Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
Klein-Heini
04-02-2009, 20:33
Warum ging der Kung Fu'ler ins Chinarestaurant?
Weil er Hung Gar hatte...
Topfpflanze
05-02-2009, 10:24
Treffen sich ein Vogel und eine Schlange.
Der Vogel zur Schlange.
Na wie läuft das Leben so bei dir?
Die Schlange darauf.
Naja ich schlängel mich so durch, und du?
Klein-Heini
08-02-2009, 00:16
Warum nehmen impotente Atheisten kein Viagra?
Sie glauben nicht an die Auferstehung...
liver_shot
08-02-2009, 00:40
Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
Parafuso
08-02-2009, 18:24
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
“wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen…”
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
*****, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!”
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen
*****, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!”
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”
“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?”
“Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke …”
Topfpflanze
09-02-2009, 20:33
Gibt es einen Ersatz für Frauen?
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht.
Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.
Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja – jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Und ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt Der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch harscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltige n Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
... um gerne
Berliner mit Zuckerguß
Frankfurte mit Senf
Amerikaner mit Schokoglasur
Hamburger mit frischem Salat
Kameruner mit Streußelzucker ... zu essen...
Wem fallen andere Leckereien ein?
Wenn in einem "nornmalen" döner Pute drin ist was is dann im Kinderdönder =???
Neopratze
13-02-2009, 20:00
Wie heisst das offizielle SV System der Vampire ?
Krav Dracula
ha ha ha :rofl: :weirdface
Franz und Peter gehen in die Schule - Klaus hatte auch ein Wurstbrot mit.
ist nicht wirklich nen witz
ist aus nem anderen forum
aber ich finds extrem witzig, vielleicht bin ich noch nicht erwachsen genug um nicht darüber zu lachen 8)
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DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS
DEUTSCHLAND! KEIN WITZ!
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle
Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute,
fiel mir auf, daß die meisten neuen WCs zwar alle sehr schön aussehen,
aber vom Durchflußquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein
Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen scheißen.
Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy & Boch hatte eine wesentlich
größere Abflußöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, daß die
Haufen vernünftig durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß
ausgeführt? Bzw.welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
--- nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf -eine Auswahl --
+ ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + +
esst halt mehr Sauerkraut dann passt`s schon durch!
Sachen gibt`s.....
.
Benjamin
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sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.. Um
Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhefter Hersteller sind
bauartgeprüft und müssen den sogenannten "Normschiss" (ja den gibts
wirklich) durchlassen ... ( 2. Lachanfall) Die Größe des Durchlasses hat
nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein
wenn die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub's
einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine großen Haufen wären von einer
so massiven Konsistenz, daß nee nee nee ... finaler Lachanfall, kann nich
mehr sorry gacker kreisch
++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ +
ACHTUNG! In Tailand stellen sie jetzt WC's für Elefanten auf!!! Mit
Wasserspülung! Ist kein Witz, war bei uns in der Zeitung inkl. Foto, hab
nur im Moment keinen Link zur Hand!
Ansonsten würd ich mal dazu raten die Backen etwas zusammen zu kneifen!
Eine gute Keramik sollte mit den Haufen von Mitteleuropäern schon zurecht
kommen, vielleicht haut ihr einfach nur zuviel Papier mit rein!
Mfg. me. S. Hohwiller
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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs
bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm im Durchmesser!)... da ging ich schon
mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"
?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
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Alles was durch eine 1" Rosette passt,
das passt bestimmt auch durch ein 3" Rohr .Hab noch niemals einen Topf
gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was
anderes rein.
++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ + ++ +
Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen,
sondern eher um deren Volumen/Masse. Einlagen von 2-3Kg sind bei uns keine
Seltenheit! Mir ist das schon klar, das man Würste mit 8cm nicht durch den
Schließmuskel bekommt.
Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen Belustigung dienen,
sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
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Tschuldigung, aber wunderst du dich? Ein Brüller jagd den anderen. Hasste
die Sch... nu auch noch gewogen? (Habe mittlerweile Bauchweh vom vielen
lachen)
Benita
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Was 2-3 Kilo,kann ich nicht glauben .Glaube man will uns hier verar....
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Bei allem Ernst, aber es ist wohl einem Menschen nicht möglich Haufen mit
2bis 3 kg zu schei...! Da muß man schon Blei fressen!
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Falls die Haufen ein wenig größer wären als der Durchschnitt, sollte man
eventl. eine "Zwischenspülung" machen!
2-3 kg ist doch Größenwahnsinn! Das wäre was für's Guinnesbuch der
Rekorde!
Mfg. me. S. Hohwiller
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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR! Hier liegt schon ne ganze
Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller: Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix
ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die
lass dir mal abpacken und guck Dir den Haufen an!!! Ich würde mir keine
Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen.In weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber
vielleicht sollte man den monatlichen Klogang ja auf viele einzelne
Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag.
Nee mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo.Und dann gleich die
ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr nacheinander und spült zum Schluß?
Sorry wennn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht
vernünftig zu antworten und auch für allen Scheiß zu haben aber
(Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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Da fällt mir noch ein:
Bei Al Bundy (ein Mitstreiter der Kilo Fraktion) gabs mal ein Klo das
nannte sich Ferguson 1000. Einziger Nachteil:Wenn es gespült wird fallen
in der ganzen Stadt die Brunnenfontainen zusammen.
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Hallo Fragensteller,
welcher von den Wildecker Herzbuben bist du?
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3 Kg, ich würde gerne mal eine Volumenberechung machen, kennt jemand die
spezifische Dichte von Sch...? *lol*
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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt.
Hab mich vorher auf die Waage gestellt. Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft
waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn mann mal vernachlässigt was ich in
den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo.
Ja okay, 2-3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen, ich wollte damit nur
verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen
is doch bei fast allem so was mit Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan
Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander durchgeführten
Wäägungen an (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar
Sekunden) - Thema 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1.
Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln wieviel du in
20min verschwitzt ..
Hab mal was von Biogas-BHKWs gelesen, ausgezeichnete CO2-Bilanz,
vielleicht wär das was, wenn Ihr gerade renoviert ..
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Dichte = 1, mal sehen:
3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr
r*r*Pi * h = 3000
r = 1,27
h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhhmmm deine Berechnung mit dem vorher
nacher wiegen würde natürlich voraussetzen, dass du während des Geschäftes
auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber zusammen
ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit
dabeigewesen sein können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder
als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge sorgen. Wenn du wie du
sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das
Wasser beim Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu
und zurücktreten.
Max
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Bei diesen Volumina sind entsprechende Flatulenzen zu vermuten. Wie wär's
denn mit einer thermischen Nutzung derselben? Wäre doch schade wenn die
Gase so ungenutzt entweichen! Bei der Gelegenheit würde ich den Brennwert
gleich noch mit verwursten.
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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet .
3Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen' mit
Zwischenspülungen. Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem
W-Durchmesser von ca 4cm, bekommt man eine W-Länge von 238,7 cm unfaßbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen.Allerdings müssten
dann auch die Druckverhältnisse und die Geschwindigkeit stímmen. Die
Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer auf 10.000 Km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast
oben drauf würde mich aber eher beunruhigen. (Endgültiger
Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
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Moin, Ist schon Klasse,bei dem Volumen im Flachspüler sitzt man irgendwann in
der eigenen Sch … Ich schmeiß mich hin …
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
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Salut,
Volumen einer Säule: Pi * r * r * h
h = Volumen / (Pi * r * r)
Annahmen:
a) Dichte 2 (Scheiße schwimmt nicht im Wasser, sondern geht sofort unter)
b) Durchmesser einer Wurst ist der Einfachheit 2cm
Folgerungen:
a) 1 kg Masse ensprechen 500 cm Volumen
b) Radius ist 1 (halber Durchmesser)
h = 500 / (3.14 * 1 * 1) = 159 cm
Stramme Leistung, das.
Gruß Jörg
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Tja da bekommt der Begriff "brauner Bomber" ne neue Bedeutung.
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Muahahahahahahah, ist das geil. :rotfltota
Samuraii
19-02-2009, 18:41
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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noch eins ^^
Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"
Petra_Eskrima
20-02-2009, 22:51
Lehrer: "Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof"!
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?"
dragon45"
21-02-2009, 20:48
was ist grün hat vier beine und wird dich umbringen wenn es von einem baum auf dich drauf fällt???
ein billardtisch!!
Sie packt ihre tasche und will gerade dürch die tür gehen!
sagt er: wo gehst du hin??
Sie: ins fitnessstudio du weist doch bauch beine po!
Er: davon hast du doch genug, mach lieber ******!!
dragon45"
23-02-2009, 22:55
hab gerade den böse fee thread gelesen und da ist mir dieser witz wieder eingefallen!!
es war einmal in einem wald ein bär der immer schlechte laune hat und zwar weil er zu wenig sex hat! und immer wenn der bär mal wieder schlecht laune hat geht der bär los und sucht den hasen um ihn so richtig zu verprügeln!
eines tages kommt eine gute fee zu den beiden und sagt:
Ich kann mir das mit euch echt nicht mehr angucken es hängt mir so zum hals raus, ihr habt jetzt beide drei wünsche frei und danach ist hier hoffentlich ruhe! der bär darf anfangen!
der bär überlegt und sagt:
ich wünsche mir das alle bären ausgenommen mir weibchen sind!
die gute fee erfüllt den wunsch und alle anderen bären sind weibchen!
jetzt ist der hase dran und der sagt:
ich wünsche mir ein motorrad damit ich schneller als der bär bin wenn der mich wieder verprügeln will!
der wunsch wird erfüllt und der hase sitzt auf einem motorrad! jetzt ist der bär wieder dran und diese wünscht sich das alle anderen bären die ja nur noch weibchen sin wunderschön sind auch dieser wunsch geht in erfüllung!
und der hase darf seinen nächsten wunsch äussern er sagt:
ich wünsche mir einen motorradhelm damit wenn der bär mich doch nochmal kriegt und mich verprügelt es nicht so weh tut!
und zack hat der hase einen helm auf!
jetzt darf der bär seinen letzten wunsch äussern und er wünscht sich das alle anderen bären die ja alle weibchen sind total scharf auf ihn sind!
ein kurzes zwinkern und alle anderen bären träumen nur noch von ihm! die fee wendet sich zum hasen und fragt und du? wünscht du dir noch ein paar motorrad stiefel damit deine ausrüstung komplett ist?? darauf hin startet der hase sein motorrad gibt gas und ruft: Nein, ich wünsche mir das der bär schwul ist!!
treffen sich zwei. einer kommt nich. :o
Royce Gracie 2
28-02-2009, 01:39
meine Güte ein Großteil der Witze hier geht nichtmal als flachwitz durch :(
Die sind einfach nur schlecht und schon 400x erzählt worden.
Nun mein Beitrag ( ebenfalls alt , aber wenigstens etwas humor)
Geht Herr M zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen
Bäcker : Ach , nehmen sie doch gleich 100
Herr M völlig entsetzt : 100 !!!????? wer soll die denn alle essen !
:D
Geht ein Zyclob zum Augearzt...
(aufgeschnappt von Mike Krüger)
Zottelkopf
28-02-2009, 17:09
meine Güte ein Großteil der Witze hier geht nichtmal als flachwitz durch :(
Die sind einfach nur schlecht und schon 400x erzählt worden.
Nun mein Beitrag ( ebenfalls alt , aber wenigstens etwas humor)
Geht Herr M zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen
Bäcker : Ach , nehmen sie doch gleich 100
Herr M völlig entsetzt : 100 !!!????? wer soll die denn alle essen !
:D
gilt für dich und deinen witz auch baby ;)
Topfpflanze
28-02-2009, 21:26
Es war einmal...
... zu jener Zeit, da Männer noch Ritter, Drachen noch Ungeheuer und Prinzessinen noch Jungfrauen waren, da begab es sich, dass Bodo Schloßherr von und zu und auf und ab Runkelstein eines Mittags von pferdegetrappelähnlichen Geräuschen aus dem Schlaf geweckt wurde...
Heda! Seid Ihr der Schloßherr hier?
Der bin ich. Was ist euer Begehr?
Mein Begehr?
Gebt mir ein frisches Pferd zur Frau!
Und reicht mir Eure Hose!
Färbt mir am Wams die Schnallen blau!
Und dann erklärt mir, wose!
Wose?
Wose sich aufhält, die feuerspeiende Prinzessin, die den jungfräulichen Drachen gefangen hält!
Wie komm ich denn dazu? Wer seid Ihr überhaupt?
Ich? Ja, seht Ihr das denn nicht? Ich bin ein irrender Reiter.
Für mich seht Ihr aber mehr aus wie ein reitender Irrer!
Weh mir! Ich bin durchschaut! hüab! hüab!
Was geht der Fliege als letztes durch den Kopf wenn sie vor die Windschutzscheibe klatscht? Die Hinterbeine
Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer runter.
Unten angekommen sagt die erste: "Hey, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich habe schon ganz heiße Nüsse!"
Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat.
Geht nen Jäger durch den Wald sieht nen Pils und trinkt ihn aus
Also mal ganz ehrlich Vegetarier sind dreißt
Die essen einfach so meinem essen das essen weg
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder." Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.
Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
ein Mann kommt in eine Baar geht zu Wird und sagt "ich wette mit dir um 150euro das ich das ich in das Glass da hinten Pissen kann ohne das irgendwas anderes nas wird" der Wird willicht sofort ein und denkt sich das schaft der doch nie. Der Mann fengt also an holt sein ding raus und legt los er pisst auf alles drauf den Wird den Tressen alles voll als er den fertig war fängt der Wird an zu lachen und fragt." warum hast du das gemacht du hast grad 150euro ferloren" da sagt der Mann "naja ich hab mit den tüpen dahinten um 300euro gewettet das ich deinen tressen und dich anpisse und du danach anfängst zu lachen.
Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"
Was ist Viagra-Oxid????????????????? Lattenrost!
Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig
aus der Kneipe gehen, und da tritt mir so ein Idiot auf die Hand...
