Abgesehen davon, dass die Katzenfutterfrage doppelt war und man die anderen Fragen auch beantworten kann.
Zitat von ChristophM
Benadelung
Abgesehen davon, dass die Katzenfutterfrage doppelt war und man die anderen Fragen auch beantworten kann.
Benadelung
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
(von dieser seite: Geschmacklose (?) Witze)
Auweia!!!
Ich musste lachen.
Weiss nicht ob den schon einer kennt:
Zwei Bischoefe koennen sich auch nach vielen Jahren Praxis nicht sicher sein, ob Gott jetzt so ist wie er immer dargestellt wird. Um die Frage zu klaeren, machen sie folgenden Deal: Wer zuerst stirbt, erscheint dem anderen und gibt Auskunft. Zwei Wochen spaeter stirbt der aeltere. Als er dem anderen im Traum erscheint und gefragt wird wie Gott denn so sei, gibt er die Antwort: Sie ist schwarz.
Als Gott den Mann erschuf...
... übte sie noch
Priester und das Mädchen
Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!"
der is wirklich gut!
<Blacky> das macbook air is ja mal nur geil O_o
<strohi> naja nich wirklich
<Blacky> naja guck mal..
<Blacky> du kannsts mit einem mal überm knie durchbrechen
<Blacky> das geht net mit jedem
<Blacky> außerdem kanns dir sogar in n gulli reinfallen
<Blacky> mach das mal mit nem normalen notebook
<BlackCat> Ich glaub ich hab den Test bestanden
<isee> Schwangerschaftstest?
<BlackCat> Würde dich das freun? O_o
<isee> Nicht wenn du mir treu warst
"Du Papi, was ist ein Vakuum."
"Ich hab´s im Kopf, aber ich komm´nicht drauf."
den find ich cool
Keine Ahnung ob der hier irgendwo schon steht: Der Bauer sitzt an der Monatsabrechnung als der Knecht ins Zimmer stürmt: "Bauer, draussen auf dem Kartoffelacker lässt sichs die Bäuerin vom Pastor so richtig besorgen." Der Bauer rennt raus, kommt nach ein paar Minuten wieder und macht mit der Abrechnung weiter. Der Knecht fragt:"Du Bauer, Du weißt schon das deine Frau und der Pastor..?" Der Bauer zuckt mit den Schultern: "Ist nicht mein Kartoffelacker."
Moderator
FRAU erzählt: „Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief beruhigt ein dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den S C H W A N Z stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...“
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