Abgesehen davon, dass die Katzenfutterfrage doppelt war und man die anderen Fragen auch beantworten kann.
Zitat:
Zitat von ChristophM
Benadelung
:)
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Abgesehen davon, dass die Katzenfutterfrage doppelt war und man die anderen Fragen auch beantworten kann.
Zitat:
Zitat von ChristophM
Benadelung
:)
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."
(von dieser seite: Geschmacklose (?) Witze)
Auweia!!!
Ich musste lachen.
Weiss nicht ob den schon einer kennt:
Zwei Bischoefe koennen sich auch nach vielen Jahren Praxis nicht sicher sein, ob Gott jetzt so ist wie er immer dargestellt wird. Um die Frage zu klaeren, machen sie folgenden Deal: Wer zuerst stirbt, erscheint dem anderen und gibt Auskunft. Zwei Wochen spaeter stirbt der aeltere. Als er dem anderen im Traum erscheint und gefragt wird wie Gott denn so sei, gibt er die Antwort: Sie ist schwarz.
... übte sie noch:D
Priester und das Mädchen
Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."
Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"
Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."
Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."
Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."
Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."
Priester: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)
Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"
Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."
Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!"
:megalach: der is wirklich gut!
:teufling:Zitat:
Zitat von pretty boy
<Blacky> das macbook air is ja mal nur geil O_o
<strohi> naja nich wirklich
<Blacky> naja guck mal..
<Blacky> du kannsts mit einem mal überm knie durchbrechen
<Blacky> das geht net mit jedem
<Blacky> außerdem kanns dir sogar in n gulli reinfallen
<Blacky> mach das mal mit nem normalen notebook
<BlackCat> Ich glaub ich hab den Test bestanden :D
<isee> Schwangerschaftstest?
<BlackCat> Würde dich das freun? O_o
<isee> Nicht wenn du mir treu warst ;)
"Du Papi, was ist ein Vakuum."
"Ich hab´s im Kopf, aber ich komm´nicht drauf."
:biglaugh: den find ich coolZitat:
Zitat von chillakilla
Keine Ahnung ob der hier irgendwo schon steht: Der Bauer sitzt an der Monatsabrechnung als der Knecht ins Zimmer stürmt: "Bauer, draussen auf dem Kartoffelacker lässt sichs die Bäuerin vom Pastor so richtig besorgen." Der Bauer rennt raus, kommt nach ein paar Minuten wieder und macht mit der Abrechnung weiter. Der Knecht fragt:"Du Bauer, Du weißt schon das deine Frau und der Pastor..?" Der Bauer zuckt mit den Schultern: "Ist nicht mein Kartoffelacker."
FRAU erzählt: „Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief beruhigt ein dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den S C H W A N Z stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...“
Pizzabestellung im Jahr 2015
(zum Verständnis vorne weg: jeder Bundesbürger erhält eine Steuernummer ab geburt die ihn durch das ganze Leben begleitet, die Verteilung der Nummer hat bereits begonnen.)
Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde:
"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde:
"Wie bitte??!!"
Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)
Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde:
(sprachlos)
Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"
Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....
Zwei Kannibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."
... aber man hätte es auch in einem Satz sagen können: Versuch doch mal, in Deutschland Deine Daten geheim zu halten!:rolleyes::megalach:
Als der Koerper erschaffen wurde, wollten alle Koerperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und fuer sie denken muss,
will ich Boss werden. Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hin tragen,
wo er hin will und das ausfuehren was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen, da wir auf euch acht geben und euch warnen wenn
Gefahr droht, muessen wir Boss werden. Weiterhin meldeten sich das
Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das A-Loch, das man es
zum Boss mache. Alle Koerperteile lachten und lachten, und fanden die Idee
absurd, ein A-Loch zum Boss zu machen. Das A-Loch wurde darueber sehr
wuetend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren. Darauf hin
wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine
wurden schwach und die Haende hingen schlaff herunter, sogar das Herz
und die Lungen hatten Muehe weiter zu arbeiten. Alsbald wandten sie sich
flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das A-Loch ja zum Boss zu
machen - und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das
A-Loch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.
DIE MORAL VON DER GESCHICHTE:
Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein.
:megalach: ihr seid ja doof :D
ja hab den heute gelsen:
Kommt moses vom berg herunter um seinen freundne von der nachrichrt gottes zu erzählen. als er unten ankommt sagt er "es gibt eine schlechte und eine gute nachricht!! Die gute nachricht ist, dass ich ihn runter auf 10 gebracht hba, die schlechte nachricht ist , dass ehebruch immernoch dabei ist !! "
^^
auch aus der selben zeitschrift gelesen heute: Die 29 jährige Frau führt mal wieder ein deftiges streitgespräch mit ihrer tochter nachdem diese ihr von ihren ersten sexuellen erfahrungen erzählt hat. darauf versucht die mutter ihrer tochter klarzumachen : " Bekomm bloß nicht so früph schon ein Baby. Mein Gott du bist erst 15...wer in dem Alter Kinder bekommt ist verantwortungslos und aus dem kind wird nie etwas werden !! "
:D
der schlechteste witz den ich bisher gelesen habeZitat:
Zitat von Franz
Zitat:
Ronaldo und Ballack laufen durch München. Sagt Ronaldo: "Du, meiner
Mutter ist hier in Deutschland mal was ganz Dummes passiert." Antwortet
Ballack erstaunt: "Ich dachte, du wärst in Brasilien geboren..."