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Für die einen ist es
Windows, für die anderen der größte Virus der Wel
Sitzen 2 Scheisshaufen auf ner Mauer und rauchen ein Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt ob er auch mal ziehen darf. Sagt der eine: Nee, das is nur was für Harte Jungs"
Ein Mann fährt spät Abends von der Arbeit nachhause:
Auf dem Straßenrand sieht er ein rotes, kleines winkendes etwas. Er kurbelt das Fenster runter, woraufhin das etwas sagt:
"Ich bin der kleine rote schwule Zwerg und hab hunger!Gib mir was zu essen!"
Der Mann gibt Ihm ein Brot von der Arbeit und fährt weiter.
Einige Hundert meter sieht er ein kleines Blaues etwas am Straßenrand. Er kurbelt das Fenster runter, woraufhin das etwas sagt:
"Ich bin der kleine blaue schwule Zwerg und bin durstig! Gib mir was zu trinken!" Der Mann gibt Ihm eine Cola, und der blaue zwerg haut ohne ein Danke ab. Genervt fährt der Mann weiter, als er wieder ein winkendes etwas sieht. Er kurbelt das Fenster runter und sagt:"Na, was willst du, du kleiner grüner schule Zwerg?!"
Entgegnet die Person:
"Führerschein und Personalausweis bitte!"
Treffen sich zwei freunde auf der strasse!! sagt der eine:" ich habe gehört du bist nu verheiratet?!!! Wie ist den so deine frau???"
Sagt der andere:" Ach,..... meine Frau ist nen Engel!!!"
Der andere dann:" Hast du nen glück,.... die meine lebt noch!!"
Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich bloß tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"
Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
Was sagt man wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!"
"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Fehlermeldungen die man nicht lesen möchte:
Press any key to continue - or any other key to abort.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Keyboard not found. Press F1 to continue.
Samuraii
01-03-2009, 16:29
Geht Herr M zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen
Bäcker : Ach , nehmen sie doch gleich 100
Herr M völlig entsetzt : 100 !!!????? wer soll die denn alle essen !
:D
der ist aber auch nicht sehr witzig
Petra_Eskrima
01-03-2009, 21:55
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.
Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf,
die Sache gerichtlich zu klären.
Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlung warten,
kommt der Richter heraus und sagt:
"Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch.
Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln.
Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus."
Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.
Der Richter fragt: "Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach:
Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!"
Darauf der Richter: "Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist.
Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist.
Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat...?"
der ist aber auch nicht sehr witzig
Ja schon, aber nach meiner Definition eher ein Flachwitz (http://de.wikipedia.org/wiki/Flachwitz), als die meisten hier
btt:
Manche Leute haben Angst vor dem Zahnarzt und brauchen vor einem Termin immer einige Zeit Ruhe, um sich dental darauf vorbereiten zu können.
beim flachdach ist das dach flach
gast: "is das meins?"
ober: "ne düsseldorf"
Tatakái no Ryuu
05-03-2009, 18:20
Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt : " ich bekomme ein Schwarzbrot"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's..."
Tatakái no Ryuu
05-03-2009, 18:34
Der Schwarze Ritter reitet durch den Wald, auf einmal erscheint ein kleiner Gnom und brüllt:
" Du Mistsau ich hau dich kaputt!"
Der schwarze Ritter packt ihn donnert ihm eine, da ruft der Gnom:" Bitte töte mich nicht du hast auch drei Wünsche frei!"
Der Ritter sagt " Ich will unsterblich sein"
PLING!
"Und mein Pferd soll auch unsterblich sein, denn es it ein gutes Pferd"
PLING!
" Und zuletzt will ich auch noch so ein Teil wie mein Pferd haben!"
PLING!
und der Gnom verschwindet
Abneds auf der Burg gibt der Schwarze Ritter an:" Ich bin unsterblich!"
Alle lachen, doch er nimmt ein Messer und rammt es sich ins Herz, nichts passiert- alle staunen.
"Auch mein Pferd ist unsterblich!" Selbe Reaktion, selbe Prozedur, selbes Ergebnis
Letztendlich spricht der Ritter mit stolzer Brust: " Ich habe -für die Damen sicher interessant- auch ein Teil wie meine Pferd!"
Wieder lachen alle. Er zeigt seine Unterseite und jetzt fallen alle vor lachen vom Stuhl.
"Was ist? habt ihr noch nie so ein Ding gesehen?"
Antwort: "Nein so eine Muschi haben wir noch nie gesehen!"
Petra_Eskrima
06-03-2009, 12:20
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Und jetzt die gleiche Frage an Dich:
Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?
Fällt Dir nichts ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort:
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.
Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze posten und lesen aber nicht legal.
Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, so abscheulich, so unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!" - "Kommt drauf an", sagte der Anwalt, "was haben sie denn ausgefressen?"
Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."
Petra_Eskrima
10-03-2009, 20:58
Pizzaservice : „ Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.“
Kunde: „ Ich möchte gerne etwas bestellen.“
Pizzaservice: „ Geben Sie mir bitte zuerst Ihre Sozialversicherungsnummer?“
Kunde: „ Sicher, das ist die 123456.“
P: „ Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Hauptstraße 7, und Ihre Telefonnummer lautet 891011.“
K: „ Woher wissen Sie denn das?“
P: „ Wir sind an das System angeschlossen.“
K: (seufzt) „ Oh, natürlich. Ich möchte gerne zwei Spezialpizzen mit besonders viel Käse bestellen.“
P: „ Ob das gut für Sie ist?“
K: „ Wie bitte?“
P: „ Laut Ihrer Krankenakte haben Sie sehr schlechte Cholesterinwerte.
Und Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Wahl bestimmt nicht gutheißen.“
K: „ Was können Sie mir empfehlen?“
P: „ Bestimmt schmeckt Ihnen unsere fettarme Soja-Jogurt-Pizza.
Schließlich haben Sie neulich ein Buch mit Sojarezepten aus der Bücherei ausgeliehen.“
K: „ Äh, wie bitte? Also gut, einverstanden. Ich nehme zwei davon in Familiengröße.“
P: „ Das macht dann zusammen genau 45 Euro.“
K: „ Am besten gebe ich Ihnen meine Kreditkartennummer.“
P: „ Sie werden leider bar zahlen müssen. Denn der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.“
K: „ In Ordnung. Ich zahle bar. Wann kommt die Pizza?“
P: „ In etwa 45 Minuten. Sie können Ihre Bestellung aber auch selbst abholen.
Obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad natürlich immer etwas schwierig ist.“
K: „ Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?“
P: „ Hier steht, dass Ihr Wagen gepfändet wurde. Aber Ihre Harley ist offensichtlich bezahlt.“
K: „ $&)@*!?@$%)#+!!!!“
P: „ Seien Sie vorsichtig! Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Klage wegen Beleidigung eingefangen.“
K: (sprachlos)
P: „ Haben Sie noch einen Wunsch?“
K: „ Oh ja, bitte vergessen Sie nicht, die beiden Flaschen Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung gratis zu den Pizzen gibt.“
P: „ Es tut mit leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose zuckerhaltige Getränke an Diabetiker abzugeben.“
Pizzaservice : „ Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.“
...
Eher traurig. :D
Flachwitz olé: Kannix geht jetzt ECS trainieren.
hab auch nen flachwitz, ist aber bisschen länger
-----------------------------------------------------------------------
http://www.kampfkunst-board.info/forum/f15/ecs-90655/
Oh, uralt aber gerade wieder eingefallen :D
Anfang der Stunde kommt die Lehrerin in ihre Klasse und sagt:
"So, jetzt schreibt mal jeder einen kleinen Aufsatz über seinen Urlaub und trägt ihn danach vor."
Alle fangen eifrig an zu schreiben. Nach kurzer Zeit melden sich der kleine Fritz:
"Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?"
"Also Fritz, was fällt dir ein? Solche Wörter solltest du gar nicht kennen!"
Alles klar, Fritz schreibt weiter. Nach kurzer Zeit meldet er sich wieder:
"Wie schreibt man denn Sperma?"
Die Lehrerin ist ganz schockiert.
"Fritz, bitte verwende nicht solche obszönen Worter und schreib deinen Aufsatz!"
Alles klar, er schreibt weiter. Nach kurzer Zeit meldet er sich wieder:
"Frau Lehrerin, können sie mir sagen wir man Vorhaut schreibt?"
Die Lehrerin ist fassungslos.
"Fritz, ließ bitte mal deinen Aufsatz vor, das kann ja nicht wahr sein"
Fritz fängt an:
"Jeder mal wenn wir gehn Italien sperma unsren Hund in Kofferraum damit's ihn net vorhaut."
Petra_Eskrima
14-03-2009, 10:45
(Leute die Kinder haben, kennen sicher schon das eine oder andere :D )
Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin,
Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser,
um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt,
können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt,
ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen,
der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape tragt, rundherum zu befördern.
Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist.
Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden,
muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jaehriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich über das Wasser zu gehen.
14. Swimmingpoolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus,
auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Trisomie78
04-04-2009, 11:49
die lehrerin fragt:
was macht ihr in diesen ferien?
dann das vögelchen:
mamma hat flügel, pappa hat flügel.
ich glaub wir fliegen in süden.
danach das fischlein:
mamma hat flosse, pappa hat flossen.
ich glaub wir schwimmen in die nordsee.
dann das krokodil:
mamma hat ne grosse fresse, pappa hat ne grosse fresse.
ich glaub wir gehn nach zürich.
Emderjung
04-04-2009, 16:27
nicht oft, aber selten!
Trisomie78
04-04-2009, 16:51
Pizzaservice : „ Danke, dass Sie unseren Pizzaservice angerufen haben.“
Kunde: „ Ich möchte gerne etwas bestellen.“
Pizzaservice: „ Geben Sie mir bitte zuerst Ihre Sozialversicherungsnummer?“
Kunde: „ Sicher, das ist die 123456.“
P: „ Vielen Dank, Herr Meyer. Sie wohnen in der Hauptstraße 7, und Ihre Telefonnummer lautet 891011.“
K: „ Woher wissen Sie denn das?“
P: „ Wir sind an das System angeschlossen.“
K: (seufzt) „ Oh, natürlich. Ich möchte gerne zwei Spezialpizzen mit besonders viel Käse bestellen.“
P: „ Ob das gut für Sie ist?“
K: „ Wie bitte?“
P: „ Laut Ihrer Krankenakte haben Sie sehr schlechte Cholesterinwerte.
Und Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Wahl bestimmt nicht gutheißen.“
K: „ Was können Sie mir empfehlen?“
P: „ Bestimmt schmeckt Ihnen unsere fettarme Soja-Jogurt-Pizza.
Schließlich haben Sie neulich ein Buch mit Sojarezepten aus der Bücherei ausgeliehen.“
K: „ Äh, wie bitte? Also gut, einverstanden. Ich nehme zwei davon in Familiengröße.“
P: „ Das macht dann zusammen genau 45 Euro.“
K: „ Am besten gebe ich Ihnen meine Kreditkartennummer.“
P: „ Sie werden leider bar zahlen müssen. Denn der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.“
K: „ In Ordnung. Ich zahle bar. Wann kommt die Pizza?“
P: „ In etwa 45 Minuten. Sie können Ihre Bestellung aber auch selbst abholen.
Obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad natürlich immer etwas schwierig ist.“
K: „ Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?“
P: „ Hier steht, dass Ihr Wagen gepfändet wurde. Aber Ihre Harley ist offensichtlich bezahlt.“
K: „ $&)@*!?@$%)#+!!!!“
P: „ Seien Sie vorsichtig! Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Klage wegen Beleidigung eingefangen.“
K: (sprachlos)
P: „ Haben Sie noch einen Wunsch?“
K: „ Oh ja, bitte vergessen Sie nicht, die beiden Flaschen Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung gratis zu den Pizzen gibt.“
P: „ Es tut mit leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose zuckerhaltige Getränke an Diabetiker abzugeben.“
den kenn ich schon
YouTube - Pizza bestellen im Polizeistaat (http://www.youtube.com/watch?v=e3CiDRKXKA0)
sieht nur leider nach der bitteren wahrheit aus.
Petra_Eskrima
04-04-2009, 21:43
Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war,
wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.
Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir,
wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er,
als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen,
am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs
und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. I
ch war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren
und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein,
mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf",
sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!
Emderjung
04-04-2009, 23:59
warum haben ostfriesen runde häuser?
damit keiner um die ecke guckt!
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2 ostfriesen stehen aufm deich, und treten sich gegenseitig in die eier, ein passant kommt vorbei,und fragt:"tut das nicht weh?
darauf einer der ostfriesen, nö wir haben stahlkappen in den schuhen!!!
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was ist blau und liegt im wald?
schlumpfscheisse!
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was ist ein leprakranker im schwimmbad?
eine brausetablette!
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wieviele somalier kriegt man in nem trabi rein?
8 mal 4!
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chuck norris glaubt nicht an gott, gott glaubt an chuck norris!
chuck norris fürchtet nicht die dunkelheit, sie füchtet ihn!
chuck norris ist als drilling gebohren, seine brüder sind tot und zerstörung!
wenn chuck norris ins wasser fällt wird er nicht nass, das wasser wird chuck norris!
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deine mudda sitz auf dem fernseher und guckt sofa!
deine mudda verkauft im wald stöcker!
dein vater hat deine mudda bei icq auf igno gesetzt!
dein vater ist deine mudda!
deine mudda kann nicht kochen!
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n Haufen Scheisse geht spazieren. Weil ihm langweilig ist denkt er sich: "warum raub ich nicht mal ne Bank aus? Gute Idee!" Gesagt getan. Er schlendert los. Nach einer Weile kommt ihm ein anderer Haufen Scheisse entgegen und fragt: "Ey Kollege, was geht?". Darauf er "Ich will ne Bank ausrauben.". Der andere ist begeistert und will mitmachen. Also machen sich zwei Haufen Scheisse aufn Weg Richtung Bank.
