Was? Bauch beine Po?Zitat:
Zitat von Toni802
Das ist alles schon gross genug.. mach besser mal ******! :D
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Was? Bauch beine Po?Zitat:
Zitat von Toni802
Das ist alles schon gross genug.. mach besser mal ******! :D
Was ist weiss und stört beim Frühstück?
Eine Lawine :D
Was ist kalt und stört beim Laufen?Zitat:
Zitat von Käse
Ein Messer im Rücken!
Wiso ist das Messer kalt? Ich hab meine Messer immer auf kuschlige 22 Grad erwärmt :DZitat:
Zitat von Kraken
Ich wünschte, alle Messerstecher wären so rücksichtsvoll wie Du es bist! :)Zitat:
Zitat von Käse
22 Grad fühlt ich relativ kalt an, im Vergleich zur Körperwärme ;)Zitat:
Zitat von Käse
Musst auch bedenken, dass das Messer dann ja IN dir steckt und nicht bloss auf der Haut aufliegt :p
was für *nix-Nerds:
rm -rf /bin/laden
freak :P
:rofl:Zitat:
Zitat von gion toji
Ich will den Titel "Messertecher der Herzen" :DZitat:
Zitat von captainplanet
@ Kraken: was bist du für ein Schweizer wenn 22 Grad für dich nicht warm sind?
und jetzt wider zum topic
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.
Was macht ein Mann ohne Beine?Zitat:
Zitat von Käse
Sackhüpfen
Und wieso haben Frauen Beine?
Damit sie mit der Schnecke keine Schleimspur hinterlassen.
Was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüsse!
Und im Winter?
Schneeglöckchen!
Was hat eine Frau ohne Beine?
Erdbär!
So mal was selbst geschriebenes. Viel Spass
Alltagsleben:
Morgens zwischen „geh weg“ und „verpiss dich“ werde ich durch die Weckfunktion meines Handys (wer auch immer auf die Idee mit dieser Funktion gekommen ist möge keinen Tag mehr ausschlafen) mit „Highway to Hell“ lieblichst daran erinnert doch die Augen zu öffnen. Meine erste Tätigkeit. Decke übern Kopf ziehen. Hilft nur nichts. Mein Gehirn fängt langsam an zu arbeiten und ohne nachzudenken wird der erste Gedanke sofort in die Tat umgesetz. Nimm, was auch immer das störende Geräusch erzeugt und stopf es unter die Decke, dann wird es leister. Gedacht getan. ARRRRRGGGGHHHHHH!
Merke: Die erste Idee des Tages ist meist eine scheiss Idee!
Ok, bis morgen früh habe ich das eh wieder vergessen.
Den Ausknopf habe ich dann doch gleich gefunden. Wo Füsse sind, da hört das Bett auf und da geht es auch raus. Eine einfache und doch effektive Methode den Ausgang vom Bett zu finden. Wie ich es beim Militär gelernt habe bewege ich mich in der niedrigsten Gangart, robbend, und unter Sichtschutz, Bettdecke, in die Richtung in der meine Füsse lagen. Mit geschlossenen Augen komme ich am Bettrand an. Es gilt die Taktik: Wenn ich den Tag nicht sehe dann sieht er mich auch nicht. Tja, der Tag mag mich nicht sehen, aber die Schwerkraft findet mich und der Boden begrüsst mich kurze Zeit später. Als Single habe ich noch eine relativ grosse Wahrscheinlichkeit auf etwas weichem zu landen. Meine lieben Frauen, wir Männer „werfen“ unsere Klamotten nicht einfach so wahllos auf den Boden. Nein liebe Frauen! Das ist, um es mal klarzustellen, eine Gesundheitsfördernde Massnahme.
