TIP OF THE WEEK …
A man saved his girlfriend's phone number as "LOW BATTERY"
So whenever the girlfriend calls in his absence, his wife takes the phone
……… and plugs it into the charger!
KKB-Userstatus: Senior
TIP OF THE WEEK …
A man saved his girlfriend's phone number as "LOW BATTERY"
So whenever the girlfriend calls in his absence, his wife takes the phone
……… and plugs it into the charger!
Ein Elektron und ein Neutron gehen in einen Club. Sagt der Türsteher zum Neutron:"Sorry, nur für geladene Gäste!"
Warum haben Männer ein Loch am Ende des Penis?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird.
Im Louvre Museum, stehen Thorben-Sören und Kevin, vor der Mona Lisa.
Kevin holt aus seinem Rucksack einen Flammenwerfer und schiesst auf das Bild und es zerfällt zu Asche. ,,SIND SIE WAHNSINNIG!?!" Flucht der Museumswärter ihn an. Das war DIE Mona Lisa, von Michelangelo mann!
Kevin: ,,Das Weib hätte mich eben nicht so blöd anglotzen sollen."
Was macht Kevin wenn Thorben-Sören ihm eine Handgranate zuwirft?
Er zieht den Stift und wirft sie zurück.
dafür hätte er den wärter auch noch abschießen sollen :PZitat von Bijou
Warum haben Männer ein Loch am Ende des Penis?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird.
Im Louvre Museum, stehen Thorben-Sören und Kevin, vor der Mona Lisa.
Kevin holt aus seinem Rucksack einen Flammenwerfer und schiesst auf das Bild und es zerfällt zu Asche. ,,SIND SIE WAHNSINNIG!?!" Flucht der Museumswärter ihn an. Das war DIE Mona Lisa, von Michelangelo mann!
Kevin: ,,Das Weib hätte mich eben nicht so blöd anglotzen sollen."
Jupp aus Castrop-Rauxel
Wiedereinmal sitz Jupp mit seinen beiden Kumpels spät abends in der Stammkneipe.
Sie haben schon einiges getrunken. Der Fernseher läuft.
Es wird gerade ein Bericht über Putin gezeigt.
Jupp: "Ach ja, der Wladimir. Die alte Socke. Meine Güte, was hab ich mit dem schon Wodka getrunken."
Seine Kumpels schauen ihn verwundert an.
"Du spinnst, Jupp. Du hast zuviel getrunken."
Jupp: "Wenn ihr's mir nicht glaubt, fahren wir gleich morgen nach Moskau und ich werds Euch beweisen."
Gesagt, getan: Am nächsten Tag machen sich alle drei auf nach Moskau.
Sie stehen vorm Kreml. Putin kommt heraus:
"Ooh, mein Freund Jupp aus Castrop-Rauxel!! Wie geht es Dir? Lange nichts gehört! Komm doch erstmal rein auf einen Wodka! Deine Freunde auch!!"
Einige Tage später sitzen die drei wieder in der Kneipe.
Wieder läuft der Fernseher; diesmal mit einem Bericht über Angela Merkel.
Jupp: "Angie! Ach, die Angie!!"
Ich weiß nicht mehr, wie oft ich mit der schon Kaffee getrunken hab!"
Die Freunde schütteln den Kopf.
"Jupp, du hast wieder zuviel getrunken."
Jupp: "Ihr glaubt mir nicht?? Morgen fahren wir nach Berlin! Ihr werdet schon sehen."
Also fahren sie am nächsten Tag nach Berlin zum Kanzleramt.
Angela Merkel tritt heraus: "Ach, Jupp aus Castrop! Na hör mal, du hast dich ja lange nicht mehr gemeldet! Komm doch rein auf nen Kaffee! Deine Freunde auch!"
Zwei Wochen später treffen sich die Kumpels wieder in der Stammkneipe.
Auch diesmal läuft der Fernseher.
