Flachwitze [Archiv] - Seite 2

Franz

13-10-2003, 14:17

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Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich
am
Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich
ans
Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum
aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73
DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen
an
die ******, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die K|che
schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
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Im Flugzeug fragt eine Stewardess einen Passagier: "Wie hätten Sie Ihre
Eier
den gerne, gerührt oder gespiegelt?" - "Na wenn Sie so fragen - gekrault!"
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Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz
begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben!
Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird
sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen
Spitzbart..."
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Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Bären...

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Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr
werden
meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ga nz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den
Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir
sind
alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die
Tomaten
sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt
an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke
fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

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Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee,
Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf
dich,
laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten
fragt
er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir
den
richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem *****. Kurz
darauf
bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei
dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem ***** wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf
bewegen..."
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Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock
mehr
- jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
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Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine
Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp -
schießt
das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt:
"Kinder
das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber
da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen,
wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur
eine
Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig
fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die
Bienen
Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn
keine Mutter?"
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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das
Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde
Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie
ja
sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren
Zuschauern
leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin
und
alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren
wir
es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage:
"Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei
befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet
er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich
wieder
zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er
denn
die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die
Apotheke und verlangen Aspirin!"
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Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal,
komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der
anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
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Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein
Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Franz

13-10-2003, 14:17

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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht
gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen
nicht
mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten
Safari
von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch
nicht
so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
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Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...
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Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...
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Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt:
"Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt
der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne
Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt
der
Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ganda und willst eine Cola und eine
Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich
komm'
von Deiner Frau..."
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

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Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen
wegoperieren. Sie
verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als
sie aus
der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen
ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch
erstmal
das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren -
Niki Lauda!"
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Franz

13-10-2003, 14:18

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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment
ist
ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff,
sagt, er
würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach
oben zu
Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn
auch
so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
Er
guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also
treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment
ist
BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den
Puff,
sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn
wieder
rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar."
Sie:
"Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und
es
ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment
ist
die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder
in
den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich
möchte
es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die
Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich
eine Muschi hätte..."
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Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
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Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als
seine
Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und
ruft:
"Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
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Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich.
Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen
Kitzler
wie eine saure Gurke."
Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?"
Der Erste: "Nein, so salzig..."
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Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
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Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde,
auf
dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade
an
oder aus?" Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich
gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... G üno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau
an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig
ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen:
"Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum
bist
du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt
soll
ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie
sich
dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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Franz

13-10-2003, 14:19

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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins
Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache
noch
einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre
Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."
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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil
der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den
Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht
sich
aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelächter
aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich
das
Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
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Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome -
immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit
Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's
Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
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Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
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Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im *****...
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Franz

13-10-2003, 14:19

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Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten...
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
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"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!
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Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun
verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan
hätte und
sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den
Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:
"Moment,
Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund
ausspülen..."
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Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
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Franz

13-10-2003, 14:20

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Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
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"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
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Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und
nicht nachschieben...
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Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt
den
Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch
singend)
auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach
folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin
ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft
im
Wett******. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau,
dritte
Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte
Frau,
sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte
Frau,
erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt
zu ihnen: "Eure Mutter ****' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
nächsten Tag
das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt
plötzlich die
Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die
Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht
sich
das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's
den
Kindern versprochen...."
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Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler
wie
eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie,
dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach
drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse
faucht
ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig
besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich
bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage
bekommen
hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen
ausgegeben, dann hat..."
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Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und
erzählt
später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie
langsam
ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei
Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim erzählen die
Augen:
sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und
garnierte
alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es
selber gegessen.

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Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
Kinder
machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen,
verbindet
die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach
2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert
das
bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu
zeigen.
Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling?
Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das?
Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"
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Franz

13-10-2003, 14:21

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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm
eine
Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Löcher rein. Fü r ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen
Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten
ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir
bitte...
wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel
in
das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet
seine
Kohle ab und frägt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand
hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser
Freier
das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum
Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter
los!!"
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In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische
Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber
an
ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh
sein,
daß der nicht auch noch bellt!..."
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Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne **** oder 'n
CD-Wechsler!?..."

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Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammelsten
fettesten und
häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf.
Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus
allen
Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher
ist es
billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale
Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt
Standardware.
Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er
auch
hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind
die
Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der
halbe
Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen
Aufgang
zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz
hätte
ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch,
bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd -
im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann
es
nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie.
Als
er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich
kann
das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis.
In
der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast
für
umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale
Nummer,
in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live
übertragen!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine
Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne
Pflaume!"...
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Zwei Angler, einer zieht eine wunderschö ne M eerjungfrau aus dem
Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten
wir
einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile
zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der
Walze
überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg
paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock
auf
eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen
wegzubekommen..."
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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe
die
Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie
eine
Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen
dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten,
wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal
auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten
gelingt
dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500
Mark
die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort
ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie
können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit
dem Hammer auf die Eier hauen!"
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Franz

13-10-2003, 14:22

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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen
sie
nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie
sagen
der P*ffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben
ihr
das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer
nehmen
dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ
mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!..."
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Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal
einrastet
- haste ihn!...
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Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Wei ß ?!
Ein Neger beim Onanieren...
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Hast du schon gewußt, das man von onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl
eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das
muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer
heruntersaust,
macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
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Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem
Gangster
die Brust auf die Pistole setzte...
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Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
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Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den S C H W A N Z
tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem
S C H W A N Z
das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess
einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe
trinken."
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder
Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß
ein
Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..."
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen
Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden
war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

Franz

13-10-2003, 14:22

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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute frü h nur
noch ein mal!"
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ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr
Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die
Strumpfhose ausgezogen..."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an,
und dann ist das Haus weg.
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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist
denn
das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der
Mami,
daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du
sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der
Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens
kommen und die Vorstellung abblasen."
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Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar....."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen
geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber
keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt
mit
seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er
zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und
sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen
hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"
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M: Herr Doktor, ich hab ein da problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied
weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da
könnten
Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem R üssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von
glü cklic h und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n
Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am
Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und
schiebt
sie mir in den *****.......
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein
Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
Marmeladenglas
und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die
Schwester
ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden
sie
bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
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Franz

13-10-2003, 14:24

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Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch
gesprungen.
W: "Ich freß Dich jetzt!"
R: "O Schei*e!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch
drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt.
Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg
langsam
ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf
auf
nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der
dritte
Wolf in dieser Woche!"
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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich
natürlich
überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse
Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich
jeden
Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre
lang,
denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau
war
sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon
unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
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Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
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Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist,
sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, dass ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen S C H W A N Z eh' in dir stecken lassen..."
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen ****** war auch dabei!"
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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
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Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
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In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten
anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der
ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges
hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft:
Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten
gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
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Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht
läßt
sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem
Spaziergang
erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und
das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den
Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das
nächste
Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der
Gehirnpicker!",
woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf
zieht;
da fällt der Knecht über sie her.
Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh
nicht!"
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Franz

