Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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Ir-khaim
23-01-2010, 22:28
ja.. aber dafür musst du doch keinen Hintergrund haben.. die Doppeldeutigkeit sollte auch sonst jeder schnallen.
Naja... hast schon Recht, aber der Poster hat wohl gedacht, sicher ist sicher ;)
Rocky777
23-01-2010, 22:50
Naja... hast schon Recht, aber der Poster hat wohl gedacht, sicher ist sicher ;)
eher slark :)
Petra_Eskrima
24-01-2010, 20:33
Der Bauer zum Knecht: "Hans! Jetzt bist Du schon 20 Jahre Knecht,
willst Du nicht unser Trauzeuge sein?"
Knecht: "Ja, gerne, aber ich hab' keinen Anzug"
Bauer: "Hier hast Du 100,-, gehe in die Stadt und kauf Dir einen"
Knecht fährt ins Geschäft, sucht sich einen Anzug aus und probiert ihn an.
Da sieht der Verkäufer, dass der Knecht keine Unterhose trägt.
Verkäufer: "Mensch Hans!, Du trägst ja keine Unterhose"
Knecht: "Unterhose!? Was ist denn das?"
Verkäufer: "Hier schau!"
(Zeigt ihm eine) "Ist hygienisch und hält warm"
Knecht kauft Anzug und Unterhose, behält alles an und fährt mit dem
Rad zurück zum Bauernhof. Unterwegs überkommt ihn ein Bedürfnis.
Er zieht die Hose runter wie gewohnt und macht einen Haufen.
Danach steht er befriedigt auf, zieht die Hose hoch, und schaut
sich um, um sein Machwerk zu begutachten.
Aber der Waldboden ist völlig sauber.
Knecht: "Recht hat der Verkaeufer. Wirklich hygienisch"
Setzt sich auf's Fahrrad, rutscht auf dem Sitz hin und her und ergänzt:
"Und warm ist es auch!"
captainplanet
27-01-2010, 10:38
ohne worte....
Petra_Eskrima
27-01-2010, 19:29
Ich hatte mal wieder Probleme mit meinem Computer,
also rief Richi, den 11-jährigen Sohn meines Nachbarn an.
Sein Zimmer sieht aus wie Mission Control, und ich bat ihn,
rüber zu kommen und mir zu helfen.
Richi klickte ein paar Felder an und löste das Problem.
Als er wieder gehen wollte, fragte ich ihn: "Woran lag’s denn jetzt?"
Er antwortete: "Es war ein ID ten T Error"
Ich wollte nicht blöd erscheinen, dennoch fragte ich nach: "Ein ID ten T Error?
Was ist das denn? Nur für den Fall, dass er wieder auftritt."
Richi grinste und meinte:"Hast du noch nie vom ID ten T Error gehört?"
"Nein!" antwortete ich.
"Schreib’s einfach mal auf," riet er mir, "ich glaube dann findest Du’s selbst raus."
Also schrieb ich: ID10T
Früher mochte ich den kleinen Scheißer
Ein Kunde kommt beim Metzger und wird vom Meister persönlich bedient:
"Ick hätte gern wat von der fetten, groben!"
"Tut mir Leid, die hat heute Urlaub."
Grüße :D
2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
1: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen ... Und Du?
2: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem
tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach
einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang
wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang
geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
1: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
2: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen
war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich
kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine
Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich
eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde
During a recent PASSWORD AUDIT at the Bank of Ireland it was found that Paddy O'Toole was using the following password:
MickeyMinniePlutoTomJerryDonaldGoofyDublin
When Paddy was asked why he had such a long password he replied
''Bejazus! Are you stupid? Sure It was told me password had to be at least 8 characters long and include one capital''
:D
LukiFighter
03-02-2010, 13:34
Alle Kinder heißen Günther...
nur nicht Peter.... der heißt Klaus:p
Petra_Eskrima
06-02-2010, 22:13
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang
mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
wie nennt man einen Türken der Männer und Frauen liebt?
ALIBI!!!!!
wehe einer unterstellt hier rassismus...:mad:
Katana und Wakizashi
06-02-2010, 22:55
Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt das Telefon wieder: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!" Bahnhofsvorsteher: "Rufen Sie mich nicht noch mal an wegen so einem Scherz!!"
Etwas später klingelt nochmals das Telefon: "Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."
und
Der Masochist: "Quäle mich! Bitte, bitte, quäle mich!"
Der Sadist: "Nein, Nein!"
Petra_Eskrima
08-02-2010, 07:37
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause
und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
Eine Ehefrau sagt zu ihrem Mann: "Mach es mir jetzt so, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!!"
Der Mann zieht sofort seine Klamotten aus, schmeißt sie auf den Boden und sagt: "Hier, kannst ja waschen!"
Und nein, ich mag Frauen! :D
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!
Petra_Eskrima
16-02-2010, 20:35
Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.
Das regte den alten Mann auf, und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.
geht ne frau am schuhgeschäft vorbei
aber damit mir nicht Diskriminirung unterstellt wird noch
geht ein mann an der kneipe vorbei
Chuck Norris ißt kein Honig, er kaut Bienen...
Wenn Chuck Norris ins Wasser springt, wird er nicht nass............. Das Wasser wird Chuck Norris.
Was ist Grün, hat 4 Beine und fällt vom Himmel..
..ein Billardtisch
wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug? :-)
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
The End!!!! (http://www.myit-media.de/the_end.html)
Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
Ich stelle mir gerade vor was wohl bei den Amis dann abgehen würde.
Die haben sogar jemanden verhaftet der zulange aufm Flügzeugklo war.
Samuraii
20-02-2010, 18:46
Das ist kein Flachwitz, aber trotzdem ein Blick wert :D
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renard1304
21-02-2010, 11:08
das ist doch aus dem film fighters never back down oder also der schiri und der gewinner sehen jedenfalls so aus oder??
Ja ist es ganz sicher ... TODESFILM
Klettert ne Kuh aufn Baum und angelt.
Kommt der Besitzer vorbei und sagt:
"Hey angeln ist hier verboten!!!"
Sagt die Kuh:" Ich bin aber mit dem Fahrrad hier"
Geht ein Pädophiler mit einem kleinen Kind durch den Wald,
sagt das Kind:"Es ist so dunkel hier ich hab Angst."
Antwortet der Pädo:"Was soll ich erst sagen zurück muss ich allein."
The little Dragon
21-02-2010, 19:51
Der schlechteste und unlustigeste Witz den ich jemals gehört habe ( ist von meinem Freund ^^ )
Geht ein Mann in die Mühle - Knirsch
Steht ein Manta vor der Uni :)
captainplanet
22-02-2010, 09:48
"Wo fahrst Du denn heuer im Urlaub hin?"
"Nach Thailand."
"Du Schwein!!!"
"Was denn? Ich nehm´ eh meine Frau mit!"
"Du dummes Schwein!!!"
Willi Ziegler
22-02-2010, 09:55
Wie heißt der chinesische Minister für Familienplanung ???
Schwing Dein Ding !!!
Und was heisst Impotent auf arabisch?
Is-lahm!
Kanomann
22-02-2010, 15:04
Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser??
Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher?
Joah, genau!
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.
Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.
Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.
Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen?
Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Joah, genau!
Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm??!
Der Obdachlose: Ja wissen se, da draussen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!
Schnueffler
23-02-2010, 12:02
In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort
"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"
nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet er auch gewisse Dienste an ...
Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:
Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
FC Schalke, aber ich
hab' mich so geschämt
Soeben anderswo gefunden:
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und ei! ne schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ? der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab !
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten ***** und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Ein junger Mann parkt auf einem Behindertenparkplatz. Als er aus dem Wagen steigt, fragt ihn die Politesse: "Na, welche Behinderung haben sie denn?" - "Tourette, du Drecksschlampe!"
SugarKnocker
25-02-2010, 07:09
Steht ein Pilz im Wald, kommt n Hase und trinkts.
Warum gibts kein Bier im Wald? weil die Tannen zapfen.:D:D:D
Steht ein Kurde vor dem Spiegel und sagt ; Spieglein Spieglein an der Wand, Wer ist der schönste Kurde im ganzen Land? der Spiegel; was für Land?
Treffen sich zwei Schweine, einer kommt nicht.
mit dem Fortschritt der Menschheit vom Neanderthaler zum HOMOsapien, fing es mit den Schwulen an.
Weihnachtsmänner können keine Kinder haben, weil Mandarinen im Sack sind.
Krallenlose Papageien fallen um wenn sie ein Errektion bekommen.
ich gehe nicht mehr duschen, bin seit 9 Monaten trocken.
Deine Eltern sind Geschwister 2 Grades.
Eine Blondine lutscht am Regal, kommt ein Mann ins Haus und frägt; was machts du da: Blondine!!!Staub saugen!!!
mit dem Fortschritt der Menschheit vom Neanderthaler zum HOMOsapien, fing es mit den Schwulen an.
=> Strenggenommen falsch. Neanderthaler war kein Vorgänger, nur verwandt. Homo neanderthalensis. Schwacher Witz
- Was ist der Unterschied zwischen einem
Tampon und Hip-Hop?
- Hip-Hop ist für'n *****!
Petra_Eskrima
02-03-2010, 21:03
Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an einer Uni eine Gastvorlesung
über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von einem kleinen Mädchen,
das an einer davon litt.
