85 % .... aller Frauen finden ihren ***** zu dick!
10 % .... aller Frauen finden ihren ***** zu klein!
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5 % .... aller Frauen finden ihren *****, so wie er ist ok, und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben!
....noch ´ne Studie....
85 % .... aller Frauen finden ihren ***** zu dick!
10 % .... aller Frauen finden ihren ***** zu klein!
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5 % .... aller Frauen finden ihren *****, so wie er ist ok, und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben!
Moderator
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Ein paar elementare Fragen des Lebens:
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:"Halte Dein Ohr gegen die Muschel und Du riechst das Meer .....
KKB-Userstatus: Beginner
Ein Polizist hält einen zu schnellen Wagen an und möchte vom Fahrer den Führerschein sehen.
"Tut mir leid, Herr Wachtmeister, aber ich habe keinen. Der ist mir bereits letztes Jahr abgenommen worden".
'Das geht ja gut los', denkt der Polizist, möchte aber erstmal im normalen Programm weitermachen, bevor er die Führerscheinsache vertieft.
"Dann zeigen Sie mir mal die Fahrzeugpapiere".
"Ich weiß leider nicht, wo die sind...der Wagen ist nämlich gestohlen. Hm...halt, warten sie...als ich den Revolver vorhin ins Handschuhfach gelegt habe, habe ich glaube ich Papiere dort gesehen".
"SIE HABEN EINEN REVOLVER IM HANDSCHUHFACH????"
"Klar..nachdem ich die erschossene Leiche in den Kofferraum gepackt hatte, mußte ich den ja schließlich auch irgendwo deponieren. Logisch, oder?"
Der Polizist gerät endgültig in Panik und ruft Verstärkung.
Binnen Minuten ist der Wagen von Polizisten umstellt.
Der Fahrer sitzt immer noch ruhig und friedlich hinter dem Lenkrad und betrachtet das ganze bestenfalls mit milder Neugier.
Ein Kommisar nähert sich ihm und fragt:
"Sagen Sie mal...mein Mitarbeiter sagt mir, Sie hätten keinen Führerschein, der Wagen ist gestohlen, im Handschuhfach liegt ein Revolver und eine Leiche im Kofferraum".
"WAS?" fährt der Fahrer entsetzt auf. "Also das glaube ich ja jetzt nicht...und am Ende behauptet er vermutlich noch, ich bin auch zu schnell gefahren, der Depp".
Ich werd jetzt Steuern sparen. Ich hol mir einen Chauffeur und kann mir dann das steuern sparen.
Mein Chef hat immer so unglaublich flache Witze gemacht. Beispiel:
Praktikant kommt und fragt: "Hat mal jemand nen Rat für mich?"
Chef: "Ne sorry bin zu Fuß hier."
....
Wie Adam zu Eva kam
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit Dir?"
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wollte Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für Dich sammeln und für Dich kochen und wenn Du die Kleidung erfindest, wird sie für Dich waschen....
....sie wird bei jeder Entscheidung, die Du fällst, mit Dir übereinstimmen, und Dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.....
....sie wird Dich anbeten! ...
...sie wird Deine Kinder gebären....
....und Dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und Dich um sie zu kümmern....
...sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und Dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer Du es bauchst! "
Adam fragte: "Was wird diese Frau kosten?"
Gott anwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
....
Dannn fragte Adam: "Was bekomm ich für ´ne Rippe?"
......naja, der Rest ist natürlich Geschichte!
erklär.Zitat von chris1982
Was bekommt ein Pfarrer zum 75. Geburtstag?
...
...
...
...eine dritte Pfarre.
Immer, wenn man Gärtner fragt, wie sie zu ihrem Beruf gekommen sind, fangen sie wieder bei Adam und Efeu an...
Naja, die katholische Kirche hat ein ziemliches Nachwuchsproblem bei Priestern. Das bedeutet, dass auf dem Land viele Priester mehrere Gemeinden betreuen müssen. Und mit in Rente gehen sieht es da auch schlecht aus...
Ist ein Witz den mir ein Religionslehrer erzählt hat...
was sagt der barkeeper zum schornsteinfeger?
der geht aufs haus.
Gehen 2 Frauen aufm Marktplatz einkaufen, nachdem sie fast alles besorgt haben, sagt die einer zur andern
"Jetzt brauchen wir nur noch 2 Bananen."
sagt die andere
"Lass uns lieber 3 kaufen, dann können wir eine essen"
Entweder hast du dich dann verschrieben und er ist echt.. schlecht "Einen dritten Pfarrer"Naja, die katholische Kirche hat ein ziemliches Nachwuchsproblem bei Priestern. Das bedeutet, dass auf dem Land viele Priester mehrere Gemeinden betreuen müssen. Und mit in Rente gehen sieht es da auch schlecht aus...
Ist ein Witz den mir ein Religionslehrer erzählt hat...
oder ich schnalle ihn immer noch nicht.
ich raffs auch nicht
ich schon :-P
na dann teile doch bitte deine weissheit
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