13-10-2003, 14:25

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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das
der
Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwö l ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit
Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter
..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf
mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
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"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die
ganzen
schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der
Pfarrer
muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den
evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach
kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein
,und
der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der
entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder:
"Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und
findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor
blättert
wieder in dem Buch und findet stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkränze
und
sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der
Pastor
blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen
für
Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichstuhl
vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn
hier
bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10
Mark!"
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
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Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen S C H W A N Z wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50
Zentimeter
lang und 5 Pfund schwer..."
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der
Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir
Sorgen
um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß
uns
drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für
'ne
Zeit nicht."
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht
mehr
scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue
Brille!"
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
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Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt...
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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich
nicht
wieder durch den Kamin..."
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Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu,
wie
wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf
einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung
dasselbe
Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen
wir
auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine
Buschmänner
weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gel&aumlchter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen
sich
halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle
lachen
- sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die
Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die
Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so
lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und
schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie
so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt,
schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
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Franz

13-10-2003, 14:26

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Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist,
da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
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Warum haben Männer Beine?
Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und
wendet
sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich
biete
demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas
ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem
lachenden
Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum
Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy
wendet
sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle
paar
Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen
Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt
mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das
Pferd
tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal
hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren S C H W A N Z hätte.
Beim
zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
(echt dolles Ding, nich?!!)
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Sie stapften durch das Fichtendickicht,
dicke Finken fi....n tüchtig...
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
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"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
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Franz

13-10-2003, 14:26

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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer
"hai
to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich
ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner
Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch
an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig,
ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er
die
beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl
richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im
Schlaf übermannt werden?
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Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein
- und schob die Eier mit hinein !!!
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Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen
Tampon
hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt
habe..."
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Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald.
Plötzlich
macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
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Oral, anal -
alles scheißegal...
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Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein
Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
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Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...
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Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...
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Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!
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"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
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Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...
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Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine ****** haben...
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist
ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle
Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof
zur
Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt
ganz dicht
auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert:"Komisch,
schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...
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Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!
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Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim
Einstellungsgespräch
ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wü rden Sie denn einer Frau
empfehlen,
die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ****en kann, soll 'se wenigstens putzen.
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Franz

15-10-2003, 14:57

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Kommt 'ne Frau beim Arzt...
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Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert
habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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Fünf Minuten Rittmeister,
achtzehn Jahre Zahlmeister.
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Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ****en!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."
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Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du
hast
ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein *****!"
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Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!
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Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
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Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
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Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
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Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Mark-Schein...
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur
anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----
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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
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Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....
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Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:

Schamlippen

Schamlappen

Schamluppen
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Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken
lassen,
aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das
selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in
den
Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die
Schweine
wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine
in
den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit,
bringt
die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall
guckt,
bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten
auf
das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn
nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der
Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch
...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es
wieder
nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann
nicht
klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den
Portsloger
Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese
nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt
sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce
in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht nicht
verprügelt,
mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach
einer
Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen
stehen.
Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht
sie
die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut
und
einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich
bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht,
was sie
sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen,
kann
ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu
trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß
ich
einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt:
"Schließlich
hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
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Franz

15-10-2003, 14:58

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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und
ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
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"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer
ganzen
Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist,
droht
das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an
Bord
und es s tellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt
Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !
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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
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Die Pille ist ein fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber...
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"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten
ein Pony."
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Der Adler fällt vom Büchsenschuß,
der Arschf*** ist ein Hochgenuß.

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,
der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Die Cedar blüht im Libanon,
auch Cäsar onanierte schon.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

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Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

Ein Mann will mit seiner Schildkröte ins Kino.
Die Frau an der Kasse schüttelt den Kopf :"Nein, mit ihrer Schildkröte
dürfen
sie bei uns nicht rein".
Der Mann will aber unbedingt diesen Film anschauen und stopft sich
desshalb
die Schildkröte vorne in die Hose.
Er kauft ein Ticket und findet einen Platz neben einem älteren Ehepaar.
Nachdem der Film angefangen hat, öffnet er seinen Reissverschluss damit
die
Schildkröte auch was sehen kann. Die ältere Frau ist am Film nicht
sonderlich
interessiert und schaut ein bisschen in der Gegend herum. Da fällt ihr
Blick
auf den Reissverschluss des Mannes.
Sie schüttelt ihren Ehemann und sagt: "Du, der hat seinen S C H W A N Z
ausgepackt !".
Der Ehemann : "Na und ? - das kann ich auch".
Die Frau schaut weiter interessiert zu.
Sie schüttelt wieder ihren Ehemann: "Du - der wird immer wie grösser !!".
Der Ehemann gelassen :"Na und - bei mir doch auch".
Die Ehefrau :"ja schon - aber ihm seiner frisst Erdnüsse !!!".
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Franz

15-10-2003, 14:59

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Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt?
Das Gewinde...
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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste
Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe
Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und
flüstert:
"Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
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Unterhalten sich 2 Leichenwäscher. Sagt der eine zum Anderen: "Du, gestern
hab ich eine gehabt, die hat einen Kitzler gehabt, wie eine Gurke..:" -
"Was
so grün?`" - "Nein, so sauer!"
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Was ist, wenn bei einer aufblasbaren Sexpuppe die Augen weiß sind?
Dann ist sie voll
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Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen
onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich
ein
großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
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Nachts im Bett.
"Ist er schon drin, Monika?"
"Nein."
"Komisch. Draußen ist er auch nicht..."
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Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
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Welche Vögel haben den S C H W A N Z vorn?
Die Kastelruther Spatzen...
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Vor Gericht:
"Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock
griffen?"
"Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."
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Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand
eine
Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon
tagelang
unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er
hält an,
öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz
sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus
und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die
verliere
man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt:
"Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"
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Maedchen mit PferdeS C H W A N Z sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...
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"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?"
"Aber ja."
"So, und wer ****t dann die Stoerche?"
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Was liegt in der Ecke und klappert?
Pinoccio beim Ornanieren...
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Situation:
Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich
am
Boden fest.
"Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich
ans
Telefon...
Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum
aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!".
Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73
DM!".
Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen
an
die ******, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die K|che
schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
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Im Flugzeug fragt eine Stewardess einen Passagier: "Wie hätten Sie Ihre
Eier
den gerne, gerührt oder gespiegelt?" - "Na wenn Sie so fragen - gekrault!"
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Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz
begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben!
Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird
sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen
Spitzbart..."
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Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer
Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die
Bären...

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Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr
werden
meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ga nz grün."
Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den
Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir
sind
alle Tomaten sofort knallrot geworden."
Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die
Tomaten
sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

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Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er
kommt
an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke
fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und
beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei
Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."

