Ich kenn den etwas anders.Zitat von hallosaurus
Ungefähr so:
Ich habe mich damals mit meinem Anwalt beraten. Entweder ich heirate dich oder ich erschiesse dich und gehe dafür 20 JAhr lang in den Knast.
War wohl die falsche Entscheidung, Heute wäre ich Entlassen worden.
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vielleicht bist du deinem Avatar doch ähnlicher, als du glaubst. Hat dich deine Mutter testen lassen?Bin ich etwas besonderes, weil ich den "Witz" verstanden habe, ohne mit dem Rechtssystem der amerikanischen Südstaaten tiefgreifender vertraut zu sein?
KKB-Userstatus: Senior
Ich hatte mal einen DSA-Charakter mit der Eigenschaft "Eidetisches Gedächtnis". Schwer zu spielen, weil es meiner Vorliebe für selektive Erinnerung doch arg widerspricht.
Auch sehe ich nicht aus wie eine menschliche Gottesanbeterin. Und ein Test würde wahrscheinlich in die Kategorie "Da hilft nur noch Notschlachten" laufen. Ansonsten verschließe ich mich aber nicht möglichen Parallelen
It 's not who I'm underneath but what I do that defines me. Bruce Wayne
Dabei würdest Du sogar beim Schattenboxen verlieren. Kannix
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alle die, die verheiratet sind, konnten über den Witz lachen, auch wenn er mit unserem Rechtssystem inkompatibel ist.
I Love Schiuschitsu
Ach, da muss man nicht für verheiratet sein
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hm, ich habe ihn nur verstanden. Gelacht habe ich nicht. Aber ich bin noch nicht lange verheiratet
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Dabei würdest Du sogar beim Schattenboxen verlieren. Kannix
inaktiv
Ich hatte ihn auch verstanden,ich wollte aber auch mal Trollen.
Zwei Jäger stehen auf einem Hochsitz und betrachten die Gegend mit einem Fernglas, sagt der eine zum anderen, "Was würdest du mit deiner Frau tun, wenn Du sie beim fremdgehen erwischen würdest?"
Antwort " Ich würde ihr in den Kopf schießen"
Kurzes Schweigen, dann "Was würdest Du mit dem Liebhaber machen ?"
"Dem würde ich die Eier abschießen"
"Wenn Du dich jetzt beeilst kannst du beides mit einem Schuß erledigen."
Sehr geil! Erinnert mich an einen, den ich vermutlich hier gelesen habe:
Vater und Sohn auf dem Hochsitz. Beide sehen mit Ferngläsern in die Gegend. Der Vater sieht einer jungen Blonden beim baden zu, während der Sohn den Wald beobachtet. Da ruft der Sohn im schlimmsten Dialekt: "Vatta! Figse, Figse!"
"Nur wenn doa da Mutti nischt sachst."
Ein Mann steht am Grab, ein Freund kommt hinzu…
„Sag mal, wer liegt denn hier?“
„Meine Frau - Jagdunfall.“
„Wie Jagdunfall…?“
„Ja, es raschelte im Gebüsch, da hab ich voll draufgehalten. Im Gebüsch war anstatt einer Sau meine Frau und ich habe ihr die Fingerkuppe angeschossen.“
„Die Fingerkuppe angeschossen? Da stirbt doch keiner von!“
„Das nicht, aber die hat so geschrien, da hab ich ihr gleich den Gnadenschuss verpasst.“
.
Lieber nen Tennisposter als den Penis im Toaster.
Der 2002 lustigste Witz der Welt:
Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an.
«Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?» In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erstmal sicher, dass er wirklich tot ist.» Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. «Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?»
Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?"
„Mein Vater", schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
„Und warum weinst du dann?"
„Weil ich erst mal gelacht habe!"
Ist der Ruf erst uriniert pisst es sich ganz ungeniert.
Ich werd jetzt Stuern sparen.
Ich hole mir nen Chauffeur.
Da kann ihc mir das steuern sparen.
Ach so - ich dachte: ist die Figur erst ruiniert, frisst's sich weiter ungeniert.
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