Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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Klein-Heini
29-07-2009, 20:58
Eine Leiche und zwei Bretter, was ist das?
Ein Jesus-Bausatz
Jetzt kommen hier nur noch GBO zitate höhö :D
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine
Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden
um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!
Petra_Eskrima
30-07-2009, 14:41
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr D.. D.. Doktor i.. ich stott..tt.ttere so. Kö.. können Sie mir hel..f...fen?"
Da sagt der Doktor: "Na dafür muss ich sie aber erst mal untersuchen.
Ziehen sie sich doch bitte mal aus!"
Der Mann zieht sich aus und der Doktor ruft:
"Na, das ist ja kein Wunder bei ihrem Gehänge.
Da müssen wir unbedingt ein paar Zentimeter abnehmen!"
Die Operation gelingt und der Mann geht nach Hause.
Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt:
"Herr Doktor, das mit dem Stottern ist jetzt völlig weg,
aber meine Frau war an die Länge nun mal so gewöhnt
und schimpft jetzt dauernd rum. Können sie nicht vielleicht
wieder ein paar Zentimeter dran nähen?"
Sagt der Doktor:
"Da.. da.. da ist lei..lei..leider nicht me..mehr mö..mö..möglich..."
NunchakuFreak
31-07-2009, 11:54
Ich fang gleich mal an!
magnetli
31-07-2009, 12:02
http://upload.worldofplayers.de/files3/Nicht-lustig-34.jpg
^^
gibt es bereits als Flachwitze Thread ist sogar ein Sticky Thread!
Benni1310
31-07-2009, 13:01
F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** !
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die **** rundrum?
A: Frau!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Benni1310
31-07-2009, 13:03
Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre
Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
Uaaaahhh :rofl::rotfltota:sport006:
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** !
Auch nicht schlecht
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
:D
Lei Wulong
31-07-2009, 20:58
Zwei Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte
Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre
Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."
der ist krass:D die anderen sind auch gut:D
Du nicht mal haben Respekt vor deine eigene Religion?
Das ist plaspemie!
Wer sagt, dass es seine Religion ist o.O
Und Blasphemie ist es auch nicht...
Gut, dann werde ich das mal da rein schieben.:)
magnetli
02-08-2009, 01:25
F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !
F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** !
F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!
F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
A: Dann wären sie ja Männer!
F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!
F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
A: Damit Sie näher am Herd stehen können.
F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.
F: Und warum haben sie trotzdem welche?
A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.
F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.
F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die **** rundrum?
A: Frau!
F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!
F: Was machen Frauen im Raumschiff?
A: Putzen!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.
F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
A: Die Zugriffszeit!
F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.
F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!
F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!
F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
ja... ich lach mich kaputt....ha.........haa.....
A: hey, willst du mich gar nicht fragen wie es mir geht?
B: wie gehts?
A: ach frag nicht
auch gut für kollegen die es eilig haben:
heey, warte! - typ bleibt stehen - lass dich nicht aufhalten
das sind zwar keine flachwitze im eigentlichen sinn, aber auch nicht schlecht :D
Ist ja das selbe als wenn du jemandem zurufst...:
A: Hey, du hast was verloren
B: Was denn?
A: An Tempo! :D
Benni1310
05-08-2009, 10:54
Ich verbiete euch diesen Link anzuklicken!!!
Scherzseite (http://homepages.fh-regensburg.de/~scg39052/alt/verbot1.htm)
Wehe ihr guckt!!!
miskotty
05-08-2009, 11:28
Ich verbiete euch diesen Link anzuklicken!!!
Scherzseite (http://homepages.fh-regensburg.de/~scg39052/alt/verbot1.htm)
Wehe ihr guckt!!!
ok, dann lass ichs http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/a050.gif
ok, dann lass ichs http://www.cosgan.de/images/smilie/konfus/a050.gif
Das hab ich mir auch gedacht :D (Und getan)
ich hab' geklickt...
gemekrt dass es eine von diesen möchtegernwitzigen 1001-popupfester seiten ist...
und dann halt scripte angehalten zugemacht und mich gefragt was zum teufel an sowas witzig sein soll???
Kerze 1: Hi was machst du heute abend?
Kerze 2: Ausgehen und du?
Budoka_Dante
05-08-2009, 20:35
ich hab' geklickt...
gemekrt dass es eine von diesen möchtegernwitzigen 1001-popupfester seiten ist...
und dann halt scripte angehalten zugemacht und mich gefragt was zum teufel an sowas witzig sein soll???
Anderen Leuten dabei zugucken, wie sie sich durchklicken und alles lesen :p
zugucken?
aha... während der arbeit im büro?
das hingegen stelle ich mir witzig vor:D
Anderen Leuten dabei zugucken, wie sie sich durchklicken und alles lesen :p
Ist wohl gleichzeitig ne Remote übertragung bei ;)
ponyeule
09-08-2009, 17:56
Danke, Benni1310! Als olle Mudder laß ich mir natürlich nix verbieten - da ich z. Zt. Zeit habe (alle Männer außer Haus:D), hab ich bis zum Bitteren Ende geklickt! Das Beste war der, auf die Seite zu klicken, wo dann versprochen war, es gäbe nichts mehr zu Klicken:o
Ich bin zwar weder blond, noch blau oder äugig: Aber, mir hats Spaß gemacht:rolleyes:
Also cih habe bis zum bitteren Ende und noch weiter geklickt.
Nur um dann auf auf einer unlustigen Seite zu laden bei der keine Links funktionieren.
Elias166
10-08-2009, 15:39
Ich hab eben den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.
*Azrael*
10-08-2009, 16:24
quatsch. wow xD
du zockst WOW? welcher server?:D
Lady_Lukara
11-08-2009, 18:56
Meine Mutter sagt immer: Lieber arm dran als arm ab.
.. oder lieber einen Fetisch als gar keine Möbel.
Kommt ein Vergewaltiger in den Himmel. Jesus begrüßt ihn uns sagt: "Du hast ziemlich viel Scheiße auf der Erde gebaut und bist durch einen Verwaltungsfehler hier, also benimm dich!"
Am nächsten Tag geht Jesus mit einer Bibel im Himmel entlang und ihm fällt die Bibel runter. Als er sich bückt vögelt ihn der Vergewaltiger so richtig in den Hintern. jesus ist natürlich entsetzt und fährt mit ihm gleich in die Hölle und sagt zum Teufel: "Du, der hat ordentlich Scheiße gebaut - mach dem mal so richtig Feuer unter dem *****, steck ihn in einen Kessel und koch und foltere ihn ordentlich und ich komme in 10 000 Jahre und schaue nach dem Rechten."
10 000 Jahre später kommt Jesus in die Hölle. Es brennt kein Feuer. In einer Ecke hockt der Teufel in der anderen der Vergewaltiger. Jesus ist natürlich ziemlich sauer und fragt den Teufel was den los sei, dass er den Vergewaltiger nicht ordentlich bestraft. Der Teufel schaut ihn beleidigt an und meint dann: "Na, dann bück du dich doch und mach das Feuer an!"
Zottelkopf
11-08-2009, 20:46
du zockst WOW? welcher server?:D
norgannon....hust
*Azrael*
11-08-2009, 22:04
norgannon....hust
Schäm dich Dalvengyr rockz:D
Du bist aber kein Alli oder?:-§
ponyeule
12-08-2009, 10:27
Zwei Pärchen zusammen im Urlaub am Meer. Gelegentliche "Alleingänge" der Damen oder Herren...
Sagt die eine Frau zur anderen: "Du, ich habe vorhin Deinen Mann mit ner aufregenden Blondine am Strand gesehen!!!!" Sagt die andere: "Was hast Du in seinem Alter erwartet? Eimer und Schippchen?"
Klein-Heini
12-08-2009, 22:11
Für die Badener hier:
Gott wandelte einmal in menschlicher Gestalt auf der Erde. Da sah er am Straßenrand einen Mann sitzen, der bitterlich weinte.
Er fragt ihn "Sagen Sie, was bedrueckt Sie denn so sehr? Kann man Ihnen irgendwie helfen?" "Nein, nein, mir kann niemand mehr helfen...."
Doch so schnell gab Gott nicht auf, und fragte nochmal "Kommen Sie...so schlimm kann es doch gar nicht sein. Die meisten Probleme lassen sich doch loesen...sagen Sie mir doch, was Sie haben, man kann Ihnen bestimmt helfen" "Nein, nein, mir kann niemand mehr helfen...niemand..."
Da lies Gott seine Verkleidung fallen und zeigte sich in all seiner Pracht "Mein Sohn, nun weißt Du, wer ich bin. Also sage mir doch bitte, was Dich so bedrueckt, dann werde ich Dir helfen. Was ist denn Dein Problem?"
"Ich bin Schwabe".
Da setzte sich Gott neben ihm auf den Bordstein und weinte ebenfalls bitterlich...
*Azrael*
12-08-2009, 22:34
Für die Badener hier:
Gott wandelte einmal in menschlicher Gestalt auf der Erde. Da sah er am Straßenrand einen Mann sitzen, der bitterlich weinte.
Er fragt ihn "Sagen Sie, was bedrueckt Sie denn so sehr? Kann man Ihnen irgendwie helfen?" "Nein, nein, mir kann niemand mehr helfen...."
Doch so schnell gab Gott nicht auf, und fragte nochmal "Kommen Sie...so schlimm kann es doch gar nicht sein. Die meisten Probleme lassen sich doch loesen...sagen Sie mir doch, was Sie haben, man kann Ihnen bestimmt helfen" "Nein, nein, mir kann niemand mehr helfen...niemand..."
Da lies Gott seine Verkleidung fallen und zeigte sich in all seiner Pracht "Mein Sohn, nun weißt Du, wer ich bin. Also sage mir doch bitte, was Dich so bedrueckt, dann werde ich Dir helfen. Was ist denn Dein Problem?"
"Ich bin Schwabe".
Da setzte sich Gott neben ihm auf den Bordstein und weinte ebenfalls bitterlich...
Vote for President:D
Ben23890
12-08-2009, 23:57
Vote for President:D
Nun meine Stimme hat er auch :D
Für meine speziellen Freunde von der "Herne-West-Front" :D
22924
unproVoked
13-08-2009, 09:42
Für meine speziellen Freunde von der "Herne-West-Fro:thx:nt" :D
22924
juhu! nach einem thread mit nicht vorhandenem link hab ich jetzt einen nicht vorhandenen witz, aber ne verknüpfung, mit der man nichts anfangen kann...
Respekt! :thx:
Schnueffler
13-08-2009, 09:48
juhu! nach einem thread mit nicht vorhandenem link hab ich jetzt einen nicht vorhandenen witz, aber ne verknüpfung, mit der man nichts anfangen kann...
Respekt! :thx:
Frauen halt!
Ir-khaim
13-08-2009, 10:08
Für meine speziellen Freunde von der "Herne-West-Front" :D
22924
:D Das war wohl nichts.
jaaaaa....ich habs bemerkt. Tschuldigung,....ich hoffe, jetzt klappt es :o (ansonsten würde ich mich über Hilfestellung freuen!)
22925
@ Schnüffler: Keine bösen Wörter!!!
Auf dem Höhepunkt seiner Tenniskarriere schulte Andre Agassi auf einen anderen Beruf um, und wurde Grafiker;)
Auf dem Höhepunkt seiner Tenniskarriere schulte Andre Agassi auf einen anderen Beruf um, und wurde Grafiker;)
Endlich mal wieder was flaches! :D
Zottelkopf
13-08-2009, 21:34
Auf dem Höhepunkt seiner Tenniskarriere schulte Andre Agassi auf einen anderen Beruf um, und wurde Grafiker;)
:rotfltota:yeaha:
unproVoked
13-08-2009, 21:50
Auf dem Höhepunkt seiner Tenniskarriere schulte Andre Agassi auf einen anderen Beruf um, und wurde Grafiker;)
Endlich mal wieder was flaches! :D
:rotfltota:yeaha:
boah und ich versteh den erst jetzt... :narf:
Zottelkopf
13-08-2009, 22:24
unpro, machs wie immer: lach wenn ich lach...dann denken alle du hast humor xD
boah und ich versteh den erst jetzt... :narf:
Tröste dich, das geht etlichen Leuten so.:D:D:D
Zottelkopf
13-08-2009, 22:32
zeugt von deren unschuld/naivität :D
Rocky777
13-08-2009, 22:37
jaaaaa....ich habs bemerkt. Tschuldigung,....ich hoffe, jetzt klappt es :o (ansonsten würde ich mich über Hilfestellung freuen!)
22925
@ Schnüffler: Keine bösen Wörter!!!
Schade, kannte den Witz nicht, aber... dass das kam war klar.
chillakilla
13-08-2009, 22:40
zeugt von deren unschuld/naivität :D
Und ich versteh ihn noch immer nicht. :ups:
Zottelkopf
13-08-2009, 22:40
ach komm schon tu hier nich so auf unschuldig :-P
Budoka_Dante
13-08-2009, 22:54
Ich versteh ihn auch nicht. :engel_3:
Rocky777
13-08-2009, 22:57
Er ****t die Graf.
Jetz hab ick's jesacht.
chillakilla
13-08-2009, 22:58
ach komm schon tu hier nich so auf unschuldig :-P
echt. erklär ihn mal.
edit: oh, ich hab´s nicht so mit Tennis. Wär ich nie drauf gekommen.
Er ****t die Graf.
Jetz hab ick's jesacht.
