Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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Blu3 3y3d hybr1d
26-03-2012, 03:38
-zwei treffen sich einer kommt nicht
-rollt ne kugel um die ecke und fällt um
-sagt der max zum moritz "warum schüttet dein vater wasser über den laptop"
sagt der moritz "weil er im internet surfen will!"
Tokyo-san
26-03-2012, 08:39
Ein Holländer, ein Deutscher, ein junges hübsches Mädchen und eine Nonne fahren zusammen in einem Zugabteil. Plötzlich fahren sie durch einen Tunnel. Mann hört ein lautes Klatschen. Als der Zug wieder aus dem Tunnel raus fährt, sieht man wie sich der Holländer die Wange reibt. Das Mädchen denkt sich: "Der Holländer wollte mich wohl betatschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt". Die Nonne denkt sich: "Der Holländer wollte wohl das junge Ding unsittlich berühren. Aber weil sie anständig und sittsam ist, hat sie ihm eine gelangt".
Der Deutsche denkt sich:"Hmmm, wenn der nächste Tunnel kommt, hau ich dem Holländer einfach nochmal eine rein..."
Montag war Ruhetag. Da traf sich am Abend immer der Zwerndorfer Schachklub beim Willi. Einmal hatte seine Hündin gerade Welpen geworfen. Ein junges, aber ziemlich großbusiges Mädel saß am Tisch und hielt eines der Hündchen im Arm. Dieses lackerlte mal lustig aufs T-Shirt. Willi kam mit ein paar Stiefel Bier, sah den nassen Fleck, drückte mit dem Finger kräftig drauf und meinte: "Wos host denn do?" - "Dein Hund hat mich angemacht." - "Des kaunn a jeder sogn, waunn de Kuah zvül Mülch hot, rinnts aa aus."
BloqueNegro
02-04-2012, 11:18
How do you call a mexican without a car?
CarLos
How many mexicans do you need to change a lightbulb?
Juan
Und ja, die funktionieren nur auf Englisch :cool:
Englisch ???????????????:rolleyes:
gion toji
02-04-2012, 11:48
Warum gibts auf der Welt so viele Chinesen?
Weil sie Kondome made in China benutzen
Herausforderungen zum 1.4.
Wenn es heute Null Grad hat und morgen ist es doppel so kalt, wie kalt ist es dann?
0° Celsius = 32° Fahrenheit
Doppelt so kalt = Halbe Gradzahl (?)
32/2 = 16
16° Fahrenheit = -8.88888888888889° Celsius
-> -8.88888888888889° Celsius
______________________________________
Wie nennt man die (nutzlose) Fettschicht um die Vagina?
- Frau
30Shadow11
10-04-2012, 04:56
0° Celsius = 32° Fahrenheit
Doppelt so kalt = Halbe Gradzahl (?)
32/2 = 16
16° Fahrenheit = -8.88888888888889° Celsius
-> -8.88888888888889° Celsius
Keiner mag Klugscheißer!! :p :D
DerUnkurze
10-04-2012, 08:08
vorallem wenn sie Fahrenheit statt Kelvin benutzen brrrrr :ups:
Keiner mag Klugscheißer!! :p :D
Ja, deswegen betreibe ich ja Kampfsport :D
0° Celsius = 32° Fahrenheit
Doppelt so kalt = Halbe Gradzahl (?)
32/2 = 16
16° Fahrenheit = -8.88888888888889° Celsius
-> -8.88888888888889° Celsius
...
:rofl: Ich find den gut. Eignet sich wunderbar um die Leute zu verwirren. :D
Simplicius
11-04-2012, 07:30
Was macht ein Ostfriese bei einem Stromausfall?
er geht an den Strand und holt sich ein Kilo Watt
KeineRegeln
11-04-2012, 12:17
@Simplicius: Hab den Witz gerade meiner neuen Azubine erzählt. Die findet den Gut! o.0
;)
Keiner mag Klugscheißer!! :p :D
5-lwllO9qds
Was macht ein Ostfriese bei einem Stromausfall?
er geht an den Strand und holt sich ein Kilo Watt
fnLTtcCgeIM
was ist braun und rennt durch den Wald?
eine Joggolade.
gx,
sugata
Sommer, 30 grad, überfüllter Hörsaal.
Prof.: "Können sich bitte alle Kommilitoninnen aus den ersten beiden Reihen nach hinten setzen? Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
Mündliche Nachprüfung, BWL, letzter Versuch:
Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "Durchgefallen."
Student: "Aber ich habe Anrecht auf drei Fragen!"
Prof.: "Ok. Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "Und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?
Student: "..."
Prof.: "Durchgefallen."
Kartoffel
20-04-2012, 14:18
Mündliche Nachprüfung, BWL, letzter Versuch:
Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof.: "Durchgefallen."
Student: "Aber ich habe Anrecht auf drei Fragen!"
Prof.: "Ok. Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: "Und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?
Student: "..."
Prof.: "Durchgefallen."
Agio und Disagio ? Wikipedia (http://de.wikipedia.org/wiki/Agio_und_Disagio)
Boah du Nerd!
Macht den Witz aber nicht schlechter :D
Goomoonryong
20-04-2012, 14:55
Fällt ein Russe tot vom Traktor ist in der nähe ein Reaktor.
Raging Bull
20-04-2012, 16:56
Die Tochter: "Papa, ich bin lesbisch."
Die 2. Tochter: "Papa, ich auch."
Der Vater: "Boah! Steht denn keine von euch auf Männer?"
Darauf der Sohn: "Doch Papa, ich schon!"
Real Madrid nach dem Clasico
http://i.imgur.com/2Un7F.gif
http://i.imgur.com/F8YCd.jpg
http://i.imgur.com/F8YCd.jpg
Hab ich als Tshirt :D
Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 216
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
25 Leute, die erst einmal vorschlagen Google zu benutzen
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegen schleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
6 die sich darüber aufregen, dass die Glühbirne überhaupt gewechselt wurde... schließlich hätte man es erst ja noch eine Zeit lang im Dunkeln probieren können (3 davon verweisen dann auf ihre persönliche Erfahrung, und das man es durchaus auch monatelang ohne Glühbirne aushalten kann)
3 die sich darüber aufregen, dass einige das viel zu negativ sehen
8 die sie sich darüber aufregen, dass einige das viel zu positiv sehen
1 der nur mitmacht, weil dann die Anzahl 172 beträgt, und das so eine schöne Zahl ist
1 Technikfreak, der behauptet, das man mit einem neuen Mod (plus ein bisschen Lötzinn und 10 cm Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden zum Glühen
gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist aufgegeben hätte
17 die sich dann über die Geschwindigkeit des Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten
2 die auf den Chat verweisen, in dem das ganze Thema bereits ausführlich diskutiert wird
Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 216
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
25 Leute, die erst einmal vorschlagen Google zu benutzen
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegen schleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
6 die sich darüber aufregen, dass die Glühbirne überhaupt gewechselt wurde... schließlich hätte man es erst ja noch eine Zeit lang im Dunkeln probieren können (3 davon verweisen dann auf ihre persönliche Erfahrung, und das man es durchaus auch monatelang ohne Glühbirne aushalten kann)
3 die sich darüber aufregen, dass einige das viel zu negativ sehen
8 die sie sich darüber aufregen, dass einige das viel zu positiv sehen
1 der nur mitmacht, weil dann die Anzahl 172 beträgt, und das so eine schöne Zahl ist
1 Technikfreak, der behauptet, das man mit einem neuen Mod (plus ein bisschen Lötzinn und 10 cm Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden zum Glühen
gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist aufgegeben hätte
17 die sich dann über die Geschwindigkeit des Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten
2 die auf den Chat verweisen, in dem das ganze Thema bereits ausführlich diskutiert wird
:halbyeaha:biglaugh:
Also ich habe seit fast nem Monat keine funktionierende Glühbürne in der Stube und es geht auch ohne.
Ab und zu ein romantisches Kerzchen und das flürlicht reicht auch.
Dietrich von Bern
27-04-2012, 22:42
Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 216
Einen, ... wird
Du hast das mit dem WT vergessen :D
Dirk1976
28-04-2012, 10:13
Hatten wir schonmal!
:D
Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: 216
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
25 Leute, die erst einmal vorschlagen Google zu benutzen
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen
1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegen schleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.
6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der
Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde
2 die das Gebaren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
6 die sich darüber aufregen, dass die Glühbirne überhaupt gewechselt wurde... schließlich hätte man es erst ja noch eine Zeit lang im Dunkeln probieren können (3 davon verweisen dann auf ihre persönliche Erfahrung, und das man es durchaus auch monatelang ohne Glühbirne aushalten kann)
3 die sich darüber aufregen, dass einige das viel zu negativ sehen
8 die sie sich darüber aufregen, dass einige das viel zu positiv sehen
1 der nur mitmacht, weil dann die Anzahl 172 beträgt, und das so eine schöne Zahl ist
1 Technikfreak, der behauptet, das man mit einem neuen Mod (plus ein bisschen Lötzinn und 10 cm Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden zum Glühen
gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist aufgegeben hätte
17 die sich dann über die Geschwindigkeit des Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten
2 die auf den Chat verweisen, in dem das ganze Thema bereits ausführlich diskutiert wird
Du hast denjenigen vergessen der den Anderen den Spaß nimmt und den Thread closed :D .
Wieviele Forumsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: ...
Ich kannte übrigens den Typen, der die Glühbirne erfunden hat,...wirklich :D
Petra_Eskrima
01-05-2012, 11:09
Ein Mann möchte sich eine Motorsäge kaufen.
Der Verkäufer überzeugt ihn: "Damit schaffen sie locker 50 Bäume am Tag!"
Der Mann bemüht sich, schafft am ersten Tag aber nur fünf Bäume.
Am zweiten Tag schafft er sieben und am dritten Tag 10 Bäume.
Der Mann ist verärgert und möchte die Säge umtauschen.
Der Verkäufer guckt sich die Säge an, prüft sie und sagt: "Komisch, Sprit ist drin, Zündkerze ist auch in Ordnung...Testen wir sie mal."
Der Verkäufer wirft sie an, es rattert und knattert...
Erschrocken guckt der Mann den Verkäufer an und fragt: "Was ist denn das für ein Geräusch?"
[...]
Am zweiten Tag schafft er sieben und am dritten Tag 10Bäume.
[...]
Erschrocken guckt der Mann den Verkäufer an und fragt: "Was ist denn das für ein Geräusch?"
Respekt.
Es gibt 2 Arten von Ehemännern:
Welche die Theater machen wenn sie ihre Frau mit einem anderen im Bett erwischen.
Und solche die direkt einsteigen.
Und so habe ich herausgefunden, dass mein Nachbar keinen Analsex mag
Das Baby will und will nicht einschlafen…
Mutter zum Vater: „Meinst Du ich soll ihm was vorsingen?“
Vater: „Versuch’s doch erst mal im Guten…“
.
samuraigladiator
23-05-2012, 14:34
Hi,
kennt ihr gute Witze?
wollte grad eben einen Witz erzählen,aber mir ist keiner eingefallen:D
Ich rufe euch hiermit auf eure besten Witze rauszuhauen,damit wir mal wieder was zu lachen haben;)
Also los Jungs,ich freu mich schon!
