Flachwitze [Archiv] - Seite 4

-Predator-

04-07-2005, 22:32

ok, ich denk ma nich dass diese hier schon gepostet wurden, falls ja...sry:

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arguing over the internet is like participating in special olympics...
...no matter if you win or lose, you're still a RETARD!!

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A gorgeous young redhead goes into the doctor's office and says that "her body hurts, wherever she touches it."
"Impossible!", says the doctor. "Show me."
The redhead takes her finger, pushes on her left breast, and screams,
then she pushes her elbow, and screams in even more agony.
She pushes her knee and screams, then she pushes on her thigh,
and more screaming. Pushes her ankle, more screams, and everywhere
she touches, makes her scream.

Doctor says, "you're not really a redhead are you?" "Well, no" she
says, "I'm actually a blonde."

"I thought so", the doctor says. "Your finger is broken."

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A kid goes to school and the teacher asks him to go home and ask his parents a moral story. So, after school, the kid goes home and asks his dad about a moral story. The next day, the kid goes to school and tells the story about Uncle Dave. "My Uncle Dave was a pilot in the Vietnam War," the kid starts out. "He was flyin above a rebel zone when his plane got shot down. He parasailed out with nothin but a flask of whiskey, a gun with 15 bullets, and his trusty knife. He drank the whiskey on the way down and landed in the middle of 20 Charlies. He shot 15, stabbed 3, and killed the other two with his bare hands." The teacher was mortified. "What's the moral to that awful story?" the teacher cried. "Do not f**k with Uncle Dave when he's been drinkin."

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four gay guys walk into a bar. how can u fit them all on one stool? flip it over...haha

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micheal jackson and oprah are on an airplane with 20 children. There is suddenly engine trouble and the plane starts to die, mj and oprah start to panic
oprah"quick mj lets jump,out of the plane!"
mj "but what about the kids?!"
oprah "screw the kids!"
mj "i already thought of that but do we have enough time?"

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What's the difference between a blonde and a mosquito
One stops suking after u slap it

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they're are twelve men and there all going through priesthood to become priests. They've all made it to the final test, which is temptation. The test involves each man to tie a bell around their ding dong and if they get hard the bell will ring and they will fail.
So they all line up in front of the minister and the minister opens a door and out come the most beautiful girls anyone has ever lay'd eyes on. So they flaunt with the first man, nothing happens, then the second then the third etc etc until the twelve man, as soon as they approach him instantly his bell starts ringing like crazy, so much that it falls off onto the ground.
He than bends over to pick up when the rest of the bells start going off.......

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ok, a guy walks into a bar, has a couple drinks and then sees that there's a contest going on with a big $$ prize. So he asks the guy running it what you have to do to win. He says its simple, there are 3 rooms and in each of them there is a task to be completed. 1, knock a really fat man off a stool. 2, pull the lose tooth of a pitbull. 3, sexually please a 500 pound hooker. So he puts down his entry fee and he enters the first room, trips and knocks the stool out from under the fat guy. so he comes out and shows the guy whos running the contest that he did it so he enters the second room. from outside the room, the guy running the contest hears the pitbull squealing like crazy and then the guy walks out moments later and says "ok, now wheres that hooker who needs her tooth pulled"

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There is this armless, legless girl on a beach, just a torso and a head. As a guy walks past her, he notices that she is crying. He walks up to her and says, "Whats wrong?" She looks up at him and says, "I've never been hugged. Can you help me." The man hugs her and gladly goes on his way.
On his way down the same beach the next day, he notices that same girl crying. He walks up to her and says, "Whats wrong?" She looks up at him and says, "I've never been kissed. Can you help me?" So he gives her a kiss and goes on his way.
The next day, he is walking down the same beach and he sees that same girl crying. He walks up to her and says, "What's wrong?" She looked up at him and said, "I've never been fucked, can you help me?" The man picks her up and throws her in the ocean and yells, "Now you're fucked!"

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theres a guy on a plain and he has to **** really bad. the mens room is out of order so he uses the ladies toilet. he sits down, ****s, and looks around. he see two buttons, PP and ATR. he pushes the PP button and a huge powder puff comes out and hits him in the face. he pushes the ATR button and passes out. he wakes up and he is being carried off the plain on a stretcher. the medic asks him "what happened?" he says "i pushed the ATR button and passed out." the medic says "sir, thats the Automatic Tampoon Remover."

und hier noch paar quotes aus nem musik-forum:

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quote:
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Originally posted by validlitterdept
i think you're in the wrong forum, this is "musician talk" not "totally faggotry"
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How on Earth do you "accidently" have sex with anyone? Don't tell me, you "slipped and landed on someone's ****".

pepino12a

05-07-2005, 19:52

auch ein guter: :D

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden ...... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische
Meilen ........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden,
um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial de la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus
diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals
ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für
sie und ihre Leute wäre, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu
ändern, um eine Kollision zu vermeiden .......

Kazuko

06-07-2005, 06:50

pepino12a

06-07-2005, 21:12

sorry, aber ich habs erst letzte woche per mail gekriegt und hier haben sich alle schlapp gelacht.... vielleicht kennt ja der eine oder andere noch nicht

mounted

08-07-2005, 12:04

was macht ein polizist wenn er nase bohrt?
er hohlt das letzte aus sich raus.

kommt einer mit nem schwarzen sack in die bar. sagt der barkeeper: "wasn los, was guckst du so traurig?"

der mann: "ich hab im lotto gwonnen"

barkeeper: "ist doch toll"

der mann " jo aba meine frau hat den lottoschein weggeschmissen"

barkeeper: " na der hätt ich den schädel abgerissen"

der mann: " na was glaubst hab ich da im sackl"

DeeMates

08-07-2005, 12:19

An alle Kollegen !

Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, daß gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.

Nachdem einige mich mit dem Titel "Drecksau" belegt haben, reifte der Verdacht in mir, daß man mir die kleinen Ausrutscher während der Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch immer übelnimmt. Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu machen.

Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich versuche zu sprechen, einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen ich Sie im Laufe der Feierlich-keiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, daß Ihr Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und die Geschichte, daß Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, daß Ihre Kinder nicht von Ihnen sind.
Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief schmerzfrei.

Liebste Inge !!! Entschuldige bitte tausend mal, aber ich habe wirklich geglaubt, das Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem, wo wir beide doch gerade so viel Spaß hatten. Kann ja jeder wissen, daß die in dieser Firma sogar bei den baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen, oder ?? Mach Dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus! Das war doch nur ein Scherz, daß ich den Feuerwehr-leuten gesagt habe, Du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht gewußt, daß die ihren Schlauch auf Dich halten und Dich voll abspritzen. Die haben aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.

Hallo Otto, hallo Kathrin! Ich wollte Euch nur ein wenig erschrecken,
als ich die Tür zur Putzkammer aufriß. Otto, daß Du gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil Du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn es Dir wieder besser geht, laden wir Dich und Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein. Okay ? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort !!

Janine - die einzige Entschuldigung, daß ich Dir die Klamotten ausgezogen und versteckt habe, während Du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, daß ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan habe. Ehrenwort!
Daß Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil Du im Blaumann vom Hausmeister
nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, daß ich in die Bowle gepinkelt habe und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.

Ich hoffe, Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.

Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest !

Joergus

19-07-2005, 15:27

Treffen sich 3 kleine Burschen, sagt der eine zum Anderen :

DU mein Papa ... der hat sooooooooooo an Grossen !!!

meint der 2te: gö, mein Papa der hat sooooooooooooooooooooooooooo an Grossen !

Sagt der Dritte: Mein Pappa hat nur soo an kleinen.... aber weh tuts trotzdem !

:D

Joergus

oneside

19-07-2005, 16:59

Ein Häufchen Dünpfiff geht im Wald spazieren.
An einer Lichtung trifft es auf einen Haufen Scheiße, der gerade einen Baum fällen will.
Da fragt das Häufchen Dünnpfiff : "Hey du da, kann ich dir helfen?"
Darauf sagt der Haufen scheiße : "Ne, ist nur was für harte Brocken"

:rofl:

Pao Chan

23-07-2005, 22:33

Bisschen dumm und ekelig, aber hey...! :D

Ein Mann und eine Frau am Abend!

Mann: Wollen wir *schlafen* (Ihr wisst was ich meine!)
Frau: Nein, jetzt nich!

Mann: OK, darf ich dann mein Finger in dein Bauchnabel reinstecken??
Frau: Hmm, naja wenns dir gefällt, ja :confused:

Frau: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, das ist nich mein Bauchnabel
Mann: Das ist auch nich mein Finger :D :D

Kapische?

Saidjen,

Pao-Chan

-Cobra-

24-07-2005, 13:50

Kein Witz, aber ein richtig gutes Video von einem Kiai. Auch sehr lustig. :D
http://daemlich.net/8213

Kung-fuWurst

24-07-2005, 14:58

:rofl: :rofl: :rotfltota :megalach: :megalach:

Morphbreed

24-07-2005, 15:15

Kein Witz, aber ein richtig gutes Video von einem Kiai. Auch sehr lustig. :D
http://daemlich.net/8213

rofl geiles video :D

sollte ich demnächst auch ma versuchen ^^

Pao Chan

24-07-2005, 15:42

Kein Witz, aber ein richtig gutes Video von einem Kiai. Auch sehr lustig. :D
http://daemlich.net/8213
Was war denn das für'n Doof?
In den U.S.A. würden die den bestimmt verprügeln!! :D

Waahhhh, waahhh waahhh...war aber lustig :D
Saidjen,

Pao-Chan

Franz

25-07-2005, 08:43

Unser Mitgefühl gilt den Menschen, die tagtäglich unerfahrenen Leuten zeigen
dürfen, dass ihr Computer nicht kaputt, sondern der Netzstecker nicht drin,
der PC nicht an ist, usw. Die Rede ist von den Menschen, die an der Hotline
vieler großer
Computer-Konzerne sitzen. Was die dort erleben ist z.T. echt unglaubwürdig.
Hier ein paar Beispiele:

Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch " press Return Key" weil
eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste "Any" sei.

Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass die
"Abdeckung" der
Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie einer fehlerhaften Diskette
einzusenden. Einige Tage später traf bei der Firma ein Brief mit Fotokopien
eben jener Diskette ein.

Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem Computer Nicht
faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater heraus, dass der Kunde
ein beschriebenes Blatt vor den Monitor gehalten und die Taste "Senden"
gedrückt hatte.

Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den Drucker nicht
finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht, aber Sein
Computer "sehe" den Drucker immer noch nicht.

Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass das Gerät ans
Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf
drücke. Die Kundin antwortete: "Ich drücke auf dieses Fußpedal, aber nichts
passiert." Es stellte sich heraus, dass das "Fußpedal" die Maus war.

Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert. Wie
nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt; Allerdings
führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozess auf
Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne ausreichenden Grund
ausgesprochen
worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte,
wurde wie folgt mitgeschnitten:

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe,
wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt
es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?" "Weiß ich
nicht.“
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es
eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor
schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest
in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor
lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das
Fenster.
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir´s jetzt. Haben Sie noch
die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer
ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie Es
bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden
zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

Franz

25-07-2005, 09:01

Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
beendet ist,
gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!

Sie werden genannt:

achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstelle-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol- c amper
nymphomaninen-befriediger
polizisten-duzer
peperoni-mit-tabasco-abschmecker
russenmafia-bescheisser
tanklastzug-ausbremser
sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
geisterfahrer-überholer
hooligans-schupser
hochzeitstag-vergesser
ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüllen
uhu-als-gleitmittel-nutzer
internet-aktien-käufer
stahl-ventilator-mit-finger-stopper
wein-mit-schnaps-verdünner
3-liter-blutspender
stahlseil-bungeespringer
stromkasten-pinkler
beim-antreten-handy-anlasser
minenfeld-ohne-suchgerät-räumer
trotz-sturmwarnung-segler
mit-dem-feuerzeug-in-tank-leuchter
persönlich-mafiaboss-schwuler-nenner
im-winter-ohne-griffheizung-fahrer
motorrad-barfuß-bremser
hells-angel´s-motorradlenker-verbieger
pitbull-streichler
in-österreich-tunnel-fahrer
suppen-würfel-kiffer

King Karl

25-07-2005, 11:11

Was ist ein Keks unter einem Baum?

-Ein schattiges Plätzchen.... :hammer:

Franz

25-07-2005, 12:49

Die arme S....

Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte:
"Das

Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die
Medizin, die

Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und
untersuche es

noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier

einschläfern. Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen
Stall

wohnte. Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank. Die Sau
kam zu

ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!". Am zweiten Tag
das Gleiche -

die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu überzeugen: "Komm, steh auf,
sonst

musst du sterben!". Am dritten Tag wurde die Medizin erneut
verabreicht,

jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine
Wahl,

das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch
andere

Tiere". Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie: "Komm
doch,

steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das
Pferd

auf und lief aus dem Stall. Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was
für

ein Wunder! Das müssen wir feiern! Lass uns die Sau schlachten und
heute ein

Grillfest veranstalten!

Die Moral: Misch dich nie in die Sachen ein, die dich nichts angehen!

Savateur

25-07-2005, 13:09

-Cobra-

25-07-2005, 14:38

Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schw@nz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

Was, das war langweilig?
Dann lest mal nur jede zweite Zeile... :D :D :D

Soju

26-07-2005, 16:25

Was ist das schlimmste an einer Geschlechtskrankheit?

Der Geschmack!

Warum haben männer keine Krampfadern?

Weils scheisse aussieht!

Kensei

27-07-2005, 11:49

Paul: Sag mal Klaus, hatt dein Vater eigentlich nen Vollbart?
Klaus: Ne, wieso?
Paul: Dann war das wohl deine Mutter die ich gestern getroffen hab...

:D

Eskrima-Düsseldorf

01-08-2005, 12:22

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben,
keine
Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet
sehr
gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? Die
Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu
tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch
Affen
hat die Putzfrau gefressen? Meldet sich hinten der Letzte ganz
kleinlaut:
Ich war es. Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit
vier
Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projekt-Managern
und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die
Putzfrau
fressen !!!