Wenn man schon mal auf Tuchfühlung mit den Klamotten ist, dann wird auch gleich der „Schnuppertest“ durchgeführt. Solange man vom dem Geruch nicht sofort wach wird sind die Klamotten noch gut genug zum Anziehen. Am Boden komme ich nicht weiter also aufstehen. Wankend und auf wackeligen Beinen schwanke ich in Richtung Tür. Haha vergiss es Lichtschalter ich mache dich nicht an. Bäh!
Tür eins geschafft. Weiter zur Badezimmertüre die auch kein Problem darstellt. So wo ist das blöde Klo? KLICK. ARGHHHHHHHHHH!!!! Ich bin blind!
Zweiter Merkspruch des Tage: Wenn man halb blind und geschockt ist sollte man versuchen nicht durch Badezimmer zu irren, besonders nicht wenn man ein Waschbecken auf Schritthöhe hat. Spätestens dann ist man wach.
Mit dem Klo warte ich liebe bis ich wieder etwas sehen kann. Zahnbürste + Zahnpasta hat heute gut funktioniert. Meine Sehkraft ist auch wieder hergestellt und die morgendliche Ziehlübung gelinkt ohne Schwierigkeiten. Bin stolz auf mich. Rasieren am morgen bringt Kummer und Sorgen. Darum Teste erst ob ne Rasur nötig ist. Hand übers Gesicht streichen und solange noch keine Schirffwunden entstehen ist eine Rasur unnötig. Jetzt aber nichts wie Anziehen. Flux ins Schlafzimmer gelaufen, auf den Klamotten auf dem Boden ausgerutscht, Flugrichtung Bett, Rolle übers Bett und genau vor dem Kleiderschrank zum Stehen gekommen. Punktlandung nenne ich sowas. Ok, die Kleidung am Boden kann ich jetzt dann doch in die Wäsche geben. Am Kleiderschrank schnell nach dem „Random“ System neue Klamotten ausgesucht und ab durch die Wohnungstür in den Alltag.
Falls jemand Wert drauf legt dass ich seinen Witz lese, bitte nicht mehr als 4 Sätze:D
im Zweifelsfall erst bei Wikipedia nachschauen, was ein Witz ist;):
Also: Pointe/überaschende Wendung/Doppeldeutigkeit ist nicht verkehrt:)Zitat:
Als Witz bezeichnet man einen kurzen Text (Erzählung, Wortwechsel, Frage mit Antwort oder Ähnliches), der einen Sachverhalt so mitteilt, dass nach der ersten Darstellung unerwartet eine ganz andere Auffassung zutage tritt. Der plötzliche Positionswechsel (die Pointe) vermittelt die Einsicht, dass das Urteil über den Sachverhalt nicht zwingend einer einzigen Auffassung unterworfen ist. Die Öffnung zu anderen Auffassungen wird als befreiend empfunden. Die zunächst aufgebaute Beklemmung wegen eines vermeintlichen Problems löst sich in befreiendes Lachen auf. Das Gelächter der Zuhörer zeigt an, dass sie den Positionswechsel erkannt und mitvollzogen haben.[1]
z.B. der lustigste Witz der Welt:
und der allerlustigste Witz aller Zeiten:Zitat:
„Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘ - Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?‘
Stimmt, vor allem wenn man sich die mühe macht selbst was "originelles" zu schreiben. Aber passiert anderen auch. Mein Sohn ist 4 und erfindet selber "Witze". Wenigstens er hat Spaß dran:DZitat:
Zitat von bluemonkey
Ich finds lustig. :p :baeehh:Zitat:
Zitat von Kannix
Sagt das Ferkel zur Sau: "Du ich will mal nach sao paulo"
Sagt die Sau um Ferkel: "Da musst aber noch sparn, Ferkel"
:ups: :D
Frau Mueller: Ich moechte einen Mitarbeiter melden wegen sexueller Belaestigung
Chef: Warum, was ist denn passiert?
Frau Mueller: Immer wenn ich mit ihm im Fahrstuhl bin, sagt er mir das meine Haare so gut riechen
Chef: Aber das ist doch ein Kompliment und keine sexuelle Belaestigung
Frau Mueller: Doch, es ist naemlich Phillip, der Liliputaner.