Laufen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Holländer durch den Wald. Auf einmal erscheint eine Fee und sagt ihnen, dass jeder nun 3 Wünsche frei hat.
Als erstes Wünscht sich der Deutsche ein wunderschönes Haus. Jetzt, wo der Deutsche ein Wunderschönes Haus besitzt, denkt sich der Amerikaner, dass er ein noch viel schöneres Haus haben möchte. Der Wunsch wird ihm erfüllt. Der Holländer wünscht sich von der guten Fee, dass sein rechter Arm anfängt zu rotieren.
Als der Deutsche wieder an der Reihe ist, überlegt er sich, dass er jetzt, wo er ein schönes Haus hat auch einen Haufen Geld besitzen möchte. Zack, wird ihm dieser Wunsch erfüllt. Der Amerikaner denkt sich wieder, jetzt wo der Deutsche viel Geld besitzt, möchte ich noch viel mehr Geld besitzen. Als der Holländer wieder dran ist, überlegt sich dieser, jetzt wo mein rechter Arm rotiert, möchte ich auch dass mein linker Arm rotiert!
Als 3. Wunsch wünscht sich der Deutsche, dass er eine schöne Frau hat. Wieder macht der Amerikaner es dem Deutschen nach und wünscht sich eine noch viel schönere Frau. Der Holländer wünscht sich, jetzt wo seine beiden Arme rotieren, dass sein Kopf ebenfalls noch die ganze Zeit im Kreis rotiert.
Nach einem Jahr treffen sich die 3 wieder. Der Deutsche kann sich nicht beschwerern und ist total glücklich, hat ja jetzt ein wunderschönes Haus, viel Geld und eine schöne Frau! Auch der Amerikaner meint: bei mir ist alles bestens, ich habe noch ein viel schöneres Haus, mehr Geld und eine noch schönere Frau!
Meldet sich der Holländer zu Wort, beide Arme und Kopf rotierend: "Ey Jungs,, ich glaub ich hab mir voll den Scheiß gewünscht":rotfltota:rotfltota:rotfltota
Eine Ecke für Flachwitze haben wir doch schon, oder ?????;)
Laufen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Holländer durch den Wald. Auf einmal erscheint eine Fee und sagt ihnen, dass jeder nun 3 Wünsche frei hat.
Als erstes Wünscht sich der Deutsche ein wunderschönes Haus. Jetzt, wo der Deutsche ein Wunderschönes Haus besitzt, denkt sich der Amerikaner, dass er ein noch viel schöneres Haus haben möchte. Der Wunsch wird ihm erfüllt. Der Holländer wünscht sich von der guten Fee, dass sein rechter Arm anfängt zu rotieren.
Als der Deutsche wieder an der Reihe ist, überlegt er sich, dass er jetzt, wo er ein schönes Haus hat auch einen Haufen Geld besitzen möchte. Zack, wird ihm dieser Wunsch erfüllt. Der Amerikaner denkt sich wieder, jetzt wo der Deutsche viel Geld besitzt, möchte ich noch viel mehr Geld besitzen. Als der Holländer wieder dran ist, überlegt sich dieser, jetzt wo mein rechter Arm rotiert, möchte ich auch dass mein linker Arm rotiert!
Als 3. Wunsch wünscht sich der Deutsche, dass er eine schöne Frau hat. Wieder macht der Amerikaner es dem Deutschen nach und wünscht sich eine noch viel schönere Frau. Der Holländer wünscht sich, jetzt wo seine beiden Arme rotieren, dass sein Kopf ebenfalls noch die ganze Zeit im Kreis rotiert.
Nach einem Jahr treffen sich die 3 wieder. Der Deutsche kann sich nicht beschwerern und ist total glücklich, hat ja jetzt ein wunderschönes Haus, viel Geld und eine schöne Frau! Auch der Amerikaner meint: bei mir ist alles bestens, ich habe noch ein viel schöneres Haus, mehr Geld und eine noch schönere Frau!
Meldet sich der Holländer zu Wort, beide Arme und Kopf rotierend: "Ey Jungs,, ich glaub ich hab mir voll den Scheiß gewünscht":rotfltota:rotfltota:rotfltota
Der ist so stumpf das ich nicht aufhören kann zu lachen :D.
Geelette
23-05-2012, 16:05
Die Kunst ist nicht was man erzählt, sondern wie man es rüber bringt. (Klugscheißermodus=aus)
samuraigladiator
23-05-2012, 16:19
Die Kunst ist nicht was man erzählt, sondern wie man es rüber bringt. (Klugscheißermodus=aus)
ach was:D
Hi,
kennt ihr gute Witze?
wollte grad eben einen Witz erzählen,aber mir ist keiner eingefallen:D
Ich rufe euch hiermit auf eure besten Witze rauszuhauen,damit wir mal wieder was zu lachen haben;)
Also los Jungs,ich freu mich schon!
Den hier kennst du aber schon, oder ist er dir zu "flach"? ;)
http://www.kampfkunst-board.info/forum/f18/flachwitze-22194/
samuraigladiator
23-05-2012, 16:48
Kannst von mir aus dicht machen;)
Kannst von mir aus dicht machen;)
Nö. Macht nur Arbeit. Tobt Euch ruhig aus. Eventuell kommen ja welche, die
nicht so "flach" sind. :D
SmooJackSmittn
23-05-2012, 16:56
Mein Lieblingssparwitz aller Zeiten:
"Ein Mann will furzen, kackt aber"
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
freefight83
23-05-2012, 17:00
von kanada ist kana da
und
singen hammerfall "hearts on fire" oder "harz on fire"....naja der war so lala
öö
BillaP, und jetzt stell Dir vor, jemand erzählt ihn Dir in Deiner Jugend im Vollsuff. Ich muss seit Jahren jedes Mal innerlich lachen, wenn mir ein Holländer vorgestellt wird, weil ich den Witz damals so toll fand :D
Kartoffel
23-05-2012, 17:52
Warum scheißt 'ne Blondine auf'n Geldautomaten?
Sie will ihren Kot eingeben.
ChrisBln
23-05-2012, 18:04
Laufen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Holländer durch den Wald. ...
Ich krieg mich grad gar nicht mehr ein. Da wird kontinuierlich ein Spannungsbogen erzeugt und spätestens nach dem 2. Wunsch überlegt man sich geistig was da gleich für ne Hammer Pointe kommt und dann das.
:D:D:D:D:rotfltota:rotfltota:rotfltota
samuraigladiator
23-05-2012, 18:10
Warum scheißt 'ne Blondine auf'n Geldautomaten?
Sie will ihren Kot eingeben.
Der beste Witz bis jetzt,weiter so!
Laufen ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Holländer .....
Der gehört aufjedenfall in die Top10 :D
Dr.Satan
23-05-2012, 18:28
Kommt ein Zyklop zum Augearzt.
Ich habe es mal zusammengelegt. ;)
Gehen zwei Musikanten an einer Kneipe vorbei.
Simplicius
23-05-2012, 19:28
kommt ein Mann beim Arzt
RibaldCorello
23-05-2012, 21:22
Was ist Mut ?
Bei Durchfall zu furzen:D
Hinkelstein
23-05-2012, 21:52
Was ist Mut ?
Bei Durchfall zu furzen:D
was ist vertrauen?
wenn kanibalen oralsex haben ;)
Kartoffel
24-05-2012, 01:17
Oral, anal, egal...:D
Kommt ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab da so ein Brennen und Jucken im Po. können Sie nicht mal nachschauen? Bitte, bitte!"
Arzt: "Na wenn's denn sein muss" und streift sich seine Gummihandschuhe über. "Tut mir leid, da ist nix."
Schwuler stöhnt: "Doch, doch, da ist was - noch ein bisschen tiefer!"
Der Arzt (inzwischen bis zum Ellenbogen): "Tatsächlich, Moment, da ist was..." und zieht etwas raus, macht es ein bisschen sauber und da glänzt es rosa.
Arzt: "Das ist ja ein ... ein Mon Cherie"
Schwuler: "Na Herr Doktor, DAS haben sie sich jetzt aber auch verdient!"
Kartoffel
24-05-2012, 01:21
Was passiert wenn man einen Schwarzen und einen Oktopus kreuzt?
Keine Ahnung, es kann aber sicher gut Baumwolle pflücken...
Hinkelstein
24-05-2012, 19:15
was entsteht, wenn man einen igel mit einem regenwurm kreuzt?
Stacheldraht
Dietrich von Bern
25-05-2012, 08:29
Verkäufer zum Einkäufer:
Hier ist Ihr Katalog.
Dazu bekommen Sie Ihr Konditionsblatt.
Einkäufer:
Bekomme ich davon Kondition?
RibaldCorello
25-05-2012, 10:14
Zwei Aliens landen auf der Erde neben einer Tankstelle, sie steigen aus und gehen auf eine Zapfsäule zu. Der eine Alien stellt sich vor die Zapfsäule und fragt wie heißt du denn und was ist hier so los.
Nachdem er keine Antwort bekommt, wird er langsam zornig, und fragt nochmal , keine Antwort, er zieht seine Phaserpistole, und sagt, "Wenn Du mir jetzt keine Antwort gibst, dann schiesse ich dich um".
Der andere Alien sagt, "Sei bitte Vorsichtig, ich trau dem Typen nicht"
Der Alien drückt ab und mit einem Kawumm fliegt die Tankstelle in die Luft, die beiden Aliens werden 100m durch die Luft geschleudert, nach dem sie den Staub von den Klamotten geklopft haben, sagt der zweite Alien, "Ich dachte mir gleich das vor man Typen die sich ihren Pimmel ins Ohr stecken vorsichtig sein muss"
Ein Polizist hat bei einem Schießwettbewerb einen Preis gewonnen und kommt mächtig stolz zu seiner Frau nach Hause: „Schau mal hier mein Liebling, ich habe eine Vase für Dich gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: "Mann, Du Pappnase, da hast Du Dir ja einen Mist andrehen lassen - die hat ja oben gar keine Öffnung!
Darauf er verwundert: "Tatsächlich! ...und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig". :rotfltota
.
Paule meldet seine Frau als vermißt. Bei der Polizei fragt ihn ein Polizist: "Haben Sie ein Bild von ihrer Frau?"
"Hier!"
Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut dann zu Paule, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: "Im Ernst, sollen wir die wirklich suchen?"
Antikörper
25-05-2012, 14:26
Zur Aufheiterung des Tages:
Was ist Pink und Behindert?
- ein Flamongo
Was ist Grün und trägt ein Kopftuch?
- eine Gürkin
Was ist braun süß und lebt in der Wüste?
- ein Karamel
Was ist rot und steht an der Straße?
- eine Hagenutte
Was ist rot und aggressiv?
- ein Rambodischen
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
- eine Nuschel
Was ist niedlich, hüpft über die Wiese und qualmt?
- ein Kaminchen
Was ist klein, rosa und schreit nach Hilfe?
- ein Notrufsäule
Wo wohnen eigentlich Katzen?
- in einem Mietshaus
Wie war die Stimmung in der DDR?