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Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee,
Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf
dich,
laß mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten
fragt
er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir
den
richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem *****. Kurz
darauf
bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei
dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später.
Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem ***** wackeln?".
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf
bewegen..."
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Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock
mehr
- jedesmal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat.
" Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:
"Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?"
"Wer braucht schon Mädels..."
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Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine
Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp -
schießt
das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt:
"Kinder
das könnt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."
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"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber
da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen
Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit
Ihnen,
wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur
eine
Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
völlig
fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die
Bienen
Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen
denn
keine Mutter?"
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Franz

15-10-2003, 15:00

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Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das
Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde
Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie
ja
sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren
Zuschauern
leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin
und
alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren
wir
es gleich heute abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die
Durchsage:
"Noch 15 Minuten!".
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei
befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet
er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muß er natürlich
wieder
zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er
denn
die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die
Apotheke und verlangen Aspirin!"
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Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun
getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal,
komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der
anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
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Spielen 2 Kinder im Sandkasten.
Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein
Gummibärchen."
Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."
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Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht
gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen
nicht
mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten
Safari
von einem Elefanten vergewaltigt!"
" Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch
nicht
so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
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Was ist rot und fliegt durch die Luft?
Die Binde Maya...
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Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...
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Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt:
"Wer bist Du denn?"
Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!"
Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt
der Wirt: "Wer bist Du denn?"
Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Ghanda, ich will 'ne Cola und 'ne
Fanta!"
Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt
der
Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Ganda und willst eine Cola und eine
Fanta..."
Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich
komm'
von Deiner Frau..."
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Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

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Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen
wegoperieren. Sie
verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als
sie aus
der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett.
Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen
ist?".
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch
erstmal
das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren -
Niki Lauda!"
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Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment
ist
ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff,
sagt, er
würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach
oben zu
Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn
auch
so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
Er
guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also
treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment
ist
BLASEN tierisch 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den
Puff,
sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn
wieder
rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar."
Sie:
"Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und
es
ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment
ist
die ganz normale Stellung 'in'." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder
in
den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich
möchte
es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die
Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich
eine Muschi hätte..."
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Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...
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Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als
seine
Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und
ruft:
"Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!"
Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."
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Franz

15-10-2003, 15:02

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Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!
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Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde,
auf
dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht.
Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade
an
oder aus?" Sie überlegen und überlegen.....
Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich
gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?"
"Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... G üno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein."
"Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der
Frau
an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig
ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen:
"Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum
bist
du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt
soll
ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie
sich
dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? "
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."
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Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins
Ohr:
"Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".
Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache
noch
einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre
Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert."
"Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand
verschleudert."
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Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben,
weil
der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht
auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in
den
Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht
sich
aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes
Gelächter
aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich
das
Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
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Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere
Kondome -
immer die gleichen, das ist doch langweilig."
"Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit
Geschmack - Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's
Ausprobieren.
"Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola."
"Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
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Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'?
Ungefähr zwölf Zentimeter.
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Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im *****...
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Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas
beobachten...
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Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
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"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!"
"Na, dann kommen sie mal rüber!"
boink boink boink...
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Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen
Orgasmus?
Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Marquis de Sade

16-10-2003, 23:17

Kommt ein Einarmiger in ein second hand shop...

Franz

17-10-2003, 09:11

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Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis Du eine in die Fresse bekommst...
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Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun
verfangen hat.
"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."
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Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin
eigentlich schonmal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus enpfangen.
Petrus fragt die Erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan
hätte und
sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt."
Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den
Himmel.
Petrus zur Zweiten: "Und was hast du gemacht?!"
Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort:
"Moment,
Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund
ausspülen..."
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Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
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Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen.
Am Wal bestimmt...
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"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager.
"Wer ist der Vater?"
"Vierzehnmal darfst Du raten..."
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Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und
nicht nachschieben...
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Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt
den
Kopf hin und her und singt sein Lied:
"Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch
singend)
auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um.
Danach
folgt ein ...hechel, hechel - censored...
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "
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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin
ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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Franz

17-10-2003, 09:12

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft
im
Wett******. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau,
dritte
Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte
Frau,
sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau,
vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte
Frau,
erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse.
Er sagt
zu ihnen: "Eure Mutter ****' ich auch noch", und hoppelt davon. Am
nächsten Tag
das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt
plötzlich die
Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die
Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht
sich
das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's
den
Kindern versprochen...."
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Unterhalten sich zwei Freunde.
Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler
wie
eine Schiedsrichterpfeife!"
Der Zweite: "...was, so schwarz?!?"
Der Erste: "...nee, so zerbissen..."
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Franz

17-10-2003, 09:13

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Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie,
dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach
drei
Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse
faucht
ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig
besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat
sich
bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage
bekommen
hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen
ausgegeben, dann hat..."
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Drei Männer auf St. Pauli. der erste geht mit 100 DM ins Bordell und
erzählt
später: sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie
langsam
ab, das war super.
Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei
Ananasscheiben.
Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim erzählen die
Augen:
sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas sahne darauf und
garnierte
alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es
selber gegessen.

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Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen
Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre
Kinder
machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen,
verbindet
die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach
2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert
das
bei Euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu
zeigen.
Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling?
Ich sehe nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das?
Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"
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Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm
eine
Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Löcher rein. Fü r ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer
seinen
Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten
ist er total erledigt und meint:
"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir
bitte...
wer stand hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Frau."
Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel
in
das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet
seine
Kohle ab und frägt:"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer stand
hinter dem Loch???"
Der Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser
Freier
das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum
Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer????????"
Der Bauer:"Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter
los!!"
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In der Entbindungsstation:
Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische
Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber
an
ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh
sein,
daß der nicht auch noch bellt!..."
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Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami.
Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? "
Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne **** oder 'n
CD-Wechsler!?..."

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Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammelsten
fettesten und
häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf.
Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus
allen
Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher
ist es
billiger, gibt man ihm zu wissen.
Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale
Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt
Standardware.
Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er
auch
hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind
die
Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der
halbe
Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen
Aufgang
zu einem höheren Stockwerk.
Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz
hätte
ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch,
bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd -
im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann
es
nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie.
Als
er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich
kann
das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis.
In
der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast
für
umsonst. Wie rechnet sich das?"
"Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale
Nummer,
in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live
übertragen!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine
Erektion!"
Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne
Pflaume!"...
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Zwei Angler, einer zieht eine wunderschö ne M eerjungfrau aus dem
Wasser,
betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück.
Daraufhin komt es zum folgenden Dialog:
"Warum?"
"Wie?"
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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten
wir
einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle
Leichenteile
zu finden."
Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der
Walze
überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg
paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock
auf
eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen
wegzubekommen..."
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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe
die
Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie
eine
Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen
dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den
Artisten,
wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der
Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal
auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten
gelingt
dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500
Mark
die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." möchte der Menchaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort
ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht:
"Sie
können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit
dem Hammer auf die Eier hauen!"
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Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen
kaufen.
Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen
sie
nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie
sagen
der P*ffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben
ihr
das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer
nehmen
dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die P*ffmutter die N*tte wie die Jungs waren.
Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ
mit
dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."
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Franz

17-10-2003, 09:24

Franz

17-10-2003, 09:28

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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen
Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden
war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute frü h nur
noch ein mal!"
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ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr
Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die
Strumpfhose ausgezogen..."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an,
und dann ist das Haus weg.
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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist
denn
das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der
Mami,
daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du
sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der
Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens
kommen und die Vorstellung abblasen."
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Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar....."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen
geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber
keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt
mit
seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er
zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und
sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen
hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"
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------
M: Herr Doktor, ich hab ein da problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied
weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da
könnten
Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem R üssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von
glü cklic h und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n
Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am
Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und
schiebt
sie mir in den *****.......
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Franz