Ein Student hatte aus Jux ein paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert.
Als das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im geringsten davon beirren.
"Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig geheilt."
herrdeslichtes
02-03-2010, 21:07
was sagt eine bademeisterin nach dem sex?
Nun aber raus aus meinem becken :D
Eine ältere Dame kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie
stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon
zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise
sind - sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr
Gehör kümmern."
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Kommt eine sehr dicke,junge Frau zum Arzt und beklagt sich ob ihrer Leibesfülle!"Tja,dann erzählen Sie mal,was Sie so am Tage essen!""Ja,also,zum Frühstück eine Kanne Kaffee und zehn Brötchen,belegt mit einem Pfund Aufschnitt und zwei Sahneteilchen!"Der Arzt staunt:"Und mittags?""Ja,da bin ich bescheidener.Zumeist Schweinebraten mit viiieel Beilagen,einem Kilo Kartoffeln und einem leckeren Sösschen und zum Nachtisch nur eine leckere Eistorte."Dem Arzt quellen die Augen über:"Und zum Kaffee?""Ach,Herr Doktor,bescheiden,wie ich nun mal bin...eine halbe Torte mit einer Kanne Kaffee und nur eine halbe Schachtel Pralinen!"Der Arzt schluckt:"Und abends?""Tja,also da seeeehr wenig!Nur zwei Hähnchen mit einem Kilo gemischten Salat,fünf Hamburger und eine Kanne Tee!Und,Herr Doktor,da esse ich aber auch nur wirklich als Betthupferl immer nur zehn Pralinen,ich zähle sie extra immer ab!""Tja,"so der Arzt,"dann gehen Sie mal hinter die spanische Wand und entkleiden sich!"Gesagt,getan,die dicke Frau kommt enkleidet wieder zum Vorschein und der Arzt steht da,ein Kleinkaliber-Gewehr im Anschlag!Helles Entsetzen bei der Frau:"Aber,aber...Herr Doktor..warum wollen Sie mich denn erschiessen?Ich bin doch noch so jung!""Nee,sterben sollen Se ja auch nicht,nur,wer so viel frisst,braucht ein zweites A****loch!"
Steht ein Manta vor der Uni...
stehen zwei Typen im Museum vor einem bild und diskutieren, ob die
leichtbekleidete junge frau auf dem Bild sich jetzt an- oder auszieht.
Erklärt der eine: na ist klar, die zieht sich an.
der andere: woher weisst n das?
Na schau, da stehts :
Nach einem Stich von Rembrandt.
Helljumper1
09-03-2010, 17:36
Sagt ein kleiner Junge zum Weinachtsmann: "Lieber Weihachtsmann, ich wünsche mir einen kleinen Bruder!" Antwort vom Weihnachtsman: "Natürlich mein Kleiner, schick mir deine Mutter!" xDDDD
Helljumper1
09-03-2010, 17:40
Oder,oder ein habe ich noch.......
Die Frau kommt zum Hausarzt bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Der ist gut oder??!
Big Masie
09-03-2010, 21:28
Rumkugeln tun rum kugeln!
Rocky777
09-03-2010, 21:33
Der ist gut oder??!
oder. :p
geht ein Mann zum Urologen, um sich untersuchen zu lassen.
Sagt der Urologe :
"hmmm, ich sage Ihnen das nicht gerne, aber sie müssen aufhören zu masturbieren."
"waaaaaas ? aber warum denn ?"
"ich kann Sie sonst nicht untersuchen"
Bare-knuckle
10-03-2010, 21:42
(den hab ich gestern irgendwo im KKB gelesen)
FSK 12: Der gute bekommt die Frau.
FSK 16: Der böse bekommt die Frau.
FSK 18: Jeder bekommt die Frau.
Zwei Schwule im Bett: "Ich hab das Kondom vergessen." - "Im ERNST?" "Nein, im HORST."
Kommt der Gast ins Restaurant und hat eine Beschwerde:
Gast:"Das ist doch keine Nudelsuppe."
Kellner:"Doch! Was glauben sie denn hat unser Kellner da eine Stunde reingehalten.
:D
Bare-knuckle
10-03-2010, 21:44
geht ein Mann zum Urologen, um sich untersuchen zu lassen.
Sagt der Urologe :
"hmmm, ich sage Ihnen das nicht gerne, aber sie müssen aufhören zu masturbieren."
"waaaaaas ? aber warum denn ?"
"ich kann Sie sonst nicht untersuchen"
:rofl::hehehe:
den muss ich mir echt merken
Heißwasser koche ich immer auf Vorrat!!!
Ich friere es ein, kann man ja immer mal gebrauchen:D
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: "Wie haben sie denn das gemacht?" Schweizer: "Ja, ich bin Bärenjäger." - "Und? Was ist passiert?" - "Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli." - "Und dann?" - "Dann kam der Alpen - Express."«
Einer geht noch...
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping. «
NotDeadYet
17-03-2010, 09:19
Einer geht noch...
Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü." Ping...Ping... Ping...Ping...Ping...Ping.. Ping...Ping...Ping...Ping...Ping. «
Und im Anschluß läuft Mügnüm, mit Tüm Süllück.
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."
Zottelkopf
21-03-2010, 15:08
Realschule um 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,-.
Berechne den Gewinn!
Sekundarschule um 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
(Rechenschieber nicht erlaubt).
Geschlechtsneutrale Fassung Mitte Achtzigerjahre:
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffel/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-.
Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
(Keine Taschenrechner/innen verwenden!)
Gymnasium um 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Früchte der Art 'solanum tuberosum' für eine Menge Geld (=G).
G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente G=g gilt g=x.
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorfschule etwa Mitte der Neunzigerjahre:
Male einen Sack Kartoffel und singe ein Lied dazu!
Politisch korrekte Version um 2000:
Ein Afro-Schwabe verkauft einem Afro-Bayern eine(n) SackIn KartoffelInnen um DM 50,-.
Ein Afro-Nigerianer hätte den gleichen SackIn um DM 30,- verkauft, kann dies aber nicht wegen der protektionistischen Politik der EU-Agrarlobby. Berechne den Ausbeutungsfaktor und fertige eine Schautafel für den Dritte Welt-Schaukasten in der Aula der Schule an!
Integrierte Gesamtschule um 2007:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffel um EUR 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,- , der Gewinn beträgt EUR 10,-.
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere multikulturell mit Mitschülern aus anderen Kulturkreisen.
(Waffen nicht erlaubt!)
Gesamtschule 2010 (nach der letzten Rechtschreib- und Schulreform):
ein agrargenediger fergaufd einen sagg gardoffeln fur eur 5,25.
die kosden bedragen 4 euro.
der gewin betragt 1,25 euro.
aufgabe:
margiere den derm gardoffeln und maile die losung im pdf-formad an deinen leerer.
shul im jor 2020:
ein mcdonalds-vergaufer vergaufd supersize-pommesfrites um 50,- euro.
pommesfrites werden aus gartofel gemachd.
suche ein kartofel-bild im internet bei google. druke das bild aus!
wenn dein body-mass-index weniger als 35 ist, gib das bild bei deinem leerer personlich ab.
wenn dein body-mass-index grosser als 35 ist, mehle das bild an deinen leerer unter leerer@fatschool.edu.
wenn dein body-mass-index grosser als 40 ist, lass das bild deinem personlichen rettungssanitater ausdrucken und beim leerer abliefern.
Nee der war net, die alte Version ist cooler
Was raucht und rennt über die Wiese?
Ein Kaminchen
Was ist gelb und laut?
Eine Banone
Realschule um 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,-.
Berechne den Gewinn!
Sekundarschule um 1970:
...
Der war echt hammergeil....:D Waldorf- u. Gesamtschule rulez;), aber die anderen sind auch nicht schlecht...
Bare-knuckle
06-04-2010, 12:09
Was raucht und rennt über die Wiese?
Ein Kaminchen
Was ist gelb und laut?
Eine Banone
*thihihihihihi* *kicher*:cool:
kennt schon wer den witz mit den 2 lockführern:
HV25bsOekoo
ogodogod. der schießt euch weg, ne:cool2:
Bare-knuckle
06-04-2010, 12:11
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa".
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung' ..."
der is aber echt gut :klatsch:
Schnueffler
06-04-2010, 19:35
*thihihihihihi* *kicher*:cool:
kennt schon wer den witz mit den 2 lockführern:
HV25bsOekoo
ogodogod. der schießt euch weg, ne:cool2:
Der passt wirklich unter flach hier rein!
Schnueffler
08-04-2010, 13:45
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...
... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."
kerberos7
08-04-2010, 13:48
Kommt ein Mann zum Pfarrer!
Herr Pfarrer ich hab gesündigt!
Der Pfarrer Ja mein Sohn welche Sünde lastet denn auf dir
M: Na ich bin Doktor und habe mich an einer Patientin vergangen un bin fix und fertig desswegen.
P Mein Sohn as ist eine schwere Sünde , dennoch kommt das öfter vor als man glaubt, dass ein Doktor seine Position aussnüzt.
also würde ich mich nicht fertig machen deswegen.
Aber Herr Pfarrer ich bin Tierarzt :ups:
kerberos7
08-04-2010, 13:48
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit
seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an
Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern,
dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der
blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem
Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem *********, das auf Ihrem Knie
sitzt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und einem Schalker?