Das ganze hätte man jetzt natürlich auch weniger primitiv erklären können.:D
unproVoked
13-08-2009, 23:19
unpro, machs wie immer: lach wenn ich lach...dann denken alle du hast humor xD
xD
so?
*edit: hubbs, is ja noch ne seite dazwischengehüpft
Zottelkopf
14-08-2009, 12:15
nicht so flach aber dafür saugut hihi:
Nachricht an eine technische Supporthotline
Sehr geehrte Damen und Herren!
Vor einigen Jahren bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Kind-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
---------------------------------------
(jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes )
Antwort:
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht. Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen
Rocky777
14-08-2009, 14:20
Das ganze hätte man jetzt natürlich auch weniger primitiv erklären können.:D
Echt? :gruebel:
Fährt ein junger Kerl mit dem Bus und mustert die Nonne die gegenüber von ihm sitzt. Nach einiger Zeit fragt der Kerl die Nonne "Sag mal hättest du nicht Lust mal so richtig mit mir zu f*****?" Die Nonne total empört knallt dem Kerl eine und steigt aus. Der Busfahrer bekommt diese Situation mit und sagt zum Kerl "Die Nonne geht jeden Abend in eine ruhige Kirche um dort zu beten. Verkleide dich als Jesus und sage ihr es wäre Gottes Wille das du mit ihr den Beischlaf vollziehst."
Noch direkt am gleichen Abend macht sich der Kerl verkleidet als Jesus auf zur Kirche. Dort angekommen sieht er auch schon die Nonne knien, er nähert sich ihr und spricht mit erhobener Stimme "Nonne, mein Vater der allmächtige Gott wünschet es das wir zwei es so richtig treiben." Die Nonne spricht "Wenn es Gottes Wille ist so nimm mich".
Der verkleidete Kerl nimmt also die Nonne kräftig von hinten. Nach einiger Zeit kann es der Junge nicht mehr aushalten, reisst sich die Kleider von Leib und schreit "HAHA Ich bin der Kerl aus dem Bus"!!
Reisst sich die Nonne die Kleider vom Leib und schreit "HAHA ICH BIN DER BUSFAHRER!!""
unproVoked
15-08-2009, 19:02
Was kriegt n Hund, der die Fresse hält?
...den no-bell-Preis :rolleyes:
Lady_Lukara
19-08-2009, 09:01
Sprach der Scheich zum Emir:
" Erst zahlen wir und dann gehen wir!"
Sprach der Emir zum SCheich:
" Nein wir gehen gleich"
Sprach der Abdul Achmed:
"Das Tischtuch nehmen wir auch mit!"
Zottelkopf
21-08-2009, 23:27
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gott sei Dank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen
Eine Frau beschwert sich beim Bademeister einer Nacktbade-Anstalt:
Sie wäre von einem Mann schon dreimal unsittlich berührt worden.
Der Bademeister geht zum Beckenrand und sieht einen Mann immer wieder tauchen. Beim Auftauchen fragt er ihn: Was machen Sie da eigentlich?
Antwortet der Mann: Ich habe mein Toupet verloren. Dreimal schon hatte ich es beinahe gehabt.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein
Nekrophiler,
ein Pyromane und ein Masochist langweilen
sich.
Sagt der Zoologe: >>Holen wir uns eine
Katze!<<
>>Ok<<, sagt der Sadist, >>holen
wir uns
eine Katze und quälen sie!<<
Der Killer meint: >>Super Idee, holen
wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie
getötet!<<
>>Geil<<, freut sich der Nekrophile,
>>holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!<<
>>Au ja, au ja<<, sagt der Pyromane,
>>holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie
angezündet!<<
Der Masochist schaut kurz in die Runde und
sagt:
>>Miau!<<
Zottelkopf
21-08-2009, 23:37
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber
weit und breit
ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den
Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr!"
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Jemand stirbt und findet sich kurz darauf, durch den Teufel begrüßt, in der Hölle wieder. Der Teufel stellt den neu angekommenen Höllenbewohner vor die Wahl, welcher Hölle er sich anschließen möge. Auf die Frage, welche Wahl es denn gäbe, werden verschiedene Türen geöffnet.
Hinter einer: Ein feuchtfröhliches Fest - die anonymen Alkoholiker. Die nächsten Türen warten mit ähnlichen Parties auf, nur die Substanzen unterscheiden sich für die verstorbenen Junkies. Einige Türen weiter finden wilde Orgien für die SMler statt. So geht das ganze weiter.
Nach einer Weile fragt der Verstorbene den Teufel, wo denn das ganze Feuer und die Qualen seien.
Der Teufel öffnet eine Tür ganz am Ende und man sieht schreiende, brennende, schmerzverzerrte Gestalten in immerwährender Pein. Geschockt fragt der Verstorbene, wer das denn sei.
Die trockene Antwort: "Die Katholiken. Die wollen das so."
Zottelkopf
21-08-2009, 23:56
dachte ich bring mich auch mal wieder ein :D
Schnueffler
24-08-2009, 22:59
Ihr Tagebuch
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen.
Ich war mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät_ womöglich war er deswegen sauer.
Irgenwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe woanders hinzugehen, wo man sich besser unterhalten kann.
Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend.
Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe.
Er sagte, dass es nicht mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter.
Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".
Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte.
Er saß nur da und schaute fern, er schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt.
Aber irgendwie hatte ich immernoch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist.
Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen.
Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch
Heute hat der Club verloren, aber wir hatten prima Sex.
Meine Schwiegermutter hat grad ihr Idealgewicht erreicht: 5Kg mit Urne!!!
Im Bordell
"Wie viel?"
Die **** antwortet:"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die **** sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja."
"Und das Hochhaus einen Block weiter?"
"Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" -
"Ja."
"Gut." sagt die **** und lächelt sanft. "Sie gehören mir.
Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."
Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die **** antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch" sagt die ****. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir.
Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Muschi?"
Die **** sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die ****, "aber sie würde mir gehören....wenn ich eine Muschi hätte....!!"
warum steht ein pils im wald ??? ... weil die tannen-zapfen
*Azrael*
26-08-2009, 22:19
warum steht ein pils im wald ??? ... Weil die tannen-zapfen
:d
Ein Soldat und ein General sitzen nebeneinander beim Barbier und lassen sich rasieren. Als der Barbier fertig ist und beim General After-Shave auftragen will weicht dieser angeekelt weg mit den Worten: Nehmen sie das Zeug da weg, meine Frau wird denken ich war im Bordell!!!
Darauf der Soldat: Geben Sie mir seine Portion auch grad drauf, meine Frau weiss nicht wies im Bordell riecht.
Professor im Saal: "Ich werde 90% von Ihnen durchfallen lassen..."
Einer aus der hinteren Reihen kichernd: "Hah, wir sind gar nicht so viele!"
Schnueffler
28-08-2009, 09:21
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß"
Er fragt dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Anschliessend sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."
Schnueffler
29-08-2009, 22:05
Die Traumfrau
Folgende Sprüche sind serienmäßig:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus meine Klamotten nicht mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so ****, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen - nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh´ ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstocher sonnt sich gerade wieder, das musst Du sehen!
12. Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen!
13. Was sagst Du dazu! Wir holen uns einen guten *****film und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Melanie für einen Dreier an?
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber noch eine Dauerkarte.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendeinen Scheiß machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
ponyeule
02-09-2009, 11:01
hier noch was für Dialektliebhaber:
Zwei Schwäble schwätzed miteinand. Sagt der eine:
"Du, da hät ne neue Gaststätte eröffnet, unne ums Eck. Des musch än Asiate sein. "
Der zweite: "Nee, des is ena von uns. Hascht net de Name gelese? Hanoi!!!"
unproVoked
02-09-2009, 11:59
hier noch was für Dialektliebhaber:
Zwei Schwäble schwätzed miteinand. Sagt der eine:
"Du, da hät ne neue Gaststätte eröffnet, unne ums Eck. Des musch än Asiate sein. "
Der zweite: "Nee, des is ena von uns. Hascht net de Name gelese? Hanoi!!!"
:rofl: den find ich super :D
was bedeutet hanoi???:confused:
unproVoked
02-09-2009, 13:09
was bedeutet hanoi???:confused:
das sagen die urschwaben zu allem möglichen. wörtlich übersetzt wäre das etwa "natürlich nicht!"
"Hanoooooi!!! Des koasch doch so ned macha..."
:D
Puffel1981
02-09-2009, 15:51
Peter und sein Vater sind auf der Straße unterwegs. Da sieht Peter wie zwei Hunde miteinander kopulieren. Peter fragt "Papa was machen die Hunde da" der Vater antwortet "Die machen ein Hundebaby"!
Spät Abends zuhause betritt der kleine Peter das Schlafzimmer der Eltern die gerade dabei sind sich zu "vereinigen". Peter fragt "Papa was machst du denn da". Der Vater sagt peinlich berührt "Wir machen dir ein kleines Geschwisterchen". Peter antwortet "Och, kannst du Mama nicht umdrehen, ich will lieber ein Hund haben"!
Der Zweite:
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt "Herr Doktor, mir fallen alle Haare aus"!
Antwortet der Arzt: "Denn müssen Sie in die Reh-Haar Klinik"!:):):)
ponyeule
02-09-2009, 21:06
..."Hanoi" saget de Schwäble tatsächlich oft. Auch mit "Na und", "egal" oder "na ja" zu übersetzen...wie sichs genau schreibt, weeß ick aba nich - bin nämlich ursprünglich Balina, wa? Hab den auf ner Tagung von nem "Hessekopp", waren aber auch Schwaben, Kölner und andere Mundarten vertreten:D
"Hanoi, wenigstens einer häts verstande"...
Geschichten, die das Leben schreibt:
Trainer und ich gestern bei ner Technikdemo. Ich greife an, er geht in den Angriff rein und macht seine Kombi. Danach:
Trainer: "Seht ihr und das muss konsequenter kommen. Ihr seid alle viel zu weit weg vom Mann. Ich bin sehr tief in ihn eingedrungen..." :ups:
Kölle alaaf :o
ponyeule
06-09-2009, 16:05
Noch was aus dem richtigen Leben:
Tierarzt steht v o r sehr altem, lieben Pony, um ihm ins Maul zu schaun. Sehr altes Pony macht einen sehr großen Satz nach vorne. TA sitzt auf dem Hinterteil und sagt: "Was ich noch sagen wollte: Man darf nie V o r einem Pferd stehen":D
Kampfbiber
06-09-2009, 16:46
Neulich in der Musikschule:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer
haben, gehen bitte nach oben und holen sich
einen runter."
greetz
Schnueffler
07-09-2009, 05:58
Kommt der Hans am Abend in seine Stammkneipe und bestellt 1 Bier und 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: Was ist denn mit dir los, du trinkst doch sonst nix. Darauf Hans: Meine Frau hat mich verlassen.. Der Wirt darauf: Warum denn, das kann doch nicht sein.. Hans: Dinge gibts, die kann man nicht erklären... Wirt: Komm, mir kannst du es doch erzählen.. Darauf legt Hans los. Weisst du, als ich heute Abend meine Kuh melken wollte schmiss sie mit einem Bein den Eimer um.. Ich dachte "Dir helf ich schon" und band das Bein an die Decke. Als ich dann weiter melken wollte schmiss sie mit dem anderen Bein den Eimer um.. Ich dachte "Dir werd ich schon helfen" und band auch noch das zweite Bein an der Decke fest. Als sie dann, als ich weiter melken wollte den Eimer auch noch mit dem ******* umschmiss reichte es mir ganz.. Ich dachte "Dir werd ich schon helfen" und band auch noch den ******* an der Decke fest. Genau in diesem Moment bricht mein Hosenträger, meine Hose rutscht runter und meine Frau kam herrein.... Dinge gibts, die kann man nicht erklären................
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht in die nächste Apotheke und möchte Zyankali käuflich erwerben. Der Apotheker sagt: "Sie wissen, dass ich ihnen dieses nicht so ohne weiteres aushändigen darf?!"
Da legt der Mann dem Apotheker ein Foto seiner Frau auf den Verkaufsthresen.
Daraufhin der Apotheker: "Ah, ich wußte ja nicht, dass sie ein Rezept dabei haben."
Kampfbiber
07-09-2009, 06:53
Eine Frau, sich im Spiegel betrachtend mit Genugtuung: "dieses Ekel gönne ich ihm."
Topfpflanze
08-09-2009, 07:15
TEIL 10: Die geheimen Aufzeichnungen von Meriadoc Brandybock
Tag 1:
Haben Ärger bekommen, weil wir bei der Party Feuerwerk gezündet haben. Vermute, dass Gandalf eigentlich gar nicht so böse auf uns war, sondern das ganze nur ein
Vorwand war, um uns junge Hobbits mal nass und schaumbedeckt sehen zu können. Ich wurde noch misstrauischer, als der Strafe "Geschirrspülen" die Strafen "Gandalfs Stab polieren", "Gandalfs Füße massieren" und "Nacktes Bockspringen im Kohlfeld" folgten. Wen will der eigentlich verarschen? Vor allem die Sache mit den Füßen ...
Tag 2:
Der Tag begann sehr vielversprechend, als ich eine genau richtig geformte Karotte entdeckte. Es wurde noch vielversprechender, als Pippin sich 6 Kohlköpfe, 2 Sack Kartoffeln und 3 Maiskolben schnappte - obwohl ich glaube, dass Pippin da etwas zu optimistisch ist. Ich könnte vielleicht 2 Maiskolben bewältigen, aber nicht vor dem Frühstück.
