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Irgendjemand Tipps, Methoden, Erfahrungen, wie man gelassen oder zumindest kontrolliert bleiben kann, wenn einem andere auf den Sack gehen und der Eindruck da ist, dass ihnen das Gegenüber scheißegal ist, so dass Konfliktbewältigungsmethoden, die auf eine gewisse Kooperationsbereitschaft setzen, keinen Ansatzpunkt finden?
Sing doch ein Lied: and...
https://www.youtube.com/watch?v=JrdEMERq8MA
:halbyeaha
Da wir ja kürzlich bei Weiwuwei und Daochangwuwei waren - lass dich vom Dao inspirieren. Bei mir sind das dann Träume mit starken Gefühlen die ich nicht kannte oder lange nicht hatte, und danach war irgendwas "anders" und ich konnte Dinge anders tun. Ein neues Gefühl kommt, oder ein altes geht und beruhigt sich. Mal so mal so. Oder ich verstehe was, wie auch immer.
Ist zwar aus dem Bereich SV, aber bei Miller wird das Modell von drei Gehirnen verwendet, die den Menschen "steuern" - Lizard, Monkey, Human.
Die Techmik besteht darin, zu beobachten, welches Hirn gerade aktiv ist. Allein das bringt schon einen runter. Und beim Aufnsackgehen ist es meist das Problem des Monkey.
Das Buch behandelt das wohl auch:
https://www.amazon.de/Conflict-Commu.../dp/1594393311
Ansonsten gibt es noch die Rückkopplung zwischen Atmung und Stresslevel , also müsste man sich auf die tiefe, ruhige Bauchatmung konzentrieren.
Entweder ein gutes Führungskräfte Coaching mit Kommunikationsstrategien und Changemanagement machen, oder ein gutes Deeskalationstraining.Zitat:
Zitat von Pansapiens
Es geht darum “die innere Landschaft” so zu entwickeln dass man verschiedene Zustände “abrufen” kann, dazu muss man aber die richtigen Ideen kennen mit denen man die Welt (und die Leute in ihr), benenne kann.
Dazu gibt es viele verschiedene Modelle. In einem o.g. Coaching werden die gut vermittelt und müssen dann halt regelmäßig geübt werden.
Ein Bier ausgeben?:beer:
Ich glaube man kann starke Gefühle nur transformieren und versuchen Hass durch einen Perspektivenwechsel meinetwegen in Mitleid zu verwandeln bzw. sinnvoll zu kanalisieren, oder den Deckel vom Topf nehmen und versuchen den Gefühlen den Treibstoff zu entziehen und sie sich ausbrennen lassen. Also versuchen die jeweiligen Gefühle zu beobachten, Muster zu erkennen und zu verstehen was da warum passiert. Ein Auslöser bei mir ist da z.B. die persönliche Identifikation mit sowohl förmlichen Dingen als auch Konzepten und Ideen. Von wegen ich bin dieses und jenes, wobei dann jeder Angriff auf dieses Ding als Angriff auf das Selbstempfinden gewertet wird, weil man die eigene Identität an dieses Ding gekoppelt hat. Ich der schlaue Mensch, ich der harter Kampfsportler, ich der Deutsche, was auch immer. Wenn ich mich für besonders schlau halte tut es halt weh wenn jemand sagt ich wäre dumm. Wenn ich mich als harten Mann empfinde tut es weh wenn jemand sagt ich wäre ein Weichei. Und so weiter, halt auch in subtileren Varianten.
Intelligenz hilft.Zitat:
Zitat von Pansapiens
Grob umrissen, gibt es zwei Situationen: Logisch oder komplex.
- Einfach erklärt umfasst Logik das, was man nachvollziehen und worauf man dann geregelt reagieren kann. Man kann ein System durchschauen und besitzt die Gabe sich innerhalb diesem zu bewegen.
- Komplex ist wiederum, was für einen selbst nicht mehr in Gänze nachvollziehbar ist, und sich somit logisch nicht vollends erklären lässt.
Einfaches Beispiel: Den Müll rauszubringen ist logisch, Racketenwissenschaft ist komplex.
Gehen dir Leute auf den Sack, dann benötigst du die Fähigkeit das Problem logisch zu lösen. Dazu musst du über die "Gabe" verfügen (zB auch durch Wissen und/oder Erfahrung), wie du aus der Situation bestmöglichst raus kommst. Du könntest dich dem entziehen (zB weg gehen), du könntest das Gegenüber beruhigen, du könntest dem Gegenüber zur Erkenntnis verhelfen warum das, was er da gerade macht, nicht gut ist und wieso er damit aufhören soll, du könntest den aber auch niederprügeln oder du könntest zu der Erkenntnis kommen, das eine Situation gewisse Gefühle bei dir auslöst, aber du damit klar kommst weil du sie verstehst.