Erstgenannter kann Meister werden!
Zwei Wissenschaftler wagen sich an einen Versuch. Sie wollen eine Ziege mit einem Elefanten kreuzen (keine bewusste Anspielung an die Vorposterin) :rolleyes: :D
Nach den ersten Versuchen trifft man sich zur gemeinsamen Analyse:
WS1: "Und Herr Kollege, wie läuft ihr Versuch?"
WS2: "Wir sind noch in Phase 1. Die Ziege zerplatzt jedes Mal, wenn es zum Orgasmus kommt. Und bei ihnen?"
WS1: "Wir haben Phase 1 überwunden und scheitern noch an Phase 2. Beim Rausziehen dreht sich der Ziege immer das Fell auf links..."
kingoffools
15-04-2010, 14:03
Was liegt am Strand, und man kann es kaum verstehen ???
.....eine Nuschel.....:D
Zwei Wissenschaftler wagen sich an einen Versuch. Sie wollen eine Ziege mit einem Elefanten kreuzen (keine bewusste Anspielung an die Vorposterin) :rolleyes: :D
Nach den ersten Versuchen trifft man sich zur gemeinsamen Analyse:
WS1: "Und Herr Kollege, wie läuft ihr Versuch?"
WS2: "Wir sind noch in Phase 1. Die Ziege zerplatzt jedes Mal, wenn es zum Orgasmus kommt. Und bei ihnen?"
WS1: "Wir haben Phase 1 überwunden und scheitern noch an Phase 2. Beim Rausziehen dreht sich der Ziege immer das Fell auf links..."
Verstehe den Witz nicht.... ist doch irgendwie offensichtlich, dass sowas kommt:o Oder bin ich zu doof das mit dem Rausziehen zu verstehen? Ist etwa die Ziege der Mann? Wieso dreht es ihr das Fell auf links?
Weils so eng ist, dass beim Rausziehen das Innere nach außen kommt.
...ach Vinz,...jetzt verwirrst Du Kraken noch mehr! ;)
Weils so eng ist, dass beim Rausziehen das Innere nach außen kommt.
Also tatsächlich.....
ICh versuche einfach krampfhaft was witziges zu finden an dem Witz.... aber es muss sich verdammt gut versteckt haben;)
Also tatsächlich.....
ICh versuche einfach krampfhaft was witziges zu finden an dem Witz.... aber es muss sich verdammt gut versteckt haben;)
Hm, geht mir genauso...Aber immerhin hast Du dich getraut zu fragen :D.
Gruß
ich hoffte auf ne witzige Erklärung;)
Rocky777
15-04-2010, 16:56
Erklärung: Humor ist wenn man trotzdem lacht.
Auch wenn ich den Spruch falsch verwende.
Also tatsächlich.....
ICh versuche einfach krampfhaft was witziges zu finden an dem Witz.... aber es muss sich verdammt gut versteckt haben;)
Ich sehs ein, du bist einfach zu clever ;)
Hinkelstein
15-04-2010, 21:43
papa hai nimmt seinen sohn zum ersten mal mit zur jagd.
PH: so mein sohn, folgende vorgehensweise: nachdem du dir einen schönen
lecker aussehenden menschen rausgesucht hast, schwimm 3x in
größerem abstand um ihn rum, so dass er deine flossen gut sehen kann.
danach schwimmst du näher ran und wiederholst das wieder 3x.
zu guter letzt das ganze noch mal aus kürzester entfernung. danach lass
es dir schmecken.
SH: warum denn so umständlich? kann man die menschen nicht einfach so
fressen?
PH: theoretisch ja, mein sohn, aber leergekackt schmecken sie besser.
PS@Kraken: hier geht es doch um dreckige witze für einfachgestrickte einsame männer und nicht für germanisten, die über die firlefanzerei der klassischen schelmen lachen.
Der Geschirrspüler von Frau Meier geht nicht mehr. Sie bestellt einen Monteur, hat aber überraschend keine Zeit am verabredeten Termin und schreibt dem Monteur eine e-mail: "Schlüssel liegt unter der Matte, Rechnung nach der Reparatur auf den Küchentisch legen. Haben Sie keine Angst vor dem Hund, der tut nichts, aber sprechen Sie nie und unter gar keinen Umständen mit dem Papagei." Der Monteur findet den Schlüssel wie beschrieben unter der Matte, der Hund ist der größte und beeindruckenste, der ihm je begegnet ist, verhält sich aber ganz ruhig und sieht ihm bei der Arbeit zu. Nur der Papagei ist geradezu unangenehm. Er beschmeißt dem Monteur mit Nüssen, pöbelt rum und bedenkt ihn mit den übelsten Schimpfworten. Der Monteur repariert in Ruhe den Geschirrspüler, legt die Rechnung auf den Küchentisch, packt sein Werkzeug zusammen und kann es sich dann doch nicht verkneifen, dem Papagei zu antworten: "Wenn Du meiner wärst, hätte ich Dir schon längst den Hals umgedreht!" Der Papagei verstummt, legt den Kopf auf die Seite, mustert den Monteur ein wenig und sagt dann mit ganz ruhiger Stimme: "Fass, Pluto!"
Island 2010: Chuck Norris eröffnet die Grillsaison
DerUnkurze
23-04-2010, 19:37
Zwei Freunde sitzen in der Bar, trinken ein Bier nach dem anderen, und wies gerad so gemütlich wird geht den beiden das Geld aus. Sie wanken zur nächstbesten Tankstelle um mit dem letzten Geld noch ein Bier zu kaufen.
In der Bar meint der eine "Hey du, ich hab eine idee, kauf ma uns lieber eine Wurscht, und du wirst sehn wir bekommen Freibier"
Darauf hin gehens mit der Wurst in die nächste Bar, setzen sich hin, trinken ein Bier. Meint der eine "So ich häng die Wurscht aus meiner Hose, und du lutscht dran". Gesagt getan, der Kellner sieht das und wirft die beiden prompt aus der Bar.
Den gleichen Trick waren sie in 6 Bars und sind schon recht dicht "Hey, gemma langsam heim? I bin eh schon so betrunken und mein Mund tut ma auch schon weh", schaut ihm der andere an "Was soll ich erst sagen, ich hab das Würschtl schon in der zweiten Bar verloren"
Und noch nen kleinen ;)
Schrödingers cat goes into a bar,
and doesn't
Wieso sind die Tage im Winter kürzer?
Es ist kalt.
+ 10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+ 5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+ 2°C Italienische Autos und OPEL springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
- 1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
- 4°C Die Katze will mit ins Bett.
- 10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
- 12°C Zu kalt zum Schneien.
- 15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
- 18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
- 20°C Der Atem wird hörbar.
- 22°C Französische Autos und springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
- 23°C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
- 24°C Deutsche Autos (außer OPEL) springen nicht mehr an.
- 26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
- 29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
- 30°C Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
- 31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
- 35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
- 39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
- 40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
- 45°C Die Lappen schließen das Klofenster
- 50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
- 70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
- 75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
- 250°C Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.
- 268°C Helium wird flüssig.
- 270°C Die Hölle friert.
- 273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps."
So, jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
...
Geil :D. Und Lada ist ja wohl mal DAS Auto schlechthin, ich meine welches auto kann von sich behaupten das man ne rausgerissene Hinterachse mit draht und Tape wieder ran machen kann um heim zu fahren :D
Wie treibe ich meine Umwelt in den Wahnsinn?
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: "200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien"
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffemaschine.Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer bei jedem Wetter laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "... in Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe im TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze Heftklammern grundsätzlich in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOßE uNd KlEiNe BuChStAbEn.
26 Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frittes dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangenen Kegeln für den Straßenbau und stelle sie in der ganzen Straße auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Mal mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe, anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die e-Mail-Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder "Elvis_the_King@firmenname.com" bekommst.
33. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."
34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage: "Nein, ich habe es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreibe bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "Für sinnliche Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
41. Stelle deinen Mitarbeitern mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
WARUM EINE SALAT GURKE BESSER iST ALS EIN MANN?!!?
Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
herrdeslichtes
26-04-2010, 12:25
wie bekommt man einen einarmigen vom Baum?
Winken :D
Was ist rot und verrostet im Wald?
Ein grünes Damenfahrrad.
Was ist rot und vertrocknet im Graben?
Eine alte Bauernregel.
Was ist rot und vertrocknet in der Wüste?
Eine Trockenperiode.
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein:hammer:
Was macht man, wenn ein Holländer im Zickzack über die Wiese läuft?
-Nachladen.
Kann man sinnigerweise über alle Menschengruppen erzählen, die man Scheiße findet, wie z.B. Eintracht Braunschweig Fans.
gion toji
26-04-2010, 13:42
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.so schreibt jemand, der etwas wichtiges zu sagen hat
24. schreib nur in kleinen buchstaben.so schreibt jemand, der nichts wichtiges zu sagen hat
25. ScHrEiB aBwEcHsElNd GrOßE uNd KlEiNe BuChStAbEn.so schreibt jemand, der gerade von hinten genommen wird
Zwei Blondinen machen ne Fahrradtour.
Plötzlich hält die eine an und lässt die Luft aus dem Hinterreifen.
Fragt die andere: "Warum machst du das?"
Genervte Antwort: "Der Sattel ist mir zu hoch."