Alles ging aber den Bach runter als wir Frodo und seinen getreuen Stecher ... äh ... Leibdiener im Maisfeld trafen. Pippin wurde durch Sam von einem intensiven Kuscheln mit Frodo abgehalten, denn der warf ihn auf überraschend männliche Weise einen Abhang herunter. In dem nachfolgenden Gerangel ging meine Karotte kaputt. Bin sehr traurig.
Tag 3:
Gehe mit Frodo, Sam und Pippin über Land. Werden von einer Gruppe stark overdresster und sehr schlecht gelaunter Reiter in altmodischem schwarzem Outfit verfolgt. Wie ich Gandalf "dem Grauen" schon sagte: dieser einfarbige Look ist so out. Frage mich, ob Frodo Angst vor einer schwierigen Trennung hat oder einem eifersüchtigen Ex aus dem Weg geht. Habe gehört, dass Hobbitpartnertausch in Hobbingen voll im Trend ist, obwohl ich das selber nie tun würde.
Tag 5:
Die Lage verschlechtert sich zusehends. Ein Zwischenstopp in Bree führte dazu, dass wir jetzt einen desillusionierten und unrasierten Menschen bei uns haben, der ganz offensichtlich ein hobbitgeiler Perversling ist - nicht dass irgendjemand auf meine Einwände hören würde. Er bestand darauf, dass wir alle in seinem Bett in seinem Zimmer schlafen, anstatt zurück in unsere eigenen wunderbaren Quartiere zu gehen. Dann lungerte er die ganze Nacht bei uns herum und hoffte wohl auf einen flotten Hobbitt-Vierer. Es passierte aber nichts in der Richtung, außer dass ich die ganze Nacht Pippins Gürtel festhielt um Pippin daran zu hindern, über Sam auf Frodo zu steigen. Leidet Pippin unter Todessehnsucht, oder was?
Tag 6:
Unangenehmes Erlebnis beim Aufwachen: der hobbitgeile Mensch kitzelte mich wach. Sagte ihm, er solle sich verpissen, worauf er erwiderte: "Das klang letzte Nacht noch ganz anders." Nach einem Moment der Verwirrung wurde mir klar, dass er glaubte, ich sei Pippin. Erklärte ihm dies. Er schlich beschämt davon und bemerkte "Weißt Du, ich bin eigentlich dazu bestimmt, König zu sein." Ja genau, und ich bin die Elfenkönigin vom Düsterwald.
Tag 7:
Sind in Bruchtal. Habe das Zimmer neben dem Bad abbekommen. Die ganze Nacht von Planschgeräuschen genervt, außerdem wird der Fußboden von der Erdbeerseife ganz rutschig. Letzte Nacht wachte ich auf und stellte fest, dass Elrond sich zu mir ins Bett geschlichen hatte. Er verzog sich dann ganz schnell und war peinlich berührt, als er feststellte, dass der Hobbit, den er da unter der Bettdecke begrapschte, nicht Pippin war. Habe beschlossen, mir ein Namensschild zuzulegen.
Tag 9:
Habe meine Karotte mit speziellem Elbenkleber repariert. Ein Hoch auf mich!
Tag 11:
Habe mich bereiterklärt, bei einer Reise mitzumachen, um ein Auge auf Pippin zu halten. Bin auch neugierig, zu sehen was mit Frodo passiert, da Aragorn offensichtlich voll auf ihn abfährt. Sam wird ihn natürlich umbringen, wenn er irgendetwas versucht.
Ich hoffe, er versucht etwas!
Tag 15:
Boromir bringt uns den Schwertkampf bei. Typisch Mensch, er ist überhaupt nicht subtil - dauernd lässt er das Schwert in seine Hose fallen und fordert uns "Kleine" dann auf, es herauszuholen. Boromir hat heute außerdem versucht, Frodo durchs Haar zu wuscheln, woraufhin Aragorn ihm beinahe den Kopf abgehackt hat. Diese Menschen sind doch sehr amüsant. Habe Pippin dabei ertappt, wie er den Elben begaffte, als dieser seine Morgengymnastik machte, konnte ihn aber mit einer Aubergine ablenken. Weiß nicht, was ich tun soll, wenn mir das Gemüse ausgeht.
Tag 16:
Boromir fragte, ob ich mit ihm spazieren gehe. Werde nicht auf den alten Trick mit dem "Horn von Gondor" hereinfallen. Nein, dass werde ich nicht. Ach was soll's, einmal ist keinmal.
Tag 19:
Habe schlechte Laune. Boromir hat mich in einem sehr ungünstigen Moment "Pippin" genannt. Habe ihm klargemacht, dass ich Merry bin und wir seit 3 Wochen eine ernste Beziehung miteinander haben, aber er lachte nur und tätschelte meinen Kopf. Mir wurde klar, dass er mich auch nicht von Pippin unterscheiden kann. Bin offenbar dazu verdammt, für immer der Unauffällige Reservehobbit zu sein, sogar wenn es Romantik und Beziehungen angeht. Denke darüber nach, mir eine auffällige Frisur zuzulegen, vielleicht einen Irokesenschnitt oder so.
Tag 20:
Habe jetzt einen Irokesenschnitt, aber keiner sieht ihn, denn in den Minen von Moria ist es sehr dunkel. Es ist schwierig, Pippin so richtig im Auge zu behalten. Als ich aufwachte, schlich sich Legolas gerade zu mir unter die Decke. Sagte ihm, ich sei nicht Pippin. Legolas sagte "Das macht doch keinen großen Unterschied, hm?" Im nachfolgenden Gerangel ging meine Karotte wieder kaputt. Gab sie Gandalf zur Reparatur. Gandalf sagte "Du närrischer Tuk! Ich habe besseres zu tun, als Dein Gemüse zu reparieren." Habe Gandalf nicht widersprochen, da ich Angst vor seinem spitzen Hut habe.
Tag 22:
Gandalf ist in die Schatten gefallen. Hat die Karotte mit sich genommen. Das nehme ich ihm sehr übel. Tat mein bestes, um Pippin aufzumuntern, aber er wurde viel mehr durch Legolas' nackte Vorführung von "Silmarillion: Das Musical" erfreut. Ich selbst konnte mir das nicht anschauen, da war zu viel Cancan dabei.
Tag 28:
Sind in Lothlorien. Nicht weniger als 50 Elben und 1 Murmeltier besuchten mich letzte Nacht - alle waren überzeugt, ich sei Pippin. Pippin ist natürlich spurlos verschwunden, wahrscheinlich ist er irgendwo mit Boromir unterwegs. Dieses Murmeltier ist ganz schön aufdringlich. Vielleicht... Nein. Definitiv nein.
Tag 30:
Von Orks gekidnappt. Alles läuft nach Plan. Habe Pippin mitgeteilt, dass wir uns die Freiheit erschlafen müssen. Warte ab, bis ihm klar wird, dass er mit mir schlafen muss,. um freizukommen. Weiterhin haben mir die Orks eine flammneue Karotte gegeben, als Belohnung dafür, dass ich Boromir heimlich eine große gelbe Zielscheibe aufgemalt habe. Alles in allem ein sehr guter Tag.
die anderen teile folgen noch...
Ein Obdachloser sucht in einer Mülltonne nach Verwertbarem. Er räumt ein wenig Zeugs beiseite, auf einmal sieht er einen Spiegel, was er aber nicht merkt.
"Oh mein Gott, ein Toter!"
Entsetzt schlägt er den Deckel zu und alamiert die Polizei. Wenig später ist der Polizist vor Ort. Misstrauisch beäugt er den Obdachlosen.
"In der Mülltonne soll also ein Toter liegen. Hauchen sie mich mal an..."
Er geht dann doch zu der Tonne und öffnet sie:
"Oh mein Gott, Großalarm! Es ist einer von unseren Jungs!"
Topfpflanze
08-09-2009, 10:37
Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Die Namen
sind natürlich frei erfunden.
Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke. S. Berman
* * *
Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.
Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen
* * *
Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,
anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.
Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman
* * *
Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette
* * *
Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
* * *
Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman
* * *
Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin
* * *
Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen. S. Berman
* * *
Sehr geehrter Herr Berman,
Ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager
* * *
Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen... Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
S. Berman
* * *
Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daß Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin
* * *
Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen:
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
Auf dem Papiertuchbehälter -
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück
Auf der Kommode im Schlafzimmer -
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück
Im Medizinschränkchen:
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück
In der Seifenschale in der Dusche:
6 Camay-Seifen, sehr feucht
Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne:
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne:
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück
Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen.
Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt:
Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
Ach ja … die Kinder werden ja so schnell groß:
Der kleine Nils hat Jugendweihe und geht zu seinem Vater
"Du, Vaddern, heut besauf ich mich richtig!"
Sagt der Vater: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"
Am nächsten Morgen wacht Nils auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge, völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vaddern, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok. Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch ok.
Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen *****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."
Petra_Eskrima
10-09-2009, 21:06
Ein Mann mit Waffe geht in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Dann fragt er den daneben stehenden Mann:
"Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?"
Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann, ohne zu zögern.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, daß ich die Bank ausgeraubt habe?"
Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau.
Schnueffler
11-09-2009, 10:58
Liebe Autofahrer
Da nun das Wetter angenehmer wird und die
Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch
die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit
diesem Blog möchte ich zu einem besseren
Verständnis zwischen Motorradfahrern und
Autofahrern beitragen. Da sich nun eine
verantwortungsvolle Gruppe dynamischer
Menschen mit einem Pack in kastenförmigen
Hindernissen auseinander setzen muss, sollen
hier noch einmal die Grundregeln im
Straßenverkehr beim Umgang miteinander klar
gestellt werden.
Zunächst einmal: Die Straße gehört den
Motorradfahrern. Autofahrern wird sie im
Winter und bei sehr schlechtem Wetter
leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das
Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer
das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und
nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:
- Es heißt Motorradsaison: Es ist
Rennbetrieb. Daher der Begriff
"Saison"
- Motorradfahrer führen die Straße ihrem
ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren,
um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer
fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung
der Straßen - also haben Motorradfahrer
Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den
Schwimmern aus dem Weg gehen.
Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich
noch einmal das folgende Mantra durchlesen
und mindestens zehn Mal laut aufsagen:
"Ich bin ein Hindernis". Die
nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch
primär an die Automobilisten.
Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern
immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn
wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell
erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du
ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen
Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf
Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein
abruptes Bremsen, keine plötzlichen
Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts,
behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere
Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein
Radio an und sing ein Lied - aber stehe nicht
mit Tempo 120 auf der Landstraße im Weg rum.
Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur
entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er
sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht,
versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen
und mache entsprechend Platz. Sollte es zu
einer Kollision kommen, ist der Autofahrer
grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB -
noch einmal zur Erinnerung
Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht,
behindert das Fortkommen von
Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer
zusätzlich die Tür aufreißt oder
Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut
"Ich habe einen kleinen *******".
Denk an diese Aussage über Dich selber, lass
entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als
Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit
einem Tempo von unter 150 km/h.
Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich
aufrecht hinsetzt, entspricht es einer
Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die
Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden
Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du
bereits stehen. Denk halt mal mit! Die
Unterschreitung des erforderlichen Abstandes
wird spätestens an der nächsten Ampel mittels
einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast es
Dir verdient - weine nicht.
Siehst Du zufällig einmal einen
Sportskameraden am Straßenrand neben einer
brennenden Maschine liegen, so informiere die
Streckenposten unter 110, markiere die
Unfallstelle und schaue nach, ob die Maschine
noch zu retten ist. Tritt eventuelle Feuer
aus - ohne die Verkleidung zusätzlich zu
beschädigen. Wenn Du unbedingt meinst, einen
Motorradfahrer anfassen zu müssen: LASS DEN
HELM auf! Es sei denn, Du möchtest gerne
Haare und Hirn des verunfallten
Motorradfahrers trennen und Grütze in den
Händen halten.
Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer
roten Ampel stehend befinden, lass genügend
Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach
ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot
der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh.
Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang
schaltest, ist das Motorrad eh außer
Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund,
ganz vorne an der Startlinie zu stehen.
Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich
IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund
um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber
Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen
Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen.
Wenn es Dich stört, bleib an schönen
Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du
nicht an Dich halten können und möchtest
trotzdem von A nach B kommen, dann fahr'
auf die Autobahn. Die heißt Autobahn, weil
sie für Autos ist. Bleib da. Fahr' wohin
Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn.
Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts
- es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem
Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben
es immer eilig, die nächste schöne Landschaft
aufzusuchen.
Lieber Autofahrer, versuche die oben
genannten Regeln und freundlichen Vorschläge
für einen guten Umgang miteinander
einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison
überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule
in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in
der Fahrertür haben solltest, dann leiste
Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der
Rennstrecke. GEHE zum nächsten
Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee
aus, schmeiße 2 Stangen Zigaretten in die
Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an
Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du
eher als einen künstlerischen Beitrag zur
Verschönerung des Straßenbildes akzeptieren
und begrüßen.
Mit freundlichen Grüßen
Nur um der Wahrheit genüge zu tun: Den Helm IMMER abnehmen, es kann NICHT der Kopf abfallen oder sonstiges, der Verletzte kann allerdings mit Helm an der Ahtmung gehindert werde und an Kotze, Blut etc. ersticken.
Also beim verletzten Motorradfahrern immer (!) Helm ab.
unproVoked
11-09-2009, 17:20
Nur um der Wahrheit genüge zu tun: Den Helm IMMER abnehmen, es kann NICHT der Kopf abfallen oder sonstiges, der Verletzte kann allerdings mit Helm an der Ahtmung gehindert werde und an Kotze, Blut etc. ersticken.
