Flachwitze

[Dietrich von Bern]

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[RibaldCorello]

Zwei Aliens landen auf der Erde neben einer Tankstelle, sie steigen aus und gehen auf eine Zapfsäule zu. Der eine Alien stellt sich vor die Zapfsäule und fragt wie heißt du denn und was ist hier so los.

Nachdem er keine Antwort bekommt, wird er langsam zornig, und fragt nochmal , keine Antwort, er zieht seine Phaserpistole, und sagt, "Wenn Du mir jetzt keine Antwort gibst, dann schiesse ich dich um".

Der andere Alien sagt, "Sei bitte Vorsichtig, ich trau dem Typen nicht"

Der Alien drückt ab und mit einem Kawumm fliegt die Tankstelle in die Luft, die beiden Aliens werden 100m durch die Luft geschleudert, nach dem sie den Staub von den Klamotten geklopft haben, sagt der zweite Alien, "Ich dachte mir gleich das vor man Typen die sich ihren Pimmel ins Ohr stecken vorsichtig sein muss"

[Florett]

Ein Polizist hat bei einem Schießwettbewerb einen Preis gewonnen und kommt mächtig stolz zu seiner Frau nach Hause: „Schau mal hier mein Liebling, ich habe eine Vase für Dich gewonnen!"

Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Mann, Du Pappnase, da hast Du Dir ja einen Mist andrehen lassen - die hat ja oben gar keine Öffnung!

Darauf er verwundert: "Tatsächlich! ...und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig".


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[Jin Rho]

Paule meldet seine Frau als vermißt. Bei der Polizei fragt ihn ein Polizist: "Haben Sie ein Bild von ihrer Frau?"
"Hier!"
Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut dann zu Paule, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: "Im Ernst, sollen wir die wirklich suchen?"

[Antikörper]

Zur Aufheiterung des Tages:

Was ist Pink und Behindert?
- ein Flamongo

Was ist Grün und trägt ein Kopftuch?
- eine Gürkin

Was ist braun süß und lebt in der Wüste?
- ein Karamel

Was ist rot und steht an der Straße?
- eine Hagenutte

Was ist rot und aggressiv?
- ein Rambodischen

Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
- eine Nuschel

Was ist niedlich, hüpft über die Wiese und qualmt?
- ein Kaminchen

Was ist klein, rosa und schreit nach Hilfe?
- ein Notrufsäule

Wo wohnen eigentlich Katzen?
- in einem Mietshaus

Wie war die Stimmung in der DDR?
- hielt sich in Grenzen.

Gruß

[30Shadow11]

Paule meldet seine Frau als vermißt. Bei der Polizei fragt ihn ein Polizist: "Haben Sie ein Bild von ihrer Frau?"
"Hier!"
Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut dann zu Paule, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: "Im Ernst, sollen wir die wirklich suchen?"

Der hat mir echt den Tag gerettet!!!

[Florett]

Aktuelle Nachrichten in Österreich:

"Über dem Wiener Zentral-Friedhof stürzte ein Segel-Flugzeug ab. Die Polizei meldete am Abend die Bergung von 292 Leichen...!"


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[MCFly]

[Tokyo-san]

[re:torte]

best quality

[Petra_Eskrima]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick

Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Ich:
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!


› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.

Ich:
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"

Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Ich:
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2:
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.

Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt

Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Ich:
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1:
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2:
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

[Kannix]

cool

[MCFly]

Ein Schwuler geht zum Tattoowierer.

Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert.

Gesagt - getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der

Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?"

Antwortet der Schwule: "Na irgendwie mussich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."

[Florett]

Im Kanzleramt werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt…

Bei der Begrüßung sagt der zuständige Minister zu ihnen:"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst meine Beamten und Mitarbeiter in Ruhe.“

Die Kannibalen geloben niemanden zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Minister zu ihnen: „Wir vermissen unsere Putzfrau, wisst Ihr, was aus ihr geworden ist?"
"Nein", antworten die Kannibalen.

Als der Minister wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der Letzte: "Ich war‘s."

Sagt der Ober-Kannibale: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Pressesprechern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Staatssekretären, Expertengremien, Projekt-Managern, Controllern und Ministern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!“


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[Mir-KO]

Laut und im Takt vorlesen:

Zwei Knaben liefen durch das Korn,
Der eine blies das Klappenhorn.
Er konnte es zwar nicht richtig blasen,
Doch blies er es einigermaßen.





4 Uhr morgens vor der Disco

Hey Kleine, wie heißt du eigentlich noch mal?

*augenaufschlag* Ich heiß' wie meine Muschi.... nur ohne den Anfangsbuchstaben



















OOTZEEE?!?


Grüße nach Wetzlar