17-10-2003, 10:05

Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine ****** haben...
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte
Hahn weist
ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt
alle
Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof
zur
Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt
ganz dicht
auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint
verwundert:"Komisch,
schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...
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Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!
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------
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim
Einstellungsgespräch
ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was wü rden Sie denn einer Frau
empfehlen,
die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ****en kann, soll 'se wenigstens putzen.
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Kommt 'ne Frau beim Arzt...
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Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert
habe!
Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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Fünf Minuten Rittmeister,
achtzehn Jahre Zahlmeister.
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Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ****en!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."
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Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du
hast
ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein *****!"
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Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!
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Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
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Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
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Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
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Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
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Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Mark-Schein...
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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur
anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----
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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird
und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
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Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....
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Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:

Schamlippen

Schamlappen

Schamluppen
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Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei
Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken
lassen,
aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das
selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in
den
Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die
Schweine
wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine
in
den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit,
bringt
die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall
guckt,
bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten
auf
das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn
nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der
Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch
...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es
wieder
nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann
nicht
klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den
Portsloger
Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese
nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt
sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine
Annonce
in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der micht nicht
verprügelt,
mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach
einer
Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen
stehen.
Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht
sie
die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut
und
einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.
"Ich
bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht,
was sie
sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen,
kann
ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu
trampeln."
"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß
ich
einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt:
"Schließlich
hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und
ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
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"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."
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Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer
ganzen
Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist,
droht
das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an
Bord
und es s tellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt
Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !
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Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
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Die Pille ist ein fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber...
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"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten
ein Pony."
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Der Adler fällt vom Büchsenschuß,
der Arschf*** ist ein Hochgenuß.

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,
der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Die Cedar blüht im Libanon,
auch Cäsar onanierte schon.

Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

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Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein

Franz

17-10-2003, 10:06

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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
"Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?"
"Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein
Schnidelwutz."
"Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?"
"Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste."
"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach,
wurde er immer intelligenter!..."
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Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal
einrastet
- haste ihn!...
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Was ist das:
Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Wei ß ?!
Ein Neger beim Onanieren...
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Hast du schon gewußt, das man von onanieren taub werden kann?
Wie bitte?
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Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl
eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt:
"Das
muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer
heruntersaust,
macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."
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Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem
Gangster
die Brust auf die Pistole setzte...
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Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß...
Oh Ottooo...
Oohhhhh....
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Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den S C H W A N Z
tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem
S C H W A N Z
das Wort "Wendy" steht.
"Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?"
"Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stuardess
einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stuardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen
Kaffe
trinken."
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei
jeder
Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig:
"Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß
ein
Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..."
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Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere:
"Woher hast Du denn die blauen Augen ?"
Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."
"Und?"
"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."
"Und??"
"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen
Minirock an."
"Ja, und???"
"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."
"Und????"
"Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen."
"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"
"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden
war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
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Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem
18jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird 19.
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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde
impotent!"
"Und wie äußert sich das?"
"Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute frü h nur
noch ein mal!"
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ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr
Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich
die
Strumpfhose ausgezogen..."
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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!..."
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Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an,
und dann ist das Haus weg.
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"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe.
"Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."
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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist
denn
das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der
Mami,
daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären
mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut,
Du
sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht,
der
Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie
wenigstens
kommen und die Vorstellung abblasen."
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Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel
eigentlich noch keine Kinder????"
Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine
gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch
glaubt, dann ist mir alles klar....."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen
Einbeinigen
geheiratet hat.
Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot".
Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...
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Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm
gegenüber
keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt
mit
seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er
zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und
sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen
hier, die
hatte Fußpilz an der Dose!"
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M: Herr Doktor, ich hab ein da problem, mir wurde im Falkland-Krieg das
Glied
weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf,
morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da
könnten
Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.
Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: Nun, wie klappt es mit dem R üssel so...???
M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Fau ist ja auch sowas von
glü cklic h und zufrieden.....
A: Na sehen Sie.....
M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was
ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n
Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am
Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und
schiebt
sie mir in den *****.......
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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein
Röhrchen,
damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein
Marmeladenglas
und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die
Schwester
ein ungeheueres Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?" fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch naß und gibt es ihm.
Nach einer weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt:" Oh, ja, bitte, würden
sie
bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?..."
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Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch
gesprungen.
W: "Ich freß Dich jetzt!"
R: "O Schei*e!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich aufmampfe, hast Du noch
drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt Du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel 6 gehabt.
Würdest Du, ich meine könntest Du...?"
W: "Na klar."
Gesagt, getan.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muß!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg
langsam
ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, Du warst unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf
auf
nimmer Wiedersehen...
Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das ist schon der
dritte
Wolf in dieser Woche!"
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Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den
Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich
natürlich
überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse
Bedürfnisse die man bzw frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich
jeden
Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre
lang,
denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau
war
sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon
unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
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Franz

17-10-2003, 10:06

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Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen
und fragt:
"Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?"
Ich war etwas verwirrt...
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Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei
ist,
sagt sie zu ihm:
"Weißt du schon, dass ich Aids habe?"
Sagt er:
"Macht nix, hab' meinen S C H W A N Z eh' in dir stecken lassen..."
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen ****** war auch dabei!"
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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."
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Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"
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Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist?
Der ist weg vom Fenster!
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In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten
anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es
stockdunkel. Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist,
wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der
ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
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Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander
beschäftigt auf dem oberen Bett, ein älterer Herr im unteren Bett.
Minutenlanges
hin-und her des Paares, wie das Baby heissen soll. Schließlich
Übereinkunft:
Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten
gefallen.
Sie: "Schatz, wo bist Du?"
Er: "Hier unterm Fenster, und Du?"
Sie: "An der Tür"
Alter Herr: "...und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon
gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
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Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht
läßt
sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem
Spaziergang
erzählt er der Magd:
"In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!"
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und
das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den
Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das
nächste
Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der
Gehirnpicker!",
woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf
zieht;
da fällt der Knecht über sie her.
Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh
nicht!"
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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das
der
Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele ?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also ?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwö l ? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit
Ihnen ?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG !"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still ! Also, weiter
..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf
mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG !"
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"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder.
Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die
ganzen
schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der
Pfarrer
muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den
evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach
kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein
,und
der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der
entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder:
"Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und
findet:
Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen !" Der Pastor
blättert
wieder in dem Buch und findet stehlen= zwei Ave Maria und drei Rosenkränze
und
sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der
Pastor
blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen
für
Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichstuhl
vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn
ihr
bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Meßdiener "Meistens 'n Snickners und manchmal auch 10
Mark!"
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Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."
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Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen S C H W A N Z wie ein Baby."
"Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50
Zentimeter
lang und 5 Pfund schwer..."
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Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der
Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir
Sorgen
um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß
uns
drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für
'ne
Zeit nicht."
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Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht
mehr
scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue
Brille!"
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Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!
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Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder?
Weil er durch den Kamin kommt...
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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
"Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich
nicht
wieder durch den Kamin..."
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Streiten sich drei Spermien.
Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!"
Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!"
Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu,
wie
wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmänner auf
einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung
dasselbe
Bild: Buschmänner und Nashörner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - müssen
wir
auch mal probieren!'
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine
Buschmänner
weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gel&aumlchter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen
sich
halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle
lachen
- sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: 'Aber doch nicht an den häßlichen!...'
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die
Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die
Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so
lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und
schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie
so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt,
schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
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Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra...
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine:
"Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist,
da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
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Warum haben Frauen Beine?
Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...
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Warum haben Männer Beine?
Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und
wendet
sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich
biete
demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas
ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem
lachenden
Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum
Salon.
Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy
wendet
sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle
paar
Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen
Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt
mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das
Pferd
tottraurig.
Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal
hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren S C H W A N Z hätte.
Beim
zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem
Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht
zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich
trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
(echt dolles Ding, nich?!!)
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Sie stapften durch das Fichtendickicht,
dicke Finken fi....n tüchtig...
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Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
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"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin
auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer
"hai
to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich
ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner
Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch
an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
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Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig,
ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht
herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er
die
beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl
richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im
Schlaf übermannt werden?
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Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein
- und schob die Eier mit hinein !!!
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Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen
Tampon
hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt
habe..."
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Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald.
Plötzlich
macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
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Oral, anal -
alles scheißegal...
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Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein
Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
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Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...
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Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...
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Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!
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"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
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Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...
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Franz

21-10-2003, 10:56

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich
hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich
reinfahre!