Also beim verletzten Motorradfahrern immer (!) Helm ab.
Immer, wenn er bewusstlos is!
Klar, sonst vorher nachfragen, wenn er sich weigert warten bis er weg ist und dann abnehmen. ;)
Petra_Eskrima
11-09-2009, 19:15
Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße.
Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.
Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen:
Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an,
wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.
Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht,
dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen.
Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus,
legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.
Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot.
Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:
"Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"
kommt ne frau beim arzt.
kommt ne frau zum arzt und sagt: "hr dr, ich hab nen knoten in der brust!" der arzt: "wer macht denn sowas?"
kommt ne frau zum zahnarzt und sagt :"hr dr ich hab n loch!"
kommt ne frau zum zahnarzt und sagt: "hr dr ich hab zwei löcher!" der arzt: "moment, ich hol meinen kollegen!"
was ist weiß und steht hinter nem baum?
-ne scheue milch
treffen sich 2 filzläuse. die 1. kern gesund. die 2. krank, total verschnupft, hustet dauernd und hat fieber. die 1. zur 2.:"was is denn mit dir los?" die 2.: "ich habn mich in den bart von nem motorradfahrer gesetzt und durch den fahrtwind bin ich krank geworden!" die 1.: "mann bist du blöd! du musst dir ne schöne frau suchen, setzt dich bei der in die intimgegend, dort is es schön warm, und du bist im handumdrehen wieder gesund!" die beiden gehen auseinander, und die 2. befolgt den rat der 1. nach ein paar tagen treffen sich die beiden wieder, wobei die 2. immernoch sehr krank zu sein scheint. die 1. fragt:"hast du meinen rat nicht befolgt?" die 2.: "doch, ich hab mir ne schöne frau gesucht, mich in die intimgegend gesetzt und bin eingeschlafen. aber als ich wieder aufgewacht bin, saß ich wieder im bart des motorradfahrers!"
oh mann, ich kannte mal so viele witze, und mir fällt kein weiterer ein...
rollt ne Kugel ums Eck und fällt um.
loooool
Liebe Autofahrer
Da nun das Wetter angenehmer wird und die
Sonne sich öfter zeigt, ist mittlerweile auch
die Motorradsaison wieder angebrochen. Mit
diesem Blog möchte ich zu einem besseren
Verständnis zwischen Motorradfahrern und
Autofahrern beitragen. Da sich nun eine
verantwortungsvolle Gruppe dynamischer
Menschen mit einem Pack in kastenförmigen
Hindernissen auseinander setzen muss, sollen
hier noch einmal die Grundregeln im
Straßenverkehr beim Umgang miteinander klar
gestellt werden.
Zunächst einmal: Die Straße gehört den
Motorradfahrern. Autofahrern wird sie im
Winter und bei sehr schlechtem Wetter
leihweise zur Verfügung gestellt - sobald das
Wetter besser wird, haben die Motorradfahrer
das Sagen. Dies leitet sich aus einfachen und
nachvollziehbaren Gesichtspunkten ab:
- Es heißt Motorradsaison: Es ist
Rennbetrieb. Daher der Begriff
"Saison"
- Motorradfahrer führen die Straße ihrem
ursprünglichem Zweck zu: Autofahrer fahren,
um von A nach B zu kommen - Motorradfahrer
fahren um zu FAHREN. Das ist die Bestimmung
der Straßen - also haben Motorradfahrer
Vorrang. Nichtschwimmer müssen auch den
Schwimmern aus dem Weg gehen.
Wer ausschließlich Auto fährt sollte sich
noch einmal das folgende Mantra durchlesen
und mindestens zehn Mal laut aufsagen:
"Ich bin ein Hindernis". Die
nachfolgenden Zeilen richten sich daher auch
primär an die Automobilisten.
Motorradfahrer fahren nie zu schnell, sondern
immer der Verkehrssituation angepasst. Wenn
wir Dir, lieber Hobby-Schumi, zu schnell
erscheinen , liegt das einfach daran, dass Du
ein langsames Hindernis bist. Wenn Du einen
Motorradfahrer aus irgendeiner Richtung auf
Dich zukommen siehst, machst Du Platz. Kein
abruptes Bremsen, keine plötzlichen
Lenkbewegungen - fahr möglichst weit rechts,
behalte die Geschwindigkeit bei und ärgere
Dich einfach leise vor Dich hin. Mach Dein
Radio an und sing ein Lied - aber stehe nicht
mit Tempo 120 auf der Landstraße im Weg rum.
Kommt Dir ein Motorradfahrer auf Deiner Spur
entgegen, so war er nicht leichtsinnig - er
sucht die Ideallinie. Nimm hierauf Rücksicht,
versuche die Ideallinie ebenfalls zu erkennen
und mache entsprechend Platz. Sollte es zu
einer Kollision kommen, ist der Autofahrer
grundsätzlich schuld. Es ist RENNBETRIEB -
noch einmal zur Erinnerung
Wer im Stau in der Mitte keinen Platz macht,
behindert das Fortkommen von
Rettungsfahrzeugen und Motorradfahrern. Wer
zusätzlich die Tür aufreißt oder
Schlenkbewegungen machen, sagt damit laut
"Ich habe einen kleinen *******".
Denk an diese Aussage über Dich selber, lass
entsprechend Platz und gehab Dich wohl. Als
Stau gilt hierbei zähflüssiger Verkehr mit
einem Tempo von unter 150 km/h.
Halt Abstand! Wenn der Motorradfahrer sich
aufrecht hinsetzt, entspricht es einer
Vollbremsung mit einem PKW. Wenn Du die
Bremsleuchte eines vor Dir fahrenden
Motorrades aufleuchten siehst, solltest Du
bereits stehen. Denk halt mal mit! Die
Unterschreitung des erforderlichen Abstandes
wird spätestens an der nächsten Ampel mittels
einer Kopfnuss mit Helm bestraft. Du hast es
Dir verdient - weine nicht.
Siehst Du zufällig einmal einen
Sportskameraden am Straßenrand neben einer
brennenden Maschine liegen, so informiere die
Streckenposten unter 110, markiere die
Unfallstelle und schaue nach, ob die Maschine
noch zu retten ist. Tritt eventuelle Feuer
aus - ohne die Verkleidung zusätzlich zu
beschädigen. Wenn Du unbedingt meinst, einen
Motorradfahrer anfassen zu müssen: LASS DEN
HELM auf! Es sei denn, Du möchtest gerne
Haare und Hirn des verunfallten
Motorradfahrers trennen und Grütze in den
Händen halten.
Solltest Du Dich mit Deinem PKW vor einer
roten Ampel stehend befinden, lass genügend
Abstand, so dass noch Motorradfahrer nach
ganz vorne fahren können. Das ist ein Gebot
der Höflichkeit und es tut Dir nicht weh.
Bevor Du nach dem Anfahren in den 2. Gang
schaltest, ist das Motorrad eh außer
Sichtweite, also hast Du auch keinen Grund,
ganz vorne an der Startlinie zu stehen.
Treffpunkte von Motorradfahrern befinden sich
IMMER in landschaftlich schönen Gegenden rund
um Kaffeetränken. Dort hast Du, lieber
Autofahrer, jederzeit mit sehr schnellen
Motorrädern aus allen Richtungen zu rechnen.
Wenn es Dich stört, bleib an schönen
Sonnentagen einfach zuhause. Solltest Du
nicht an Dich halten können und möchtest
trotzdem von A nach B kommen, dann fahr'
auf die Autobahn. Die heißt Autobahn, weil
sie für Autos ist. Bleib da. Fahr' wohin
Du willst, verlasse aber nicht die Autobahn.
Fahre aber selbst dort möglichst weit rechts
- es ist jederzeit mit Motorrädern mit einem
Tempo nahe der 300km/h zu rechnen - wir haben
es immer eilig, die nächste schöne Landschaft
aufzusuchen.
Lieber Autofahrer, versuche die oben
genannten Regeln und freundlichen Vorschläge
für einen guten Umgang miteinander
einzuhalten, und Du wirst die Motorradsaison
überstehen, ohne dass Dir jemand eine Beule
in die Fahrertür tritt. WENN Du eine Beule in
der Fahrertür haben solltest, dann leiste
Abbitte für Dein Fehlverhalten auf der
Rennstrecke. GEHE zum nächsten
Motorradtreffpunkt und gib eine Runde Kaffee
aus, schmeiße 2 Stangen Zigaretten in die
Runde, und wir verzeihen Dir. Den Schaden an
Deinem kastenförmigen Hindernis solltest Du
eher als einen künstlerischen Beitrag zur
Verschönerung des Straßenbildes akzeptieren
und begrüßen.
Mit freundlichen Grüßen
Die Wahrheit und nichts als die Wahrheit!!!
amen:)
DavidBr.
16-09-2009, 12:52
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
LazarusLong
17-09-2009, 16:26
Warum tragen die Schotten eigentlich nen Quilt (Schottenrock für die WT Adepten)
Weil die schottischen Schafe das Geräusch eines sich öffnenden Reissverschlusses schon auf 500m Entfernung erkennen und die Flucht ergreifen.
LazarusLong
17-09-2009, 16:30
Einen hab ich noch:
Neulich löste in Oberbayern eine Werbung eines einheimischen Nagelherstellers landesweite Empörung aus.
Das Plakat zeigte Jesus am Kreuz mit der Überschrift
"Müllernägel halten einfach alles".
Der Nagelhersteller erklärte sich bereit das Plakat zu entfernen und lies dann eine neue Version aufhängen.
Leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf dem Boden,
Überschrift:
"Mit Müllernägeln wär das nicht passiert"
KindDerNacht
17-09-2009, 17:41
Warum tragen die Schotten eigentlich nen Quilt (Schottenrock für die WT Adepten)
Weil die schottischen Schafe das Geräusch eines sich öffnenden Reissverschlusses schon auf 500m Entfernung erkennen und die Flucht ergreifen.
Der Quilt würde auf "Deutsch" Patchworkdecke heißen. In Schottland trägt man Kilt...
Das nur so am Rande................
Sagt eine Kerze zur anderen: "Ich glaub heut Abend geh ich aus..."
Einen hab ich noch:
Neulich löste in Oberbayern eine Werbung eines einheimischen Nagelherstellers landesweite Empörung aus.
Das Plakat zeigte Jesus am Kreuz mit der Überschrift
"Müllernägel halten einfach alles".
Der Nagelhersteller erklärte sich bereit das Plakat zu entfernen und lies dann eine neue Version aufhängen.
Leeres Kreuz, Jesus liegt davor auf dem Boden,
Überschrift:
"Mit Müllernägeln wär das nicht passiert"
Den find ich geil! ^^
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" - Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus! Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"
Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine
Bar, dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen
stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg
einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für
beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr
Geschäft zu verrichten....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,
beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich
jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.
Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden
zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken. Die
andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut
um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die
Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und
sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine
kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.
Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem
Hintern "wir werden dich niemals vergessen!!"
Zottelkopf
22-09-2009, 14:44
Heute lernen wir....
Wie Frauen Männer abblitzen lassen!
ER: ,,Kann ich Dir einen ausgeben?“
SIE: „Danke, ich möchte lieber das Geld.“
ER: „Stört es Dich, wenn ich rauche?“
SIE: „Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst.“
ER: „Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem.“
SIE: „Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einen Gesicht wie DEINEM.“
ER: „Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?“
SIE: „Es muß eine gewesen sein. Ich mache denselben Fehler nicht zweimal.“
ER: „Wie kommt es, dass Du so schön bist?“
SIE: „Ich hab Deinen Anteil noch dazu bekommen.“
ER: „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um.“
SIE: „Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.“
ER: „Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen.“
SIE: „Wieso? Gehst Du schon?“
ER: „Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?“
SIE: „ Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.“
ER: „Wo warst Du mein ganzes Leben lang?“
SIE: „Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir.“
ER: „Ist dieser Platz frei?“
SIE: „Ja, und meiner auch, wenn Du Dich hinsetzt.“
ER: „Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.“
SIE: „Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben.“
Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch Unterhosen, nicht wahr?
Er sagte ... Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!
Er sagte ... Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?
Sie sagte ... Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.
Er sagte ... Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle
Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte ... Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.
Er sagte ... Warum sind verheiratete Frauen schwerer als
unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank
und gehen dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen dann zum Kühlschrank.
Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte ... Eine Witwe.
Ein alter Rocker liegt im sterben, und ruft seine Söhne herbei, auf das sie ihm seine letzte Bitte erfüllen. "Meine Sohne, nun hab ich mein Leben stehts dem Rock und dem Motorradfahren gewidmet, hab viele frauen glücklich gemacht(wozu gibts schließlich die 'Pille dannach'?!^^) und als ich in das Alter kam gabs grade rechzeitig Viagra, wodurch ich vortfahren konnte mit meinem schmutzigen Dasein, hab viele, viele HipHopper über den Jordan geschickt. Doch als letzte Bitte: Rasiert mir meine langen Haare ab, setzt mir ne base-cap auf, am besten schief, zieht mir die Bikerklamotten aus, und kleidet mich mit Baggies, Van-tretern und nem T-Shirt, das mir viel zu groß ist!" "Aber Vater," fragt einer der ebenfalls langhaarigen Söhne, "warum willst du denn aussehen, wie einer dieser HipHopper, die du dein gesammtes Leben verabscheut und bekämpft hast?" Der Alte: "Besser es stirbt einer von denen, als einer von uns!"
Die Frage:
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Motor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich
liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
Die Antwort :
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Petra_Eskrima
24-09-2009, 21:56
"Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!"
"Son Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen.
Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß
ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn
er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste
was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes
Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro
Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine
Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes
Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein
Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst
ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes
Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden.
Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen
beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück
zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie
glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen
kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen
und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir
bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine
Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt
Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann
laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures
Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr
"spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die
Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen.
Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein
schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause.
Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für
ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf
ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich
nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso
mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures
Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet,
daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest -
er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem
Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein
gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten,
männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm
Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das
gute Essen nicht!
xPatrickx
27-09-2009, 11:30
- warum geht ein kuftballon zum psychiater?
platzangst!
- was ist 20 meter hoch,blau und hat 10.000 arme und beine?
ein tsunami!
- was ist klein,ebenfalls blau und hat 40 paar ******?
ein müllsack von ´ner krebsklinik.
- ein mann lässt eine krebsvorsorgeuntersuchung machn.heute erhält er endlich die ergebnisse.er wird ins behandlungszimmer gebeten und schaut den arzt an.der arzt hat eine völlig versteinerte,ernste miene und der mann denkt:"ach du scheisse,das kann ja nichts gutes bedeuten.."
der arzt sagt in ungemein ernstem ton:"ich habe eine gute und eine wirklich,wirklich schlechte nachricht für sie,herr schmidt,und mit eben dieser fange ich auch gleich an.sie,mein freund haben krebs in einem so weit fortgeschrittenen stadium,dass sie mit sicher heit die kommenden 3 monate nicht mehr erleben werden!"
...und der mann beginnt augenblicklich bitterlichst zu weinen,sieht sein leben bereits an sich vorbeiziehen...
da fährt ihm der arzt dazwischen und sagt:"mein gott,so beruhigen sie sich doch.ich sagte doch,ich hätte auch eine gute nachricht: ich verschreibe ihnen MOORBÄDER!"
der mann stockt und wundert sich:"was?moorbäder...?und das soll mir helfen?!"
"nö,"sagt der arzt"aber sie können sich schonmal an die feuchte erde gewöhnen!"
Killer Joghurt
30-09-2009, 14:03
Eine Nonne, eine Blondine, ein Deutscher und ein Holländer stehen zusammen in einem Zugabteil. Als der Zug einen Tunnel durchfährt hört man einen Knall.
Was ist passiert?
Die Nonne denkt sich "Der deutsche hat bestimmt die Blondine begrabscht und eine geklatscht bekommen".Die Blondine denkt "Der Holländer hat bestimmt versucht mich zu begrabschen und hat ausversehen die Nonne begrabscht, die hat ihm dann eine geknallt".Der Holländer reibt sich die Wange und denkt "Der Deutsche hat bestimmt die Blondine begrabscht und die hat mir dann ausversehen eine geklatscht".Der deutsche denkt sich "Geil, beim nächsten Tunnel kriegt der Holländer noch eine!"
Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein Hopper draufsteht?
Der klügere gibt nach!
Was wird ein Emo nach seinem Tod?
Ein Weingeist!
Treffen sich ein Sadist und ein Masochist.
Masochist:"Schlag mich, oh bitte schlag mich!"
Sadist:"...Nein!"
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie am nächsten Wochenende zum Angeln gehen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiss nicht, wie er den Anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang von seiner Frau bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln ein schönes Anglerwochenende.
Die Drei anderen machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um sich einen guten Platz zu sichern.
Als sie sich durchs Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie dort ihren Freund auf einem Klappstuhl sitzen, die Angel ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
Verdutzt schauen sie sich an und fragen ihn: "Wo kommst Du denn her? Du hattest doch gar keinen Ausgang!"
Ach sagt der Freund, ich bin schon seit gestern hier.
War ganz komisch, als ich am Donnerstag nach unserem Stammtisch nach Hause kam und mich noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,
stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen nahm und mich zu ihr umdrehte stand sie in einem durchsichtigen Neglige vor mir und sagte:
"ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst!!"
...und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH :)
Tumor ist wenn man trotzdem lacht! :o sorry Branchenwitz
Petra_Eskrima
03-10-2009, 22:03
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der
Gemeinde war, wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.
Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte,
die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt
worden sei. Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir,
wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte,
fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen,
am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs
und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren
und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen
und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war,
traf der Politiker ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede: "Ich werde niemals den Tag vergessen,
an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf", s
agte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!
Was bekommt ein Pfarrer zum 75. Geburtstag?
...
...
...
...eine dritte Pfarre. :D
85 % .... aller Frauen finden ihren ***** zu dick!
10 % .... aller Frauen finden ihren ***** zu klein!
.
.
.
.
.
.
5 % .... aller Frauen finden ihren *****, so wie er ist ok, und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben!
:D
--------------------------------------------------------------------------------
Ein paar elementare Fragen des Lebens:
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass
du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet
- krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am
Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die
Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr
Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer
links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen,
man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie
gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
LostPrayer
07-10-2009, 08:28
Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel...
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:"Halte Dein Ohr gegen die Muschel und Du riechst das Meer .....
Klein-Heini
07-10-2009, 23:05
Ein Polizist hält einen zu schnellen Wagen an und möchte vom Fahrer den Führerschein sehen.
"Tut mir leid, Herr Wachtmeister, aber ich habe keinen. Der ist mir bereits letztes Jahr abgenommen worden".
'Das geht ja gut los', denkt der Polizist, möchte aber erstmal im normalen Programm weitermachen, bevor er die Führerscheinsache vertieft.
"Dann zeigen Sie mir mal die Fahrzeugpapiere".
"Ich weiß leider nicht, wo die sind...der Wagen ist nämlich gestohlen. Hm...halt, warten sie...als ich den Revolver vorhin ins Handschuhfach gelegt habe, habe ich glaube ich Papiere dort gesehen".
"SIE HABEN EINEN REVOLVER IM HANDSCHUHFACH????"
"Klar..nachdem ich die erschossene Leiche in den Kofferraum gepackt hatte, mußte ich den ja schließlich auch irgendwo deponieren. Logisch, oder?"
Der Polizist gerät endgültig in Panik und ruft Verstärkung.
Binnen Minuten ist der Wagen von Polizisten umstellt.
Der Fahrer sitzt immer noch ruhig und friedlich hinter dem Lenkrad und betrachtet das ganze bestenfalls mit milder Neugier.
Ein Kommisar nähert sich ihm und fragt:
"Sagen Sie mal...mein Mitarbeiter sagt mir, Sie hätten keinen Führerschein, der Wagen ist gestohlen, im Handschuhfach liegt ein Revolver und eine Leiche im Kofferraum".
"WAS?" fährt der Fahrer entsetzt auf. "Also das glaube ich ja jetzt nicht...und am Ende behauptet er vermutlich noch, ich bin auch zu schnell gefahren, der Depp".
Ich werd jetzt Steuern sparen. Ich hol mir einen Chauffeur und kann mir dann das steuern sparen.
.-r4ki``
08-10-2009, 22:04
Mein Chef hat immer so unglaublich flache Witze gemacht. Beispiel:
Praktikant kommt und fragt: "Hat mal jemand nen Rat für mich?"
Chef: "Ne sorry bin zu Fuß hier."
....
Wie Adam zu Eva kam
Adam hing im Garten Eden herum und fühlte sich sehr einsam.
Daher fragte ihn Gott: "Was ist los mit Dir?"
Adam sagte, er hätte niemanden, mit dem er reden könnte. Gott sagte, er wollte Adam eine Gefährtin machen und es würde eine Frau sein.
Er sagte: "Diese hübsche Frau wird Essen für Dich sammeln und für Dich kochen und wenn Du die Kleidung erfindest, wird sie für Dich waschen....
....sie wird bei jeder Entscheidung, die Du fällst, mit Dir übereinstimmen, und Dich nie nerven und sie wird immer die erste sein, die zugibt, dass sie im Unrecht war, wenn ihr einen Streit hattet.....
....sie wird Dich anbeten! ...
...sie wird Deine Kinder gebären....
....und Dich niemals mitten in der Nacht darum bitten, aufzustehen und Dich um sie zu kümmern....
...sie wird NIEMALS Kopfschmerzen haben und Dir immer Liebe und Leidenschaft geben, wann immer Du es bauchst! "
Adam fragte: "Was wird diese Frau kosten?"
Gott anwortete: "Einen Arm und ein Bein!"
....
Dannn fragte Adam: "Was bekomm ich für ´ne Rippe?"
......naja, der Rest ist natürlich Geschichte! :engel_3:
Rocky777
08-10-2009, 22:48
Was bekommt ein Pfarrer zum 75. Geburtstag?
...
...
...
...eine dritte Pfarre. :D
erklär.
Immer, wenn man Gärtner fragt, wie sie zu ihrem Beruf gekommen sind, fangen sie wieder bei Adam und Efeu an...
erklär.
Naja, die katholische Kirche hat ein ziemliches Nachwuchsproblem bei Priestern. Das bedeutet, dass auf dem Land viele Priester mehrere Gemeinden betreuen müssen. Und mit in Rente gehen sieht es da auch schlecht aus...
Ist ein Witz den mir ein Religionslehrer erzählt hat... :D
WannaBeBruceLee
09-10-2009, 12:50
was sagt der barkeeper zum schornsteinfeger?
der geht aufs haus.
Gehen 2 Frauen aufm Marktplatz einkaufen, nachdem sie fast alles besorgt haben, sagt die einer zur andern
"Jetzt brauchen wir nur noch 2 Bananen."
sagt die andere
"Lass uns lieber 3 kaufen, dann können wir eine essen"
:ups:
Rocky777
10-10-2009, 19:08
Naja, die katholische Kirche hat ein ziemliches Nachwuchsproblem bei Priestern. Das bedeutet, dass auf dem Land viele Priester mehrere Gemeinden betreuen müssen. Und mit in Rente gehen sieht es da auch schlecht aus...
Ist ein Witz den mir ein Religionslehrer erzählt hat... :D
Entweder hast du dich dann verschrieben und er ist echt.. schlecht "Einen dritten Pfarrer"
oder ich schnalle ihn immer noch nicht.
Lei Wulong
10-10-2009, 20:01
Entweder hast du dich dann verschrieben und er ist echt.. schlecht "Einen dritten Pfarrer"
oder ich schnalle ihn immer noch nicht.
ich raffs auch nicht:weirdface
Zottelkopf
10-10-2009, 23:57
ich schon :-P
Lei Wulong
11-10-2009, 00:00
ich schon :-P
na dann teile doch bitte deine weissheit
captainplanet
11-10-2009, 09:02
Entweder hast du dich dann verschrieben und er ist echt.. schlecht "Einen dritten Pfarrer"
oder ich schnalle ihn immer noch nicht.
Nicht Pfarrer, Pfarre. Eine Pfarre ist die Gemeinde für die ein Pfarrer zuständig ist. Ist doch nicht so schwierig, oder?
Ist vielleicht nicht der ultimative Schenkelklopfer, aber "echt... schlecht" ist er auch nicht.
Rocky777
11-10-2009, 13:06
Nicht Pfarrer, Pfarre. Eine Pfarre ist die Gemeinde für die ein Pfarrer zuständig ist. Ist doch nicht so schwierig, oder?
Ich kenne es eben nur als Gemeinde. (und ich bin auch katholisch aufgezogen worden und musste 15 Jahre lang in die Kirche gehen) Das wird vllt. bei euch so genannt.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
- Der Gesichtsausdruck beim nageln!
Womit ärgert man Jesus am Kreuz?
- If you're Jesus and you know it clap your hands!
MGLG ich
Ich kenne es eben nur als Gemeinde. (und ich bin auch katholisch aufgezogen worden und musste 15 Jahre lang in die Kirche gehen) Das wird vllt. bei euch so genannt.
pfarrei (oder pfarre) ist der offizielle ausdruck für einen "ort" den ein pfarrer betreut.
bei kleineren gemeinden können dies durchaus mehrere sein, bei grossen gemeinden kann eine gemeinde mehrere pfarreien enthalten:)
Pfarrei ? Wikipedia (http://de.wikipedia.org/wiki/Pfarrei)
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann ...
... auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Ein Homo geht zum Tätowierer und möchte einen maßstabsgetreuen Ferrari in rot auf seinen Schniedel tätowiert haben.
Der Tätowierer willigt ein, sagt aber, er macht das nur unter Betäubung, da es eine recht lange und schmerzhafte Angelegenheit ist. - Gesagt getan.
Als der Schwule wieder aus der Narkose erwacht, guckt er an sich runter und sieht den Ferrari. Er ist begeistert, aber bei weiterer Betrachtung entdeckt er noch einen Deutz-Traktor auf den Hoden. Er rennt empört zum Tätowierer und fragt, was das soll.
Darauf der Tätowierer: "Wenn dein Ferrari mal bis zum Anschlag in der Scheiße steckt, zieht dich der Traktor wieder raus!"
Lei Wulong
13-10-2009, 16:35
hehe beide sind ganz cool:)
captainplanet
14-10-2009, 08:53
A Great Story at nerdBlog (http://blog.nerdhome.org/2009/10/08/a-great-story/)
:rofl:
Kniom Njam Bay
14-10-2009, 09:42
Geht eine fette Frau zum Bäcker/Konditor und sagt: "Ich möchte gerne Rumkugeln."
Gehen zwei Liliputaner in ne Bar und setzen sich. Sagen zum Barkeeper "Zwei Halbe", sagt der Barkeeper "Das sehe ich und was trinken die Herren?"