An ner Kreuzung steht ein weiterer Haufen Scheisse. Offensichtlich gelangweilt fragt er, was seine Kumpelz so vorhaben. Auch er möchte mitmachen und so gehen sie weiter. Die Bank ist schon in Sichtweite, als den dreien ein Haufen Dünnschiss entgegen kommt. Er: "Was habt ihr drei denn vor?". "Aus dem Weg, wir räumen jetzt die Bank da vorne aus!" "Cool Jungs, ich will mitmachen!". Die drei gucken sich an und der erste Haufen Scheisse entgegnet: "Lass mal Kleiner, das is nur was für harte Burschen."...
tekkentsuki
15-04-2009, 11:12
treffen sich zwei jäger - beide tot
:megalach:
~A.nonym
15-04-2009, 16:17
Do you know the difference between Michael Phelps and Hitler?
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At least Michael Phelps could finish a race.
--------------
Also ich fand ihn lustig... ;)
Ein Stück Holz aus Plastik.
Treffen sich 2 Päpste.
Rollt ein Ball um die Ecke und sieht nix.
LG M&M.
Petra_Eskrima
16-04-2009, 12:52
Lizzy probiert ein neues Kleid an und fragt den Verkäufer:
"Finden Sie nicht, dass es zu tief ausgeschnitten ist?"
Der Verkäufer wirft einen Blick auf ihr Dekolleté und fragt:
"Haben Sie Haare auf der Brust?"
"Nein!"
"Dann glaube ich, ist der Ausschnitt zu tief."
...der Tod wandert durch die Straßen und klopft an eine Tür. Jopi Heesters öffnet,....dreht sich um und ruft "Simone, ist für Dich!"
dingdong
16-04-2009, 13:11
Do you know the difference between Michael Phelps and Hitler?
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At least Michael Phelps could finish a race.
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Also ich fand ihn lustig... ;)
oh mies mies :D
Maver1ck
16-04-2009, 15:45
wie bringt man einen hund zum miaun?
hund in den gefrierschrank -> rausholen -> kettensäge - maiuuuuuuuuuuu
Petra_Eskrima
16-04-2009, 18:46
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder.
Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen,
auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm
und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer.
Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen.
Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."
Achtung dieser Witz ist geschmacklos, und politisch inkorrekt. Bitte nur weiterlesen wenn man so etwas mag
Unterhalten sich ein Jugendlicher und ein Rentner über Urlaubsziele.
Rentner "Das beste Urlaubsland in dem ich je gewesen bin ist Polen"
Jugendlicher "Warum das denn ?"
Rentner "Weil es dort einfach traumhaft ist, und alles völlig umsonst"
Jugendlicher "Echt jetzt ?"
Rentner "Ja, und wenn mal was nicht umsonst ist nimmt man es sich einfach, oder haut den Typen der es dir nicht geben will einfach um"
Jugendlicher "Dann fahre ich in meinem nächsten Urlaub auch nach Polen"
Nach 10 Jahren treffen die beiden sich wieder.
Rentner "Und wie war dein Polenurlaub damals ?"
Jugendlicher "Voll Scheiße, gleich in der ersten Kneipe wollte der Kellner mir kein Bier umsonst geben, daraufhin habe ich ihn umgehauen. Dafür haben sie mich dann dort 5 Jahre in den Knast gesteckt. Als ich dann wieder frei war bin ich gleich in einen Puff gegangen, dort wollte ich aber auch nicht bezahlen und wollte mir die Dame einfach nehmen. Dafür habe ich nochmal 5 Jahre gekriegt"
Rentner "Mit welcher Reisegesellschaft wärst du den in Polen ?"
Jugendlicher "Mit der TUI"
Rentner "Daran könnte es natürlich liegen, ich war mit der Wehrmacht da"
Klein-Heini
17-04-2009, 00:18
In einem Krankenhaus in Mailand liegt ein 16-jähriges Mädel, hochschwanger, die bitterlich weint.
Der Chefarzt will wissen, was sie bedrückt.
"Ach..meine Familie ist so streng...wenn ich da mit einem unehelichen Kind komme, schlägt mich mein Vater tot. Ich kann nicht mit dem Kind zurück, was soll ich nur machen?"
Der Chefarzt meint "Bitte beruhige Dich..irgendwie werden wir dafür auch eine Lösung finden".
Zur gleichen Zeit liegt der Erzbischof von Mailand mit einer Blinddarumentzündung im Krankenhaus. Als er operiert wird, entbindet die junge Frau.
Als der Erzbischof erwacht, bringt ihm der Arzt das Neugeborene, und sagt "Euer Emminenz, es ist ein Wunder. Diesen Knaben haben Sie während der Operation entbunden".
"Was redest Du denn da für einen Unsinn, mein Sohn. Wie sollte denn das gehen, allein schon biologisch...
"Wir waren auch sehr erstaunt..aber Sie, Emminenz, sollten doch der letzte sein, der ein Wunder anzweifelt".
Nach einigem hin und her läßt sich der Erzbischof überzeugen, und nimmt den kleinen Jungen mit. Dieser wächst unter seiner Obhut auch gut heran.
An dessem 18. Geburtstag ruft ihn der Erzbischof zu sich:
"Mein Sohn, ich muß Dir etwas beichten. Ich habe Dir immer gesagt, daß ich Dein Vater bin. Wenn man es genau nimmt, stimmt das so nicht so ganz. Genau genommen, bin ich eigentlich Deine MUTTER...
....
...Dein VATER ist der Erzbischof von Palermo"
Odysseus22
17-04-2009, 00:38
Ein Österreicher, ein Deutscher, eine Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen dunklen Tunnel fahren, klatscht es laut und danach sitzt der Deutsche mit einer roten Wange da. Der Deusche denkt: so ein Mist, der Österreicher wollte die Blondine begrapschen und sie dachte, ich wärs gewesen. Die Nonne denkt: der Deutsche hat wohl die Blondine unsittlich berührt und dafür eine Ohrfeige kassiert. Recht so. Die Blondine denkt: der Deutsche wollte mich wohl begrapschen und hat dabei die Nonne erwischt. Selbst schuld.
Der Österreicher denkt: geil, beim nächsten Tunnel hau ich den Piefke noch einmal.
Draußen ist es kälter als gestern... oder so ähnlich.:D
Petra_Eskrima
17-04-2009, 17:31
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologiekenntnisse in den Unterricht einzubauen.
Sie beginnt die Stunde mit den Worten:
"Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!"
Die Schüler schauen sie verwundert an.
Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.
Daher fragt die Lehrerin: "Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?
"Hannes: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine stehen!"
Friedlicher Schatten
17-04-2009, 19:57
Was ist Braun und schwimmt auf dem wasser ------------ein U-Brot
unproVoked
17-04-2009, 20:02
Was steht hinten auf einem türkischen Rollstuhl?
...
...
ISLAM! :megalach::rofl:
micha lange
17-04-2009, 20:03
was hat 4 beine und einen arm?...
...ein pitbull auf dem kinderspielplatz^^
Treffen sich 2 Verheiratete Männer
sagt der eine "Sagmal hast du eigentlich genau so wenig sex wie ich?"
Darauf hin der andere
"Würde meine Frau nicht mitt offenem Mund schlafen, hätte ich gar keinen"
Was steht hinten auf einem türkischen Rollstuhl?
...
...
ISLAM! :megalach::rofl:
Der ist gut :D
Warum können Blondinen nicht Brustschwimmen?
Sobald sie feucht werden, legen sie sich auf den Rücken...
Petra_Eskrima
19-04-2009, 21:12
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
hier, da kann man seine herzensdame hinschicken;):
http://imho.ch//2009-0226-VHS-Kurse_Frauen.pdf
und hier, die bsten polizeisprüche:
http://everythingrandom.net/post/82158215/police-comments
Ir-khaim
22-04-2009, 11:03
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
Passt gerade:
YouTube - Monty Python Airplane Pilots (http://www.youtube.com/watch?v=Hh_shsRfXqk)
:D
Heisser Junitag, 30 Grad im Schatten, Mikro-Vorlesung:
Prof: "Bitte alle weiblichen Kommilitonen nicht in die ersten beiden Reihen setzen, ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen."
Mündliche Nachprüfung, letzter Versuch:
Prof: "Was ist Agio?"
Studi: "Keine Ahnung."
Prof.: "Gut, durchgefallen!"
Studi: "Aber ich habe Anspruch auf min. 3 Fragen!"
Prof. (genervt): "Gut! Was ist Disdagio?"
Studi: "....."
Prof.: "Und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Studi: "..."
Prof.: "Gut, durchgefallen!"
Medizinstudium, praktische UE in der Gerichtsmedizin:
Prof. zieht die Plane über einer Leiche beiseite. "Achtung! Das erste, was wir heute lernen, ist unseren Ekel zu überwinden!"
Prof. steckt seinen Finger in das Rektum der Leiche, zieht ihn raus und leckt ihn langsam ab. "So! Jetzt sie!"
Zögerlich stellen sich die Studis in einer Reihe auf und ergeben sich nach und nach angeekelt ihrem Schicksal. Nachdem der letzte seinen Finger abgeleckt hat, entgegnet der Prof. trocken:
"Das zweite, was wir heute lernen, ist unsere Beobachtungsgabe zu schärfen! So habe ich den Mittelfinger ins Rektum eingeführt, aber den Zeigefinger abgeleckt! Merke: immer aufpassen..."
Rocky777
23-04-2009, 14:17
Draußen ist es kälter als gestern... oder so ähnlich.:D
Der Satz ist noch normal.. oO
es heißt
Nachts ist es kälter als Draußen
Sagt der blinde Musiker zum tauben:
"Tanzen die Leute schon?"
Sagt der Taube zum Blinden:
"Wieso, spielen wir schon?"
Rocky777
23-04-2009, 16:32
Sagt der blinde Musiker zum tauben:
"Tanzen die Leute schon?"
Sagt der Taube zum Blinden:
"Wieso, spielen wir schon?"
Das doofe an dem Witz ist, der Taube könnte auch die Frage nicht hören..
Toll! Du hast gerade tausenden von Lesern das stundenlange freudige Suchen nach der Pointe zerstört :mad:
Rocky777
23-04-2009, 19:35
Toll! Du hast gerade tausenden von Lesern das stundenlange freudige Suchen nach der Pointe zerstört :mad:
Das ist gar nicht die Pointe.. oO
Ben23890
23-04-2009, 21:47
Für alle Taekwondoin und Leute die vllt damit was anfangen können ;) :)
Deine Mutter tritt dir ins Gesicht und schreit KIAP
Flüchtender Boxsack
26-04-2009, 23:06
http://freenet-homepage.de/methusalem/upload/prickelnd.jpg
Respekt :ups:
Schnueffler
27-04-2009, 00:32
Danke, jetzt ist mir alles vergangen!
Mirco W.
27-04-2009, 00:49
Kontaktanzeige einer Frau:
" Suche Mann mit P.f.e.r.d.e.s.c.h.w.a.n.z. - Frisur egal!" :ups:
Einsamer sucht Einsame zum einsamen.
captainplanet
27-04-2009, 13:53
"zum gemeinsamen einsamen" heißt das.
Brezlmeier
27-04-2009, 15:36
sind drei typen im wald, kommt ne fee und sagt:
"jeder von euch hat drei wünsche frei!"
sagt der erste:"ich wünsch mir n riesiges haus mit pool und garten"
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich wünsche mir, dass mein rechter arm immer zuckt"
der erste:"ich wünsche mir n paar teure autos. bmw, audi, bugati, etc."
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich will, dass mein linker arm immmer rotiert"
der erste:"ich wünsch mir ne voll geile freundin"
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich wünsche mir, dass mein kopf immer hin und her wackelt"
nach zehn jahren treffen sie sich wieder
beim ersten ist alles super gelaufen.
beim zweiten auch.
derdritte sagt:"man, was hab ich mir fürn sch*** gewünscht"
Warum kann man ein Wurstbrot nicht anrufen???
Es ist belegt...
:rofl:
unproVoked
28-04-2009, 12:53
^^
Lol, hab grad Simpsons geschaut...
Grandpa Simpson: "Dear mister president, there are too many states nowadays. Please eliminate three."
:megalach::rofl:
sind drei typen im wald, kommt ne fee und sagt:
"jeder von euch hat drei wünsche frei!"
sagt der erste:"ich wünsch mir n riesiges haus mit pool und garten"
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich wünsche mir, dass mein rechter arm immer zuckt"
der erste:"ich wünsche mir n paar teure autos. bmw, audi, bugati, etc."
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich will, dass mein linker arm immmer rotiert"
der erste:"ich wünsch mir ne voll geile freundin"
der zweite wünscht sich das selbe
der dritte:"ich wünsche mir, dass mein kopf immer hin und her wackelt"
nach zehn jahren treffen sie sich wieder
beim ersten ist alles super gelaufen.
beim zweiten auch.
derdritte sagt:"man, was hab ich mir fürn sch*** gewünscht"
Das ist mit Abstand der flacheste Witz, den ich hier bisher gelesen hab. :rofl:
Ben23890
29-04-2009, 18:38
Das ist mit Abstand der flacheste Witz, den ich hier bisher gelesen hab. :rofl:
Steckt da ne Pointe drinne die ich nicht verstehe :ups:
Onkel_Escobar
30-04-2009, 07:24
Treffen sich 50 Türken, was fehlt?
.
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.
.
.
.
100 Gramm Vorhaut. :D
Ausländer sind total nett!
Die fragen immer ob du ein Problem hast ^^
Petra_Eskrima
01-05-2009, 21:28
"Ich möchte Windows kaufen."
"Sind Sie verrückt?"
"Gehört das zu den Lizenzbedingungen?"
"ich möchte windows kaufen."
"sind sie verrückt?"
"gehört das zu den lizenzbedingungen?"
:d:d:d
karateka_kiwiiberlin
03-05-2009, 18:48
................
Petra_Eskrima
03-05-2009, 19:05
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren
nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende
Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
"Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa:
"Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
Petra, ich musst grad so derbe lachen und ich bin auf der Arbeit ^^
Die gucken mich alle geschockt an :D
.:edit:.
Hab noch einen, den hab ich mal bei german-bash gelesen.
Zwei Kumpels sind inner Disco und einer der beiden Spricht ein Mädchen an.