Die Moral von der Geschichte:

Manche fehlen - manche nicht.

Tengu

04-08-2005, 08:25

Bitte unbedingt lesen und am Samstag mitmachen !!!

Deutschland braucht Deine Hilfe im Kampf gegen den Terrorismus!!!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine
nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen... ausgenommen es
ist seine eigene Frau.

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00
Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung
unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu
identifizieren. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in
der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror-Effekt
zustandekommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Liegestuhl Platz
zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du,
dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Auch zeigst du großen Mut,
nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht deine Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf
gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in
deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.

Die deutsche Regierung weiss diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen
und dankt auch dir schon jetzt für deine Hilfe im Kampf gegen den Terror...

King Karl

17-08-2005, 12:03

Ziemlich niedergeschlagen ist der Neuankömmling in der Hölle, bis er auf den
Teufel trifft und von Ihm in ein Gespräch verwickelt wird....

Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge
Spaß. Bist du ein Trinker?
Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag:
Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen
und dann trinken wir weiter.
Mann: Das klingt ja super!
Teufel: Bist du ein Raucher?
Mann: Klar doch.
Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten
Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das..
du bist ja schon tot.
Mann: Das ist ja einfach toll.
Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
Mann: Natürlich bin ich einer.
Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker,
Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du
bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu
dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
Teufel: Bist du schwul?
Mann: Nein.
Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

Franz

19-08-2005, 10:28

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt.

Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie mussten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zuruck an das aller einzige mal als er untreu war.

"Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

ghostdog1982

19-08-2005, 10:41

Kein Witz, aber ein richtig gutes Video von einem Kiai. Auch sehr lustig. :D
http://daemlich.net/8213
Ganz schön schreckhaft diese kleinen Japaner. Am besten ist die Omi mit dem Stock die überhaupt nicht reagiert. Richtig lustig wär natürlich gewesen wenn sie den Stock genommen hätte und dem Schreier eins übergebraten hätte.

King Karl

19-08-2005, 12:30

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige
Kommentar ist Weltklasse!

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel
schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen
Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein
und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen
und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere
Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen
zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden
Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen
um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern
geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese
Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und
alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner
in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit
dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden
haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand
zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen
nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man
aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten
um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.
Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen
läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke
nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter,
was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den
einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten
in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das
Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja
komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und
natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon
der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für
das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.
5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann
gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......
Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja, ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den
Männern überlassen

De Verö

22-08-2005, 13:48

is doch egal..is lustig....
:beer: Drum frauen trinket!!!!!!

Franz

22-08-2005, 14:16

hatten wir aber schon

King Karl

22-08-2005, 18:56

hatten wir aber schon

Hier gab es schon so viele Witze, da kann man sich nicht immer alles merken und immer extra jeden Thread lesen dauert mir zu lang...D

rakki

24-08-2005, 19:02

warum gehen ameisen nicht in die kirche?
sie sind insekten

was ist ein keks unter einem baum?
ein chilliges plätzchen

Franz

29-08-2005, 12:19

Dateregeln für Österreicher

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser, um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts von dem, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und alle deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht, und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort, die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an! Ich mag dir erscheinen wie ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an!

Regel 10
Fürchte dich! Fürchte dich sehr! Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegs-Syndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

mariana

29-08-2005, 19:22

Wie geil! :rotfltota

Franz

31-08-2005, 12:46

Wahr oder nicht Wahr?
Und hier gehts los:

1. In Wisconsin dürfen Männer nicht Ihr Gewehr abfeuern, während die Partnerin einen Orgasmus hat.

WAHR

2. In Florida müssen für Elefanten, die am Strassenrand abgestellt werden, genauso viel Münzen in die Parkuhren geworfen werden wie für parkende Autos.

WAHR

3. In Oklahoma ist es verboten am Strand Pickel, die sich unterhalb der Halsgrenze befinden auszudrücken.

FALSCH

4. In Minnesota ist es illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen

WAHR

5. In Idaho steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die Täter ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und drei Minuten warten.

WAHR

6. In Ohio darf man im Supermarkt die Feinkostabteilung nicht mit Gummistiefel betreten.

FALSCH

7. Frauen unter 80 Jahren ist es in South Dakota verboten jüngere Männer anzusprechen.

WAHR

8. In Illinois darf eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, nicht in Shorts reiten.

WAHR

9. Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.

WAHR

10. In North Dakota darf man während des Verzehrs von Fast Food nicht Burger und Pommes vermischen.

FALSCH

11. In Arkansas darf ein Mann seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat macht.

WAHR

12. In Idaho ist es ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt

WAHR

13. In Kentucky dürfen nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet sind oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, sich im Badezug einem Highway nähern.

WAHR

14. In Hawaii ist es verboten, in öffentlichen Räumen Prothesen, Epithesen und Glasaugen abzunehmen oder herauszunehmen.

FALSCH

15. In Arizona ist es Männern wie Frauen über 18 Jahren untersagt, ihren Mund zu einem Lächeln zu öffnen, wenn dabei mehr als ein fehlender Zahn sichtbar wird.

WAHR

Eskrima-Düsseldorf

31-08-2005, 13:32

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann
es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den ***** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.

AlArabiata

31-08-2005, 13:35

*grossartigapplausgebend* :)

So einen hab ich auch noch:

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen
vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und
will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne
und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ne Glatze vorbei. Der
weiß nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet
kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"

mantis.wilm

31-08-2005, 14:39

is' DER geil....

Franz

05-09-2005, 07:10

Braucht der Mann eigentlich noch eine FRAU?!?!?!?!?!?!?
>>>
>>>
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen weiblichen Frosch für 25 Euro
an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass
es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht
lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr
machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr
skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.
>
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
>
"Warum durchstöbert ihr Zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus"
>

Ich_Esel

05-09-2005, 20:02

Franz@ nicht schlecht hab auch noch einen:D

Ein verliebtes Pärchen picknickt im Wald.
Der Junge sagt "Du, ich muß mal schiffen gehen." Sie:"kann ich mitkommen?" Er: Ja, warum nicht."
Sie: darf ich mal anfassen?
Er: Ja okay.
Sie: Wow, schön groß, rund und dick.

Nach einer halben Stunde muß das mädel auch mal.
Er: Kann ich mitkommen?
Sie Ja klar komm mit.
Er: darf ich mal anfassen?
Sie: Natürlich.

Er: hääää, groß, rund und dick, wie bei mir?

Sie: Weiter vorne, du Idiot, ich bin am scheißen!

Kung-fuWurst

10-09-2005, 14:51

Woran erkennt man wo bei einem Lastwagen Vorne ist?

Rumgehen und den Muessiggang suchen, den Muessiggang ist aller Lster anfang.

Hat mein Vater sich ausgedacht ;)

ghostdog1982

16-09-2005, 00:02

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/flash_ulk.htm

mantis.wilm

16-09-2005, 12:50

Ey, WITZE, nicht irgendwelche blöden Sites posten, die wir eh schon alle kennen...:rolleyes:

AlArabiata

16-09-2005, 14:06

Opa´s Fisch:

1. Boot mieten 150,- Euro
2. Angel mieten 30,- Euro
3. Köder kaufen 5,- Euro
4. der ganzen Welt im Internet den Wurm zeigen mit dem Du geangelt hast
...unbezahlbar!

ghostdog1982

16-09-2005, 14:15

Ey, WITZE, nicht irgendwelche blöden Sites posten, die wir eh schon alle kennen...:rolleyes:
auf der seite sind doch witze und das schönste ist die Witze sind sogar für Analphabeten. :D auch die wollen was zu lachen haben

mantis.wilm

16-09-2005, 14:15

Geiler Opi...im wahrsten Sinne des Wortes...:D

AlArabiata

16-09-2005, 14:28

-Sauftor mit Deinen Freunden 50,- EUR
-mehrere Runden Tequila 30,- EUR
-eine Tüte mit Deinen Freunden geraucht 10,- EUR
-merken dass Du vollkommen breit und halbnackt auf der Straße liegst
...unbezahlbar

AlArabiata

22-09-2005, 13:28

Hallo!!!
ich muss aus privaten Gründen leider meinen Hund Sam abgeben - er ist
total brav und süss, vielleicht wisst ihr jemanden der sich liebevoll um
den kleinen Sam kümmern möchte??

Bitte einfach bei mir melden!
Meine PN habt ihr ja....

Vielen Dank im Voraus!
Liebe Grüße

mariana

22-09-2005, 17:53

AlArabiata

23-09-2005, 12:27

Rischdisch...!
Werde so zugespamt mit "witzigen" Sachen.
Freut mich wenns gefällt

Scarface

23-09-2005, 12:47

na sowas.......................... ;-))

Frauen lassen sich überall hin piercen und Tatoos einritzen, das Gesicht liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden, das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke abschnüren, die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin einsetzen, sie entfernen sich Haare mit Pinzette oder heissem Wachs und dann ..... lassen sie sich nicht IN DEN ***** ***** WEIL DAS SO WEH TUT!?!

AH GEH...
:) :) :) :) :)

AlArabiata

23-09-2005, 12:50

Edit

Scarface

23-09-2005, 12:53

...

Scarface

23-09-2005, 12:55

...

DaniK

23-09-2005, 13:03

Essen 2 Kanibalen einen Clown, sagt der eine zum anderen...

... "Der scmeckt aber komisch".

AlArabiata

23-09-2005, 13:20

*applaus*
:D

Franz

27-09-2005, 14:11

Geschmack

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.

"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

chang

28-09-2005, 05:33

http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachments/f/4806--maniac.jpg?

Eskrima-Düsseldorf

29-09-2005, 14:16

HOW TO SELL TOOTHBRUSHES
The kids filed back into class Monday morning. They were very excited.
Their weekend assignment was to sell something, then give a talk on productive salesmanship.

Little Sally led off: "I sold girl scout cookies and I made $30," she said proudly, "My sales approach was to appeal to the customer's civil spirit and I credit that approach for my obvious success."
"Very good," said the teacher.

Little Jenny was next: "I sold magazines," she said, "I made $45 and I explained to everyone that magazines would keep them abreast of current events."
"Very good, Jenny," said the teacher.

Eventually, it was Little Johnny's turn. The teacher held her breath.
Little Johnny walked to the front of the classroom and dumped a box full of cash on the teacher's desk. "$2,467," he said.
"$2,467!" cried the teacher,
"What in the world were you selling?"
"Toothbrushes," said Little Johnny.
"Toothbrushes," echoed the teacher, "How could you possibly sell enough tooth brushes to make that much money?"
"I found the busiest corner in town," said Little Johnny, "I set up a Dip & Chip stand. I gave everybody who walked by a sample.
They ALL said the same thing,
“ Hey, this tastes like SHIT ! "
Then I would say, "It is shit. Wanna buy a toothbrush?"

hiver

29-09-2005, 15:16

warum können frauen nicht boxen ?
weil sie keine rechte haben !

was ruft eine schnecke, die auf einer schildkröte reitet:

JIIIIIIIIIHAAAAAA

AlArabiata

29-09-2005, 15:23

Isch `abe die Fronzösin entdeckt aus die Werbung, die sagt:
"Harald kannst Du mir schicken die Flasche mit die Sekt, die sooo schön `at geprickelt in meine Bauchnabel"!
Schaut selbst:

AlArabiata

30-09-2005, 11:55

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seinen Pint aus der
Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt
zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut
dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt
den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über
die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lachs raus, Maul vom
Krokodil auf, Lümmel rein,Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Boa
raus - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich.
"5000 Euro",erhöht der Direktor. Da meldet sich von der hintersten Reihe
ein Mädel:
"Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen!"

Elbschen

30-09-2005, 12:59

Wie nennt man nen schwarzen auffem nem BMX?!?!?!

Chokocrossi

anfänger

30-09-2005, 13:19

Annahme: Käse hat Löcher.
Beweis:
1) Mehr Käse = mehr Löcher
2) Mehr Löcher = Weniger Käse

Resultat: Mehr Käse = Weniger Käse

EDIT: der war nicht mehr ganz korrekt ;) kleiner test: cheats (http://www.cheatbee.com)

Sandy B.

30-09-2005, 13:27

Warum hängen Äthiopier Mütter eine Wäscheleine auf,wenn die Kinder draussen spielen?

...die gibt ihnen Schatten :D

AlArabiata

30-09-2005, 13:27

Erwachsen bist du wenn:

1. Alle Deine Pflanzen leben, und man keine einzige rauchen kann.
2. Sex im Einzelbett untragbar ist.
3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke.
4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst.
5. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst.
6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind.
7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu
gehen und wieder Schluss zu machen.
8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 20 Tage reduzieren.
9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten.
10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so
laut haben.
11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer
bist.
12. Du dich nicht mehr erinnern kannst ob McDonalds 24 Stunden geöffnet
hat.
13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach
oben.
14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste
mehr.
15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet.
16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst.
17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der Anfang
einer wunderbaren Nacht.
18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens
Deinen Magen eher be- als entlasten würde.
19. Du Dir in der Drogerie Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und
Schwangerschaftstests.
20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist..
21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt..
22. "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an" ersetzt durch "Ich
kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher".
23. Du 90% deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu ARBEITEN.
24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor du weggehst, um Geld zu
sparen.
25. Du diese Liste liest und fanatisch nach nur einem einzigen Punkt
suchst, der nicht auf Dich zutrifft.

AlArabiata

04-10-2005, 16:59

Die kleinen Unterschiede...

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn
der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, dass es
sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß- und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch
trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und alles auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mim´
Lachs wackeln und "Huh huuh" machen.

3. In den Spiegel schauen, seinen Aladin anschauen und am *****
kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht doch alles weg!

8. Furzgeräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie
laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen-Schnitt probieren...klappt jedes mal!

13. Pissen. Dusche wäscht noch immer alles weg!

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Lachses im Spiegel betrachten und Größe abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt,
das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und "Huuh huuh" machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit der Boa winken.