Ben23890
14-10-2009, 15:29
A Great Story at nerdBlog (http://blog.nerdhome.org/2009/10/08/a-great-story/)
:rofl:
:hammer:
Lei Wulong
14-10-2009, 15:35
A Great Story at nerdBlog (http://blog.nerdhome.org/2009/10/08/a-great-story/)
:rofl:
nice:D
Wie wärs mit dem hier:
3 Bakterien treffen sich nach einiger Zeit im menschlichen Körper wieder. Man bequatscht, wie´s einem so ergangen ist.
Die erste legt los: "Also, ich hab mir oben in der Nase ne Bude zugelegt. Is super weich und angenehm, und man bekommt immer frische Luft. Mir geht es gut!"
Die zweite: "Ich bin im Gaumenraum untergekommen. Da ist es immer schön warm und ich kann jeden Tag schwimmen gehen. Herrlich!"
Die Dritte: "Hört mir uff, is totaler Mist! Ich dacht mir, dass es im Vaginalbereich gemütlich wäre, aber es ist so schrecklich. Dreimal die Woche kommt so´n Idiot im Rollkragenpulli vorbei und reihert mir die ganze Bude voll!"
A Great Story at nerdBlog (http://blog.nerdhome.org/2009/10/08/a-great-story/)
:rofl:
coole werbung
Gehen zwei Liliputaner in ne Bar und setzen sich. Sagen zum Barkeeper "Zwei Halbe", sagt der Barkeeper "Das sehe ich und was trinken die Herren?"
Mein Lieblingswitz!!!! :D
Hunter_Joe
17-10-2009, 08:37
Wie wärs mit dem hier:
3 Bakterien treffen sich nach einiger Zeit im menschlichen Körper wieder. Man bequatscht, wie´s einem so ergangen ist.
Die erste legt los: "Also, ich hab mir oben in der Nase ne Bude zugelegt. Is super weich und angenehm, und man bekommt immer frische Luft. Mir geht es gut!"
Die zweite: "Ich bin im Gaumenraum untergekommen. Da ist es immer schön warm und ich kann jeden Tag schwimmen gehen. Herrlich!"
Die Dritte: "Hört mir uff, is totaler Mist! Ich dacht mir, dass es im Vaginalbereich gemütlich wäre, aber es ist so schrecklich. Dreimal die Woche kommt so´n Idiot im Rollkragenpulli vorbei und reihert mir die ganze Bude voll!"
....platzt es dem bakterium aus dem mund raus: den kenn ich auch!
Hunter_Joe
17-10-2009, 08:42
A Great Story at nerdBlog (http://blog.nerdhome.org/2009/10/08/a-great-story/)
:rofl:
incroyable.......:D:D:D
Petra_Eskrima
17-10-2009, 16:34
Karl-Heinz ist Truckerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel.
Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt,
hört er im Radio:
"Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde,
und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen.
Erste Meldungen besagen, dass sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind.
Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden.
Wenn Sie ihnen begegnen, seien sie bitte recht freundlich!"
Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung,
als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an sieht, das an der Straßenseite steht.
Das ist es! Er geht voll auf die Bremse, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding.
Und richtig, wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden.
Atemlos rennt er darauf zu, macht eine Verbeugung und stottert: "Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Truckerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel..."
Daraufhin die Antwort des Wesens: "Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und sitze hier gerade zum Kacken..."
Touri in England: "Can I become a steak?"
Potman: "Maybe." :)
Rocky777
18-10-2009, 19:48
Karl-Heinz ist Truckerfahrer.
Ich habe laaaaaut gelacht :D
echtzeit
22-10-2009, 13:30
Geht ein Schwuli zum Tattoowierer und sagt"ich hätte gerne einen Ferarri auf meinen Pimmel"Der T."kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?" Schwuli:" Egal, ich fahr ihn eh gleich wieder in *****!"
Frau geht zur Supermarktkasse und legt einen halben Liter Milch, 2 Brötchen, 2 Karotten, eine Gurke und 2 Tomaten aufs Förderband.
Sagt der Kassierer: "Single, hm?"
Sie: "Wieso wissen Sie denn das?"
Er: "Weil Sie so hässlich sind."
Warum täuschen viel Frauen den Orgmasmus vor? Weil sie denken es würde uns interessieren.
fexelbanger
27-10-2009, 18:01
Stehen zwei Dichter auf der Neckarbrücke und dichten um die Wette.
Sagt der eine: " ich stehe auf der Neckarbrücke und spucke dem fische ins Genicke "
Sagt der zweite:" ich stehe auf der neckarbrücke und hab nen finger im *****!"
der erste: " aber das reimt sich doch gar nicht!"
der zweite:" Das nicht, aber es dichtet!"
Topfpflanze
29-10-2009, 13:38
Jörg Knör (Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert
Nick Nolte (Schauspieler):
Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt.
Burt Reynolds (Schauspieler):
Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos.
Jerry Seinfeld (Schauspieler):
Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere.
Peter Ustinov (Schauspieler):
Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor.
Francesco Totti (Fußballstar):
Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein
schönes Wochenende und wird maßlos enttäuscht.
Jetzt ein paar Kindersprüche:
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann,
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf welche Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen hineinkriechen muss.
Petra_Eskrima
02-11-2009, 18:13
Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Er ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hatte.
Bei einem Spaziergang entdeckt er, daß ein ehemaliger Verbrecher im Smoking auf einer Wiese herumlungert.
Eine Blonde in der Linken und eine Flasche Whisky in der Rechten.
Der Mann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht immer alles so, wie es aussieht, mein Sohn.
Die Flasche hat ein Loch - und die Blondine hat keins!"
südberliner
04-11-2009, 19:29
German-bash.org - Krasse Chat-Zitate/Quotes (IRC + IM) - Top 50 (http://german-bash.org/index.php?action=top) alles von der seite :D (naja fast :p)
<C-Den> also, auf jeden fall bin ich damals daheim angekommen
<C-Den> hab meine mudda in der küche sitzen sehn mit roten augen und tachentüchern
<C-Den> ich wusste es war wieder irgendwas los, hatte aber keine ahnung was
<C-Den> ich hab sie gefragt was los sei und dann kam nur
<C-Den> "wie lange machst du das schon"
<C-Den> ich hatte keine ahnung worum es geht und hab gefragt was sie meint
<C-Den> "ich habe pilze bei dir im zimmer gefunden"
<C-Den> sie hat mir einen kleinen plastikbeutel unter die nase gehalten
<C-Den> mit den kleinen gummi-ersatzohrsteckern vom sony ericsson handy
fail :D
<Chris|2> Hm, in drei Stunden kommt mein Date und auf der Couch hier liegt meine Exfreundin und pennt vor sich hin... Das könnte einen Ressourcenkonflikt geben...
Treffen sich zwei 12-Jährige Mädels auf dem Spielplatz,
sagt die eine ``hej...ich hab schon Scharmhaare´´,
fragt die andere, ``und kratzt es beim fi***???´´
:biglaugh:
Ligeirinho
05-11-2009, 20:22
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Rocky777
05-11-2009, 20:32
bla
und wo is da jetzt der Witz?..
Petra_Eskrima
09-11-2009, 19:10
In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous.
Der letzte Satz lautete: "Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...
Lei Wulong
09-11-2009, 19:20
In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous.
Der letzte Satz lautete: "Was Männer wirklich nicht ausstehen können, ist graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...
nicht lustig:-§
humblehandsome
09-11-2009, 19:32
Okay das kann ich kontern.
Adam läuft durchs Paradies. Freut sich an der märchenhaften Tier- und Pflanzenwelt, geniesst Bäder in Gebirgsbächen, legt sich auf Wiesenböden, spaziert durch die Wälder ... aber irgendwann ... ja irgendwann wird ihm langweilig.
Also spricht er .. zaghaft und vorsichtig zu Gott:
"Ähm ..hör mal, hier keine Kritik ja... ich meine, ist alles traumhaft hier, Flora, Fauna, alles vom feinsten ... aber, aber irgendwas vermisse ich. Ich fühle mich unausgeglichen, unausgelastet, irgendwie innerlich leer, so als fehle mir was ganz wichtiges ... kannst du da nichts machen?"
Der Himmel erleuchtet sich und Gottes Stimme raunt aus der sich aufbrechenden Wolkendecke: "Hmmmm, da lässt sich was machen. Ich kann für dich etwas so einzigartiges, unbeschreiblich schönes, ausfüllendes in jeder Hinsicht unvergleichbares kreeiren, etwas so wunderbares wie ich es noch nie geschaffen hab etwas was dich jetzt und für immer vollkommen macht ... die Perle der Schöpfung! ... aber!, aber es wird dich etwas kosten!"
Adams Gesichtzüge erhellen sich und voller Vorfreude und Begeisterung wirft er ungeduldig entgegen: "Und was? Was??? Was kostet es mich?"
Darauf Gott: "Also ... dein rechtes Bein, alle Zehen deines linken Fusses, deine beiden Arme, dein linkes Ohr, die Nase und deine Augen!"
Adam schweigt
... und nach einer Weile fragt er:
"Und was krieg ich für ne Rippe"?
Telefon klingelt. Bud Bundy geht ans Telefon.
Al Bundy zu seinem Sohn: "Wenn es Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder.":D
Telefon klingelt. Bud Bundy geht ans Telefon.
Al Bundy zu seinem Sohn: "Wenn es Deine Mutter ist, sag ihr ich habe wieder geheiratet und sie kriegt die Kinder.":D
:D
Al Bundy ist sowieso der letzte Mohikaner.
AndrewWK
12-11-2009, 19:58
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel.
AndrewWK
12-11-2009, 20:03
Ein Mann hat sich
im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel. Kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Hey, es fahren ja noch Busse!"
Treffen sich zwei Rosinen.
Fragt die eine: Warum hast du denn einen Helm auf?
Sagt die andere: Ich muss heute noch in den Stollen!
und einen hab ich noch..
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
- Um die Häuser ziehen
AndrewWK
14-11-2009, 13:30
Ich habe gestern in der Disko ein paar echt Bizzarre gehört.
Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad? "Ein Brausetablette"
Was macht ein Leprakranker in der Disko? "Er lässt die fetzten fliegen."
Was macht ein Leprakranker beim Fußball? "Faulen"
Ich habe gestern in der Disko ein paar echt Bizzarre gehört.
Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad? "Ein Brausetablette"
Was macht ein Leprakranker in der Disko? "Er lässt die fetzten fliegen."
Was macht ein Leprakranker beim Fußball? "Faulen"
Was macht ein Leprakranker wenn eine hübsche Frau vorbeigeht? Er wirft ein Auge auf sie.
Lei Wulong
14-11-2009, 14:48
Was macht ein Leprakranker wenn eine hübsche Frau vorbeigeht? Er wirft ein Auge auf sie.
oder er gibt ihr seine hand.
sind aber schon so ziemlich alle gepostet worden
oder er gibt ihr seine hand.
sind aber schon so ziemlich alle gepostet worden
Sorry bei fast 150 Seiten kann das schon mal vorkommen... ;)
Lei Wulong
14-11-2009, 16:40
Sorry bei fast 150 Seiten kann das schon mal vorkommen... ;)
sowieso. :)
Pustekuchen
14-11-2009, 18:40
Was macht ein Leprakranker in der Disko? "Er lässt die fetzten fliegen."Außerdem heisst es: Er tanzt bis die Fetzen fliegen!
:flop:
Sorry bei fast 150 Seiten kann das schon mal vorkommen... ;)
162 seiten sind übrigens nicht fast 15, sondenr sogar MEHR als 15 seiten;):D
L.B. aus T.
16-11-2009, 11:47
Ich hab auch noch einen!
Männerlogik:
Bei einem Scheidungsfall geht es gerade darum, wer das Sorgerecht für die Kinder kriegt.
Die Frau bring als Begründung für das Sorgerecht, die Tatsache, dass sie mit den Kindern neun ganze Monate schwanger war und diese dann unter stundenlangen Schmerzen zur Welt brachte.
Der Richter nimmt dies zur Kenntnis und fragt den Vater nach seiner Begründung.
Dieser überlegt kurz und meint dann:
"Herr Richter, wenn ich bei einem Cola-Automaten eine Münze einwerfe und dann eine Cola dafür erhalte, wem gehört die Cola dann? Mir oder dem Automaten?"
Schnueffler
16-11-2009, 15:19
162 seiten sind übrigens nicht fast 15, sondenr sogar MEHR als 15 seiten;):D
Bei mir sinds nur 122! ;)
Bei mir sinds nur 122! ;)
das ist die österreichische zensur-behörde:D:cool:
aber mit der standart-einstellung sind (nun) 163.
hast du 20posts pro seite eingestellt?
162 seiten sind übrigens nicht fast 15, sondenr sogar MEHR als 15 seiten;):D
Annoying nitpick kann ich auch. Ich hab nicht 15 sondern 150 geschrieben. Und in "sondern" hast du einen Tippfehler :D :D
Samuraii
16-11-2009, 16:10
sind keine flachwitz, aber trotzdem zum totlachen
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Petra_Eskrima
16-11-2009, 17:24
Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt.
Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher.
"Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen"
befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?"
"Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere.
Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster.
Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.
"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen,
als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen.
ponyeule
17-11-2009, 07:06
Die Amerikaner haben Obama - wir haben Merkel...
Die Amerikaner haben Johnny Cash, Stevie Wonder und Captain Future -
wir haben weder Geld noch ein Wunder und keine Zukunft:(
Die Amerikaner haben Obama - wir haben Merkel...
Witz komm raus die bist umzingelt:gruebel:
Schnueffler
17-11-2009, 20:11
das ist die österreichische zensur-behörde:D:cool:
aber mit der standart-einstellung sind (nun) 163.
hast du 20posts pro seite eingestellt?
