Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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KravMa1986
14-04-2013, 14:18
Erinnert einem ja daran hier das Ganze. (http://youtu.be/Z06TDTtOCf4?t=1m) :D
Mod Vs. User
Petra_Eskrima
14-04-2013, 16:15
"Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?"
"Na sie haben doch Auflauf bestellt."
KravMa1986
14-04-2013, 17:32
Nun mal ein weniger schwarzer, dafür makaberer Witz.
Ein Bauer hat ein Pferd und ein Schwein. Eines Tages will das Pferd nicht mehr aufstehen und der Bauer beschließt deswegen, dass Pferd zu schlachten.
Das Schwein, bester Freund vom Pferd, bekommt das mit und eilt sofort zum Pferd. "Aufstehen mein Freund, aufstehen! Wenn der Bauer kommt und du net aufgestanden bist, wirst geschlachtet"
Der Bauer kommt, betritt den Stall. Das Pferd bleibt liegen. Da rescht sich der Bauer uff:" Boah, wenn ich morgen wieder komm und das deppe Pferd immer noch liegen bleibt, wird's geschlachtet."
Am nächsten Tag kommt der Bauer wieder in den Stall. Das Schwein schon super panisch zum Pferd: "Jetzt steh halt auf! Du bist mein bester Freund, ich will dich nicht verlieren!" Das Schwein versucht alles mögliche um das Pferd dazu zu bringen, aufzustehen, doch als der Bauer kommt, liegt das Pferd immer noch. Da rescht sich der Bauer uff:" Boah, wenn ich morgen wieder komm und das deppe Pferd immer noch liegen bleibt, wird's geschlachtet. Allerletzte Chance."
Am nächsten Tag kommt der Bauer wieder und hat sogar den Tierarzt dabei.
Das Schwein versucht wieder alles mögliche, redet auf das Pferd ein, versucht es zu motivieren, zu bewegen und und und.
Als dann der Bauer den Stall betritt, steht das Pferd und läuft wieder ganz normal herum.
Das freut den Bauer und sofort ruft er voller Freud: "Und zur Feier des Tages wird heut' das Schwein geschlachtet"
:ups:
KlingonJake
15-04-2013, 11:04
Der kleine Peter kommt in den überfüllten DM-Markt, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
“Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!”
Alles ist starr. Der Mitarbeiter fängt sich am schnellsten:
“ERSTENS”, sagt er, “schreit man nicht so!”
“ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder”, und
“DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei.”
Aber Peter ist nicht zu entmutigen:
“ERSTENS”, antwortet er, “hab’ ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll.”
“ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und
DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!”
Shaolin93
15-04-2013, 11:16
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er raus, ist's Pony weg :D
PS: Auch lustige Witze gibts auf meiner Facebook Seite für alle Kampfkünstler und Fitnessorientierten :) ''Kampfkunst ist kein Hobby sondern Lifestyle''
Link in meiner Signatur ;)
Petra_Eskrima
15-04-2013, 11:17
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18-jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
Der Hase wird gespickt,
und das 18-jährige Mädchen wird... ...19
Mahmut Aydin
16-04-2013, 02:47
Gut dass du mich frei sprichst. Habe den Witz bereits kopiert um ihn hier zu Posten. Der ist aber wirklich heftig. Musste trotzdem lachen. So wie bei Filme mit schwarzen Humor: man weiß ja, dass es nicht echt ist ;) :D
ich will ihn auch O.O pn bitte!
Finaljustice
16-04-2013, 11:28
Mein Therapeut sagte mir neulich, dass ich von Rachegelüsten besessen bin. Aber dem werd ich's schon noch zeigen!
Mein Therapeut sagte mir neulich, dass ich von Rachegelüsten besessen bin. Aber dem werd ich's schon noch zeigen!
Mach ihn platt!!
---
Günni zum ersten Mal in Wuppertal.
"Boah ey - fliegende Busse! Wie geil, hier bleib ich!"
Günni geht zur örtlichen Zeitung, gibt ein Wohnungsgesuch auf, findet auch prompt 'ne große, super günstige Wohnung.
"Boah ey - Wuppertal!! - Brauch' ich nur noch 'n Job."
Günni wieder zur Zeitung. Annonce. Job. Wenig Arbeit, viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!! - Brauch ich nur noch 'ne Frau."
Wieder zur Zeitung. Günni sagt der Dame dort: "Ey, ich will 'ne Partnerschaftsanzeige aufgeben, für 'ne richtig tolle Frau!"
Fragt die Dame: "Ein- oder zweispaltig?"
Günni: "Boah ey - Wuppertal!!"
:megalach:
na, wenn das nicht für Wuppertal spricht ...
:D
"Was dachten Sie sich als Sie dem Fräulein unter den Rock fassten?"
"Nu, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"
Deine Mutter zieht Katapulte nach Isengard!
DukeFrags
21-04-2013, 13:03
Krass, wie so ein alter Thread noch überlebt hat :ups:
Hinkelstein
21-04-2013, 18:02
das böse im menschen stirbt eben nie ;)
"The last time I had sex it felt like the Olympic 100m final!"
"Oh, poor you - over in 10 sec.? :D"
"No, 8 black men and a gun!"
":ups:"
BloqueNegro
22-04-2013, 00:22
Der Informatiker ist zum ersten mal mit seiner Freundin zugange. Wider erwarten läuft es völlig problemfrei, rein, raus, beide haben Spaß und genießen es. Plötzlich erstarrt der Informatiker, bewegt sich kein Stück mehr.
Dei Freundin völlig perplex, fragt "Alles ok? Mach doch weiter?"
"Das ist ne neue Technik, die habe ich auf Youporn gelernt. Nennt sich Buffering"
Kennt ihr den Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat Grenzen :D
KeineRegeln
22-04-2013, 05:12
..
Kennt ihr den Unterschied zwischen Spaß und Kurdistan? Spaß hat Grenzen :D
Sack ^^
Gruß
KeineRegeln
HatkeineAhnung
22-04-2013, 16:43
Sack ^^
Gruß
KeineRegeln
Dann schlagen wir mal in die Kerbe. Was ist der Unterschied zwischen Lego und Kurden?
Lego hat ein Land.
Ja ich weis, böse undso
KeineRegeln
22-04-2013, 16:51
Als ich noch ein Teenager war, gab's noch keine Kurdenwitze. Die meisten kannten eh keine Unterschiede zwischen Kurden und Türken.
Solange sich andere nicht beleidigt fühlen, möchte ich noch ein paar hören. So lange man über sich selbst lachen kann, ist alles in Ordnung und ich lache gerne ^^
hallosaurus
22-04-2013, 16:56
Als ich noch ein Teenager war, gab's noch keine Kurdenwitze. Die meisten kannten eh keine Unterschiede zwischen Kurden und Türken.
Solange sich andere nicht beleidigt fühlen, möchte ich noch ein paar hören. So lange man über sich selbst lachen kann, ist alles in Ordnung und ich lache gerne ^^
Ich kenne auch einen aber der ist zu weit unter der Gürtellinie. :(
Schnueffler
22-04-2013, 17:17
Ich kenne auch einen aber der ist zu weit unter der Gürtellinie. :(
Stell dich nicht so an!
Sprawler
22-04-2013, 17:31
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an!” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”
HatkeineAhnung
22-04-2013, 17:48
Ach btw kennt jemand eigentlich jemand gute Witze über Deutsche? Was erzählt man sich im Ausland so über uns? :D
Google ist Dein Freund:
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"
KlingonJake
22-04-2013, 19:05
Google ist Dein Freund:
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Deutsche, wir trinken nie mit einem Deutschen zweimal!"
:D:rofl::rofl::rofl::biglaugh:
made my day...ich musste sooo lachen :D
ansonsten, bin ich ja grad nicht in Deutschland, aber Witze ueber Deutsche hab ich hier auch noch nicht gehoert...
Rubbish jokes about the Krauts - Germany (http://www.toytowngermany.com/lofi/index.php/t93274.html)
"Two Martinis, bitte."
"Dry?"
"Nein, I said TWO!"
Den find ich gut:
What do you call a pissed off German?
Sauerkraut.
Mir gefällt der irgendwie:
Why is there no aspirin in the jungle?
Because it would not be financially viable to attempt to sell pharmaceuticals in the largely unpopulated rainforest.
@m.l.l.
beim zweiten Mal durchlesen habe ich ihn auch verstanden
angepisster Deutscher = saurer Kraut = Sauerkraut
mein english is very bad :D:D:D
deswegen dauerts bei mir immer etwas länger ... :o
Aus dem “Ausland”: Witze über Deutsche oder: …mal von der anderen Seite aus gelacht | unique-online.de (http://www.unique-online.de/aus-dem-ausland-witze-uber-deutsche-oder-mal-von-der-anderen-seite-aus-gelacht/329/)
Three guys are debating about which of their languages is the most
pleasing to the ear.
The Spaniard says, “Consider the word for ‘butterfly’. In Spanish,
this is Mariposa, a beautiful sounding word.”
The French guy says, “True, but Papillon is even more beautiful”.
“What’s wrong with Schmetterling?”, says the German….
Mir gefällt der irgendwie:
Why is there no aspirin in the jungle?
