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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir mehrere Männer haben, werden wir als Schlampen abgestempelt.
Aber wenn ihr viele Frauen habt, seid ihr tolle Kerle!"
Darauf der Freund: "Ich erklär dir das mal so.
Ein Schlüssel, der in jedes Schloss passt, ist ein teurer Masterschlüssel.
Aber ein Schloss, in das jeder Schlüssel passt, hat für niemanden einen Wert."
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rotfltota:rotfltota :rotfltota:rotfltotaZitat:
Zitat von Franz
So ist es aber:D
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn
und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr
Kind sagen, es ist etwas anders."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders,
es ist ein Hermaphrodit.
"Ein waaaas??, fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich bekomme ein Brot!"
Bäckerin: "Da wird sich die Hebamme aber wundern!"
Ein Ehepaar ist beim Arzt weil es dem Mann sehr schlecht geht.
Der Arzt will mit der Frau zuerst alleine Reden.
Arzt: " Hören Sie die Lage Ihres Mannes ist ernst aber er kann locker wieder Gesund werden. Das Einzige was er braucht sind 3 frische warme Mahlzeiten am Tag und min. 1xSex pro Tag!"
Die Frau bedankt sich und geht raus, da fragt sie Ihr mann " Und was hat der Hr. Doktor gesagt?"
Es tut mir leid Schatz du wirst Sterben .....
:D
p.s deutsche sprache schwere sprache :D
:D
Aber wie denn nun: Arzt - Artz oder Artzt? hehe :p
Sie sagt zu ihrem Freund morgens im Bett, nachdem beide aufgewacht sind: "Hey, bitte leck mich, bevor du aufstehst..."
"Kann ich nicht, ich muss zum Zahnarzt, nachher merkt der was."
"Ach komm schon, bitte!"
Er kann ihr den Wunsch nicht abschlagen und machts ihr mit dem Mund. Nach getaner Arbeit geht er ins Bad und schaut seine Zähne an. Und siehe da, ein Schamhaar mitten zwischen den Schneidezähnen! Er putzt sich die Zähne, es ist noch da. Er zieht vorne dran, geht nicht raus, zieht hinten dran, steckt immernoch. Er zerrt und zerrt, aber es geht nicht raus! Dann nimmt er die Nagelschere und schneidet es einfach vorne und hinten ab.
Der Zahnarzt untersucht ihn dann und postuliert: "Sie hatten heute morgen Oralverkehr!"
Sichtlich verdattert fragt er: "Öhhmm ja, haben sie etwa das Schamhaar in den Schneidezähnen gesehen?"
"Nein, sie haben Kacke am Kinn."
Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an.
Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt.
Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen.
Er fragt die Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas gesagt?"
Einer antwortet: "Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf gerichtet haben, war er ruhig!"
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Ein Gnom sitzt in einer Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich wette mit dir um 100 Goldmünzen, dass ich den Bodybuilder zum Lachen bringe" und zeigt auf den ernsthaften Bodybuilder, der nicht weit entfernt von denen sitzt.
Der Barkeeper antwortet: "Du schaffst es nicht!" und nimmt die Wette an.
Der Gnom nimmt einen letzten Schluck, geht zu dem Bodybuilder und flüstert ihm etwas ins Ohr, woraufhin er anfängt zu lachen.
Der Gnom geht wieder zum Tresen und nimmt die 100 Goldmünzen entgegen.
Nach 2 Minuten, sagt der Gnom zum Barkeeper: "Ich wette mit dir um weitere 100 Goldmünzen, dass ich es schaffe, den selben Bodybuilder zum weinen zu bringen!"
Der Barkeeper schaut sich den lachenden Bodybuilder an und nimmt die Wette an.
Der Gnom nimmt einen letzten Schluck und läuft zum Bodybuilder, er flüstert ihm wieder etwas ins Ohr, woraufhin beide nach draussen gehen.
Nach einer Minute kommt der Bodybuilder weinend in die Bar, nimmt seine Sachen und verschwindet.
Der Gnom geht zum Tresen und nimmt die 100 Goldmünzen entgegen. Der Barkeeper staunt und fragt ihm, was er er gesagt hat.
Der Gnom:" Beim ersten mal habe ich gesagt, dass mein Sch.... größer sei als seiner, und beim zweiten mal haben wir draussen verglichen!"
:D
Der geht aber mit nem Pferd, so macht das für mich keinen Sinn.
Man kann einen Pferd, Tauren, Bodybuilder........ einsetzen, alles ist möglich, solange die Phantasie mitspielt. :DZitat:
Zitat von Schwammal
Und die scheint bei dir ausgeprägt zu sein!Zitat:
Zitat von Samuraii
In einer Fantasiewelt muss sie ausgeprägt sein. ;)Zitat:
Zitat von Schnueffler
Gnom ... Taure ... World of Warcraft lässt grüßen...
Ein Fluggast sitzt im Flieger neben einem Papagei. Als die Stewardess vorbei kommt, möchte er etwas zu trinken bestellen, sie beachtet ihn aber nicht. Der Papagei indes klatscht ihr auf den ***** und schreit "hey Süße, einen Whiskey, und zwar zack zack!"
Sie errötet, rennt in die Küche und bringt ihm einen Whiskey. Der Papagei ext den Drink weg. Der Mann hebt wieder seine Hand, bevor er aber zu Wort kommt, klatscht der Papagei der Stewardess wieder eins auf den Hintern und tönt "Hey Zuckerschnitte, noch einen Whiskey, aber gib Gas, ich hab Durst!"