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen
schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm
den Alkohol!

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf die Nerven gehen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

Warum haben Männer keine Cellulite?
Weils hässlich ist!

Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer
sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er
antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!"
"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ..."

Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt,
als zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal
schießen!

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also
ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk!" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut,
Du musst Dich halt schminken..."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie
wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben
darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein
Rezept dabei haben."

Sir Lothar

21-10-2003, 18:58

Der Mann hat immer das letze Wort: Ja Schatz ! :D

Franz

21-10-2003, 22:59

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark

Ich liebe Dich auch. " !!!!

Franz

22-10-2003, 11:52

Wenn Windows XP die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Adreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürzt.

Gott empfängt sie im Himmel und fragt: "Was habt ihr auf Erden geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste mit Billig-PCs. Jeder kann sich jetzt einen Rechner leisten." "Sehr Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir deinen Platz anweisen."
Marc Adreessen hebt den Finger und sagt: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir deinen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen:
"Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran."
"Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß."
"Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so: Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das. Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das. Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch. Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch. Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch. Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus!

Die defekte Glühbirne Frage:
Wie viele MS-Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will.
Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.

Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren.
Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?".
Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar.
Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort:
"Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."

Microsoft und Glühbirnen ;-)
Wie viele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ?
1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart.
2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt.
Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er seinen Beruf erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep.
Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer".
"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

Warum stürzt Windows 95 so oft ab?
Weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."

Windows 95

Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert - und reift dann beim Anwender

Prozess Apple gegen Microsoft.
Es geht um Rechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung.
Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-Mail der Microsoft-Anwälte ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel.
Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC.
Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola.
Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."

Ist Windows 95 ein Spiel oder ein Betriebssystem?
Windows 95 - Nein, ich finde ein Spiel sollte schon eine Lösung haben..

Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Gebirgsstrasse versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach.
Was tun?
Der Marketing-Manager:"Wir benennen das Problem, formulieren eine Lösung und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline:"Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler:"Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Strasse zurück , fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt

Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.

Der Rechner auf der MIR ist mal wieder abgestürzt, warum?
Es wurde Win95 benutzt...
OK, war nicht so gut, aber jetzt kommts:
Später ist dann die ganze MIR abgestürzt, warum?
Einer hat ein Fenster geöffnet.

Windows 95 »Quickies«
*** Win95 - gesehen, gelacht, F8! *** Hexcode für Win95 08:15 *** Was ist der immense Vorteil von Win95? Ganz klar: Alles funktioniert ganz automatisch... automatisch... automatisch... *** Was passiert, wenn man unter WIn95 ein Programm gestartet hat und glaubt, lange genug gewartet zu haben? Dann erscheint die Sanduhr! *** *** Zu guter Letzt: Wieviele Windowswitze gibt es? ... Keinen. ... Alles was über Windows gesagt wird, stimmt.

Warum wurde Windows 95 in Windows 98 umgetauft?
Ganz einfach.
Die Erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec^2. Mit anderen Worten:
Schneller kann man auf der Erde kaum abstürzen.

Bill Gates will bei "Wetten daß ...?" mitmachen.
Womit?
Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.
"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen.
Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall **** Mddels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan.
Der Engel führt ihn in den Himmmel.
Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"

dunkelfalke

22-10-2003, 14:52

hier stand nix

Franz

24-10-2003, 23:56

Wenn du weinst, sieht keiner deine Tränen!
Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück!
Bist du glücklich, sieht keiner dein Lächeln!
Aber versuch mal zu furzen......
************************************************** ********************
Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus u. 4 Std. rum erzählen wie gut man
war!
************************************************** ********************
Was heißt Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki.
Was heißt onanieren auf türkisch? Würk di Gürk.
Was heißt keine Lust auf Sex auf arabisch? Is lahm!
Wie nennt man Filzläuse auf japanisch? Nagamsakki!
************************************************** ********************
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du
nicht
bellst!"
************************************************** ********************
Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen u. wir
entlassen
den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne ****** u. wir entlassen den Chauffeur!"
************************************************** ********************
Stefan steht vor einem Apfelbaum mit 11 Äpfeln.
Er holt sich einen runter.
Wieviele Äpfel hängen noch am Baum?
Lösung: Immer noch 11 ....
************************************************** *******************
Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
schwanger!"
Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die
Kerzen
schmieren!"
************************************************** ************
Thema: Kanzler
Bundeskanzler Schröder fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof
vorbei.
Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, daß
ein
Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Schröder-Limousine
überrollt
wurde.
Schröder überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm auf, ins
Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen, schließlich wolle
er
sich nicht lumpen lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe
auch
noch
was drauflegen...

Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt
mit
Würsten,
einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum
Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ...

Der schon ungeduldig wartende Bundeskanzler ist erstaunt und will
wissen,
wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro",
erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie
mir
befohlen, Herr Bundeskanzler, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und
sagte
lediglich Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Herrn Schröder und ich
hab
die Sau überfahren ......"
************************************************** ************
Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die
Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem
Sex?"
************************************************** ************
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm
Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin:
"Tut
mir leid, die hat heute Berufsschule!"
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben
darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und
legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
************************************************** ************
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt:
"Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd:
"Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die
Nase.
************************************************** ************
Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsen******* und einer
Krawatte?
Der Ochsen******* verdeckt das ganze *********.
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Sagt ein Mann zu seinem Freund:
"He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund:
"Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann:
"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"
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Warum essen Kanibalen am liebsten schwangere Frauen?
Na wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen,
oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."
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BSE gibt einem schon zu denken - aber nur zu Beginn ...
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Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf.
Fragt der eine den andern:
"Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?"
Meint der andere kopfschüttelnd:
"Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"
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Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen
drastisch
zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an
Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:
Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen,
damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert.
Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den
Bären
damit
abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau
halten.
Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und
Grizzly-Bären
unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich
viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine
Glöckchen
darin und riecht nach Pfeffer.
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Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher-Brüdern und Siegfried
und
Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.
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Kommt der Enkel zum Opa und sagt:
"Opa, erzähl mir von Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa:
"Laaaange, sehr lange ist es her, mein Junge..."
und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf ...
************************************************** ************
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern.
Meint der Sheriff:
"Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen
habe!"