Welcher Weg nun der beste/effektivste ist, und wie schnell und in welcher Tiefe dir das klar wird, bestimmt deine Intelligenz. Diese kann man schulen aka fördern, weiterentwickeln oder auch (durch Erfahrung/Wissen) anpassen.
Mir helfen KK/KS, Sport und Bücher dabei. Das sind komplexe Dinge die es logisch zu durchschauen gilt. Das trainiert, bildet und hilft dann gelassen zu sein.
Oh danke.Zitat:
Zitat von TREiBERtheDRiVER
Und gleich mit Wikipedia-Link, damit ich auch weiß, was Intelligenz ist. :halbyeaha
https://www.youtube.com/watch?v=udqIBv41b_Y
a) Trainineren gehn macht heiter und gelassen, das schafft eine gewisse Immunität gegen Nervensägen. jaja mach du mal *gähn*, mir wurst...
b) Nervensägen meiden.
c) wenn a) und b) nicht ausreichend funktionieren - nachdenken, was man genau will von dieser Person, und dann den Konflikt direkt austragen.
oder d) : die Nervensäge aufsparen für die schlechten Tage, wo man eh mies und krawallig drauf ist, und sie dann als emotionalen Mülleimer benutzen; das bringt zwar keine Lösung, aber immerhin erleichtert es ein bisschen, und trifft keine netten Unschuldigen.
Joah... also ich hab an mir festgestellt, daß eine solide kämpferische Grundausbildung bzw. -einstellung beim Ruhigbleiben enorm hilft. Ich hab einfach keine Angst vor körperlichen Auseinandersetzungen mehr, das erhöht die Handlungsoptionen enorm.
Dann kommt noch vom Krav Maga diese Herangehensweise dazu, die ganze Umgebung ständig im Blick zu behalten, also gefiltert nach kämpferischen Gesichtspunkten. Wie komm ich schnell weg wenns sein muß, womit könnte ich mir den Rückzug erleichtern, etc.
Das hat mir persönlich wirklich viel gebracht.
Spiel doch in Gedanken die Konsequenzen durch. Dein Gegenüber geht Dir auf den Sack, Du eskalierst, es knallt, Du hämmerst ihn weg, er landet nach einem unglücklichen Sturz auf der Intensivstation und Du vor Gericht... alles nur wegen ein bisschen Nerverei.
Und dann sagst Du Dir: "Da setz ich mich doch lieber mit meinem Lieblingsgetränk ein bisschen in die Sonne und lass den Spinner Spinner sein." :-)
Christ werden: Die andere Wange hinhalten...
Es gibt Antiagressionstrainer, die feststellen, was einen Triggert und dann entsprechende Mittelchen zur Vefügung stellen. Beispiel: Jeman beleidigt dich verbal in einem fort. Man stellt sich dann den Beleidiger mit Elefantenohren vor. In diesem Moment wechselt die Situation ins Komödienhafte. Die Aggression bei einem selbst soll wegbleiben.
Hallo Pansapiens,Zitat:
Zitat von Pansapiens
Wenn du das Thema dauerhaft lösen möchtest, kannst du nur bei dir anfangen. Ich habe mich viel damit beschäftigt und im Endeffekt ist alles ganz einfach.
Hier ist eine Möglichkeit die erstmal für den Verstand nicht sinnvoll scheint...aber befasse dich mal ganz offen damit. Es ist sehr zielführend.
Traumaheilung.net
Hier ein Film zu Wut und Hass... https://youtu.be/CURaeNBcnHM
Schreib mir ruhig wenn du noch Fragen hast.
„Werde dein eigener Meister und Schüler“ www.ki-energie.de
Nix vor Ort anfangen. Immer hinterhergehen und Ort und Zeitpunkt selbst bestimmen. Auch wenn das öfter nicht klappt, beruhigt einen der Jagdmodus zumeist.Zitat:
Zitat von Pansapiens
Er macht einen wieder handlungsfähig.
Manchmal ist Gewalt eine Lösung :
Das Sozialeskompetenztrainingstier
Oh, danke. :)Zitat:
Zitat von KI-MAN
Auch wenn Dein Benutzername und Deine Signatur Vorurteile in mir triggert, erscheint das meinem Verstand sehr sinnvoll und hilfreich.
Tatsächlich war ich wohl als Kind schon recht zornig und meine Agressionen richt(et)en sich größtenteils gegen mich selbst, auch im Sinne von Depressionen.
