Letzte Woche wurde bei mir eingebrochen, der Typ hat nur die Fernbedienung geklaut und jetzt fährt er ständig vorbei und schaltet um, dieses kranke Ars.chloch !!!
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Letzte Woche wurde bei mir eingebrochen, der Typ hat nur die Fernbedienung geklaut und jetzt fährt er ständig vorbei und schaltet um, dieses kranke Ars.chloch !!!
Zitat:
Zitat von Hinkelstein
Das war bestimmt deine Frau, die den Einbruch fingiert hat und nun heimlich ständig umschaltet, um dich endlich mal vom Fernseher weg zu bekommen ;)Zitat:
Zitat von re:torte
hatten wir den schon?
Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir `nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"
Naja eine hübsche Frau sollte eigentlich einen Tripper wert sein! Zumal viele Genies erst Genies wurden nachdem sie an dem Tripper erkrankt sind.Vögeln und Weisheit erlangen was will Mann mehr?Zitat:
Zitat von KlingonJake
Schönheit is häufig. Wüsste jetzt nicht warum man sich wegen einer von vielen was einfangen soll was juckt.Zitat:
Naja eine hübsche Frau sollte eigentlich einen Tripper wert sein!
Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkündet:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration.
Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will heute Nachmittag Wasserski laufen.
Schon mal äthiopisches Essen gegessen?
Die Äthiopier auch nicht :D
:d:d:d:d:d:dZitat:
Zitat von petra_eskrima
Ein Zyklop kommt zum Augearzt......
Was passiert mit einem Herzkranken der Cola und Bier trinkt?
Er Colabiert!
LG :)
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Kripo.
An der Börse fragt jemand den Fürstenberg:
"Bitte, wo ist hier die Toilette?" Darauf Fürstenberg:
"Hier gibt es keine Toiletten. Hier bescheißt einer den anderen."
<FailX> kinder zu haben ist schon was feines
<FailX> außer letztens -_-
<FailX> mein sohn sagt zu seiner oma (meine schwiegermutter)
<FailX> "oma kannst du eigentlich fliegen?"
<FailX> sie "ne wieso?"
<FailX> er "weil der papa gesagt hast, dass du so ein drachen bist"
<CJ> wie geil^^, jetzt biste erstmal unten durch, wa?!
<FailX> kannste laut sagen...
<CJ> wie der vater so der sohn ^^
<LoneSniper> Hab heut in der Arbeit ne Schachtel Pralinen dabei gehabt, für n Mädl, so als Weihnachtsgeschenk...
<LoneSniper> Die war aber irgendwie nicht da... Also hab ich die Schachtel spontan einfach mal dem kleinen Kind von der Chefin geschenkt, das da gerade rumlief, um ein bisschen Eindruck zu schinden und n Paar Pluspunkte u sammeln.
<LoneSniper> Jetzt fällt mir aber auf, dass das mit Alkohol gefüllte Pralinen waren.....
* LoneSniper is socially awkward :(
<Darman> chris?
<Chris> ja?
<Darman> ich hatte ne erluchtung!
<Chris> joah Lichtschalter sind geil ne?
<Darman> nenene ne richtige
<Chris> schieß los
<Darman> an 90% aller kriege die geführt wurden und noch werden sind die ägypter schuld
<Chris> die Ägypter?
<Darman> Jap
<Chris> Führe bitte deine These weiter aus ^^
<Chris> du hast mein Interesse geweckt ^^
<Darman> hätten die ägypter moses nicht entkommen lassen wäre jerusalem nie gebaut worden damit wären judentum, christentum und islam nie entstanden und somit würde der hauptgrund für krieg in den letzten 2000 jahren ausgeblieben
<Darman> auserdem hätte die katolische kirche nicht jeden wissenschafftler verbrannt und wir hätten mitlerweile schon lichtschwerter *_*
<Chris> du hast so kranke Gedanken manchmal, das ist herrlich :D
<Eva> Und Peini, was machst du beruflich?
<DerPeiniger> Ich bin Scharfschütze.
<Eva> Oh, da trifft man sicher viele Leute, oder?
<kira>wenn in deinem döner kein pferdefleisch war, dann haste wohl schwein gehabt...
<Tesla> Fuck Fuck Fuck!!!!!
<ha$hmal> Was los?
<Tesla> Ey ich bin so im *****!
<ha$hmal> Erzähl
<Tesla> War ja gestern mit Kumpels saufen und bin vorhin im Bett meiner Arbeitskollegin aufgewacht, sie nur in Unterwäsche und ich nackt mitm Gummi am Ömes und der war voll!!!! FILMRISS!!!
<ha$hmal> Ach du scheisse und was machst jetz?
<Tesla> hab mein zeug gepackt und bin geflüchtet ins Büro, was mach ich jetz???
<ha$hmal> Ey so blöd das auch klingt, aber ich würd die schnauze halten und hoffen das deine Kollegin nix erzählt sonst kannse die Hochzeit mit Anja in 2 Wochen knicken
<Tesla> Scheisse :CCC
ca. 2 Stunden später
<Tesla> DIESE *****!!
<ha$hmal> ???
<Tesla> DAS WAR ALLES GEPLANT!!! Kam vorhin heim und da sitzen die zu acht und lachen sich nen Ast >_<
<ha$hmal> wtf?
<Tesla> Andy und Alex haben mich zum Saufen überredet und die Pisser ham mich nicht nur abgefüllt sondern auch leichte Schlafmittel in meinen Alk gemixt.