Wenn du über die Wahrheit hinter diesen Tatsachen nicht lachen
konntest, dann stimmt etwas mit dir nicht.

AlArabiata

05-10-2005, 14:04

Zur Erklärung:

Rechts auf dem Bild sieht man den Bürgermeister von Den Haag.
Er umarmt einen Fan von ADO Den Haag (Fussballverein).
Nach Ansicht des Fotos in der örtlichen Tageszeitung war es
ihm mit Sicherheit etwas unangenehm…

Shito

05-10-2005, 14:26

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

:D

grille

05-10-2005, 15:03

"Ist mir scheißegal wer Dein Vater ist...! Während ich hier angel, wird net über´n See gelaufen!"

Dliessmgg

06-10-2005, 10:40

Treffen sich ein Hai und ein Uhu. Sagt der Hai: "Uhu!" Sagt der Uhu: "Hi!"

Der Uhu fliegt übers Meer. Neben ihm fliegt der Hai. Fragt der Uhu: "Hai, warum kannst du fliegen?" Sagt der Hai: "Workshop!"

Wenn alle Haie den Workshop gemachthaben und fliegen alle übers Meer dann ist das die Hai Society.:hammer:

AlArabiata

06-10-2005, 12:12

Der neue Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar
während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber
nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort
vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken

* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 14.

* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.

* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

* David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.

* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El
Padrino".

* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
gedacht.

* Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
Primarlehrerin gemeint.

* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein !

* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.

* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.

* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Ebony

08-10-2005, 18:09

hoffe die gibts noch nicht:

Am Bahnhof: Ein Zug und du bist weg.

Was macht man wenn man einen kleinen grünen Mänchen sieht?
Über die Strasse laufen.

Liegt eine Tomate im Kühlschrank, wird eine andere dazugelegt.
Brrr...ist es kalt!-sagt die neue
Die zweite schreit auf: HILFE! Eine sprechende Tomate!!!

Larsus

08-10-2005, 18:15

Was ist schwarz und rennt mit 280km/h durch afrika?
ein schwarzer mit einem McDonalds gutschein!

Was ist schwarz und rennt mit 320km/h in die andere richtung?
Sein bruder der hat den Gutschein zuhause vergessen!

mantis.wilm

10-10-2005, 12:55

Börsenbesucher: „Wo sind denn hier bitte die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.“

Den find' ich auch noch geil:

Jesus kommt zu einer aufgebrachten Menschenmenge: „Was ist hier denn los?“ Sagt einer: „Wir haben eine Frau beim Ehebruch erwischt und wollen sie steinigen!“ Jesus: „Wer von euch ohne Sünde sei, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ein Stein von hinten und trifft die Frau am Kopf. Jesus dreht sich um: „Also weißt du, Mutter! Ich versuche hier, was zu erklären...“

AlArabiata

12-10-2005, 14:07

Mein Freund H. (hier: HOBBYKOCH) chattet gern. Gelegentlich, wie er sagt, nur so zum Spaß. Meistens tausche er mit interessierten jungen Damen Kochrezepte aus, behauptet er. Neulich aber hatte er eine Chat-Bekanntschaft tatsächlich so weit gebracht, dass sie sich mit ihm treffen wollte. Ein Live-Date! Damit aber fingen die Schwierigkeiten erst an. Während des Essens in unserem Stammlokal schildert Henry mir den Ablauf des Chats:

HOBBYKOCH: Wollen wir uns treffen?
KATINKA1977: Ja, sehr gerne!
HOBBYKOCH: Wann hätten Sie denn mal Zeit? Passt es Ihnen vielleicht nächstes Wochenende? Ich könnte was Leckeres für uns kochen!
KATINKA1977: Ich fahre am Samstag nach Bonn zu meiner Mutter, da werde ich nicht vor Sonntagabend zurück sein. Aber das Wochenende darauf wäre fein!
HOBBYKOCH: Das meinte ich ja auch.
KATINKA1977: Ach so. Ich dachte, Sie meinten das kommende Wochenende.
HOBBYKOCH: Dann hätte ich "dieses" Wochenende geschrieben. Das nächste kommt danach.
KATINKA1977: Für mich ist das Nächste eigentlich immer das, was mir am nächsten ist, also das, was als nächstes drankommt...
HOBBYKOCH: Da heute bereits Mittwoch ist, können Sie davon ausgehen, dass mit dem "nächsten" Wochenende nicht das Wochenende in drei Tagen gemeint ist.

An dieser Stelle unterbreche ich Henrys Ausführungen: "Das kann ja wohl nicht wahr sein! Du bist vermutlich der einzige Mann, der selbst einen Internet-Chat noch dazu nutzt, um seinen Mitmenschen kostenlose Nachhilfe zu erteilen." - "Warum nicht", erwidert Henry gelassen, "du siehst doch, dass in dieser Frage ganz offensichtlich Aufklärungsbedarf bestand." Also weiter im Text:

KATINKA1977: Aber wenn ich einem Taxifahrer sage, er soll bei der nächsten Ampel rechts abbiegen, dann meine ich damit doch nicht die Ampel nach der, die als nächstes kommt?
HOBBYKOCH: Es kommt darauf an. Wenn Sie nur noch wenige Meter von einer Ampel entfernt sind und von der "nächsten Ampel" sprechen, dann wird das meist auf die zweite Ampel bezogen.

Mein Kommentar hierzu: "Wolltest du sie nun eigentlich treffen oder ihr die Relativitätstheorie erklären?" Henry knurrt. "Wart's ab", sagt er, "es wird noch richtig drollig."

KATINKA1977: Was das "nächste" ist, ist demnach also keine Frage der Reihenfolge, sondern unterliegt der persönlichen Einschätzung? Das merke ich mir für den Supermarkt!
HOBBYKOCH: Was hat das mit dem Supermarkt zu tun?
KATINKA1977: Wenn die Verkäuferin an der Fleischtheke fragt: "Wer kommt als nächstes?", und es steht nur noch eine Kundin vor mir in der Reihe, dann melde ich mich, weil die vor mir ja praktisch nicht mehr mitgezählt wird.
HOBBYKOCH: Mit dieser Auslegung könnten Sie sich eventuell in Schwierigkeiten bringen.
KATINKA1977: Wieso? Ich berufe mich einfach auf Sie!
HOBBYKOCH: Hätten Sie vielleicht auch mal unter der Woche Zeit?
KATINKA1977: Unter der Woche? Was genau meinen Sie damit?
HOBBYKOCH: Unter der Woche ist ein Ausdruck für werktags.
KATINKA1977: Ach so! Na bei Ihnen lerne ich ja noch was. Ich sage immer "in der Woche".
HOBBYKOCH: In der Woche ist missverständlich, weil der andere denken könnte, es sei eine bestimmte Woche gemeint. Unter der Woche ist eindeutig.
KATINKA1977: Und was ist dann über der Woche? Ist damit das Wochenende gemeint?
HOBBYKOCH: Nein, den Ausdruck gibt es nicht. Mir ist er jedenfalls nicht bekannt.
KATINKA1977: Also gut, ich fürchte aber, dass ich Ihnen "unter" der Woche nicht viel bieten kann. An Zeit, meine ich.
HOBBYKOCH: Dann also doch nächstes Wochenende? Also das in acht Tagen?
KATINKA1977: In acht Tagen? Da ist doch kein Wochenende? Heute ist Mittwoch, plus acht, das ist nächste Woche Donnerstag!
HOBBYKOCH: Nein, ich meine von diesem Wochenende an gerechnet.
KATINKA1977: Da komme ich auf Montag!
HOBBYKOCH: "In acht Tagen" bedeutet dasselbe wie "in einer Woche". Kennen Sie nicht Wum und Wendelin? Die haben immer gesagt: "Einsendeschluss für den 'Großen Preis': Samstag in acht Tagen!"
KATINKA1977: Der große Preis? Ich fürchte, das war vor meiner Zeit. Aber eine Woche hat doch nicht acht Tage?
HOBBYKOCH: Ich glaube, wir schauen doch besser in unsere Terminkalender und legen uns auf ein numerisches Datum fest, was meinen Sie?
KATINKA1977: Das hört sich zwar irgendwie sehr technisch an, aber vielleicht ist es wirklich das Beste.
HOBBYKOCH: Wie wäre es mit dem 23.? Passt Ihnen das?
KATINKA1977: Meinen Sie diesen Monat oder den nächsten?

Zu einem Treffen zwischen H. und Katinka1977 ist es bis heute nicht gekommen...

T@HL

12-10-2005, 20:17

Witzischkeit kennt keine Grenzen...:D

Lautsprecher an und Zahl auswählen sehr zu empfehlen ist Nr.34 und Nr.9

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/flash_ulk.htm

AlArabiata

13-10-2005, 16:50

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem
Schaf.

Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich
und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich
trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch
erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt!"

mariana

14-10-2005, 04:28

Ich sitze in aller Ruhe auf dem WC und erledige mein "Geschäft", als ich aus der Nachbarkabine jemanden fragen höre:
Hallo, wie geht's?

Ich bin nicht gerade der Typ, der sich auf der Herrentoilette unterhält und weiß nicht was mich geritten hatte, als ich antwortete:
Mir geht's gut!

Es folgte eine weitere Frage:
Was machst du?

Was war das denn für eine Frage? Im Augenblick hatte ich schon genug der seltsamen Fragen doch ich antwortete:
Nun... ich glaube, dasselbe wie du auch...

Ich versuchte mich zu beeilen als folgende Frage kam:
Kann ich zu dir kommen?

Ok, diese Frage war zu seltsam, doch ich versuchte liebenswürdig zu bleiben. Deshalb antwortete ich wie folgt:
Lieber nicht, ich bin im Augenblick doch sehr beschäftigt!

Da hör ich ihn wieder:
Hör mal, ich ruf dich lieber später nochmal an. Irgendein Idiot sitzt neben mir und antwortet dauernd auf meine Fragen!

der medizinmann

18-10-2005, 20:38

Ich trinke zwar zur Zeit keinen Alkohol, aber als ich das noch tat, fiel mir im Suff einmal folgender Spruch ein, als mich jemand auf meinen Zustand hingewiesen hat:

"Ich bin vielleicht dicht, aber Goethe war Dichter"

sportkaratefighter

23-10-2005, 14:08

eine alte dame sitzt allein auf einer bank im park da,da kommt ein bildhübsches mädchen vorbei
frau:du bist aber hübsch wie heißt du denn?

mädchen:kirschblüte

frau:warum denn kirschblüte?

mädchen:meiner mama ist während der schwangerschaft eine kirschblüte auf den bauch gefallen

5 min später kommt noch ein viel hübscheres mädchen vorbei

frau: du bist aber hübsch wie heist du denn?

mädchen pfirsichblüte

frau:warum den pfirsichblüte

mädchen:meiner mutter ist während der schwangerschaft ein pfirsichblüte auf den bauch gefallen

5 min später

ein potthäßliches mädchen so häßlich wie die nacht kommt vorbei(der totale gesichtselfmeter)

frau:wie heißt du denn

mädchen:BAUM!!!!!!!!

:( :confused: :rolleyes: :D MUAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

WAS GEHT EINEM MANTAFAHRER DURCH DEN KOPF WEN ER MIT 180 GEGEN NE WAND FÄHRT?

DER HECKSPOILER

was haben blodinen und schildkröten gemeinsam?

wenn sie auf dem rücken liegen sind sie ge****t.

was hat ne vagina und eine kriessäge gemeinsam?

wenn man abrutscht ist der finger im *****

kommt ein pferd zum bäcker

pferd:ein schwarzbrot

bäcker ham heute nur weßbrot

pferd:Passt schon ,ich habs fahrrad dabei

kommt ein nazi zum artzt (er hat nen frosch auf dem kopf)

artzt:wo drückt der schuh?

Frosch:ich hab ein geschwür am *****

AlArabiata

25-10-2005, 09:01

Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in
einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem
Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen
Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden
Katzen und schreit:

" ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! "

Dahaka

25-10-2005, 09:16

Sitzen zwei kühe im keller und stricken benzin! sagt die eine zur anderen: "morgen ist Ostern" und die andere " ich weiß ich geh eh nicht hin"

Fragt franzi den Papa: "warum rennt die oma im kreis herum"
Papa: "halt die fresse und gib mir die munition"

Sitzen zwei jäger am Hochsitz! Der eine fällt runter und ist tot der ander heißt Fanz

:hammer:

sportkaratefighter

25-10-2005, 15:25

steht ein schluck kaffe vorm spiegel und kämmt sich

andi85

25-10-2005, 18:34

Besuch der Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: verlegen "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: eifriges Nicken

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: gucken doof

Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: noch immer blöd guckend "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: beruhigend "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: deute lachend in die Runde "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: zeigt auf das Pentagramm "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es
Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: erst mal sprachlos

Er: hilflos "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: guckt blöd "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: gucken blöd

Ich: werde gerade warm "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: verlegen "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: will die Situation retten "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

Beide: Mund steht offen

Ich: schnell "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich: sie sehr ernst anschauend "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: gucken nun erst recht blöd

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: unterbreche sie "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: scheint sauer zu sein "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: nickend "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: nickt

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: scheint nun auch sauer zu sein "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen "So ein Unsinn.."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

Bushido_85

25-10-2005, 19:47

@andi
:hammer: :hammer: :hammer:

*vomstuhlfallundkaputllach*
der ist geil!!!muss ich mir merken wenn die das nächste mal vor meiner tür stehen

Shito

25-10-2005, 19:58

MUAHAHAHAHAHA! :devil: :thx:

Franz

26-10-2005, 10:38

Eine junge Frau hat in der Zeitung unter Kontakte folgendes Inserat aufgegeben: „Wer bringt Licht und Wärme in mein Leben?“ – Sie bekommt zwei Zuschriften – eine vom E-Werk, die andere vom Gaswerk!

Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub fällt. Sagt der erste Bär: „Irgendwann lasse ich den Winterschlaf sausen und guck’ mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!“

Spricht der junge Mann an der Theke die süße Jenny an: „Naaa, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?“ Sie: „Na klar, laß uns ein paar Frauen aufreißen!“

Stoffel

26-10-2005, 11:25

Wie bringt man einen Hund zum Miauen???

