Flachwitze

[Franz]

Pizzabestellung im Jahr 2015

(zum Verständnis vorne weg: jeder Bundesbürger erhält eine Steuernummer ab geburt die ihn durch das ganze Leben begleitet, die Verteilung der Nummer hat bereits begonnen.)

Kunde:

"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:

"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:

"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:

"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:

"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:

"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)

"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:

"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:

"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:

"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:

"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:

"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:

"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:

"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:

"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:

"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:

"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:

"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:

"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:

"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:

"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:

"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:

"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:

"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:

"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:

"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:

(sprachlos)

Pizzakurier:

"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:

"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:

"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

[Petra_Eskrima]

Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der eine zum anderen:

"Schmeckt irgendwie komisch..."

[ponyeule]

... aber man hätte es auch in einem Satz sagen können: Versuch doch mal, in Deutschland Deine Daten geheim zu halten!

[Petra_Eskrima]

Als der Koerper erschaffen wurde, wollten alle Koerperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und fuer sie denken muss,
will ich Boss werden. Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hin tragen,
wo er hin will und das ausfuehren was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen, da wir auf euch acht geben und euch warnen wenn
Gefahr droht, muessen wir Boss werden. Weiterhin meldeten sich das
Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das A-Loch, das man es
zum Boss mache. Alle Koerperteile lachten und lachten, und fanden die Idee
absurd, ein A-Loch zum Boss zu machen. Das A-Loch wurde darueber sehr
wuetend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren. Darauf hin
wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine
wurden schwach und die Haende hingen schlaff herunter, sogar das Herz
und die Lungen hatten Muehe weiter zu arbeiten. Alsbald wandten sie sich
flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das A-Loch ja zum Boss zu
machen - und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das
A-Loch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.

DIE MORAL VON DER GESCHICHTE:
Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein.

[Rafael D.]

ihr seid ja doof

ja hab den heute gelsen:

Kommt moses vom berg herunter um seinen freundne von der nachrichrt gottes zu erzählen. als er unten ankommt sagt er "es gibt eine schlechte und eine gute nachricht!! Die gute nachricht ist, dass ich ihn runter auf 10 gebracht hba, die schlechte nachricht ist , dass ehebruch immernoch dabei ist !! "

^^

auch aus der selben zeitschrift gelesen heute: Die 29 jährige Frau führt mal wieder ein deftiges streitgespräch mit ihrer tochter nachdem diese ihr von ihren ersten sexuellen erfahrungen erzählt hat. darauf versucht die mutter ihrer tochter klarzumachen : " Bekomm bloß nicht so früph schon ein Baby. Mein Gott du bist erst 15...wer in dem Alter Kinder bekommt ist verantwortungslos und aus dem kind wird nie etwas werden !! "

[pretty boy]

Ronaldo und Ballack laufen durch München. Sagt Ronaldo: "Du, meiner
Mutter ist hier in Deutschland mal was ganz Dummes passiert." Antwortet
Ballack erstaunt: "Ich dachte, du wärst in Brasilien geboren..."

der schlechteste witz den ich bisher gelesen habe

[Onur*]

Ronaldo und Ballack laufen durch München. Sagt Ronaldo: "Du, meiner
Mutter ist hier in Deutschland mal was ganz Dummes passiert." Antwortet
Ballack erstaunt: "Ich dachte, du wärst in Brasilien geboren..."

der schlechteste witz den ich bisher gelesen habe

hahaha der ist echt schlecht

[Petra_Eskrima]

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
Nun ja, denken sich die Expedierer, wird schon was dran sein
- müssen wir auch mal probieren!
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine
- keine Buschmänner weit und breit - nischt wie drauf!...
Auf einmal Gelächter ringsum.
Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund,
warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: Aber doch nicht an den häßlichen!...

[pretty boy]

sind euch die guten witze ausgegangen?