- hielt sich in Grenzen.
Gruß
30Shadow11
26-05-2012, 08:53
Paule meldet seine Frau als vermißt. Bei der Polizei fragt ihn ein Polizist: "Haben Sie ein Bild von ihrer Frau?"
"Hier!"
Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut dann zu Paule, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: "Im Ernst, sollen wir die wirklich suchen?"
:rotfltota:rotfltota:rotfltota:rotfltota:rotfltota :rotfltota:rotfltota
Der hat mir echt den Tag gerettet!!!
Aktuelle Nachrichten in Österreich:
"Über dem Wiener Zentral-Friedhof stürzte ein Segel-Flugzeug ab. Die Polizei meldete am Abend die Bergung von 292 Leichen...!"
.
:mad:
http://www.lach1.de/bilder/may12/echt_schlimme_emailadressen.jpg
Tokyo-san
06-06-2012, 11:37
:mad:
http://www.lach1.de/bilder/may12/echt_schlimme_emailadressen.jpg
:hammer:
re:torte
06-06-2012, 12:14
:D
best quality
Petra_Eskrima
06-06-2012, 15:26
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
› Chili Nr. 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:
Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!
› Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:
Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
› Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:
Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:
Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
› Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:
Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
› Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
› Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:
Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:
Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
› Chili Nr. 7: Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:
Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:
Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:
Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
› Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...
Ein Schwuler geht zum Tattoowierer.
Er sagt: "Ich hätte gerne einen Porsche auf meinen Penis tattowiert.
Gesagt - getan. Eine Woche später kommt er wieder und verlangt, dass ihm ein Traktor auf die Hoden tattoowiert wird. Der
Tattoowierer fragt verdutzt nach: "Wieso das denn?"
Antwortet der Schwule: "Na irgendwie mussich doch den Porsche aus der Scheisse ziehen..."
Im Kanzleramt werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt…
Bei der Begrüßung sagt der zuständige Minister zu ihnen:"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst meine Beamten und Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben niemanden zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Minister zu ihnen: „Wir vermissen unsere Putzfrau, wisst Ihr, was aus ihr geworden ist?"
"Nein", antworten die Kannibalen.
Als der Minister wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte: "Ich war‘s."
Sagt der Ober-Kannibale: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Pressesprechern, Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Staatssekretären, Expertengremien, Projekt-Managern, Controllern und Ministern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!“
.
Laut und im Takt vorlesen:
Zwei Knaben liefen durch das Korn,
Der eine blies das Klappenhorn.
Er konnte es zwar nicht richtig blasen,
Doch blies er es einigermaßen.
4 Uhr morgens vor der Disco
Hey Kleine, wie heißt du eigentlich noch mal?
*augenaufschlag* Ich heiß' wie meine Muschi.... nur ohne den Anfangsbuchstaben ;)
OOTZEEE?!?
Grüße nach Wetzlar :D
Wieviele Kampfkünstler braucht es eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort A: 4.
-1 der sich fragt ob es eine Sport oder Realitätsbasierende Glühbirne ist
-1 der der die Philosophie des Glühbirnen wechselns erklärt und die ensprechenden Kata ausführt um seine Glühbirnen-wechseltechnik zu verbessern
-1 darauf wartet das sein Großmeister ihm erklärt wie man die Glühbirne wechselt
und einen der sich dann ne Leiter schnappt und es einfach tut!
Antwort B: 3
-1 der die Leiter hält
-1 der die Glühbirne wechselt
und dann noch einer der erklärt das man es in seinem System ganz anders macht.
Antwort C: 2
-1 Einer der Sicherstellt das niemand die Glühbirne berührt während sie kaputt oder heiss ist.
Und einer der 50 Leute, denen er Theoretisch erklärt eine Glühbirne zu wechseln und es mit ihnen Individuell mit nassen Handtüchern trainiert (welche die Glübirne represäntieren). Sie können die Handtücher natürlich niemals wirklich berühren weil ihre Technik viel zu tödlich ist (sogar für Handtücher), versichern aber allen das Sie eine Glühbirne egal in welchem Zustand wechseln könnten, sollte es nötig sein. Ausserdam hassen sie jeden der behauptet mal eine Glühbirne gewechselt zu haben, weil die sowieso unverschämt, arrogant und die sowieso nie mit wahren Großmeistern des Glühbirnen-Do trainiert haben. Nur Sie sind die wahren Schüler des Glühbirnen-Do und jeder andere ist nur ein Sport-Glühbirnen-wechsler.
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Wurde mir vonem Bekannten gemailt :D
DerUnkurze
28-06-2012, 10:08
Und wieviele Maschinenbauer benötigt es um eine Glühbirne zu wechseln?
7
Einer hält die Glühbirne und die anderen 6 saufen solange bis sich der Raum dreht.
Und wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber die Glühbrine muss es auch wollen!
Wie viele Schüler braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Keine Ahnung, hab meinen Taschenrechner vergessen...
Wie viele Feministinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Sieben.
Eine, um die Glühbirne auszuwechseln.
Drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren.
Zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.
Und was für Mass Effect Fans: Wie viele Menschen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 602
600, um darüber abzustimmen, einen, um die Asari um Hilfe zu bitten und einen, der danach dafür einen Sitz im Rat verlangt
Wie nennt man es, wenn ein Turianer von einem ekelhaftem, stacheligen Monster erschossen wird? Friendly Fire
Wieviele Philosophen braucht man eine Glühbirne zu wechseln? 0 denn es muss erst geklärt werden ob es dem wesen der Glühbirne entspricht gewechselt zu werden.
Raging Bull
28-06-2012, 12:51
Und wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber die Glühbrine muss es auch wollen!
(..)
Wie viele Feministinnen benötigt man, um eine kaputte Glühbirne auszuwechseln?
Sieben.
Eine, um die Glühbirne auszuwechseln.
Drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren.
Zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.
:hammer:
Ein kleiner Junge steht im Spielzeuggeschäft und bestaunt zuoberst im Regal einer der grossen Pumuckel Puppen. Nach einigen Minuten kommte eine Verkäuferin auf ihn zu und fragt: "soll ich dir ein runterholen"?. Darauf der Junge: ja, aber nur wenn ich danach ein Pumuckel bekomme .
Raging Bull
30-06-2012, 13:59
Pumuckl...ohne E...einfach Pumuckl...
Aber der Witz ist gut ;)
Dietrich von Bern
30-06-2012, 14:10
Menno! Die richtige Antwort bei diesem Witz war doch "Ja, gerne!" (Punkt! Witz zu ende!)
Also mal hier etwas kurzes und knackiges:
Was ist rot und schlecht für die Zähne??
Na ein Backstein ist doch klar :D:D:D
30Shadow11
04-07-2012, 14:30
Also mal hier etwas kurzes und knackiges:
Was ist rot und schlecht für die Zähne??
Na ein Backstein ist doch klar :D:D:D
:hammer::rofl::megalach::rotfltota
Alt, aber immer noch einer meiner Lieblinge!
re:torte
04-07-2012, 14:54
was ist kalt, glänzend und stört beim laufen?
ein Messer im Rücken
Dietrich von Bern
05-07-2012, 11:45
Was ist warm, flüssig und stört beim Laufen?
http://desmond.imageshack.us/Himg165/scaled.php?server=165&filename=sylve40.jpg&res=landing
Was ist warm, flüssig und stört beim Laufen?
http://desmond.imageshack.us/Himg165/scaled.php?server=165&filename=sylve40.jpg&res=landing
:teufling: Das Bild ist ja fieß. Dabei sieht man doch, dass das der Schatten der Hand ist. :D
Ich würde sagen. Der Gast baer hat mit Abstand gewonnen :-D Herrlich selten dämliche Witze.
Angry Pirate (http://www.sprachnudel.de/woerterbuch/angry+pirate)
:D
"998 - 999 - 1000 - 1001. Es ist ein Junge!" jubelt der Tausendfüßler-Papa.
RibaldCorello
17-07-2012, 11:34
Wir haben seit drei Tagen schlechtes Wetter.
Es regnet die ganze Zeit.
Meine Frau wird richtig depressiv.
Ganz traurig sitzt sie am Fenster.
Ich glaube ich sollte sie mal wieder reinlassen.
Ein Stotterer der keine Worte mit „B“ am Anfang aussprechen kann, will in einer Kneipe ein „Bier“ bestellen…
1ste Versuch: „Ein B.., B.., B.., B.., B.. B.., B.. – (nun verzweifelt):
„Ach geben Sie mir ein Mineralwasser.“
Nach dem Mineralwasser hat er doch noch so richtig Durst auf ein „Bier“ und versucht es noch mal:
„Ein B.., B.., B.., B.., B.. B.., B..“ – (nun verzweifelter): „Ach ich nehm Orangesaft.“
Nach dem O-Saft hat er doch weiter so richtig Durst auf ein „Bier“ und versucht es ein 3tes Mal:
„Ein B.., B.., B.., B.., B.. B.., B..“ – ((nun noch verzweifelter) platzt es endlich aus ihm raus): „BIER!!!“
Fragt der Wirt: „Becks, Bischofshofener oder Budweiser?“
.
Scheiße am Verkäuferkittel, ist kein gutes Werbemittel
Scheiße an den Stiefelhacken, zeugt von ungeschicktem Kacken
Scheiße an der Fahrradstange, sieht gut aus, bloss hält nicht lange
Scheiße an der Sackbehaarung, zeugt von einer Männerpaarung
Scheiße auf Computerschirmen, tut die User arg erzürnen
Scheiße auf Gitarrensaiten lässt die Finger besser gleiten
Scheiße auf dem Autodach, liegt bei 180 flach
Scheiße auf dem Autoreifen, macht beim Bremsen braune Streifen
Scheiße auf dem Bremsgestänge zieht den Bremsweg in die länge
Scheiße auf dem Büstenhalter kann passier´n in jedem Alter
Scheiße auf dem Flugzeugträger bremst die schnellsten Düsenjäger
Scheiße auf dem Fussballrasen hält die Spieler ab vom Grasen
Scheiße auf dem Gasdruckmesser lässt ihn gehen gleich viel besser
Scheiße auf dem Glockenspiel ist kompliziert und bringt nicht viel
Scheiße auf dem Grammophon hemmt die Platte, stört den Ton
Scheiße auf dem Kölner Dom, das ärgert selbst den Papst in Rom
Scheiße auf dem Küchenmesser macht das Schneiden auch nicht besser
Scheiße auf dem Monitor kommt meistens unter Windows vor
Scheiße auf dem Motherboard, das jagt den ärgsten Hacker fort
Scheiße auf dem Mädchenbusen hält die Jungens ab vom Schmusen
Scheiße auf dem Reihenhaus kost´ nicht viel und sieht gut aus
Scheiße auf dem Schottenrock versetzt den Motten einen Schock
Scheiße auf dem Sockenhalter stört die Ilse, nicht den Walter
Scheiße auf dem Sofakissen lässt Gemütlichkeit vermissen
Scheiße auf dem Tellerrand macht das Essen sehr pikant
Scheiße auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt
Scheiße auf dem Tennisschläger macht den Gegner schnell zum Neger
Scheiße auf dem Wiener Schnitzel - ei, ist das ein Gaumenkitzel!