Das Ausagieren von Wut, im Sinne der Dampfkessel-Theorie, erschien mir bisher nicht sinnvoll, da dann dann - nach neueren Vorstellungen - die Emotion mit dem Ausagieren verknüpft wird und dieser Zusammenhang erlernt wird.
In der Form in dem Video, erscheint mir das etwas anders, weil man ja - wenn ich das richtig verstanden habe - lernen soll, im Ausagieren die Kontrolle zu behalten und insbesondere jeden zerstörerischen Aspekt wegnehmen soll.
Das ist etwas anderes, als auf einen Boxsack zu schlagen und sich vorzustellen, das sei nun die die Wut triggernde Person.
auch den anderen danke für die Tipps, auch wenn mancher Ratschlag an meiner Situation vorbeigeht.
Ich bin kein Zwölfjähriger, der seit 100 Jahren Thaiboxen trainiert und sich in einer Konfliktsituation auf der Straße in die Hosen gemacht hat. Es geht um einen Konflikt in einem zivilisierten Kontext und ich bin der, der eskaliert, aber eben mir auch möglicher Folgen durchaus bewusst.
Aber auch laut werden kann schon negative Folgen haben, insbesondere wenn im Eifer des Gefechts die Wortwahl entgleitetet.
Führungskräfteschulungen - mal abgesehen davon, dass ich viele davon für sehr zweifelhaft finde - beziehen sich auf eine andere Situation in der ein umgekehrtes Machtgefälle vorliegt.
Ist wie mit Festlege- und Abführtechniken, die funktionieren, wenn die von Polizisten gegen Leute, die die Staatsgewalt noch respektieren oder zumindest fürchten, angewandt werden, aber gegen sich wirklich mit allen Mitteln Wehrende eher nicht.
Andere Wange hinhalten...Bier ausgeben....?
Meine Wut ist ja durchaus ausdruck einer empfundenen Ungerechtigkeit oder eines Fehlverhaltens eines anderen und soll was bewirken und eben.
Hat in dem Fall sogar - zumindest zeitweise - einen positiven Effekt bewirkt.
Es geht also darum, wie in dem von KI-MAN geposteten Video angesprochen, dem anderen meinen emotionalen Zustand klar und deutlich zu vermitteln zu können, ohne laut zu werden, die Kontrolle zu verlieren und arbeits- oder strafrechtlich auswertbare Dinge von mir zu geben, sondern eben äußerlich kühl zu bleiben, auch wenn die Bestie an den Ketten zerrt.
Inklusive der Option, den Zustand zu verbergen, wenn er mir vom Gegenüber als "Schwäche" ausgelegt werden kann, weil er genau das erreichen will.
Wut selbst sehe ich grundsätzlich nicht negativ, im Gegenteil, die trägt eine starke Energie in sich...ich will die nur nicht gegen mich selbst oder in allgemein schädlicher Art und Weise verwenden.
Auf keinen Fall will ich ein "netter toter Mensch" oder "Niceneck" werden, bzw. bleiben...
Der reißende Strom wird gewalttätig genannt, aber das Flußbett, das ihn einengt, nennt keiner gewalttätig
Bertolt Brecht
Der erste Schritt ist wohl tatsächlich, zu lernen rechtzeitig wegzugehen. Einmal um den Block, oder ins Auto und wegfahren.
Mit richtig widerlichen Soziopathen-Intrigen am Arbeitsplatz komme ich aber immer noch nicht zurecht. Ich weiss nicht wo die Lösung liegt, kommt wohl noch.
Kenn ich, ist auch schwierig da oft täglich bzw. wiederkehrend mit konfrontiert. So grundsätzlich ist meine Strategie, das was eine stört in einer ruhigen Minute ansprechen, mit der richtugen, nicht beleidigenden, provozirenden Wortwahl. Hilft nicht immer. Dann muss es eben eine Eben höher oder Betriebsrat etc.. Kann aber auch ins Leere laufen und/oder kontraproduktiv sein. Dann ist es fast unvermeidlich zu gehen. Das wiederum kannauch veiel Nachteile haben.Zitat:
Zitat von Klaus
@Pansapiens:
Es würde vielleicht helfen, wenn du uns die Situation mal so weit wie möglich schildern könntest.