[nointerest]

Hier mal als Zitat den Post Nr. 1:

moin!

lasst mal eure niveaulosesten - besch*ertsten - dämlichsten und verrücktesten reißer hören!!

ich mach mal den anfang:
"matrosen sollen sich nicht einschiffen"

je dümmer desto besser.

Das dürfte alles erklären *gg*.

[higher]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Nymphaea Alba]

"Hi! I'm John, and this is Mary."

Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."

Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss his ass?"

John: "If you kiss Hank's ass, he'll give you a million dollars; and if
you don't, he'll kick the shit out of you."

Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"

John: "Hank is a billionaire philanthropists. Hank built this town. Hank
owns this town. He can do what ever wants, and what he wants is to give you
a million dollars, but he can't until you kiss his ass."

Me: "That doesn't make any sense. Why..."

Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million
dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"

Me: "Well maybe, if it's legit, but..."

John: "Then come kiss Hank's ass with us."

Me: "Do you kiss Hank's ass often?"

Mary: "Oh yes, all the time..."

Me: "And has he given you a million dollars?"

John: "Well no, you don't actually get the money until you leave town."

Me: "So why don't you just leave town now?"

Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money,
and he kicks the shit out of you."

Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the
million dollars?"

John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and
I'm sure she got the money."

Me: "Haven't you talked to her since then?"

John: "Of course not, Hank doesn't allow it."

Me: "So what makes you think he'll actually give you the money if you've
never talked to anyone who got the money?"

Mary: "Well, he gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a
raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty
dollar bill on the street."

Me: "What's that got to do with Hank?"

John: "Hank has certain 'connections.' "

Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."

John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And
remember, if you don't kiss Hank's ass he'll kick the shit of you."

Me: "Maybe if I could see Hank, talk to him, get the details straight from
him..."

Mary: "No one sees Hank, no one talks to Hank."

Me: "Then how do you kiss his ass?"

John: "Sometimes we just blow him a kiss, and think of his ass. Other times
we kiss Karl's ass, and he passes it on."

Me: "Who's Karl?"

Mary: "A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's
ass. All we had to do was take him out to dinner a few times."

Me: "And you just took his word for it when he said there was a Hank, that
Hank wanted you to kiss his ass, and that Hank would reward you?"

John: "Oh no! Karl's got a letter Hank sent him years ago explaining the
whole thing. Here's a copy; see for your self."

John handed me a photocopy of a handwritten memo on "From the desk of Karl"
letterhead. There were eleven items listed:

From The Desk Of: Karl

1. Kiss Hank's ass and he'll give you a million
dollars when you leave town.
2. Use alcohol in moderation.
3. Kick the shit out of people who aren't like you.
4. Eat right.
5. Hank dictated this list himself.
6. The moon is made of green cheese.
7. Everything Hank says is right.
8. Wash your hands after going to the bathroom.
9. Don't drink.
10. Eat your wieners on buns, no condiments.
11. Kiss Hank's ass or he'll kick the shit out of
you.

Me: "This would appear to be written on Karl's Letterhead."

Mary: "Hank didn't have any paper."

Me: "I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."

John: "Of course, Hank dictated it."

Me: "I thought you said no one gets to see Hank?"

Mary: "Not now, but years ago he would talk to some people."

Me: "I thought you said he was a philanthropist. What sort of philanthropist
kicks the shit out of people just because they're different?"

Mary: "It's what Hank wants, and Hank's always right."

Me: "How do you figure that?"

Mary: "Item 7 says 'Everything Hanks says is right.' That's good enough for me!"

Me: "Maybe your friend Karl just made the whole thing up."

John: "No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides, item
2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,' and item 8 says
'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things
are right, so the rest must be true too."

Me: "But 9 says 'Don't Drink,' which doesn't quite go with item 2, and 6
says 'The moon is made of green cheese,' which is just plain wrong."

John: "There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far
as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for sure."

Me: "Scientists have pretty firmly established that the moon is made of
rock..."