Scheiße auf dem Zahnfundament hält besser noch als Kukident
Scheiße auf der Folterbank gibt es selten, Gott sei Dank
Scheiße auf der Friedhofsmauer stört die Gäste bei der Trauer
Scheiße auf der Friedhofsmauer verlängert nicht die Lebensdauer
Scheiße auf der Häkelnadel bringt der Hausfrau Schimpf und Tadel
Scheiße auf der Iso-Rolle macht das Zelten nicht so dolle
Scheiße auf der Jungfernbrust nimmt doch jedem Mann die Lust
Scheiße auf der Kirchturmspitze bröckelt ab bei grosser Hitze
Scheiße auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze
Scheiße auf der Kirchturmspitze gibt der Luft besondre Würze
Scheiße auf der Kirchturmspitze sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze
Scheiße auf der Kirchturmspitze stinkt bei Wind und stinkt bei Hitze
Scheiße auf der Kremlmauer ist ein Gruss von Adenauer
Scheiße auf der Penisspitze zeugt von einer falschen Ritze
Scheiße auf der Tennissocke kommt vom Kacken in der Hocke
Scheiße auf der Tortenplatte zeigt, dass jemand Stuhlgang hatte
Scheiße auf des Hutes Rand klebt beim Grüssen an der Hand
Scheiße auf des Mannes Zipfel, das ist doch der höchste Gipfel
Scheiße im Cassettenschacht den Klang nicht gerade besser macht
Scheiße im Geschlechtskanal macht den Koitus zur Qual
Scheiße im Kanonenrohr kommt zum Glück nur selten vor
Scheiße im MG verschossen gibt beim Gegner Sommersprossen
Scheiße im Trabantvergaser macht den Hobel dir zum Raser
Scheiße im Trompetenrohr bringt gedämpften Ton hervor
Scheiße im Trompetenrohr gibt Sommersprossen für den Chor
Scheiße im Trompetenrohr kommt zum Glück recht selten vor
Scheiße in Champagnerflaschen wird selbst Kenner überraschen
Scheiße in dem Auspufftopf fliegt dem Drängler an den Kopf
Scheiße in dem Bremsgestänge zieht den Bremsweg in die Länge
Scheiße in dem Postbriefkasten lässt den Empfänger oft ausrasten
Scheiße in den Dielenritzen bringt die Scheuerfrau zum schwitzen
Scheiße in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom Naschen
Scheiße in den Knickerbockern kann die Atmosphäre lockern
Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen
Scheiße in den Wurstkonserven geht der Hausfrau an die Nerven
Scheiße in der Aircondition, hat die Putzfrau was zu wischen
Scheiße in der Aktentasche schützt vor Stoss die Thermosflasche
Scheiße in der Anbauküche bringt exotische Gerüche
Scheiße in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Sauce
Scheiße in der Erdgasleitung ist ein Thema für die Tageszeitung
Scheiße in der Fensterritze schützt vor Kälte und vor Hitze
Scheiße in der Hafengasse bringt den Nutten volle Kasse
Scheiße in der Jackentasche ist ´ne neue Modemasche
Scheiße in der Kuchenform verändert den Geschmack enorm
Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale
Scheiße in der Schokolade fällt nicht auf und das ist schade
Scheiße in der Tageszeitung sorgt für weiteste Verbreitung
Scheiße in der Tischschublade hält man leicht für Schokolade
Scheiße in der Unterhose ist mal fest, mal eher lose
Scheiße in der Waschmaschine färbt beim Waschen die Gardine
Scheiße in der Waschmaschine ist ein Fall für Klementine
Scheiße in der Wasserleitung stört die Essenszubereitung
Scheiße in des Hutes Rand fällt beim Grüssen in die Hand
Scheiße in die Luft geschossen, gibt mächtig viele Sommersprossen
Scheiße in gemahl´nem Kümmel lässt ihn stinken bis zum Himmel
Scheiße unterm Fussabtreter lässt dich rutschen siebzehn Meter
Scheiße, die in Suppe schwimmt, macht die Gäste missgestimmt
Scheiße, in die Luft geschossen, gibt bei Regen Sommersprossen
Scheißen in des Waldes Mitte war vor tausend Jahren Sitte
Scheiße hinterm badeofen, kommt bei wärme vorgeloofen
RibaldCorello
20-07-2012, 16:03
Wieso onanieren stumme immer mit der linken Hand ?
Weil sie die rechte zum Stöhnen brauchen.
Ein erfolgreicher Unternehmensberater gewinnt eine Million im Lotto. Daraufhin will er seinen Job kündigen, sein Chef kommt ihm aber zuvor aufgrund der schlechten Arbeitsmarktlage und entlässt ihn mit 500 Tausend Euro Abfindung.
Jetzt wo er 1,5 Millionen besitzt, kommt er nach Hause, sucht seine Frau, um die frohe Botschaft zu verkünden, findet sie aber erst nirgends, bis er auf den Dachboden schaut, wo sie sich erhängt hat. Sein einziger Gedanke: "Wenn's einmal läuft, dann läufts!" :)
Opa zu Enkel: “Mit bloßen Händen hab ich damals 10 Wölfe in Alaska erledigt“
Enkel: „Opa, letztes Jahr waren es doch nur 5 Wölfe, von denen Du mir erzählst hast.“
Opa: „Ja, vergangenes Jahr mein Junge, da warst Du einfach noch zu jung für die volle Wahrheit!“
.
KeineRegeln
26-07-2012, 14:26
Nachdem männerverachtende Bezeichnungen wie Warmduscher, Schattenparker, Beckenrandschwimmer, Sitzpinkler etc. inzwischen nicht mehr ganz so aktuell sind, habe ich auf einer anderen Webseite folgende Bezeichnungen gefunden, die unsere Härte und Belastbarkeit vorzüglich zum Ausdruck bringen:
· Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller
· An-Tankstellen-Raucher
· Bei-Download-Reseter
· Bank-ohne-Maske-Überfaller
· die-Pille-durch-Smarties-Ersetzer
· nach-dem-Kotzen-Weitersäufer
· Nordpol-Camper
· Nymphomaninen-Befriediger
· Polizisten-Duzer
· Peperoni-mit-Tabasco-Abschmecker
· Russenmafia-Bescheißer
· Tanklastzug-Ausbremser
· Sonnenfinsternis-ohne-Brillen-Gucker
· Email-vom-Chef-ungelesen-Löscher
· Geisterfahrer-Überholer
· Hooligans-Schubser
· Hochzeitstag-Vergesser
· Im-Bett-Erster-Brüller
· UHU-als-Gleitmittel-Nutzer
· Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper
· Wein-mit-Schnaps-Verdünner
· 3-Liter-Blutspender
· Stahlseil-Bungeespringer
"· Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper"
Das ist ne Lusche. Man(n) macht es mit der Zunge. :cool:
ohCIQJS6XZs
So ab 5:20 ;)
Ein Mann betritt ein Optiker Geschäft.
Mann : "Ich kann nicht lesen"
Optiker : "Und sie glauben eine Brille hilft ?"
Ein älteres Ehepaar kommt zum Arzt.
Nach den Untersuchungen unterhält sich der Arzt unter 4 Augen nur alleine mit der Ehefrau...
Arzt: "Wissen Sie, gnädige Frau, Ihr Mann gefällt mir gar nicht..."
Frau: "Ja Herr Doktor, mir ja auch nicht, aber die Kinder hängen doch so an ihm..."
.
Antikörper
02-08-2012, 13:40
Patient: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen..."
:)
Was ist gelb und sitzt im Baum?
Ein Postfrosch!
:D
Was verliert nie seine Umlaufbahn ?
Eine Akte bei einer Behörde die bleibt ewig im Umlauf...
KingJock
06-08-2012, 20:25
Chuck Norris hat seinen Vater getötet, denn niemand ****t seine Mutter!
Was ist gelb und sitzt im Baum?
Ein Postfrosch!
:D
He, wieso sitzt der im Baum?:D
Amadeus0ri
08-08-2012, 16:58
He, wieso sitzt der im Baum?:D
Weil er Beine hat^^
captainplanet
12-08-2012, 20:40
Ein Mann verübt Oralsex an seiner Frau. Sie hat aber mehr Freude daran als er, denn erstens fischelt sie von Haus aus schon net wenig und zweitens ist ihre letzte Dusche auch schon etwas länger her... plötzlich entfährt ihr ein gewaltiger Furz: "Entschuldige, Liebling!" - "Schon okay, endlich krieg ich ein bisserl frische Luft...."
Warum gab's in der DDR nur raues Klopapier?
- damit auch der letzte ***** rot wird.
Was sagt eine Mutter in Ostdeutschland bevor sie abends nach den Kindern sieht?
-Ich seh mal nach dem Rechten
re:torte
27-08-2012, 10:15
He, was hat denn deine Mutter da?
Keine Ahnung, aber um halb acht ist es auf ihr gelandet und seitdem fährt es auf ihr rum und macht Fotos.
Neulich nach der Marslandung.
Vollkorn84
27-08-2012, 17:41
kommt eine frau zum frauenarzt und sagt "Herr Doktor,ich glaube meine spirale is zu lang.
darauf der Arzt: na kommen sie doch erstmal rein.
DOING;DOING;DOING....
der Klassiker:
kommt ne frau zum arzt.
"Herr Doktor ich glaub ich hab einen Knoten in der Brust:
der Arzt: na wer macht denn sowas?
kommt ein mann zum Arzt
"Herr Doktor ich bekomm meine Vorhaut nich mehr zurück"
der Arzt: Na,sowas verleiht man doch auch nich.
Was ist ein Kannibale, der seine Ektern verspeist?
-Eine Waise
Was ist ein Kannibale, der seinen Stamm verspeist?
-Stammesältester
Was ist ein Kannibale, der ein ganzes Dorf verspeist?
-Satt
Petra_Eskrima
08-09-2012, 13:19
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom.
Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.
Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.
Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."
Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."
Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."
Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"
Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."
Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.
Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."
Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."
Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."
"Gott sei Dank", seufzt der Mann.
"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"
Raging Bull
10-09-2012, 17:03
Es sagte der Blinde als er in die Frauensauna kam:
"Verdammt. Schon wieder am Fischmarkt...."
:D
BloqueNegro
16-09-2012, 11:08
Steht ein Mann in Berlin vor dem Thälmann-Denkmal und ruft "Scheiß Republik!". Umgehend ist natürlich die Volkspolizei vor Ort und überführt den unsozialistischen Übeltäter zum Ministerium für Staatssicherheit. Was das denn solle, was er gegen die DDR habe, wird der Mann gefragt.
Unschuldig blickend antwortet er "Aber wieso denn die DDR? ich hab doch gar nicht gesagt welche Republik?"