Er fragt sie: "Bock auf ne Kippe und danach ******?"
Sie Antwortet: "Nein, dafür bin ich noch zu jung... Aber auf ****** hab ich bock"
Noch einer:
Sex ist eine heilige Sache!
Zuerst legt man sie aufs Kreuz,
dann nagelt man sie
und dann schreit sie auch noch: "Oh gott ich komme"
Noch einer:
Sex ist eine heilige Sache!
Zuerst legt man sie aufs Kreuz,
dann nagelt man sie
und dann schreit sie auch noch: "Oh gott ich komme"
der ist echt gut xD
Was ist ein 72er? - Die Stellung 69 mit drei Spannern.
Und nochwas:
Warum steht der Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen.
:rofl:
Mein neuster Anzug ist aus "Bisam" ... geiler Stoff !
Also muss bis Samstag bezahlt sein ^^
Achja und ich werde niemals ne Lebensversicherung abschließen...
Ich will dass alle richtig traurig sind wenn ich sterbe!
[Ausbildung & Beruf - Ärzte]
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich möchte ...
... gerne kastriert werden."
"Wie bitte? Haben Sie sich das auch gut überlegt?"
"Natürlich, da gibt es nichts mehr zu überlegen."
"Gut dann unterschreiben Sie hier."
Nach der Operation kommt der Arzt zur Visite und fragt:
"Ich hab sie noch gar nicht gefragt, weshalb wollten Sie kastriert werden?"
"Naja, ich hab letztens ein nettes Mädchen aus Jerusalem kennen gelernt - und bei den Juden gibt es doch diesen Brauch ..."
"Sie meinen die Beschneidung!?"
"Ja, so heißt das ... ähh, wie habe ich das vorhin genannt?"
[Ausbildung & Beruf - Ärzte]
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich möchte ...
... gerne kastriert werden."
"Wie bitte? Haben Sie sich das auch gut überlegt?"
"Natürlich, da gibt es nichts mehr zu überlegen."
"Gut dann unterschreiben Sie hier."
Nach der Operation kommt der Arzt zur Visite und fragt:
"Ich hab sie noch gar nicht gefragt, weshalb wollten Sie kastriert werden?"
"Naja, ich hab letztens ein nettes Mädchen aus Jerusalem kennen gelernt - und bei den Juden gibt es doch diesen Brauch ..."
"Sie meinen die Beschneidung!?"
"Ja, so heißt das ... ähh, wie habe ich das vorhin genannt?"
Aua ^^
Dummheit tut jetzt wort wörtlich weh :D
ponyeule
11-05-2009, 10:09
... der so fett ist, daß er nicht mehr laufen kann?
Um die Häuser ziehn...
Katana und Wakizashi
11-05-2009, 17:52
Was ist ein braun und schaut durchs Fenster? - Ein Spannzapfen
Was ist Orange und zieht sich aus? - Eine *****range:D
Katana und Wakizashi
... der so fett ist, daß er nicht mehr laufen kann?
Um die Häuser ziehn...
den raff ich nich ^^
erklär ma einer :p
Rocky777
11-05-2009, 20:03
den raff ich nich ^^
erklär ma einer :p
Ponyeule hat die doofe Angewohnheit ihre Posts im Titel anfangen zu lassen, daher musst du das zuerst lesen, DANN verstehst du den Witz.
Ich mag ihn aber mit "Was machst du mit nem Hund ohne Beine?"
ponyeule
15-05-2009, 06:04
Danke für die Erklärung - ich werds mir abgewöhnen;)
Hier noch ein spruch aus dem Reitforum:
Im Falle eines Falles
ist richtig fallen alles:rolleyes:
Petra_Eskrima
15-05-2009, 08:17
Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.
Am nächsten Tag erscheint er jedochwieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht.
Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."
Ein Sklett in der Kneipe:
1 - Bier
1 - Korn
1 - Aufnehmer
Gruß Horst
Fazit: Echt klasse teile hier im Chat, ich habe mich schon köstlich amüsiert.
Der Affe springt von Ast zu Ast,
bis ihm der Ast,
ins Ars****** passt
Petra_Eskrima
15-05-2009, 10:59
Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich.
Sagt der Typ mit dem Doberman:
"Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.
Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße",
setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.
Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"
Im Falle eines Falles
ist richtig fallen alles
hätte das mal jemand der da gesagt:
http://wwwuser.gwdg.de/~agruens/UFO/Uriella.jpg
bei einem reitunfall fiel sie auf den kopf und wurde erlecuhtet, seither ist sie braut und sprachrohr unseres allmächtigen herrn:D
ponyeule
17-05-2009, 10:25
Shit happens - ich bekam mal eien Ponyhuf gegen die Birne: seither treibe ich auch merkwürdige Dinge, z. b. schreibe ich hier im KKB:D...
Unterhalten sich zwei Blondienen:
"...ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
sagt die andere: "...und, war schwer?"
skywalker61
17-05-2009, 18:54
ne pommes rennt auf ne wiese und knickt um.
von hinten gibts kein kindergeld! :o:o
wertzuiop
17-05-2009, 23:14
Alle Pianisten die noch keinen Ständer haben sollen noch oben gehen und sich einen runter holen.
unproVoked
17-05-2009, 23:50
Alle Bläser die noch keinen Ständer haben sollen nach oben gehen und sich einen runter holen.
:-§
von hinten gibts kein kindergeld! :o:o
:hehehe:
ECS ist besser als Karate ..........
Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
Früher musste man Drachen töten und konnte die Jungfrau heiraten.
Heute gibt es keine Jungfrauen mehr, man muss den Drachen heiraten.
Das ist kein Witz sondern ernste Realität !!!!11elf ^^
Neulich bei Star Wars:
Yoda. Dunkel die andere Seite ist!
Luke: Schnauze Kleiner, iss deinen Toast doch einmal ohne zu meckern
Neulich bei Star Wars:
Yoda. Dunkel die andere Seite ist!
Luke: Schnauze Kleiner, iss deinen Toast doch einmal ohne zu meckern
hat das nicht sogar jemand vom board als signatur? ;)
DavidBr.
19-05-2009, 21:37
hat das nicht sogar jemand vom board als signatur? ;)
Hatte ich mal. Wurd Zeit für nen Wechsel.:cool:
Zottelkopf
20-05-2009, 14:33
ich hatte es auch mal...ganz früher :-P
Kann mir mal bitte einer das Wasser reichen?
ponyeule
25-05-2009, 09:34
Geht ne Jungfrau im kurzen Röckchen in den Wald zum Pilze sammeln. Weil sie sportlich und gelenkig ist, geht sie zum Pflücken nicht in die Knie, sondern bückt sich ganz lässig...
Schei***Pilze - jetzt stillt se:rolleyes:
Sagt der einer zum anderen: "Machst du auch ECS?"
Sagt der andere: "Jo! Ich kann auch nix"
:ups:
seit wann schreibt die ponyeule ohne den titel als satzanfang zu missbrauchen??
gibs zu, du hast die eule entführt du schuft!¨:mad:
Jesus und Moses spielen Golf.
Jesus "Für diesen Schlag nehme ich einen Dreier"
Moses "Damit kommst du nie ins Green, und der Ball wird im See landen"
Jesus "Tiger Woods nimmt auch immer einen Dreier"
Jesus schlägt ab, und der Ball landet im See.
Moses "Siehst du ich habe es dir gesagt"
Danach teilt Moses den See und holt den Ball von Jesus.
Moses "Jetzt nimm einen anderen Schläger"
Jesus "Nein, Tiger Woods nimmt immer den Dreier"
Jesus schlägt wieder ab, und der Ball landet wieder im See.
Moses "Diesmal kannst du den Ball selber holen"
Jesus geht über das Wasser und holt den Ball.
Das sieht ein anderer Golfspieler und fragt Moses "Hält der Typ sich für Jesus ?"
Moses antwortet "Nein, der hält sich für Tiger Woods.":D
lieber in der kaiserin als imperator
Der Lehrer fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Voegel sitzen, und ich schiesse einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"
Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuss davonfliegen !"
Meint der Lehrer: "Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Herr Lehrer. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet ?"
Der Lehrer errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken..."
Rachegott
26-05-2009, 21:31
Der Unterschied zwischen ner Frau und nem Tumor?? Der Tumor kann gutartig sein!!:D:D:D
Hiro Shi
28-05-2009, 15:15
Wie bringt man eine Blondine am Montag lachen?
Man erzählt ihr am Freitag davor einen Witz.
P.S.: Ich habe nichts gegen Blondinen. Der fiel mir grad ein. Also bitte nicht auf mir einprügeln^^
Der is schon alt...
Mehrzahl von Frau?
Putzkollone
Hatten wir den schon:
was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam???
Erst wird geblasen, dann is das Haus weg...
Was is grün und wenn man auf den Knopfdrückt, wirds rot?
Frosch im Mixer
Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl Mama und du weiß seid?"
Vater: "Ach Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst"...
Ein Witz aus einer Fabelwelt... ^^:
Ein Gnom und ein Taure sitzen an der Küste aufm Steg und halten ihre Schwänze ins Wasser.
Meint der Gnom: "Das Wasser ist 21° warm!"
Darauf der Taure: "Und 2 Meter tief!"
Held vom Erdbeerfeld
02-06-2009, 14:28
Mann zum Arzt: Herr Dr.ich habe zwei verschieden große Eier.
Arzt: Zeigen sie mal her!!!
Mann zum Arzt: Ok,Sie dürfen aber nicht lachen!Dann packt er nen Melonengroßes Ei auf den Tisch.Der Arzt fängt an zu lachen,da sagt der Mann,so du Schwein,jetzt zeig ich dir mein großes nicht!!!
Zottelkopf
02-06-2009, 20:58
Ein Witz aus einer Fabelwelt... ^^:
Ein Gnom und ein Taure sitzen an der Küste aufm Steg und halten ihre Schwänze ins Wasser.
Meint der Gnom: "Das Wasser ist 21° warm!"
Darauf der Taure: "Und 2 Meter tief!"
quatsch. wow xD
chillakilla
03-06-2009, 12:47
DU kannst doch nicht einfach den Witz so abändern. Der geht eigentlich so:
"Sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Clubs, ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile: "Schön warm, so um die 28 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, stimmt und 2,45 Meter tief".
Immer diese politisch korrekten Menschen und WoW-Spieler. :rolleyes:
DU kannst doch nicht einfach den Witz so abändern. Der geht eigentlich so:
"Sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Clubs, ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile: "Schön warm, so um die 28 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, stimmt und 2,45 Meter tief".
Immer diese politisch korrekten Menschen und WoW-Spieler. :rolleyes:
Die Zeit von WoW ist lange vorbei... Kampfsport ist für mich die schönere Droge mit langzeitwirkung :D
was ist grün, und schwimmt unter Wasser? Ne U-Gurke... :hammer::hammer::hammer:
Kommt ein Schwarzer mit weisser Nase in eine Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weisser Nase gesehen. Wie kommt das?" fragt der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissnasenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Ein Tag später kommt ein Schwarzer mit weissen Ohren in die selbe Kneipe und bestellt einen Cognag. "Ich will ja nicht aufdringlich sein, aber ich habe noch nie einen Neger mit weissen Ohren gesehen. Wie kommt das?" fragt ihn der Wirt. "Nun, ich bin ein Weissohrenneger und komme aus Afrika." Trinkt seinen Cognac und geht. Am dritten Tag kommt ein Schwarzer mit weissem Mittelfinger in die selbe Kneipe. Der Wirt zu Ihm: "Sie brauchen mir nichts erklären, Sie sind ein Weissfingerneger, kommen aus Afrika und möchten einen Cognac." "Nee, Du *********, ich bin der Bezirksschornsteinfeger Schulze, komme von Lieschen Müller und hätt gern ein Bier."
ponyeule
04-06-2009, 11:14
Wenn bei einem Pferd der Kopf nach Westen zeigt, wohin zeigt der Schweif?
Nach unten...
Zwei Kanibalen essen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch!"
oder auch.....
"Mami, Mami ich mag nicht mehr im Kreis laufen."
Halt die Klappe Kind, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest.
ponyeule
04-06-2009, 21:52
Mami, Mami! Ich will nicht nach Amerika!
Still Kind, - schwimm weiter...
In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
Ein Mann erzählt dem anderen von seinem Safaritrip...
Mensch und da sieht mich ein Löwe und ich fang an zu rennen und er hinterher...
ich renn und renn, der Löwe hinterher, rennt und rennt, rutscht aus und fällt hin....rappelt sich wieder auf, rennt und rennt und rutscht wieder aus und fällt hin...ich renn immer weiter und seh schon von weitem einen Baum....Löwe rennt wieder, rutscht aus und fällt hin, ich am Baum und hoch an ihm. Löwe kommt und ich aber schon auf Baum.
Sagt der andere....mensch da haste aber Glück gehabt, ich hätt mir da glatt in die Hosen geschissen.
Der andere: was meinsten auf was der Löwe ausgerutscht ist!!!
shadowless
05-06-2009, 15:33
ne blondine inner ritterrüstung ist?
.... genau. ein blasinstrument!
ne blondine inner ritterrüstung ist?
.... genau. ein blasinstrument!
Also bitte, ein BLECHblasinstrument, sonst geht doch der ganze Witz verloren...
Wenn wir schon dabei sind:
Was ist eine 1,20 Meter große Blondine?
Ein Standgebläse!
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier
ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten
Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn
aussteigt.
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:
Mache uns keine Schande, kaufe dir auch eine Straßenbahn!
Eine Blondine sieht an einer Straßenlaterne einen Zettel, auf dem steht: "Zimmer zu vermieten". Die Blondine sieht sich etwas erstaunt um, zögert kurz und klopft dann am Laternenpfahl an. Nichts geschieht. Nochmal klopft sie, diesmal etwas kräftiger. Dies sieht eine Politesse von der anderen Straßenseite. Sie geht zur Blondine und fragt sie, was sie da mache. Die Blondine erklärt ihr: "Hm, da steht, Zimmer zu vermieten, aber es macht mir keiner auf." Verwundert blickt die Politesse nach oben und meint: "Das ist aber komisch! Da sein muss doch einer, das Licht brennt ja..."