Mary: "But they don't know if the rock came from the Earth, or from outer of
space, so it could just as easily be green cheese."

Me: "I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon came
from the Earth has been discounted. Besides, not knowing where the rock came
from doesn't make it cheese."

John: "Aha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know
Hank is always right!"

Me: "We do?"

Mary: "Of course we do, Item 5 says so."

Me: "You're saying Hank's always right because the list says so, the list is
right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because
the list says so. That's circular logic. That's no different than saying
'Hank's right because he says he's right.'"

John: "Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around
to Hank's way of thinking!"

Me: "But... oh, never mind. What's the deal with wieners?"

Mary blushes. John says: "Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way.
Anything else is wrong."

Me: "What if I don't have a bun?"

John: "No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."

Me: "No relish? No Mustard?"

Mary looks positively stricken. John shouts: "There's no need for such
language! Condiments of any kind are wrong!"

Me: "So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be
out of the question?"

Mary sticks her fingers in her ears: "I am not listening to this. La la la
la la la la la."

John: "That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that..."

Me: "It's good! I eat it all the time."

Mary faints. John catches her: "Well, if I'd known you where one of those, I
wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you, I'll be
there counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you
bunless cut-wienered kraut-eater."

With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.

Ketchup anyone?

[theia83]

Ok, ich hab einen Witz der gar nicht soo flach ist, wie ich finde, aber ich stell ihn doch mal rein:

Ihr Tagebucheintrag:
Am letzten Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meiner Freundin beim Shopping und kam etwas zu spät. Vielleicht war er deswegen schlecht gelaunt. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, woanders hinzugehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber er blieb so schweigsam und abwesend. Auf meine Frage was denn los sei, kam nur ein “nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir zu hause ankamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute in die Glotze. Er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann allein ins Bett gegangen.

Er kam 15 Minuten später auch ins Bett, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühlt, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebucheintrag:
Gestern hat Schalke verloren, aber wir hatten tollen Sex!



Dann noch eine Unterhaltung aus dem Leben gegriffen:
Kurierfahrer: Chef ich glaub mit der Lenkung beim Auto ist was nicht in Ordnung. Die macht komische Geräusche.
Chef: Wo denn?
Kurierfahrer: Beim lenken halt.
Chef: Nee ich meinte wo denn, auf gerader Strecke oder in Kurven?

[Petra_Eskrima]

Besuch kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn:
"Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Besuch: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Besuch:"Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern
oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Besuch: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"

[*MU*]

Ein Mann stürzt mit seinem Flugzeug über dem Urwald ab. Als er sich so durch den Dschungel schleppt fällt er auf einmal in ein Loch. Als er nach oben schaut sieht er 10 Ureinwohner auf ihn herabschauen, und der Häuptling fragt: "Tod oder Mulu Mulu?" Der Mann will natürlich nicht sterben und entscheidet sich für Mulu Mulu. Als jeder der Ureinwohner ihn einmal durchgenommen hat darf er gehen. Wenig später fällt er wieder in ein Loch. Dieses Mal stehen 14 Ureinwohner oben. Der Häuptling fragt wieder: "Tod oder Mulu Mulu?" Da der Mann natürlich nicht sterben will entscheidet er sich wieder für Mulu Mulu. Als er dann so breitbeinig weiterläuft denkt er sich noch, dass er jetzt besser aufpassen sollte wo er hintritt, doch schon beim nächsten Schritt gibt der Boden wieder nach und er landet erneut in einem Loch. Als er dieses Mal nach oben blickt stehen dort 20 Männer und schauen auf ihn herab. Der Häuptling fragt wieder: "Tod oder Mulu Mulu?" Der Mann denkt sich scheiß drauf, nochmal mach ich das nicht mit, und entscheidet sich für den Tod. Darauf schreit der Häuptling: "Tod durch Mulu Mulu!"



(Hey sorry, ist schon spät )