Hund für ein paar Tage in die Tiefkühltruhe. Und wenn er schön fest gefroren ist, dann ab über die Kreissäge..... Miiiiiiiiiaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuu!!!!!!

Sascha Broich

26-10-2005, 11:37

Und die Katze zum Bellen?
Benzin drüber, anzünden - wuff!

PaiMei

26-10-2005, 17:57

Sitzen zwei Scheißbollen auf der Mauer und rauchen einen Joint

Plötzlich kommt ein Durchfall vorbei und fragt:"Krieg ich auch einen Zug?"

Sagt der eine Scheißbollen zu ihm: "NE, is nur was für harte Typen!"

AlArabiata

27-10-2005, 12:31

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so!", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"

ghostdog1982

30-10-2005, 22:12

Laufen zwei Löwen durch die Sahara. An einer Oase hören sie ein Kichern im Gebüsch. Die Löwen wundern sich und gehen auf das Gebüsch zu. Dort drin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen. Fragt der eine Löwe die Elefanten: "Warum lacht ihr denn so?" Darauf ein Elefant: "Wir haben gerade ein Rudel Paviane ge****t!" Der Löwe antwortet: "Wieso, da ist doch normal, das tun wir auch." - "Tja, sagt der Elefant, "bei euch platzen sie aber nicht!"

Shogun

03-11-2005, 21:54

Ich bin mir gar nicht sicher, ob das nicht schon mal da war, aber wer liest schon den ganzen Thread :-)

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.

-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."

++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."

-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er Recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"

-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

++ Kunde: "Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

-- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"

++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

Shogun

03-11-2005, 21:57

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Ich sagte: "Was?!?!?!"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ach, welch süße Wohltat doch Rache ist.

Shogun

03-11-2005, 22:26

Der Hintergrund zu folgendem Text:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin,die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18.22 ein Gräuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura,
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näherzubringen. Ich habe einiges durch ihre Sendung gelernt und versuche, das Wissen mit so vielen wie möglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht, seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3,Leviticus 18.22,wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige jedoch einige Ratschläge vom Ihnen im Hinblick auf einige der spezielleren Gesetze und wie sie zu befolgen sind.

1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbringe, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt(Lev 1.9).Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21.7 erlaubt wird. Was wäre ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

3. Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev 15.19-24).Das Problem ist - wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

4. Lev 25.44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, nicht aber auf Kanadier. Können sie das erklären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35.2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet, ihn eigenhändig zu töten?

6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln und Hummern ein Gräuel darstellt (Lev 11.10), sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. Dem stimme ich nicht zu. Könnten sie das klarstellen?

7. In Lev 21.20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev 19.27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

9. Ich weiß aus Lev 11.16-18, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe trage?

10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev 19.19,weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das ganze Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev 24.10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen (Lev 20.14)?

Ich weiß, dass sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Franz

09-11-2005, 09:14

Wenn du schon nicht hochkommen kannst", schimpft die Frau des Piloten, „dann mach wenigstens die Piste frei und laß andere starten!“

Ein Spaziergänger kommt an einer Mauer vorbei. Durch ein Loch dringt Gemurmel: „13, 13, 13, 13.“ Er schaut durch die Öffnung. Plötzlich sticht ihm ein Finger ins Auge. Und er hört: „14, 14, 14 ...“

Grenzbeamter bei der Zoll-Kontrolle: „Was haben Sie geladen?“ – „200 000 Austern.“ – „Aufmachen!“

Nach einer Kneipenschlägerei wird ein schwer gezeichneter Mann auf der Wache verhört: „Können Sie den Mann beschreiben, der Ihnen das angetan hat?“ –„Herr Wachtmeister, genau das habe ich versucht, bevor er plötzlich zuschlug!“

„Gestern auf der Party wurde so wild getanzt, daß der Gastgeberin das Kleid geplatzt ist.“ – „Und ist sie rot geworden?“ – „Keine Ahnung, ihr Gesicht habe ich nicht gesehen ...“

Eine Maus und ein Elefant spazieren durch die Wüste, die Maus immer im Schatten des Elefanten. Plötzlich sagt sie: „Wenn es dir zu heiß wird, Dickerchen, kann ich ja mal vorausgehen!“

Shito

09-11-2005, 22:23

Der Arzt bei der Untersuchung zum 1. Häftling:

"Stuhl?"
"Ja"
"Wann?"
"Heute"
"Wie?"
"Fest und trocken"

zum nächsten:

"Stuhl?"
"Ja"
"Wann?"
"Morgen"
"Wie????"
"Elektrisch"

:D

Shito

09-11-2005, 22:27

Mann zu seiner Nachbarin:

"Na Rosie, willst Du Sex??"
"Meine Güte! Wenn das mein verstorbener Mann gehört hätte... der hätte sich im Grab umgedreht!"
"Kein Problem, wir machen's zweimal und dann liegt er wieder richtig!"

mantis.wilm

10-11-2005, 10:20

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. (Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
---------------------------------------------------------------------

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

TheRazor2004

10-11-2005, 21:30

ich habe den ganzen thread gelesen :D

wenn man bei microsoft anruft:

Kunde:
"Hallo ich habe gerade service pack 1 installiert, jetzt hängt sich der Rechner andauernd auf"
MS-Arbeiter:
"Wir haben auch gerade Probleme, installieren sie mal service pack 2. Tun wir auch gerade."

gesagt getan.

Kunde:
"Ich habe gerade service pack 2 installiert und jetzt geht garnix mehr."
MS-Arbeiter:
"Ehm, jo bei uns auch nich."

ich glaube das is in der realität wirklich so bei denen :D

ghostdog1982

10-11-2005, 21:38

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."

Reuse

11-11-2005, 15:42

der geht anders...
das leben ist ein scheiß spiel, aber die grafik ist geil!

Kung-fuWurst

14-11-2005, 21:14

---
(nur für mich lustig)

Mech10

14-11-2005, 23:15

Tagesschaumoderatorin:
"...jetzt wünsch ich ihnen gute Unterhaltung beim Filmklassiker Das Schwarze Loch, und danach sehen sie Mainz, wie es singt und lacht..."
ohne nachzudenken vom Telepromt abgelesen.:cool:

Shogun

15-11-2005, 03:58

mamma_joe (05:52 PM) :
hi kai;-)
MDGeist (IMITAT!) (05:52 PM) :
halt dei feser
mamma_joe (05:53 PM) :
man man erst acounts cracken und dein kein richtiges deutsch sprechen
mamma_joe (05:53 PM) :
das ist ganz schön traurig:-D
mamma_joe (05:53 PM) :
du soltest dich umbringen
mamma_joe (05:53 PM) :
davon hätten wir alle was
mamma_joe (05:54 PM) :
tja du affe hast geglaubt ich wüßte das nicht mhhhhh?
mamma_joe (05:54 PM) :
tja pech
mamma_joe (05:54 PM) :
hast geglaubt der Kai hätte auch nur internet freundschaften
mamma_joe (05:54 PM) :
sooo wie DU
mamma_joe (05:55 PM) :
weil dich in der realität keiner mag
mamma_joe (05:55 PM) :
du kanacke
mamma_joe (09:09 PM) :
na, wie gehts
MDGeist (IMITAT!) (09:12 PM) :
halt dei feser
mamma_joe (09:12 PM) :
wenn du mir sagst wann du geburtstag hast schenk ich dir vielleicht einen account
MDGeist (IMITAT!) (09:13 PM) :
halt dei feser
mamma_joe (09:13 PM) :
es heißt: "HALT DEINE FRESSE" Setzen 6.
MDGeist (IMITAT!) (09:13 PM) :
du wiest nciht wer cih bin
mamma_joe (09:14 PM) :
richtig
mamma_joe (09:14 PM) :
aber du weist auch nicht wer ich bin
MDGeist (IMITAT!) (09:14 PM) :
du bsit auhc so eien shceiss zecke was
mamma_joe (09:14 PM) :
danke, das wollte ich wissen du trottel
mamma_joe (09:14 PM) :
du kennst kai
mamma_joe (09:14 PM) :
du idiot
mamma_joe (09:15 PM) :
ich bin einfach der göttlichste austrickser der welt
MDGeist (IMITAT!) (09:15 PM) :
also bist du acuh eien zecke
mamma_joe (09:15 PM) :
nö
MDGeist (IMITAT!) (09:15 PM) :
halt dei feser
mamma_joe (09:17 PM) :
achso , du hast also eine hasenscharte und das möchtst du auch im internet darstellen
mamma_joe (09:17 PM) :
das versteh ich natürlich
mamma_joe (09:17 PM) :
warscheinlich wurdest du immer diskriminiert
mamma_joe (09:20 PM) :
es tut mir leid wenn ich deine Gefühle verletzt habe und ich möchte mich bei dir entschuldigen
mamma_joe (09:20 PM) :
nimmst du meine entschuldigung an
mamma_joe (09:21 PM) :
wir sind doch beides deutsche und deutsche sollten sich nicht streiten
MDGeist (IMITAT!) (09:21 PM) :
halt dei feserKommt die Pointe noch??

Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.

6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

und zu guter Letzt:

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'

Kung-fuWurst

15-11-2005, 08:28

Kommt die Pointe noch??

Nö, ich fand das Gespräch nur recht amusant, wenn ich es besonders Lustig gefunden hätte, hätte ich nen eigenen Thread aufgemacht :D

mantis.wilm

23-11-2005, 08:06

Nö, ich fand das Gespräch nur recht amusant, wenn ich es besonders Lustig gefunden hätte, hätte ich nen eigenen Thread aufgemacht :D

...na immerhin ist es so langweilig, dass ich schon glaube, dass es echt ist...nur lesen will es keiner(-;

Mit 'nem guten Joke kannst Du Dich jetzt rehabilitieren!

Tomasz

27-11-2005, 12:01

Also...

Guck ma da liegt ein augegessener kecks !!! :D

aber das ist der beste dämlichste witz:

sitzt ein typ mit nem hund in einer bar,
kommt ein anderer typ dazu und fragt:
beißt der hund ? kann man den streicheln ?
dann sagt der hundebesitzer: nein er beißt nich, sie können ihn ruhig streicheln!
Dann streichelt der typ den hund,
und was passiert ???

DER HUND BEIßT IHN !!!! obwohl der besitzer sagt er beißt nicht !!

muhahahahahahahahhahaaa:hammer: :baeehh: :rofl: :dumm: :krank011: :megalach: :megalach: :megalach:

mfg tomasz

Blue_Dragon

27-11-2005, 13:29

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich
taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"

Franz

29-11-2005, 12:58

Vergleich : Bier gegen Muschi

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.

1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.

1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.

1Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.

1 Punkt an die Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren.
10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.

1 Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen
schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt,wird man zur Legende.

1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet.
Wenn man nach Muschi riecht, eher nicht.

1 Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.

1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viel Muschis hat, sieht man das Himmelreich.

1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.

1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.

1 Punkt an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist, der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.

1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.

1 Punkt an das Bier.

15. Bier hat keine Mutter.

1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe
Stunde lang mit ihm kuschelt.

1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar - endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt !

Der Sieger ist das Bier !

PS: Solltest du eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich furchtbar darüber aufregen, möchte ich dich daran erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.

Also : Noch einen Sonderpunkt für Bier oben drauf !

Kung-fuWurst

29-11-2005, 22:30

F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im ***** !

F: Warum bluten Frauen?
A: Weil sie es verdient haben!

F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

Franz

30-11-2005, 11:53

"Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"

Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung.

So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an.

Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch!

Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein muskulöser, sportlich durchtrainierter, nur mit rosa Turnschuhen bekleideter Mann vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:

"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Stoffel

01-12-2005, 11:57

Ein Pfarrer ist ganz neu in Dorf. Er läuft rum und will die Leute kenenlernen. Am Sportplatz sieht er die Jungs beim kicken und frägt den ersten:
Wie heist Du denn mein Junge?
Junge: Hannes
Pfarrer: Nein, nein mein Sohn, das heist Johannes!!
Die Frage an den nächsten Jungen:
Und wie heist Du?
Junge: Sepp
Pfarrer: Nein, nein mein Sohn, das heist Josef
Die Frage an den nächsten Jungen:
Und wie heist Du?
Junge: Achim
Pfarrer: Nein, nein mein Sohn, das heist Joachim
Als der Pfarrer den nächsten fragen will, fängt dieser an erbärmlich zu heulen.
Der Pfarrer fragt ganz voller Sorge was denn los sei und warum er denn weine.
Da antwortet der Junge: Mein Name ist Kurt.

Shito

04-12-2005, 10:53

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligée anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg!

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!"

Seine Antwort

"Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.

Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.

Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr!!

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligée anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.

Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst!

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Dein glücklicher Ex-Mann"
:D

Franz

21-12-2005, 08:23

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen...

...gäbe es folgende Varianten zur Auswahl

Die Internet-Frau:

Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4

Grundfunktionen.

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie

wirklich versteht.

Die DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass

ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde

weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:

Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung

und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du

sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles

Franz

22-12-2005, 12:28

DIE GESCHICHTE MEINES LEBENS...oder kennen wir da jemanden!!!

So schauts aus!!
Lies und lern davon.