Die andere schüttelt nur den Kopf und zieht ne Schnute, fängt dann an, Sattel und Lenker abzuschrauben und beide miteinander zu tauschen.
Fragt die andere: "Warum machst du das?"
Antwort: "Das ist mir zu blöd mit dir. Ich fahr jetzt zurück."
:D:D:D
Dietrich von Bern
28-04-2010, 12:22
Gehen zwei Frauen durch einen Tunnel.
Plötzlich hustet die eine!
Die andere heisst Natalie...
Gehen zwei Frauen durch einen Tunnel.
Plötzlich hustet die eine!
Die andere heisst Natalie...
?? :o
Onkel_Escobar
28-04-2010, 13:40
Leute, der Thread heisst Flachwitze und der Witz war so flach, dass er dem Thread alle Ehre gemacht hat, also habt ein wenig Respekt. :D
Dietrich von Bern
29-04-2010, 08:22
Leute, der Thread heisst Flachwitze und der Witz war so flach, dass er dem Thread alle Ehre gemacht hat, also habt ein wenig Respekt. :D
YEAH! :biglaugh:
Schnueffler
29-04-2010, 09:08
Lieber die Angie im Arm als den Guido im Darm
Angela Merkel kommt an einem verschneiten tag zum reichstagsgebäude und bemerkt das jemand direkt vor dem eingang "Angie ist doof"in den schnee gepinkelt hat!später bei einer versammlung fragt sie nach wer das gewesen ist,und bemerkt das guido westerwelle rote ohren bekommt!da sagt angie "Guido warst du das?"und darauf guido "naja,gepinkelt hab ich!aber geschrieben hat der wowereit!"
Schnueffler
29-04-2010, 11:15
Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten !
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt !
Dietrich von Bern
29-04-2010, 12:09
Ein Mann und seine Frau essen Suppe.
Die Frau läßt aus Versehen den Löffel in die Suppe fallen.
Die Suppe spritzt ihr auf die Bluse.
Frau: "Schau mal - ich seh aus wie ein Schwein!"
Mann: "Ja! Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"
Bauarbeiter: "Chef, meine Schubkarre ist kaputt!"
Chef: "Wieso das denn?"
B: "Sie macht bein Fahren immer iiiiieeek - iiiiieeek - iiiiieeek!"
C: "Du bist entlassen!"
B: "Wieso das denn?"
C: "Unsere Schubkarren machen ik ik ik ik!"
DavidBr.
01-05-2010, 11:33
Zwei Hasen finden im Wald ein doppelläufiges Gewehr. Der eine schaut in die Läufe, der andere schnüffelt an Abzug und Kolben. Aus Versehen drückt er beide Läufe gleichzeitig ab. Als der Pulverdampf weg ist, sieht der dass dem anderen Hasen ein Ohr & Teile der Schädeldecke fehlen sowie ein Auge aus der Höhle hängt - "Jetzt guck nicht so komisch, ich hab mich doch auch erschrocken!"
Dietrich von Bern
01-05-2010, 14:38
hallo, mein sohn kann heute nicht zur schule kommen...
wer spricht denn da?
hier spricht mein vater!
St. Michels
07-05-2010, 13:25
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Warum werden in den USA für tödliche Injektionen eigentlich sterile Nadeln benutzt?
Wenn Schwimmen wirklich schlank macht - was machen Blauwale falsch?
Wieso haben die Türen von 24 Std.-Tankstellen eigentlich Schlösser?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft - hat man dann was erreicht oder nicht?
Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen?
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es dann in der Pfanne?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder auf den Rasen?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer noch Affen?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Warum heißt das Arbeitsamt und nicht Arbeitslosenamt?
Heißt es Muttersprache, weil der Vater nie zu Wort kommt?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Wie pustet ein feuer speiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Der Raum dehnt sich ins nichts, ist das so schwer?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Nein, es fährt ja trotzdem
Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind?
Egal was, hauptsache doppelt:D
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Andere Schmetterlinge
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Andere Schafe
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Ja
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Man ist 3/4 tot......
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Dunkelheit kann sich nicht ausbreiten, sie ist ein Wort für das Fehlen von Licht, so gesehen breitet es sich mit Lichtgeschwindigkeit aus.
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
[/QUOTE]
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Es geht an, was sol schon passieren? Schonmal was von Bezugssystem gehört;)
Wenn Alleskleber immer und überall hält, warum nicht innen an der Tube?
Tut er ja, lass mal die Tube offen stehen, bzw, Sauerstoff dazu zum reagieren.
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung vom Affen ist, wieso gibt's immer noch Affen?
Wer sagt denn, wr wären ne "Weiterentwicklung" vom Affen? klingt nach Pokemon..... die gängige Theorie geht von gleichen Vorfahren aus, und das ist auch schon alles
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
[QUOTE]
In nen Karton
Ich mag keine unwitzigen Witze die aus Dummheit des Witzeerstellers entstehen:o
kleine05
07-05-2010, 22:13
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh, was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier," sagt der Grenzer.
Beharrt der Schweizer: "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos. Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist für fünf Personen zugelassen."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Entschuldigen Sie", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"
Na, die würden aber Augen machen, wenn einer mit nem voll asugelasteten Porschen 911 vorbeikommt ;):D
DavidBr.
07-05-2010, 22:17
Oh ja, Schweizer bashen :D :D
Ein Berner kommt ins Krankenhaus weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht."
"Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?"
"Nein, das ging nicht."
"Wieso nicht?"
"Sie kam so schnell von hinten."
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst fuck in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"
kleine05
07-05-2010, 22:19
oh ja, schweizer bashen :d :d
ein berner kommt ins krankenhaus weil er sich ein bein gebrochen hat. Der arzt fragt ihn, wie das geschah. "ich bin auf einer schnecke ausgerutscht."
"auf einer schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben sie die denn nicht gesehen?"
"nein, das ging nicht."
"wieso nicht?"
"sie kam so schnell von hinten."
ein älteres schweizer ehepaar kommt im urlaub am londoner flughafen an und nimmt sich ein taxi zum hotel. Die fahrt dauert einige zeit und so denkt sich der fahrer, er könne mit seinen fahrgästen ein bisschen konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "where are you from?"
der mann antwortet: "we are from switzerland"
seine frau, die kein einziges wort englisch versteht fragt: "was hat er gesagt?"
antwortet er: "er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der schweiz kommen"
nach einiger zeit fragt der fahrer: "and where do you live in switzerland?"
er: "we live in basel"
sie wieder: "was hat er gesagt?"
er schon leicht genervt:"er hat gefragt, wo in der schweiz wir leben und ich antwortete, in basel"
ruft der fahrer aus: "oh my god, in basel i had the worst fuck in my whole life!"
sie: "was hat er gesagt?"
er: "er kennt dich!"
:d :d :d
kleine05
07-05-2010, 22:22
Na, die würden aber Augen machen, wenn einer mit nem voll asugelasteten Porschen 911 vorbeikommt ;):D
als ich letztes jahr mit dem porsche turbo in die schweiz gefahren bin,haben die mich erstma rausgezogen und ne dreiviertelstd meine papiere kontroliiert :mad:
*Azrael*
08-05-2010, 20:32
2 Informatiker, Hans und Dieter, unterhalten sich.
Hans: "Welches Wetter habt ihr denn in Deutschland"
Dieter: "Caps Lock"
Hans: "Bitte was?"
Dieter: "Schifft ohne Ende"
Schnueffler
10-05-2010, 07:29
Ein junger Mann, der in einem Supermarkt einkaufte, bemerkte eine
kleine, alte Dame, die ihm überall hin folgte. Wenn er anhielt, hielt
sie an. Außerdem starrte sie ihn dauernd an. Schließlich überholte sie
ihn an der Kasse, drehte sich zu ihm um und sagte: “Ich hoffe, ich habe
Sie nicht beunruhigt ... es ist nur so, dass Sie so sehr wie mein
verstorbener Sohn aussehen.“ Er antwortete: „Das ist schon in Ordnung.“
„Ich weiß, dass es dumm von mir ist, aber wenn Sie mir zurufen würden:
„Tschüss, Mutti“, wenn ich den Laden verlasse, dann würde mich das so
glücklich machen.“ Er versprach ihr diese Freude zu machen.
Sie legte ihre Waren auf's Band, sprach kurz mit der Kassierin und als
sie den Laden verließ, rief der Mann ihr zu: “Tschüss, Mutti”. Die
kleine, alte Dame winkte ihm zu und lächelte ihn an. Er freute sich,
dass er ein wenig Sonnenschein in ihr Leben gebracht hatte und ging
daran, seine Lebensmittel zu bezahlen. “Das macht 61,85 Euro, sagte die
Verkäuferin an der Kasse. „Warum so viel? ... Ich habe doch nur 5
Artikel eingekauft?“ Die Kassiererin antwortete: „Ja, aber Ihre Mutter
sagte, Sie würden ihren Einkauf mit bezahlen!“
Moral von der Geschichte: Traue nie kleinen, alten Damen
Dietrich von Bern
10-05-2010, 08:21
oder Pfadfindergirs ;-)
Ein alter Kamerad, der als Polizeiausbilder in Afghanistan war behauptet glaubhaft (ich schwör!), daß dieser Dialog bei der Bewerbung eines Polizeianwärters tatsächlich so gelaufen wäre ...
Name?