Liebe Grüße von einer Blondine
Eine Mutter klärt ihre Tochter auf: Die Babys kommen da raus, wo der Samen reingekommen ist.
Die Tochter fasst sich an den Hals und denkt: Scheiße das wird weh tun.
Oh, einer muss noch sein...:
Der Papst stirbt und klopft an die Himmelstür. Petrus macht auf und fragt, wer er denn sei.
"Ich bin der Papst." Petrus schaut ihn fragend an: "Bitte wer?" "Na der Papst! Gottes Stellvertreter auf Erden!" Petrus schüttelt den Kopf: "Das sagt mir jetzt gar nichts, aber ich kann ja mal den Chef fragen." Sprachs und ging zum lieben Gott.
"Du, Gott, da steht einer vor der Tür und sagt er hieße Papst und wäre Dein Stellvertreter auf Erden! Sagt Dir das was?" Der liebe Gott schüttelt den Kopf: "Mir nichts, aber vielleicht ja meinem Sohnemann..." Der liebe Gott ruft seinen Sohn: "Jesus, da steht ein Mann vor der Himmelstür, sagt er hieße Papst und wäre mein Stellvertreter auf Erden. Weißt Du wer das ist?" Auch Jesus verneint, geht aber vor die Himmelstür um sich den Kerl mal genauer anzusehen. Nach ein paar Minuten kommt er schallend lachend wieder zurück zu Petrus und dem lieben Gott und meint: "Petrus, kannst Du Dich noch an den Fischerklub erinnern, den wir damals da unten gegründet haben? Den gibts immernoch!!!"
Eine Mutter klärt ihre Tochter auf: Die Babys kommen da raus, wo der Samen reingekommen ist.
Die Tochter fasst sich an den Hals und denkt: Scheiße das wird weh tun.
:rofl::rofl::rotfltota:rotfltota:rofl:
skywalker61
09-06-2009, 13:11
2 Männer stehn am strand
"Ey, lass uns mal dichten.
Ich stehe am Strand
mit meinen füßen im sand"
"Ich stehe am Strand
mit einem Korken im Po"
"Das reimt sich nicht"
"aber es dichtet" versteh ich nich:(:(:(
Petra_Eskrima
09-06-2009, 21:03
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt:
"Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme,
kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit,
die wollten sie doch glatt freisprechen."
EternalTiger
09-06-2009, 21:11
kommt ne Blondine mit nem Papagei auffer Schulter zum Arzt.
Fragt der Arzt "Ja was haben sie denn?"
Schreit der Papagei "Ein Geschwür am *****!"
versteh ich nich
dichtet wie eine dichtung, wenn du einen korken im ***** hast ist das ***** "dicht2 abgedichtet ;)
dichtet wie eine dichtung, wenn du einen korken im ***** hast ist das ***** "dicht2 abgedichtet ;)
Der Dichter, der Dichter. Wenn er trinkt, dann wird er schlichter. :D
Woran merkst Du, dass Du ein Opfer des 21.Jahrhunderts bist?
--------------------------------------------------------------------------------
Gab's wahrscheinlich auch schon, aber passt so schön......
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust
auf Bier haben .und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast
dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie
keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für einen Brief nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn
es dunkel ist und das auch im Sommer....
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis
zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation....
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern"
20. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem
Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
22. Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst.
Blondine muß noch was einkaufen. Unterwegs trifft sie eine Brünette.
Blondine: Wo gehts denn hier nach Aldi?
Brünette: ZU Aldi!
Blondine: Oh, schon nach 8?
Lehrerin in einer Klasse für Behinderte Schüler: Bringt doch morgen bitte alle ein Tier mit, welchem ihr ein Kunsstück beigebracht habt und führt das morgen alle einmal vor.
Nächsten Tag sieht sie Stöckchen holende Hunde, Katzen, die durch Reifen springen und Hamster, die einen Parkur durchlaufen. An einem Tisch bleibt sie stehen und schaut verblüfft. Der kleine Torsten hat eine Spinne vor sich auf dem Tisch.
Lehrerin: Was kann denn Deine Spinne?
Torsten: Binne kommt, wenn ich sie ruf.
Lehrerin: Zeig mal!
Torsten setzt die Spinne an das andere Tischende und sagt: Binne komm!
Die Spinne krabbelt auf ihn zu. Die Lehrerin überlegt kurz, reißt der Spinne drei Beine aus und fordert Torsten auf, das zu wiederholen.
Torsten: Binne komm!
Etwas langsamer als zuvor krabbelt die Spinne auf Torsten zu. Kurzerhand greift sich die Lehrerin die Spinne und reißt ihr die restlichen Beine aus.
Lehrerin: So, Torsten, machs noch mal.
Torsten: Binne komm!
Spinne rührt sich natürlich nicht.
Torsten: Binne komm!
Keine Reaktion.
Lehrerin: Und, was lernen wir daraus?
Torsten: Binne ohne Beine kann nich hören!
So, ich hoffe es gab nicht nur Wiederholungen dabei... habe bis Seite 62 den Thread gelesen - bis dahin waren sie noch nicht dabei ;)
Woran erkennst Du, das Du alt bist?
1. Die Abkürzung VHS ist Dir geläufig.
2. Du hast mal einen Raider gekauft und gegessen.
3. In Deinem Schrank sind Schallplatten zu finden.
4. Es gab mal eine Zeit, da hattest Du noch kein Handy und bist trotzdem klar gekommen.
5. Telefone mit Wählscheibe kennst Du nicht nur aus dem Museum.
6. Du weißt, wie ein Modem klingt, wenn es sich ins Internet einwählt.
7. Du schüttelst den Kopf über "die Jugend von heute"
8. Der Gedanke "Früher war alles besser" ist Dir nicht unbekannt
9. Das HB-Männchen ist Dir nicht unbekannt
10. Du weißt, wie ein Testbild im Fernsehen aussieht
11. Ja, es gab Zeiten, da gab es nur 3 Programme
12. Früher hast Du tatsächlich mal Sachen im Lexikon nachgeschlagen und nicht gegoogelt
Mann, bin ich alt!!! *heul*
Lehrerin in einer Klasse für Behinderte Schüler: Bringt doch morgen bitte alle ein Tier mit, welchem ihr ein Kunsstück beigebracht habt und führt das morgen alle einmal vor.
Nächsten Tag sieht sie Stöckchen holende Hunde, Katzen, die durch Reifen springen und Hamster, die einen Parkur durchlaufen. An einem Tisch bleibt sie stehen und schaut verblüfft. Der kleine Torsten hat eine Spinne vor sich auf dem Tisch.
Lehrerin: Was kann denn Deine Spinne?
Torsten: Binne kommt, wenn ich sie ruf.
Lehrerin: Zeig mal!
Torsten setzt die Spinne an das andere Tischende und sagt: Binne komm!
Die Spinne krabbelt auf ihn zu. Die Lehrerin überlegt kurz, reißt der Spinne drei Beine aus und fordert Torsten auf, das zu wiederholen.
Torsten: Binne komm!
Etwas langsamer als zuvor krabbelt die Spinne auf Torsten zu. Kurzerhand greift sich die Lehrerin die Spinne und reißt ihr die restlichen Beine aus.
Lehrerin: So, Torsten, machs noch mal.
Torsten: Binne komm!
Spinne rührt sich natürlich nicht.
Torsten: Binne komm!
Keine Reaktion.
Lehrerin: Und, was lernen wir daraus?
Torsten: Binne ohne Beine kann nich hören!
Böse, sehr böse :D
Ich würde die Lehrerin töten wenn sie meiner Spinne die Beine ausreißt...:)
chillakilla
13-06-2009, 21:39
Woran erkennst Du, das Du alt bist?
1. Die Abkürzung VHS ist Dir geläufig.
2. Du hast mal einen Raider gekauft und gegessen.
3. In Deinem Schrank sind Schallplatten zu finden.
4. Es gab mal eine Zeit, da hattest Du noch kein Handy und bist trotzdem klar gekommen.
5. Telefone mit Wählscheibe kennst Du nicht nur aus dem Museum.
6. Du weißt, wie ein Modem klingt, wenn es sich ins Internet einwählt.
7. Du schüttelst den Kopf über "die Jugend von heute"
8. Der Gedanke "Früher war alles besser" ist Dir nicht unbekannt
9. Das HB-Männchen ist Dir nicht unbekannt
10. Du weißt, wie ein Testbild im Fernsehen aussieht
11. Ja, es gab Zeiten, da gab es nur 3 Programme
12. Früher hast Du tatsächlich mal Sachen im Lexikon nachgeschlagen und nicht gegoogelt
Mann, bin ich alt!!! *heul*
FUCK. Ich dachte ich hätte noch ein paar Jahre.
q: wie heissen die bekannten unterhalter mit einem englischen wort für "schlagen" im namen?
A the hitlers?
Woran merkst Du, dass Du ein Opfer des 21.Jahrhunderts bist?
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Gab's wahrscheinlich auch schon, aber passt so schön......
1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben.
2. Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
3. Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust
auf Bier haben .und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
4. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
5. Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast
dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
6. Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
7. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist weil sie
keine E-Mail Adresse besitzen.
8. Du kennst die Posttarife für einen Brief nicht.
9. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.
10. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in den Emails gelesen.
11. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
12. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
13. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
14. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
15. Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
16. Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit, wenn
es dunkel ist und das auch im Sommer....
17. Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis
zur Pensionierung berechnet.
18. "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation....
19. Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern"
20. Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem
Schreibtisch.
21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Woran erkennst Du, das Du alt bist?
1. Die Abkürzung VHS ist Dir geläufig.
2. Du hast mal einen Raider gekauft und gegessen.
3. In Deinem Schrank sind Schallplatten zu finden.
4. Es gab mal eine Zeit, da hattest Du noch kein Handy und bist trotzdem klar gekommen.
5. Telefone mit Wählscheibe kennst Du nicht nur aus dem Museum.
6. Du weißt, wie ein Modem klingt, wenn es sich ins Internet einwählt.
7. Du schüttelst den Kopf über "die Jugend von heute"
8. Der Gedanke "Früher war alles besser" ist Dir nicht unbekannt
9. Das HB-Männchen ist Dir nicht unbekannt
10. Du weißt, wie ein Testbild im Fernsehen aussieht
11. Ja, es gab Zeiten, da gab es nur 3 Programme
12. Früher hast Du tatsächlich mal Sachen im Lexikon nachgeschlagen und nicht gegoogelt
Mann, bin ich alt!!! *heul*
verdammt... http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/a050.gif
Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können
und die richtigen Antworten aus Psychologensicht...
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, Stress vermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: OK, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
es gibt nur eine korrekte antwort auf diese fragen:
"egal... die andere is auch besser im bett."
Eines Tages beschlossen der Teufel und Gott einen Wettkampf abzuhalten. Lachend prahlte Gott: "Du hast keine Chance, ich habe Funakoshi, Nakayama und alle großen Kämpfer die es gibt!" "Ja", meinte der Teufel, "aber ich habe alle Kampfrichter!" :ups:
chillakilla
14-06-2009, 00:23
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...
Ein, zwei Gute waren dabei.
Unverständlicherweise ist die bilanzielle Behandlung von Ehefrauen in der
Literatur noch wenig behandelt, obwohl sie zu den Gegenständen des täglichen
Bedarfs gehören und sehr verbreitet sind.
Die vorliegende Untersuchung versucht, dem durch einige kurze Hinweise abzuhelfen.
1. Zuordnung zu den Vermögensposten:
Ehefrauen sind als notwendiges Betriebsvermögen zu aktivieren, wenn sie dem
Ehemann dauernd zu dienen bestimmt sind. Die Zuordnung zum
Anlage- oder Umlaufvermögen ist davon abhängig, ob es sich nach der
Auffassung des Eigentümers um einen Gebrauchs- oder Verbrauchsgegenstand
handelt. An dieser Stelle muß davor gewarnt werden, im ersten Überschwung
der Gefühle, Frauen den immateriellen Wirtschaftsgütern zuzurechnen - es
stellt sich stets heraus, daß sie äußerst materiell sein können. Eher
empfiehlt es sich, je nach dem vorliegenden Exemplar, eine langfristige
Verbindlichkeit zu passivieren.
Umstritten ist die Frage, ob Frauen aufgrund der verschiedensten
Nutzungszusammenhänge auch in unterschiedliche Wirtschaftsgüter (ähnlich wie
bei Gebäuden) aufzuteilen sind. § 13 EStR gibt dazu keine erschöpfende
Auskunft.
2. Bewertung:
Da Frauen heute überwiegend fertig angeschafft werden, weil das sogenannte
Inzestverbot die Eigennutzung selbsthergestellter Frauen praktisch
ausschließt, kommen für die Bewertung grundsätzlich nur Anschaffungskosten
in Frage. Im Gegensatz zu den klaren Verhältnissen bei den meisten
Anschaffungsvorgängen wird dieser Betrag jedoch nicht in einer Summe,
sondern in kleinen Teilbeträgen entrichtet. Dabei werden für Kinobesuche,
Eis, Geschenke etc. mit der Zeit Unsummen aufgewendet, die sich klarer
buchhalterischer Erfassung meist entziehen.
Diese Ausgaben werden, obwohl sie eindeutig den Charakter von Werbungskosten
haben, steuerlich nicht als solche anerkannt, so daß sie sich nicht
steuermindernd auswirken. Dieser Nachteil sollte alle Kulturstaaten
veranlassen, so bald wie möglich auf das in fortschrittlichen Ländern
Afrikas entwickelte moderne Verfahren überzugehen und den sogenannten
Brautpreis in einer Summe an die Eltern zu zahlen.