Widerwillig lässt das MfS ihn gehen, hält ihn aber unter Beobachtung. Den nächsten tag steht er wieder vor dem Denkmal und brüllt "Scheiß Republik". Das MfS wieder sofort zur Stelle, nimmt ihn fest, Begründung "Unsozialistisches Verhalten und Beleidigen des sozialistischen Vaterlandes". "Aber warum denn, ich hab doch nicht gesagt welche Republik?" Meint der Mann von der Staatssicherheit: "Wir haben uns informiert, es gibt nur eine scheiß Republik"
:D
Wie nannte man im Mittelalter die Männer, die den Verurteilten die Köpfe abschlugen? Scharfrichter – stimmt. Wie hießen die Männer, die Verurteilte aufhängten? Henker – richtig. Und wie bezeichnete man die Männer, die Erhängte vom Strang lösten? Richtig: Das waren die Abschnittsbevollmächtigten.
Alpensahne
25-09-2012, 17:50
Truthahn mit Whiskey
Zutaten:
Man kaufe einen Truthahn von 5 Kg (für sechs Personen) und eine Flasche Whiskey. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
Zubereitung:
Den Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200°C einstellen.
Dann ein Glas Whiskey einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whiskey ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.
Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenkt man sich drei weitere Whiskey ein.
Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp.
Nach ´ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern und die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrenn´n an di Schaiss Ohfndür. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn´nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. Wenn ueerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus´m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt´n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff´m schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida ufssuschichtnodersohahahaisjaeeeehscheissegaaal!!!
Ein wenig schlafen.
Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen
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Chili-Tester
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Petra_Eskrima
26-09-2012, 08:18
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
Dietrich von Bern
26-09-2012, 08:33
Es sagte der Blinde als er in die Frauensauna kam:
"Verdammt. Schon wieder am Fischmarkt...."
:D
Ein Blinder auf dem Fischmarkt: "Moin Mädels!"
Tuborgjugend
26-09-2012, 08:49
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: “Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.”
Sagt der Zweite: “Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!”
Lacht der Dritte nur und sagt: “Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen.”
Die Anderen: “Was ist daran denn faul?”
Der dritte wieder: “Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…”
“So”, sagt die Lehrerin zu ihrer Klasse, “dann zeigt doch mal was ihr so schönes zuhause gemalt habt”.
Fritzchen kommt nach vorne.
“Oh, das ist aber ein schöner vogel den du da gemalt hast…. aber Fritzchen, warum hat der Vogel denn keine Beine?”
Darauf antwortete Fritzchen: “Als ich meine Eltern gefragt habe wo man bei(m) Vögeln die Beine hintut, haben sie mir ins Gesicht geschlagen.”
Schwammal
30-09-2012, 17:08
Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn:D
Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn:D
Bwuhahahaha :D
Mahmut Aydin
30-09-2012, 20:52
Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn:D
ach wat lachen wa heut über die zeit mitte des letzten jahrhunderts :D
Cerberuz
10-10-2012, 09:16
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon
lange,
daß
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf
die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch
und
steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den
kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war,
bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt
Petrus,
'ist genehmigt,
komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ..'Nur außergewöhnliche
Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach
wie
jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker,
fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
Stockwerk
tiefer außen am
Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein
Glück,
ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot
und
haut
mir mit dem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke:
'DAS
GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach
oben
und
seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt
etrus,
'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur
außergewöhnliche Fälle',
flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach
einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...
Genial!!!:rofl:
Vollkorn84
12-10-2012, 13:36
klein jochen sitzt im schrank während die mama den papa betrügt.
als der früher nach hause kommt muss sich der lover im schrank verstecken.
da sieht er nur kleine augen und er junge meint:hallo,ich hab da ein fussballoutfit.
mein der lover nur: aha..schön.
sagt der junge: willst du das haben?ich würd dir meinen neuen fussball verkaufen...ich kann aber auch dem papa bescheid sagen...
der lover: ja,na gut.hier haste 50 euro...
als ganze passiert noch ein paar mal und der junge hat ein paar hundert euro und seine kompletten fussball und baseballsets verkauft.
eines tages sagt der vater zu klein jochen: Komm wir gehen raus fussballspielen.
als der junge ihm erklärt daser alles verkauft hat,sagt der papa nur:
waaas?haste schon wieder deine freunde ausgenommen?
dafür gehste jetzt in die kirche und beichtest.
der junge also ab in die kirche und in der beichtstuhl.
der Pfarrer: na mein junge welche sünden hast du zu beichten?
darauf der junge :hallo...ich.....
der pfarrer: oooohhhh mann,nich schon wieder.was willst du?
Vollkorn84
12-10-2012, 14:17
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Im Jahre 1060 haben die Tuerken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten die Engländer die Idee, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen.
warum hat ne blondine ne leere flasche im kühlschrank stehen?
falls mal jemand kommt, der nichts trinken will
Hein geht in den Puff.
Die Puffmutter: Heute gibts zur Nummer einen Gratisschnaps.
Hein freut sich und geht mit der Dame aufs Zimmer.
Die Dame: "ich muß Dir gleich sagen, ich habe keinen Kitzler mehr"
Hein: "Oooch, macht nüscht - denn nehm´ ick ´nen Obstler"
Kommt n Mann zum Kiosk
"Hätte gerne diesen Schokoriegel mit dem Löwen drauf!"
"Meinen sie Lion?"
"Nene schon kaufen."
"Hast du ein Bad genommen?"
"Wieso, fehlt eins?
Was sagt ein Gen, wenn es ein anderes trifft?
Halogen!
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Reh hinterm Haus
Die meisten hatten wir schon. Aber der:
...
Was ist das Gegenteil vom Reformhaus?
Reh hinterm Haus
:hammer:
Kriegerdaemon
23-10-2012, 20:07
Wie würde Harry Potter aussehen wenn er Deutscher wär?
Blond, blauäugig und mit zwei Blitzen auf der Stirn:D
Den versteh ich nich...
hand-werker
23-10-2012, 21:10
in der schule nicht aufgepasst?
Vollkorn84
24-10-2012, 12:28
peter fragt seinen kumpel: ''was schenkst du deiner alten eigentlich zum geburtstag?''
der antwortet: ''nen mantel und ne kette''
''das aber ganz schön teuer''
''jo, deswegen muss sie das fahrrad ja auch selbst reparieren
Vollkorn84
24-10-2012, 12:38
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
"450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ...
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"
ein Mann fragt eine Frau:"Würden sie für eine Millionen mit einem fremden schlafen?
Sie sagt:"Klar,auf jeden fall"
sagt er:"würden sie für 15 euro mit mir schlafen?"
sie gibt ihm ne backpfeife mit den worten"wofür halten sie mich denn?"
darauf er:"na das haben wir doch jetzt geklärt,wir verhandeln nur gerade über den Preis"
7O6qnIt0VTA
sau witzig :cool:
RH_kARkaD_U
fehlt nur noch ne kippe,ne sonnenbrille und ne mundharmonika.
der blues frog
Moin,
ein Universitätsprofessor hat sein Leben lang das Gehör der Spinne erforscht. Jetzt will er seinem erlauchtem Fachpublikum die Ergebnisse vorführen...
Er grüßt die Anwesenden und setzt eine Spinne vor sich auf's Podium.
Dann sagt er: "Spinne, 3 Schritte vorwärts". Spinne geht 3 Schritte vorwärts.
Danach: "Spinne, geh 3 Schritte rückwärts". Spinne geht 3 Schritte rückwärts.
Die Zuschauer sind begeistert, Applaus kommt auf....
Da nimmt er die Spinne, reisst ihr sämtliche Beine aus und klatscht sie zurück auf's Podium.
Wieder: "Spinne, geh 3 Schritte vorwärts". Spinne macht natürlich nichts...
Er: "Spinne, geh 3 Schritte Rückwärts". Spinne zuckt nur leicht....
Stolz verkündet er daraufhin: " Sehen Sie meine sehr verehrten Damen und Herren, das beweist eindeutig, dass Spinnen ohne ihre Beine nicht hören können"
Gruß
ironpalm
24-10-2012, 15:23
unterhalten sich 2 hausfrauen, sagt die eine "scheisse da kommt mein mann mit einem strauß blumen, dann muss ich heute wieder die beine breitmachen" fragt die andere " wieso, hast du keine vase"?
Schnueffler
24-10-2012, 16:54
unterhalten sich 2 hausfrauen, sagt die eine "scheisse da kommt mein mann mit einem strauß blumen, dann muss ich heute wieder die beine breitmachen" fragt die andere " wieso, hast du keine vase"?
haha!
Unterhalten sich zwei Frauen, sagt die eine: Von den neuen Schuhen bekomme ich immer blase.
Sagt die andere: Bei mir ist es immer umgekehrt!
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"
Globetrotter
25-10-2012, 21:06
Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."
Hinkelstein
26-10-2012, 19:24
-"wer ist mein papa?"
-"berufsgeheimnis..."
Kriegerdaemon
27-10-2012, 08:14
Es sagte der Blinde als er in die Frauensauna kam:
"Verdammt. Schon wieder am Fischmarkt...."
:D
Also den kenn ich genau anders herum:
Kommt ein Blinder zum Fischhändler und sagt "Hi Mädels!"
Vollkorn84
27-10-2012, 11:37
was is grün und singt?
kiwi wonder
Was ist Braun und schwingt von Baum zu Baum?
Tazipan!
Ich wollte letztens bei der Nasa anrufen.
Hat keiner Abgehoben.
Ich wollte letztens bei den Weight Watcher anrufen.
Hat keiner Abgenommen.
Ich wollte letztens bei der Merkel anrufen.
Hat niemand gewählt.
Um das Niveau ein bisschen zu heben :D
Kommt ein altes Mütterchen zum Bäcker:
"Guten Tag, ich hätte gerne zwei Pfund Mehl."
Bäcker: "Das heißt jetzt Kilo !"
Mütterchen: "Ach, nicht mehr Mehl?"
Ich bin absolut gegen Rassismus, aber bei Witzen gehört das halt manchmal dazu. :D
Ein Pole, ein Russe und ein Türke sitzen im Auto, wer fährt?
Der Polizist
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"
Haha, der ist gut :rotfltota
-Was ist eine Blondine mit schwarzen Lederhalsband ?
-Schwarzgurt im Blasen
Sitzt Uschi mit ihrer blonden Freundin im Cafe.
Kommt Uschis Freund mit 18 roten Rosen rein.
Flüstert Uschi ihrer blonden Freundin zu: ,,Na toll. Gleich muss ich wieder meine Beine breit machen."
Guckt die blonde Freundin Uschi verdutzt an und fragt:
"Wieso? Habt ihr keine Vasen?":blume:
Treffen sich zwei Tiere, fragt der erste:" Was bist Du denn?"
"Ich bin ein Wolfshund."
"Was ist denn das?"
"Ganz einfach, mein Vater war ein Wolf, meine Mutter war ein Hund. Und was bist Du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Ach, komm!!!"
Klein-Heini
30-10-2012, 10:12
Eine Ossi-Frau, ein Schwuler, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese kommen in eine Kneipe.
Fragt der Wirt "Na, seid Ihr lustige Truppe der Anfang von einem schlechten Witz?"
Entgegnet die Ossi-Frau "Nein, wir sind die Bundesregierung".
Eine Ossi-Frau, ein Schwuler, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese kommen in eine Kneipe.
Fragt der Wirt "Na, seid Ihr lustige Truppe der Anfang von einem schlechten Witz?"