XXXXX.
Sex?
Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
Male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, everything.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast...
captainplanet
11-05-2010, 17:21
....
Sex?
Three to five times a week.
....
Verständliche Reaktion. Wenn mich jemand in einem persönlichen Gespräch nach meinem Geschlecht fragt, dann komm ich mir auch gröber verarscht vor. :rolleyes:
Pflaumenmus
15-05-2010, 13:52
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Zottelkopf
15-05-2010, 14:12
Frau Meier: Im Altersheim....
"Herr Müller, darf ich heute beim Fernsehen Ihren Penis halten?"
Herr Müller: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Müller: "Parkinson"
Klein-Heini
16-05-2010, 12:32
Laufen besonders flache Sketch-Videos eigentlich auch unter den Flachwitzen hier? (wenn nicht, hatte ich wohl gerade bei der Suchfunktion Tomaten auf den Augen...):
Anyway, für diejenigen, denen Monty Python zu vernünftig ist, jemand mit WIRKLICHEN Problemen:
YouTube - TROLLS ARE REAL! (http://www.youtube.com/watch?v=ePkB6uxiFno&playnext_from=TL&videos=ul7JCaBsl4E&feature=grec)
kleine05
17-05-2010, 20:52
Ein edel gekleideter Herr mit Rolex und Maybach zu einer **** 30-jährigen in der Disco:
"Würdest Du für 100.000 € mit mir 2 Stunden Sex haben?" Sie mustert ihn von oben bis unten und sagt: "Ja, das könnte ich mir gut vorstellen - wenn Du verschwiegen bist."
Daraufhin er: "Würdest Du es auch für 5 € mit mir tun ?" Sie klatscht ihm eine und betont: "Für was hälst Du mich, Du Macho-Sau?"
"Nun ja," antwortet er. "das hatten wir ja schon geklärt, jetzt geht es eben noch um den Preis !"
:D
kleine05
17-05-2010, 20:54
Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!
Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"
Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"
:rotfltota
kleine05
17-05-2010, 20:56
Eines Morgens während des Frühstücks kam ein Ehemann zu seiner Frau, zwickte sie in den Hintern und sagte: "Wenn du den hier straffen würdest, bräuchten wir deine Stützstrumpfhose nicht mehr."
Obwohl dies schwer hinzunehmen war, blieb sie ruhig.
Am nächsten Morgen weckte der Mann seine Frau mit einem Zwicken in ihre Brüste auf und sagte: "Weißt du, wenn du diese hier straffen würdest, bräuchten wir deine Büstenhalter nicht mehr."
Dies konnte sie nicht mehr ruhig hinnehmen, sie drehte sich um, packte ihn bei seinem besten Stück und sagte: "Und weißt du, wenn du den hier straffen könntest, bräuchten wir den Gärtner und den Postboten nicht mehr."
*loool*
Hinkelstein
18-05-2010, 09:08
zwei kumpels sitzen in der kneipe und unterhalten sich über typische männerthemen (d.h. sex). sagt der eine:,,hast du mal das andere loch ausprobiert? das is voll der hammer glaub mir!'' mit dem versprechen, es auszuprobieren, verabschiedet sich der andere.
2 monate später treffen sie sich wieder und der eine will natürlich sofort wissen, ob er seinen rat umgesetzt hat. darauf der andere: ,,das war nicht so schlau du penner, jetzt ist sie schwanger!''
Was erhält man, wenn man einen Zeugen Jehovas und einen Atheisten kreuzt?
Antwort: Jemand, der völlig grundlos an den Haustüren klingelt.
Was ist gelb und kann schwimmen...... ein Pommesfisch......
und
was ist gelb und kann nicht schwimmen..... ein Bagger.....
na ja...
Zottelkopf
20-05-2010, 11:08
Was ist gelb und kann schwimmen...... ein Pommesfisch......
und
was ist gelb und kann nicht schwimmen..... ein Bagger.....
na ja...
und warum nich? na weil er nur einen arm hat :-P
edit
... ich hatte mir doch geschworen, hier NIE was zu posten
Klein-Heini
21-05-2010, 22:02
Welcher Fisch singt ständig Weihnachtslieder?
Der Jingle Wels.
meridian9
21-05-2010, 23:05
Die neue Auskunft: 11880
11 Millionen Griechen kriegen
88 Milliarden Euro und zahlen
0 Euro zurück
:D
shinobi-chan
25-05-2010, 19:07
Die neue Auskunft: 11880
11 Millionen Griechen kriegen
88 Milliarden Euro und zahlen
0 Euro zurück
:D
ich kenn den noch fieser:
11880:
11. September
88. Stock
0 Chance
-.-' sorry, der ist ech mieß
oder:
rumkugeln tun rum kugeln
Hinkelstein
25-05-2010, 20:00
nach kaukasischem kakao kackt man katarakte
lesbische ladenbesitzerinnen machen es sich selber auf elba
in hwangho(?) aufm dixiklo, da liebte ich die trixie so
lieber an den ti**en nippeln, als zu fuß nach witten tippeln
in anlehnung an die switch rambo verarsche:
Rambo (Polo´s Extended Clip) - Switch Reloaded - Staffel 3 Video - mark_ohhh__polo - MyVideo (http://www.myvideo.de/watch/5366516/Rambo_Polo_s_Extended_Clip_Switch_Reloaded_Staffel _3)
Oh GOtt, solche kenn ich zu Hauf:D
Leider nur auf SChweizereutsch... aber wer's versteht möge lachen:
Liebär am Seckl Riglä, als um d'Rigi secklä.
Lieber im Heu go stossä, als ufem Stoos go heuä.
Lieber D'Margritä umschränzä als d'Stadtmur umschritä.
Lieber ein Schnitzel auf dem Teller, als beim Fritzl im Keller (geht auch auf Deutsch, ha!:D)
Und so weiter, und so fort;)
Besser heim ins Reich als reich ins Heim... :D
(NICHT meine politische Einstellung)
captainplanet
25-05-2010, 22:37
Frauen die die Wimpern pinseln sind die die beim pimpern winseln! :p
L.B. aus T.
26-05-2010, 08:13
Lieber 'ne Stumme im Bett als 'ne Taube auf'm Dach.
lieber taubstumm als staubdumm
Dietrich von Bern
26-05-2010, 08:29
Du magst "T"?
hottentotten******attentat
Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengi tterwetterkotterbeutelratte
Von meinem Opa. Steckt noch 'ne ganze Geschichte hinter weswegen da jedesmal ein Wort zukommt.
Dietrich von Bern
26-05-2010, 11:39
Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengi tterwetterkotterbeutelratte
Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengi tterwetterkotterbeutelrattentitte :D
Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengi tterwetterkotterbeutelratten******schottenmotten
Finds aber nicht mehr witzig ;)
StrykeOnline
27-05-2010, 11:14
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein!
Was ist asozial ?
-1 totes Kind in 1 Kiste zu den Eltern schicken.
Was ist asozialer ?
-2 tote Kinder in 2 Kisten zu den Eltern schicken.
Was ist am asozialsten ?
- 1 Kind in 3 Kisten zu den Eltern schicken.
xDDDD
Was ist schwarz und dreht sich auf der Wiese ?
Maulwurf beim Hammerwerfen.
Was ist schwarz und hüpft über die Wiese ?
Maulwurf dem der Hammer aufn Fuß gefallen ist.
Was hängt an der Wand und macht Wauwau ?
Dackel im Rucksack.
Sitzt nen Elefant im Keller und bohrt nach Maggi,
kommt nen Uboot vorbei und schmeißt nen Sack Mehl raus,
Wieviel Eier sind im Kühlschrank ? 5 weil Quark keine Gräten hat.
Hinkelstein
05-06-2010, 22:51
sitzen 2 fische auf nem baum und spielen skat. da fliegt ne kuh vorbei. sagt der eine: sachen gibts...
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein!
:-§
ponyeule
14-06-2010, 11:22
Der Osterhase, der Weihnachtsmann, ein fixer Beamter und ein langsamer Beamter sizen an einem Tisch, darauf liegt ein 100 €-Schein. Wer bekomt den?
Der langsame Beamte - die anderen gibt es ja alle nicht;)
Klein-Heini
20-06-2010, 23:34
Was ist klein und rot und wird immer kleiner?
- Ein Baby, das sich mit dem Kartoffelschäler kämmt.
Warum kann Gott keine Frau sein?
- Weil sonst nach dem Satz "Es werde Licht?" sofort gekommen wäre: "WIE SIEHTS DENN DO AUS ?!"
Dietrich von Bern
21-06-2010, 11:51
Der Witz der Woche:
Im Fatality-Thread wird ein movie gepostet, in dem ein Asiate einen anderen Asiaten mit seinen eigenen Gedärmen erwürgt, die er vorher aus seinem aufgeschlitzten Bauch herausgepult hat.
Keiner regt sich auf.
Im "schöne-Frauen-thread" wird ein gut angesetzter "rear-naked-choke" von zwei Damen in sportlicher Badebekleidung demonstriert.
Das war der einen oder anderen Dame wohl zu sportlich...
Der thread wird gelöscht.
MonO]cHr0m.4t1C
24-06-2010, 09:37
Chuck Norris sperrt Josef Fritzl in seinen Keller.
Wenn Chuck Norris dich mit einem Roundhousekick tötet wirst du im nächsten Leben als behinderter widergeboren.