3. Abschreibung:
Liegen die Anschaffungskosten fest, so ist bei der längerfristig genutzten
Ehefrau die AfA zu klären. Früher wurden Frauen stets degressiv
abgeschrieben, da man davon ausging, daß sie mit der Inanspruchnahme
wesentlich in der allgemeinen Wertschätzung sanken. Die Auffassung darüber
hat sich inzwischen gewandelt, so daß auch die lineare Abschreibung zulässig
ist. Einige Verfechter der degressiven Abschreibung wollen diese auch
weiterhin beibehalten; sie argumentieren damit, die degressive Abschreibung
habe den Vorteil, daß sich die abnehmende Abschreibungsbeträge mit den
zunehmenden Kosten für Instandhaltung und Reparatur zu einem in der Summe
gleichbleibenden Aufwand zusammenfassen lassen. Das Hauptproblem ist die
noch nicht ausdiskutierte Frage der Nutzungsdauer.
Auch die AfA-Tabellen helfen hier nicht weiter, da die lange erwarteten
Spezial-AfA-Tabellen noch immer nicht erschienen sind, obwohl die
zuständigen Referenten des BMF schon lange an ihnen arbeiten. Problematisch
ist die starke Differenz von Lebensdauer und betriebsgewöhnlicher
Nutzungsdauer. Zur Zeit arbeitet man an einer Umstellung der Tabellen nach
Baujahr, wesentlichen Konstruktionsmerkmalen (Massivbau, Leichtbau,
Erhaltungszustand usw.). Dabei wird wohl eine Pauschalisierung der
ansetzbaren Anschaffungskosten (mtl. Unterhaltungskosten x Vervielfältiger)
herauskommen.
Ein weiteres Problem stellen die Teilwertabschreibungen dar. Keinesfalls
sind hier die Wiederbeschaffungskosten anzusetzen (wer würde so etwas schon
wiederbeschaffen ?), sondern der Einzelveräußerungspreis abzüglich der meist
erheblichen Veräußerungskosten. Je nach Verkehrsfähigkeit werden oft
erhebliche Abschläge nötig. Bei jüngeren Frauen können auch Zuschreibungen
in Frage kommen, jedoch handelt es sich bei den Ausgaben für Friseur,
Kosmetik, Bekleidung, Urlaub etc. um Erhaltungsaufwand, der nicht zu
aktivieren ist. Nur bei größeren Überholungen (Liften, andere kosmetische
Operationen) geht der BFH in ständiger Rechtsprechung von nachträglichen
Herstellungskosten aus und verlangt eine Zuschreibung.
4. Sonderfälle:
Schon vor Jahren wurde geklärt, daß Zuschreibungen wegen bestehender
Schwangerschaft unzulässig sind. Nach der Kuh-Kalb-Theorie des BFH ist
vielmehr ein dem zusätzlichen Futteraufwand der Mutter entsprechender Betrag
als Herstellungskosten des Babys anzusetzen. Bei (nichtgewerblicher)
Fremdnutzung ist (soweit diese Nutzung überhaupt bekannt ist) keine
Forderung zu aktivieren, da hierbei keine Mieterträge realisiert werden.
Diese Forderungen sind erfahrungsgemäß uneinbringlich, so dass sie wieder
voll abgeschrieben werden müssten. Es ergibt sich also keine Auswirkung auf
den Totalgewinn. Bei der Nutzung anderer Frauen ist kein Bilanzposten zu
aktivieren, da diese Frauen dem Eigentümer (Ehemann) zuzurechnen sind und
somit ein Bilanzierungsverbot besteht.
Ledige Frauen sind nur als gewillkürtes Betriebsvermögen zulässig, da sie
meist nicht zur dauernden Nutzung bestimmt sind.
Zum Schluß noch ein Wort an alle männlichen Leser:
Es finden sich immer noch Bilanzen mit unzulässig aufgeblähtem Vermögen. In
fast allen diesen Fällen zeigt sich bei näherer Betrachtung, dass das
spezielle männliche Vermögen (lat.: potentia) aktiviert wurde. Doch auch
hier gilt das strenge Niederstwertprinzip. Zwar klagen viele Frauen darüber,
dass diese "potentia" im allgemeinen viel zu selten aktiviert würde -
dennoch hat dieses Vermögen in der Bilanz nichts zu suchen, da es sich um
immaterielle Werte handelt, die wegen der schwierigen Bewertbarkeit (meist
Überbewertung) und der Unsicherheit zukünftiger Nutzungsmöglichkeiten nicht
bilanzierungsfähig sind, auch wenn manche Männer es für ihr wichtigstes
Vermögensteil halten.
Diese Männer sollten sich damit trösten, dass dieses Vermögen auch ohne
Bilanzierung einen wesentlichen Teil ihres Eigenkapitals darstellt - und es
ist gut, gerade auf diesem Gebiet reichlich stille Reserven zu halten.
Geht Hans zu Plus und fragt die Verkäuferin, wo ist Minus ?
Wie witzig der doch war oder ?:ironie:
Petra_Eskrima
15-06-2009, 13:21
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass
im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre.
Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen
Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt,
dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Mann mit einem prächtigen Gemächt.
Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln,
während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Ehemann überredet einen befreundeten Mann mit ihm nach Hause zu kommen.
Alle drei ziehen sich aus. Der Mann wedelt mit seinem besten Stück,
der Ehemann nimmt seine Frau von hinten,
doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Ehemann zum Andern: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Ehemann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Andere sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Ehemann: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
geht ein emo um die ecke ... und lacht
geht ein emo um die ecke ... und lacht
Die Emos von heute sind leider nicht mehr das, was sie mal waren :(
...er bringt seinem Kind das Fahrradfahren bei, beginnt dazu jedoch mit Fallübungen!
...er geht mit einer Rolle vorwärts zu Bett!
...er sucht seine Verabredungen danach aus, wie kleidsam ein Judogi für sie sein wird!
...er sagt: "Wollt ihr meine neue Judotechnik sehen?" und der Raum ist plötzlich leer!
...er ist der einzige, dem sein Hund nicht Pfötchen gibt!
...er sagt immer "Hajime!" bevor er seiner Freundin einen Kuß gibt!
...er begrüßt seinen überraschten Nachbarn statt mit Händeschütteln und "Hallo!" mit einer Verbeugung und "Rei!" !
...er weiß ganz genau, was ein Judoanzug, Judoslipper, Judo-T-shirts, das Judo-Magazin und andere Judosachen kosten - aber den Preis für eine Semmel oder ein Pfund Butter kennt er nicht!
:ups:
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht einmal einen Mannschaftskampf Himmel gegen Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubst du wirklich, dass ihr auch nur die geringste Chance hättet? Sämtliche guten Judokämpfer sind im Himmel: Raffaela Imbriani, Anna-Maria Gradante, Sandra Köppen, ..." Der Teufel lächelt zurück: "Macht nix, wir haben dafür alle Kampfrichter!"
:ups:
Sie: (nimmt sich die Sporttasche) "Ich geh dann mal!"
Er: guckt Fernsehen
Sie: "Ich sagte, ICH GEHE DANN MAL!"
Er: "Wohin?"
Sie:" BBP!"
Er: "Wasn das?"
Sie: "Bauch, Beine, Po!"
Er: "Bauch, Beine, Po? Wieso, haste doch schon! Wie wärs denn mal mit ******!?"
meridian9
20-06-2009, 16:30
"Gut gemacht", meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten.
"Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter."
***
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters:
Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."
***
Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."
***
Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?" "Weil er zugeguckt hat..."
HombreMuyHonrado
21-06-2009, 21:58
Was ist innen grün, blind und singt? Kiwi-Wonder
Was ist bunt und rennt über den Frühstückstisch? Das Flüchte-Müsli
Was ist grün und sitzt im Kittchen? Der Essig-Schurke
Was sitzt am Grund des Meeres und addiert? Der Okto-Plus
:rolleyes::rolleyes:
ponyeule
22-06-2009, 10:28
Von der traurigen Geschichte mit der Spinne inspiriert hier noch ein dämlicher Tierversuch:
Ein Frosch springt auf Pfiff 1m weit.
Amputiert man ihm ein Bein, sind es nur noch 0,75m...
Bei Amputation von zwei Beinen auf Pfiff 0,50m...
Bei Amputation des 3. Beines nur noch 0,25m.
Bei Amputation des 4. Beines gar nicht mehr. Auch wenn man noch so oft pfeift...
Was folgert der Wissenschaftler (der Blöde)? Bei Amputation aller Beine veliert der Frosch das Hörvermögen:ups:
Schnueffler
22-06-2009, 13:35
warum GROSS + klein?
...ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer
noch gross und klein schreiben.
jetzt weiss ich warum!
und da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross- und
kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!
Die Spinnen
Die spinnen
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Kannst du mir einen blasen und Nierentee machen?
Kannst du mir einen Blasen- und Nierentee machen?
Ist jetzt alles klar?
eine Giraffe unterhält sich mit einem Häschen.
Giraffe: ohhh seh mal was ich für einen schönen langen hals habe. weisst du häschen wie toll das ist mit so einem langen hlas etwas im Hochsommer zu trinken...wie schön lange das abkühlt ud erfrischt? Oooooh häschen und weiss du wie schön das mit so einem langen hals ist, wenn man etwas leckeres isst? was für ein verlängerter Genuß das ist...
Häschen schaut Giraffe trocken an und meint: Schon mal gekotzt?!
:rotfltota @ Schnueffler
Und weiß auch jemand, warum das geliebte ß auch nach der Rechtschreibreform nicht vollständig abgeschafft werden konnte?
Vergleiche dazu dies:
Alkohol bitte in Maßen trinken...
Alkohol bitte in Massen trinken...
na, denn mal Prost!
:beer:
Schnueffler
23-06-2009, 08:19
Ein 85jähriger Mann kommt samstags mit einer super schafen 25jährigen in ein Juweliergeschäft.
alter Mann: "Entschuldigung, ich suche einen teuren Ring für meine Freundin".
Der Juwelier holt einen Ring für 5.000,- €, darauf der Mann: "ich glaube sie haben mich nicht verstanden, ich suche einen richtig teuren Ring". Der Juwelier geht zum Tresor und holt einen weiteren Ring. "Dieser hier kostet 40.000,- €, gefällt er ihnen?" fragt der Juwelier. Die junge Frau zittert vor Aufregung am ganzen Körper als sie den Ring anprobiert. Daraufhin der alte Mann: "ich glaube das ist der richtige. Ich stelle ihnen einen Scheck aus unddamit sie sicher gehen können das er gedeckt ist hole ich den Ring erst am Montag ab".
Am Montag Morgen ruft der Verkäufer aufgebracht den alten Mann an und teilt ihm mit das sein Scheck leider nicht gedeckt ist, darauf der Mann: "das war mir schon vorher klar aber überlegen sie doch mal was ich für ein tolles Wochenende hatte".
Ein Lkw-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er frägt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorher zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der Lkw-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben recht. Heute ist wirklich nicht Ihr Tag.
trifft ein Jäger einen Vogel im Wald. Der Vogel weint bitterlich und der Jäger fragt was er habe. Der Vogel darauf: Der bär hat gefragt ob ich fussle.
Jäger: und dann?
Vogel: hat er mich zum hintern abputzen benutzt.
am nächsten Tag geht Jäger wieder urch den Wald und trifft auf einen Hasen. Hase weint bitterlich und auch hier frägt er was sei.
Hase: der Bär hat mich gefragt ob ich fussle.
Jäger: und hat sich dann mit dir den Hintern abgewischt?
Hase verfällt ins schluchzen und nickt.
An einem weiteren Tag trifft jäger auf Vogel und Hase von den voherigen Tagen....sie liegen im Gras und halten sich die Bäuche vor lachen.
Jäger: ja was ist denn hier los....war wieder was mit dem Bären?!Woll ers ich wieder mit euch den Hintern abwischen.
Vogel und Hase: Ja er wollt sich heute wieder den Hintern abwischen, aber heute hat er den Igel gefragt.
Hunter_Joe
23-06-2009, 14:11
...er bringt seinem Kind das Fahrradfahren bei, beginnt dazu jedoch mit Fallübungen!
:ups:is doch auch richtig so!!!
...er geht mit einer Rolle vorwärts zu Bett!
tja wenn eure (ihr andern kkler) betten zu klein sind...
...er sucht seine Verabredungen danach aus, wie kleidsam ein Judogi für sie sein wird!
meine hat schon einen
...er sagt: "Wollt ihr meine neue Judotechnik sehen?" und der Raum ist plötzlich leer!
is fakt.
...er ist der einzige, dem sein Hund nicht Pfötchen gibt!
neumodischer kitsch.
...er sagt immer "Hajime!" bevor er seiner Freundin einen Kuß gibt!
nö, ich nich.
...er begrüßt seinen überraschten Nachbarn statt mit Händeschütteln und "Hallo!" mit einer Verbeugung und "Rei!" !
erwischt!
...er weiß ganz genau, was ein Judoanzug, Judoslipper, Judo-T-shirts, das Judo-Magazin und andere Judosachen kosten - aber den Preis für eine Semmel oder ein Pfund Butter kennt er nicht!
mein anzug hat 75 € gekostet............
Wie man Männer gekonnt abblitzen lässt:
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt´s Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde – in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
Ein Bauer brachte einen neuen jungen Hahn mit in den Hühnerstall, da sein alter Hahn seine besten Zeiten definitiv weit hinter sich gelassen hat. Dennoch sah es der alte Hahn nicht ein, dem Jüngeren einfach so seine Hühner zu überlassen, schließlich war er jahrelang der Herr im Harem gewesen. Er ging also zu seinem jüngeren Kollegen und sagte zu ihm: “Weißt Du was? Wir machen ein Wettrennen. Derjenige, der als erstes am Misthaufen ist, gewinnt die Herrschaft über den Hühnerhof und der andere muss das Weite suchen. Einzige Bedingung: Ich will ein paar Meter Vorsprung haben.” Der Jüngere denkt sich: “Den Alten hol ich allemal noch ein!” und akzeptiert die Herausvorderung. Gesagt, getan. Der Alte rennt los und nachdem er ein paar Meter Vorsprung hat, rast sein jüngerer Kollege ihm hinterher. Entsetzt ruft da der Bauer seine Frau und sagt: “Marie, richt schonmal alles für Brathähnchen her! Ich hab jetzt zum vierten Mal einen schwulen Hahn gekauft!”