Because it would not be financially viable to attempt to sell pharmaceuticals in the largely unpopulated rainforest.
Was hat das mit Deutschland zu tun?
Weil Aspirin von Bayer ist und diese deutsche Firma nur auf den Gewinn schaut?
Entweder ist das nicht witzig oder ich checks nich.
Three guys are debating about which of their languages is the most
pleasing to the ear.
The Spaniard says, “Consider the word for ‘butterfly’. In Spanish,
this is Mariposa, a beautiful sounding word.”
The French guy says, “True, but Papillon is even more beautiful”.
“What’s wrong with Schmetterling?”, says the German….
Deutsche Härte muss schmettern!
Rammstein verkauft ja auch mehr Platten als Carla Bruni.
SCHMETTERLING!
YEAH! KRACH! BUMM!
SCHMETTERLING!
Kurt.. 42, VW fanatic goes into a british brothel...
Has a chat with the madame about his particular fetish... She scratches her head and says "Ah, Julia is always up for a bit of fun".. " she is in room 202."
So Kurt wanders off, taking his bag with him.
Knocks on Julias door and enters..
He tells her about his fetish and she agrees...
So He gets out of his bag a pair of Gloves. On each glove is a Big Spring... Julia, Dubiously puts these on..
He then gets out a pair of Knee pads.. again with springs on...
Julia again obliges..
Kurt asks her to get on all 4s on the floor...
She does this without a problem...
Kurt Gently takes her from behind, "Doggie" fashion...
After 5 minutes Kurt asks Julia to start and make a "Quacking" noise..
Again she obliges...
By now, Kurt is banging away like a good-un!...
20 minutes later its all over... Kurt is happy and Julia is in heaven...
He gets dressed and packs his bag...
Just as he is about to leave, Julia says to him..
"Kurt, That was the best sex I have ever had, Thank you..."
To which Kurt replies...
"thanks darling, No problem, thats what I call my " 4 sprung duck Technique"!
:hehehe:
BloqueNegro
22-04-2013, 20:02
Warum verlieren die Amerikaner jedes Schachspiel?
Ihnen fehlen beide Türme und die Läufer *duckundwech*
gion toji
22-04-2013, 20:04
- Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
- Ja! Beiherhund das oder die Flipperwaldt gersput.
k.A. was das heissen soll, aber ich finds lustig :D
dein Beitrag, so insgesamt, ist lustig
musste grad auch lachen, weiß aber nicht wieso :D
"Sie haben nur eine leichte Erkältung."
"WAS?! UND DAFÜR SITZ ICH HIER DREI STUNDEN RUM!?"
hallosaurus
22-04-2013, 20:19
"Sie haben nur eine leichte Erkältung."
"WAS?! UND DAFÜR SITZ ICH HIER DREI STUNDEN RUM!?"
Wenn das noch ein Witz wäre....
Deutschen Witze sind irgendwie scheiße,haben wir keine Angewohnheiten oder eine Vergangenheit die man durch den Kakao ziehen kann?:(
Btw. Was ist der Unterschied zwischen den Juden und den Türken? Die Juden haben es schon hinter sich....
@Klar, Du kannst keine pns empfangen;)
hab ich deaktiviert, weil mir einige Leute auf den Sack gegangen sind
haste wohl Pech gehabt!
kannst mich ja öffentlich beleidigen, solange es witzig ist ... :D
die PN an Dich war nur Info
ich erwarte keine Reaktion
Tuborgjugend
22-04-2013, 21:46
Wenn das noch ein Witz wäre....
Deutschen Witze sind irgendwie scheiße,haben wir keine Angewohnheiten oder eine Vergangenheit die man durch den Kakao ziehen kann?:(
....
der Witz als ganzes is schon saukomisch. Ist halt im Original ein längerer Sketch von Badesalz
k.A. was das heissen soll, aber ich finds lustig :D
der fällt unter das Kriegswaffenkontrollgesetz:-§:
LhmnOpoGAPw
Petra_Eskrima
23-04-2013, 08:29
k.A. was das heissen soll, aber ich finds lustig :D
Hinweis hier: Der tödlichste Witz der Welt ? Wikipedia (http://de.wikipedia.org/wiki/Der_tödlichste_Witz_der_Welt)
Was hat das mit Deutschland zu tun?
Weil Aspirin von Bayer ist und diese deutsche Firma nur auf den Gewinn schaut?
Entweder ist das nicht witzig oder ich checks nich.
Zu subtil. ;)
Vielleicht versteht mans auch nur wenn man kein Deutscher ist... :D
Dietrich von Bern
23-04-2013, 11:52
1 "I am a Vegetarian. I often eat salad with chick pea in it."
2 "Ah! Oh!" Denkt: Wat? Hühnerpisse im Salat?
Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch.
"Was war denn das?"
Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!"
Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Volkswagen!", strahlt der, "Wagenheber..."
;)
Wenn das noch ein Witz wäre....
Deutschen Witze sind irgendwie scheiße,haben wir keine Angewohnheiten oder eine Vergangenheit die man durch den Kakao ziehen kann?:(
Btw. Was ist der Unterschied zwischen den Juden und den Türken? Die Juden haben es schon hinter sich....
Tja der feine Sinn für Humor ist wohl flöten gegangen.
Da braucht man schon die groben Witze...die, bei denen man nicht denken muß.
gion toji
23-04-2013, 12:48
Ach btw kennt jemand eigentlich jemand gute Witze über Deutsche? Was erzählt man sich im Ausland so über uns? :DDas Problem ist, dass bsp. von den Russen die Deutschen hauptsächlich auf Nazis reduziert werden, was so 1. nicht stimmt und 2. nur bedingt lustig ist
Ein Mann geht zu Zeiten des Nordirlandkonflikts durch Belfast.
Plötzlich hält ihm einer eine Pistole an den Kopf und fragt: "Katholik oder Protestant?"
Der Mann weiss nicht, was er antworten soll.
Plötzlich hat er eine Idee:
"Ich bin Jude!"
Da erhellt sich die Miene des Angreifers,
er strahlt vor Freude und sagt:
"Oh Mann, ich bin wahrscheinlich
der glücklichste Palästinenser in Belfast heute nacht!"
Petra_Eskrima
23-04-2013, 16:35
Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
Kommunikation ist alles!
Der Hamster hat Waldverbot. Am Checkpoint wird er immer wieder abgewiesen, und keiner seiner Freunde hat die Courage, ihn 'reinzuschmuggeln. Also geht er zum Bären. "Bär, kannst Du mich in den Wald schmuggeln?" - "Klar, kein Problem", sagt der Bär und steckt den Hamster in seine Brusttasche. Am Checkpoint wird der Bär aufgefordert, seine Taschen leer zu machen. Er fängt mit den Hosentaschen an, holt alles heraus und zählt auf: "Notizzettel, Bonbons,..." Dann klopft er einmal kräftig auf seine Brusttasche, "und ein Bild vom Hamster."
Das Problem ist, dass bsp. von den Russen die Deutschen hauptsächlich auf Nazis reduziert werden, was so 1. nicht stimmt und 2. nur bedingt lustig ist
Zu 1: Nein?
Zu 2: Nicht?
:D:D:D:D:D
coole witze....
wilkommen im schützenverein
schießen lernen und freunde treffen :ups:
gion toji
23-04-2013, 20:10
Zu 1: Nein?
Zu 2: Nicht?
doppelnö
Die Russen haben schon ein paar coole Witze, aber die kann man schlecht übersetzen. Im Grossen und Ganzen finde ich deutsche Witze schon ganz gut
KeineRegeln
23-04-2013, 20:42
Älter Witz:
Ein Ami, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Flugzeug, als der Pilot nach hinten rennt und schreit: wir sind zu schwer, jeder muss Ballast abwerfen, sonst stürzen wir ab!
Fängt der Ami an jede Menge Dollars aus dem Fenster zu schmeißen. Da Fragen die anderen: warum schmeißt du denn das ganze Geld weg??
Ami: weil wir soviel Geld in Amerika haben! :)
Darauf fängt der Franzose an, Kasten von Wein raus zu schmeißen. Darauf die anderen: warum schmeißt du den ganzen Wein raus??
Der Franzose: weil wir soviel Wein in Frankreich haben!
Darauf packt der Deutsche den Türken und schmeißt ihn aus dem Fenster.. Drauf die anderen: was soll das denn??
Der Deutsche mit einem lächeln: davon haben wir soviele in Deutschland... :)
KeineRegeln
23-04-2013, 21:06
Obama, Holland und Merkel erscheint eine Fee. Diese sagt ihnen, wenn ihr von diesem Sprungbrett in den leeren Pool springt und laut sagt, was ihr euch wünscht, landet ihr darin.
Obama, selbstbewusst wie eh und je, legt los. Springt vom Sprungbrett und ruft "Whisky" und landet in einem Pool aus Whisky und säuft sich voll.
Dann sagt Holland "das will ich auch!" Springt vom Sprungbrett und ruft "Champagner". Gluck, Gluck. Und steigt besoffen aus dem Pool.
Merkel: "Ach, warum denn nicht?" Klettert die Leiter hoch, nimmt Anlauf und .... rutscht aus. "Scheiße!!!" Und landet prompt in einem Pool aus Scheiße. :)
Obama, Holland und Merkel erscheint eine Fee. Diese sagt ihnen, wenn ihr von diesem Sprungbrett in den leeren Pool springt und laut sagt, was ihr euch wünscht, landet ihr darin.