hahaha der ist echt schlecht http://ugly.plzdiekthxbye.net/medium/m167.gifZitat:
Zitat von pretty boy
Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
Nun ja, denken sich die Expedierer, wird schon was dran sein
- müssen wir auch mal probieren!
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine
- keine Buschmänner weit und breit - nischt wie drauf!...
Auf einmal Gelächter ringsum.
Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund,
warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: Aber doch nicht an den häßlichen!...
sind euch die guten witze ausgegangen?
Hier mal als Zitat den Post Nr. 1:
Zitat:
Zitat von Taeradun
Das dürfte alles erklären *gg*.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
"Hi! I'm John, and this is Mary."
Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."
Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss his ass?"
John: "If you kiss Hank's ass, he'll give you a million dollars; and if
you don't, he'll kick the shit out of you."
Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"
John: "Hank is a billionaire philanthropists. Hank built this town. Hank
owns this town. He can do what ever wants, and what he wants is to give you
a million dollars, but he can't until you kiss his ass."
Me: "That doesn't make any sense. Why..."
Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million
dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"
Me: "Well maybe, if it's legit, but..."
John: "Then come kiss Hank's ass with us."
Me: "Do you kiss Hank's ass often?"
Mary: "Oh yes, all the time..."
Me: "And has he given you a million dollars?"
John: "Well no, you don't actually get the money until you leave town."
Me: "So why don't you just leave town now?"
Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money,
and he kicks the shit out of you."
Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the
million dollars?"
John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and
I'm sure she got the money."
Me: "Haven't you talked to her since then?"
John: "Of course not, Hank doesn't allow it."
Me: "So what makes you think he'll actually give you the money if you've
never talked to anyone who got the money?"
Mary: "Well, he gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a
raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty
dollar bill on the street."
Me: "What's that got to do with Hank?"
John: "Hank has certain 'connections.' "
Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."
John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And
remember, if you don't kiss Hank's ass he'll kick the shit of you."
Me: "Maybe if I could see Hank, talk to him, get the details straight from
him..."
Mary: "No one sees Hank, no one talks to Hank."
Me: "Then how do you kiss his ass?"
John: "Sometimes we just blow him a kiss, and think of his ass. Other times
we kiss Karl's ass, and he passes it on."
Me: "Who's Karl?"
Mary: "A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's
ass. All we had to do was take him out to dinner a few times."
Me: "And you just took his word for it when he said there was a Hank, that
Hank wanted you to kiss his ass, and that Hank would reward you?"
John: "Oh no! Karl's got a letter Hank sent him years ago explaining the
whole thing. Here's a copy; see for your self."
John handed me a photocopy of a handwritten memo on "From the desk of Karl"
letterhead. There were eleven items listed:
From The Desk Of: Karl
1. Kiss Hank's ass and he'll give you a million
dollars when you leave town.
2. Use alcohol in moderation.
3. Kick the shit out of people who aren't like you.
4. Eat right.
5. Hank dictated this list himself.
6. The moon is made of green cheese.
7. Everything Hank says is right.
8. Wash your hands after going to the bathroom.
9. Don't drink.
10. Eat your wieners on buns, no condiments.
11. Kiss Hank's ass or he'll kick the shit out of
you.
Me: "This would appear to be written on Karl's Letterhead."
Mary: "Hank didn't have any paper."
Me: "I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."
John: "Of course, Hank dictated it."
Me: "I thought you said no one gets to see Hank?"
Mary: "Not now, but years ago he would talk to some people."
Me: "I thought you said he was a philanthropist. What sort of philanthropist
kicks the shit out of people just because they're different?"
Mary: "It's what Hank wants, and Hank's always right."
Me: "How do you figure that?"
Mary: "Item 7 says 'Everything Hanks says is right.' That's good enough for me!"
Me: "Maybe your friend Karl just made the whole thing up."
John: "No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides, item
2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,' and item 8 says
'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things
are right, so the rest must be true too."
Me: "But 9 says 'Don't Drink,' which doesn't quite go with item 2, and 6
says 'The moon is made of green cheese,' which is just plain wrong."
John: "There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far
as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for sure."
Me: "Scientists have pretty firmly established that the moon is made of
rock..."
Mary: "But they don't know if the rock came from the Earth, or from outer of
space, so it could just as easily be green cheese."
Me: "I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon came
from the Earth has been discounted. Besides, not knowing where the rock came
from doesn't make it cheese."
