neben den Spirituosen. Als er den Wirt fragt, was es damit auf sich hat, antwortet dieser folgendermassen: Das ist ne Wette. Jeder der mitmachen will muss 50 Euro zahlen und kann den ganzen Pott gewinnen, wenn er 3 Aufgaben besteht. Aber ich darf dir erst nach dem Zahlen sagen, welche Aufgaben das sind, aber ich warne dich, sie sind sehr schwer!
Der Gast zahlt und erfährt die Aufgaben:
1. einen 2Liter Tequilakrug ohne Absetzen trinken
2. dem tollwütigen Doberman im Garten nen faulen Zahn ziehen
3. der 90jährigen Oma des Wirts, die noch nie nen Orgasmus hatte einen ebensolchen zu verschaffen.
Der Mann ist geschockt und denkt sich, wo hab ich mich da nur wieder reingeritten...
Aber nach 2 Frustbier sagt er sich, hmm, den 50er bin ich eh los, aber da ist mindestens ne halbe Million im Glas, den Versuch ists wert.
Nach nem halben Liter Tequila kommen ihm fast die Tränen, nach dem ersten Liter wird ihm halb schwindlig, aber er beisst durch und leert den ganzen Krug ohne abzustellen. Die Gäste applaudieren und der Wirt führt ihn in den Garten und macht die Tür zu.
Drinnen hört man abwechselnd das Gebell des Hundes und das Geschrei des Mannes und sie fragen sich, wies wohl läuft?
Dann kommt der Mann wieder hereingetorkelt und lallt: Sssooo, wouisn etz die Ooomaa mitem faulen Zahn?
Warum haben Shippys nach dem Sex rote Augen? Vom Pfefferspray!
P.S.: Den hat mir ein Shippy erzählt;)
sagt der masochist zum sadisten: ,,quäl mich!''
darauf der sadist:,,nein''
Was isn n Shippy?Zitat:
Zitat von Widi
Umgangssprachlich für AlbanerZitat:
Zitat von Kannix
. Ich seh vor lauter Äpfeln den Baum nichmehr! .
(JA, man soll an Apple-produkte denken ...xD wer da nur punkte sieht .. es ist das apple-zeichen, was man mit os-x halt nunmal fabrizieren kann ._.' xD)
dadurch wird es aber nicht besser:pZitat:
Zitat von Widi
kleines ********* im Flugzeug zur Stewardess:
Was trennt zwei Alkoholiker von 4 Nymphomaninen?
Die Cockpittür
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '.
.. und erlöse uns von dem Übel ...' beteten,
habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."
Was haben ein Buch und ein Schinken gemeinsam?
- Beide werden nach einiger Zeit zu alten Schinken.
___________________
Schießt ein Jäger ein dickes Huhn und schickt seinen Hund los es zu suchen. Der Hund findet die Absturzstelle, findet aber ekin Huhn.
Da führt der Hund den Jäger zu einer Hütte, in der er das Huhn riecht.
Er klopft an der Tür und ein Mann öffnet.
"Ey sie haben mien Huhn gestohlen,das da hinten lag"
"Nein, das gehört mir, das habe ich gefunden..!"
..nach einiger Zeit der sinnlosen Diskussion einigen sie sich auf einen Deal.
Der, der nach einem Tritt in die genitalien des anderen am längsten weint, verliert udn muss so das Hühnchen für den anderen freigeben.
Es geht los:
Der eine Jäger tritt dem anderne dermaßen in die Weichteile, dass dieser schmerzsuckend zusammensackt und flachliegt.
Nach 30 Minutensteht er auf.. "boah.. das war schlimm... 30 Minuten ..mannomann, jetzt bin ich dran".
Mit Vorfreude steht der Jäger auf und macht sich bereit, da sagt der Jäger aus der Hütte:" Du weisste was, hier, kannst das Huhn haben!"
^^
*Schenkelklopfer*Zitat:
Zitat von Ali_Mayweather_Tyson
:ironie:
Auf einer Party ermahnte eine junge Frau ihren Mann:
"Du hast Dir eben zum viertenmal Eiscreme und Kuchen geholt, ist Dir das nicht peinlich?"
"Wieso?" erwidert der Gatte, "Ich sage immer, daß es für Dich ist."
Der Vater hoert den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma! Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama! Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama! Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter: Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!
hihiZitat:
Zitat von Ali_Mayweather_Tyson
Gehen 2 Nutten durch Mainz, sag die eine: "Hey Mainz ist ja n Dreckloch." sagt die andere: "Meins auch." :D
oder der ist auch gut:
Stehen 2 Bekloppte im Schwimmbecken, sagt der eine: "Komm trink aus wir gehn!"
;)
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was
haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus:
tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner
doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr
aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts
verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einer Kneipe. Auf dem
Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor
Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt helfen!"
Traurig aber wahr:(Zitat:
Zitat von Pu Bär
Sowas ähnliches wollte ich auch schreiben. Wär irgendwie lustiger, wenns nicht wirklich so wäre.Zitat:
Zitat von Widi
Darüber hat man vor ca. 70 Jahren (heimlich) gelacht:
Hitler und sein Chauffeur fahren übers Land. Auf einmal bumm! ein Aufprall! Sie haben ein Huhn überfahren. Hitler zum Chauffeur:
„Wir müssen es dem Bauern melden. Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, er wird es verstehen“.