Jepp!
Rocky777
17-11-2009, 20:51
162 seiten sind übrigens nicht fast 15, sondenr sogar MEHR als 15 seiten;):D
wow.. 15 ist mehr als 162 :D Supi Kraken :p
Schnueffler
17-11-2009, 21:07
wow.. 15 ist mehr als 162 :D Supi Kraken :p
Kraken tippt doch immer mit Boxandschuhen. Da kann das schonmal passieren!
Rocky777
18-11-2009, 11:41
Kraken tippt doch immer mit Boxandschuhen. Da kann das schonmal passieren!
Vielleicht rechnet er auch mit diesen!
2.
:)
Vielleicht rechnet er auch mit diesen!
2.
:)
Nö das sind die Kopftreffer - siehe anderer Thread... :D
Eine Stadt leidet unter einer massiven Tauben Plage.
Der Bürgermeister sieht sich zum handeln gezwungen und sucht jemanden, der dieses Problem in den Griff bekommen soll.
Tatsächlich findet er am nächsten Tag einen Mann, dieser meint zum Bürgermeister: ''Ich werde mich um ihr Problem kümmern, doch sollten sie auch nur einmal nachfragen, was ich da treibe, dann wird sie dass eine Stange Geld kosten!'' Der Bürgermeister ist leicht verwirrt, jedoch einverstanden.
Am nächsten Tag kommt der Man mit einer roten Taube auf der Schulter an. Die rote Taube erhebt sich in die Lüfte, fliegt gen Horizont und alle Tauben der Stadt tun es ihr gleich und fliegen hinterher.
Nach einer Stunde kommt die rote Taube allein zurück, setzt sich wieder auf die Schulter des Mannes und alle Tauben der Stadt sind verschwunden.
Der Bürgermeister ist völlig verblüfft und denkt sich 'Also da muss ich jetzt einfach nachfragen, vergiss das Geld!'
Er frägt den Man: ''Haben sie auch nen roten T*rk*n?''
Rocky777
19-11-2009, 19:39
Hä?
Türken.
meridian9
19-11-2009, 20:26
Was ist der Unterschied zwischen Türken und Ossis?
Die Türken können Deutsch und gehen arbeiten. :)
und noch einer...
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Schwein.
Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald"
Sagt der Löwe: "Ach, wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel und die Savanne".
Sagt das Schwein: "Das ist doch gar nichts, wenn ich huste, schei*ßt sich die ganze Welt ins Hemd"...
9er....ich bin hart an der Inkontinenzgrenze! :o
Schnueffler
19-11-2009, 20:32
9er....ich bin hart an der Inkontinenzgrenze! :o
Beim dem Alter kein Wunder! :cool:
Beim dem Alter kein Wunder! :cool:
Du hast mir grad noch gefehlt mit solchen Nettigkeiten....:rolleyes:
Schnueffler
19-11-2009, 20:46
Du hast mir grad noch gefehlt mit solchen Nettigkeiten....:rolleyes:
So bin ich nun halt mal!
Rocky777
19-11-2009, 20:48
Wer so eine Vorlage gibt darf sich über das Tor nicht beschweren! oO
So bin ich nun halt mal!
...isch weisset! :D
geht eine Liliputanerin zum Frauenarzt..
Herr Docktor.. irgend was stimmt nicht wenn ich laufe dann habe ich fürchterliche schmerzen zwischen meinen Beinen ..
der Dr. bat sie auf den Stuhl...
Er schaut und schaut.. dann nahm er eine schere und fing an zu scheiden..
Dr.: "fertig sagt2
sie: steht auf geht ein paar Meter und sagt.. "Oh ja vieeelll besser ..
was haben sie gemacht"
Dr.:" ich habe die Gummistiefel gekürzt"
ponyeule
19-11-2009, 22:58
lieber inkontinent als inkompetent:D
lieber inkontinent als inkompetent:D
so ist das! ;)
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein
Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für
ihren ausgezeichneten
Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbara's
Rhabarberkuchen aß nannte man sie
Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald,
dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen
Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar:
Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar
bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren,
kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar
um von Rhabarberbarbaras
Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die
Rhabarberbarbarabarbarbaren
nannte.
Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren
hatten wunderschöne dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren
ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
pflegten gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart
bearbeiten konnte wollte das natürlich
betonen und nannte sich
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
Nach dem stutzen des
Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier
meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
in die Rhabarberbarbarabar
um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren
von Rhabarberbarbaras herrlichem
Rhabarberkuchen zu essen.
Schnueffler
22-11-2009, 10:51
Und das ganze sagst du jetzt fehlerfrei nach 5 Bier auf! ;)
Rocky777
22-11-2009, 11:13
oder nem Glas Wasser.
ponyeule
23-11-2009, 09:36
... ich könnte das vermutlich erst nach 2 Glas Bier:o:D
Der Gasthof zum Löwen
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte
einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zumLöwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan...
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan...
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan...
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..."
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
ergeitzig
26-11-2009, 14:12
Wie befriedigt sich ein Vegetarier? Er setzt eine Schnecke auf sein Schwantz und hetz ihn mit einem Salatblatt rauf und runter!
Wie befriedigt sich ein Vegetarier? Er setzt eine Schnecke auf sein Schwantz und hetz ihn mit einem Salatblatt rauf und runter!
ist das das gegenstück zum schafe poppen? :D
Sagt die eine Frau zur anderen: Ach was mach denn eigentlich Ihr Sohn?
-Der ist jetzt bei der Polizei.
-Wie gefällts ihm denn da?
-Keine Ahnung, der wurde erst vor ner halben Stunde abgeholt.
Atze6000
02-12-2009, 22:19
Ich kenn ein Witz, da fallen dir die ****** ab
Oh, du kennst ihn
Ein Vampir fährt auf dem Fahrrad und wird von einem Polizisten gestoppt und befragt: "Na, was haben wir denn getrunken?"
"Nur zwei Radler, Herr Wachtmeister!"
:rolleyes:
ponyeule
07-12-2009, 18:32
Ein wenig der Ruhe bedarf:
... wer statt die Nudeln die Schnürsenkel kocht
... wer mit den Nudeln die Schuhe binden möchte
... wer die Schuhe dann mit Senf putzt
... wer dann aus der Schuhcremetube was Leckeres auf die Würtchen macht
... die Tischkerzen in den Eisschrank tut
... versucht, die Bierflaschen als Tischdeko anzuzünden
... die belegten Brote mit Tulpen verziert
... die Petersilie in die Vase stellt
Fröhliches Fest!
Petra_Eskrima
08-12-2009, 11:10
Während des Fluges rumpelt und knorzt es im Gebälk.
Der Flugpassagier erbleicht, der kalte Schweiss steht im auf der Stirn,
er krallt seine Finger in den Sitz.
Sein Sitznachbar: "Beruhigen sie sich. Ich fliege oft und kann ihnen sagen:
die Jungs im Cockpit wissen schon was sie tun".
Daraufhin der erste Passagier: "Ich bin Pilot. Ich weiss was sie tun!"
Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!
ponyeule
09-12-2009, 09:56
Danke für diese tiefsinnigen Gedichte! Beim zweiten hast Du noch vergessen: "wunderschön" und "jung" einzufügen - nicht daß er ne olle häßliche bekommt:D wobei: Wenn der Gertränkehandel gut sortiert ist, ist das dann vlt auch schon egal:rolleyes:
da gab es doch vor einiger Zeit einen Bericht, dass man sich sein Gegenüber tatsächlich schön saufen kann.
ponyeule
09-12-2009, 10:10
genau - oder man macht das Licht aus:D
Petra_Eskrima
12-12-2009, 18:39
Jeden Tag kommt der Buchhalter, Herr Zimmermann,
sehr nahe an Frau Seidel heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Seidel, Ihr Haar duftet aber sehr wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Seidel zum Betriebsrat und beschwert sich
über Herrn Zimmermann wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut?"
Frau Seidel: "Im Prinzip schon, aber Herr Zimmermann ist Liliputaner!"
ponyeule
14-12-2009, 17:50
Unterschied zwischen Hund und Katze
Ein Hund denkt: Sie pflegen mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich - sie müssen Götter sein!
Eine Katze denkt: Sie pflegen mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich -
Ich muß eine Göttin sein!!!
Eine wahre (nicht erdachte!!!) Frage, die letztens haargenau so im Religionsunterricht von einem guten Freund von mir gestellt wurde:
"War Luther für die katholische Kirche eigentlich wie Hodenkrebs?"
Sollte hier jemand (außer mir) noch Schüler sein: Unbedingt mal ausprobieren! Die Stunde kann man danach vergessen :D
Schnueffler
19-12-2009, 21:28
Eine wahre (nicht erdachte!!!) Frage, die letztens haargenau so im Religionsunterricht von einem guten Freund von mir gestellt wurde:
"War Luther für die katholische Kirche eigentlich wie Hodenkrebs?"
Sollte hier jemand (außer mir) noch Schüler sein: Unbedingt mal ausprobieren! Die Stunde kann man danach vergessen :D
Da kann ich kontern:
Vorlesung beim Medizinstudium, Thema chemische Zusammensetzung der verschiedenen Körperflüssigkeiten. Unter anderem auch die Zusammensetzung des Spermas. Aussage Prof.: ..., Glukose, ...
Meldet sich ein Mädel: Ich hätte da mal eine Frage, wenn im Sperma Glukose, sprich Zucker ist, warum schmeckt es nie süß?
Alle schauen schonmal in Richtung Mädel, sie lief leicht rot an, dann die Hammeraussage des Profs.: Da wo ohr Freund ihnen hinspritzt, sind die Geschmacksknospen für salzig. Sie müssen es nur mal ordentlich auf der Zungenspitze zergehen lassen.
Alles lag vor lachen am Boden und sie versank unterm Tisch.
Dann kam die richtige Antwort des Profs, das die Konzentration zu gering ist. Trotzdem war die Vorlesung beendet.
Petra_Eskrima
20-12-2009, 21:23
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester,
und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten.
Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,
kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem berlegen:"Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt,
mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Uwe freudig:"Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt."
Luckyslevin
20-12-2009, 22:11
hab grad nen pilot angerufen,
er hat abgehoben.
hab gerade mitm dj gesprochen,
er hat aufgelegt.
Hubschrauberabsturz über ein Friedhof!Bis jetzt wurden schon über 300 Leichen von den Rettungskräften geborgen!!!:teufling:
Neuer Kampfkunststipp aus Japan:
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
.
Stolperst du dauernd?
.
.
.
Fällst du ständig?
.
.
.
Du hast dadurch stark
verschrammte Hände und Knie?
.
.
.
mach doch einfach...
.
.
.
DEISCHUHZU....! :cool:
:D:D:D:D
Habe ich erst nach dem fünften mal durchlesen kapiert. :o
Petra_Eskrima
23-12-2009, 20:53
Wiedereinmal sitz Jupp mit seinen beiden Kumpels spät abends in der Stammkneipe.
Sie haben schon einiges getrunken.
Der Fernseher läuft.
Es wird gerade ein Bericht über Putin gezeigt.
Jupp: "Ach ja, der Wladimir. Die alte Socke.
Meine Güte, was hab ich mit dem schon Wodka getrunken."
Seine Kumpels schauen ihn verwundert an.
"Du spinnst, Jupp. Du hast zuviel getrunken."
Jupp: "Wenn ihr's mir nicht glaubt, fahren wir gleich morgen nach Moskau und ich werds Euch beweisen."
Gesagt, getan:
Am nächsten Tag machen sich alle drei auf nach Moskau.
Sie stehen vorm Kreml.
Putin kommt heraus:
"Ooh, mein Freund Jupp aus Castrop-Rauxel!!
Wie geht es Dir? Lange nichst gehört!
Komm doch erstmal rein auf einen Wodka!
Deine Freunde auch!!"
Einige Tage später sitzen die drei wieder in der Kneipe.
Wieder läuft der Fernseher; diesmal mit einem Bericht über Angela Merkel.
Jupp: "Angie! Ach, die Angie!!"
Ich weiß nicht mehr, wie oft ich mit der schon Kaffee getrunken hab!"
Die Freunde schütteln den Kopf.
"Jupp, du hast wieder zuviel getrunken."
Jupp: "Ihr glaubt mir nicht?? Morgen fahren wir nach Berlin! Ihr werdet schon sehen."
Also fahren sie am nächsten Tag nach Berlin zum Kanzleramt.
Angela Merkel tritt heraus:
"Ach, Jupp aus Castrop! Na hör mal, du hast dich ja lange nicht mehr gemeldet!
Komm doch rein auf nen Kaffee! Deine Freunde auch!"
Zwei Wochen später treffen sich die Kumpels wieder in der Stammkneipe.
Auch diesmal läuft der Fernseher.
Es wird eine Ansprache des Papstes gezeigt.
Jupp: "Der Benedikt! Die alte Flocke! Mensch, wenn ich dran denke,
was ich mit dem schon um die Häuser gezogen bin!"
Die Freunde: "Jetzt reicht es aber wirklich, Jupp. Das mit dem Putin und der Merkel war ja noch ok,
aber dass du jetzt noch behauptest, dass du mit dem Papst auf Du und Du bist, geht echt zu weit!!"
Jupp: "Ich seh schon, ihr glaubt mir nicht. Morgen fahren wir nach Rom! Ihr werdet schon sehen, dass ich nicht lüge."
Gesagt getan:
Am nächsten Tag finden sich die drei vorm Petersdom wieder.
Davor herrscht viel Gedränge, da der heilige Vater gleich zu der Menge sprechen wird.