************************************************** ******************

Ein Paar - beide 78 - bei einem Sextherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut:
"Es ist nichts außergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben"
und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen,
das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt
und
gehen.
Irgendwann fragt der Arzt:
"Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden?"
Der alte Mann sagt:
"Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr.
Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir.
Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski
108,-Euro.
Wir machen es bei Ihnen für 50,- Euro und bekommen 17.- Euro Zuschuss
der
AOK"!!!!

************************************************** **********************
****

dunkelfalke

25-10-2003, 00:40

jetzt aber
http://www.dreamartists.com/joke1.htm

Rocher

25-10-2003, 01:06

Was hat vier Beine und nur einen Arm ??
Ein Rottweiler auf einem Kinderspielplatz...

Tengu

30-10-2003, 09:21

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht,der muss immer bei
Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren
werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,weil das schon mal benutzt wurde
und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur *******
haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang
eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen
empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es
umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen
Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2
Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner
Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit
dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den
Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht.Dies gilt auch für den
Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf,am Geschirr und an
den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Franz

31-10-2003, 10:12

*Managerseminar:*
Am** ersten** Tag** treffen** sich** die** dreissig internationale*
Teilnehmer* zu* einem*Allgemeinwissen-Test.*
"Der* Modus* ist* einfach", erklärt der*Seminarleiter, "ich nenne ein
Zitat,
sie sagen*mir,* wer* es* wo* und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an:
'Vom Eise
befreit sind Strom und Bäche...'".
Im Saal* herrscht* eisiges* Schweigen,* bis sich ein kleiner Japaner
meldet:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang,* 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste
Zitat:
"Der Mond* ist* aufgegangen,* die* goldnen Sternlein prangen..."
Wie aus der*Pistole geschossen kommt vom Japaner:
* "Matthias* Claudios,* Abendlied, 1782."

*Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter
* wieder* loslegt:* "Festgemauert* in* der Erden..."
"Schiller", strahlt der**Japaner, "das Lied von der Glocke,1799."*

*Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der
Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!"
*Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

Tengu

03-11-2003, 11:26

Die bayerische Version von Windows 98
WICHTIGE KUNDENINFORMATION FUR WINDOWS NUTZER
Kundeninformation: Windows 98
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch ausserhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verstandnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi. Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows 98 = Fensterln 98
Aktenkoffer 98 = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz 98 = Saustall
Ausfuhren 98 = Moch hi
Dokumente 98 = Mei G'lump
Einstellungen 98 = Is scho recht
Favoriten 98 = Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung 98 = Servus, Leit'
Programme 98 = G'lump von die anneren
Papierkorb 98 = Misthauf'n
Suchen 98 = Host mi?
Taskleiste 98 = Des do unt'n

Zur Programmsteuerung mussen Sie folgendes wissen:

OK 98 = Jo freili
Abbrechen 98 = Himmiherrgotsakra - naa
Weiter 98 = Moch zue
Schließen 98 = Moch foatt
Zurucksetzen 98 = Moch's holt nei
Ja 98 = Jo
Nein 98 = Naa
Gehe zu 98 = Gemma
Zuruck 98 = Z'ruck
Hilfe 98 = I vasteh nix
Start 98 = Fang oo...
Beenden 98 = Hoit oo...

Generell gilt, dass Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Ausserdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

Computer 98 = Saupreiss, elekdroni'scher
CD-ROM-Laufwerk 98 = Moass-Hoider
Festplatte 98 = Tanzbod'n
Floppy 98 = Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk 98 = Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
Monitor 98 = Glotz'n
Soundkarte 98 = Hollaroduliooh
Videokarte 98 = Glotz'n-Koat'n

Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns fur alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.
Soweit die Pressemitteilung von Microsoft. Bleibt nur noch die Frage, wann die Entwickler von Open-Source-Software endlich nachziehen und ein bayerisches Linux auf die Hax'n stellen.

Franz

03-11-2003, 13:54

Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn
ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann ****st du sie eben noch mal!"

Franz

05-11-2003, 14:33

Vorsicht, der is richtig gut!

Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig
getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum
nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten:
"Ich
hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht
fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im
Ehebett."
Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es
finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den
Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im
Mondlicht
die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein
Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile
spürte er
das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der
finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er
einen
großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde
hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim
Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im
Bett
liegen.

Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am
nächsten
Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er
einen
Brief von seinem Freund: Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein
offenes
Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, daß du meine Frau vernascht
hast,
darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo
hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt
noch
immer.

derhenne

06-11-2003, 09:38

was ist 10 cm lang und macht Frauen dick ????

...Snickers

Sir Lothar

06-11-2003, 10:25

Zitat: "Wenn es keine Häuser geben würde, gäbe es auch keine Straßen, weil dann wär überall nur Asphalt ..." :D:D:D

Franz

06-11-2003, 15:16

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte
und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu
greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den
Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn
über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag
darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er
brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat
nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"
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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie
der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und
gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und
steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja
unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend
erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen
alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das
Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das
Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr
seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in
den Mund nimmst...?"

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In einer Boeing sitzt ein arabisch aussehender Passagier und blättert
in einer Illustrierten. Die Stewardess kommt mit den Getränken durch
den Gang und fragt: "Darf ich Ihnen ein Glas Wein anbieten?" Antwortet
der Mann.. "Nein, danke, ich muss nachher noch fliegen..."

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines
Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch
an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"
Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin
zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals
gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine
Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine
Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt
auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es
ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur
Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am
nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück.
Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder
die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich
der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche
Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du
kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was
so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am
Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben
sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super,
beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers ****** gerade." Der Vater
springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich
im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen
sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs
Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns
aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt
seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der
antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter bekommst Du doch keine
Kinder mehr!" Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia
ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach." -
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." - "Ja, aber ich weiß
nicht, wohin mit der Leiche..."

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert:
"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber
jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und?
Wie war's?" - "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen ******* mit Tesa am Bein festgemacht." - "Sehr
vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem super **** Minirock raus." - "Und was passierte
dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

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Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am
Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für
den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der
Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt
zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und
sagt: "Gut, ich mach es..."

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Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er:
"Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter
mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst.
"Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur
alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der
erste Pole der hier nichts geklaut hat!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues
Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses
Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem
Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr,
sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer
wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen
nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst
durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen
Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann
den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein
weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das
schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich
umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist
empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei
und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die
Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm
mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am
nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der
Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt
Bescheid ..."

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Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige
im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der
Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren
das ich 6 Richtige habe."
- "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen
Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon
40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen.
Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen
kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da
Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben,
haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen.
Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro."
Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also
packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau. Zuhause
angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach
langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich
aufgehängt.
Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft,
dann läuft es..."

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Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird
vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner,
da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt
Hansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die
Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis,
die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen
3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich
glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin,
es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken
gefällt mir..."

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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen
verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen
kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer
der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der
andere tappt
sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der
Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen
die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen
irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz
handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste
entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade
aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht,
dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken
wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in
diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht
sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages
werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle
sterben..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo
Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten
einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl
haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür
zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten
Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse
fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Bokuto

06-11-2003, 15:56

Der rüstige 80jährige will es nochmal wissen und geht ins Bordell. Mit der Nutte allein auf dem Zimmer zieht er sich aus, steckt sich ne Nasenklammer an und schaltet beide Hörgeräte ab. Auf die Frage, was das denn soll, sagt er: "Wenn ich etwas nicht ausstehen kann, sind es schreiende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi."

