:baeehh: :bang:
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:baeehh: :bang:
Ich brech dir vorher die Beine, Darling, dann kannste nich weglaufen *zuckersüßestimme-off*
Gleich schmelze ich dahin!Zitat:
Zitat von Zottelkopf
Sollen das Witze sein?
Wenn ja dann verstehe ich die nicht :D
Noch zu Jung Du dafür sein, Padawan :p ;)Zitat:
Zitat von Black Samurai
Okay ich verstehe euch Opies warscheinlich noch nicht :p
*huschundweg*
in dem Du Dich drauf setzt?:DZitat:
Zitat von Zottelkopf
Ich dachte eher an drüber rollen :-P
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität.
Bevor die totale Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser ....,
hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie *********! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
Mir auch, nur tippe ich auf Photoshop.Zitat:
Zitat von chris1982
Jedenfalls hat sie mich mit jemandem mit dem sie geschrieben hat "verwechselt", ich war nur auf der Reise zum Kolleg XD
Ok weiter geht es mit den Flachwitzen. :D
Was macht ein Clown im Büro?
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- Faxen.
Also nach gefühltn 100 Mal isses auch nicht mehr lustig
Mal auf Fremdsprachig ;)
George was out for his daily walk and came upon a long ladder that stretched into the clouds. He walked this same route every day and this ladder was never there before. Curious, he began to climb it. Eventually, he climbed into the layer of clouds and saw a rather large, homely woman lying on a cloud.
"Take me now or climb the ladder to success!" she said.
Thinking that success had to be better than this, George continued climbing. Soon, he came upon another level of clouds and found a thinner, slightly cuter woman than before.
"Take me now or climb the ladder to success!" the woman said.
Noticing that his luck was changing, he continued to climb. On the next level of clouds, he found a rather attractive woman with not too bad a figure.
"Take me now or climb the ladder to success!" she said.
Knowing for sure that his luck was improving, he quickly continued climbing. Sure enough, on the next level, he found a gorgeous, slim, well-endowed woman lying seductively on a cloud.
"Take me now or climb the ladder to success!" she purred.
He couldn't believe his eyes, but greed got the best of him. He decided to pass her up and continue climbing, certain that he would find Aphrodite or similar on the next level. Suddenly, the ladder ended and a latch closed behind him. Looking around, George saw a 350 pound, 6'6, hairy biker-looking guy with tattoos all over him. The guy stood up and walked menacingly towards George.
Nervously, George whispered, "Who are you?"
"I'm Cess!" growled the guy.
Wie gefällt dir dann das?Zitat:
Zitat von TRMT
Was ist braun, kann fliegen und macht kleinen Kindern die Zähne kaputt?
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- Die Toffi-Fee.
Kacka!Zitat:
Zitat von Samuraii
:D
Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Was ist rot, kann fliegen und macht die Zähne kaputt?
Ein Backstein
lol :D
Was ist kalt und stört beim Laufen?
Ein Messer im Rücken
Welche sind die höflichsten Autofahrer?
Geisterfahrer. Die sind immer so entgegenkommend!
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."
@Sonntag: Die waren gut, aber ich finde n paar Asätze wären nett gewesen und angenehmer zu lesen ;)
Könnte man auch nicht übersetzen. Hat bei mir ein bisschen gedauert... aber cool.Zitat:
Zitat von DerUnkurze
Naja bin halt faul einfach kopieren und einfügen.Zitat:
Zitat von *Azrael*
Werds mir aber das nächste mal zu herzen nehmen.:o
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel......
Scheiße. Ich hab sie gefressen!
Nach einer durchzechten Nacht wacht er auf. Neben sich eine ihm unbekannte Frau. Mit dickem Schädel und bar jedweder Erinnerung schleicht er aus dem Bett und schwankt ins Bad. Da sieht er im Spiegel eine blau Schnur aus seinem Mundwinkel hängen. "Lieber Gott ... bitte lass es ein Teebeutel sein..."
Na wenn die Arme mitkriegt dass du dich über sie lustig machst :D
Mir auch, seitdem meide ich soetwas ... und die kam noch mit einem Goth an ...Zitat:
Zitat von chris1982
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank:
"Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
Ein großes Geschäft sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch. Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?" Antwort: „Sidolin natürlich." Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertü...re putzen möchte?" Antwort: „Auch Sidolin." Personalchef: „Wieso denn Sidolin?" Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben." Personalchef: „Ahhhh ... sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?" Antwort: „Natürlich Sidolin." Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige." "Wieso? Wenn sie schon nicht ****en kann, soll sie wenigstens putzen."
Was haben Hanibal Lecter und James Bond gemeinsam?
Richtig! Sie wollen beide Frauen vernaschen!
Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Der ist super:DZitat:
Zitat von bluemonkey
Der ist geil! :DZitat:
Zitat von bluemonkey
Neulich in Frankreich angerufen - war schon wieder besetzt....
Und ich dachte es wären schon alle Witze über Frankreich gemacht worden :DZitat:
Zitat von Patella
Treffen sich zwei Rosinen R1 und R2(D2 :D)
R1: "Warum hast du einen Helm auf?"
R2: "Ich gehe noch in einen Stollen..."
Muahahaha
Los, geh Dich verstecken! Morgen ist Sperrmüllabfuhr.
Zitat:
Zitat von Assault
Ich weiß ja nicht welche hier schon über die Ladentheke gegangen sind,aber ein paar kenn ich noch ;)
Wo findet man 65,4 Mio Franzosenwitze?
-> in Frankreich ...
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift?
-> Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.