Jupps Freunde warten draußen, während Jupp selbst zum Papst eilt.
"Jupp! Ach, mein alter Freund Jupp aus Castrop! Wie lange ist das denn her?" ruft der Papst erfreut.
"Hör mal, Jupp. Ich hab grad keine Zeit, weil ich zu den Gläubigen sprechen muss. Aber komm ruhig mit.
Du kannst mit mir auf dem Balkon stehen, während ich spreche."
Jupp steht also direkt neben dem heiligen Vater auf dem Balkon, als dieser seine Ansprache hält.
Plötzlich sieht er, wie unten in der Menge einer seiner beiden Kumpels ohnmächtig zusammen bricht.
Er eilt sofort zu ihm. Als er wieder erwacht fragt Jupp, was den passiert sei.
Der Kumpel: "Ach Jupp.Dass du nun den Papst, die Merkel und den Putin kennst, ist ja nicht so tragisch.
Aber als mich während der Papstansprache ein Italiener in der Menge gefragt hat,
was den dieser alte Eskimo neben dem Jupp aus Castrop-Rauxel macht, da bin ich umgekippt.
Kanomann
10-01-2010, 21:47
Wie man einen Aal tötet
Als 12jähriger war Bernhard für sein Alter sehr neugierig. Von einem Schulfreund hatte er viel von einem Mädchen gehört, das etwas von ihm wollte. Nun fragte er sich, wie man so was richtig anfängt. Deshalb wand er sich an seine Mutter. Doch anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie vor, das er sich hinter dem Vorhang verstecken sollte, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.
Am nächsten Morgen fragte die Mutter, was er denn gelernt hätte. Zur Antwort bekam sie folgendes zu hören:
Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht fast ausgemacht und beide fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn Mike fuhr mit der Hand unter ihre Bluse,um nach ihrem Herz zu fühlen, genau so wie der Onkel Doktor das immer macht. Mike war aber nicht so gut wie unser Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, daß ihm auch schlecht geworden ist, denn beide fingen plötzlich an zu stöhnen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam Nancy Fieber. Ich weiß das ganz genau, denn sie sagte, daß sie unheimlich heiß sei und ich fand auch heraus, warum den beiden schlecht war:
Ein großer Aal kam aus Mikes Hose gekrochen! Er war mindestens 20 cm lang und stand senkrecht in die Höhe. Jedenfalls war Nancy sehr mutig. Sie versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, das er zurück gebissen hat. Dann packte Nancy ihn ganz fest und Mike holte etwas aus seiner Tasche. Dies stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte ihre Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend versuchten sie den Aal zwischen sich zu zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, Nancy und Mike stöhnten. Sie kämpften so toll, daß beinahe das Sofa umgekippt wäre. Nach 10 Minuten lagen beide ganz still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und bewegte sich nicht mehr.
Mike und Nancy waren zwar sehr müde, doch sie küßten und umarmten sich trotzdem.
Aber dann kam der große Schock!!! Der Aal lebte noch. Er sprang hoch und begann wieder zu kämpfen. Ich glaube das Aale wie Katzen sind, sie haben neun Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte.
Nach 35minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo runter, Danach schliefen sie eng umschlungen ein.
:D
sietus vie late inis et abernit.
Lösung: "sieht aus wie latein, ist es aber nicht"
Topfpflanze
12-01-2010, 08:21
Was ist der Unterschied zuwischen dem Eifelturn und der/die/das (hier Firmanamen eintragen)?
Beim Eifelturm sitzen die größten Nieten unten.
"Komm bei uns ;-)" - Berliner Samenbank-Werbung in der S-Bahn :D
(mit etwas Dialekthintergrund Berlinisch muss man da schon schmunzeln :P)
Petra_Eskrima
14-01-2010, 11:37
Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule.
Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe,
erzählt er: "Gott ist ein Quirl!"
Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein,
aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf,
daß Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt.
Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt,
fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?"
Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer,
aber ich wußte, daß es irgend was aus der Küche ist..."
„Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad.”
„Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser mit.”
„Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen.
Er ist ganz von allein gewachsen.”
Die Wahlheimat ist der Ozean.
Ach, du kommst aus Tralien? Warst du denn auch schon mal in Donesien?
Es regnet in Strömen. Aber was interessiert mich das Wetter in Strömen?
Frau: “In der Küche passieren die meisten Unfälle!”
Mann: “Ja, und ich muß sie essen!”
Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf !
Was ist der Unterschied zwischen hart und dunkel? - Es bleibt die ganze Nacht über dunkel.
Blondine:"ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf!"
Verkäufer:"Lion?"
Blondine:"Nee,kaufen!"
"Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Bisher war noch keiner bei mir!"
Finden zwei Polizeibeamte ein Leiche vor einem Gymnasium.
Fragt der eine: "Wie schreibt man Gümnasihum?"
Der andere überlegt und meint: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. "Kannst du auch nicht schlafen?"
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
ponyeule
15-01-2010, 10:33
Ein kleiner Affe ist ein Äffchen,
ein kleines Rad ist ein Rädchen,
eine kleine Made ist ein Mädchen:D
Kommt ein Frosch zum Himmelstor,
Fagt Petrus: "Und was hast du so den ganzen Tag gemacht?"
der Frosch: "Ach, ein bisschen Mücken schnappen, rein ins Tümpelchen
raus aus dem Tümpelchen, in der Sonne Rumhängen."
Petrus:"Alles klar kannst rein."
kommt noch ein Frosch, dieser Antwotet auf Petrus Frage, Essen schlafen,
rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen und ein bisschen Faulenzen.
Kommt ein dritter Frosch, da sagt Petrus: "Lass mich raten was du den ganzen tag gemacht hast. Rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen."
Antwortet der Frosch:
"Nein, ich bin Tümpelchen."
ponyeule
18-01-2010, 08:52
Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das Letzte aus sich heraus:D
Topfpflanze
18-01-2010, 09:36
Hier ein schönes beispiel des morgendlichen aufstehens.
Tiefste nacht: wecker klingelt.
Nicht mehr ganz so tiefe nacht: wecker klingelt noch immer. Mit einem beherzten schlag, in der geschwindigkeit der kontinentalverschiebung wird der wecker an die nächste wand befördert.
Vorsichtig späht das erste auge die umgebung aus. Es scheint alles dunkel und angenehm zu sein. Weiterschlafen.
Nach weiteren weckaktionen von 5 verschiedenen weckern beschließt man doch mal aus dem bett aufzustehen.
Mit schmeidigen bewegungen zieht man sich in richtung bettrand. Der kleiderstapel, den man vorrausschauend am abend zuvor vor dem bett platziert hat fängt den sturz aus dem bett auf.
Bei der haltung, der laufgeschwindigkeit und des denkvermögens würden viele beobachter sagen, das der morgen der lebenden toten da ist.
In dieser ungesunden körperhaltung schleicht man langsam durch die noch immer dunkle wohnung. Stößt dabei auf sachen die man schon länger sucht. Wie nägel und auf dinge die man besser nicht gefunden hätte, wie das handy. Das als wecker nr. 3 einen abflug in den nächsten spiegel gemacht hatte.
Am lichtschalter rasen dann die gedanken:
Licht, licht, grummel, wo ist der blöde schalter! *klick* ARGH!! Scheiß licht………
Noch immer halb benommen und inzwischen auch halb blind schlurft man weiter in richtung bad…
Fortsetzung folgt…
Erfolgreich im Bad angekommen schaut einem ein sehr hässlicher Typ aus dem Spiegel an. Zum Glück sehe ich nicht so aus und dem Typen würde ich nicht bei Nacht begegnen wollen, fallen einem da sofort auf die Synapsen.
Die Hand wandert zur Zahnbürste und ein Freudenschrei erklingt, weil man schon beim ersten Versuch richtig gegriffen hat. Nur noch Zahnpasta auf den Fingern und dann in der Nase und in den Ohren bohren. Äh ne moment da stimmt was nicht. Egal, schon zu spät. Beim zweiten Versuch läuft alles richtig. Die Zähne sind sauber und auch das Haar wurde wieder in Form gebracht.
Da der Typ im Spiegel jetzt nicht mehr ganz so erschreckend aussieht, entscheidet man das es jetzt Zeit wird sich anzuziehen.
Bei der Kleidungswahl ist es schon einfacher. Es gibt die zwei Stapel „dreckig“ und „dreckig, kann ich aber noch anziehen“. Nach dem der „dreckig, kann ich aber noch anziehen“ Stapel noch den Schnüffeltest bestanden hat ist man bereit die Wohnung zu verlassen.
Beim Anblick des geliebten Autos ist man sofort wach und begrüßt seine Liebe standesgemäß mit Umarmungen und Küssen. Nach dem 3ten Kuss verflucht man die scheiß Tauben und steigt angewiedert ins Auto. Der Weg zur Arbeit ist der reinste Adrenalinkick!
Man beschleuningt von 0 auf 100 innerhalb von 5 Sekunden. Drängelt und schubst sich durch den Berufsverkehr. Das ist ja fast wie beim Rennspiel auf der Playstation 3!
An der Arbeit angekommen, ruft man ganz laut. Neustart! Aber es hilft nichts. Aller Elahn den man eben noch hatte ich wie weggeflogen.
Man sucht den längsten Weg vom Auto zur Bürotür und macht sich auf den 30 Minuten lange dauernden Weg 5 mal ums Gebäude herum, bis man sich doch entschließt endlich ins Büro zu gehen…
Fortsetzung folgt…
Bürotür aufschließen… *Dong* …. Welcher Idiot hat die Tür 2mal abgesperrt?
Weiter in Richtung Arbeitsplatz. Das Erste große Hindernis steht an. Die Besteigung der Treppe. Warum nur haben die meinen Vorschlag für eine Rolltreppe nicht angenommen?
Ok, irgendwie hat man es dann doch nach oben geschafft und bewegt sich mit viel Freude zu seinem Schreibtisch. Er sieht noch immer genauso unaufgeräumt aus, wie man ihn verlassen hat. Jetzt erstmal alles überprüfen.
Stuhl – da
Was zum Essen – da
Wasserflasche – da und voll
Schokoladenschmetterling – da
Kaffee – nicht da
Man begibt sich jetzt auf die Suche nach der Kaffeemaschine. Treppe runter erfolgreich bestanden. Treppe 2 erfolgreich mit einem Fehltritt und dank der Tür die den Fall gestoppt hat auch überstanden.
Da ja noch niemand Anderes im Büro ist kann man sich ganz menlike verhalten. Bauch raus, Neandertaler Haltung und Gang benutzen. Sekretäriat rechts liegen gelassen und weiter in Richtung Kaffeemaschine.
Die Kaffeeherstellung verlief ohne Probleme. Halbschlafen nimmt man den ersten Schluck. *scheiße ist das heiß*
Jetzt begiebt man sich wieder zum Schreibtisch. Holt auf dem Weg noch schnell seine Post aus seinem Postfach ab. Schiebt die Rechnungen in die Postfächer von anderen Mitarbeitern und kommt wieder oben an. Inzwischen hat der Kaffee seine Wirkung entfaltet. Augen offen und die Mechanik im Gehirn fäng an sich zu bewegen.
Fortsetzung folgt…
LostPrayer
18-01-2010, 09:42
2 Beamte treffen sich am Gang - sagt der eine zum anderen: "kannst du leicht auch nicht schlafen"
Petra_Eskrima
19-01-2010, 07:33
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof".
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein,
um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr
gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er
aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,
egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher,
dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper,
dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut
und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
DonBorgetti
20-01-2010, 20:41
Kommt ein Beamter zu einem anderen ins Zimmer.
Sagt er: Hast aber ganz schön viele Fliegen hier im Zimmer
Der andere: Ja , genau 45
Kanomann
23-01-2010, 16:27
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch
seine neue Stadt.
Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und
mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner." Der Mann
geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke
dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland." Der
Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne." Der Mann geht
weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft,
schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der
Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie
sagt: "Nein, ich bin Türkin."
Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn
all die Deutschen?" Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:
..."Wahrscheinlich arbeiten!"
Rocky777
23-01-2010, 17:10
"Komm bei uns ;-)" - Berliner Samenbank-Werbung in der S-Bahn :D
(mit etwas Dialekthintergrund Berlinisch muss man da schon schmunzeln :P)
? Wozu Dialekthintergrund?...
Ir-khaim
23-01-2010, 20:47
? Wozu Dialekthintergrund?...
Ernst gemeint die Frage? Weil es eig. "Komm zu uns" heißen müsste. So gibts halt die Doppeldeutigkeit. Ob das Berliner Dialekt ist, müsstest du dann besser wissen ;)
Rocky777
23-01-2010, 20:49
Ernst gemeint die Frage? Weil es eig. "Komm zu uns" heißen müsste. So gibts halt die Doppeldeutigkeit. Ob das Berliner Dialekt ist, müsstest du dann besser wissen ;)
ja.. aber dafür musst du doch keinen Hintergrund haben.. die Doppeldeutigkeit sollte auch sonst jeder schnallen.
Petra_Eskrima
23-01-2010, 22:24
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
„Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.“
Darauf entgegenete der Esel:
„50 Jahre so zu leben das ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.“
… und es war so …
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
„Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst essen, was der Mensch übrig läßt und 25 Jahre leben.“
Der Hund antwortete:
„Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
… und es war so …
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
„Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.“
Der Affe sprach:
„Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist viel zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.“
… und es war so …
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
„Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst die Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.“
Darauf sprach der Mann:
„Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.“
… und es war so …
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen.
Und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
… und es ist so …
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