Sie ist ganz eingeschüchtert und flitzt in die Küche, um den Papagei einen Whiskey zu bringen. Diesen haut der Papagei wieder auf einen Zug weg. Dieser will gerade wieder ordinär einen bestellen, klatsct der Mann der Stewardess eine auf den ***** und schreit: "Hey Kirsche, jetzt aber mal zack zack nen Whiskey für den Papa, das ist ja ne trockene Baustelle hier! Schwing deinen süßen ***** nach vorne und komm in Wallung!"
Sichtlich angesäuert stampft die Stewardess nach vorne und kommt sekunden später mit dem Piloten wieder. Der schnappt den Mann und den Papageien am Kragen und wirft beide aus dem Flugzeug!
Auf dem Weg nach unten fliegt der Papgei neben dem Maann her und murmelt: "Ganz schön große Klappe dafür, dass du nicht fliegen kannst..."
"Meals on Wheels"
sagte der Kannibale als er die Rollstuhlfahrer sah
Jo, habe es 1 Monat gezockt, aber wurde nach einer Weile langweilig und habe es deswegen gelöscht.Zitat:
Zitat von Splatter
Da wir schon bei WoW sind, hier ein Witz. ;)
Eine Nachtelfe schreibt ein Ticket an einen Gamemaster wegen sexueller Belästigung.
Gamemaster: "Hallo, ich bin blabla, wie kann ich dir helfen?"
Nachtelfe: "Immer wenn der Typ mich sieht, sagt er, mein Haar riecht gut."
Gamemaster: "Ich kann keine sexuelle Belästigung darin erkennen ..."
Nachtelfe: "Er ist ein Gnom ..."
:megalach: :thx:Zitat:
Zitat von Petra_Eskrima
Falls sich jemand beruflich neu orientieren möchte:
Astrogenital - Ihr Ratgeber zum Thema Genitallesen
Ehestreit...springt der Mann vom Balkon!
In welcher Zeitung steht das?
In der Bild
Ehestreit...springt die Frau vom Balkon!
In welcher Zeitung steht es diesmal?
In Schöner wohnen :D
*lach*....... :DZitat:
Zitat von BikerCB
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie...
Naja, ein Pferd ist eher für die entsprechenden Maße in diesem Bereich bekannt als ein Bodybuilder.Zitat:
Zitat von Samuraii
Schon mal eine Bodybuilding-Show gesehen?
Den kenn ich aber mit:Zitat:
Zitat von MCFly
"Beu der Gruppentherapie löst man die Probleme anderer Leute, beim Gruppensex kriegt man sie" ;) :D
Ein einziges mal, ist aber länger her. :DZitat:
Zitat von bluemonkey
Kommt n Eskimo aus der Bäckerei, ist das Fahrrad geschmolzen...
Es fällt mir schwer darauf eine vernünftige Antwort zu finden.:DZitat:
Zitat von bluemonkey
http://www.reiten-in-europa.com/Anat...gst_organe.gifZitat:
Zitat von Samuraii
zum Vergleich mal Arnold Schwarzenegger nackt bei Google Bildersuche eingeben. :D:rolleyes:
:rotfltota:rotfltota:rotfltota:rotfltota
mein Link räumt auch gleich mit dem Mythos auf, Pferde hätten keine Nieren.
(falls das jemand beachtet hat:p)
Wie sagt man?: "Ihm war kalt, aber er brauchte das Geld"Zitat:
Zitat von Samuraii
Drei Spermien in Eile:
"Lasst mich vorbei, es wird ein Junge!" sagt das eine. "Nein..." erwidert das andere, "...lasst mich vorbei, Ladys first!". Darauf hin das dritte: "Nur kein Stress, wir sind erst in der Speiseröhre..."
Zwei Blondinen im Aufzug:
Nr1: "Sag mal, das an der Wand, ist das etwa Sperma?"
Nr2 taucht den Zeigefinger ein und leckt ihn ab:
"Ja, war aber keiner aus dem Haus."
Ein Ingenieur ein Physiker und ein Mathematiker übernachten ein einem Hotel.
Jedes Zimmer ist mit einem Feuerlöscher ausgestattet.
zufälliger weise beginnt es Nachts in den 3 Zimmern gleichzeitig zu brennen.
- der Ingenieur wacht auf, packt den Feuerlöscher und löscht das Feuer.
- der Physiker wacht auf, schnappt sich Thermometer und Stoppuhr und führt Messung vor während und nach dem Löschvorgang durch.
- der Mathematiker wacht auf sieht Feuer und Feuerlöscher und sagt: "das Problem ist lösbar", dreht sich um und schläft weiter.
Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde.
Der Junge: Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan!
Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Jung rettet seinen Freund nach Hundebiss!
Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund!
Der Journalist: Und von wo kommste dann...?
Der Junge: Ich komme aus Gelsenkirchen und bin Schalke-Fan!
Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag aus Gelsenkirchen erwürgt hilflosen Welpen!
Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!
:rofl:Zitat:
Zitat von sota
Endlich gehen mal Fußballer drauf :p
alle guten Dinge sind drei!
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "
ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
:rofl:Zitat:
Zitat von sota
Haste ja Morgen was zu erzählen :D
wer schwul ist, schreibt was nach der schwulenlinie:
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