Obama, selbstbewusst wie eh und je, legt los. Springt vom Sprungbrett und ruft "Whisky" und landet in einem Pool aus Whisky und säuft sich voll.
Dann sagt Holland "das will ich auch!" Springt vom Sprungbrett und ruft "Champagner". Gluck, Gluck. Und steigt besoffen aus dem Pool.
Merkel: "Ach, warum denn nicht?" Klettert die Leiter hoch, nimmt Anlauf und .... rutscht aus. "Scheiße!!!" Und landet prompt in einem Pool aus Scheiße. :)
Alt , aber immer noch gut, blos braucht die Merkelin dafür wirklich noch ne Fee ? :D
Merkel, Steinbrück und Rösler fliegen in einem Flugzeug auf einem Inlandsflug.
Sagt Rösler: "ich hab hier einen Fünfhundert-Euro-Schein, wenn ich den aus dem Flugzeug werfe, freut sich ein Deutscher."
Darauf Steinbrück:
"Ich hab hier fünf Hundert-Euro-Scheine, wenn ich die aus dem Flugzeug werfe, dann freuen sich fünf Deutsche."
Schließlich Merkel:
"Ich hab 50 Zehn-Euro-Scheine, wenn ich die aus dem Flugzeug werfe, freuen sich 50 Deutsche."
Da ruft der Pilot:
"Haltet endlich die Klappe, sonst werde ich euch alle raus, dann freuen sich 80 Millionen Deutsche."
KeineRegeln
24-04-2013, 13:55
Alt , aber immer noch gut, blos braucht die Merkelin dafür wirklich noch ne Fee ? :D
Original hatte der noch zu Zeiten von Kohl gespielt. ;)
Original hatte der noch zu Zeiten von Kohl gespielt. ;)
Hm, die Vermutung liegt nahe, dass sich das Original evtl. schon auf die Zeiten des Führers bezogen hat....;)
KeineRegeln
24-04-2013, 17:38
Hm, die Vermutung liegt nahe, dass sich das Original evtl. schon auf die Zeiten des Führers bezogen hat....;)
Du meinst wegen Braun und schei.s verhalten? :D
Ich glaube nicht das er so alt ist.
Du meinst wegen Braun und schei.s verhalten? :D
Gibt doch den Klospruch:
"Wie Adolf Hitler sitz ich hier:
die braune Scheiße unter mir."
Original hatte der noch zu Zeiten von Kohl gespielt. ;)
fällt mir jetzt erst auf:
Eigentlich passend, dass sich die Krauts Kohl zum Regenten wählen.
Wann gab es eigntlich den Ernährungsumschwung, weg vom Sauerkraut, hin zur Kartoffel als Grundnahrungsmittel?
gion toji
25-04-2013, 08:20
Die Nahrungsmittelnamen als Bezeichnungen für Völker gehen nicht darauf zurück, dass das bezeichnete Volk absolut gesehen mehr vom jeweiligen Nahrungsmittel isst, sondern relativ zum bezeichnenden Volk
Die Briten haben uns nicht deswegen "Krauts" bezeichnet, weil wir uns nur von Sauerkraut ernährt haben, sondern weil wir uns mehr von Sauerkraut ernährt haben als die. Die Russen würden bsp. nie auf die Idee kommen, uns als "Kartoffeln" zu bezeichnen
Bei Kartoffelkonsum lagen wir 2005 nichtmal in den ersten 10: -> (http://www.potato2008.org/en/world/index.html) (ganz unten)
Dietrich von Bern
25-04-2013, 08:29
Und jetzt eine heisse Schnitte:
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/de/d/d6/Mein_butterbrot_lacht_mich_an.jpg
Die Nahrungsmittelnamen als Bezeichnungen für Völker gehen nicht darauf zurück, dass das bezeichnete Volk absolut gesehen mehr vom jeweiligen Nahrungsmittel isst, sondern relativ zum bezeichnenden Volk
Stimmt, es wäre auch etwas seltsam, wenn sich die Franzosen ausschließlich von Fröschen ernährten.
Interessant, dass die Nahrungsmittelwahl zur Charakterisierung/Bewertung eines Volkes genutzt wird.
Ein Engländer hat mal zu einen Schotten gesagt: "In Schottland ernähren sich die Leute von Hafer, damit füttern wir unsere Pferde"
Daraufhin der Schotte:
"daher hat England die besseren Pferde und Schottland die besseren Männer"
...
Ein Engländer hat mal zu einen Schotten gesagt: "In Schottland ernähren sich die Leute von Hafer, damit füttern wir unsere Pferde"
Daraufhin der Schotte:
"daher hat England die besseren Pferde und Schottland die besseren Männer"
:rofl:
bonjasky
27-04-2013, 14:06
Merkel, Steinbrück und Rösler fliegen in einem Flugzeug auf einem Inlandsflug.
Sagt Rösler: "ich hab hier einen Fünfhundert-Euro-Schein, wenn ich den aus dem Flugzeug werfe, freut sich ein Deutscher."
Darauf Steinbrück:
"Ich hab hier fünf Hundert-Euro-Scheine, wenn ich die aus dem Flugzeug werfe, dann freuen sich fünf Deutsche."
Schließlich Merkel:
"Ich hab 50 Zehn-Euro-Scheine, wenn ich die aus dem Flugzeug werfe, freuen sich 50 Deutsche."
Da ruft der Pilot:
"Haltet endlich die Klappe, sonst werde ich euch alle raus, dann freuen sich 80 Millionen Deutsche."
HArharhar made my day!:-D
Hinkelstein
27-04-2013, 16:31
streiten sich zwei protonen. kommts neutron und sagt:
und, mal wieder geladen?
Petra_Eskrima
30-04-2013, 14:55
Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig.
Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit.
Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig:
"Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?"
Der, nicht faul und die Situation sofort erkennend, antwortet:
"Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr. Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach Paris fahren!"
Im Wembley Stadion sind die ersten Deutschen gesichtet worden, Sie markieren schon mal Ihren Platz mit einem Handtuch.
marasmusmeisterin
30-04-2013, 19:54
Was tut eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft?
Weiterschießen.
Hinkelstein
30-04-2013, 21:25
da bäumt sich eine einzelne tapfere kämpferin gegen die männliche übermacht auf :p
Dietrich von Bern
01-05-2013, 10:30
Frauen können alles besser und das auch noch im "multitasking-modus"!
Auf den Mann schießen und gleichzeitig im Forum Witze darüber schreiben...
oldtomtom
01-05-2013, 11:53
Was tut eine Frau, wenn ein Mann im Zickzack durch ihren Garten läuft?
Weiterschießen.
Sie will sich die Kosten für die Scheidung sparen?
KlingonJake
01-05-2013, 13:32
weiss nicht, ob wir den hier schon hatten, aber ich fand den ganz gut:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im ***** ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
marasmusmeisterin
01-05-2013, 21:01
Ein Mann fährt im Auto eine lange, gewundene Straße bergauf. Auf halber Höhe kommt ihm eine Frau von oben entgegen und ruft "Schwein!" Er ruft zurück:"Schlampe!"
Als er auf dem Berg oben ankommt, steht ein fettes Schwein auf der Straße, das er voll rammt.
Warum hören Männer nicht zu...
30Shadow11
02-05-2013, 07:49
ein mann fährt im auto eine lange, gewundene straße bergauf. Auf halber höhe kommt ihm eine frau von oben entgegen und ruft "schwein!" er ruft zurück:"schlampe!"
als er auf dem berg oben ankommt, steht ein fettes schwein auf der straße, das er voll rammt.
Warum hören männer nicht zu...
:d:d:d
Hinkelstein
02-05-2013, 08:12
Ein Mann fährt im Auto eine lange, gewundene Straße bergauf. Auf halber Höhe kommt ihm eine Frau von oben entgegen und ruft "Schwein!" Er ruft zurück:"Schlampe!"
Als er auf dem Berg oben ankommt, steht ein fettes Schwein auf der Straße, das er voll rammt.
Warum hören Männer nicht zu...
hätte er richtig zugehört, hätte er jetzt keine ausgenommene wildsau im keller hängen :p
Maincoon
19-05-2013, 08:12
Was ist blau und steht am Straßenrand?
Eine Frostituirte!
Was ist grün und rollt durch den Garten?