Ich denke auch, daß es situationsabhängig ist. KK macht mich für Kampfsituationen ruhiger, nicht aber bei Leuten, die frech und uneinsichtig sind und einem ständig ins Wort fallen. Man möchte Leuten auch mündlich bestimmte Dinge mitteilen, was sie aber durch ihr Verhalten nicht zulassen. Bei nervigen und uneinsichtigen Leuten, oder Profilneurotiker hat mir die KK bisher nicht geholfen. Die Gelassenheit habe ich dadurch nicht gewonnen. Eher die technischen Sachen, wenn ich zu Fall gekommen bin, daß mir eine Fallschule geholfen hat oder eine gute Reaktion in verschiedenen Situationen.
Aber frei nach Budoromantik die innere Ruhe und Ausgeglichenheit zu finden?..... Nein!
Was immer hier auch die Situation gewesen sein mag, wichtig, sich von dem Aggressor nicht provozieren zu lassen, auch wenn er noch so provokant ist.
-
Ich werde in einem öffentlichen Forum nicht die Details der auslösenden Situation dieses Threads schildern.Zitat:
Zitat von hand-werker
Es geht auch nicht darum, Lösungen für einen konkreten Konflikt zu erfahren, sondern vielmehr darum, wie ich in einer konkreten Situation zumindest äußerlich kühlen Kopf bewahre, so dass ein konstruktiver Umgang mit dem zugrunde liegenden Konflikt oder auch nur ein Weggehen überhaupt möglich wird oder bleibt.
Also Schritt 0.
Es ist einfach so, dass ich durch bestimmte Verhaltensweisen von Gegenübern, die ich als ungerecht, ignorant, dumm, verlogen etc, empfinde, getriggert werde und dann starke Wut in mir entsteht.
Meine Beißhemmung funktioniert ganz gut, so dass ich außer mir selbst keine Personen körperlich angreife oder beschädige.
Es geht also darum, frühzeitig zu erkennen, wann ich getriggert werde und dann den folgenden Ablauf zu unterbrechen, die Wut anzuerkennen und die Energie zu nutzen, ohne mich dadurch davontragen zu lasse, so dass ich handlungsfähig bleibe für konstruktive Ansätze.
Es geht nicht darum, vor Ungerechtigkeiten zu kapitulieren oder Arschlöchern ein Bier auszugeben.
Genau darum geht es:Zitat:
Zitat von Shintaro
Sich nicht provozieren zu lassen.
Aber eben darum, wie man das nun macht.
Ob da jemand Erfahrungen hat mit entsprechenden Methoden.
Antiaggressionstraining meint übrigens, falls das nicht rüber gekommen ist, nicht den Umgang mit fremden Aggressoren, sondern den Umgang mit den eigenen Aggressionen.
werd' ich mir mal anschauen...:)Zitat:
Zitat von Lugasch
so einfach scheint mir das nicht...Angst sitzt in der Brust, Wut im BauchZitat:
Zitat von Lugasch
Hast Du selbst positive Erfahrungen mit so was?Zitat:
Zitat von MichaelII
Da gibt es ja bestimmt eine Reihe unterschiedlicher Methoden und dass ich mein Gegenüber für eine Witzfigur halte, hilft mir nicht weiter, solange diese Witzfigur Macht über mich oder andere hat, oder Handlungen vornimmt, die Auswirkungen auf mich oder andere haben.
Oder hilft es irgendjemand, sich Donald Trump mit Elefantenohren vorzustellen?
der erste Schritt wäre wohl, mal gar nichts machen. nichts sagen. nicht bewegen. Einfach nichts. mit Übung kann man das dann ein paar Sekunden aushalten, bis die Rationalität wieder anspringt und eine angemessene Lösung vorschlägt.
es hilft auch, generell das Aggressionslevel niedrig zu halten, indem angesammelter Stress durch muskuläre Anstrengung regelmässig abgebaut wird.
Ein schwerer Schritt ist, völlig ruhig zu bleiben, und den Aggressor sich austoben lassen. Das ist sehr schwer, seine eigene Wut und Unmut nicht zu zeigen, besonders dann, wenn man durch sein eigenes Verhalten das Ziel nicht erreicht, was der andere tun soll.Zitat:
Zitat von Pansapiens
Manchmal hilft es auch, sich einfach rumzudrehen und weg zu gehen.
Hier und da gibt es Situationen, auch mal dagegen zu gehen und seinem Unmut Luft zu machen, damit der andere merkt, was Phase ist und daß er mitunter falsch liegt.
Wie gesagt, das ist schwierig zu beschreiben, wenn man auch den Sachverhalt nicht kennt.
Es gibt keine Patentlösung dafür.
@TE:
Mir ist noch die Geschichte mit den Ankerpunkten aus dem "train the trainer" Bereich eingefallen, die sich evtl. zweckentfremden lässt.