Entgegnet die Ossi-Frau "Nein, wir sind die Bundesregierung".
:hammer:
Da sind wieder ein paar echt gute dabei! Keep Going!
"Gut" im Sinne von "so schlimm, dass sie schon wieder gut sind" ... :D
Ein Knecht bewirbt sich bei einem Bauern. Der fragt, was er denn besonderes könne. "Ich kann mit den Tieren sprechen", sagt der Knecht. Er spricht mit der Kuh und teilt dem Bauern dann mit, dass sie ein wundes Euter habe. Stimmt, sagt der Bauer. Das Pferd lahmt auf dem linken Vorderhuf, weil ein Nagel fehlt. Auch das stimmt, sagt der Bauer. Plötzlich beginnt in der Ecke ein Schaf zu mähen. Der Bauer rennt wie von der Tarantel gestochen hin, nimmt das Schaf in den Schwitzkasten und sagt: "Du hältst die Klappe, erstens ist es schon zwei Jahre her und zweitens war ich total betrunken."
RibaldCorello
30-10-2012, 20:59
Die Türken haben im Jahre 1000 eine geniale Erfindung gemacht indem sie als erste schafsdarm als Kondom benutzt , die Briten haben im 16. Jahrhundert die Methode verbessert indem sie den Darm aus dem Schaf genommen haben.
Dietrich von Bern
31-10-2012, 08:33
Ich habe mal mit einer geredet, die hatte so einen lila-Strich um die Lippen.
Ich sagte: "schwarzer Gürtel im blasen?"
Sie: "Wieso?! DER ist doch LILA!"
Ich: "O.K., dann musst Du Dir den schwarzen erst verdienen ;)"
Der Vater kommt spät abends nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Der Vater öffnet leise die Tür und muss mitansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet der Vater die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich her ziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.
ne pommes rennt auf ne wiese und knickt um.
von hinten gibts kein kindergeld! :o:o
aber kostet hundesteuer!
gruss
Der Vater kommt spät abends nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Der Vater öffnet leise die Tür und muss mitansehen, wie seine Tochter es sich mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet der Vater die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich her ziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt fragt die Mutter was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.
die ich bisher gelesen hab´, fand ich fast alle gut, aber den find´ich glaub´ich, am besten.
KeineRegeln
01-11-2012, 21:28
Extra für itto_ryu:
Steigt nen nackter Offenbacher an Fastnacht zu nem Frankfurter ins Taxi. Fragt der Frankfurter: "Warum bist Du den nackt?" Sagt der Offenbacher: "Ei, sieht man doch! Ich bin verkleidet! Nu fahr los."
Der Frankfurter fährt los und grübelt die ganze Zeit. Irgendwann fragt er doch als was der Offenbacher verkleidet ist, da meint der Offenbacher:"Ei sieht man das nicht? Ich geh als mon cherie." Und zeigt ihm die Kirsche im Mund.
Total geflashed macht der Frankfurter ne Vollbremsung und der Offenbacher verschluckt vor schreck die Kirsche. Wutentbrannt beschimpft er den Taxifahrer, dass er ihm seine Verkleidung ruiniert hat.
Steigt der Frankfurter genervt aus und geht in nen Laden. Nach kurzer Zeit steigt er wieder in das Taxi und schmeißt dem Offenbacher nen Glas Mamelade hin. Fragt der Offenbacher ganz verdutzt:"Was soll ich den damit?" Sagt der Frankfurter: "Das schiebst du dir jetzt in den A.sch und gehst als Krebel! Und nu Ruhe!" :p
Hähä, weiß der ist nicht so witzig, aber der einzige Witz mit Ofeenbächer den ich kenne ;)
Gruß
KeineRegeln
Edit: Scheiss Handykorrektur
karla.schnikov
02-11-2012, 16:17
Es sitzt eine Miezekatze vorm Fitnessstudio. Eine zweite kommt hinzu und fragt: "Was machst du denn hier?" Die erste antwortet: "Ich warte auf den Muskelkater."
Ein betrunkener Vater kommt nachts, nach einer Sauftour mit seinem Kumpel nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
Sag mal, haben Zitronen eigentlich kleine, gelbe Füße?
Nein...
Dann hab ich gerade den Kanarienvogel von Kevin in den Tee gedrückt.
Klein-Heini
17-11-2012, 11:49
- Warum sollte die Homoehe nur zusammen mit Marihuana legalisiert werden?
- Weil schon in der Bibel in Leviticus steht "If a man lays with another man he should be stoned."
Mann kommt von der Arbeit heim.
Frau steht nackt auf der Treppe und empfängt ihn.
Er "Was machst Du denn da?"
Sie "ich trage das Kleid der Liebe"
Er "Das hättest du aber auch mal bügeln können!"
Delorean
17-11-2012, 15:29
Warum gehen Ameisen nie zur Kirche?
Na weil sie in Sekten sind:o
Klein-Heini
17-11-2012, 21:31
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
Fritzchen im Matheunterricht.
Lehrerin: drei Vögel sitzen auf dem Baum, der Jäger schießt einen Vogel herunter. Wieviel Vögel sitzen noch auf dem Baum?
Fritzchen: Keine, weil die anderen wegfliegen!
Lehrerin: Super Fritzchen, mir gefällt die Art wie du denkst!
Fritzchen: Gut, dann habe ich eine Frage für sie: drei Frauen sitzen im Eiscafe, eine leckt am Eis, eine beisst das Eis ab und eine nimmt das Eis in den Mund. Welche ist verheiratet?
Die Lehrerin wird rot: Ähm, die die das Eis in den Mund nimmt?
Fritzchen: Falsch! Die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art wie sie denken!
Kevin geht zu seinem Vater und fragt diesen neugierig, "Papa, wer war eigentlich Hamlet?"
"...Was das weißt du nicht?!
Komm hol mal das Kochbuch, dann zeig ich´s dir."
Fragt Ihr Euch auch manchmal, warum man auf alten Bildern immer jünger aussieht? ;)
Schwammal
20-11-2012, 13:44
Wie nennt man einen Moslem der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!:D
Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...
Stellungswechsel - Sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh! ^^
Ihr Anlagenberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr Jahr 2013:
Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis, denn nur so.......
....genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes, ....sehen Sie, wie Ihr Geld wächst, ....freut es Sie jedes Mal, wenn Ihre Frau zum Geld greift, ....entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt, ....entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird.
Ich hoffe, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!
Ihr freundlicher Anlagenberater
gion toji
26-11-2012, 11:39
Kurz nachdem Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hat er festgestellt, daß er 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris hat
Dietrich von Bern
26-11-2012, 11:46
Chuck Norris hat nicht die Pyramiden gebaut.
Die Pyramiden haben Chuck Norris gebaut.
edit / eh, oder umgekehrt? http://www.lebens-phase.de/forum/images/smilies/schwitz1.gif
Kommt eine Ökotussi in die Drogerie... "Eine Packung Tampons bitte!" Der Drogist reicht ihr eine Packung Tempos.
"Nein, nein, Sie haben falsch verstanden - nicht Tempos - TAMPONS!"
Der Drogist: "Ich hab schon verstanden; aber Sie sehen so alternativ aus - ich dachte, Sie drehen selbst!"
Kurz nachdem Alexander Graham Bell das Telefon erfunden hat, hat er festgestellt, daß er 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris hat
Wie das?, Wo doch Willy Müller erst 1938 den AB erfunden hat. :D ;)
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten.
Der Erste: "Mein Sohn ist Tankwart geworden und heute hat er 15 Tankstellen."
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien."
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden."
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde, der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien."
KeineRegeln
26-11-2012, 16:52
Wie das?, Wo doch Willy Müller erst 1938 den AB erfunden hat. :D ;)
Vielleicht hätte es mehr Sinn gemacht, wenn er sowas geschrieben hätte wie: Als Graham Bell das Telefon erfand, stellt er fest, dass Chuck Norris bereits die Leitung blockierte. Oder so :gruebel:
gion toji
26-11-2012, 17:14
Vielleicht hätte es mehr Sinn gemacht ...hätte es nicht! Der Witz ist schon gut, so wie er da steht. Wenn ihr ihn nicht versteht - euer Pech
30Shadow11
27-11-2012, 11:42
Vielleicht hätte es mehr Sinn gemacht, wenn er sowas geschrieben hätte wie: Als Graham Bell das Telefon erfand, stellt er fest, dass Chuck Norris bereits die Leitung blockierte. Oder so :gruebel:
Oder so: Er wollte Chuck Norris anrufen, aber da war besetzt! :D
Wobei sich natürlich die Frage stellt, warum er ihn überhaupt anrufen wollte, wo er doch das Telefon erst erfunden hatte. Immerhin musste er ja davon ausgehen, dass selbst Chuck Norris noch kein Telefon hat, weil es ja noch nicht existierte! Oder hat er sich gedacht: Ich ruf mal Chuck Norris an, wenn einer schon ein Telefon hat, dann der?!
Fragen über Fragen, die wahrscheinlich sämtliche User hier im Forum in einen philosophischen und geistigen Konflikt bringen werden! :)
Oder so: Er wollte Chuck Norris anrufen, aber da war besetzt! :D
Wobei sich natürlich die Frage stellt, warum er ihn überhaupt anrufen wollte, wo er doch das Telefon erst erfunden hatte. Immerhin musste er ja davon ausgehen, dass selbst Chuck Norris noch kein Telefon hat, weil es ja noch nicht existierte! Oder hat er sich gedacht: Ich ruf mal Chuck Norris an, wenn einer schon ein Telefon hat, dann der?!
Fragen über Fragen, die wahrscheinlich sämtliche User hier im Forum in einen philosophischen und geistigen Konflikt bringen werden! :)
Wobei sich natürlich die Frage auftut ob man Chuck Norris oder seinen Anschluß besetzten kann. ( Bsetzen ! Wer kann einen freien Norris schon besetzen, also bitte )
Nach der üblichen Norrilogie kann er lediglich sich selbt schlagen, also seinen Anschluß besetzten, was letztendlich dazu führt das norris sich dauernd anrufen muß um stetig diesen Nimbus aufrecht zu erhalten.
Jetzt wisst ihr warum ihr von Norris nichts mehr hört.
Er telefoniert.
KeineRegeln
27-11-2012, 15:32
Wobei sich natürlich die Frage auftut ob man Chuck Norris oder seinen Anschluß besetzten kann. ( Bsetzen ! Wer kann einen freien Norris schon besetzen, also bitte )
Nach der üblichen Norrilogie kann er lediglich sich selbt schlagen, also seinen Anschluß besetzten, was letztendlich dazu führt das norris sich dauernd anrufen muß um stetig diesen Nimbus aufrecht zu erhalten.
Jetzt wisst ihr warum ihr von Norris nichts mehr hört.
Er telefoniert.
Oder so: als G. B. gerade das Telefon erfunden hatte, bimmelte es. Chuck Norris war dran und sagte, "Da bist du ja endlich." :D
Edit: Chuck Norris kann in die Vergangenheit telefonieren, habe ich gehört....
Edit: Chuck Norris kann in die Vergangenheit telefonieren, habe ich gehört....
