Flachwitze

[KAJIHEI]

Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Wolfgang sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!

Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!

Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Sollte man wirklich mal ausprobieren....

[Blueliner]

Würde ich nicht empfehlen...

[KAJIHEI]

Nächstes Mal male ich einen roten Kringel um den smiley

[gasts]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut?
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich den Fahrer des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Leiche im Kofferraum?
Frau: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort seinen Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

2.Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt Ihren Führerschein)
2.Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Na meins - hier sind die Papiere.
2.Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie dort eine Pistole deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe doch keine Pistole darin. Sehen sie selbst! (Natürlich war dort auch keine Pistole)
2.Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Natürlich ist keine Leiche im Kofferraum!
2.Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na Super!! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!?!?

Quelle

[Blueliner]

Nächstes Mal male ich einen roten Kringel um den smiley

Extra für mich? Oh ja, bitte!

[m.l.l.]

Ständig verschwinden Senioren spurlos im Internet, weil Sie "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig drücken.

Die armen Alten.

Im Altenheim:

Frau Müller: "Herr Dr. Schmitt, darf ich dieses Jahr bei der Weihnachtsfeier Ihr Glied halten?"
Herr Schmitt: "Das habe ich schon Frau Kunz versprochen."
Frau Müller: "Was hat Frau Kunz, was ich nicht habe?"
Herr Schmitt: "Parkinson."

[D.Fink]

Macht Ihr auch immer beim Rückwerts einparken die Musik aus um besser kucken zu können

[Arganth]

Macht Ihr auch immer beim Rückwerts einparken die Musik aus um besser kucken zu können

manche hättens besser gemacht ^^
Woman crushes husband and kills herself in freak parking accident in Zhejiang | South China Morning Post

[Hau.drauf.wie.nix]

Chuck Norris hat sich heute zum Frühstück eine Pfanne in die Eier gehauen!

[B.Kirschner]

Kommt ein Proktologe in die Notaufnahme weil er den Finger nicht mehr aus seinem Patienten herausbekommt.

Als der Notarzt das sieht: "Wir sind hier ´ne Notaufnahme und kein Puppentheater.

Das ist ein guter Witz...

[Petra_Eskrima]

Der Vater läuft abends and der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."


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[Don B.]

Fahren zwei Blondinen mit dem Auto an ner großen Wiese vorbei. Liegt eine Blondine auf der Wiese und macht schwimmbewegungen. Sagt die eine zur anderen Blondine im Auto. Schau dir mal die an wegen solchen tussen haben wir so nen schlechten Ruf. Wenn ich schwimmen könnte würd ich ihr eine knallen.

[Dietrich von Bern]

The Italians! One for the Road

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."

"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.

"Quattro meansa four" replies the Italian official.

"Quattro is just ze name of ze fokken automobile" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons"

"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and you are thereforea breaking tha law."

The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over. I vant to speak to someone viz more intelligence!"

"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.

[m.l.l.]

Naja, zumindest mit 'nem Cinquecento sollte es dann keine Probleme geben.

[Hinkelstein]

justin bieber hat mir das leben gerettet.

nach einem schweren unfall lag ich im koma bei wenig hoffnung der ärzte.

als sein lied lief, musste ich einfach das radio ausmachen