"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!"
"Son Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
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"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!"
"Son Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!
- warum geht ein kuftballon zum psychiater?
platzangst!
- was ist 20 meter hoch,blau und hat 10.000 arme und beine?
ein tsunami!
- was ist klein,ebenfalls blau und hat 40 paar ******?
ein müllsack von ´ner krebsklinik.
- ein mann lässt eine krebsvorsorgeuntersuchung machn.heute erhält er endlich die ergebnisse.er wird ins behandlungszimmer gebeten und schaut den arzt an.der arzt hat eine völlig versteinerte,ernste miene und der mann denkt:"ach du scheisse,das kann ja nichts gutes bedeuten.."
der arzt sagt in ungemein ernstem ton:"ich habe eine gute und eine wirklich,wirklich schlechte nachricht für sie,herr schmidt,und mit eben dieser fange ich auch gleich an.sie,mein freund haben krebs in einem so weit fortgeschrittenen stadium,dass sie mit sicher heit die kommenden 3 monate nicht mehr erleben werden!"
...und der mann beginnt augenblicklich bitterlichst zu weinen,sieht sein leben bereits an sich vorbeiziehen...
da fährt ihm der arzt dazwischen und sagt:"mein gott,so beruhigen sie sich doch.ich sagte doch,ich hätte auch eine gute nachricht: ich verschreibe ihnen MOORBÄDER!"
der mann stockt und wundert sich:"was?moorbäder...?und das soll mir helfen?!"
"nö,"sagt der arzt"aber sie können sich schonmal an die feuchte erde gewöhnen!"
Eine Nonne, eine Blondine, ein Deutscher und ein Holländer stehen zusammen in einem Zugabteil. Als der Zug einen Tunnel durchfährt hört man einen Knall.
Was ist passiert?
Die Nonne denkt sich "Der deutsche hat bestimmt die Blondine begrabscht und eine geklatscht bekommen".Die Blondine denkt "Der Holländer hat bestimmt versucht mich zu begrabschen und hat ausversehen die Nonne begrabscht, die hat ihm dann eine geknallt".Der Holländer reibt sich die Wange und denkt "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine begrabscht und die hat mir dann ausversehen eine geklatscht".Der deutsche denkt sich "Geil, beim nächsten Tunnel kriegt der Holländer noch eine!"
Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Hopper draufsteht?
Der klügere gibt nach!
Was wird ein Emo nach seinem Tod?
Ein Weingeist!
Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.
Masochist:"Schlag mich, oh bitte schlag mich!"
Sadist:"...Nein!"
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie am nächsten Wochenende zum Angeln gehen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er den Anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein schönes Anglerwochenende.
Die Drei anderen machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um sich einen guten Platz zu sichern.
Als sie sich durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie dort ihren Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
Verdutzt schauen sie sich an und fragen ihn: "Wo kommst Du denn her? Du hattest doch gar keinen Ausgang!"
Ach sagt der Freund, ich bin schon seit gestern hier.
War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch nach Hause kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen nahm und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!!"
...und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH :)
Tumor ist wenn man trotzdem lacht! :o sorry Branchenwitz
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der
Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.
Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte,
die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt
worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir,
wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte,
fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen,
am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs
und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren
und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen
und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war,
traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen,
an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", s
agte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!
Was bekommt ein Pfarrer zum 75. Geburtstag?
...
...
...
...eine dritte Pfarre. :D
85 % .... aller Frauen finden ihren ***** zu dick!
10 % .... aller Frauen finden ihren ***** zu klein!
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5 % .... aller Frauen finden ihren *****, so wie er ist ok, und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben!
:D
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Ein paar elementare Fragen des Lebens:
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:"Halte Dein Ohr gegen die Muschel und Du riechst das Meer .....
Ein Polizist hält einen zu schnellen Wagen an und möchte vom Fahrer den Führerschein sehen.
"Tut mir leid, Herr Wachtmeister, aber ich habe keinen. Der ist mir bereits letztes Jahr abgenommen worden".
'Das geht ja gut los', denkt der Polizist, möchte aber erstmal im normalen Programm weitermachen, bevor er die Führerscheinsache vertieft.
"Dann zeigen Sie mir mal die Fahrzeugpapiere".
"Ich weiß leider nicht, wo die sind...der Wagen ist nämlich gestohlen. Hm...halt, warten sie...als ich den Revolver vorhin ins Handschuhfach gelegt habe, habe ich glaube ich Papiere dort gesehen".
"SIE HABEN EINEN REVOLVER IM HANDSCHUHFACH????"
"Klar..nachdem ich die erschossene Leiche in den Kofferraum gepackt hatte, mußte ich den ja schließlich auch irgendwo deponieren. Logisch, oder?"
Der Polizist gerät endgültig in Panik und ruft Verstärkung.
Binnen Minuten ist der Wagen von Polizisten umstellt.
Der Fahrer sitzt immer noch ruhig und friedlich hinter dem Lenkrad und betrachtet das ganze bestenfalls mit milder Neugier.
Ein Kommisar nähert sich ihm und fragt:
"Sagen Sie mal...mein Mitarbeiter sagt mir, Sie hätten keinen Führerschein, der Wagen ist gestohlen, im Handschuhfach liegt ein Revolver und eine Leiche im Kofferraum".
