Der gehört aufjedenfall in die Top10 :DZitat:
Zitat von ad89
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Der gehört aufjedenfall in die Top10 :DZitat:
Zitat von ad89
Kommt ein Zyklop zum Augearzt.
Ich habe es mal zusammengelegt. ;)
Gehen zwei Musikanten an einer Kneipe vorbei.
kommt ein Mann beim Arzt
Was ist Mut ?
Bei Durchfall zu furzen:D
was ist vertrauen?Zitat:
Zitat von RibaldCorello
wenn kanibalen oralsex haben ;)
Oral, anal, egal...:D
Kommt ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab da so ein Brennen und Jucken im Po. können Sie nicht mal nachschauen? Bitte, bitte!"
Arzt: "Na wenn's denn sein muss" und streift sich seine Gummihandschuhe über. "Tut mir leid, da ist nix."
Schwuler stöhnt: "Doch, doch, da ist was - noch ein bisschen tiefer!"
Der Arzt (inzwischen bis zum Ellenbogen): "Tatsächlich, Moment, da ist was..." und zieht etwas raus, macht es ein bisschen sauber und da glänzt es rosa.
Arzt: "Das ist ja ein ... ein Mon Cherie"
Schwuler: "Na Herr Doktor, DAS haben sie sich jetzt aber auch verdient!"
Was passiert wenn man einen Schwarzen und einen Oktopus kreuzt?
Keine Ahnung, es kann aber sicher gut Baumwolle pflücken...
was entsteht, wenn man einen igel mit einem regenwurm kreuzt?
Stacheldraht
Verkäufer zum Einkäufer:
Hier ist Ihr Katalog.
Dazu bekommen Sie Ihr Konditionsblatt.
Einkäufer:
Bekomme ich davon Kondition?
Zwei Aliens landen auf der Erde neben einer Tankstelle, sie steigen aus und gehen auf eine Zapfsäule zu. Der eine Alien stellt sich vor die Zapfsäule und fragt wie heißt du denn und was ist hier so los.
Nachdem er keine Antwort bekommt, wird er langsam zornig, und fragt nochmal , keine Antwort, er zieht seine Phaserpistole, und sagt, "Wenn Du mir jetzt keine Antwort gibst, dann schiesse ich dich um".
Der andere Alien sagt, "Sei bitte Vorsichtig, ich trau dem Typen nicht"
Der Alien drückt ab und mit einem Kawumm fliegt die Tankstelle in die Luft, die beiden Aliens werden 100m durch die Luft geschleudert, nach dem sie den Staub von den Klamotten geklopft haben, sagt der zweite Alien, "Ich dachte mir gleich das vor man Typen die sich ihren Pimmel ins Ohr stecken vorsichtig sein muss"
Ein Polizist hat bei einem Schießwettbewerb einen Preis gewonnen und kommt mächtig stolz zu seiner Frau nach Hause: „Schau mal hier mein Liebling, ich habe eine Vase für Dich gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Mann, Du Pappnase, da hast Du Dir ja einen Mist andrehen lassen - die hat ja oben gar keine Öffnung!
Darauf er verwundert: "Tatsächlich! ...und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig". :rotfltota
.
Paule meldet seine Frau als vermißt. Bei der Polizei fragt ihn ein Polizist: "Haben Sie ein Bild von ihrer Frau?"
"Hier!"
Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut dann zu Paule, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: "Im Ernst, sollen wir die wirklich suchen?"
Zur Aufheiterung des Tages:
Was ist Pink und Behindert?
- ein Flamongo
Was ist Grün und trägt ein Kopftuch?
- eine Gürkin
Was ist braun süß und lebt in der Wüste?
- ein Karamel
Was ist rot und steht an der Straße?
- eine Hagenutte
Was ist rot und aggressiv?
- ein Rambodischen
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
- eine Nuschel
Was ist niedlich, hüpft über die Wiese und qualmt?
- ein Kaminchen
Was ist klein, rosa und schreit nach Hilfe?
- ein Notrufsäule
Wo wohnen eigentlich Katzen?
- in einem Mietshaus
Wie war die Stimmung in der DDR?
- hielt sich in Grenzen.
Gruß
:rotfltota:rotfltota:rotfltota:rotfltota:rotfltota :rotfltota:rotfltotaZitat:
Zitat von Jin Rho
Der hat mir echt den Tag gerettet!!!
Aktuelle Nachrichten in Österreich:
"Über dem Wiener Zentral-Friedhof stürzte ein Segel-Flugzeug ab. Die Polizei meldete am Abend die Bergung von 292 Leichen...!"
.
Zitat:
Zitat von MCFly
:hammer:
:D
best quality
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
cool:D
Ein Schwuler geht zum Tattoowierer.
Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert.
Gesagt - getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der
Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?"
Antwortet der Schwule: "Na irgendwie mussich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."
Im Kanzleramt werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt…
Bei der Begrüßung sagt der zuständige Minister zu ihnen:"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst meine Beamten und Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben niemanden zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Minister zu ihnen: „Wir vermissen unsere Putzfrau, wisst Ihr, was aus ihr geworden ist?"