Es wird eine Ansprache des Papstes gezeigt.
Jupp: "Der Benedikt! Die alte Flocke! Mensch, wenn ich dran denke, was ich mit dem schon um die Häuser gezogen bin!"
Die Freunde: "Jetzt reicht es aber wirklich, Jupp. Das mit dem Putin und der Merkel war ja noch ok, aber dass du jetzt noch behauptest, dass du mit dem Papst auf Du und Du bist, geht echt zu weit!!"
Jupp: "Ich seh schon, ihr glaubt mir nicht. Morgen fahren wir nach Rom! Ihr werdet schon sehen, dass ich nicht lüge."
Gesagt getan:
Am nächsten Tag finden sich die drei vorm Petersdom wieder.
Davor herrscht viel Gedränge, da der heilige Vater gleich zu der Menge sprechen wird.
Jupps Freunde warten draußen, während Jupp selbst zum Papst eilt.
"Jupp! Ach, mein alter Freund Jupp aus Castrop! Wie lange ist das denn her?" ruft der Papst erfreut. "Hör mal, Jupp. Ich hab grad keine Zeit, weil ich zu den Gläubigen sprechen muss. Aber komm ruhig mit. Du kannst mit mir auf dem Balkon stehen, während ich spreche."
Jupp steht also direkt neben dem heiligen Vater auf dem Balkon, als dieser seine Ansprache hält. Plötzlich sieht er, wie unten in der Menge einer seiner beiden Kumpels ohnmächtig zusammen bricht. Er eilt sofort zu ihm. Als er wieder erwacht fragt Jupp, was den passiert sei.
Der Kumpel: "Ach Jupp. Dass du nun den Papst, die Merkel und den Putin kennst, ist ja nicht so tragisch. Aber als mich während der Papstansprache ein Italiener in der Menge gefragt hat, was denn dieser alte Eskimo neben dem Jupp aus Castrop-Rauxel macht, da bin ich umgekippt.
Geändert von Petra_Eskrima (09-07-2013 um 12:02 Uhr) Grund: Tippfehler
Petra, bitte wieder einen von Deinen guten kurzen.
bei mehr als 4 Sätzen verliere ich den Zusammenhang
Ein Ur-Bayer geht in Paris in ein Schuhgeschäft…Petra, bitte wieder einen von Deinen guten kurzen.
bei mehr als 4 Sätzen verliere ich den Zusammenhang
Zur Begrüßung die Verkäuferin: „Bonjour!“
Der Bayer zurück: „Joa, oha paar brraune!“
.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am PC war?
An dem Tip-Ex am Bildschirm...
Heute bei unserer Buchhaltung gesehen: ein Zettel hing an einem Wandschrank auf dem Stand "Achtung beim Öffnen des Schrankes!!!!! Ordnerfluggefahr!"
Fand ich lustig
Hm, wenn dann wohl eher den Erzähler...denn da dieser Fehler überhaupt nicht zum Witz passt, kann man wohl davon ausgehen, dass in der richtigen Version des Witzes auch Leonardo da Vinci genannt wird...
den gedanken hatte ich auch, aber ich bin normal eher gutgläubig^^Hm, wenn dann wohl eher den Erzähler...denn da dieser Fehler überhaupt nicht zum Witz passt, kann man wohl davon ausgehen, dass in der richtigen Version des Witzes auch Leonardo da Vinci genannt wird...
Vortrag
Extra für Dich:Petra, bitte wieder einen von Deinen guten kurzen.
bei mehr als 4 Sätzen verliere ich den Zusammenhang
Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er gehe.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist: "Wirklich? Und wer wird so einen Vortrag in der Nacht halten?"
"Meine Frau!"
Nach einem Kampf vergisst Kevin sein Schwert. Thorben-Sören findet es und fragt Kevin. "Hey, ist das dein Schwert?" Antwortet Kevin niedergeschlagen, "Nein, ich hab meins verloren."
Astrein, den kann ich mir merken
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