Ne alternative Zitrone. :rolleyes:
Chantalisator (http://www.chantalisator.de/)
:D;)
Chantalisator (http://www.chantalisator.de/)
:D;)
:rofl:
Chantalisator (http://www.chantalisator.de/)
:D;)
:biglaugh:
Aus dem “Ausland”: Witze über Deutsche oder: …mal von der anderen Seite aus gelacht | unique-online.de (http://www.unique-online.de/aus-dem-ausland-witze-uber-deutsche-oder-mal-von-der-anderen-seite-aus-gelacht/329/)
Noch ein Update - heute gesehen:
http://24.media.tumblr.com/5f459f5baf8890588c9155a1d9a59f65/tumblr_mn85f4daBE1sqsqq4o1_r1_1280.png
http://24.media.tumblr.com/fcc795a03d9b080da3850106ab2861fb/tumblr_mn85f4daBE1sqsqq4o2_r1_1280.png
http://24.media.tumblr.com/1c9574042c0e44212d53c0ac2aaee42c/tumblr_mn85f4daBE1sqsqq4o3_r1_1280.png
http://25.media.tumblr.com/d18b96420e7d455fb54f7d746a7af2d3/tumblr_mn85f4daBE1sqsqq4o4_r1_1280.png
http://24.media.tumblr.com/60b157c299f37f82dfafd82911177d5b/tumblr_mn85f4daBE1sqsqq4o5_r1_1280.png
http://25.media.tumblr.com/b43ba9c3a8e2b5c2326433e36768d416/tumblr_mn85f4daBE1sqsqq4o6_r1_1280.png
http://25.media.tumblr.com/0f0bb91d1ae3aa03f180975c883b026a/tumblr_mn85f4daBE1sqsqq4o7_r1_1280.png
http://25.media.tumblr.com/f715b4e18f48fbae0ab7f30358896822/tumblr_mn85f4daBE1sqsqq4o8_r1_1280.png
Quelle: tumblr (http://tumblr.com) - explizite URL via Rechtsklick auf die Bilder.
Disclaimer: Da ja gestern Leid geklagt wurde über Deutschfeindlichkeit: dies ist weder eine Anspielung auf den entsprechenden Thread, noch Ausdruck von (auch nicht vorhandener) Deutschfeindlichkeit.
Och jemand der einen Preussen wie den Herrn von Bülow in der Signatur zitiert kann nicht so arg deutschenfeindlich sein.
Das für mich persönlich verstörendste Beispiel bzgl. Vorurteile über Deutsche:
wtf?
RBgU9A-1GM0
wtf?
+1
Gibt ja auch schöne Beispiele: :)
B3h2Rw1mHew
Das für mich persönlich verstörendste Beispiel bzgl. Vorurteile über Deutsche:
wtf?
RBgU9A-1GM0
Ich finds lustig :D
Kommt ein Proktologe in die Notaufnahme weil er den Finger nicht mehr aus seinem Patienten herausbekommt.
Als der Notarzt das sieht: "Wir sind hier ´ne Notaufnahme und kein Puppentheater.
Ü.
herrmann
29-05-2013, 14:00
Was ist eigentlich mit rassistischen oder Behindertenwitzen? Zu krass?
Was ist eigentlich mit rassistischen oder Behindertenwitzen? Zu krass?
Wie krass die sind, wissen wir ja nicht. Rassistisches ist nicht erlaubt, und Witze über Behinderte sicher nur dann erwünscht, wenn sie etwa so liebevoll wären, dass der Behinderte selbst d'rüber lachen könnte.
Was ist eigentlich mit rassistischen oder Behindertenwitzen? Zu krass?
Ja! :rolleyes:
KlingonJake
10-06-2013, 09:08
gab's den schon? egal, ich find den echt gut:
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am *****, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."
Ständig verschwinden Senioren spurlos im Internet, weil Sie "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig drücken. :ups:
shinkanden
16-06-2013, 12:30
stackenblock ist voll mies :)
KlingonJake
16-06-2013, 16:28
Ständig verschwinden Senioren spurlos im Internet, weil Sie "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig drücken. :ups:
:rofl::rofl::rofl: der war echt gut! :rofl::rofl::rofl:
KlingonJake
18-06-2013, 09:33
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: “Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?”
“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”
...“OK”, sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?”
“Nun, ich habe keine Idee.
Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”
Petra_Eskrima
18-06-2013, 16:41
Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Wolfgang sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!
Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!
Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Wolfang F. (Name geändert) ein älterer Herr, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen.
Besagter Wolfgang öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Wolfgang sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, drei Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen!!
Einer der Polizisten sagte dann zu Wolfgang: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen?!
Wolfgang antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Sollte man wirklich mal ausprobieren....:rolleyes:
Blueliner
18-06-2013, 18:35
Würde ich nicht empfehlen... (http://dejure.org/gesetze/StGB/145.html)
Nächstes Mal male ich einen roten Kringel um den smiley;)
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut?
Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich den Fahrer des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Leiche im Kofferraum?
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort seinen Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
2.Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt Ihren Führerschein)
2.Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Na meins - hier sind die Papiere.
2.Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie dort eine Pistole deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe doch keine Pistole darin. Sehen sie selbst! (Natürlich war dort auch keine Pistole)
2.Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Natürlich ist keine Leiche im Kofferraum!
2.Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
Frau: Na Super!! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!?!?
Quelle (http://www.geschenke-spiele-ideen.de/Vortraege/polizeikontrolle.html)
Blueliner
19-06-2013, 17:50
Nächstes Mal male ich einen roten Kringel um den smiley;)
Extra für mich? Oh ja, bitte!
:D
Ständig verschwinden Senioren spurlos im Internet, weil Sie "ALT" und "ENTFERNEN" gleichzeitig drücken. :ups:
Die armen Alten.
Im Altenheim:
Frau Müller: "Herr Dr. Schmitt, darf ich dieses Jahr bei der Weihnachtsfeier Ihr Glied halten?"
Herr Schmitt: "Das habe ich schon Frau Kunz versprochen."
Frau Müller: "Was hat Frau Kunz, was ich nicht habe?"
Herr Schmitt: "Parkinson."
:zwinkern:
Macht Ihr auch immer beim Rückwerts einparken die Musik aus um besser kucken zu können
Macht Ihr auch immer beim Rückwerts einparken die Musik aus um besser kucken zu können
manche hättens besser gemacht ^^
Woman crushes husband and kills herself in freak parking accident in Zhejiang | South China Morning Post (http://www.scmp.com/news/china/article/1264844/woman-crushes-husband-and-kills-herself-freak-parking-accident-zhejiang)
Hau.drauf.wie.nix
24-06-2013, 20:48
Chuck Norris hat sich heute zum Frühstück eine Pfanne in die Eier gehauen!
B.Kirschner
30-06-2013, 14:48
Kommt ein Proktologe in die Notaufnahme weil er den Finger nicht mehr aus seinem Patienten herausbekommt.
Als der Notarzt das sieht: "Wir sind hier ´ne Notaufnahme und kein Puppentheater.
Das ist ein guter Witz...
Petra_Eskrima
02-07-2013, 22:27
Der Vater läuft abends and der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkst sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."
Viel mehr lustiche Sachen gibt's bei Das Fun-Portal gegen Langeweile - lustig, lachen, witzig - lustich.de (http://lustich.de)
Fahren zwei Blondinen mit dem Auto an ner großen Wiese vorbei. Liegt eine Blondine auf der Wiese und macht schwimmbewegungen. Sagt die eine zur anderen Blondine im Auto. Schau dir mal die an wegen solchen tussen haben wir so nen schlechten Ruf. Wenn ich schwimmen könnte würd ich ihr eine knallen.
Dietrich von Bern
03-07-2013, 11:54
The Italians! One for the Road
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs Officer stops them and tells them "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of ze fokken automobile" the German says unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5 persons"
"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people ina your car and you are thereforea breaking tha law."
The German driver replies angrily, "You idiot! Call your zupervisor over. I vant to speak to someone viz more intelligence!"
"Sorry" responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno.
:D Naja, zumindest mit 'nem Cinquecento sollte es dann keine Probleme geben.
Hinkelstein
03-07-2013, 15:26
justin bieber hat mir das leben gerettet.
nach einem schweren unfall lag ich im koma bei wenig hoffnung der ärzte.
als sein lied lief, musste ich einfach das radio ausmachen
Dietrich von Bern
04-07-2013, 08:21
TIP OF THE WEEK …
A man saved his girlfriend's phone number as "LOW BATTERY"
So whenever the girlfriend calls in his absence, his wife takes the phone
……… and plugs it into the charger!
Ein Elektron und ein Neutron gehen in einen Club. Sagt der Türsteher zum Neutron:"Sorry, nur für geladene Gäste!"
Warum haben Männer ein Loch am Ende des Penis?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird. :)
Im Louvre Museum, stehen Thorben-Sören und Kevin, vor der Mona Lisa.
Kevin holt aus seinem Rucksack einen Flammenwerfer und schiesst auf das Bild und es zerfällt zu Asche. ,,SIND SIE WAHNSINNIG!?!" Flucht der Museumswärter ihn an. Das war DIE Mona Lisa, von Michelangelo mann!
Kevin: ,,Das Weib hätte mich eben nicht so blöd anglotzen sollen."
Was macht Kevin wenn Thorben-Sören ihm eine Handgranate zuwirft?
Er zieht den Stift und wirft sie zurück.:)
Hinkelstein
06-07-2013, 15:48
Warum haben Männer ein Loch am Ende des Penis?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt wird. :)
Im Louvre Museum, stehen Thorben-Sören und Kevin, vor der Mona Lisa.
Kevin holt aus seinem Rucksack einen Flammenwerfer und schiesst auf das Bild und es zerfällt zu Asche. ,,SIND SIE WAHNSINNIG!?!" Flucht der Museumswärter ihn an. Das war DIE Mona Lisa, von Michelangelo mann!