Da ging es im Prinzip darum, sich Punkte im Raum (und ggf. passende Körperhaltung) zu suchen und zu sagen:
Wenn ich am Punkt A stehe, bin ich der Zuhörende, am Punkt B der Moderator, am Punkt C der Oberlehrer, etc. - was immer man machen möchte. Mit etwas Zeit wird es immer einfacher die, zuerst gespielten, Verhaltensmuster in echt abzurufen, bis es am Ende der Geschichte unbewusst passiert. Das hat mir und meinen Kollegen jedenfalls sehr gut gegen Lampenfieber etc. geholfen, weil man irgendwann auch passende Emotionen triggern konnte. Der Raum an sich hilft schon stark, aber es geht auch mit Körperhaltungen und Gesten und evtl. kann man daraus sowas wie einen Anti-Trigger für deine Agressionstrigger basteln. Bei nähren Betrachtung hat es auch eine Ähnlichkeit zu den Mantras.
Also bei mir ist das (nicht dass es immer gelänge) so:
1. "Erste Hilfe": Wenn ich merke, dass ich wütend werde, versuche ich, jegliche spontane Reaktion so lange zu unterdrücken, bis ich wieder auf Normallevel bin. Unterstützend dazu versuche ich, meinen Körper zu kontrollieren: Schultern runter, Atmung kontrollieren und möglichst irgendwelches Zucken, Wippen, etc. unterbinden. Klappt nicht immer aber je länger ich das durchhalte, umso mehr verbessere ich meine Ausgangslage.
2. "Heilung": Meistens werde ich wütend, weil ich dem Anderen irgendwelche Haltungen, Motive, etc. unterstelle, die ich als negativ bewerte. Hier hilft mir eine Empathieübung. Ich versuche, mich in mein Gegenüber hinein zu versetzen und Hypothesen darüber zu bilden, warum er was macht. Und zwar ganz bewusst so viele Hypothesen wie möglich (alle die ich mir so ausdenken kann). Anzuerkennen, das möglicherweise auch "anständige" Motive zum Verhalten meines Gegenübers geführt haben könnten, reduziert meine Wut meist deutlich. Zumindest aber hilft es mir, die Relativität meiner eigenen Wahrnehmung anzuerkennen, denn die bloße Möglichkeit (und sei sie auch noch so theoretisch) dass ich über- fehl- oder sonstwie falsch interpretieren könnte, relativiert auch meine Wut. Dadurch werde ich wieder (zumindest teilweise) Herr meiner selbst und kann das Problem sachlich und konstruktiv angehen.
3. "Therapie": Über die Jahrzehnte hat mir mein Karate und auch Sport im Allgemeinen da sehr geholfen. später kamen noch stabile Familien- und somit Lebensverhältnisse und Kinder dazu. Das hat natürlich auch noch einmal einen deutlich positiven Effekt gehabt. Das Alter und ein deutlich reduzierter Ehrgeiz sind allerdings auch nicht zu unterschätzen ;)
Zitat:
Zitat von Pansapiens
Ist es ein inneres Ziel von Dir, niemanden körperlich zu beschädigen ?Zitat:
Meine Beißhemmung funktioniert ganz gut, so dass ich außer mir selbst keine Personen körperlich angreife oder beschädige.
Es gibt da ja auch Abstufungen von Drohungen oder demütigen mit geringfügiger körperlicher Gewalt. Wäre so was ein akzeptables Ziel ?
Man kann versuchen, das positive im anderen anzuspielen. Ihn also so zu "konfrontieren", das Selbstbotschaft und Bitte überwiegen, bzw. nach einem positiven Selbstbildanteil bei ihm zu suchen.Zitat:
Es geht also darum, frühzeitig zu erkennen, wann ich getriggert werde und dann den folgenden Ablauf zu unterbrechen, die Wut anzuerkennen und die Energie zu nutzen, ohne mich dadurch davontragen zu lasse, so dass ich handlungsfähig bleibe für konstruktive Ansätze.
" Mir würde das und das gut tun ... ginge das ?" " Da haben wir uns wohl beide auf dem falschen Fuß erwischt. Ich habe mich sehr erschreckt als Du ... ."
" Wenn sie da mir gegenüber so ohne Maske sitzen, mache ich mir Sorgen um mich. "
Dann erlebt man sich selber mit der Zeit nicht mehr so aggressiv.
Der andere Ansatz ist halt, sich ein gewisses Maß an Aggression zu gestatten. Und damit zu leben, wenn Umstände oder Opposition das unmöglich zu machen.
Die Handlung ist dann das Abwägen und Einlenken. Unter Eindämmmung hinderlicher weil zu konstruierter innerer Zielsetzungen und Rechtfertigungen eines unrreichbaren Selbstideals.
.
Hallo,
hier kam ja schon recht viel gutes, ich persönlich habe sehr gute Erfahrungen mit Kommunikationskursen gemacht. Sehr gut waren die Train-The-Trainer Seminare (in Teil 1 wurde es angeschnitten, in Teil 2 war es einer der Schwerpunkte). Den Anbieter kann ich hier nicht nennen, war innerbetrieblich organisiert.
Hervorragend war auch ein zweitägiger Kurs von Falkenberger (professionelle Kurse für Betriebe sind allerdings sehr teuer):
https://www.falkenberg-seminare.de/e...iktmanagement/
A
Das gelernte nutzt aber natürlich nur, wenn man danach gezielt daran arbeitet es in der Praxis umzusetzen - was nicht immer leicht ist.
Darüber hinaus hilft es ungemein, weniger Zeit im Internet (Foren etc…) und mehr im realen Leben zu verbringen. Ich merke selbst, dass Diskussion im Internet (zum Beispiel hier) sehr schnell zu einem höheren Grad an innerer Gereiztheit führen und dadurch über die virtuelle Welt hinaus wirken.
Zitat:
Zitat von ThomasL
:halbyeaha
:biglaugh::klatsch::halbyeaha:DZitat:
Zitat von Gürteltier
es ist vor allem ein Ziel von mir, mir selbst nicht zu schaden.Zitat:
Zitat von Gürteltier
nein, das Ziel meiner Agressionen ist eine Verhaltensänderung beim Gegenüber, nicht Spaß an der Demütigung oder Unterwerfung anderer Menschen.Zitat:
Zitat von Gürteltier
Das Ziel meiner Frage ist, die Kontrolle zu behalten.
ich bin durchaus mit Ansätzen wie dem der gewaltfreien Kommunikation vertrautZitat:
Zitat von Gürteltier
Wie ich im Eröffnungbeitrag aber schrieb, geht es um die Rahmenbedinungung, dass
Zitat:
Zitat von Pansapiens
Was sollen da Ich-Botschaften nützen, wenn der andere antwortet: "Deine Paranoia geht mir am ***** vorbei"?
Dann erlebe ich mich eher noch aggressiver.
Könnte es sein, dass du zwar intellektuell verstanden hast, dass sich die Umwelt nicht nach dem eigenen Willen gestalten bzw. kontrollieren lässt aber diese Erkenntnis noch nicht verinnerlicht hast? Imho wäre es zunächst wichtig zu akzeptieren (und zwar innerlich), dass man mit dem Versuch bei seinem Gegenüber etwas zu erreichen auch scheitern. Frei nach dem Motto, die Welt dreht sich halt nicht so wie man will. Ich weiß, das ist ne Binsenweisheit aber wer von uns kann schon sagen, dass er das komplett verinnerlicht hat. Ich behaupte: keiner. Manch einer mehr, mancher weniger.Zitat:
Zitat von Pansapiens
ich persönlich predige mir dann immer wieder, dass ich diesen Menschen nicht ändern kann. Wenn ich ganz viel Glück habe, ändert er sich aus sich heraus aber mit sehr großer Wahrscheinlichkeit nicht. Die Akzeptanz des "Scheiterns" hilft mir da ungemein. Übrigens hat das auch in Beziehungen extrem lange gedauert, bis ich eingesehen habe, dass man seine Partnerin nicht ändern kann, sondern lediglich versuchen, die Passende zu finden. Das habe ich irgendwann geschafft und es hat extrem geholfen.
Mir gehen ja die amerikanischen Binsenweisheiten tendenziell tierisch auf den S**k aber dieses "Love it, change it or leave it" immer wieder mantramäßig vor mir herzubeten, hilft mir auch beruflich immer wieder, ziemlich viel Schwachsinn zu ertragen (ich rege mich immer noch tierisch auf und schimpfe wie ein Rohrspatz aber es berührt mich innerlich nicht mehr wirklich. Da Schimpfen brauche ich, um den Restdruck abzulassen. Von der Gelassenheit, die das Gesülze hier suggerieren mag, bin ich auch noch ganz weit entfernt. Aber ich glaube an Stoizismus als Weg- vermutlich gerade weil ich von Natur aus alles andere als ein Stoiker bin.
könnte es sein, dass es mir nicht gelungen ist, rüber zu bringen, was ich meine?Zitat:
Zitat von Katamaus
Reaktive Aggressionen dienen nun mal dazu, einen als unangenehm empfundenen Zustand zu verändern.
Das heißt noch lange nicht, dass die (immer) dazu geeignet sind.
Die Kontrolle bezog sich nicht auf die Umwelt, sondern auf mein Verhalten.
Und nein, ich habe weder intellektuell verstanden, geschweige denn verinnerlicht, dass ich die Umwelt nicht (in gewissem Maß) nach meinem Willen gestalten kann, oder mein Verhalten kontrollieren.
Es gibt ja auch ein "Gelassenheitsgebet":
Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
und die Variante für das Berufsleben:
Lieber Gott, ich bitte dich,
Gib mir die Weisheit, meinen Chef zu begreifen,
gib mir die Liebe, ihm zu verzeihen,
gib mir die Geduld, seine Taten zu verstehen,
aber, lieber Gott, schenk' mir keine Kraft!
Denn, wenn du mir Kraft gibst,
dann schlage ich ihm den Schädel ein.
-
Das könnte sein, kann ich aber nicht wissen.Zitat:
Zitat von Pansapiens
So wie du das formulierst, kommt das bei mir so an, als ginge es eben nicht nur um die Kontrolle deiner selbst, sondern auch um die Kontrolle deiner Umwelt. Es mag natürlich sein, dass sich die Umwelt in einem gewissen Maß verändern lässt. Sicher ist da aber nicht. Und selbst wenn es möglich ist, kann man daran scheitern. Damit ist Frust vorprogrammiert und der führt zu Aggressionen. Deswegen erachte ich es für hilfreich, die Möglichkeit eines solchen Scheiterns in Betracht zu ziehen. Alleine das sollte ein imho gewisses Maß an Gelassenheit bringen, was im Umgang mit Aggressionen naturgemäß immer hilfreich ist.Zitat:
Reaktive Aggressionen dienen nun mal dazu, einen als unangenehm empfundenen Zustand zu verändern.
Das heißt noch lange nicht, dass die (immer) dazu geeignet sind.
Die Kontrolle bezog sich nicht auf die Umwelt, sondern auf mein Verhalten.
Und nein, ich habe weder intellektuell verstanden, geschweige denn verinnerlicht, dass ich die Umwelt nicht (in gewissem Maß) nach meinem Willen gestalten kann, oder mein Verhalten kontrollieren.
Da ist es halt nur wichtig, dass man weiß, in welchem Szenario man sich gerade befindet (kann man etwas ändern oder eben gerade nicht). Wenn man sich im falschen Szenario wähnt geht der Schuss vermutlich voll nach hinten los.Zitat:
Es gibt ja auch ein "Gelassenheitsgebet":
Ist aber auch nur eine Idee und Anregung. Da ich weder dich noch die Situation kenne, habe ich natürlich keine Ahnung, ob das für Dich passt. Ich kann da nur für mich sprechen. Die Anerkenntnis, dass ich Dinge nicht steuern kann, hat mich ruhiger reagieren lassen. Auch im Sport: so wie es eine Freundin mir mal zu Anfang meiner Turnierzeit geraten hat, als ich mich über die ganzen miesen Unsportlichkeiten aufgeregt habe: „Du musst lernen, den Leuten kalt lächelnd auf die Zähne zu schlagen.“ Die war nun wirklich keine Philosophin aber während ich im Karate gar nicht mehr den Drive dazu habe, inspiriert dieser Satz mich beruflich bis heute :D
"Kontrolle" weckt IMO die falschen Assoziationen.Zitat:
Zitat von Katamaus
Es geht darum, erfolgreich zu interagieren. Sowohl mit mir, wie auch mit anderen Menschen.
Kontrolle wäre eher der Gürtelttiervorschlag mit Drohungen und Demütigungen oder der Ansatz der Leuite, die andere Ansichten mit negativ besetzten Etiketten wie "hysterisch" versehen oder andere Meinungen einfach ohne nähere Erklärung als "Bullshit" bezeichnen und die Vertreter dieser Meinungen als bekloppt.
Grundlage meiner Einstellung ist ein positives Menschenbild, bei dem andere als einsichtsfähig und kooperationsbereit angesehen werden.
Und mit einsichtsfähig meine ich nicht, dass die es schaffen, meine Sicht der Dinge zu akzeptieren, sondern, dass die fähig sind, die üblichen Denkgesetze anzuwenden.
Ich habe mir tatsächlich schon überlegt, dass ich gelassener durchs Leben gehen könnte, wenn ich meine Mitmenschen grundsätzlich als nicht einsichtsfähig anzusehen.
Einem Stein kann ich ja schlecht vorwerfen, dass er mir auf den Fuß fällt, er kann halt nicht anders....
Wenn ich das lese, spüre ich schon wieder eine gewisse Irritation.Zitat:
Zitat von Katamaus
Was eventuell daran liegt, dass ich Dir das Einsichtsvermögen unterstelle, dass Du hier nicht mit einem Dreijährigen bar jeder Lebenserfahrung sprichst.
Ob man etwas erreichen kann, weiß man oft erst, wenn man es versucht hat.Zitat:
Zitat von Katamaus
Wer kämpft kann verlieren, wer nicht kämpft hat schon verloren.
Es gibt natürlich auch Leute, die nicht kämpfen bzw. sich Vergleichen stellen, um die Illusion aufrecht zu erhalten, sie hätten gewonnen, wenn....
Waren auf diesen Turnieren Schläge in's Gesicht erlaubt?Zitat:
Zitat von Katamaus
da bist du aber sehr optimistisch.Zitat:
Zitat von Pansapiens
Ich kenn da so einige, die sich von ihren Launen und Emotiönchen viel mehr steuern lassen, als von Vernunft und Rationalität. Mir scheint es sogar das Übliche zu sein, dass Launen und Emotiönchen bestimmend sind, nicht Vernunft und Rationalität, in sehr vielen Situationen.
fähig wären sie womöglich sogar, unter geeigneten Umständen - aber keineswegs willens, unter den meisten Umständen.
genau. Würd ich tun. Speziell wenn es sich um Erwachsene handelt.Zitat:
Ich habe mir tatsächlich schon überlegt, dass ich gelassener durchs Leben gehen könnte, wenn ich meine Mitmenschen grundsätzlich als nicht einsichtsfähig anzusehen.
und falls dann jemand überraschenderweise doch einsichtig ist, ist die Freude umso grösser
Stimmt - gibt da bspw. eine Gruppe von Menschen die entgegen aller Vernunft und Rationalität bzw. entgegen aller physikalischen und chemischen Naturgesetze der festenZitat:
Zitat von discipula
Überzeugung ist wenn man sich bis zur Unkenntlichkeit verdünnte Stoffe reinpfeift dann wären das wirksame Arzneimittel... ;)
Es ist ansonsten durchaus öfter auch ein Problem mit der "Einsicht" das auf beiden Seiten besteht. Denn auch wenn wie gewünscht "übliche Denkgesetze" zur Anwendung kommen, so kann das Ergebnis dann trotzdem diametral abweichend sein. Damit muss man halt umgehen können bzw. das mit berücksichtigen - außer es handelt sich hier lediglich um eine vorgeschobene Argumentation und eigentlich ist gemeint: "Wenn der andere übliche Denkgesetze anwenden würde müsste er zum selben oder zumindest ähnlichem Ergebnis kommen wie ich...".
Sofern das nicht der Fall sein sollte kann man der anderen Partei dann aus subjektiver Sicht vielleicht mangelnde Denkfähigkeit unterstellen oder diese schlicht für doof halten - ggf. kann man auch passiv aggressiv fehlende Lebenserfahrung unterstellen - allein dadurch wird sich im Kern herzlich wenig ändern.
Als Gegenprobe kann man ja einfach mal versuchen - unter den gleichen Bedingungen - die Position der anderen Seite nachzuvollziehen, also warum könnte diese einen jetzt z.B. für einen hysterischen Paranoiker halten. Damit wird man sich höchstwahrscheinlich reichlich schwer tun, denn hierfür bräuchte man u.a. die Einsichtsfähigkeit, dass subjektiv die "üblichen Denkgesetze" eben durchaus variieren können.
Letztendlich kann man ähnliches doch fast täglich in der Politik bewundern - irgendwer in Regierungsverantwortung bringt ein neues Gesetz auf den Weg und erklärt dann lang und breit den Medien was für ein großer Wurf das doch jetzt geworden sei. Hört man kurz danach die Stimmen der Opposition fragt man sich gelegentlich, ob da immer noch über das gleiche gesprochen wird - denn plötzlich ist der "große Wurf" der letzte Mist und taugt überhaupt nichts. Davon ausgehend, dass alle Beteiligten die "üblichen Denkgesetze" anwenden - wie kann es zu so unterschiedlichen Bewertungen kommen?
Noch extremer kann man derartiges ja bei unseren Freunden in den USA betrachten. Je nachdem welchen Sender man einschaltet ist das was Hr. Trump gerade mal wieder veranstaltet das Ende der Welt oder das Beste was dem Land je passiert ist. Sind die bei Fox News jetzt einfach alle ein bisschen doof? Mag (subjektiv) vielleicht so ein - die Damen und Herren dort würden das wohl deutlich anders sehen.