"WAS?" fährt der Fahrer entsetzt auf. "Also das glaube ich ja jetzt nicht...und am Ende behauptet er vermutlich noch, ich bin auch zu schnell gefahren, der Depp".
Ich werd jetzt Steuern sparen. Ich hol mir einen Chauffeur und kann mir dann das steuern sparen.
Mein Chef hat immer so unglaublich flache Witze gemacht. Beispiel:
Praktikant kommt und fragt: "Hat mal jemand nen Rat für mich?"
Chef: "Ne sorry bin zu Fuß hier."
....
Wie Adam zu Eva kam
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit Dir?"
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wollte Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für Dich sammeln und für Dich kochen und wenn Du die Kleidung erfindest, wird sie für Dich waschen....
....sie wird bei jeder Entscheidung, die Du fällst, mit Dir übereinstimmen, und Dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.....
....sie wird Dich anbeten! ...
...sie wird Deine Kinder gebären....
....und Dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und Dich um sie zu kümmern....
...sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und Dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer Du es bauchst! "
Adam fragte: "Was wird diese Frau kosten?"
Gott anwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
....
Dannn fragte Adam: "Was bekomm ich für ´ne Rippe?"
......naja, der Rest ist natürlich Geschichte! :engel_3:
erklär.Zitat:
Zitat von chris1982
Immer, wenn man Gärtner fragt, wie sie zu ihrem Beruf gekommen sind, fangen sie wieder bei Adam und Efeu an...
Naja, die katholische Kirche hat ein ziemliches Nachwuchsproblem bei Priestern. Das bedeutet, dass auf dem Land viele Priester mehrere Gemeinden betreuen müssen. Und mit in Rente gehen sieht es da auch schlecht aus...Zitat:
Zitat von Rocky777
Ist ein Witz den mir ein Religionslehrer erzählt hat... :D
was sagt der barkeeper zum schornsteinfeger?
der geht aufs haus.
Gehen 2 Frauen aufm Marktplatz einkaufen, nachdem sie fast alles besorgt haben, sagt die einer zur andern
"Jetzt brauchen wir nur noch 2 Bananen."
sagt die andere
"Lass uns lieber 3 kaufen, dann können wir eine essen"
:ups:
Entweder hast du dich dann verschrieben und er ist echt.. schlecht "Einen dritten Pfarrer"Zitat:
Zitat von chris1982
oder ich schnalle ihn immer noch nicht.
ich raffs auch nicht:weirdfaceZitat:
Zitat von Rocky777
ich schon :-P
na dann teile doch bitte deine weissheitZitat:
Zitat von Zottelkopf
Nicht Pfarrer, Pfarre. Eine Pfarre ist die Gemeinde für die ein Pfarrer zuständig ist. Ist doch nicht so schwierig, oder?Zitat:
Zitat von Rocky777
Ist vielleicht nicht der ultimative Schenkelklopfer, aber "echt... schlecht" ist er auch nicht.
Ich kenne es eben nur als Gemeinde. (und ich bin auch katholisch aufgezogen worden und musste 15 Jahre lang in die Kirche gehen) Das wird vllt. bei euch so genannt.Zitat:
Zitat von captainplanet
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
- Der Gesichtsausdruck beim nageln!
Womit ärgert man Jesus am Kreuz?
- If you're Jesus and you know it clap your hands!
MGLG ich
pfarrei (oder pfarre) ist der offizielle ausdruck für einen "ort" den ein pfarrer betreut.Zitat:
Zitat von Rocky777
bei kleineren gemeinden können dies durchaus mehrere sein, bei grossen gemeinden kann eine gemeinde mehrere pfarreien enthalten:)
Pfarrei ? Wikipedia
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Ein Homo geht zum Tätowierer und möchte einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf seinen Schniedel tätowiert haben.
Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist. - Gesagt getan.
Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht, guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen Deutz-Traktor auf den Hoden. Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll.
Darauf der Tätowierer: "Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!"
hehe beide sind ganz cool:)
A Great Story at nerdBlog
:rofl:
Geht eine fette Frau zum Bäcker/Konditor und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln."
Gehen zwei Liliputaner in ne Bar und setzen sich. Sagen zum Barkeeper "Zwei Halbe", sagt der Barkeeper "Das sehe ich und was trinken die Herren?"
:hammer:Zitat:
Zitat von captainplanet
nice:DZitat:
Zitat von captainplanet
Wie wärs mit dem hier:
3 Bakterien treffen sich nach einiger Zeit im menschlichen Körper wieder. Man bequatscht, wie´s einem so ergangen ist.
Die erste legt los: "Also, ich hab mir oben in der Nase ne Bude zugelegt. Is super weich und angenehm, und man bekommt immer frische Luft. Mir geht es gut!"
Die zweite: "Ich bin im Gaumenraum untergekommen. Da ist es immer schön warm und ich kann jeden Tag schwimmen gehen. Herrlich!"
Die Dritte: "Hört mir uff, is totaler Mist! Ich dacht mir, dass es im Vaginalbereich gemütlich wäre, aber es ist so schrecklich. Dreimal die Woche kommt so´n Idiot im Rollkragenpulli vorbei und reihert mir die ganze Bude voll!"
coole werbungZitat:
Zitat von captainplanet
Mein Lieblingswitz!!!! :DZitat:
Zitat von MCFly