Kevin: ,,Das Weib hätte mich eben nicht so blöd anglotzen sollen."
dafür hätte er den wärter auch noch abschießen sollen :P
Petra_Eskrima
09-07-2013, 12:01
Wiedereinmal sitz Jupp mit seinen beiden Kumpels spät abends in der Stammkneipe.
Sie haben schon einiges getrunken. Der Fernseher läuft.
Es wird gerade ein Bericht über Putin gezeigt.
Jupp: "Ach ja, der Wladimir. Die alte Socke. Meine Güte, was hab ich mit dem schon Wodka getrunken."
Seine Kumpels schauen ihn verwundert an.
"Du spinnst, Jupp. Du hast zuviel getrunken."
Jupp: "Wenn ihr's mir nicht glaubt, fahren wir gleich morgen nach Moskau und ich werds Euch beweisen."
Gesagt, getan: Am nächsten Tag machen sich alle drei auf nach Moskau.
Sie stehen vorm Kreml. Putin kommt heraus:
"Ooh, mein Freund Jupp aus Castrop-Rauxel!! Wie geht es Dir? Lange nichts gehört! Komm doch erstmal rein auf einen Wodka! Deine Freunde auch!!"
Einige Tage später sitzen die drei wieder in der Kneipe.
Wieder läuft der Fernseher; diesmal mit einem Bericht über Angela Merkel.
Jupp: "Angie! Ach, die Angie!!"
Ich weiß nicht mehr, wie oft ich mit der schon Kaffee getrunken hab!"
Die Freunde schütteln den Kopf.
"Jupp, du hast wieder zuviel getrunken."
Jupp: "Ihr glaubt mir nicht?? Morgen fahren wir nach Berlin! Ihr werdet schon sehen."
Also fahren sie am nächsten Tag nach Berlin zum Kanzleramt.
Angela Merkel tritt heraus: "Ach, Jupp aus Castrop! Na hör mal, du hast dich ja lange nicht mehr gemeldet! Komm doch rein auf nen Kaffee! Deine Freunde auch!"
Zwei Wochen später treffen sich die Kumpels wieder in der Stammkneipe.
Auch diesmal läuft der Fernseher.
Es wird eine Ansprache des Papstes gezeigt.
Jupp: "Der Benedikt! Die alte Flocke! Mensch, wenn ich dran denke, was ich mit dem schon um die Häuser gezogen bin!"
Die Freunde: "Jetzt reicht es aber wirklich, Jupp. Das mit dem Putin und der Merkel war ja noch ok, aber dass du jetzt noch behauptest, dass du mit dem Papst auf Du und Du bist, geht echt zu weit!!"
Jupp: "Ich seh schon, ihr glaubt mir nicht. Morgen fahren wir nach Rom! Ihr werdet schon sehen, dass ich nicht lüge."
Gesagt getan:
Am nächsten Tag finden sich die drei vorm Petersdom wieder.
Davor herrscht viel Gedränge, da der heilige Vater gleich zu der Menge sprechen wird.
Jupps Freunde warten draußen, während Jupp selbst zum Papst eilt.
"Jupp! Ach, mein alter Freund Jupp aus Castrop! Wie lange ist das denn her?" ruft der Papst erfreut. "Hör mal, Jupp. Ich hab grad keine Zeit, weil ich zu den Gläubigen sprechen muss. Aber komm ruhig mit. Du kannst mit mir auf dem Balkon stehen, während ich spreche."
Jupp steht also direkt neben dem heiligen Vater auf dem Balkon, als dieser seine Ansprache hält. Plötzlich sieht er, wie unten in der Menge einer seiner beiden Kumpels ohnmächtig zusammen bricht. Er eilt sofort zu ihm. Als er wieder erwacht fragt Jupp, was den passiert sei.
Der Kumpel: "Ach Jupp. Dass du nun den Papst, die Merkel und den Putin kennst, ist ja nicht so tragisch. Aber als mich während der Papstansprache ein Italiener in der Menge gefragt hat, was denn dieser alte Eskimo neben dem Jupp aus Castrop-Rauxel macht, da bin ich umgekippt.
Petra, bitte wieder einen von Deinen guten kurzen.
bei mehr als 4 Sätzen verliere ich den Zusammenhang:D
Petra, bitte wieder einen von Deinen guten kurzen.
bei mehr als 4 Sätzen verliere ich den Zusammenhang:D
Ein Ur-Bayer geht in Paris in ein Schuhgeschäft…
Zur Begrüßung die Verkäuferin: „Bonjour!“
Der Bayer zurück: „Joa, oha paar brraune!“
.
Woran erkennt man, dass eine Blondine am PC war?
An dem Tip-Ex am Bildschirm...
KeineRegeln
11-07-2013, 19:02
Heute bei unserer Buchhaltung gesehen: ein Zettel hing an einem Wandschrank auf dem Stand "Achtung beim Öffnen des Schrankes!!!!! Ordnerfluggefahr!"
Fand ich lustig :D
dafür hätte er den wärter auch noch abschießen sollen :P
Hm, wenn dann wohl eher den Erzähler...denn da dieser Fehler überhaupt nicht zum Witz passt, kann man wohl davon ausgehen, dass in der richtigen Version des Witzes auch Leonardo da Vinci genannt wird...:cool:
Hinkelstein
11-07-2013, 21:15
Hm, wenn dann wohl eher den Erzähler...denn da dieser Fehler überhaupt nicht zum Witz passt, kann man wohl davon ausgehen, dass in der richtigen Version des Witzes auch Leonardo da Vinci genannt wird...:cool:
den gedanken hatte ich auch, aber ich bin normal eher gutgläubig^^
Petra_Eskrima
11-07-2013, 21:31
Petra, bitte wieder einen von Deinen guten kurzen.
bei mehr als 4 Sätzen verliere ich den Zusammenhang:D
Extra für Dich:
Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er gehe.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist: "Wirklich? Und wer wird so einen Vortrag in der Nacht halten?"
"Meine Frau!"
Nach einem Kampf vergisst Kevin sein Schwert. Thorben-Sören findet es und fragt Kevin. "Hey, ist das dein Schwert?" Antwortet Kevin niedergeschlagen, "Nein, ich hab meins verloren."
Extra für Dich:
Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und gefragt, wohin er gehe.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol- und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."
Der Polizist: "Wirklich? Und wer wird so einen Vortrag in der Nacht halten?"
"Meine Frau!"
Astrein, den kann ich mir merken:D
Willi von der Heide
16-07-2013, 20:21
Wie heißt das Geschlechtsteil eines Elefanten ?
Dick-Tier-Gerät
Savateur73
16-07-2013, 20:46
Wie heißt das Geschlechtsteil eines Elefanten ?
Dick-Tier-Gerät
:hammer:
Wie heist auf arabisch Diebstahlsicherung?
Aaalaahmalaachhh!
Raging Bull
17-07-2013, 08:33
Wie heist auf arabisch Diebstahlsicherung?
Aaalaahmalaachhh!
Wie heißt ein Türke mit Glatze?
Haddemahar....
Was heißt Kuhstall auf Arabisch?
Mubarak....
Was sagen Araber, wenn sie in´s Schwimmbad gehen?
Alleman-n-hallebad...
BluesLee
17-07-2013, 11:54
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker im Zimmer und zuckt.
Das is so flach das passt nur hier rein ^^
LiveLeak.com - Find Your Boyfriend's Penis (http://www.liveleak.com/view?i=7a7_1374078790)
Muay-Thai-Fighter
19-07-2013, 13:50
Geht ein Mann in eine Bar, wo nur ein Gast sitzt... ein Hippie. Der Mann denkt sich okay bestellen wir ma ein Bier. Dann sagt der Hippie zum Mann:"Hier, das Bier musste trinken, das macht dich unsterblich! Was, du glaubst es mir nicht? Warte ich beweise es dir!". Der Hippie geht hoch in den dritten Stock springt ausm Fenster und kommt wieder rein. Kein Blut, keine Kratzer nichts. Der Mann so "Boah geil ich will auch!", trinkt von dem Bier des Hippies, geht in den dritten Stock, springt ausm Fenster und kommt nicht mehr rein. Dann sagt der Wirt so zu dem Hippie: "Boah, Jesus, du bist asozial wenn du besoffen bist!"
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker im Zimmer und zuckt.
Meine Fresse is der schlecht. :rolleyes:
Hinkelstein
21-07-2013, 18:43
wie die "friendzone" funktioniert:
i want a man:
as kind as you,
as nice as you,
as funny as you,
as smart as you
WHO IS NOT YOU
"Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen."
Kommt ein Mann zum Arzt.
Arzt: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren."
Mann: "Aber warum denn?"
Arzt: "Sonst kann ich sie einfach nicht behandeln..."
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Pupsen. Leise, aber hörbar pupst er.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und pupst promt wieder.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Petra_Eskrima
27-07-2013, 23:13
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
Gabber4Life
28-07-2013, 05:29
Ich hab noch einen aus der türkischen Abteilung.
Wie nennt man einen türkischen Internetsurfer?
W Lan
Gesendet von meinem LG-E460 mit Tapatalk 2
Sprawler
28-07-2013, 11:30
...
Gabber4Life
28-07-2013, 12:57
...
Verstehst du nicht?Lan heißt Mann und weil er surft Wireless Lan.