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare ;-)

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann
trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg
ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es
folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings
dauerte
er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer
von
Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker
mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Kung-fuWurst

26-12-2005, 18:20

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.

jonnyflash

26-12-2005, 20:07

N Typ lernt ne Frau in ner Bar kennen, die beiden unterhalten sich, trinken was zusammen usw.
irgendwann geht der Abend zu Ende und der Typ fragt:
Willst du nicht noch mit zu mir kommen? Dann zeig ich dir noch n Zaubertrick.
Frau: Was denn fürn Zaubertrick?
Typ: Erst f**k ich dich und dann verschwindest du!

evilstoy

26-12-2005, 23:06

ein paar lustige unterhaltungrn aus verschiedenen foren:D

<NudelMC> nein in U-Haft
<Freda> Wieso das den, NudelMC
<NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen
<NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert <NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber..
<Freda> LOL
<Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei!
:D

<kix> man... frauen
<kix> so dämlich manchma
<kix> ich sag einer "gib ma plz authorisation damit ich dich adden kann" <kix> und was bekomm ich?
<kix> ihre postleitzahl -_-
http://www.cosgan.de/images/midi/konfus/c045.gif

<Rylor> hmmm grad ne gute tat getan
<xXxClan> was denn ? ^^
<Rylor> verhindert das nen freund sich aol dsl holt Oo
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/a080.gif

<[RN]Ralf> Sky , wie läufts mit Dir und der Asiatin ?
<[LOL]Skywalker> Welche Asiatin?
<[RN]Ralf> die Gummipuppen kommen doch alle aus Taiwan *lol*
http://www.cosgan.de/images/midi/froehlich/g005.gif

<Giro> mein halb-bruder hat eine gebrochene nase
<Giro> und vielleicht auch das jochbein, erfährt er morgen früh
<Moe|8> wie hat er denn das gemacht, Unfall?
<Giro> nein, er ist auf einer party gestern angetrunken zu der einen hin und hat gesagt:
<Giro> "wenn du irgendwann mal gut aussiehst, darf ich dich dann mal flachlegen?" <Moe|8> das kommt gut ;)
<Moe|8> war sie denn so häßlich?
<Giro> nein, aber stadtmeisterin im kick-boxen :|

re:torte

26-12-2005, 23:44

kommt ein Mann zum Arzt;

Mann: Herr Doctor, wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich da drücke tut es weh und wenn ich hier drücke tut es auch weh....

Arzt: Mein Herr, ihr Finger ist gebrochen.....

chakuryukai

30-12-2005, 17:02

Geht ein einarmiger in nen second-hand shop:rofl:

Tivil

30-12-2005, 23:22

Kommt die Mutter vom Einkaufen nach hause und hört es aus dem Kinderzimmer friedlich plätschern.
Sie geht ins Kinderzimmer und sieht, wie ihr Mann ihr gemeinsames Baby badet.
Plötzlich bemerkt sie, dass er das Kind an den Ohren durchs Wasser zieht!
Sie schreit: "Omg was machst du denn da???"
Sagt der Mann: " Ja meinst du, ich will mir die Finger verbrennen????"

Was ist 30cm lang, blau und bringt Frauen zum schreien?
Plötzlicher Kindstot...

Eine Frau hatte eine schwere Geburt und schläft sofort danach ein. Am nächsten Morgen will sie undbedingt ihr Kind sehen und ruft die Schwester. Die kommt mit dem Baby im Arm ins Zimmer, packt es an den Fussgelenken und schlägt es mit voller Wucht gegen die Wand!
Die Mutter schreit: " Um Himmels Willen was tun sie da????"
Schwester: "APRIL APRIL! War gestern schon tot!"

Tut mir leid, hab nur so makabere:rolleyes: :D :rolleyes:

Caine607

31-12-2005, 04:04

Ein Mann sitzt auf auf den Strassenbahnschienen und beisst in diese rein.Kommt ein anderer Mann vorbei und fragt:Tut das nicht weh?Darauf der andere:Nein,das sind doch die Weichen.

:D :D :D

Polymorph

08-01-2006, 11:52

gehen zwei irre am bahnhof entlang. beisst der eine auf einmal in die schiene.
"au, ist das hart!" der andere: "geh weiter vorne, da ist ne weiche."
:D

Polymorph

08-01-2006, 11:53

lol, ok mein vorgänger war da wohl etwas schneller...

Franz

10-01-2006, 08:21

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26.
Dezember nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten,
seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar
Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule.
Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste
in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind
in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war
nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe
sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir
nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der
Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses ver****te Jojo, eine
dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den
Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du
Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze
ver****te Jahr hab ich mir den ***** aufgerissen, und DAS liegt unter dem
Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen
Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht,
dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen,
wie du versuchst, deinen dicken ***** durch unseren Kamin zu
zwängen!
Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen
beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT
das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf werde
ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

**** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

oneside

10-01-2006, 09:31

Geht ein Dünnschiss durch den Wald und trifft einen Haufen Scheiße, der gerade einen Baum fällt.
Da fragt der Dünnschiss ob er denn nicht helfen könnte.
Da erwiedert der Haufen Scheiße: "ne, is nur was für harte Brocken"....

Tengu

17-01-2006, 08:50

Im Zuge der allgemeinen Kostensteigerung müssen wir in Zukunft
Beratungsgebühren

erheben:

Grundpreis Antwort .............................. 2,50 €

Zuschläge für Sonderleistungen:

v Antwort, die Denken erfordert ..................................... + 5,50 €
v Antwort, die intensives Denken erfordert ........................ + 9,50 €
v Richtige Antwort .................................................. .... + 19,50 €
v Brauchbare Antwort........................................... ........ z.Zt. nicht lieferbar
v Zusätzliche Antwort .................................................. auf Anfrage
v Höflichkeitszuschlag.............................. .................... + 75 %

Zuschläge für Organisatorische Dienstleistungen:

v Verweis auf eine Internetseite (mündlich)........................ + 1,50 €
v Verweis auf eine Dokumentation/ Bedienungsanleitung ....... + 2,80 €
v Mailbeantwortung, einfach, unformatiert, unkorrigiert........ + 3,50 €
v Mailbeantwortung mit Dokument im Anhang .................... + 9,80 €
v Mailbeantwortung mit korrektem Dokument im Anhang....... + 15,60 €
v Notieren eines Namens und einer Telefonnummer............. + 2,90 €
v Weiterleiten eines Telefonates an eine Ansprechperson...... + 6,20 €
v Weiterleiten eines Telefonates an eine Ansprechperson,
welche tatsächlich zuständig ist.................................... + 19,80 €
v Höflichkeitszuschlag.............................. .................... + 75 %

Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem Bedauern nicht
mehr kostenlos zur Verfügung stellen:

v Kopf schütteln .................................................. ....... + 1,00 €
v Stirn runzeln .................................................. ......... + 1,50 €
v Dummes Gesicht .................................................. .... + 2,50 €
v Hände vor das Gesicht schlagen..................................... + 3,50 €
v Weinend zusammenbrechen ........................................ + 5,00 €

Angebot der Woche:

v Achselzucken .................................................. ........ + 0,50 €

Nutzen Sie als preiswerte Alternative auch unseren Terminservice!
Sie fragen heute – Wir antworten später

Ermässigungen:

v Antwort nach 3 Monaten ............................................ - 20 %
v Antwort nach 6 Monaten ............................................ - 50%
v Antwort nach 9 Monaten oder später ............................. - 75 %

Bei unseren aktuellen Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Alternative

Nr. 9

17-01-2006, 19:50

Wie viele Pfannkuchen passen in eine Telephonzelle?
richtig, die Antwort ist:grün
denn Joghurt hat keine Graeten

andi85

18-01-2006, 17:33

Ich glaub folgendes haben wir hier noch nicht gehabt:

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

re:torte

19-01-2006, 15:48

stehen zwei Prostituierte im Fahrstuhl.
Sagt die Eine: Mainz ist ein Dreckloch.
Sagt die Andere: Meins auch....

:rofl: :megalach:

Kudos

19-01-2006, 17:46

Noch einen, passend zu obigen Wortspiel:

Die Fernsehmoderator sagt:

"Guten Abend verehrte Zuschauer. Das war der Spielfilm "Das schwarze Loch". Und jetzt sehen sie "Mainz, wie es singt und lacht" :D

MAF - Gründer

19-01-2006, 17:53

Warum sagt der Man zu seiner Frau "Schatzi"?
Weil er sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden kann.

re:torte

20-01-2006, 12:15

Was sagt eine Ostdeutsche Mutter wenn sie sich sorgen um Ihren Sohn macht?

-----> ICH MUSS MAL NACH DEM RECHTEN SEHEN

:D :D :D :D :D :D

Raissa

20-01-2006, 21:06

Sitzt ein Ärzte-Ehepaar beim Frühstück und streitet sich wie blöd.
Er schreit sie an: "Und eins kannst du dir merken, sooo gut bist du auch nicht im Bett!" Dann haut er ab in die Praxis.
Irgendwann bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an. Nach fast 10 x Klingeln kommt die Ehefrau atemlos ans Telefon.
Er fragt sie: "Warum hat das so lange gedauert?"
Sie antwortet: "Tja, ich wollte mir mal eine zweite Meinung einholen!"

Ehepaar abends im Restaurant. Er bekleckert sich von oben bis unten und sagt: "Verdammt, ich sehe aus wie ein Schwein!"
Sie antwortet: "Stimmt und essen kannst du auch nicht!"

chakuryukai

20-01-2006, 21:11

ein paar lebra-kranken witze

was macht ein lebra-kranker, wenn er dich beobachtet?
er wirft ein auge auf dich:rofl:

woran erkennt man das ein lebra-kranker zuhause ist?
seine füße stehen vor der tür:rofl:

was macht ein lebra-kranker wenn er dich aufhalten will?
er stellt dir sein beinchen:rofl:

Vergeben

23-01-2006, 15:12

Ich kenn einen so bescheuerten witz den kapier ich nicht mal!!!!!!!!

Also ein U-Boot fährt in der Wüste einen Platten. Nein, stimmt nicht weil ein U-boot ist kein jogurtbecher.:D :D :D :D

Vergeben

23-01-2006, 15:13

Noch ein witz

Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei?

Antwort:
es gibt keinen, weil beide beine gleich lang sind besonders das rechte

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Vergeben

23-01-2006, 15:17

die wolljacke wird gestrickt
der hase wird gespickt
der fussball wird gekickt
und die 18 jährige wird...
19!

Vergeben

23-01-2006, 15:22

was ist das ?

ein artikel!!!!

das war nun wirklich der niveauloseste witz

:respekt: :respekt: :respekt:

vergeben

princass

23-01-2006, 16:09

ich hab auch nen witz:)

Also 2 Blondinen treffen sich am Bahnhof fragt die eine:"mit welcher linie fährsten du?""mit der 1, und du?" "Ich fahr mit der 3". Kommt die Linie laufen beide hin und sagen" toll jetzt können wir ja zusammen fahren!"

Nichts gegen Blonde ich bin selbst eine Blondine

Kazuko

24-01-2006, 06:50

vstm

24-01-2006, 08:43

@Kazuko

Sei nicht so fies... :D

Nichts gegen Blonde ich bin selbst eine Blondine

mantis.wilm

24-01-2006, 14:55

DAS ist echt der beste...:D

D-Nice

27-01-2006, 09:00

Hier ein Bilderflachwitz :D :D

http://myndir.ekkert.is/d/161229-1/image002.jpg?g2_GALLERYSID=b8074edc185486939d901c0 0236ec542

gruss.

Dahaka

27-01-2006, 09:06

Da hab ich auch einen

http://my.opera.com/fammcdon/homes/files/old_forum_import/slipper.jpg

Gruß
Pedro el Negro

BuZuS

27-01-2006, 09:12

Chef zur Sekretärin: "Sie werden mich jetzt eine Zeit nicht sehen"
"Warum, verreisen Sie?"
"Nein, ich ****e Sie jetzt von hinten."

BoxinsGesicht

27-01-2006, 09:38

er Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
***** und sagst: "Du bist die Nächste...!"

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ein palästinenser geht in israel mittagessen.er ist mit der haupspeise fertig,da erscheind der kellner und fragt:möchten sie noch eine nachspeise?
er erwidert:nein danke,ich platze gleich!!!

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was ist der unteschied zwischen romantisch und pervers ?

romantisch ist es seine partnerin mit einer Federn zu streicheln, pervers ist wenn das Huhn noch dran hängt

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Zwei Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam,
saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und, was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und
die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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...der Richter ermahnt die Frau im Zeugenstand: "Sie wissen, was sie für eine Falschaussage bekommen?" - "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein neues Cabrio"....

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Ameise und Elefant heiraten. Beim ersten Sex in der Hochzeitsnacht erleidet der Elefant eine tödliche Herzattacke. Meint die Ameise: "Mist! Fünf Minuten Spaß und jetzt kann ich für den Rest meines Lebens sein Grab schaufeln..."

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Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frau schaut ihn verführerisch an,
leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus
und meint schliesslich zu ihm:
"Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und...
schmeisst es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"

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was ist ein palestinänser der an alterschwäche stirbt: ein blindgänger
was ist ein palestinänser der 40 ist: ein spätzünder

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Geht ein Mann zum Tätowierer und möchte einen 500€-Schein auf seinen ******* tätowiert haben.
Da fragt der Tätowierer, warum er denn 500€ auf seinem ******* tätowiert haben möchte.
Der Mann antwortet: "1. Ich sehe gern zu, wie mein Geld wächst;
2. Ich habe gerne Geld in der Hand;
und 3. Ich hab meiner Frau versprochen, dass sie jeden Tag 500€ wegblasen darf!"

--------------------------------------------------------------------------

Gehen zwei amerikanische Soldaten durch den Irak. Plötlich sehen sie einen Arm.

"Ey Mike, da liegt ja ein Arm."
"Jau, da liegt ein Arm. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."

Sie gehen weiter und sehen ein Bein...

"Ey Mike, da liegt ja ein Bein."
"Jau, da liegt ein Bein. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."

Sie gehen weiter und finden plötzlich einen Kopf...

"Ey Mike, da liegt ja ein Kopf."
"Jau, da liegt ein Kopf. Das ist doch der von Jim oder?"
"Ja, das ist der von Jim."
"Dem wird doch wohl nix passiert sein?"

--------------------------------------------------------------------------

Was bekommt man, wenn man eine Blondine und einen Computer kreuzt?
Einen ****enden Alleswisser !

Warum haben Blondinen keine Schamhaare ?
Weil sie die Slipeinlagen falsch herum einlegen !

Warum fahren Blondinen BMW?
Antwort: Weil sie es buchstabieren können.

Was sagt eine Blondine zur anderen, wenn beide bis zur Hüfte im Meer stehen?
"Jetzt ist mir gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen !"