Phh, E.T. kann nachhause telefonieren!
Dieser Witz wird nicht besser, wenn ihr in noch länger ausweidet. :D
Hinkelstein
27-11-2012, 20:10
wo bleiben eigentlich die ganzen franzosenwitze? (da deutschland eine inzwischen freundschaftliche beziehung nach frankreich pflegt, geht das hoffentlich nicht als rassismus durch ;) )
Zitat eines generals der USA: I'd rather have a german division in front of me, than a french one behind me.
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
und ein paar deutschenwitze aus sicht eines franzosen:
ulK1Wn5ghl0
KeineRegeln
27-11-2012, 21:08
Dieser Witz wird nicht besser, wenn ihr in noch länger ausweidet. :D
Icz fand den Witz mit den verpassten anrufen eigentlich ganz witzig :)
Chuck Norris Witze scheinen eh eher Männerwitze zu sein ;)
Jut , dann mal wat aus der juten "alten" Zeit
Hocken zwee Lanzer kurz vor Kriegsende im Schützengraben und quatschen.
Meent der eene : Weeste, wenn der Schei..hier vorbei is, dann radel icke mit dem Rad um Groß-Deutschland.
Meent der andere : Prima, biste kurz nach dem Frühstück zu Hause.
Guter Witz, oder?
Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt:" Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint:" Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal:" VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst:" Ich weiß nichts von einem Mädchen...", während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt:" Da ist das kleine Mädchen."
gion toji
27-11-2012, 21:44
Dieser Witz wird nicht besser, wenn ihr in noch länger ausweidet. :DDer Witz konnte gar nicht besser werden - der war schon perfekt. Daß sich hier einige in seinem Glanz zu sonnen versuchten, ist der beste Beweis dafür
Ich muss aber leider zugeben, daß ich den Witz nicht selbst erfunden habe
Ok, Franzosenwitze:
Der Opa kommt zum Enkel und sagt: "Junge, als ich in deinem Alter war, sind wir nach Paris gefahren, dort in die Kneipe, haben das ganze Bier ausgesoffen, der Kellnerin an den Arsсh gefasst und dem Wirt auf die Theke geschissen und sind abgehauen, ohne zu bezahlen. Und du? Du sitzt den ganzen Tag vorm PC und vergeudest deine Jugend!"
Da sagt der Enkel: "das hört sich ja lustig an, das mach ich auch"
Eine Woche später ist der Enkel wieder zuhause, grün und blau geschlagen.
Opa: "wasn mit dir passiert?"
Enkel: "ja, wir sind nach Paris, dort in die Kneipe, haben das ganze Bier ausgesoffen, der Kellnerin an den Arsсh gefasst und wollten gerade dem Wirt auf die Theke scheissen, da haben uns die Franzosen rausgeschmissen und uns aufs Maul gehaun"
Opa: "hmm, muss an dem Reiseunternehmen liegen, mit was bisten da hin?"
Enkel: "na mit Tui!"
Opa: "und ich mit Waffen-SS!" :D
Der Witz konnte gar nicht besser werden - der war schon perfekt. Daß sich hier einige in seinem Glanz zu sonnen versuchten, ist der beste Beweis dafür
Ich muss aber leider zugeben, daß ich den Witz nicht selbst erfunden habe
Ok, Franzosenwitze:
Der Opa kommt zum Enkel und sagt: "Junge, als ich in deinem Alter war, sind wir nach Paris gefahren, dort in die Kneipe, haben das ganze Bier ausgesoffen, der Kellnerin an den Arsсh gefasst und dem Wirt auf die Theke geschissen und sind abgehauen, ohne zu bezahlen. Und du? Du sitzt den ganzen Tag vorm PC und vergeudest deine Jugend!"
Da sagt der Enkel: "das hört sich ja lustig an, das mach ich auch"
Eine Woche später ist der Enkel wieder zuhause, grün und blau geschlagen.
Opa: "wasn mit dir passiert?"
Enkel: "ja, wir sind nach Paris, dort in die Kneipe, haben das ganze Bier ausgesoffen, der Kellnerin an den Arsсh gefasst und wollten gerade dem Wirt auf die Theke scheissen, da haben uns die Franzosen rausgeschmissen und uns aufs Maul gehaun"
Opa: "hmm, muss an dem Reiseunternehmen liegen, mit was bisten da hin?"
Enkel: "na mit Tui!"
Opa: "und ich mit Waffen-SS!" :D
Oh Elend, den hatten wir schon mindestens einmal....:D
gion toji
27-11-2012, 21:59
wie soll man bei 263 Seiten auch den Überblick behalten?
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift? - Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher gehen in ein Lokal. Sagt der Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?"
Keiner ist sich sicher, und so geht der Deutsche hin und fragt: "Sind Sie Jesus?"
Antwortet der Mann: "Ja ich bin es."
Der Deutsche geht wieder zurück und meint: "Ja, er ist es."
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen.
Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloss die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"
1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: ''Menstruation! Menstruation!''
Unterbricht ihn einer: ''Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution!''
''Egal, hauptsache es fließt Blut!''
Was heisst Hund auf Französisch?
Labello.
Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
Antwort: Grand malheur.
Wie heißt Trabi auf französisch?
Carton de blamage!
„Beim Sex stoppte ich und bewegte mich nicht mehr.
Sie: Was machst du?
Ich:Das habe ich bei Youporn gesehen, nennt sich 'Buffering.“
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
– Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
Für manche beginnt die Geschichtsschreibung wohl im Jahr 1870? :cool:
"Das erste Mal kam ich nur bis Stalingrad" (ab 3:22):
AQ7gaMWlHek
hand-werker
28-11-2012, 07:18
was steht in der ebay-beschreibung eines französischen gewehrs?
- nie benutzt, nur 1x fallen gelassen.
Hinkelstein
28-11-2012, 07:51
Für manche beginnt die Geschichtsschreibung wohl im Jahr 1870?
Napoleon zählt nicht :p
Dietrich von Bern
28-11-2012, 12:07
Fragt ein Franzose einen Friseur: "Iisch brauche eetwaas geegen meinen ... aaarschwund!"
Friseur: "Gehen Sie besser damit zum Proktologen."
Blueliner
28-11-2012, 18:21
Wieviele Franzosen braucht es, um Paris zu verteidigen?
Spoiler: Keine Ahnung, es wurde noch nie versucht...
:D
Tuborgjugend
28-11-2012, 18:34
Wieviele Franzosen braucht es, um Paris zu verteidigen?
Spoiler: Keine Ahnung, es wurde noch nie versucht...
:D
Was ist das kürzeste Buch der Welt? Französische Heldensagen
Und wieso gibts in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne!
Ach und wieso haben französische Kriegsschiffe denn einen Glasboden?
Damit sie ihre Flotte sehen können!
Und wieso haben französische Panzer denn einen Rückspiegel?
Damit sie die Front im Auge behalten können!
Und wo wir gerade dabei sind: Wie viele Gänge hat eigentlich ein französischer Panzer?
6 natürlich, einer vorwärts und 5 rückwärts!
:p
gion toji
28-11-2012, 20:03
Ich will euch ja den Spass nicht vermiesen (haha, wers glaubt), aber schaut hier, Punkt 6: -> (http://www.cracked.com/article_18409_the-5-most-statistically-full-shit-national-stereotypes.html)
Manche Reaktionen wirken sehr gestellt auf mich. Bzw ich versteh nicht warum niemand das Kind schlägt, ich würds sofort (weg-)treten haha
Manche Reaktionen wirken sehr gestellt auf mich. Bzw ich versteh nicht warum niemand das Kind schlägt, ich würds sofort (weg-)treten haha
Da ist aus Brasilien. Die gehe da etwas anders um mit "Geistern". :D
Scheiße, die Brasilianer sind fies! :D
Als ausgleich zu Franzosenwitzen.
Was ist der Unterschied zwischen der Bombardierung Dresdens und der besten deutschen. Nur das erste bringt dich zum lachen.
Wieviele Dresdner passen in einen Mini?
25.000 wenn du einen Aschenbecher hast.
Hast du schon von der neuen Mikrowelle aus Deutschland gehört?
Sie hat innen zehn Sitze.
Nach langer Diskussion ob die deutsche Hauptstadt nun Bonn oder Berlin sein soll, haben sie die Politiker auf einen Kompromiss geeinigt: Paris!
Warum werden so viele Deutsche per Kaiserschnitt geboren?
Schonmal probiert einen Quadratschädel durch ein rundes Loch zu bekommen?
Wie macht man einen Deutschen Schoko-Keks?
Als ersten: die Küche besetzen.
In einem Haus wohnt ganz unten ein Grieche, in der ersten Etage ein Italiener und ganz oben ein Deutscher. Plötzlich brennts. Wer überlebt?
Der Deutsche. Er war gerade marschieren.
Warum bezahlen Deutsche fürs Haareschneiden sechs Euro?
Einen für jede Seite.
Wie sieht der europäische Himmel aus?
Englischer Humor, Französisches Essen und Deutsche Technik.
Und die europäische Hölle?
Deutscher Humor, Englisches Essen und Französische Technik.
Warum bauen die Deutschen so schnelle Autos?
Alles was nicht schnell genug ist, kommt in den Wursttopf.
Q: What do you get when you cross a Mexican and a German?
A: A Beaner-Schnitzel
Two Martinis, bitte."
"Dry?"
"Nein, I said TWO!"
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas “Budweiser”, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschießt das Glas in tausend Scherben. “Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!”
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas “Warsteiner”, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: “Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!”
Da bestellt sich der Tiroler ein Glas “Gässer”, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: “Mir ham in Tirol so vö Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!”
Unglaublich...
yCYZZPwJr_c
Leute! Hier sollen (Flach)WITZE rein. Daher auch der Titel. :rolleyes:
Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." - "Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." - "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" - "Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" - "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
http://www.lowbird.com/data/images/2012/12/thumbs-hornoxe-com-picdump287-032.jpg
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
...
"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
:D Japp, ungefähr so stelle ich mir die großen monotheistischen Religionen vor. :D
Klein-Heini
07-12-2012, 10:14
@Sven K.
Hehe, Klassiker :)
Warum wollen Asiaten als Spinnen reinkarniert werden ?
Damit zumindest einmal eine Frau wegen ihnen sagt "Oh mein Gott, das Ding ist riesig!"
Warum konnte Dirk Bach nicht zu Grabe getragen werden?
Der Sarg war zu schwer für vier Träger, und zu kurz für sechs.
Was machen 720.648 türkische Soldaten?
Darauf warten, von 400 Deutschen beschützt zu werden.
Mila Superstar
07-12-2012, 11:27
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen
Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus
erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Echt lustig! habe gelacht:D
ABER: Ein Hacken!: Petrus war auch in diesem Verein! Müsste ihn also kennen,
außer er leugnet schon wieder irgendwo dazu zu gehören.
Das wäre ja nix neues von ihm:cool:
Kommt ein mann beim Artzt. "Herr Doctor, es sind Bauchschmerzen oh oh."
Der Mediziner schnallt sich Handschuhe rueber und steckt die ganze Hand hinten rein.