Ist zwar nicht der Brüller aber es gibt schlimmere.
Gesendet von meinem LG-E460 mit Tapatalk 2
Sprawler
28-07-2013, 13:25
Schon klar. Der Smiley fehlt nur :D
Raging Bull
28-07-2013, 20:35
Verstehst du nicht?Lan heißt Mann und weil er surft Wireless Lan.
Ist zwar nicht der Brüller aber es gibt schlimmere.
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Dann ist eine Lan-Party eine türkische Männerfeier? :ups:
Gabber4Life
28-07-2013, 21:42
Dann ist eine Lan-Party eine türkische Männerfeier? :ups:
Danke jetzt hab ich schon den nächsten :)
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Petra_Eskrima
29-07-2013, 18:41
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier.
"Wie ist denn der Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"
KeineRegeln
29-07-2013, 21:25
sehr gut:D
Da lacht die Erfahrung, was? :D
Raging Bull
29-07-2013, 21:44
2 Freunde waren fasziniert von einem *****star. Sie kauften jeden Film, jedes Heft, einfach alles.
Eines Tages wurde bekannt, dass der *****star auf Promotiontour geht und dort auch die Möglichkeit besteht für 500 Euro Sex mit dem *****star zu haben ohne dass eine Kamera dabei ist.
Die beiden Freunde reisten natürlich durch die ganze Republik. Dort angekommen wurden beide nervös und konnten sich nicht entscheiden, wer zuerst reingehen soll. Letztlich zahlte der eine Freund die 500 Euro und ging als erster.
Nach 20 Minuten kommt er wieder raus und der andere Freund ist natürlich total aufgeregt und neugierig: "Erzähl! Wie war sie?"
Darauf der eine Freund: "Ich muss Dir ganz ehrlich sagen, ich bin sehr enttäuscht. Ich hab da viel mehr erwartet und wäre besser zu Hause geblieben. Meine Frau ist um Längen besser."
Der andere Freund zweifelt darauf, will sich aber nicht die Chance entgehen lassen und zahlt ebenfalls die 500 Euro und geht rein. Nach 20 Minuten kommt er raus und meint: "Alter, Du hast so recht gehabt! Deine Frau IST um Längen besser...."
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Kevin: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Kevin: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Kevin: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Kevin: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Kevin: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Kevin: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Kevin: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Kevin: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Kevin: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Kevin: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Kevin: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"
openmind
02-08-2013, 11:00
Bin der Meinung, dass solange man etwas nicht ernst meint, kann man über alles Witze machen.
Und das meinst Du im Ernst...?
_
Raging Bull
02-08-2013, 23:33
Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"
Willis: "Was hat der denn für´n Problem"
Sly: "Er möchte Präsident werden...."
:D
KeineRegeln
03-08-2013, 08:52
Und das meinst Du im Ernst...?
_
Ja. Und openmind, nur für den Fall das dir langweilig ist und ein wenig "Abwechslung" sichst: Über Humor lässt sich nicht streiten. Und das wars zu diesem Thema von mir. :D
maxhofen
05-08-2013, 14:10
Kleines Kind: "Papa sagt du spionierst uns online aus!"
Barack Obama: "Er ist nicht dein Papa!"
Hinkelstein
08-08-2013, 11:51
soeben in den tiefen tiefen facebooks entdeckt:
Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:
“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, doch da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier!“
....
Die Antwort der drei Ehefrauen lautet wie folgt:
Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“
Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“
Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!“
PaiLoung
08-08-2013, 14:17
Geht ein Ritter zum Apotheker und sagt: Ey hast du mal ein Mittel, Alter?
PaiLoung
08-08-2013, 14:19
Thunfisch und Wal unterhalten sich:
Was wollen wir tun Fisch?
Du hast die Wahl Fisch!
PaiLoung
08-08-2013, 14:20
Was ist Lachs mit Schinken?
- Lachs mit Schinken
Kommt ne Frau bei Arzt. :ups:
Je grüner desto schwimmt es !
Hinkelstein
08-08-2013, 16:49
when i take a shower, it's like a shower, but only with me in it
Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. Der eine sagt: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.“ Der andere erwidert: „Was? Meine herzallerliebste, kleine Minka? Unmöglich!“ – „Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."
Da wir bei Hunden sind :
Was hat vier Beine, einen Arm und wedelt mit der Rute ?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.
Da wir bei Hunden sind :
Was hat vier Beine, einen Arm und wedelt mit der Rute ?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.
Was ist klein, braun und klopft an die scheibe?
nen baby im backofen :p
Was ist klein, braun und klopft an die scheibe?
nen baby im backofen :p
Also Kinder...
Sprach die Mutter :
Hör sofort damit auf im Kreis herumzurennen, sonst nagle ich den anderen Fuß auch noch fest.
Verehrtes Publikum, Sie sehen hier die Spätfolgen und Langzeitschäden der Struwwelpeter-Erziehung. :p
PaiLoung
09-08-2013, 12:06
"Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Die verleiht man auch nicht!"
PaiLoung
09-08-2013, 12:08
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Was kommt nach Elch?
Zwölch.
Also hier musste ich grinsen. :D
Was heisst Sonnenuntergang auf Finnisch ??
Helsinki
was dreht sich schnell im Kreis und ist erst grün, dann rot?
ein Frosch im Mixer
Wie heißt Paris Hilton auf Chinesisch?
Dumm Ding
Was ist gelb und hüpft über die Wiese?
Postfrosch!
http://static.themetapicture.com/media/funny-Will-Smith-Eva-Mendes.jpg
Schnueffler
12-08-2013, 12:18
Lehrer: " Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: " Äähhmmm...... 100?!"
https://lh4.googleusercontent.com/-qconrSX44FA/UgkLdsel2rI/AAAAAAAASOg/WlaFtwTnn5Y/w426-h279/969623_471765569585890_213752577_n.jpg
:p:D
kleine05
15-08-2013, 20:29
Lehrer: " Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: " Äähhmmm...... 100?!"
Und wo ist da jetzt der Witz?
:D:p
KeineRegeln
15-08-2013, 20:35
Und wo ist da jetzt der Witz?
:D:p
Na, der Witz ist, dass Klaus mathematisch absolut korrekt geantwortet hat ;) :p
Sorry, könnte mir die dumme Antwort nicht verkneifen. :)
kleine05
15-08-2013, 21:16
Na, der Witz ist, dass Klaus mathematisch absolut korrekt geantwortet hat ;) :p
Sorry, könnte mir die dumme Antwort nicht verkneifen. :)
Is ja nicht schlimm ;) war von mir in dem fall auch anders gemeint da ich den herrn der diesen witz gepostet hat schon etwas länger kenne :p:)
Kombatant
16-08-2013, 11:19
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
" Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich
ü berreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
" Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
" Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast:
" jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."
Gabber4Life
16-08-2013, 11:35
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
" Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich
ü berreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
" Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
" Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast:
" jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."
:thumbup::thumbup:
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hallosaurus
16-08-2013, 12:39
Sie : Ich heiße Carmen.
Er: Wieso heißt du den Carmen?
Sie : Weil ich auf Autos und Männer stehe! Und wie heißt du?
Er: Bier*****!
Dirk1976
16-08-2013, 18:51
Sie : Ich heiße Carmen.
Er: Wieso heißt du den Carmen?
Sie : Weil ich auf Autos und Männer stehe! Und wie heißt du?
Er: Bier*****!
Oh, der hat aber gedauert bei mir.:o
Lehrer: " Klaus, es hängen 100 Äpfel am Baum. Du holst dir einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum?"
Klaus: " Äähhmmm...... 100?!"
Könnte doch auch sein, dass er sich einen vom Baum geschossen hat :D
Raging Bull
18-08-2013, 10:15
"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast.
" Ja. und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen."
Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schliesslich lässt sie sich
ü berreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer.
" Wenn Sie sich dann bitte mal ausziehen wollen."
Und als das Mädchen nackt ist: "So, Hasso, jetzt mach es ihr."
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle.
" Also schön, Hasso", sagt schliesslich der Gast:
" jetzt zeige ich es Dir noch ein letztes mal ..."
Der Witz ist jetzt, dass der Typ so ne arme Sau ist, dass der sogar Frauen, die es mit einem Hund treiben würden, verars**en muss, um zum Stich zu kommen? :ups:
Ach daher kommt der Begriff Hundesohn :D
Kombatant
18-08-2013, 11:16
Der Witz ist jetzt, dass der Typ so ne arme Sau ist, dass der sogar Frauen, die es mit einem Hund treiben würden, verars**en muss, um zum Stich zu kommen? :ups:
Ja, ist das nicht flach genug? ;)
Der Witz ist jetzt, dass der Typ so ne arme Sau ist, dass der sogar Frauen, die es mit einem Hund treiben würden, verars**en muss, um zum Stich zu kommen? :ups:
Naja sie war ja dann seine "Hündin" :D
Er: "Schatz, hast Du Lust auf einen flotten Dreier?"
Sie: "Ja klar. Ich rufe schnell Klaus an."
hallosaurus
18-08-2013, 14:34
Er: "Schatz, hast Du Lust auf einen flotten Dreier?"
Sie: "Ja klar. Ich rufe schnell Klaus an."
Mann kommt neu in den Knast.