Was ist der wichtigste Körperteil der Blondine?
Die Nase, damit sie beim Blasen Luft kriegt!

"Herr Doktor, beim Wasserlassen kommen bei mir immer Briefmarken heraus !"
Nach einer Urinprobe meint der Arzt: "Liebe Frau, das sind keine Briefmarken, sondern
Aufkleber von Bananen!"

Wieso werden Blondinen immer unter einer Brücke begraben?
Damit jeder noch mal drüber kann.

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Gib ihr einen Sack M&M, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch ordnen.

Was ist eine Blondine im Handstand?
Eine Brünette mit Mundgeruch...

Wenig Geld in der Kasse, Sparmassnahmen bei der Bundeswehr. Munition gibt es
überhaupt nicht mehr. Statt zu schießen, sagen die Soldaten nur noch
einfach: "Peng! Peng!"
Im Manöver trifft ein Soldat auf den "Feind" und schreit los: "Peng! Peng!"
Aber der andere fällt nicht um.
"Hör mal, Du musst umfallen! Ich habe Dich getroffen!" mault der Schütze.
"Nee", antwortet der andere, "Grummel! Grummel! , ich bin ein Panzer."

Zwei Nutten auf dem Weg zum Arbeitsplatz.
"Was meinst Du", fragt die erste, "gehen wir gleich an die Arbeit oder
trinken wir erst noch einen Kaffee?"
"Egal", sagt die andere, "Hauptsache, was Warmes im Bauch."

Was ist die Schlimmste Tierquelerei?
Wenn man einer Schlange Viagra zu fressen gibt.

kediren

28-01-2006, 12:23

http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachment.php?attachmentid=6772&stc=1&d=1138450983

BoxinsGesicht

28-01-2006, 23:28

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.
Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"

Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"

Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"

Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre
Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus:
"Jetzt ist es amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich
der Kleinste auf der Welt."

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die
anderen trifft fragt er: "Wer zum Teufel ist Angela Merkel ???"

:D :D :D

BoxinsGesicht

28-01-2006, 23:31

Der Mann fragte Gott: "Warum hast Du die Frauen so schön gemacht?"
Dazu Gott: "Damit Du sie liebst!"
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast Du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie Dich liebt!!!"

:D

1. Wie nennt man einen Mann der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer!

2. Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.!

3. Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit!

4. Was sollte man einem Mann schenken, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt wie es geht!

5. Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitsloese Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!

6. Welcher Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
"Was Männer über Frauen wissen!"

7. Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten!

8. Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt!

9. Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, welches sie buchstabieren können!

10. Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer!

11. Was ist der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist!

12. Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing:
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft!

13. Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten
Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl seiner Kleider
betrifft!

14. Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier!

15. Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an!

16. Was macht eine Frau morgens mit ihrem *****?
Sie streicht ihm das Butterbrot und schickt ihn ins Bürö!

17. Was hat ein Mann mit einem Gebruachtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig!

18. Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann?
Der Joghurt hat Kultur!

19. Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht!

20. Was ist der sensibelste Teil am Penis?
Der Mann!

:rolleyes: :cool: :D

BoxinsGesicht

28-01-2006, 23:33

Ein Mann besucht seinen Freund im Knast und sagt: "Ich freu mich, daß du hier bald raus kommst und weil es ja auch meine Schuld ist, daß du hier einsitzt, kannst du dir auch was wünschen. Was willst du machen wenn du hier raus kommst?" Der andere überlegt kurz und sagt:" Ich könnt´mal wieder mit ´ner Frau ". "ok",sagt der andere "wenn du raus kommst wartet eine auf dich".
Tag der Entlassung, und die beiden fahren zum Bauernhof des Ersten. Nach kurzer Zeit gesteht der "Ich konnte leider keine Frau für dich finden, aber wenn es wirklich so dringend ist, geh doch in den Stall zu den Schweinen."
"Zu den Schweinen? Igit, aber egal." der geht in den Stall und von dort ist dann nur noch Gepolter und Lärm zu hören. Nach einer Weile kommt er wieder raus und sagt:"Man, nie wieder mit Schweinen! Die bekommt man ja fast gar nicht auf den Rücken gelegt." Der Freund wundert sich und fragt " Warum willst du die Sau auf den Rücken legen? Nimm sie doch einfach von hinten.". "Nee," sagt der andere "Ohne Küssen kann ich nicht."

BoxinsGesicht

28-01-2006, 23:39

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

:D :D :D

D-Nice

31-01-2006, 09:43

A three-year-old little boy was examining his testicles while
taking a bath.

"Mom," he asked, "are these my brains?"

"Not yet," replied his mother :p :p

malice

31-01-2006, 10:14

was ist blau, ca. 45cm lang und bringt Frauen abartig zum Kreischen?

plötzlicher Kindstod

D-Nice

31-01-2006, 10:29

Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt.
Sie stellte mir förmlich nach.
Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts,
ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse
Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.
Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:
"Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich kommen meine Eltern zur
Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und
liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen,
denn schliesslich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen,
fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer
grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder
(Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose
hervor und sagte: "Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach,
und trug Hemden, Pollunder (Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aberich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig
kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.
Aber was soll's, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi,
und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe,
die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig,
trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich,
ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:
"Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert.
Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken."

malice

31-01-2006, 10:34

das ist kein Witz
das ist real

bitte nur Witze posten! ;) :D
sonst krieg ich Depressionen :ups:

Franz

31-01-2006, 11:15

@d-nice den Witz hatte ich bereits vor einiger Zeit gepostet. Suchfunktion hilft ;)

Dudeplanet

31-01-2006, 17:10

@d-nice den Witz hatte ich bereits vor einiger Zeit gepostet. Suchfunktion hilft ;)

Malice' Witz war auch schon da. Es ist wie mit der Mode, irgendwann wird alles Gute wiederholt:rolleyes:

Lee@Dragon

03-02-2006, 17:10

Was ist Rot und hängt am Baum ?

AW: Ein Blaues Fahrrad

R.E.

04-02-2006, 15:08

Erwin und Stefan laufen durch den Busch! Du Erwin geh schon mal vor und fang den ersten Löwen, ich fang dann den zweiten!

R.E.

04-02-2006, 15:14

Ein Ehepaar geht zum Arzt, weil es nicht mehr recht hinhaut mit dem gemeinsamen Liebesleben!

Der Arzt untersucht zuerst die Frau, als er fertig ist, schickt er die Frau raus, dann untersucht er den Mann!

Als er damit auch fertig ist, verschreibt er dem Mann und der Frau Pillen:

Also Mann pass auf, Du nimmst die grüne Pillen, Deine Frau nimmt die blauen, je eine täglich beide!

Beim heimgehen ist sich der Mann auf einmal nicht mehr sicher, wie..was...wer nimmt doch gleich welche Pille!????:confused: :ups: :confused: :confused:

Nach vier Wochen kommt er wieder zum Arzt:

Der Doc fragt ihn, und...wie hat sich Ihr Liebesleben mit Ihrer Frau entwickelt!??

Der Mann: Hey Doc, super...vielen herzlichen Dank für Ihre Hilfe!....Das einzigste komische ist, meine Frau hat die ganze Zeit ein steifes Bein und bei mir geht der Hintern immer auf und zu.....!

SERENITY

05-02-2006, 21:01

Alle Kinder gehen zur Beerdigung - außer Hagen der wird getragen.
Alle Kinder springen über den Graben - außer Peter dem fehlt ein Meter
Alle Kinder schauen aufs brennende Haus - außer Klaus der schaut raus.
Alle Kinder laufen über die Straße - außer Rolf der klebt am Golf.
Alle Kinder springen aus dem brennenden Bus - außer Kurt der schmort am Gurt.

Das waren vorerst mal alle "Alle Kinder Witze" die mir einfallen, hoffe sie wurden noch nicht genannt.

06-02-2006, 09:19

Alle Kinder essen Fruchtzwerge - Nur der Rainer bleibt kleiner.
:D

MFG
Dane

replica

06-02-2006, 12:35

yo, keine ahnung ob's den hier schon gab, hab mir nicht alles durchgelesen also:

Wer anderen eine Grube gräbt ist Totengräber, ... oder Hilfsarbeiter!!

Ruff

06-02-2006, 15:40

Geht der Onkel mit der Nichte in den Wald sagt die Nichte " Onkel, ich hab' so ne Angst im tiefen, dunklen Wald. Sagt der Onkel " was meinste was ich für ne' Angst hab' ich muss alleine zurück".:ups:

Franz

07-02-2006, 12:51

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt? WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle? WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund? WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang? WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen? WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt für die* *Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt? WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack? WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet? WARUM werden Nadeln für die Euthanasie sterilisiert?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen? Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe? Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich? Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das? WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein? WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn Sie jetzt mindestens einmal gelächelt haben, sind Sie an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch lächeln lassen möchten.

Kazuko

07-02-2006, 13:04

WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?

Wegen dem Fett im Fell :D :teufling:

Kazuko

R.E.

07-02-2006, 17:34

25 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. S ex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von
"Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise
machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu
erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der
letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme
geben, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht
Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du
und sagst nicht "Oh S....., wie ist das denn passiert?"

Bonus:
26: Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen,
dass Du NICHT so bist und kannst keins finden. Dann schickst Du die e-post
an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso
fühlen.

ajax

07-02-2006, 22:43

Tag der Silberhochzeit, Ehefrau schwelgt in romantischen Erinnerungen.

Du..., weißst du noch, was du in unserer ersten Liebesnacht zu mir gesagt hast?

Er:
Klar, daß ich dir die ****** aussaugen und dich um den Verstand vögeln werde.

Sie:
Und...?

Er.
ich finde, daß mir das ganz gut gelungen ist....

kediren

08-02-2006, 19:27

http://poisonkitchen.typepad.com/politics/images/darthrummy.jpg
http://www.cnn.com/SHOWBIZ/Movies/9908/11/get.bruce/laughs.jpg

Franz

09-02-2006, 11:22

Eine deutsche Verwaltung
Kreis Mettmann steckt gerade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.
Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.
Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.
Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!
Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der nahe gelegenen Linde zu verrichten haben.
Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne.
Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.
Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.
Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.
In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten. Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung.
Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert.
Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt.
Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt.
Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem: Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

bettina

09-02-2006, 15:13

@Franz

Das ist aber (leider) kein Witz, oder? Ich hab das glaub ich mal in nem Readers Digest gelesen :cool: :rolleyes:

mantis.wilm

09-02-2006, 15:19

Bettina: Nie im Leben! So krass Beamten auch sein können, das geht sicherlich zu weit.

Aber geil ist es...

D-Nice

09-02-2006, 15:19

http://www.world-of-smilies.com/html/images/smilies/schilder/wosschilder20.gif

:D :D :D :D :D

re:torte

09-02-2006, 15:24

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

Das hab ich mich auch schon gefragt, mache es aber immernoch jedesmal wennse leer sind.

-------------------------------------

und jetzt zum witz:

Herr A: Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad.
Herr B: Und was wollen Sie dagegen machen?
Herr A: Ich nehm ihm das Fahrrad wieder weg ..... :D

mantis.wilm

09-02-2006, 15:39

Klappt ja auch mit der Fernbedienung! Durch die heftige Bewegungsenergie des Drückens laden die Batterien kurzfristig und erlauben es, ein bis zwei Bedienungen auszuführen... (-;

Nun zu Witz 2:

2 Blondinen treffen sich, die eine hat 'ne silberne Kanne in der Hand.

Blond 1 zu Blond 2: Was ist das denn für'n Ding? Sieht ja oberscharf aus!

Blond 2: 'Ne Thermoskanne!

Blond 1: Wow, und was kann die?

Blond 2: Die hält Kaltes kalt und Warmes warm!

Blond 1: Boa klasse, und was haste da drin?

Blond 2: Kaffee und 'nen Magnum Mandel!

kazuyaa3

12-02-2006, 18:43

Chuck Norris geht nicht Jagen, denn Jagen beinhaltet die Möglichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten.

Es gibt keine behinderten Leute. Es gibt nur Leute die Chuck Norris begegnet sind.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris

Mephisto^

18-02-2006, 09:27

Geht ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg
Fährt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg
Steigt ein man in den Bus, was fehlt ??

Nachts ist es kälter als draußen !
Über den Berg ist es kürzer als zu Fuß !

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um !

Wo ist der Unterschied zwischen einem Krokodil ?
Je grüner, desto schnapp !

Wo ist der Unterschied zwischen Sprungbrett ?
Je höher, desto platsch !

Sitzen zwei Kühe im Keller und stricken Heizöl, kommt der Osterhase vorbei und sagt :,, Morgen ist Weihnachten !" Antwortet die eine Kuh :,, Und ? Ich geh nicht hin !" Sagt die andere:,, Sachen gibts..."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen ?

Ein Bagger !

Und warum nicht ??

Er hat nur einen Arm !

Soll reichen fürs erste :rolleyes:

Stoffel

22-02-2006, 11:45

Warum ist es einfacher Mädchen statt Jungen zu zeugen??

Man hat die Schablone schon als Vorlage vor sich liegen..........

D-Nice

08-03-2006, 15:25

> Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur
> Einem Hotel.
> Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
> "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
> "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen!"
> Der Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen
> Sie mal
> lieber dann."
> Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
> Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
> runter.
> "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an, er soll kommen.
> Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den Wirt.
> Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende daraufhin: "Na
> gut,und wie läuft es dann ab?
> Ich gebe Jürgen die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
> Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es
> ist
> seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
> beruhigt
> und sagt auch nix."
> "Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Jürgen eben nur noch
> 40,-EUR, mir egal."
> Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist
> mein
> Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
> Der Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Jürgen dann mit einem
> Zwanni
> einverstanden ist...!
> Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
> Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich
> Michael und
> Manni, die halten Jürgen fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

Ryo

09-03-2006, 21:56

hab hier auch mal was flachwitziges :P

http://vip.mikrobitti.fi/~tapiob/whitelines.gif

2050HH80

10-03-2006, 10:44

Hallo Jungs, paßt gut auf...