Franz

06-11-2003, 16:16

@Bokuto: der ist cool!

Franz

11-11-2003, 12:45

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Geht mir auch so, seit 10 Minuten finde ich
meine Frau nicht mehr! Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70cm groß, braungebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes
enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht Deine denn
aus?"

"Scheiß auf meine, suchen wir Deine!"

Tengu

11-11-2003, 14:13

Abkürzung?

http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachment.php?attachmentid=449

Franz

12-11-2003, 17:56

Wie schnell bist du?
Wenn du den Kopf des Mannes auf dem Foto innerhalb von 3 Sekunden findest, hast du ein wesentlich schnelleres Gehirn als normale Menschen. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb einer Minute findest hast du ein normales Gehirn. Wenn du den Kopf des Mannes innerhalb von 1 - 3 Minuten entdeckst, hast du eine etwas langsame Reaktion und solltest mehr Proteine essen. Wenn du den Kopf des Mannes erst nach 3 oder mehr Minuten findest, ist dein Gehirn wirklich eine Katastrophe. Viel Spass beim Suchen! =)

PS: Der Kopf ist wirklich da!!

Shogun

13-11-2003, 04:31

Seb

13-11-2003, 09:23

Mist... 11 Sekunden :D

der kampfkünstler

13-11-2003, 19:02

ähem ein echter mnschlicher kopf? ich find da irgenwie nix....

Tengu

14-11-2003, 08:13

ähem ein echter mnschlicher kopf? ich find da irgenwie nix....

7 Uhr!!!

irrer ivan

14-11-2003, 10:26

jeah 3 sek. wusst ich doch das die alte birne noch was taugt

hanzaisha

14-11-2003, 14:03

Kommt ein Mann mit nem halben Hähnchen unterm Arm zum Tierarzt und fragt: "Is da noch wat zu retten???"

Kazuko

14-11-2003, 14:08

Kommt ein Mann mit nem halben Hähnchen unterm Arm zum Tierarzt und fragt: "Is da noch wat zu retten???"

Das läuft wohl unter Back to Topic weil der ist wirklich flach ;)

Kazuko

hanzaisha

14-11-2003, 14:16

Das läuft wohl unter Back to Topic weil der ist wirklich flach ;)

Kazuko

genau so sieht`s aus, kazu! :D

ist aber ein echter klassiker von otto waalkes. den kannte ich schon als ich noch mit wachsmalstiften die tapeten meiner eltern bemalt habe! :biglaugh:

Tengu

17-11-2003, 11:21

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die
5 um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird
das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf
den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine
Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich
niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des
Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein
Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die daraus resultierenden Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,
mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen
schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig
ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie
sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?

22.. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt
nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn
man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung.. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie
absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf
unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.

Björni

17-11-2003, 13:37

Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ´ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"

Shogun

21-11-2003, 09:14

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin?
Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen ***** habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiß auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der *****s machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Franz

21-11-2003, 10:21

Nennt man sowas Strafe Gottes?

kusisqa

21-11-2003, 11:30

- "Herr Schaffner, wie lange hält der Zug?"
- "Na, bei guter Pflege 40 Jahre!"

nemesis

21-11-2003, 12:56

Super-DAU Witze :D

Hier nochwas beklopptes...

2 Kühe hacken Heizöl . Plötzlich fliegen Pferde vorbei. Sagt die eine Kuh zur andern :" Du, das ist doch wohl nicht normal -fliegende Pferde gibts doch gar nicht!" - Sagt die andere Kuh :" Doch- es sind doch Zugpferde"
:hammer:

Shogun

25-11-2003, 01:07

An alle missverstandenen Genies........ denn die Hoffnung bleibt !

Es war einmal in Kopenhagen.

Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.
Ein Kursteilnehmer antwortete:
Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.
Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..
Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

Shogun

25-11-2003, 01:09

Auch wenn es meiner meinung noch bisschen früh dafür ist, hier eine kleine Weihnachtsgeschichte

8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.

Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben ! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den ***** gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den ***** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der!*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt Nie mehr Schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Shogun

25-11-2003, 01:15

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers. (Wenn´s mal wieder länger dauert...)

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der Populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Oh Nein...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Galionsfigur?
Antwort: An der Ampel.

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cherleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich da mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär.

Shogun

25-11-2003, 01:19

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein!

1) Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14) Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Shogun

25-11-2003, 01:23

Verkäufer des Monats

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am ***** ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."

Franz

26-11-2003, 14:23

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte
Gattin im Flur.

sie: Spät geworden was, Superman?

er: Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit
Kunden unterwegs....

sie: ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig
Superman?

er: Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die
Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....

sie: ...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hälst du mich
eigentlich?

er: Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3
Uhr...

sie: ...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?

er: naja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's jawohl und...

sie: Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll
ich sonst noch glauben? Superman?

er: Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd
Superman???

sie: Weil nur Superman die Unterhosen über die Hosen trägt!

Shogun

27-11-2003, 00:48

50 Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der *****darsteller ist weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein ***** spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18.-
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen ***** schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die Du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was Du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde für´s Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. *****filme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis!

Shogun

27-11-2003, 01:07

Anzeichen dafür, dass...

... Sie ein Pechvogel sind?
Sie schlucken Viagra und bekommen einen steifen Hals!
Pamela Anderson verliebt sich in Sie, aber Sie haben eine Silikon-Allergie!
Und: Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken!

... Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen, und der heißt "Freitag".
Statt Animateuren werden Sie von brutalen Geiselnehmern erheitert.
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grund die Plutonium-Fässer sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!

... Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein zu besuchen.
Und: Sie halten den Auspuff für ein Bordell am Stadtrand.

... Sie zu klein sind?
Sie werden bei Ikea im Kinderparadies abgegeben.
Sie sind Testfahrer bei Carerra.
Sie werden nach 22 Uhr mit der Polizei nach Hause gefahren
Bei der Polonaise fassen Sie Gaby von hinten an die Füße.
Und: Beim Tischfußball stehen Sie im Tor!

... Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstängel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!

... Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit Eigenbedarf.

... Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt" - Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!

... ein Grillfest misslungen ist?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!

... Sie StarWars süchtig sind?
Sie versuchen, sich mit Ihrem Toaster zu unterhalten.
Sie machen am liebsten Jedi-Ritter-Sport.
Sie werden zu keiner Party mehr eingeladen, weil Sie immer in den Raum schiffen.
Sie prahlen damit, dass Ihrer 50 Zentimeter lang ist und leuchtet.
Sie fahren einen R2D2.
Und: Nach dem Sex fragt Ihre Frau, warum die Macht nicht mit Ihnen war!

... Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch.
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe.
An Ihrer Bürotuer sind zwei Nullen angebracht.
Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Sie sind der Chef!

... Sie einen sexsüchtigen Chef haben:
Sie haben jeden Tag frei, aber nur unten rum.
Die Nummern in seiner Telefonliste beginnen alle mit 0190.
Der Betriebsausflug geht immer nach Thailand.
Der Locher ist sein bester Freund.
Er bietet Ihnen jeden Tag eine neue Stellung an.
Seine Sekretärin nimmt Tabletten für Migräne.
Sie haben den Höhepunkt Ihrer Karriere erreicht. Zum dritten Mal in einer Stunde.
Er nimmt immer zwei Stück Viagra in den Kaffee.
Er zieht seine Geschäftspartner nicht über, sondern unter den Tisch.
Er ist Präsident der USA!