Nach 2 Minuten kommt Hitler angerannt und hält sich den Hintern – der Bauer hat ihn verdroschen. Die beiden fahren weiter. Doch plötzlich bumm! platsch! wieder ein Aufprall! Sie haben ein Schwein überfahren. Hitler zum Chauffeur:
„Diesmal gehen aber Sie zum Bauern!“.
Der Chauffeur gehorcht dem Befehl, kommt aber erst nach 1 Stunde wieder, vollkommen betrunken und mit einem Korb mit Würsten und Geschenken in der Hand. Hitler vollkommen erstaunt:
„Ja mein Gott, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“
Darauf der Chauffeur:
„Ich hab nur gesagt: Heil Hitler, das Schwein ist tot! –und da haben Sie mir diese Geschenke gegeben!“
Vereinfachung der Deutschen Sprache in nur 5 Schritten!
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele
grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule,
den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürztauf
s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und setsmasinenen
fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon neun
auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt
könenn ütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit: wekfal fon ä, ö,ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und
einfak.Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal
riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als nekstes
sil difereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt
werden.
… und fertig war die Holländische Sprache!
Für die Freunde der political correctness:
"Wer ist der größte Elektriker?"
"Adolf Hitler! Er hat 80 Millionen gleichgeschaltet, Kraft durch Freude erzeugt, Deutschland isoliert, Moskau ausgeschaltet, Italien eingeschaltet und Rom (Röhm) geerdet."
:rotfltotaZitat:
Zitat von Klein-Heini
Den find Ich Klasse!
Ein Trapper hat sich in den tiefsten Wäldern von Kanada eine Blockhütte gebaut
und hackt gerade Holz für den Winter. Kommt ein alter Indianer vorbei.
Der Trapper denkt an die Wetterfühligkeit der alten Naturvölker und fragt:
„Wie wird denn der Winter?“
Der Indianer sagt: „Winter wird kalt“.
Der Trapper hackt sein Holz weiter.
Nach einer Woche kommt wieder der Indianer vorbei und der Trapper fragt:
„Wie wird denn der Winter?“.
Der Indianer sagt: „Winter wird sehr kalt.“
Also legt sich der Trapper ins Zeug und hackt ordentlich viel Holz.
Nach einer Woche kommt wieder der Indianer und der Trapper fragt:
„Wie wird denn der Winter?“
Der Indianer sagt: „Winter wird sehr, sehr kalt.“
Der Trapper hackt wie wild sein Holz. Als der Indianer eine Woche später wieder kommt,
fragt der Trapper abermals:
„Wie wird denn der Winter?“
Antwortet der Indianer: „Das wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“
Fragt der Trapper: „Woher weißt du das eigentlich?“
Antwortet der Indianer: „Ganz einfach: altes indianisches Sprichwort sagt,
wenn der weiße Mann Holz hackt, wird der Winter sehr kalt‘.“
Ein tragisches Schiffsunglück, 3 Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel.
Nach einiger Zeit wachsen die Bedürfnisse und sie beschließen einen Packt. Jeden Tag darf ein andere Mann mit der Frau schlafen. Das funktionierte lange ganz gut, war zwar Anfangs gewöhnungsbedürftig, aber sonst ganz tauglich.
Eines Tages, nach über 2 jahren, wird die Frau plötzlich krank. Kurze zeit später erlag sie ihrer Krankheit.
Unter den Männern herrschte tiefe Trauer. Am ersten Tag war es komisch, irgendwie ungut. Am zweiten Tag war es wirklich schlimm. Am dritten Tag war es wurde es wirklich grauslig und abartig.
Am vierten Tag haben sie dann die Frau letztendlich begraben.
Kommen zwei Budopädagogen nachts aus einer Kneipe. Auf dem
Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor
Schmerzen. Sagt der eine Budopädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt Karate beibringen!"
Das hatten wir paar Seiten vorher mit Sozialpädagogen :D .
:teufling:Zitat:
Zitat von DerBen
Müsste das nicht Shqippy heissen? Von ShqiptaretZitat:
Zitat von Widi
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
---------------------
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
-----------------------------
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
Bei Johannes Heesters klingelt es an der Tür.
Er macht auf, draußen steht der Tod.
Jopi dreht sich um und ruft in die Wohnung:
"Simone, ist für Dich"
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
– Carlos
:D
:DZitat:
Zitat von ShantiX
So ganz spontan ausgedacht und total unlustig:
Was sucht ein Legastheniker bei MAN?
Den Truckknopf.
Westerwelle auf Staatsbesuch in China.
Interessiert sich für die Demokratisierung und fragt seinen chinesischen Kollegen:
"Do you have elections?"
Freudige Antwort:):
"Oh yes, evely molning."
Was ist ne Gummipuppe mit weißen Augen?
- Voll!
:D
:biglaugh:Zitat:
Zitat von bluemonkey
Der war gut!
"Wer wohnt inner Ananas, ganz tief im Meer?"
"Dank BP mittlerweile niemand mehr..." :D
:d:d:dZitat:
Zitat von klein-heini