In der ersten Nacht wird er von seinem Zellengenossen angesprochen und der sagt zu ihm: Du bist neu,du wirst jetzt erstmal Vergewaltigt von Hinten in den ***** aber du kannst es dir aussuchen mit Spucke oder ohne.
Der neu Inhaftierte grübelt und denkt nach,hmm ohne Spucke ist es so trocken,dass tut bestimmt viel mehr weh.Also Antwortet er: Ok ich will es mit spucke!
Der Zellen nachbar ruft nach dem dritten in der Zelle:Hey Spucke,hier will einer einen Dreier!
:D
Raging Bull
18-08-2013, 14:50
Ja, ist das nicht flach genug? ;)
Er hatte einen gewissen "Tiefgang"....
N junger Mann geht spazieren. Da sieht er ein altes Großväterchen auf einer Parkbank sitzen und fürchterlich weinen. Der junge Mann setzt sich zu dem Großväterchen und fragt ihn was denn los sei.
Großväterchen: "Ach....ich bin schon soo alt...."
Junger Mann: "Aber das ist doch kein Grund...."
Großväterchen: "Willst Du mich wohl ausreden lassen? Ich bin schon soo alt und hab es geschafft auf meine alten Tage zu bekommen, was ich nie hatte - eine junge, attraktive Freundin."
Junger Mann: "Aber das ist doch ein Grund sich zu freuen!"
Großväterchen: "Ja, aber sie ist auch nymphoman..."
Junger Mann: "Oh...ich verstehe! Und in ihrem Alter kann man(n) da nicht mehr so..."
Großväterchen: "Ach! Papperlapapp! Ich kann poppen wie ein Stier! ... Ich bin bloß dement und hab keine Ahnung mehr, wo ich wohne!!!"
Kombatant
23-08-2013, 10:12
Ein Türke geht in einen Waffenladen: "Hast du Messer?!" Nein!
"Hast du Schläger?!" Nein!
"Hast du Pistole?! Nein!
Der Türke geht raus, guckt nochmal ins Schaufenster, sieht eine große Waffenauswahl und fühlt sich verarscht. Er fragt den Ladenbesitzer "Hast du was gegen Türken?!" "Ja klar: Messer, Schläger, Pistolen...."
Gabber4Life
23-08-2013, 16:02
Ein Türke geht in einen Waffenladen: "Hast du Messer?!" Nein!
"Hast du Schläger?!" Nein!
"Hast du Pistole?! Nein!
Der Türke geht raus, guckt nochmal ins Schaufenster, sieht eine große Waffenauswahl und fühlt sich verarscht. Er fragt den Ladenbesitzer "Hast du was gegen Türken?!" "Ja klar: Messer, Schläger, Pistolen...."
:D:D:D:D:D:thumbup::thumbup:
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Kommt ein Mann zum Arzt, weil sein Penis viel zu lang ist und er doch möchte, dass er ein Stück kürzer wird.
Der Arzt kann ihm nicht helfen und schickt ihn zu einem Heilpraktiker.
Auch dieser ist hilflos und weiß keinen Rat und schickt ihn zu einem Medizinmann im nahegelegenen Wald.
Der sieht sich das gute Stück an und meint: Mein lieber Herr, auch ich kann ihnen keine Mittelchen zusammenbrauen, aber mitten im Wald auf einer Lichtung, da ist ein Brunnen und darin sitzt ein Frosch.
Sie müssen ihn fragen, ob er sie heiraten möchte.
Verneint er die Frage, dann schrumpft Ihr Penis um 10 cm. Der Mann macht sich auf den Weg in den Wald zur Lichtung wo der Brunnen ist und fragt: "Hallo Frosch, willst Du mich heiraten?".
Aus der Tiefe des Brunnen hört er: "Nein".
Er sieht an sich herunter und tatsächlich ist sein Penis ein Stück kürzer.
Er wiederholt seine Frage: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Aus dem Brunnen ein: "Nein, ich will Dich nicht heiraten".
Erfreut sieht der Mann an sich herunter und denkt: 30 cm ist immer noch zuviel, ich werde wohl noch einmal fragen:
"Frosch, willst Du mich heiraten?"
Inzwischen sitz der Frosch auf dem Rand des Brunnen und antwortet erbost: "Nein, Nein und nochmals Nein"!!!!!
:D
Fragt ein Mann in der Sprechstunde seinen Arzt:
"Ich will eine normale Stimme haben, nicht diese laute Bassstimme. Kann man da was machen?"
"Nun ja", sagt der Arzt. "Es gibt da eine Möglichkeit. Ich könnte Ihren riesigen Penis operativ entfernen. Dann hat sich das Problem erledigt."
Der 'Patient' entscheidet sich für diese Möglichkeit. Wenige Tage nach der OP kommt er aber erneut in die Sprechstunde des Arztes.
"Haben Sie meinen Penis noch. Ich will ihn wieder angenäht bekommen. Es ist furchtbar ohne ihn."
"Tut mir leid, haben wir schon weggeschmissen."
Kombatant
28-08-2013, 13:08
:D
Fragt ein Mann in der Sprechstunde seinen Arzt:
"Ich will eine normale Stimme haben, nicht diese laute Bassstimme. Kann man da was machen?"
"Nun ja", sagt der Arzt. "Es gibt da eine Möglichkeit. Ich könnte Ihren riesigen Penis operativ entfernen. Dann hat sich das Problem erledigt."
Der 'Patient' entscheidet sich für diese Möglichkeit. Wenige Tage nach der OP kommt er aber erneut in die Sprechstunde des Arztes.
"Haben Sie meinen Penis noch. Ich will ihn wieder angenäht bekommen. Es ist furchtbar ohne ihn."
"Tut mir leid, haben wir schon weggeschmissen."
:D Der is geil!
Antikörper
28-08-2013, 13:16
Ich checks nicht...
hand-werker
28-08-2013, 13:20
wieso nicht?
Antikörper
28-08-2013, 13:35
wieso nicht?
entweder ist der zu flach oder ich zu dumm :gruebel: ;)
Kombatant
28-08-2013, 13:37
entweder ist der zu flach oder ich zu dumm :gruebel: ;)
die DICKE schrift soll man als tiefe Bassstimme lesen!
Antikörper
28-08-2013, 13:57
Ahhhhhhh...chso :D thx
Treffen sich ein Eichhörnchen und ein Krokodil im Wald.
Sagt das Krokodil:
"was bist denn Du für einer?"
Eichhörnchen:
"rat doch mal"
Krokodil:
"Hm...Nagezähne, Haarbüschel an den Ohren, langer, buschiger Sch_wanz:
Du bist ein Eichhörnchen"
Eichhörnchen:
"Klasse, stimmt. Und was bist Du für einer?"
Krokodil:
"rat doch mal"
Eichhörnchen:
"Hm...große Klappe, kurze Beine, dicker Sch_wanz:
Du bist ein Italiener"
Kombatant
28-08-2013, 14:32
Treffen sich ein Eichhörnchen und ein Krokodil im Wald.
Sagt das Krokodil:
"was bist denn Du für einer?"
Eichhörnchen:
"rat doch mal"
Krokodil:
"Hm...Nagezähne, Haarbüschel an den Ohren, langer, buschiger Sch_wanz:
Du bist ein Eichhörnchen"
Eichhörnchen:
"Klasse, stimmt. Und was bist Du für einer?"
Krokodil:
"rat doch mal"
Eichhörnchen:
"Hm...große Klappe, kurze Beine, dicker Sch_wanz:
Du bist ein Italiener"
Ist das Klischee über Italiener kein kurzer Schw*nz?!
Ist das Klischee über Italiener kein kurzer Schw*nz?!
Wär mir neu.
Wegen Michelangelo?
Terrorkrümel
28-08-2013, 15:11
Ein Mann möchte in den Urlaub fahren, da er seinen Papageien nicht allein daheim lassen kann entschließt er sich ihn mitzunehmen. Am Schalter angekommen bestellt er ein Ticket für sich. Der Mann am Fahrkartenschalter fragt: "Fahren Sie alleine oder fährt ihr Papagei auch mit?" der Mann antwortet dass der Papagei auch mit soll, daraufhin erwidert der Mann am Schalter: "Dann müssten Sie den doppelten Preis zahlen." Der Reisende überlegt es sich und geht auf die Toilette, dort steckt er sich in den Papagei in seine Hose, anschließend geht er wieder and en Fahrkartenschalter und holt sich sein Ticket. Im Zug setzt er sich in ein Abteil und schläft ein, irgendwann steigt eine Nonne hinzu. Es dauert nicht lang, bis eine Stimme ertönt "Mann, ist das heiß hier". Die Nonne ist etwas irritiert, kümmert sich aber auch nicht weiter drum. Nach ein paar Minuten hört sie wieder was "Mein Gott, ist das heiß hier!" Die Nonne ist verwirrt und fragt sich was der liebe Gott nun damit zu tun hat, ist fassungslos und schaut nervös um sich herum. Nicht lange danach geht aufeinmal der Hosenladen des Reisenden auf und ein Papageienauge schaut heraus, wieder kommt die Stimme "Guck Guck!" Die Nonne springt von ihrem Sitzplatz auf und rennt schon fast zu dem Mann und weckt ihn hyserisch und versucht ihm zu erklären was vorgefallen ist "Ich kenn mich in Ihren unteren Gefilden zwar nicht aus, aber ich glaube Ihnen ist gerade ein Ei geplatzt!" :D
hallosaurus
28-08-2013, 15:35
Wär mir neu.