"Nein", antworten die Kannibalen.
Als der Minister wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte: "Ich war‘s."
Sagt der Ober-Kannibale: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Pressesprechern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Staatssekretären, Expertengremien, Projekt-Managern, Controllern und Ministern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!“
.
Laut und im Takt vorlesen:
Zwei Knaben liefen durch das Korn,
Der eine blies das Klappenhorn.
Er konnte es zwar nicht richtig blasen,
Doch blies er es einigermaßen.
4 Uhr morgens vor der Disco
Hey Kleine, wie heißt du eigentlich noch mal?
*augenaufschlag* Ich heiß' wie meine Muschi.... nur ohne den Anfangsbuchstaben ;)
OOTZEEE?!?
Grüße nach Wetzlar :D
Wieviele Kampfkünstler braucht es eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort A: 4.
-1 der sich fragt ob es eine Sport oder Realitätsbasierende Glühbirne ist
-1 der der die Philosophie des Glühbirnen wechselns erklärt und die ensprechenden Kata ausführt um seine Glühbirnen-wechseltechnik zu verbessern
-1 darauf wartet das sein Großmeister ihm erklärt wie man die Glühbirne wechselt
und einen der sich dann ne Leiter schnappt und es einfach tut!
Antwort B: 3
-1 der die Leiter hält
-1 der die Glühbirne wechselt
und dann noch einer der erklärt das man es in seinem System ganz anders macht.
Antwort C: 2
-1 Einer der Sicherstellt das niemand die Glühbirne berührt während sie kaputt oder heiss ist.
Und einer der 50 Leute, denen er Theoretisch erklärt eine Glühbirne zu wechseln und es mit ihnen Individuell mit nassen Handtüchern trainiert (welche die Glübirne represäntieren). Sie können die Handtücher natürlich niemals wirklich berühren weil ihre Technik viel zu tödlich ist (sogar für Handtücher), versichern aber allen das Sie eine Glühbirne egal in welchem Zustand wechseln könnten, sollte es nötig sein. Ausserdam hassen sie jeden der behauptet mal eine Glühbirne gewechselt zu haben, weil die sowieso unverschämt, arrogant und die sowieso nie mit wahren Großmeistern des Glühbirnen-Do trainiert haben. Nur Sie sind die wahren Schüler des Glühbirnen-Do und jeder andere ist nur ein Sport-Glühbirnen-wechsler.
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Wurde mir vonem Bekannten gemailt :D
Und wieviele Maschinenbauer benötigt es um eine Glühbirne zu wechseln?
7
Einer hält die Glühbirne und die anderen 6 saufen solange bis sich der Raum dreht.
Und wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber die Glühbrine muss es auch wollen!
Wie viele Schüler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine Ahnung, hab meinen Taschenrechner vergessen...
Wie viele Feministinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Sieben.
Eine, um die Glühbirne auszuwechseln.
Drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren.
Zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.
Und was für Mass Effect Fans: Wie viele Menschen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 602
600, um darüber abzustimmen, einen, um die Asari um Hilfe zu bitten und einen, der danach dafür einen Sitz im Rat verlangt
Wie nennt man es, wenn ein Turianer von einem ekelhaftem, stacheligen Monster erschossen wird? Friendly Fire
Wieviele Philosophen braucht man eine Glühbirne zu wechseln? 0 denn es muss erst geklärt werden ob es dem wesen der Glühbirne entspricht gewechselt zu werden.
:hammer:Zitat:
Zitat von MakroN
Ein kleiner Junge steht im Spielzeuggeschäft und bestaunt zuoberst im Regal einer der grossen Pumuckel Puppen. Nach einigen Minuten kommte eine Verkäuferin auf ihn zu und fragt: "soll ich dir ein runterholen"?. Darauf der Junge: ja, aber nur wenn ich danach ein Pumuckel bekomme .
Pumuckl...ohne E...einfach Pumuckl...
Aber der Witz ist gut ;)
Menno! Die richtige Antwort bei diesem Witz war doch "Ja, gerne!" (Punkt! Witz zu ende!)
Also mal hier etwas kurzes und knackiges:
Was ist rot und schlecht für die Zähne??
Na ein Backstein ist doch klar :D:D:D
:hammer::rofl::megalach::rotfltotaZitat:
Zitat von Woldor
Alt, aber immer noch einer meiner Lieblinge!
was ist kalt, glänzend und stört beim laufen?
ein Messer im Rücken
Was ist warm, flüssig und stört beim Laufen?
http://desmond.imageshack.us/Himg165...pg&res=landing
:teufling: Das Bild ist ja fieß. Dabei sieht man doch, dass das der Schatten der Hand ist. :DZitat:
Zitat von Dietrich von Bern
Ich würde sagen. Der Gast baer hat mit Abstand gewonnen :-D Herrlich selten dämliche Witze.
Angry Pirate
:D