Betreff: Der wahre Trickbetrug, dies ist mir persönlich widerfahren und ich
wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz
zu deinem Auto
während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu
packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu
reinigen
wobei ihnen fast die ****** aus den BHs fallen. Es wird Dir fast unmöglich
sein nicht hinzusehen!

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber
sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen
auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert
eine von beiden
auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere
deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag
und gestern auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut!!!!!

kazuyaa3

10-03-2006, 12:02

LoL das probier ich auch mal aber ich glaub mit meinem roller komm ich da nicht weit:D :D :D

cicki

13-03-2006, 14:21

lolololololol die sind ja alle voll geil

:D :cool:

Schnueffler

14-03-2006, 12:48

Der Papst auf Reisen. Gerade in den USA gelandet verlädt der Chauffeur das Reisegepäck von Benedikt XVI. Als er damit fertig ist stellt er fest, dass der Papst immer noch neben dem Fahrzeug steht.
„Verzeihen sie, Eminenz,“ sagt der Fahrer, „würden sie bitte ihren Platz ein- nehmen, damit wir losfahren können.“
Darauf der Papst: „Nun, mein Sohn, ehrlich gesagt bin ich es leid von Ort zu Ort gefahren zu werden. Nicht einmal im Vatikanstaat kann ich mich frei bewegen. Schon lange wünsche ich mir, einmal wieder selbst hinter dem Steuer eines Wagens zu sitzen.“
„Leider darf ich das nicht zulassen“, entgegnet der Chauffeur (und wünscht sich, er hätte sich am Morgen krank gemeldet), „das würde mich meinen Job kosten! Nicht auszudenken, wenn ihnen etwas zustoßen würde...“
„Es soll Dein Schaden nicht sein“, antwortete der Papst
Mit einem unguten Gefühl nahm der Fahrer den Platz ein, der dem Papst zugedacht war, der Pontifex Maximus erklomm den Fahrersitz, schnallte sich an und drehte den Zündschlüssel. Während der Chauffeur sich noch die schlimmsten Vorwürfe machte, beschleunigte der Papst die Limousine bereits und drückte kaum nach Verlassen den Flughafengeländes das Gaspedal Richtung Bodenblech als wolle er es direkt in die Tiefen der Hölle rammen.
„Um Himmels Willen, Hochwürden, bitte fahren sie langsamer!“, fleht der in die Rücksitze gekrallte Chauffeur.
Doch der Papst peitschte die Tachonadel unbeirrt in Richtung der 200 km/h- Markierung – bis hinter dem Fahrzeug eine Polizeisirene ertönt.
Der Papst fährt rechts ran, lässt die getönte Scheibe runter und sieht dem Highwaycop direkt in die Augen. Dieser geht wortlos zurück zu seinem Motorrad und funkt den Einsatzleiter an:
„Chef, ich habe gerade eine Limo angehalten, die mit fast 200 Sachen über den Highway bretterte!"
„Nimm ihm den Lappen ab!“ erwiderte der Einsatzleiter.
„Ich glaube, das sollten wir nicht tun. Es ist ein Promi...“
„Dann erst recht!“
„Aber es ist eine wirklich wichtige Persönlichkeit...“
„Wen hast Du angehalten? Den Bürgermeister?“
„Größer.“
„Den Gouverneur?“
„Größer.“
„Verdammt, wen hast Du angehalten?“
„Ich glaube, es ist Gott.“
„Wie kommst Du auf die Idee, du hättest gerade Gott angehalten???“
„Na ja, der Papst ist sein Chauffeur!“

Baki the grappler

14-03-2006, 13:07

Rumkugeln tun rum kugeln!

Schnueffler

14-03-2006, 14:14

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und Spricht den jungen Kerl dahinter an:
"Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen...

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her...!?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so das ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Damen zum Filialleiter zu bringen. Er bitte die Damen nach hinten in ein Zimmer. Er erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her meine Dame...?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten", sagt sie.

Der Leiter der Bank der sich das nicht vorstellen kann möchte gerne wissen was das für Wetten sind. Die ältere Damen macht ihm einen Vorschlag.

"Passen Sie auf, ich Wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört:
"Na hören sie mal, das ist bestimmt nicht eckig, das ist so normal wie das von jedem anderen!"

Die Dame:
"Wenn Sie sich so sicher sind dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstag morgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen schritt und prüft nochml. Alles ganz normal, kein bisschen eckig, das kann die Dame gar nicht gewinnen. Beruhigt schläft er ein.

Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen wie sie meint.

"Na gut, dann lassen sie mal sehen..!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter.
"Hier alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint:
"Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont das alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein muss ich die mal anfassen."

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment als die ältere Damen vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinen Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit ihren Anwalt los?"

"Nun ja...", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil ihre Hoden sind wirklich nicht eckig, aber ich habe mit meinen Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde...."

nikflewlow

15-03-2006, 12:47

Wenn du trinkst dem fettarme Milsch kriegst du konkrete Fettarm

jonnyflash

20-03-2006, 14:42

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris Ganz großes Tennis! :D

ansonsten:
Was ist der Unterschied bei einer Taube?
Beide Beine sind gleich besonders das rechte.

lordy

20-03-2006, 19:57

Treffen sich 2 Pilze im Wald, sagt der eine: "Hi!"
Darauf der andere: "Schnauze! Pilze können nicht reden..."

Schnueffler

21-03-2006, 08:39

Das Mittelspurschleicher-Spiel:

Die Regeln sind einfach:

1.) Spielvoraussetzungen:
================
mind. 3-spurige Autobahn, möglichst ohne Tempolimit, gute Sicht,
trockene Fahrbahn.
Es sollte möglichst kaum Verkehr sein.
Das KFZ muß in technisch einwandfreiem Zustand sein.

2.) Spielstart:
=========
Man fährt ganz normal auf die Autobahn und beschleunigt sein KFZ auf
ca. 150-160 km/h. Dabei beachtet man strikt das Rechtsfahrgebot.
Kurze Zeit später wird man auf den ersten Mittelspurschleicher
auflaufen. Wir nennen diesen zükünftig "Schleich".

3.) Spielbereitschaft testen:
==================
Wenn der Schleich in Sicht ist, paßt man seine Geschwindigkeit der
Schleichgeschwindigkeit des Schleich an und wechselt unter Beachtung
des gesetzl. Mindestabstandes und allen sonstigen Regeln vorsichtig auf
die Mittelspur. Hier folgt man dem Schleich ohne dränglen, Lichthupe
oder sonstige Obszönitäten.
Falls der Schleich nun über einen Zeitraum von mindestens 3 km nicht
auf die rechte Spur wechselt, signalisiert das die Spielbereitschaft.
Man stellt seinen Tageskilometerzähler auf Null, und dann kann es
losgehen.

4.) Überhol den Schleich:
=======================
Man übeholt den Schleich unter Beachtung aller gesetzlichen
Vorschriften auf der äußerst linken Spur, dabei darf natürlich auch
kein nachkommender Verkehr behindert werden.
Nach dem Überholvorgang wechselt man - sobald der Sicherheitsabstand
zum überholten Schleich hergestellt ist - wieder vorsichtig auf die
mittlere und schließlich auf die rechte Spur.

5.) Neck den Schleich:
=====================
Auf der rechten Spur angekommen, lupft man vorsichtig den Gasfuß und
zwar solange, bis man 10km/h unter Schleichgeschwindigkeit fällt. Hier
fährt man dann solange bis der Schleich auf seiner Mittelspur
vorbeigeschlichen kommt.
Nachdem der Schleich wieder um den Sicherheitsabstand voraus ist,
wiederholt man Punkt 4 und 5 jeweils ununterbrochen.
Hierbei ist natürlich die STVO strikt einzuhalten!

6.) Spielende:
==========
a.) Man hat gewonnen, wenn man den Schleich so genervt hat, das dieser
innerhalb der nächsten 20km freiwillig auf die rechte Spur wechselt.

b.) Das Spiel ist unentschieden, wenn der Schleich auf die rechte Spur
wechselt um von der Autobahn abzufahren.

c.) Man hat das Spiel verloren, wenn es nach 20km nicht gelungen ist
den Schleich auf die rechte Spur zu nerven.

Viel Spass

Zottelkopf

21-03-2006, 10:21

Bist du Pendler? wuahaha :D

Schnueffler

21-03-2006, 10:47

Bin ich! Und das voller Begeisterung! :mad:
Und niemand hier, der mich aufheitert!

KARATE-KID 2

21-03-2006, 15:33

von: www.lustich.de :D :

7502

Gruß, KARATE-KID 2

Der Stille

23-03-2006, 10:06

Ein habe ich noch!!!!

Warum bekommen Männer keine Zellulites???

Antwort: Weil es scheiße aussieht! :klatsch:

Der Stille
P.s.: Ich hoffe der war flach genug!?

Der Stille

24-03-2006, 08:33

Hallo!

Wie nennt man eine Person die in die Bäckerei kommt sich 10 Teilchen kauft, dann raus geht und die Teilchen dann schnell und weit weg schmeißt???

Antwort:Teilchenbeschleuniger :D

Der Stille

mariana

28-03-2006, 02:16

Der Fisch find seine letzte Ruh,
in der 5 *****-Tiefkühltruh.

Amen

Der Stille

30-03-2006, 07:50

Habe gerade was gutes im Radio gehört!

Was heißt eigendlich IKEA??????

Idioten Kaufen Einfach Alles!!!!

Der Stille

dewi

30-03-2006, 11:04

.....was isn keks unterm baum??

...n schattiges plaetzchen :rolleyes:

und woarn erkennste ne tuerkische domina???

...am lederkopftuch :D

Yalcinator

30-03-2006, 11:16

Ziehen sich zwei Glatzen an den Haaren!!!!!!!!!!

Yalcinator

30-03-2006, 11:17

sagt das eine Sandkorn zum anderen du ich fühle mich verfolgt!!!!!!!!!!:D :D :D

cpcwb

31-03-2006, 21:00

Die Boxer aus der Meisterklasse boxten sich zu Kleistermasse.
Und aus dem ganzen Massenkleister erhebt sich stolz der Klassenmeister!

polderi

31-03-2006, 21:05

Du gehörst wohl zu den Boxern mit Werbung an den Schuhsohlen weil sie immer so schnell K.O. gehen :p

cpcwb

31-03-2006, 21:07

Du gehörst wohl zu den Boxern mit Werbung an den Schuhsohlen weil sie immer so schnell K.O. gehen :p

Tut mir leid ich hab mit Boxen so viel am Hut wie ein Fisch mit dem Bergsteigen :cool: .

Zitz

05-04-2006, 03:24

Kommt n Eskimo (Inuit) aus der Bäckerei - ist sein Fahrrad geschmolzen!

Kommt ne Frau beim Arzt!

Kommt n Mann in die Bäckerei und sagt:"Ich hätte gern 999 Brötchen!"
Sagt der Bäcker."Warum nehmen sie nicht 1000?"
Darauf der Mann:" Pff 1000 Brötchen, wer soll die denn alle essen?"

Kommt ne schwangere Frau zu Bäcker:"Guten Tag ich bekomme ein Weißbrot"
"Da wird sich ihr Mann aber wundern!"

Was n Cowboy ohne Pferd?
n Sattelschlepper!

Schnueffler

05-04-2006, 13:34

Sitzen ein Schweizer, ein Oestereicher, eine Blondine und eine Nonne im Zug zusammen in einem abteil.
Auf einmal fahren sie durch einen Tunnel, es ist dunkel im zug und man hoert einen lauten klatscher.
Der Zug fahert aus dem tunnel raus und der Oestereicher sitzt da und reibt sich die backe.
Der Oestereicher denkt, der schweizer hat bestimmt die blondine begrapscht, die dachte ich sei es gewesen und hat mir eine geklatscht.
Die nonne denkt: der Oestereicher hat bestimmt die blondiene begrabscht und die hat ihm eine geklatscht.
Die blondine denkt, der oestereicher hat mich bestimmt begrabschen wollen, hat die nonne erwischt, und die hat ihm eine geklatscht.

Der schweizer denkt, hoffentlich kommt bald noch ein tunnel, damit ich dem ollen Oestereicher nochmals eine reinhaun kann.

Der Stille

06-04-2006, 08:12

Hallo!

Was kommt raus wen man ein Igel und ein Regenwurm kreutzt:confused:

Antwort: 10 m Stacheldraht!:baeehh:

Der Stille

dewi

11-04-2006, 22:19

...was is der unterschied zwischn ****** und vögeln?? :rolleyes:

...****** können nich fliegen..:D

Razzon

12-04-2006, 17:03

und der Unterschied zwischen ****** und blasen???

... schoneinmal ****** an den Füßen gehabt?

ajax

13-04-2006, 22:30

Otto zu Detlev: "Was machst du, wenn ich mal sterbe?".

Detlev: " Ich lass' dir einen rosa Grabstein machen und schreibe 'In Liebe Detlev' drauf".

Otto: "Au ja! Klasse, das ist süß"!

Detlev: "Und was machst du, Otto, wenn ich mal sterbe?".

Otto: "Ich lass' dich verbrennen".

Detlev: "Iiiiiiih! Pfui! Das macht man doch nicht"!

Otto: "Du hast doch keine Ahnung! Wenn ich dich verbrannt habe, gehe ich zum Apotheker und lass' Zäpfchen machen".

kinkon

15-04-2006, 16:50

Was sagt eine ostdeutsche Ehefrau zu ihrem Ehemann, wenn dieser den Sohn in´s Bett bringen soll?

"Schau mal nach dem Rechten!"

:hehehe:

dewi

17-04-2006, 16:04

...warum leckn sich Hunde die Eier??

..weil sie ´s können :D

Judoka90

17-04-2006, 21:26

Warum klauen die Russen doppelt?
Weil sie noch durch Polen müssen.

Wann sagt ein Chinese "Guten Tag"?
Wenn er deutsch spricht...

Wie nennt man einen intelligenten Menschen in den USA?
Tourist...