<Tesla> Als ich halb im Koma war, ham die pisser mich zu meiner Kollegin in die Wohnung gefahren wo Anja und sie schon gewartet haben. Anja hat den Gummi mit so Molkezeugs gefüllt und mir übergestülpt, die haben mich ins Bett gezerrt und meine Kollegin ging dann neben mir pennen und die ham sich dann verpisst. Toller Scherz zum Junggesellenabschied ;/
<ha$hmal> WAHAHAHAHAHA ROFLZOMG ich piss mich ein xDDDDDDD
Treffen sich 2 Türken. - Kommen 40 :D
(Bin aber kein Rassist :P)
[QUOTE=devzero;2990337]
<Darman> chris?
<Chris> ja?
<Darman> ich hatte ne erluchtung!
<Chris> joah Lichtschalter sind geil ne??
[QUOTE]
Geil.^^
Bemüht Euch mal! Wann kommt hier endlich mal wieder ein richtiger Knaller?
Die Leute denken schon ich kenn keine Witze mehr;)
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am *****, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."
Ein Häftling wurde frisch ins Gefängnis eingeliefert.
Kaum ist der erste Tag verstrichen, baut sich ein 2m Hulk vor ihm auf und sagt:
"Hallo Neuer, willkommen in unserer Welt.
Als erstes wirst du erstmal so richtig schön durchgef****t.
Du kannst aber wählen: mit Spucke oder ohne Spucke."
Der Häftling sieht - Widerstand ist zwecklos.
Also nuschelt er verängstigt: "Mit Spucke".
Daraufhin dreht sich der Riese um und brüllt nach hinten:
"Komm mal her, Spucke, der Neue will 'nen Dreier!"
bekommt ein Mann einen Anruf vom Arzt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie"
Mann: "Okay, zuerst die gute!"
Arzt: "Sie haben noch einen Tag zu leben"
Mann: "ach Du liebe Zeit, was ist denn dann die schlechte?":ups:
Arzt: "Ich hab Sie gestern nicht erreicht":o
Die Frau wartet nackt auf Ihren Mann als er nach Hause kommt sagt Sie zu Ihm: mach das ich wie eine Richtige Frau fühle darauf wirft der man Ihr das Jackett entgegen und ruft Wasch das
Sorry an alle Damen hier
*Edit by Mod* Das finde ich nicht lustig. :mad:
typ kommt in den knast, wird zusammen mit einem 2 meter großen, 110-kilo schweren knacki eingesperrt.
der knacki zum neuen (während er seine hose öffnet): "willst du heute nacht lieber papi oder lieber mami sein?"
der neue: " naja, wenn´s denn unbedingt sein muss, dann lieber papi."
knacki: "okay papi, dann komm her und lutsch mami´s schw@nts"
:ups: habe extra versucht einen Witz zu posten, der jedem Einzelnen gefällt. mist...Zitat:
Zitat von KravMa1986
Wie ging der den?Zitat:
Zitat von KravMa1986
Sag ich lieber nicht :oZitat:
Zitat von hallosaurus
Er war auf jeden Fall so hart, dass er gelöscht wurde - hat das bisher schon jemand hier geschafft? Ich denke nein, daher an mich persönlich: :sport006:
ich habs schon 2x geschafft :pZitat:
Zitat von KravMa1986
Schick mal per PM. Bin der Meinung, dass solange man etwas nicht ernst meint, kann man über alles Witze machen.Zitat:
Zitat von KravMa1986
Humor ist schwer zu erklären, besonders wenn man versucht Humor zu verallgemeinern.
Gruß
KeineRegeln
Aber nur wenn du ihn danach postest :teufling:Zitat:
Zitat von KeineRegeln
Klar. Ich weiß ja nicht ob es wirklich der selbe ist. :) Ich poste denn dann einfach und Frage den Mod ob es wirklich der selbe ist oder du mir einen Bären aufbindest. :)
Man weiß ja nie ^^
Nein, poste ihn nicht noch mal ;)Zitat:
Zitat von KeineRegeln
für mich dann auch eine pnZitat:
Zitat von KeineRegeln
kürzlich kam mir der zwischen die finger:
Zwei Mannheimer sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Sagt der eine Mannheimer:
Hea - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um denn Bom rum am Roi entlang un widder die Gleise nuff?
Sagt der andere Mannheimer:
Wees isch ned. Kää Ahnung, vielleischt sollt ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner:
Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um denn Bom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner (Norddeutscher): Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer:
Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um denn Bom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer:
Do stand en Pfälzer uff de Gleise!
Sagt der eine Mannheimer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer:
Wollt isch jo . Awwer de bleede Pfälzer is vun de Gleis
nunner die Böschung nab, um denn Bom
rum...
Gut dass du mich frei sprichst. Habe den Witz bereits kopiert um ihn hier zu Posten. Der ist aber wirklich heftig. Musste trotzdem lachen. So wie bei Filme mit schwarzen Humor: man weiß ja, dass es nicht echt ist ;) :DZitat:
Zitat von KravMa1986
*grins* :halbyeahaZitat:
Zitat von Hinkelstein
Ja, immer dieses schlechte Gewissen beim Lachen :hehehe::oZitat:
Zitat von KeineRegeln
Was ist blond und stört beim Zelten?
Anders Breivik
(ok.ok. sehr böse, ich weiß)