Chuck Norris bringt Waisenkinder mit Mutterwitzen zum lachen.
kingoffools
24-06-2010, 10:19
Noch ein ganz flacher von meinem Kollegen:
Warum gibt es in der Wüste nur Karbrot ???
Weil die dort nur Kame(h)le haben !
Oh Shit, is der mies...
savage dog
24-06-2010, 10:42
Hab leider Net alle seiten durchgelesen und weiss net ob des schon kam:
Hab gestern versucht Spiderman anzurufen, aber der hatte kein Netz.
Dann hab ich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.
Danach bin ich ins Krankenhaus gefahren, um mich verbinden zu lassen.
Später hab ich denn den DJ angerufen, aber der hat sofort wieder aufgelegt.
Im Irak konnt ich auch nicht anrufen, da war besetzt.
Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.
Habs dann bei einem Sandwich versucht, aber da ging dann deine Mutter und zwei Typen dran.
Beim Flughafen hab ich’s auch probiert, aber da hebt niemand ab.
Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.
Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.
Onkel_Escobar
24-06-2010, 11:00
Der Witz der Woche:
Im Fatality-Thread wird ein movie gepostet, in dem ein Asiate einen anderen Asiaten mit seinen eigenen Gedärmen erwürgt, die er vorher aus seinem aufgeschlitzten Bauch herausgepult hat.
Keiner regt sich auf.
Im "schöne-Frauen-thread" wird ein gut angesetzter "rear-naked-choke" von zwei Damen in sportlicher Badebekleidung demonstriert.
Das war der einen oder anderen Dame wohl zu sportlich...
Der thread wird gelöscht.
Sexismus ist ja auch soooooo böse. Schäm Dich, Du Sau. :D
Erinnert mich an den Vergleich:
In New York sitzt eine nackte Frau und eine mit MG in der U-Bahn, rat mal wer verhaftet wird. :D
Petra_Eskrima
24-06-2010, 17:30
in Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten
menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer:
"Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken.
Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte.
Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich.
Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also:
"Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
Wo wohnt die Katze?
im Mietshaus
Kanomann
25-06-2010, 11:24
http://www.scholemandfriends.com/taeglich-Scholem/08-2005/Geburtstagsbaer.jpg
http://www.scholemandfriends.com/taeglich-Scholem/08-2005/Geburtstagsbaer.jpg
Kinderporn :ups:
Kanomann
25-06-2010, 22:31
Kinderporn :ups:
meinste echt ????:ups::ups::ups:
Ach nee, nur der ununterbrochene Kreislauf der Dinge.... :D:D:D
fliegt in uboot über die wüste und verliert ein rad. wieviele eier sind im nest?
(antwort des andren: weiß nich)
falsch, joghurt hat keine gräten.
oder:
was hast du falsch gemacht wenn deine frau im wohnzimmer steht?
die kette vom herd ist zu lang.
was ist blau und läuft durch die küche?
jeder darf seine frau anmalen wie er will!!
und jetzt mein lieblingswitz:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
Dietrich von Bern
28-06-2010, 08:27
*
Zodiac1212
28-06-2010, 18:09
Sitzen zwei Leichen auf dem Dach. Fällt eine runter. Beide tot!
Geht ne Ente um die Ecke und tritt auf nen Duplo.
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Das sagt das eine U-Boot zum anderen: "So ein Blödsinn, ein Panzer im Kino!"
willst du schmetterlinge im bauch? dann lass dir eine raupe in deinen a**** schieben
Kanomann
28-06-2010, 23:59
Was ist rot und steht am Straßenrand ???
-eine Hagenutte
Was ist grün und trägt ein Kopftuch???
-eine Gürkin
Was ist gelb und kann nicht schwimmen???
-ein Bagger
Warum kann er nicht schwimmen ???
-er hat nur einen Arm
Petra_Eskrima
02-07-2010, 18:47
Sagt die Lehrerin: "Was ist das für eine Zeit, wenn ich sage, ich bin schön?
Antwortet Max: "Das ist eindeutig Vergangenheit!"
Geht n Cowboy zum Friseur, kommt er raus, ist sein Pony weg.
Was sagt ein Chirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenzarzt?
"Kannst du mal die Fresse halten?"
Warum sind Fussballspiele von Nordkorea so langweilig?
Sie dürfen ja nicht mal aus ihrer eigenen Hälfte raus
Zottelkopf
06-07-2010, 13:47
Treffen sich ein Italiener, ein Engländer und ein Franzose am Flughafen.
Sagt der Engländer: "Lasst uns noch auf den Argentinier warten!"
Die neue 11 88 0?
11 Spanier haben in der 88. Minute 0 Tore erziehlt :-P
Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den
Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf
und entblößt sich. –
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment
an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und
ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"
DerUnkurze
07-07-2010, 10:07
Ein Mann arbeitet schon seit Jahren in der Pathologie.
Eines Tages bekommt er die Leiche von einem Herrn Schwarz angeliefert. Und während er diese inspiziert entdeckt er, dass Herr Schwarz den größten Penis hatte, den er jemals gesehen hat.
Darauf beschließt er, dass Herr Schwarz den ohnehin nicht mehr braucht, und es auch irgendwie schade darum wäre, ihn zu verbrennen, und schneidet den Penis ab.
Daheim angekommen geht er zu seiner Frau, sagt ihr sie solle mal sehen, was er heute entdeckt hat, und zeigt ihr den Penis.
Sie schaut ihm ganz schockiert an mit den Worten "Oh mein Gott, Schwarz ist tot...."
Petra_Eskrima
09-07-2010, 07:21
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Der Wiener sagte: "Heast Oida, scheiss di ned au, Wianerisch is uuuuursuper!"
Nur für den Tiroler war kein Dialekt übrig. Da wurde der Tiroler traurig .
Irgendwann sagte dann Gott: " Mei isch ja wurscht, redsch holt so wia I....!!!"
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Ein Auto wird am Grenzübergang gestoppt. Journalist: "Sie sind das 10-millionste Auto, das diese Grenze überquert. Dafür bekommen Sie einen Geldpreis von 1000 Euro. Was machen Sie mit dem Geld?" Fahrer, noch ganz verdattert: "Ja, damit mach ich erstmal meinen Führerschein!" Seine Frau fällt ihm schnell ins Wort: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist betrunken!" Der schwerhörige Großvater auf der Rückbank: "Ich hab doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen..." Und hinten aus dem Kofferraum hört man: "Sind wir schon über die Grenze??"
Und zum Abschluss noch den kürzesten Polenwitz:
Ein SCHÖNER Pole fährt in seinem EIGNEN Auto zur ARBEIT...
Hinkelstein
12-07-2010, 22:28
was passiert, wenn man ne handgranate in eine küche wirft?
die frau ist weg, aber das chaos bleibt
Was ist weiß und stört beim Essen....?
ne Lawine...
was ist rot und schlecht für die Zähne......?????
Backsteine....
Petra_Eskrima
16-07-2010, 17:19
Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen.
Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten.
Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit.
Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem Swimmingpool und sagt:
"Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter."
Es folgt atemloses Schweigen.
In den letzten Jahren hatte niemand den Mut.
Da, plötzlich hört man einen Platsch.
Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt.
Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse.
Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt.
Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten.
Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf.
Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel.
Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter:
"Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft! Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens."
"Nein."
"Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens."
"Nein."
"Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer. Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!"
"Nein."
Ungläubiges Schweigen folgt.
Etwas ratlos fragt der Milliardär: "Was wollen sie dann?"
"Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!"
Delorean
17-07-2010, 18:16
Laufen 2 Irre auf der Strasse herum.
Sagt der eine zu dem anderen:
Du, lass mich mal in die Mitte :(
Geht eine Frau am Schuhgeschäft vorbei...
:D
3 frauen wollen einen fluss überqueren, doch sie wissen nicht wie, für stunden stehen sie völlig ratlos an ort und stelle, bis eine gute fee mitleid mit ihnen bekommt und sie den 3en je einen wunsch oferiert. die erste wünscht sich klüger zu sein, baut isch ein floss und lässt sich auf die andere seite treiben, die 2te wünscht sich klüger als die erste zu sein, baut sich ein kanu und rudert hinüber, die 3te wünscht sich klüger als die 1te und 2te zusammen, wird ein mann und geht über die brücke :D:D:D:D:D
Delorean
17-07-2010, 20:53
Was denkt eine Frau die gerade in den Nil gefallen ist und ein Krokodil auf sich zukommen sieht?
Boa geil ey! Ein Rettungsboot von Lacoste!:p:p:ups:
Laufen 2 Irre auf der Strasse herum.
Sagt der eine zu dem anderen:
Du, lass mich mal in die Mitte :(
Zwei Irre im Schwimmbad. Sagt der eine: Trink aus, ich will gehen!
Nymphaea Alba
19-07-2010, 15:26
Find ich immer noch lustig
Er: wär des schön, wenn du geil wärst.
Sie: wär des geil, wenn du schön wärst.
Hinkelstein
19-07-2010, 22:09
sie: schatz du könntest ruhig mal etwas romantischer sein!
er: OK komm ich f**k dich, bis du sterne siehst!
alternativ: hinterm rosenbusch
Vlademir
19-07-2010, 23:59
Sie: Schatz, trägst Du etwa ein Noppenkondom?