Worin liegt der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Trauerfeier?
Auf der Trauerfeier gibt es einen total Besoffenen weniger...

lol :D

Dies hier ist eine Anleitung, für die praktische Fahrprüfung fürs Auto:
1.
Den Prüfer beim einsteigen mit breiten Grinsen begrüßen. Auf keinen Fall
das Grinsen unter der Fahrt verlieren.
2.
Beim Zündschlüsselumdrehen unbedingt so aussehen,
als ob man das perfekt könne,
will heißen:
Den Anlasser solange laufen lassen, bis er durch die
eingebaute Automatik abgeschaltet wird. Dazu natürlich
gleichzeitig Punkt 3 ausführen.
3.
Beim Anfahren immer daran denken: "Wenn die Kuppelung raucht,
ist sie noch da!" also, voll aufs Gas treten, und in den 3
Gang schalten.
4.
Nun fahren wir also auf der Straße, und der Prüfer bittet uns doch,
links ab zubiegen, dass heißt, volle Kanne nach rechts,
um dem Prüfer zu zeigen, dass wir eigenständig sind.
5.
Ein Stoppschild ist ein Grund, aber kein Hindernis,
deshalb: Mit Vollgas drauf zu, dann voll bremsen
und kurz danach zum stehen kommen.
6.
Nun, wir stehen nun hinter dem Stoppschild, und sollen wieder
Anfahren - aber, wir haben gelernt, ab Stoppschild immer nach
rechts und nach links gucken, am besten nochmals. Also schwingen
wir den Kopf immer hin und her, so schnell wie's geht.
7.
Nach Punkt 6 erinnern wir uns an Schumi, und hängen uns an
das nächste Auto, um den Windschatten auszunutzen. Fährt der
Vordermann zu langsam, zeigen wir ihm dezent den Mittelfinger,
oder schieben in einfach.
8.
Nun, den Vordermann überholen, da dieser nie so schnell fahren
kann, wie wir wollen. Wir fahren natürlich nicht komplett
an ihm vorbei, sondern fahren neben ihn, und schubsen ihn aus der Spur.
9.
Bei der Anfahrt zur nächsten Stadt müssen wir die
Geschwindigkeitsbegrenzungen beachten: mindestens 50 km/h höchstens
180 km/h. Als treuer Bundesbürger wollen wir den Verkehr nicht
aufhalten, und verlangsamen auf 180 km/h.
10.
Nach einer Weile wird man ein grünes Auto mit Sirene hinter sich
beobachten. Leider gibt es fast jeder Stadt solche Rowdies, da gibt es
nur eins: Abhängen.
11.
Hat man Punkt 10 fertig, was manchmal gar nicht so einfach ist,
kommt man wahrscheinlich irgendwann an eine Ampel.
Auch hier gilt: "Eine Ampel ist ein Grund, aber kein Hindernis."
Immer beachten: Rot - langsam anfahren
Orange - Vollgas,
Grün - auf eventuell zurückgebliebene Fußgänger zielen.
12.
Ein Zebrastreifen: Plötzlich läuft da doch einer über den Zebrastreifen,
was für eine Unverschämtheit. Nun, wir warten halt kurz... nachdem aber
schon der 10te über den Zebrastreifen springt, geben wir Gas, wir haben
ja nicht alle Zeit der Welt. Fußvolk muss unterwürfig sein. Also wird
Unterrädrig es schon lange tun.

13. Puh.. Das war ein harter Tag. Wir sind wieder an der Fahrschule
angelangt, wo uns der Chef wieder mit den Worten begrüßt: " He Henry, hol
mal die Trage, ich glaube da hat schon wieder einer unserer Prüfer den
Löffel abgegeben!"

Und nun der Beste:
Was ist ein Holländer im WM-Finale?
Der Schiedsrichter :D

Kazuko

18-04-2006, 07:24

War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag? Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??

Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.

"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal. Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen. Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.

Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......") Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön. Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.

"Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde. Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...

Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse". Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte. Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.

Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen... Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen) Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...) Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.

Kam Ihnen daran irgendwas bekannt vor, liebe Männer?

polderi

18-04-2006, 15:00

AAAAARGHHHH habe schon den ganzen Thread gelesen und es ist erst 16 Uhr! :mad:

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder
lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit
er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem
Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH'
ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN *****!!!!!!!!!!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

Zottelkopf

18-04-2006, 16:35

hihi....schön

Zottelkopf

18-04-2006, 18:47

mal gaaaaaanz flach:

frauen sind wie steckdosen: wenn man das falsche loch erwischt is man im *****

dewi

19-04-2006, 21:10

...welche chancen haben faule al-kaida-anwärter??

...sie schläfern sich hoch:ups:

Pelki

21-04-2006, 11:52

Sagt der Mann zur Frau:

M: Du Schaatz soll ich dir mal was dreckiges ins Ohr Flüstern?

F: Ja mach das..

M: Küche!

Warum sind Frauen so schwer aus der Küche zu bekommen?

Wegen der Herdanziehungskraft!

Geht Rotkäppchen durch den Wald und sieht den bösen Wolf.

R: Warum hast du denn so große Augen böser Wolf?

W: Kann man denn hier nicht in Ruhe kacken?!

Jetzt mal n Männerwitz

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein?

Damit sich der Schwa.nz nicht kringelt !

Pelki

21-04-2006, 12:36

Männer sind simpel !

01. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag’ mich nicht, ich verweigere die Aussage.

02. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir Männer sind simpel. Wir verstehen keine subtilen, indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht - die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sag’s einfach wie es ist!

03. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest, wundere Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

04. Wir sind SIMPEL. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes, als das! Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

05. Wir sind SIMPEL. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an S-E-X. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt...

06. Wir sind SIMPEL! Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn’ Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, ******, Hintern oder Autos zu reden.

07. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

08. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran finden!

09. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es steht Dir super. Ich schwör’ s...

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe - heulen ist Erpressung! Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

12. Einfache Antworten wie „Ja“ oder „Nein“ sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. „Pfirsich“ ist eine Frucht und keine Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt „Apriko(t)“ - und wie zur Hölle schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht es nicht - wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst „nichts“, werde ich Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: „Magst Du mich?“. Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das Einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!

Spanky

23-04-2006, 21:51

Männer sind simpel !

Und wo war da der Witz :confused:

Girl'sGuardian

27-04-2006, 12:58

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tuer herein, geht ueber der Tuer die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrueckt sich durch die andere Tuer. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der gruesst nie!"

"Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner ueberfahren?" - "Ja, wir haben einen ueberfahren - aber ob der Brenner hiess ...?"

Genitiv ins Wasser, weils Dativ ist...

Warum können Schlümpfe kein Brot backen? - Weil sie Gar ga mehl haben.

Sitzen zwei Kuehe auf der Stromleitung. Faellt die eine Kuh Runter, sagt die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!!!"

Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch

Jesus geht durch die Wueste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weissen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: "Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn". Meint Jesus zu ihm: "Vielleicht kann ich Dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?" Der alte Mann: "Er hat von Naegeln stammende Loecher an Haenden und Fuessen!" Darauf Jesus :"VATER !!!" Alter Mann:"PINOCCHIO !!!"

Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"

Kampfspiele sind lustig, ich spiele Windows 95 jetzt schon mehr als 4 Jahre lang und habe noch immer nicht gewonnen.

Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, Rührei mit Schinken."

Wie lautet der beliebteste polnische Männername? Klaus...

Wie faengt ein Mathematiker in der Wueste einen Loewen? Er baut sich einen Kaefig, setzt sich rein und definiert: - "Hier ist aussen!"

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne ." Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?" Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!" Adam :"Das ist mir zu teuer!" Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!" Adam :"Was willst Du haben?" Gott :"Deinen rechten Arm!" Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...

Die Bibel: 1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er: Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich."

So.... nun noch einer zum Abschluss :D

Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine Probleme.

Gruss
Daniel

Franz

28-04-2006, 10:58

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit der Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen. Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!" Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich... Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem A r s c h loch , das auf Ihrem Knie sitzt!"

Kuguar

28-04-2006, 14:37

Oma kommt zum Lebensmittelhändler.

"Ich hätte gerne zwei Pfund Mehl..."

"Das heißt jetzt Kilo!"

"Na gut, dann hätte ich gerne zwei Pfund Kilo..." :ups:

Kayou

30-04-2006, 22:03

Wiso haben Blondinen 2% mehr hirn als Pferde ?

damit sie beim Treppen wischen nicht aus dem Eimer trinken :D

Gregi

08-05-2006, 11:29

Bildet einen Satz mit "in" und "der"!!

=)

Der Inder in der Inderin! =)

Der Stille

09-05-2006, 09:55

Kommt eine 70 järige mit einem Einkaufwagen zu Kasse und legt alles auf das band. Die Kassiererin scannt die Ware.Wärend die ältere Dame alles in den Einkaufwagen legt fragt die Kassiererin:" wollen Sie eine Tüte?, darauf die ältere Dame nein Danke! Immer wenn ich eine geraucht habe weiß ich nicht mehr was ich alles Einkaufen wollte!

Der Stille

09-05-2006, 09:58

Einen Habe ich noch!

Was ist 7x7x7=?

Ganz feiner Sand!

dcma

09-05-2006, 10:01

Sagt ein Maurer zum anderen: "Ich hab gestern ein ganzes Haus verputzt."

KindDerNacht

11-05-2006, 21:30

Herr Bush, haben Sie Beweise dafür, dass Sadam Hussein Massenvernichtungswaffen besitzt?
Ja, wir haben die Quittungen.

Terroristenprüfung:
Der Erste kommt rein und wird gefragt: „Was haben sie gemacht?“
„Ich habe Autos geklaut“ – „Sehr gut – Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ – „26“ – „OK bestanden – der Nächste.“
„Was haben sie gemacht?“ – „Kaufhäuser angezündet“ – „Gut und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?“ – „24“ – „Wieso 24?“ – „Weil C&A gibt es nicht mehr!“

Neilich war ich in Uralub gewehn un han mir gedenkt ich sollt mol ebes gudes tun. Bin ich so durch die Stadt geloff und han a Schild gesiehn „Sahmenspende“ O.K. Bin ich rinn, hat die mir dann so a Dipche geb... Ich mim Dipche in a Zimmer. A halb Stunn später raus komm un hann zur Schwester gesaht: „Dut ma led, ich han alles probiert, ich hans rumgeschittelt mit dem Schlappe druf geschlah aber ich han die dos enfach net ufgried.

Wie viele Einwohner hat Manhattan? – 4 Millionen und ein paar zerquetschte.

De Bush und Binladen spielen Schach. Wer verliert?
- Bush dem fehlen zwei Türm.

Zwei Frauen gehn ins Kino, eine der beiden ist blind. Die beiden landen in einem *****film. Keine der beiden war je in solch einem Film. Die Blinde sagt zu der anderen Frau: „Du musst mir ganz genau erzählen was passiert.“ - „OK, also der Mann leckt gerade dort wo wir Pippi machen.“ - „An der Kloschüssel oder an der Brille?“

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
„Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden Zeit um sie umzubringen!“
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand raus und sagt: „Tut mir leid, dass kann ich nicht.“
Der Ausbilder zum zweiten Kandidaten: „Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden Zeit um sie umzubringen!“
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten raus und sagt: „Tut mir leid, dass kann ich nicht.“
Der Ausbilder zum Dritten: „Im nächsten Raum befindet sich deine Frau. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden Zeit um sie umzubringen!“
Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor dem Ausbilder und sagt:
„Irgend ein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gemacht, ich hab sie mit dem Stuhl erschlagen müssen.“

Wie führt sich eine Elefantendame ein Tampon ein? – Sie setzt sich auf ein Schaf.

Wie nennt man eine intelligente Blondine?
- Labrador.

KindDerNacht

11-05-2006, 22:25

Einer alten, einsamen Frau erscheint eine Fee...
Fee: "Weil du immer so tugendhaft warst, hast du jetzt 3 Wünsche frei!"
Frau: "Zuerst möchte ich eine junge, hübsche Frau werden!"
Schon wurde ihr Wunsch erfüllt.
Fee: "Jetzt dein 2ter Wunsch."
Frau: Kannst du mein Bett zu einem wundervollen Himmelbett machen?!?"
Fee: "Natürlich, schon geschehen und jetzt dein letzter Wunsch, aber überlege gut, denn danach bin ich weg!"
Frau: "Verwandle meinen Kater in einen wunderschönen Prinzen!"
Schon war der Kater ein Prinz und die Fee verschwunden...
Der Prinz und die schöne Frau liegen im Bett, da sagt der Prinz: "Ich wette du bereust es jetzt...."
Frau: "Was bereue ich?"
Prinz: "...das du mich damals hast kastrieren lassen!!!"

KindDerNacht

12-05-2006, 00:54

Terrorwarnung an alle Mitarbeiter

Liebe Kollegen und Mitarbeiter,

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unseren Gebäuden aufhalten sollen.
Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.

Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Achtung! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliche Gedankengut. Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur Umkehr Ihres Gedankengutes zu bewegen!
Geht Ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit Ihm! Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im entferntesten zutreffen.

Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Top-Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar. Niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht!
In den öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon Hunderte glaubwürdig Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss noch eine Erfolgsmeldung des BKA.
Das BKA konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter Bin Wachsam.

Rocky777

12-05-2006, 06:10

Die Geschichte über das Entstehen der 10 Gebote:
..und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Sein Volk lagerte am Fuße des Berge und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU
SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!.... die Pelle, du weißt
schon, hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH
DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG
SIE HINAB!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also,
geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"NUN, ICH DACHTE.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wäre doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?"
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
"IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein
Zeichen!"
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE
SEINER
ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut,
kratzt sich am Sack und das war´s?"
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM
AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN"
"Wenn du´s nicht weißt..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten
Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht
noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST
AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *****, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und
David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HAB´S GESAGT UND...!"
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so!
Was ist, wenn doch??"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hej, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN! HIER
KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST
SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Drei!"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie
wär´s mit Eier ab?!"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"MOSES!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST
SCHLECHT DU ÜBER IHN!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! ******* Mann..."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
"DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"
"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, das du lustig aussiehst, wenn du Dich
aufregst............?"

Danke für die aufmerksamkeit.