Flachwitze

[sonntag]

Ali aus der Türkei
Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!"

Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren."

Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."

Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."

So geht das nun weiter bis Ali meint:
"Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Türke!"

Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!"
Rums! macht's und Ali kriegt 'ne Ohrfeig auf die Rechte.

Er rennt heulend in sein Zimmer.

Da komm die Mutter herein und fragt: "Ali, was los?"
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"

Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"

[Samuraii]

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen??"

[Samuraii]

Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
"Ehrlicher Pole mit eigenen Pkw sucht Arbeit."

[DerUnkurze]

What are the names of the 3 kings, who brought joy to the world?





SmoKing, DrinKing, FucKing

[Icewing]

[hand-werker]

Nein, kapier ich nicht

echt nicht?

das gegenteil vom playboy ist der notizblock - - - der no - tits - block


checkssä?

[Kannix]

echt nicht?

das gegenteil vom playboy ist der notizblock - - - der no - tits - block


checkssä?

Alder

[Samuraii]

Ein Türke fährt auf der Straße, als er plötzlich einen platten Reifen kriegt. Er steigt aus, flucht, und fängt an, das Rad auszuwechseln. Als er es gerade abmontiert hat, kommt ein Pole vorbei und fängt an, das Autoradio auszubauen.
"Eh, spinnst du?" ruft der Türke wütend.
Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"

[Bare-knuckle]

Große Geburtstagsfeier in einer Villa in Grünwald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: “Allen Schmuck her!” Fragt das Enkelkind: “Die Oma auch?” Räuber: “Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!” Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers. Ruft der Räuber wieder: “Alle Damen pudelnackt ausziehen.” Fragt das Enkelkind wieder: “Die Oma auch?” Räuber: “Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!” Alle Damen ziehen sich daraufhin aus. Räuber: “So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt!” Fragt das Enkelkind wieder: “Die Oma auch?” Da ruft die Oma ganz schnell: “Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!”

[Pu Bär]

Was ist Onanie?



















--> Eine Tätigkeit an und für sich.

[MakroN]

Was steht in der Ebay-Artikelbeschreibung eines französischen Gewehrs?
- Kaum benutzt, nur ein einmal fallen gelassen.


Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
- In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.


Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat?
- Die Playstation aus!

Wieso haben französische Panzer nen Rückspiegel?
- Damit sie die Front im Auge behalten können!

Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
- Weiß man nicht, man hats nie ausprobiert!


Nach einer weiteren Sitzung bei der Eheberatung, geht die Frau, als der Mann den Raum schon verlassen hat, zum Psycholgen und sagt:
"Helfen sie mir! Seit einiger Zeit hat mein Mann einfach keine Lust mehr und im Bett läuft nichts mehr!" Der Psychologe kramt kurz in einer Schublade und drückt ihr eine Pille in die Hand.
"Mischen sie das ihrem mann heimlich ins Getränk. Aber sagen sie niemandem, dass sies von mir haben!"
Vor der nächsten Sitzung fragtd er Psychologe die Frau, ob es funktioniert hat.
Sie: "Oh ja! Danke! Wir haben es fast eine Stunde lang völlig Versaut auf dem Tisch getrieben!"
"Super!", ruft der Psychater
"Schon...aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen..."

[Petra_Eskrima]

"Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen,
aber er hat mich nicht gesehen!"

"Ja, das hat er mir erzählt..."

[ShantiX]

"Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen,
aber er hat mich nicht gesehen!"

"Ja, das hat er mir erzählt..."

Sitzen zwei Typen zusammen, meint der eine: "Schau mal die Blonde da drüben ist meine Frau und die Brünette daneben meine Geliebte..."
Meint der Andere: "Komisch.... Bei mir ist es genau anders herum"

[Samuraii]

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

[knife]

Sitzen zwei Typen zusammen, meint der eine: "Schau mal die Blonde da drüben ist meine Frau und die Brünette daneben meine Geliebte..."
Meint der Andere: "Komisch.... Bei mir ist es genau anders herum"

Das bietet doch Spielraum für diversen angenehmen Zeitvertreib^^