Er: Nicht doch Mausi, dass ist nur meine Gänsehaut weil Du so häßlich bist...
Ok, der ist richtig flach, aber Ihr wollt das ja so haben... :)
Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns
ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge
schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet
hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über
was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's
über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber
erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh
und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh
scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe
keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich
wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn
Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen.
kingoffools
22-07-2010, 14:54
"Hallo Frau Fischer, hätten Sie Lust mit mir zu fischen ?"
"Aber ich heiß´ doch Vogel..." :D
Schnueffler
22-07-2010, 15:08
Der passt dazu:
Entschuldigung die Dame, können sie schwimmen?
Warum?
Ich würd sie gerne mal ins Becken stoßen!
Ma Shao-De
23-07-2010, 08:31
"Der Herr Pfarrer ging eines Abends im Garten spazieren. Plötzlich hörte er einen großen Frosch rufen: 'Grüß Gott, Herr Pfarrer!'
'Du kannst sprechen, Frosch?', fragte der geistliche Rat.
'Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.'
Dieser barmherzige Pfarrer hier wollte dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen lag tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer im Bett!"
Hohes Gericht, Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung ihr Plädoyer."
Hinkelstein
23-07-2010, 16:38
Er (freitag abend): schatz, wie wärs, wenn wir uns mal wieder ein schönes wochenende machen? das gabs schon zu lange nichtmehr.
Sie (freut sich): aber natürlich!
Er: alles klar, bis montag dann!
Effektiver-Selbstschutz
23-07-2010, 17:49
Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: .....und wie heissen Sie?
Sie: Carmen
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
Er: Aha
Sie: und wie heissen Sie?
Er: Biermuschi
Deine Mudda steht vorm Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
Was haben deine Mudda und eine Packung Böller gemeinsam? 10x Knallen für zweifünfzig.
Deine Mudda schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
Er zu ihr: "Würden Sie mit mir schlafen? Für hundert Euro?"
Sie: "Nein, niemals!"
Er: "Bitte, ich brauche das Geld...."
kampffrosch
27-07-2010, 10:58
Woraus werden polnische Autos gebaut?
Diebstahl!
Schwammal
28-07-2010, 11:42
Die Frauen hier mögen mir verzeihen und es nicht so ernst nehmen, der eine oder andere von denen mir eh schon ne Watschen eingebracht:D
Warum kommen Frauen nicht aus der Küche raus?
Wegen der Herdanziehungskraft.
Wann sind Frauen am schlauesten?
Beim Sex, da sind se am Hauptrechner angeschlossen.
Was ist der Unterschied zwischen Schamlippen und Schamlappen?
50 Jahre
Was haben Steckdosen und Frauen gemeinsam?
Wenn man ins falsche Loch kommt ist Mann im *****.
Philipp-korea
28-07-2010, 15:32
was ist grün gelb und läuft langsam blau an?
ein grüngelbes monster das seit 2 stunden die luft anhällt
xDDDDDD
Vlademir
28-07-2010, 21:48
Mein Vater
:gruebel:
:gruebel:
Gegenteil von "deine Mutter"? ;)
Topfpflanze
29-07-2010, 13:16
An der Weihnachtsfeier
Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend
wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen
aufzuschließen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und
Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in
ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene ;rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und
stoppt den Betrunkenen, welcher& nbsp;sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu
der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich
dran
mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "
herrdeslichtes
29-07-2010, 13:43
Was mact ein clown im büro?
faxen :D
DerUnkurze
29-07-2010, 13:45
in einem büro befinden sich 3 dinge. eines davon bewegt sich. was ist in diesem raum??
2 beamte und ein ventilator :)
kingoffools
29-07-2010, 13:49
Warum haben Frauen 1 Gehirnzelle mehr als ein Pferd ?
Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen !
*duckundweg*
Woran sieht man das die Polen im Weltall waren ?
Der große Wagen ist verschwunden.
Wie heißt die beliebteste Kampfsportart unter Milchkühen ?
Muuuuuu-Tai
Suntukan Jackson
03-08-2010, 18:18
Kommt der kleine Franzi zum Papa in die Dusche. Er schaut auf seine Genitalien und fragt ganz entsetzt :
"Papa was hast denn du da zwischen deinen Beinen ??"
Der Vater weiss nicht genau was er dem Kleinen sagen soll und meint nur:
"Nun ja das is mein Kasperle"
darauf der Sohn :
"Glaub ich auch, weil wie ein richtiger Beidl schaut das nicht aus !"
Nur gut im echten Dialog :D :
"Kennste den Unterschied zwischen Sex und Fahrradfahren?"
"Ne, erzähl' mal"
"Dann fahr' weiter Fahrrad"
Mischka93
14-08-2010, 21:40
Kommt ein Penner in den Puff und will einen Blowjob. Nach 5 Minuten sagt die Nutte: Hey, der wird ja gar nicht hart! Sagt der Penner: Das nicht, aber sauber.
the KiNgPiN
14-08-2010, 22:49
sagt ein penis zum anderen: Du , die haben jetzt die Zuzahlungen für Viagra gestrichen .... antwortet der andere : Ach, die lassen uns immer hängen !
@mischka DER war gut! minute gelacht !:D
In einem Doppelhaus wohnen zwei Familien Schmitt.
Bei der einen Familie ist vor kurzem die Oma gestorben, der anderen ist ihr Motorrad kaputt gegangen.
Kommt der Pfarrer und irrt sich in der Tür. "Ich habe von ihrem schrecklichen Verlust gehört..."
-"Ach, nicht so schlimm. Das alte Ding, das haben wir nur behalten, damit der Bub drauf üben kann."
der sanfte
18-08-2010, 18:10
in der Stassenbahn: ein Punker mit Hahnenkam sitzt einem Opa gegenüber, der Opa starrt Ihn die ganze Zeit an....
Da platzt dem Punker der Kragen: na Opa...früher immer korrekt gewesen und nie aus der Rolle gefallen?
sagt der Opa: nee Junge...wir haben früher Hühner ge****t,und jetzt überleg ich gerade,ob Du ein Sohn von mir sein könntest.
--
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
--
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
--
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
--
gruß
captainplanet
20-08-2010, 17:04
Rennt einer durch die Straße und schreit: "MENSTRUATION, MENSTRUATION!!!".
Über ihm beugt sich einer aus dem Fenser: "Du Depp, das heißt 'Revolution'!". - "Mir doch egal, Hauptsache es fließt Blut."
in der Stassenbahn: ein Punker mit Hahnenkam sitzt einem Opa gegenüber, der Opa starrt Ihn die ganze Zeit an....
Da platzt dem Punker der Kragen: na Opa...früher immer korrekt gewesen und nie aus der Rolle gefallen?
sagt der Opa: nee Junge...wir haben früher Hühner ge****t,und jetzt überleg ich gerade,ob Du ein Sohn von mir sein könntest.
--
Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"
--
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
--
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
--
gruß
Geil, jeder ein Knaller:D
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und überlegte wie er möglichst praxisnah das wirkliche Leben vermitteln soll. Als der Unterricht begann nahm er ein grosses leeres Glas und füllte es bis zum Rand mit grossen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor nahm eine weitere Schachtel diesmal mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass sie erkennen das dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die STEINE sind die wichtigsten Dinge im Leben:
Ihre Gesundheit, ihr Partner, ihre Kinder, ihre Freunde. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die KIESELSTEINE sind andere, schon weniger wichtige Dinge: wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der SAND symbolisiert die kleineren Dinge im Leben."
"Achten sie zuerst auf DIE GROSSEN STEINE, sie sind es die wirklich zählen. Wenn Sie den Sand oder die Kieselsteine zuerst einfüllen, bleibt kein Platz für die grossen Steine!
So ist es auch in ihrem Leben! Wenn sie all ihre Energie und Zeit für die kleinen Dinge aufwenden haben sie für die Grossen WESENTLICHEN keinen Platz mehr.
Achten sie also auf DIE WICHTIGEN DINGE, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben! Und der Rest ist nur Sand."
Da stand ein Student auf und ging zum Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll! Da erklärt der Student dem nun staunenden Professor:
"Sehen sie Herr Professor so erfüllt und geordnet unser Leben auch ist,
ES HAT IMMER NOCH PLATZ FÜR EIN BIER !!!!"
*Azrael*
23-08-2010, 08:30
Rennt einer durch die Straße und schreit: "MENSTRUATION, MENSTRUATION!!!".
Über ihm beugt sich einer aus dem Fenser: "Du Depp, das heißt 'Revolution'!". - "Mir doch egal, Hauptsache es fließt Blut."
Gefällt ;)
Zottelkopf
25-08-2010, 15:16
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
ichhalt:)
26-08-2010, 01:05
3 Schüler stehen auf der Kippe, versetzt zu werden in die 3. Klasse.
Sie werden zum Direktor geschickt, der anfängt:
"Peter, buchstabiere mit Papa"
"P A P A"
"Gut, du wirst versetzt. Susi, buchstabiere mir Mama"
"M A M A"
"Gut, auch versetzt. Ali, buchstabiere mir Ausländerdiskriminierung."
3 Schüler stehen auf der Kippe, versetzt zu werden in die 3. Klasse.
Sie werden zum Direktor geschickt, der anfängt:
"Peter, buchstabiere mit Papa"
"P A P A"
"Gut, du wirst versetzt. Susi, buchstabiere mir Mama"
"M A M A"
"Gut, auch versetzt. Ali, buchstabiere mir Ausländerdiskriminierung."