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen A.rschloch, bitteschön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Gehen 3 Vögel in die Bar. Setzen sich an die Theke und sagen zum Barkeeper:
"Trab an, wir wollen heut richtig schön einen zwitschern!"
Petra_Eskrima
24-06-2009, 22:44
Ein Mann liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr,
näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du bringst mir Pech!!"
echtzeit
25-06-2009, 08:46
Eine Frau geht mit ihrem kleinen fünfjährigen Sohn zu ihrem Frauenarzt. Der Arzt sagt zu ihr: "Sie müssen ihren Sohn aber wirklich draussen lassen. Der sollte hier besser nicht rein." Meint die Frau: "Ach, doch natürlich, der Kleine ist schon längst aufgeklärt und weiß wirklich alles:" Der Frauenarzt ist einverstanden und beschliesst den Jungen erst einmal zu testen. Plätzlich fasst er der Frau an ihre Brüste, dreht sich zum Jungen und fragt ihn, was er denn gerade gemacht hat. Der Junge meint: "Na, Du hast meiner Mutter gerade an die Brüste gefasst." Da will es der Mann noch genauer wissen, kniet sich hin und leckt der Frau an den Scharmlippen. Da sagt der kleine Junge: "Naja, jetzt machst du doch gerade Cunnilingus mit meiner Mama." Der Arzt ist wirklich verblüfft und beschliesst die Mutter jetzt richtig dranzunehmen. Als er fertig ist, da fragt er den Jungen: "Und was habe ich soeben gemacht?" Die Antwort des Jungen: "Na, jetzt hast du dir gerade Tripper geholt, denn deswegen sind wir nämlich zu Dir gekommen!"
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Ein Deutscher, der auf Geschäftsreise ist, schleppt in einer japanischen Disko eine kleine hübsche Japanerin ab. Als sie später in seinem Hotel "voll dabei"sind, da schreit das Mädchen ständig wieder: "Hai to! Hai to! Hai to!"Der Mann denkt nur, "oh, die ist aber wirklich gut drauf und lobt mich die ganze Zeit." Als er am nächsten Tag mit seinem japanischen Geschäftspartner beim Golfen ist, gelingt diesem Japaner ein extrem guter Schlag. Der Deutsche wollte den Japaner beeindrucken und versucht sein neu erworbenes Japanisch bei ihm anzu wenden und meint: "Hai to!" Daraufhin sagt der Japaner: "Was heißt hier denn falsches Loch?"
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In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: "Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?" Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. "Schau Dir diese Schafe an" sagt er, "all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde." "ja, ja, ist schon gut.", unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, "Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!"
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Ein Mann geht in einen Waffenladen und möchte ein neues Zielfernrohr kaufen. Daraufhin gibt der Verkäufer ihm eines und sagt zu ihm: "Das ist das beste Zielfernrohr zur Zeit, es ist so gut, hiermit können sie sogar mein Haus da drübern auf dem Hügel sehen. Bitte, probieren sie es doch aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr entgegen und sieht in die vom Verkäufer angedeutete Richtung und fängt plötzlich an zu lachen. Der Verkäufer wundert sich sehr, und der Mann erklärt ihm: "In dem Haus kann ich eine splitter nackte Frau und einen splitter nackten Mann umherlaufen sehen." Daraufhin sieht der Verkäufer selbst durch das Rohr. Plötzlich gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm folgenden Vorschlag: "Sie bekommen von mir dieses Zielfernrohr umsonst, aber nur wenn sie diesem Mann seinen ******* abschießen und der Frau in den Kopf schießen." Der Kunde sieht noch ein weiteres Mal durch das Rohr und sagt: "Also wissen sie, ich denke, dass ich das jetzt auch mit einem Schuß schaffe!"
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten..."
Nymphaea Alba
26-06-2009, 22:07
Zivi steht im Kopierraum vor dem Aktenvernichter, wirkt ratlos. Unser Chefarzt stößt dazu "Gibt's ein Problem, kann ich helfen?"
Zivi: "Naja, ich bin mir nicht sicher, wie das Gerät hier zu starten ist..."
Chefarzt: "Kein Problem" nimmt die Akten aus der Hand des Zivis "da muss man nur den Knopf hier drücken und dann..." Akten werden vernichtet.
Zivi: "Ahja cool.... und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
unproVoked
26-06-2009, 22:14
Zivi steht im Kopierraum vor dem Aktenvernichter, wirkt ratlos. Unser Chefarzt stößt dazu "Gibt's ein Problem, kann ich helfen?"
Zivi: "Naja, ich bin mir nicht sicher, wie das Gerät hier zu starten ist..."
Chefarzt: "Kein Problem" nimmt die Akten aus der Hand des Zivis "da muss man nur den Knopf hier drücken und dann..." Akten werden vernichtet.
Zivi: "Ahja cool.... und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
:D:D autsch
Petra_Eskrima
29-06-2009, 07:25
Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik,
ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine
Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen,
mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."
Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister,
da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."
"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott,
"mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur,
"aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."
Ein schrecklicher Autounfall. Der Fahrer liegt bewusstlos am Straßenrand als mehrere Schaulustig sich nähern. Ein Mann rempelt eine Frau zur Seite mit den Worten: "Weg da, ich hab einen erste-Hilfe-Kurs gemacht!"
Die Frau tritt zur Seite, beobachtet ein paar Minuten die Bemühungen des Mannes und tippt ihm dann auf die Schulter: "Wenn sie zu der Stelle mit dem >>kann mal jemand einen Arzt rufen<< kommen: Hier bin ich!"
WannaBeBruceLee
02-07-2009, 19:56
aus how i met your mother
What is the difference between peanut butter and jam?
.
.
.
.
You cant peanut butter your dick up someone's ass
:D
http://farm3.static.flickr.com/2616/3681025537_8f37ab2d20_o.jpg
Witz für informatiker, ingenierue,etc.
s war einmal (t=t0) ein hübsches kleines Mädchen mit dem Namen Polly Nom. Das streunte über ein Vektorfeld, bis es an den unteren Rand einer riesigen singulären Matrix kam.
Polly aber war konvergent, und ihre Mutter hatte ihr streng verboten, solche Matrizen ohne ihre Klammern zu betreten. Polly hatte an diesem Morgen gerade ihre Variablen gewechselt und fühlte sich besonders schlecht gelaunt. Sie ignorierte diese nicht notwendige Bedingung und bahnte sich einen Weg durch die komplexen Elemente der Matrix.
Zeilen und Spalten umschlossen sie von allen Seiten, an ihre Oberflächen schmiegten sich Tangenten. Sie formte sich immer multilinearer. Plötzlich berührten sie drei Äste einer Hyperbel an einem gewissen singulären Punkt. Sie oszillierte heftig, verlor jegliche Orientierung und wurde völlig divergent. Sie erreichte gerade einen Wendepunkt, als sie über eine Quadratwurzel stolperte, die aus einer Fehlerfunktion herausragte, und kopfüber einen steilen Gradienten hinunterstürzte. Einmal mehr abgeglitten fand sie sich offensichtlich allein in einem nichteuklidischen Raum wieder.
Aber sie wurde beobachtet. Der glatte Nabla-Operator Curly lauerte rotierend auf ein inneres Produkt. Als seine Augen über ihre kurvig-linearen Koordinaten glitten, blitzte ein singulärer Ausdruck über sein Gesicht. Ob sie wohl noch immer konvergiert, fragte er sich. Er beschloss, sie sofort unsittlich zu integrieren.
Polly hörte das Geräusch eines gewöhnlichen Bruchs hinter sich, drehte sich um und sah Curly mit extrapolierter Potenzreihe auf sich zukommen. Mit einem Blick erkannte sie an seiner degenerierten Kegelschnittform und seinen Streutermen, dass er nichts Gutes im Schilde führte.
"Heureka", sagte sie schwer atmend.
"Hallochen", erwiderte er. "Was für ein symetrisches kleines Polynom du bist. Wie ich sehe, sprudelst du über vor Secs."
"Mein Herr", protestierte sie, "bleiben sie mir vom Leibe, ich habe meine Klammern nicht an."
"Beruhige dich, meine Kleine, deine Befürchtungen sind rein imaginär", sagte unser Operator verbindlich.
"Ich, ich", dachte sie, "vielleicht ist er am Ende homogen."
"Welcher Ordnung bist du?" forderte der Rohling jetzt zu wissen.
"Siebzehnter", erwiderte Polly.
Curly blickte lüstern drein. "Vermutlich hat bis jetzt noch nie ein Operator auf dich gewirkt", fragte er.
"Natürlich nicht", rief Polly entrüstet, "ich bin absolut konvergent."
"Na komm", sagte Curly, "ich weiß ein dezimales Plätzchen, wo ich dir die Beschränktheit nehmen könnte."
"Niemals", entrüstete sie sich.
"Divgrad", fluchte er mit dem widerlichsten Fluch, den er kannte.
Seine Geduld war zu Ende. Curly liebkoste ihre Koeffizienten mit einem Logarithmenstab, bis sie völlig potenzlos ihre Unstetigkeiten verlor. Er starrte auf ihre signifikanten Stellen und begann, ihre undifferenzierbaren Punkte zu glätten. Arme Polly. Alles war verloren. Sie fühlte, wie seine Hand sich ihrem asymptotischen Grenzwert näherte. Bald würde ihre Konvergenz für immer verloren sein.
Es gab kein Erbarmen, denn Curly war ein zu gewaltiger Operator. Er integrierte durch Substitution. Er integrierte durch Partialbruchzerlegung. Dieses komplexe Ungeheuer wählte sogar einen geschlossenen Zugang, um mittels des Integralsatzes zu integrieren. Welche Schmach, während der ersten Integration schon mehrfach zusammenhängend zu sein! Curly operierte weiter, bis er absolut und restlos orthogonal war.
Als Polly an diesem Abend nach Hause kam, bemerkte ihre Mutter, dass sie an mehreren Stellen gestutzt worden war. Zum Differenzieren war es aber jetzt zu spät. In den folgenden Monaten nahm Polly monoton ab. Schließlich blieb nur noch eine kleine pathologische Funktion übrig, die überall irrationale Werte annahm und endlich dem Wahnsinn verfiel.
Und die Moral unser kleinen, traurigen Geschichte: Wenn Sie Ihre Ausdrücke konvergent halten wollen, geben Sie ihnen nicht einen einzigen Freiheitsgrad.
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, daß sie bei einer Freundin übernachtet habe. Der Mann ruft ihre 10 besten Freundinnen an: keine der Freundinnen kann die Aussage bestätigen.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!
Kanomann
08-07-2009, 08:50
Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines
Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir kein Geld auf der Bank, eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!
Heute haben wir rund 250.000 Euro auf der Bank, ein 500.000 Euro-Haus, ein 165.000 Euro-Auto, ein schönes, großes Wasser-Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau."
Meine Frau ist eine vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen
und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder kein Geld auf der Bank, in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen werde.
Sind ältere Frauen nicht großartig?
Männerfreundschaften:[/B]
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, daß er bei einem Freund übernachtet habe. Die Frau ruft seine 10 besten Freunde an: 5 der Freunde bestätigen ihr jeweils, daß er die Nacht dort war und die anderen 5 behaupten sogar er wäre noch da!
Geil! :D
Blueliner
08-07-2009, 14:59
http://media.damnfunnypictures.com/photos/4626630eb9a259d53d4861db63ae59c0.jpg
Susi-Kunoichi
09-07-2009, 08:26
Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!
Dann versteht der Mann:
"Hör mal zu Blablablabla du und ich Blablablabla auf dem Fußboden Blablablabla ohne Klamotten Blablablabla und zwar sofort!"
;)
Sitzen zwei Männer im Kino.
Fragt der Eine den anderen nach ner Zeit:
"sag mal haste in die Hose geschissen?!"
sagt der andere:"Ja,wieso?"
:ups:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Schnueffler
13-07-2009, 07:00
Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse Die Lehrerin
will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke - Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke - Fan ist.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke - Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin BVB - Fan und stolz darauf!"
"BVB??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der BVB?"
"Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei der Signal-Iduna arbeitet und als Jugendlicher bei den BVB-Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt. Beide sind natürlich BVB - Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalker...!"
Ein Mann fährt zum ersten Mal in seinem Leben ein. Er hat Angst und sieht mit großen Augen, wie Klischeebehaftet es in der JVA ist.
Am Abend ist dann Gemeinschaftsduschen. Völlig eingeschüchtert wandert er, sein Handtuch unter dem Arm und das Stück Seife in der Hand in die Waschkau.....immer schön mit dem Rücken an der Wand entlang.
Dann kommt es, wie es kommen mußte. Ein tätowierter Schrank steht vor im, grinst und spricht: "Dreh Dich um. Weil Du frisch bist, hast Du die Wahl: Mit oder ohne Spucke!?"
Dem "Neuen" bricht der Schweiß aus.
"Bitte, bitte nicht...."
Aber sein Gegenüber läßt nicht locker. "Was, ist nun? Mit oder ohne? Sprich!"
"Nein, nein bittte,...."
"Was?"
"Gut,....dann mit..."
Da dreht der Schrank sich um und brüllt durch die Kau: "Spucke, komm rüber,....der Neue will ´nen Dreier!"
Budoka_Dante
13-07-2009, 12:42
Ein Mann fährt zum ersten Mal in seinem Leben ein. Er hat Angst und sieht mit großen Augen, wie Klischeebehaftet es in der JVA ist.
Am Abend ist dann Gemeinschaftsduschen. Völlig eingeschüchtert wandert er, sein Handtuch unter dem Arm und das Stück Seife in der Hand in die Waschkau.....immer schön mit dem Rücken an der Wand entlang.
Dann kommt es, wie es kommen mußte. Ein tätowierter Schrank steht vor im, grinst und spricht: "Dreh Dich um. Weil Du frisch bist, hast Du die Wahl: Mit oder ohne Spucke!?"
Dem "Neuen" bricht der Schweiß aus.
"Bitte, bitte nicht...."
Aber sein Gegenüber läßt nicht locker. "Was, ist nun? Mit oder ohne? Sprich!"
