Flachwitze

[wutangclan]

*Der war nicht nett.*

[Goomoonryong]

Kommt n Elefant zu nem nackten Mann.Fragt der den: " Wie kannst du bloß durch dieses kleine ding atmen?"

[Kanomann]

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"


85% der Frauen finden ihren ***** zu dick 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.


Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend 'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.


Der Chef zu seiner Sekretärin :
"Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an:
"Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"


Die eine Arschbacke zur anderen:
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."


Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?"?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!


Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess'es gleich hier"


Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."


Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."


Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
Rhein, Inn, Main, Po,...


Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"


"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormon."
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke,
kann ich nicht mehr Auto fahren."


Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"


Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"


Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame wütend: "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Darauf hat sie ihre Lohnerhöhung bekommen...


2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib ma den Speck, du Sau!!"


Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

[Temudjin]

wie kriegst du einen freien Sitzplatz beim Oktoberfest?
Schrei "Allahu ackbar" und wirf deinen Rucksack in die Menge

[Dietrich von Bern]

wie kriegst du einen freien Sitzplatz beim Oktoberfest?
Schrei "Allahu ackbar" und wirf deinen Rucksack in die Menge

Allaaaaaaauuu-Hackbraten

[Temudjin]

Ein Biker wird von ner Verkehrsstreife angehalten.Als der Polizist aussteigt, sieht er noch, wie der Biker was runterschluckt...Was haben sie da grade geschluckt? Drogen?....Nein, meine Antibabypille,...Wieso Antibabypille?...
Na, als ich das Blaulicht sah, dachte ich mir, gleich wirst du g****t,...

[Fitnesstom]

kommt eine Blondine in den Laden und sagt. "Ich hätte gerne eine grüne Deutschland Fahne"

Der Verkäufer meint, dass sie nur Schwarz Rot Gold Deutschland Fahnen hätten. Darauf die blondine "Ok, dann nehm ich die goldene"

[Schnueffler]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

[FlyingKnee1112]

Drei frauen sitzen beim kaffee und alle 3 sind mit ihren Männern nicht zufrieden da es im bett nicht richtig läuft...
Frau1 hat einen Freund
Frau2 einen Liebhaber
Frau3 ist in einer Ehe

Frau 1 sagt: Mein Freund interessiert sich nicht mehr richtig für mich. Ich werde ihn aber mit ***spielzeug überraschen und ich hoffe das wir so unsere beziehung wieder in Fahrt kriegen.

Frau2 sagt: Ich werde meinen Liebhaber bei der Arbeit überraschen und ihn anfallen wie ein Tiger, auf seinem Arbeitstisch.

Frau 3 sagt: Ich werde meinen Mann in einem SM Outfit überraschen... *GRINS*

Nach einer Wochen Treffen sich die Frauen wieder....

Frau 1 (Freund) es war total geil und unsere beziehung läuft seitdem auch wieder besser....

Frau 2 (Liebhaber) meiner Fand es soo geil das er mir einen Urlaub in die Dom.Rep. geschenkt hat.

Frau 3 (Ehe) *total angepisst* ich stand gerade in der Küche in dem SM Outfit und machte ihm was zu essen, als er von der arbeit heim kam setzte er sich auf die couch und schrie durch die ganze Wohnung "was gibts zum essen BATMAN???"

[MakroN]

drei frauen sitzen beim kaffee und alle 3 sind mit ihren männern nicht zufrieden da es im bett nicht richtig läuft...
Frau1 hat einen freund
frau2 einen liebhaber
frau3 ist in einer ehe

frau 1 sagt: Mein freund interessiert sich nicht mehr richtig für mich. Ich werde ihn aber mit ***spielzeug überraschen und ich hoffe das wir so unsere beziehung wieder in fahrt kriegen.

Frau2 sagt: Ich werde meinen liebhaber bei der arbeit überraschen und ihn anfallen wie ein tiger, auf seinem arbeitstisch.

Frau 3 sagt: Ich werde meinen mann in einem sm outfit überraschen... *grins*

nach einer wochen treffen sich die frauen wieder....

Frau 1 (freund) es war total geil und unsere beziehung läuft seitdem auch wieder besser....

Frau 2 (liebhaber) meiner fand es soo geil das er mir einen urlaub in die dom.rep. Geschenkt hat.

Frau 3 (ehe) *total angepisst* ich stand gerade in der küche in dem sm outfit und machte ihm was zu essen, als er von der arbeit heim kam setzte er sich auf die couch und schrie durch die ganze wohnung "was gibts zum essen batman???"

:d

[sbenji]

Ein Kanibale besucht einen Vortrag über Fleischkonsum, allerdings von der Peta.
Er war so geschockt über das Leid der Tiere, dass er seinen Stamm davon überzeugte sich nur noch von Veganern zu ernähren.

[iYork]

warum fällt das kleine mädchen von der schaukel?

weil es keine arme hat

[Pu Bär]

Der Sohn fragt den Vater: Papa, was ist eigentlich Ethik?
Der Vater sagt: Das ist so, stell dir vor es kommt einer in mein Geschäft und kauft für 10 Mark ein. Er gibt mir 100 Mark, aber als er geht lässt er seine 90 Mark auf dem Tresen liegen. Und hier kommt die Ethik ins Spiel: Behalte ich das Geld für mich, oder teile ich es mit meinem Partner?

[hand-werker]

warum fällt das kleine mädchen von der schaukel?

weil es keine arme hat

...ich lache...jetzt fühl ich mich schlecht....erneut belustigt....etwas verstört...wieder erheitert....

[Ingo05]

Er: "Schatz schau mal da oben.. die Sterne leuchten so schöön <3
Holst du mir einen runter?"