Wegen Michelangelo?
Ich kenne das nur mit der Eidechse und beim fi.ken bricht der Schwan-z ab oder so ähnlich.
Auf jedenfall warum sind Italiener so klein? Weil die Mama immer sagt wenn du groß bist musst du Arbeiten.
Gabber4Life
28-08-2013, 15:43
Ahhhhhhh...chso :D thx
Ja jetzt check ich es auch ;)
Gesendet von meinem LG-E460 mit Tapatalk 2
Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft um einen Papagei zu kaufen.
"Was kostet ein Papagei?"
Händler:
"Das kommt darauf an.
Das hier ist unser billigster Vogel, der kann sprechen und kostet 100€"
Interessent:
"ahja.. und der hier?"
"der kann Deutsch und Englisch und kostet 200€"
I:
"und dieser da?"
H:
"der spricht Deutsch, Englisch, Französich, Japanisch und Chinesisch und ist für 400€ zu haben."
I:
"und was kostet der dicke Vogel da hinten im Eck?"
H:
"Oh, sie haben einen guten Geschmack, der kostet 5.000Euro"
I:
"Alter Schwede, was kann der denn?"
H:
"keine Ahnung, aber die anderen nennen ihn "Chef""
Ist das Klischee über Italiener kein kurzer Schw*nz?!
Ne, man sagt doch immer deutscher Kurz*******.
http://i.imgur.com/uQIalfu.png
Raging Bull
28-08-2013, 22:20
http://s3.amazonaws.com/rapgenius/filepicker%2FVZFgNIPpQDa6MrWJHciF_i_fuck_on_the_fi rst_date_i_fuck_on_the_first_date-s500x750-13126-580_large.jpg
Kombatant
06-09-2013, 12:23
Geht n' Türke in Baumark: "Dusch-Lampe!"
Mahmut Aydin
13-09-2013, 14:28
der jahrestag ist ja vorbei...
Warum können die
Amerikaner kein Schach spielen ?
- ihnen fehlen 2 Türme
Und die Läufer haben sie auch verloren:D
Kundalini
23-09-2013, 04:14
http://s1.directupload.net/images/130923/hdwud8rk.jpg
Komme ich gestern von der Arbeit und wollte mich auf die faule Haut legen.
War se einkaufen. :D
Schnueffler
23-09-2013, 16:06
Chuck Norris, Jesus und der Papst sitzen in einem Boot..
Plötzlich stellen die 3 fest, dass das Boot untergeht und Jesus springt aufs Wasser und geht zum Ufer ...
Kurz darauf springt Chuck Norris auch hinterher und geht übers Wasser zum Ufer.
Der Papst versucht es ihnen gleich zu tun *platsch* ... fällt voll ins Wasser...
Jesus zu Chuck Norris: "Hätten wir ihm sagen sollen wo die Pfähle unter Wasser versteckt sind?"
Chuck Norris: "Welche Pfähle?"
PaiLoung
26-09-2013, 11:30
k8ZCJCtLwLM
Petra_Eskrima
30-09-2013, 18:07
Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien. Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro!"
"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.
Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.
Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten". Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.
Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"
Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!"
Der Liebhaber springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.
Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.
Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"Hey, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen!"
Neulich in Transylvanien:
Graf Dracula wird auf einem Tandem gestoppt. Der Polizist fragt: "haben Sie was getrunken? "
Antwortet er: "Nur zwei Radler"....
An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus. Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!" Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein." Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."
Average_Joe
19-10-2013, 10:10
An einer Bushaltestelle steigen zehn Leute ein. An der nächsten steigen elf aus. Theologe: "Ein Wunder! Ein Wunder!" Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein." Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer einsteigt, ist keiner drin."
Der Ingenieur: "Na und, dann ist halt der Busfahrer auch ausgestiegen" :D
Der Ingenieur: "Na und, dann ist halt der Busfahrer auch ausgestiegen" :D
O.o sag mal, kannst du meine Gedanken lesen? O.o :D
Average_Joe
20-10-2013, 10:49
O.o sag mal, kannst du meine Gedanken lesen? O.o :D
Natürlich :D
Chris Tian
20-10-2013, 12:21
Physiker: "Was soll's, 10% Meßtoleranz müssen drin sein."
das könnte eins zu eins mein Physik Prof sein :D
Lehrerin :" Ich bin hübsch"...welche Zeitform ist dass?
Schüler :" Definitiv Vergangenheit"
Petra_Eskrima
25-10-2013, 22:51
In einem Literaturseminar sollten die Studenten eine Kurzgeschichte in möglichst wenigen Worten schreiben.
Sie sollte drei Dinge enthalten: 1. Religion, 2. Sex, 3. Mysteriöses.
Die beste Note erhielt diese Geschichte:
"Grosser Gott, ich bin schwanger. Aber von wem?"
"Doktor, bin ich sexsüchtig?"
"Sind Sie reich?"
"Nein."
"Sind Sie berühmt?"
"Nein."
"Dann sind Sie nicht sexsüchtig, sondern einfach eine Schlampe!"
Dietrich von Bern
28-11-2013, 11:52
#4488 Höhö (flacher geht es nicht mehr...)
Dietrich von Bern
28-11-2013, 11:54
Oh what a night
Oh yes it's Penisneid and the feelin's right
Oh yes it's Penisneid, oh what a night
Oh yes it's Penisneid and the feelin's right
Oh yes it's Penisneid, oh what a night
(...)
"Ich bin Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu ****en! " "Um was??"' "Umberto"
:D
Hinkelstein
18-12-2013, 14:52
"Ich bin Umberto, ich bin hier um ihre Tochter zu ****en! " "Um was??"' "Umberto"
wurd mal wieder zeit nach den ganzen akademikerwitzen :halbyeaha:respekt:
Schwammal
18-12-2013, 18:34
Gegen Pädophile kann man vieles sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. "Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Na keinen. Ich meinte ihre Beine..."
Klassischer Fips Asmussen :D
Hier übrigens noch mehr seiner Witze aber Vorsicht, nehmt euch Zeit beim lesen. Die Witze sind oft sehr Tiefgründig.
http://fips-asmussen.blogspot.de/2010/11/witzrunde-nr-1.html
Raging Bull
18-12-2013, 20:27
Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die 19 Mal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine. "Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?" - "Na keinen. Ich meinte ihre Beine..."
Klassischer Fips Asmussen :D
Hier übrigens noch mehr seiner Witze aber Vorsicht, nehmt euch Zeit beim lesen. Die Witze sind oft sehr Tiefgründig.
Fips Asmussen - Witzkiste: Witzrunde Nr. 1 (http://fips-asmussen.blogspot.de/2010/11/witzrunde-nr-1.html)
Auf dem Grab einer Prostituierten:
"Hier ruhen ihre Gebeine - zum ersten Mal alleine"
:D
Petra_Eskrima
25-12-2013, 20:56
Der Vater zu seinen Sprösslingen: "Das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche sind vier liebe Kinder."
"Hey, cool, dann sind wir ja zu acht!"
Schwammal
02-01-2014, 14:54
Konnte mir denken wie es ausgeht, trotzdem gut :D
Ein Teppichhändler behauptet bei der Silvesterparty dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.
Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt.
"Mmmhhh 100 jahre alter Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier.
So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt sich nicht ein einziges mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau die ihn begleitetet hatte beachtet ihn überhaupt nicht.
"Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er.
"Böse?" schnappt sie zurück "Böse weil Du besoffen warst bin ich nicht.
Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast bin ich auch nicht.
Böse bin ich nur, wie Du mir zwischen meine Beine gegriffen hast und behauptest -:
Mmhh ….50 jahre alte abgetretene Kokosmatte ….
Knoblauchkonsument
02-01-2014, 15:19
Je dümmer desto, also.
Frage: Was ist der Dalai Lama am liebsten?
Antwort: Ein Buddhabrot.
Flach genug?
Oder eine Zufallskomposition von mir, die ich eigentlich ernst meinte, damals noch in der Schulzeit, wo einige Schüler(innen) so damit angaben das sie eine(n) Freund(in) haben.
Na und, hässliche Menschen haben auch Sex, untereinander!
Das interessante hierbei, einige fanden das ist voll der Brüller, andere konnten gar nicht darüber lachen, aber dazwischen gab es gar nichts.
Hinkelstein
08-01-2014, 14:35
-"Mama, wer ist mein Papa?"
-"Berufsgeheimnis"
Sagt ne Kuh "Muh", sagt ne andere Kuh "Wollt ich auch grad sagen"
Geht ein Mann um die Ecke ist die Ecke weg.
^^
Kombatant
14-01-2014, 10:56
Sagt ne Kuh "Muh", sagt ne andere Kuh "Wollt ich auch grad sagen"
Geht ein Mann um die Ecke ist die Ecke weg.
^^
3 Kühe auf der Weide. Sagt die erste "Muh". Sagt die zweite "Muh Muh".
Sagt die dritte zur ersten: "Komm gehen wir, die redet mir zu viel".
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