"Nein, nein bittte,...."
"Was?"
"Gut,....dann mit..."
Da dreht der Schrank sich um und brüllt durch die Kau: "Spucke, komm rüber,....der Neue will ´nen Dreier!"
Den kenn ich zwar anders, aber immer wieder genial :D
gelsenkirchen, einschulung 1. Klasse die lehrerin
will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller stolz, dass sie schalke - fan ist und fragt die klasse, wer sonst noch schalke - fan ist.
Alle hände gehen nach oben, nur ein kleines mädchen meldet sich nicht. Die lehrerin fragt: "warum meldest du dich denn nicht?"
"weil ich kein schalke - fan bin!"
"ja so was. Zu welchem verein hältst du denn dann?"
"ich bin bvb - fan und stolz darauf!"
"bvb??, ja um himmels willen, warum denn ausgerechnet der bvb?"
"weil mein vater aus dortmund kommt, bei der signal-iduna arbeitet und als jugendlicher bei den bvb-amateuren gespielt hat und meine mutter auch aus dortmund kommt. Beide sind natürlich bvb - fans, also bin ich es auch!"
"aber mein kind, du musst doch deinen eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine mutter wäre eine prostituierte und dein vater ein alkoholabhängiger arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"ja gut, dann wäre ich wohl auch schalker...!"
genial!!!! :d
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Schwaben werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!"... :ups:
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Schwaben werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht HART genug!"... :ups:
Wie kocht man schwäbische Tomatensuppe?
...
...
...
Heisses Wasser in einem roten Teller... :p
Kenji the next Lee
13-07-2009, 21:19
Und Gott sprach zu den Steinen: "Steine, wollt ihr Schwaben werden?" Und die Steine schrien: "Nein, dafür sind wir nicht WEICH genug!"... :ups:
schon besser :D
ponyeule
13-07-2009, 21:20
Kommt ein Luftballon zum Psychiater und sagt: "Ich hab Platzangst!"
Klein-Heini
14-07-2009, 23:54
Die junge, hübsche Indianerin hat eine Weile in der Stadt gelebt.
Nach 8 Monaten kommt sie -hochschwanger- zu ihrem Stamm zurück, und begrüßt ihren Vater mit dem Gruß "How".
Dieser erwiedert "I know how, but WHO?!?"
Wo hier schon ein Schalke Witz gepostet wurde, setze ich mal nach.
Felix Magath entdeckt einen jungen talentierten Spieler in Bagdad den er unbedingt für Schalke 04 haben will. Und es gelingt Magath auch diesen zu kaufen.
Am ersten Spieltag der Saison spielt Schalke gegen Bayern, und liegt 15 Minuten vor Abpfiff 0:4 zurück, daraufhin bringt Magath den jungen Spieler, und dieser schießt 5 Tore, und damit gewinnt Schalke 04.
Danach ruft der Spieler seine Familie an und es gab folgendes Gespräch.
Spieler "Mama ich habe heute 5 Tore geschossen, und dadurch haben wir gewonnen"
Mutter "Na und ? Die Luft hier bei uns ist schlecht, die Wohnung eine Bruchbude, dein Vater ist angeschossen worden, deine Schwester wurde sexuell belästigt, und unser Hund wurde von einem Auto überfahren."
Spieler "Aber Mama, was kann ich denn dafür ?"
Mutter "Du wolltest doch schließlich das wir alle aus Bagdad nach Gelsenkirchen ziehen."
echtzeit
16-07-2009, 12:58
Der Urologe bittet den Mann, sein bestes
Stück auszupacken um es sich anzusehen.
Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des
Mannes ist rot, grün, blau.Der Arzt sieht ihn an und fragt: "Sie sind doch verheiratet... Wie oft in der Woche schlafen sie mit ihrer Frau?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt wundert sich, ob das alles ist und
fragt weiter: "Und... haben sie vielleicht eine
Freundin nebenbei auch?"
"Ähm... ja"
"Und... wie oft mit der?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
"Puh", denkt sich der Arzt und fragt gleich weiter: "Und... sonst?"
"Naja, in's Puff geh' ich auch noch!"
"Wie oft???"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt sieht ihn an und sagt: "Guter Mann, sie haben zu viel Geschlechtsverkehr!!"
Der Mann, total erleichtert, blickt ihn an
und meint: "Gott sei Dank, ich hab geglaubt es
kommt vom *******!"( wi**sen )
-------------------------------------------------------------
Ein Mann wollte Sex mit einer Kollegin aus
seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war er so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe
mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete Er: "ich bin sehr schnell,
ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich
fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld
sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke!"
-------------------------------------------------------------------------
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er
mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm
ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden
und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett". Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay,
Größe 44!" Der junge Mann ist total erstaunt:
"Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht das Jackett an und es
passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41,Taillenweite 128!" Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre
es mit neuer Unterwäsche?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay." Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 6 seit ich 18 bin." Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie sollten keine Unterhosen in Größe 6 tragen. Eine Unterhose in Größe 6 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!"
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?" "Ja sicher, was ist Ihr Problem?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn
schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich
liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten sie doch gleich ins Bordell gehen können!" "Ja schon, aber die nehmen doch
keine AOK-Karten ."
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Fragt der kleine Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"
Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also pass auf:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Memory Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Pfadfinder
16-07-2009, 13:45
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel :rolleyes:
Kenji the next Lee
16-07-2009, 21:49
^^ omg jetzt kommts...
was ist die kreuzung aus einem kraken und einem schwarzen? :rolleyes:
na ka? tja ich auch nicht... ich weiß nur es kann verdammt schnell baumwolle sammeln
Klein-Heini
16-07-2009, 22:47
Zur Aufrechterhaltung des aktuellen Levels der Political Correctness:
-Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und einem Autoreifen?
-Der Autoreifen singt keine Gospels, wenn man Ketten aufzieht.
Was sagt ein Maulwurf der sich durch Belgien gräbt???
"macht mal Platz da Kinder!!!"
Was ist ein Keks unter nem Baum?!
Ein schattiges Plätzchen!
Was passt nicht in die Reihe?
Vergewaltigung, Inzest, Monopoly?
Vergewaltigung.
Inzest und Monopoly sind Familienspiele
Stehen zwei Männer auf der Terasse von ner Bar im Hochhaus im 20. Stock.
Sagt der Eine:
"Hey, du, wetten, dass ich hier vom Dach springen kann, da unten auf der Markise aufdopse und wieder so hier oben land', wie ich jetzt steh'?"
Meint der andere:"Nie im Leben, das schaffst du nicht!"
Der erste springt, dopst auf der Markise auf, fliegt gerade wieder hoch und landet neben dem anderen.
Der: "boah, geil wie hast du das gemacht ??? Jetzt bin ich dran"
Sagts, soringt, fällt durch die Markise durch, klatscht auf die Strasse und ist tot.
Kommt der Barkeeper aus der Bar und meint zum Kerl der noch oben steht:
" Ey Superman, wenn du besoffen bist, bisch echt'n *********!"
^^ omg jetzt kommts...
was ist die kreuzung aus einem kraken und einem schwarzen? :rolleyes:
na ka? tja ich auch nicht... ich weiß nur es kann verdammt schnell baumwolle sammeln
fies:(
Immerfroh
17-07-2009, 14:38
Ist zwar kein wirklicher Flachwitz aber ich finds zu komisch http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0
Was ist zu hören wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das schweigen der Lämmer.
Ist zwar kein wirklicher Flachwitz aber ich finds zu komisch YouTube - neuer tipp aus FRAUENTAUSCH!! Hammer!!!! :-) (http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0)
was ist denn das für ein trottel:D
Kenji the next Lee
19-07-2009, 12:15
Ist zwar kein wirklicher Flachwitz aber ich finds zu komisch YouTube - neuer tipp aus FRAUENTAUSCH!! Hammer!!!! :-) (http://www.youtube.com/watch?v=-jdqk7BUSm0)
was zur hölle :ups:
Indariel
19-07-2009, 12:29
Rauche dei Gäul?
Dann brennt dei Scheuer...
Oder
Haste schonmo a Pommes durch da Wald flitze sehe?
Sind schnell wa?
"papa was bedeutet transsexuell?" "frag mama, der weiß das."
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
Ein Mann erscheint am Flughafen und möchte ein Flugticket am Schalter kaufen.
Mann: Ich hätte gern ein Ticket nach Mankfurt am Frain....ääähhh...ich mein natürlich Frankfurt am Main. In letzter Zeit versprech ich mich ständig, so ein Mist!
Schalterbediensteter: Machen sie sich nichts draus, ich hab mich heute morgen auch schon versprochen. Ich wollte zu meiner Frau sagen: "Schatz, kannst Du mir mal bitte die Butter reichen?" Anstattdessen hab ich gesagt: "Shicä, Du alte Schl*mpe hast mir das ganze Leben versaut!"
Lei Wulong
24-07-2009, 21:53
gehen zwei frauen nackt schwimmen,sagt die eine auf einmal: du ich glaub mir ist gerade ein aal durch die lappen gegangen
Berlin31er
24-07-2009, 21:58
Geht ein Zyklop zum Augearzt.
Zottelkopf
24-07-2009, 21:59
Was liegt am Strand und spricht undeutlich?
Eine Nuschel :rolleyes:
den fand ick sooo geil dass ich flugtamente meine eltern mal wieder angerufen hab, vadda noch halb inner dusche: na was ick dusch grad verdammich....papa papa ganz wichtige frage: was liegt am strand....
der wär fast ausser dusche gekippt xD
Lei Wulong
24-07-2009, 22:25
was lässt sich eine *****darstellerin im intimbereich tätowieren?
Sackgasse
Zottelkopf
24-07-2009, 22:33
was lässt sich eine *****darstellerin im intimbereich tätowieren?
Sackgasse
bring mich als tattoo fan nich auf dumme gedanken xD
was lässt sich eine *****darstellerin im intimbereich tätowieren?
Sackgasse
Den haste aber nicht grade von Ingo Appelt geklaut, oder? :D
"Wie werden Biergläser gemacht?"
"Viel zu klein!"
Prost!
wootie
Lei Wulong
24-07-2009, 22:47
QUOTE=wootie;1861922]Den haste aber nicht grade von Ingo Appelt geklaut, oder? :D
"Wie werden Biergläser gemacht?"
"Viel zu klein!"
Prost!
wootie[/QUOTE]
doch!:ups: ich kannte den schon vorher, aber er hat mich wieder drauf gebracht;)
:beer:
Petra_Eskrima
26-07-2009, 21:02
Warum steht die Freiheitstatue in New York?
Weil sie sich nicht setzen kann!
ponyeule
27-07-2009, 10:31
wie sowas gemacht wird, weiß ich nicht, aber ich finds gut:
Olympia Skandal 2008 ! Video - fatamorgana - MyVideo (http://www.myvideo.de/watch/4972001/Olympia_Skandal_2008)
Benni1310
27-07-2009, 10:32
Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten!
1. Bei weibliche Computerspielerinnen, bekommt das Wort "Ballerrina" ne ganz neue bedeutung
2. Neun von zehn Stimmen in meinen Kopf sagen ich bin nicht verrückt. Die andere summt die Melodie von Tetris...
3. Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginaeren Freund hat
4. (Chatzitat)
<sprechender *****> Ich hab dich als Süßer umbenannt, wie heiße ich bei dir?
<sevon> Ist ein Geheimniss :p
wie nerve ich den sitznachbar im flugzeug:
1. Den laptop auspacken
2. Langsam und bedächtig öffnen
3. Einschalten
4. Sich überzeugen ob der sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den blick gegen den himmel
richten
7. Tief einatmen und diesen link öffnen
http://tinyurl.com/e8efm
8. Den gesichtsausdruck des nachbarn beobachten!
holy! :D :D
Kenji the next Lee
29-07-2009, 15:59
<sprechender *****> Ich hab dich als Süßer umbenannt, wie heiße ich bei dir?
<sevon> Ist ein Geheimniss :p
German-bash.org - Krasse Chat-Zitate/Quotes (IRC + IM) - Top 50 (http://www.german-bash.org/action/top/) :rolleyes:
aber echt klasse
Freefight4life
29-07-2009, 16:04
Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug:
1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel
richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen
http://tinyurl.com/e8efm
8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten!
Ist ja geil
Das ist geil
<The|Gnu> Hey Michael mal bock auf nen richtigen Männerabend mit Steffen und Chriss?
<Funkstar> Klar! Dann brauchen wir Bier und *****s :D
<The|Gnu> Wir haben noch nen Kasten im Keller... und rein theoretisch könnten wir uns die Porns auch aufm Beamer angucken!
* Mietzekatze has joined #Treffpunkt
<Mietzekatze> Moin Jungs
<The|Gnu> Naja auf jeden Fall gibt der boon mir dann voll den Headi durch die Wall. Voll der Luckshot!
<Funkstar> Hatte ich auch mal. Aber das Cheaterkind hat Wallhack benutzt. Wurd dann auch gleich gekickt. Solche Leute in der ESL wirds nie geben!
<Mietzekatze> Ach ihr labert nur über Counterstrike... machts gut!
* Mietzekatze has quit IRC (leave)
<The|Gnu> So... was meinste nun. Beamer oder Fernseher?
<Funkstar> Beamer kommt besser!
:D:D:D
Lei Wulong
29-07-2009, 16:25
Das ist geil
:D:D:D
ja:D
Kenji the next Lee
29-07-2009, 16:28
<.*streuner*.> Hey, mein Kumpel hat mir deine Nummer gegeben und gesagt, du magst es ab und an mal etwas härter...
<schnucki77> So, wer war das denn?
<.*streuner*.> Das war der Andi.
<schnucki77> Du weißt aber schon, dass ich etwas zu alt für dich bin oder, Fabian? Da hat dir wohl jemand einen Streich gespielt mein Lieber!
<.*streuner*.> Woher kennst du meinen Namen ô.Ô?
<schnucki77> Ich bin deine Deutschlehrerin!
<.*streuner*.> WTF?? Verdammt -.- ********* -.-
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