Wuehlt herum und holt ein Moncheri Schocko heraus.
der Patient " huch ein kleines Geschenk zu Weihnachten."
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
Dietrich von Bern
07-12-2012, 12:16
Gz_PJqCCd2E
30Shadow11
09-12-2012, 11:16
Was machen 720.648 türkische Soldaten?
Darauf warten, von 400 Deutschen beschützt zu werden.
Naja, Witze sind ja oftmals vollkommen überzogen dargestellt, aber in dem Fall entspricht es wohl eher den Tatsachen! :D
Der mit Dirk Bach ist übrigens geil! :D:D:D
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:
"Das Schwein hatte Cent-Stücke!"
Bei dem "verlange 200€" habe ich mir die Pointe schon gedacht. Sehr sehr geil :D
Alpensahne
11-12-2012, 20:26
neue Beratungsgebühren:
Im Zuge der allgemeinen Kostensteigerung sehen wir uns gezwungen ab
sofort für telefonische Anfragen aller Art
Beratungsgebühren
zu erheben:
Grundpreis Antwort........................................... ................ 2,50 Euro
Zuschläge für Sonderleistungen:
Antwort, die Denken erfordert ........................................+ 5,50 Euro
Antwort, die intensives Denken erfordert.......................... + 9,50 Euro
Richtige Antwort........................................... ................+ 19,50 Euro
Brauchbare Antwort........................................... zur Zeit nicht lieferbar
Zusätzliche Antwort........................................... ...............auf Anfrage
Beantwortung einer „kann-man-Frage“ mit „JA!“ und sofortiges Auflegen unbezahlbar
Zuschläge für organisatorische Dienstleistungen:
Verweis auf eine Internetseite. (mündlich)............................+ 1,50 Euro
Verweis auf eine Dokumentation/Bedienungsanleitung.............+ 2,80 Euro
Verweis auf das Lesen der Bedienungsanleitung……………..........+ 3,00 Euro
Versenden eines Produktkataloges an eine Adresse (excl. Porto)+ 5,00 Euro
Versenden eines Produktkataloges an die richtige Adresse (excl. Porto) + 9,99 Euro
Mailbeantwortung (einfach, unformatiert, auskorrigiert)…………+ 3,50 Euro
Mailbeantwortung mit Dokument im Anhang........................ + 9,90 Euro
Mailbeantwortung mit korrektem Dokument im Anhang.......... + 15,80 Euro
Mailweiterleitung an eine Ansprechperson, welche sich im
Urlaub befindet……………………………….+ 10,00 Euro
Mailweiterleitung an eine Ansprechperson plus verteilen an Unbeteiligte (je CC) + 2,00 Euro
Notieren eines Namens und einer Telefonnummer................... +2,90 Euro
Weiterleiten eines Telefonates an eine Ansprechperson...........+ 6,20 Euro
Weiterleiten eines Telefonates an eine anwendende Ansprechperson + 8,00 Euro
Weiterleiten eines Telefonates an eine Ansprechperson,
welche auch tatsächlich zuständig ist....................................+ 19,80 Euro
Sofortiger Rückruf durch die zuständige Ansprechperson...................... technisch unmöglich
Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem grössten Bedauern nicht mehr kostenlos zur
Verfügung stellen:
Ausspruch „Bin nicht zuständig“ mit anschliessendem Auflegen…+ 1,00 Euro
Kopf schütteln......................................... ..................... + 1,00 Euro
Stirn runzeln........................................... ...................... + 1,50 Euro
Dummes Gesicht........................................... .................+ 2,50 Euro
Hände vor das Gesicht schlagen.......................................... ... + 3,50 Euro
Hämisches lautes Lachen (ca. 98 dB)...................................... + 4,00 Euro
Fluchen (pro Wort)…………………………………………………………… + 2,50 Euro
Weinend zusammenbrechen................................... .............. + 5,00 Euro
Weinend zusammen brechen (inkl. Reinigung des Schreibtisches) + 28,95 Euro
Angebot der Woche:
Achselzucken...................................... ........................... + 0,50 Euro
Nutzen Sie als preisliche Alternative unseren Terminservice!
Sie fragen heute – Wir antworten später
Ermässigungen:
Antwort nach 3 - 25 %
Antwort nach 6 Monaten........................................... ....................................... -50 %
Antwort nach 9 Monaten oder später............................................ .-75 %
Bei unseren aktuellen Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Möglichkeit!
Die Preise verstehen sich excl. Mehrwertsteuer. Die erwarteten Unkosten inkl. Bearbeitungsgebühr (generell 20 Euro) sind vor der
Kontaktaufnahme auf das Konto des Callcenters zu überweisen. Der Betrag muss vor der Kontaktaufnahme auf diesem Konto eingegangen sein.
Sollte durch die Beratung keine Lösung oder Verbesserung des Problems erreicht worden sein, so besteht keinerlei Anrecht auf Rückerstattung
eines Teils und schon überhaupt nicht auf den gesamten einbezahlten Betrag. Selbiges gilt übrigens auch bei Nichterreichbarkeit des Callcenters.
Reklamationen diesbezüglich werden generell an unsere Rechtsabteilung übergeben und ziehen weitere Kosten für den Anfragenden nach sich,
welche unerbittlich eingetrieben werden.
KeineRegeln
11-12-2012, 21:37
Und hier ein anrüchiger Witz:
Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer
von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin,
klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang
mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und
mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist,
nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne
richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an.
Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren:
"He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch
gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir?
Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ****en!"
Dietrich von Bern
12-12-2012, 07:55
Und hier ein anrüchiger Witz:...
Geiler Einstieg :D:halbyeaha
Hinkelstein
13-12-2012, 23:28
du schüttest sprite in die badewanne, damit du auch mal das gefühl hast, in der limo zu sitzen
hallosaurus
13-12-2012, 23:42
Warum kann man nie mit einem DJ telefonieren ?
Weil er immer Auflegt!:D
Wenn ich nach der Arbeit nachhause komme lege ich mich erst mal auf die Alt,die alte Couch.
Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Ehefrau?
Das eine hat einen fetten ***** und ein großes Maul das andere lebt in Afrika im Fluß!:cool:
Blueliner
14-12-2012, 19:15
Warnung
Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.
KeineRegeln
14-12-2012, 20:53
LOL. Der hat mir gefallen. Der ist so blöd, dass er schon wieder cool ist. :)
Schwammal
15-12-2012, 19:29
Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama
gesagt hast?"
"**** DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne
Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon
drei Uhr früh!"
"JA, *********! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit
deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut,
nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick.....
Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Ober*********!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du
es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm
und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
LittleLilly
16-12-2012, 15:54
Wie heißt n Keks unterm Baum?
Schattiges Plätzchen.
Wie nennt man nen Bauer der seine Schafe haut?
Mähdrescher...
hallosaurus
19-12-2012, 16:36
Und wieso gibts in Frankreich so viele Alleen?
Der deutsche Soldat marschiert nicht gern in der Sonne!
Ach und wieso haben französische Kriegsschiffe denn einen Glasboden?
Damit sie ihre Flotte sehen können!
Und wieso haben französische Panzer denn einen Rückspiegel?
Damit sie die Front im Auge behalten können!
Und wo wir gerade dabei sind: Wie viele Gänge hat eigentlich ein französischer Panzer?
6 natürlich, einer vorwärts und 5 rückwärts!
:pIch habe letztens versucht in Frankreich anzurufen,war mal wieder besetzt!
Masterff
19-12-2012, 18:43
Einer meiner Lieblingswitze:
Was ist gelb und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Bagger
Dann natürlich noch die ganzen Häschenwitze...
"Ich habe gerade einen richtig
harten Film gesehen in dem die
Ehefrau eines Typen brutal von
einem Serienkiller ermordet wird.
Der Sohn bleibt als Krüppel zurück.
In einer krassen Wendung wird der
Sohn entführt. Der Typ muss den
Entführer dann Tausende Kilometer
jagen und wird nur von einer grenzdebilen
Frau unterstützt."
"Ey, voll Krass". "Welcher Film war das?"
"Findet Nemo."
Ozymandias
19-12-2012, 19:28
Dann natürlich noch die ganzen Häschenwitze...
Kommt ein Haeschen in den Tabakladen.
"Haddu Moehrchen ?"
"Tut mir leid, wir fuehren nur Artikel fuer Raucher"
"Ich bin Raucher !"
"Findet Nemo."
Klassiker:
https://i.chzbgr.com/maxW500/4638172672/h5996089F/
Kommt ein Haeschen in den Tabakladen.
"Haddu Moehrchen ?"
"Tut mir leid, wir fuehren nur Artikel fuer Raucher"
"Ich bin Raucher !"
das gefällt mir :biglaugh:
Der Lehrer fragt: "Marion, wie viel ist vier und vier?" Marion: "Acht." - "Richtig, zur Belohnung bekommst du acht Bonbons von mir." - "Wenn ich das gewusst hätte", entgegnet Marion, "hätte ich hundert gesagt!"
Was passiert wenn der Geier ausstirbt?
Dann ist Deine Mutter der hässlichste Vogel auf der Welt!
hand-werker
20-12-2012, 07:39
:megalach:
Treffen sich 2 Parlamentarier im Reichstag
Fragt der eine den anderen.
Sag mal hat die Merkel schon Ihr Idealgewicht erreicht?
Schaut der andere etwas verwundert drein...
Woher soll ich das wissen ? wieviel ist es denn?
Na 3 kg ...mit Urne..........
Hinkelstein
02-01-2013, 22:56
verkehrte welt: fallengelassen von ner heißen kartoffel
Kampfsportlersgretel
03-01-2013, 17:25
Ah, da hat jemand einen guten Musikgeschmack :-D
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Hinkelstein
03-01-2013, 19:03
du meinst mich? das war der harmloseste, der mir von denen eingefallen ist. ein anderer hat mir ne verwarnung eingebracht :D
du meinst mich? das war der harmloseste, der mir von denen eingefallen ist. ein anderer hat mir ne verwarnung eingebracht :D
:D Welcher war denn der andere? :D
Hinkelstein
03-01-2013, 19:22
:D Welcher wars denn der andere? :D
hör dir mal rosenbusch von kiz auf yt ab
Wähh das Cover :rofl:
Also für das Cover gabs die Punkte definitiv nicht. Das ist schön. Der Rest ... :D
Hinkelstein
03-01-2013, 19:49
jep ich glaub, die punkte hab ich zurecht bekommen :D
da bin ich gleich über den nächsten gestolpert:
Du kannst jeden Tag wie deinen letzten leben:
du musst nur jeden Tag das Selbe machen
KampfBeast
03-01-2013, 21:01
10 jahre besteht jetzt schon der Thread :ups:
Hinkelstein
03-01-2013, 21:04
:troete::troete:
Kampfsportlersgretel
04-01-2013, 10:04
du meinst mich? das war der harmloseste, der mir von denen eingefallen ist. ein anderer hat mir ne verwarnung eingebracht :D
Jap, dich mein ich^^
Mir fallen da auch noch andere Sachen ein, aber wenns da Verwarnungen gibt lass ichs auch :-D
Gesendet von meinem Nexus 7 mit Tapatalk 2
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