:megalach: :megalach:
Der ist geil xD .
Mischka93
26-08-2010, 18:04
Sitzt die Tochter, die Mutter und die Großmutter einer Nuttenfamilie zusammen am Tisch. Die Tochter sagt: Man, das Leben heutzutage als Nutte ist hart. Heute hab ich grad mal 5 euro für einen Blowjob verdient. Die Mutter sagt: Das ist doch gar nichts! Zu meiner Zeit hab ich grad mal 50 Pfennig dafür gekriegt. Die Großmutter daraufhin: Ihr habt ja Sorgen. Als ich während der Weltwirtschaftkrise aktiv war, waren wir froh, dass wir überhaupt was Warmes in den Magen bekommen haben.
Was ist braun und rast durch den Wald? Ein Rennschnitzel.
Ja und hier die Klassiker der Flachwitze:
Telefonieren zwei, hebt einer nicht ab.
Sitzen zwei Leichen auf der Mauer, fällt eine runter und ist tot.
Rennen zwei Tote ums Leben.
Treffen sich zwei Jäger...
Geht ein Schwein ums Eck... is weg.
Wer die Kaiser der Flachwitze kennenlernen möchte, sollte sich GBO zu Gemüte führen. ;)
Schwammal
26-08-2010, 19:17
Finden zwei Österreicher im Wald ne Schrotflinte. Neugierig untersuchen sie den Fund, einer schaut sich die Mündung genauer an während der andere am Abzug spielt. Plötzlich löst sich ein Schuss, einer der beiden liegt am Boden, das halbe Gesicht weggeschossen. Daraufhin der andere: "Nun schau doch nicht so blöd, ich hab mich auch erschrocken!"
Hinkelstein
26-08-2010, 20:50
sitzen zwei k*ckbollen auf der mauer und spielen tennis.
kommt ein dünnschiß vorbei und fragt: ,,kann ich auch mitspielen?'',
woraufhin einer der beiden antwortet: ,, ne, sorry, das is nur was für harte jungs!''
Lei Wulong
26-08-2010, 21:00
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
:)
Polizei: "Witz, komm raus, du bist umzingelt!"
Witz: "Geht nich, Tür klemmt."
Polizei: "Dann komm durchs Fenster!"
Witz: "Geht nich, is der Witz von gestern drin!"
b682t0u8kk4
(In Holland:)
I am sterdam.
:weirdface
Ein Afrikaner und ein Russe un St.Petersburg.
Der Russe sagt:
"Weisst, bei uns gibt es die härtesten und gefährlichsten Glücksspiele.
Nehmen wir zum Beispiel das russische Roulett.
Du tust ne Kugel in die Knarre, drehst und drückst dann gegen dein Ohr ab. Erwischst du eine der 5 leeren, hast du Glück gehabt. Erwischst du die Kugel, Pech."
Sagt der Afrikaner:
"Pah.
Das ist ja nichts.
Bei uns gibts viel krasseres Zeug.
Knieen 6 nackte Frauen vor dir und jede möchte dir einen blasen. Die Auswahl liegt bei dir, aber eine von diesen 6 ist Kannibalin."
*hust*
Tuborgjugend
28-08-2010, 23:38
was ist der unterschied zwischen milchreis und einem epileptiker?
der milchreis liegt in zucker und zimt und der epileptiker liegt im zimmer und zuckt
Er: "Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie: "Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!"
Er: "Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss!"
Sie: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Er: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ."
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!
Kinky, u r the greatest:D
Kinky, u r the greatest:D
I know! :D
Tuborgjugend
29-08-2010, 15:31
Kommt der Salzsäurefabrikant ganz aufgelöst zum Arzt:
"Herr Doktor, seit einer Woche schon habe ich keinen Stuhl mehr!"
Sa sagt der Arzt:
"Na, dann setzen Sie sich doch erstmal."
Kommt der Salzsäurefabrikant ganz aufgelöst zum Arzt:
"Herr Doktor, seit einer Woche schon habe ich keinen Stuhl mehr!"
Sa sagt der Arzt:
"Na, dann setzen Sie sich doch erstmal."
:rotfltota:rotfltota
chillakilla
29-08-2010, 21:43
:rotfltota:rotfltota
Ich dachte auch erst das wär der Witz. Als es dann weiterging war ich total verwirrt.
Kinksters Sammlung ist aber echt gut.
Ich dachte auch erst das wär der Witz. Als es dann weiterging war ich total verwirrt.
Kinksters Sammlung ist aber echt gut.
Ich weiß das es nicht der Witz ist aber ehrlich gesagt finde ich das Ende nicht soo lustig :D .
Da war der Anfang besser.
Jo die Sammlung von Kingster ist schon geil :D .
HAGAKUREx
29-08-2010, 22:23
Was hat d/eine Blondine/Mutter und eine Schildkröte gemeinsam?
Wenn se auf dem Rücken liegen sind se ge****t.:ups:
kleine05
29-08-2010, 22:29
Was hat d/eine Blondine/Mutter und eine Schildkröte gemeinsam?
Wenn se auf dem Rücken liegen sind se ge****t.:ups:
wie komisch :rolleyes:
*Azrael*
30-08-2010, 13:25
Was hat d/eine Blondine/Mutter und eine Schildkröte gemeinsam?
Wenn se auf dem Rücken liegen sind se ge****t.:ups:
Erklär dit ma meiner Ex und warte die reaktionen ab:D
Erklär dit ma meiner Ex und warte die reaktionen ab:D
Finds gut dass man auf die Reaktion deiner Ex warten muss :cool:
Hinkelstein
30-08-2010, 20:50
originale widmung eines abiturienten an den anderen aus unserer abizeitung:
,, piss dich *nachname des abiturienten*! du bist wohl auch eine der personen, bei denen ich mich freue, wenn ich sie nie wieder sehe, und weitaus glücklicher wäre, wenn ich sie nie gekannt hätte. ich kann dein gesicht nicht ertragen, deine art kotzt mich an, ja dein gesamter charakter verleitet mich dazu, mir am liebsten selbst einen arm auszureißen, nur um etwas zu haben, mit dem ich nach dir werfen könnte!
davon abgesehen fand ich die zeit mit dir echt cool...''
so gehts auch:D
Großglockner
30-08-2010, 21:35
ACTUAL AUSTRALIAN COURT DOCKET 12659 ---
A lady about 8 months pregnant got on a bus.
She noticed the man opposite her was smiling at her.
She immediately moved to another seat.
This time the smile turned into a grin, so she moved again.
The man seemed more amused.
When on the fourth move, the man burst out laughing,
She complained to the driver and he had the man arrested.
The case came up in court.
The judge asked the man (about 20 years old)
What he had to say for himself.
The man replied,
'Well your Honor, it was like this:
When the lady got on the bus,
I couldn't help but notice her condition.
She sat down under a sign that said,
'The Double Mint Twins are coming' and I grinned.
Then she moved and sat under a sign that said,
'Logan's Liniment will reduce the swelling,' and I had to smile.
Then she placed herself under a deodorant sign that said,
'William's Big Stick Did the Trick,' and I could hardly contain myself.
But, Your Honor, when she moved the fourth time
And sat under a sign that said,
'Goodyear Rubber could have prevented this Accident!'
... I just lost it.'
'CASE DISMISSED!!'
*Azrael*
30-08-2010, 23:36
Finds gut dass man auf die Reaktion deiner Ex warten muss :cool:
Ungefähr solange wie auf die eines Hools dem du sein Bier ins Gesicht schüttest ;)
Schwammal
31-08-2010, 16:23
Ein riesiger Brocken steht in der Bahn und fragt stotternd einen Typen : Hey du...wwwwwwie sssssspppppppppppät ist es ?
Der Kerl sagt nix.
Hey......wwwwwwwie ssssssppppppppppppät ist es.....bbbbbbbist du ttttttttttaub?
Der Kerl sagt nix.
Der Brocken steigt an der nächsten Haltestelle aus und sagt noch: Aaaaa*********.
Als die Bahn wieder anfährt, fragt eine Mitfahrerin den Typ : Warum hast du ihm denn nicht gesagt wie spät es ist????? Das war doch nicht ungefährlich!!!!!
" Mmmmmeinst dddddu ich willlll wwwwas in die Fresse kkkkkkriegen" !
Delorean
03-09-2010, 18:18
Es war einmal ein geiles Weib,
das bereits im Mutterleib,
die Pussi so zu drehen wusste,
das Papa beide vögeln musste:p;):D
Flacher und geschmacksloser geht's echt nimmer.. :D
ichhalt:)
03-09-2010, 18:29
@ Kraken: so soll's doch sein, oder?^^
Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und überredet seine Frau zum Ausprobieren. "Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt irgendwie nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch noch gar keines an..."
@ Kraken: so soll's doch sein, oder?^^
Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und überredet seine Frau zum Ausprobieren. "Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt irgendwie nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch noch gar keines an..."
Hatten wir das nicht schon, nur mit einer anderen Geschmacksrichtung ? :D
ichhalt:)
03-09-2010, 18:42
soweit ich mcih erinnere nciht, nur die Tochter, die auf die Party wollte, gab's schon...kann aber sein, dass cih irgendeinen überlesen hab...
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