John: "Aha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know
Hank is always right!"
Me: "We do?"
Mary: "Of course we do, Item 5 says so."
Me: "You're saying Hank's always right because the list says so, the list is
right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because
the list says so. That's circular logic. That's no different than saying
'Hank's right because he says he's right.'"
John: "Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around
to Hank's way of thinking!"
Me: "But... oh, never mind. What's the deal with wieners?"
Mary blushes. John says: "Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way.
Anything else is wrong."
Me: "What if I don't have a bun?"
John: "No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."
Me: "No relish? No Mustard?"
Mary looks positively stricken. John shouts: "There's no need for such
language! Condiments of any kind are wrong!"
Me: "So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be
out of the question?"
Mary sticks her fingers in her ears: "I am not listening to this. La la la
la la la la la."
John: "That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that..."
Me: "It's good! I eat it all the time."
Mary faints. John catches her: "Well, if I'd known you where one of those, I
wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you, I'll be
there counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you
bunless cut-wienered kraut-eater."
With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.
Ketchup anyone?
Ok, ich hab einen Witz der gar nicht soo flach ist, wie ich finde, aber ich stell ihn doch mal rein:
Ihr Tagebucheintrag:
Am letzten Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meiner Freundin beim Shopping und kam etwas zu spät. Vielleicht war er deswegen schlecht gelaunt. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, woanders hinzugehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber er blieb so schweigsam und abwesend. Auf meine Frage was denn los sei, kam nur ein “nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir zu hause ankamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute in die Glotze. Er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann allein ins Bett gegangen.
Er kam 15 Minuten später auch ins Bett, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühlt, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebucheintrag:
Gestern hat Schalke verloren, aber wir hatten tollen Sex!
:D
Dann noch eine Unterhaltung aus dem Leben gegriffen:
Kurierfahrer: Chef ich glaub mit der Lenkung beim Auto ist was nicht in Ordnung. Die macht komische Geräusche.
Chef: Wo denn?
Kurierfahrer: Beim lenken halt.
Chef: Nee ich meinte wo denn, auf gerader Strecke oder in Kurven?
:weirdface
Besuch kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn:
"Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Besuch: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Besuch:"Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern
oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Besuch: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"
Ein Mann stürzt mit seinem Flugzeug über dem Urwald ab. Als er sich so durch den Dschungel schleppt fällt er auf einmal in ein Loch. Als er nach oben schaut sieht er 10 Ureinwohner auf ihn herabschauen, und der Häuptling fragt: "Tod oder Mulu Mulu?" Der Mann will natürlich nicht sterben und entscheidet sich für Mulu Mulu. Als jeder der Ureinwohner ihn einmal durchgenommen hat darf er gehen. Wenig später fällt er wieder in ein Loch. Dieses Mal stehen 14 Ureinwohner oben. Der Häuptling fragt wieder: "Tod oder Mulu Mulu?" Da der Mann natürlich nicht sterben will entscheidet er sich wieder für Mulu Mulu. Als er dann so breitbeinig weiterläuft denkt er sich noch, dass er jetzt besser aufpassen sollte wo er hintritt, doch schon beim nächsten Schritt gibt der Boden wieder nach und er landet erneut in einem Loch. Als er dieses Mal nach oben blickt stehen dort 20 Männer und schauen auf ihn herab. Der Häuptling fragt wieder: "Tod oder Mulu Mulu?" Der Mann denkt sich scheiß drauf, nochmal mach ich das nicht mit, und entscheidet sich für den Tod. Darauf schreit der Häuptling: "Tod durch Mulu Mulu!"
(Hey sorry, ist schon spät ;) )
... als er beim Onanieren Feuer fing...
Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...
Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald
Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...
Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...
Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.
Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....
Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.
Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !
Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!
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Gretel: NÄÄÄ MANN ICH BINN AM KACKEN..
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.Zitat:
Zitat von ponyeule
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
... ein Mann wirft eine Schnecke aus seinen Balkonpflanzen einfach runter:ups:, der Ordnung wegen...
2. Jahre später: Es klingelt an der Tür. Er öffnet. Steht da die Schnecke und schnauzt: "Hey, man! Was war das den eben???"
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.
Der Stille
Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage:
"Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen
Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch
besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - ....
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter
und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen,
aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor
dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach
dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein,
und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und
zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame
mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“
erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr
eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort
überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch
bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr:
Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt.
„Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen.
Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des
Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt:
„Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück,
„die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um
10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“
... die alte Eule versucht, einen Link zu kopieren...
2. Versuch: Pregunta para expertos...
http://fun.netapps.ch/PowerPoint/Experte.pps
Mal sehen, ob es jetzt geht ... Sohnemann mußte helfen:o
Gehen 3 Typen durch die Wüste, plötzlich fährt eine Strassenbahn vorbei. Sagen die drei: "Flügel müsste man haben" :rolleyes: