Zitat Zitat von Glückskind Beitrag anzeigen


*Jetzt* will ich auch von dem Zeug abbekommen was Du zum Frühstück hast!!!

Das war ja klar, dass man die Leidenden und die, die sich tagtäglich dem unaufhaltsamen Bösen entgegenstellen, um den Fortschritt zu verlangsamen, verspottet.
Doch all die, die uns auf dem Weg hierher verlassen haben und beim letzten 'ja, aber' gebrochen wurden, sie sollen nie vergessen werden!

Sie hat das lorem ipsum, auf dem dieses unbezwingbar scheinende Monument der Kampfeskunst gründet, unter die Menschheit gebracht.
Mittlerweile bin ich so weit, dass ich mich dafür entscheiden habe, erst nach der Abspaltung in einen traditionellen ‚besser trainieren‘ Faden es als e. V. zu organisieren. Bis dahin erscheint mir eine GmbH & Co. KG zielfrührender. Unter der Firma 'besser trainieren & Co. KG', dann können wir auch besser begründen, warum wir uns abspalten haben und dass es den rechtschaffenden Gründungs- und Langzeitmitgliedern nie um das Geld ging, das man an all den Liegestützkursen, Psychotherapien und SV-Lehrgängen (inkl. Verschwiegenheitsvereinbarung und Verhältnismäßigkeitszertifikat) verdient hat.

Ja, da kommen natürlich die Zweifler schon wieder aus ihren Löchern gekrochen - seid stark und haltet weiterhin aufrecht stehend stand. Bis zur 300. Seite werden wir den Kameraden gedenken, die sich für die Sache aufgeopfert haben und für die der Schmerz zu viel, die Aussagen nicht länger erträglich waren. So darf lediglich des Glückes wahres Kind unbedarft und rein im Herzen die Kreise durchbrechen und möge er in der Lage sein, mit dem ‚ja, aber‘ zu bestehen und Dante unrecht zu strafen.

(Ach, für Ende 2018 sind schon die ersten Ausflüge zu wichtigen und monumental erscheinenden Posts, sowie ein Einblick zum Ursprung der Geschichte geplant. Anmeldungen sind mit schriftlichem Exposé innerhalb der nächsten 3 Trainingseinheiten abzugeben. Seit wir wissen, dass 1x Training pro Woche mehr als ausreichend ist, haben wir uns entschieden, in der restlichen Zeit auf den Straßen für Sicherheit zu sorgen oder lustige Spieleabende zu veranstalten, wenn es regnen sollte oder das Wetter uns sonst nicht passt.
Ich erbitte mir auch, dass zukünftig wirklich jeder den d20 dabei hat, um im Falle eines Angriffs auswürfeln zu können, ob man mit dem social engineering Erfolg hatte!)

Also meine Brüder und Schwestern, lasst euch vom Leid und Neid nicht unterkriegen und schreitet aufrecht den zukünftigen Posts entgegen. (... verbreitet die frohe Kunde und seid eisern im Herzen, wenn es darum geht, nur die stärksten, resilientesten und leidensfähigsten in die Ausbildung aufzunehmen und zum Novizen zu ernennen. (So verdienen wir noch mehr, wenn wir dann die SG-Programme und Sektionen auf den Markt bringen oder das erste Mal mit den „Sifu in 3 Wochen“, „Fernstudium der geheimen Künsten“ und „Kung Fu- harte Arbeit? Nicht bei uns!“ Paketen an den Markt gehen. Auch die Planung der größten (je dagewesenen) militärischen und paramilitärischen Ausbildungsreihe „Richtig Rückwärtsgehen - so lachst du dem Feind ins Gesicht, während du dich der Situation mühelos entziehst. Ein Anfängerkurs für jede Spezialeinheit und die, die es gerne werden woll(t)en; ganz ohne Aufnahmetest.“ läuft auf Hochtouren. Es sind bereits die ersten Hochseilgärten gemietet und für das abschließende Erfolgserlebnis haben wir eine Sporthalle gewählt. Zum Abschluss gibt es dann Abzeichen und Aufnäher für SK 4 Westen. Auch die ersten waffenbasierten Nudelholzseminare werden momentan im inneren Zirkel geplant - die ersten BJJler beschweren sich bereits, dass rollen missverstanden werde - und nur so viel: H&K arbeitet bereits an einem Teleskopnudelholz im Schnellziehholster und einem 'neck rolling pin' für die Kampfsau von morgen. Im Verteidigungsministerium werden wir exklusiv am Arbeitskreis zur Risikobeurteilung von Wänden im unbewaffneten urbanen Nahkampf beteiligt und als Experten gehört werden.
Der Spaziergang wird bereits als effektives Trainingstool in die besten Systeme der Welt integriert, sichert auch ihr euch die Nutzungsrechte für nur 9,99 € pro Spaziergang, Kilometer und Teilnehmer! Streichelt die Kampfsau in euch!

Gegen Mitte des Jahres wird dann auch endlich das ‚Apokalyptische Combat Boxing‘ an den Markt gehen, das Laien vermutlich erst einmal als Boxen ohne jeden Kontakt bezeichnen und mit Fitnessboxen vergleichen werden; doch all diesen Idioten fällt nicht auf, das Fitness nicht von Nöten ist und auch nicht trainiert wird!

Vorläufig steht erst einmal auf dem Programm, dass wir uns entweder VanCanto sichern oder lernen, unsere Hymne selbst zu singen:


(Die Planung läuft seit über 150 Seiten bereits auf Hochtouren und das ist erst Schritt 42 im Plan. ... und sie dachten, wir würden den Aufwand einfach so auf uns nehmen... Wie Schafe haben sie den Machtwechsel und das mächtige, geschaffene Monopol direkt vor ihren Augen nicht wahrgenommen...)

... und natürlich unterstellt man den Visionären und großen Köpfen der Gesellschaft erst einmal, dass sie irgendwas einwerfen würden . (Vielleicht hat man auch nur das Paulchen extrapoliert .) Patentierte Rezepte gibt es dann im traditionellen Faden käuflich zu erwerben. Diese werden eine Menge Schläge auf den Kopf, Liebe zur Musik, viele nüchterne Konzerte und Backstageaufenthalte und Diskussionen mit nicht so nüchternen Personen enthalten und eine Katze.

LG

Vom Tablet gesendet.