Hach das hab ich in dem Alter auch gemacht...und ich hab sie solang verlängert, bis jemand so gnädig war und gelacht hat :DZitat:
Zitat von Kannix
Arzt: Sie müssen aufhören zu mastubieren!
Patient: Oh nein warum den das?
Arzt: Sonnst kann ich ihren Penis nicht untersuchen!
Hahahahah :rotfltota hahZitat:
Zitat von *Azrael*
Lustig aber Juden trinken kein Alkohol^^ :DZitat:
Zitat von Klein-Heini
Also ich weiß ja nicht wie du auf den Unsinn kommst,aber das stimmt definitiv nicht.Zitat:
Zitat von Aladdin23
Das waren die Moslems die laut irgendwas Religiösen keinen Alkohol trinken dürfen, ich glaub es war der Koran. Interessiert die aber genauso wenig wie Christen das "kein Sex vor der Ehe".
Kommt ganz drauf an,wo die Moslems leben.
Sag das mal in Saudi-Arabien!
Säkularisierung findet man überall,in jeder Religion.
War beides in der damaligen Zeit durchaus sehr gut begründet.Zitat:
Zitat von *Azrael*
Das Verbot von Sex vor der Ehe war, um die FRAUEN zu schützen. Man denke an eine Zeit, in der es keine sozialen Einrichtungen gab.... wie hätte eine alleinerziehende Mutter ihr Kind durchbringen sollen? Arbeiten konnte sie nicht, durfte sie nicht..... Noch dazu kam die soziale Ächtung, ein Kind ohne Vater? Das war noch im letzten Jahrhundert undenkbar für eine anständige Frau ;)
Das Verbot von Alkohol im Islam bezieht sich eigentlich auf alle Substanzen die "berauschen und den Geist vernebeln" begründet wird das unter anderem damit, dass man in diesem Moment sterben könnte, und kurz gesagt den Weg ins Himmelreich nicht schafft.
Wahrschienlich aber wurde die Regel eingeführt, um Streitigkeiten zu vermindern. Wenn ich mir nur denke, wie viele Schlägereien, wie viele Totschläge und sonstiges Leid unter dem Einfluss von Rauschmitteln begangen werden, so finde ich diese Regel durchaus sinnvoll :)
Hat aber nunmal nichts mit der Religion und dem Glauben an sich zu tun, sondern mit dem "Gottesstaat" und damit, dass man die Leute einfach dazu bringen kann, etwas zu tun, oder zu lassen, wenn man ihnen sagt "Deus vult"... "Gott will es"
Sorry für offtopic
sorry, kraken, aber das ist blödsinn.
Anyhow, zurück zu den Witzen! :cool:
Unser Programmierer liebte Computer ...
... bis man ihn einmal dabei erwischte...
Warum kriegen Männer keine Orangenhaut?
> Weil's scheis-se aussieht!
Nö, ist es nicht. Es ist höchstens Blödsinn, seine Aussagen oben als Blödsinn zu bezeichnen...Zitat:
Zitat von Pustekuchen
aber zurück zu den Witzen:
Was ist das Gegenteil von einer Digitaluhr?
A dünne Berguhr ;) (Das "Digital" muss man a bisserl bayrisch aussprechen, also das zweite i eher so als schwaches e....)
Zitat:
Zitat von Oogway
Hat ne Weile gedauert ... :biglaugh:
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?!
-Ein Bagger :)
..und warum kann er nicht schwimmen?
-Weil er nur einen Arm hat xD
auch ein wenig bös...
http://www.damnlol.com/pics/125/cc5e...0991e0795a.jpg
Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Jetzt mal ganz tief in die schwarze Kiste gegriffen....
Was ist der Unterschied zwischen österreichischen Kindern und Kartoffeln?
Kartoffeln sind erst unter der Erde und kommen dann in den Keller!