... Sie hässlich sind:
Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann.
Ihr Spiegelbild übergibt sich.
Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure.
Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung vor.
Der Passbildautomat explodiert.

... Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsen*******suppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!

... man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat.
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelaechter aus dem Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.

nemesis

27-11-2003, 01:47

Eines Sonntagmorgens stand die Frau auf u.ging zum Schlafzimmerfenster. Sie öffnete es u. sah, wie die Sonne langsam aufging. Sie sagte zu ihrem schlafenden Mann:" Du Schatz, der Morgen graut wieder". Er hob nur kurz seinen Kopf an u. murmelte:" DEM Morgen ,mein Schatz, DEM Morgen"

:D

Shogun

27-11-2003, 04:10

Wieder mal was weihnachtliches ;) :D

Friedliche Vorweihnachtszeit

Sonntag, 1. Advent 10.00 Uhr. In der Reihenhaussiedlung Enkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14: Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Enkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03: Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17: Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, ans Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56: Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40m Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolaus-Projektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30: Im Trubel einer Jul-Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50: Der 85jaehrige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12: Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Enkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmeyer gelandet.

22 Uhr 37: Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50: Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06: In der taghell erleuchteten Siedlung Enkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden: In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verwirrte Menschen. Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

irrer ivan

28-11-2003, 11:41

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige
Kommentar ist Weltklasse!

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett
eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel
schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen
Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters
Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein
und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen
und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber
heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere
Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse
Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich
die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen
zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden
Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen
um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern
geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese
Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und
alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner
in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit
dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden
haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand
zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen
nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man
aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten
um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein
50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.
Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen
läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke
nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter,
was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den
einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten
in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit fast drei Jahren. Da das
Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die
neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja
komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und
natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon
der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für
das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen
wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.
5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann
gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um
220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige
Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......
Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja, ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den
Männern überlassen

Björni

28-11-2003, 11:45

Woran erkennt man das man Alt ist?

Wenn die Apotehkerin fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

OMON

28-11-2003, 11:49

http://speznas.de/temp/flasche.jpg

Franz

02-12-2003, 10:14

Achtung Karateka!

Franz

03-12-2003, 15:37

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
.. und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran
hangt....! "

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es
unterwegs nicht pfeift!

Eine Oma sieht im Zoogeschaft einen Papagei und fragt ihn: "Na du
kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte
Krähe, kannst du vogeln?"

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das
wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den
Zoohandler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der
Zoohandler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen
Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
"Wo fahrst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt
das Rad wieder nach Hause?"

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt
greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng ! "

Die Nonne und der Taxifahrer

Eine Nonne steigt in ein Taxi und mochte in die Stadt gefahren werden.
Wahrend der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den
Ruckspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Ruckspiegel
anschaue, aber ich wurde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie
jedoch
zu
bruskieren."

Die Nonne lachelt und meint:
"Fragen sie nur, mein Sohn. Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir
nicht
abgeschirmt von der Welt und wir verschlie?en auch nicht unsere Augen
und
Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Na ja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe
ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich na ja..., dass mir
eine
Nonne einen blasen wurde".

Die Nonne wird rot aber nicht bose und antwortet dem Taxifahrer: "Tja,
dann schauen wir doch, was wir fur sie tun konnen. Doch zuerst mochte
ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:
"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lacheln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran, den Wunsch des
Taxifahrers zu
erfullen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der
Fahrer
in
Tranen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der
Taxifahrer antwortet tranenerstickt:"Oh, Schwester, es tut mir so
leid, aber ich habe
gesundigt
und ich habe
sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm.
Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel hei?e Kevin und gehe gerade zu einer
Halloween-Party."

Sir Lothar

03-12-2003, 17:21

Deine Mutter ist so fett, als ich versuchte um sie herum zu fahren hat mein Spritt nicht gereicht

Deine Mutter ist so fett, als sie Bungee-Jumping machte hat sie die Brücke mitruntergerissen

Deine Mutter ist so fett, als sie lag am Strand sind Kinder um sie herumgerannt und haben "Free Willy" gerufen

Deine Mutter ist so fett, die einzigen Bilder von ihr sind von einem Satelliten aus aufgenommen

Deine Mutter ist so fett, die Nasa mußte einen Satellit in ihren Orbit schießen

Deine Mutter ist so fett, die Nationale Wetteragentur müssen Namen für ihre Fürze erfinden

Deine Mutter ist so fett, die Tiere im Zoo füttern sie

Deine Mutter ist so fett, Du mußt sie durch Mehl rollen damit man den nassen Punkt zum ****en findet

Deine Mutter ist so fett, einer benutzte ihr Gummiband ihrer Unterhose zum Bungee-Jumping

Deine Mutter ist so fett, Gott konnte kein Licht machen bis sie wegging

Deine Mutter ist so fett, ihr Abschlußfoto mußte von einem Helicopter geschossen werden

Deine Mutter ist so fett, ihr Gürtel ist der Äquator

Deine Mutter ist so fett, ihr Nacken sieht aus wie 2 Hot-Dogs

Deine Mutter ist so fett, ihr Spitzname ist "VERDAMMT"

Deine Mutter ist so fett, ihre beine sind wie schlechte Milch - sie sind weiß und stinken

Deine Mutter ist so fett, im Kino bekommt sie Gruppenrabatt.

Deine Mutter ist so fett, immer wenn sie auf Zehenspitzen geht findet immer sie Öl

Deine Mutter ist so fett, Leute joggen zum Training um sie herum

Deine Mutter ist so fett, man braucht ein Flugzeug um an das andere Ende zu kommen

Deine Mutter ist so fett, man braucht eine Landkarte um ihr ********* zu finden

Deine Mutter ist so fett, man könnte glatt denken, sie allein ist am Welthunger schuld

Deine Mutter ist so fett, man muss den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmerlegen nur damit man sie reinbekommt

Deine Mutter ist so fett, mit ihrem Auto braucht sie alle Spuren

Deine Mutter ist so fett, selbst Bill Gates kann ihre Fettabsaugung nicht bezahlen

Deine Mutter ist so fett, sie beeinflusst das Wetter

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt einen Videorecorder als Peeper

Deine Mutter ist so fett, sie braucht einen Boomerang um sich den Gürtel umzuschnallen

Deine Mutter ist so fett, sie fiel hin und schuf den Grand Canyon

Deine Mutter ist so fett, sie ging in ein Restaurant, guckte sich die Speisekarte an und sagte: "Okay!"

Deine Mutter ist so fett, sie ging ins Kino und saß neben jedem

Deine Mutter ist so fett, sie ging über die 4th Avenue und landete auf der 9th.

Deine Mutter ist so fett, sie hat eine Laufmasche in ihrer Jeans

Deine Mutter ist so fett, sie hat ihre eigene Postleitzahl

Deine Mutter ist so fett, sie ist jetzt Naturschutzgebiet für Falken geworden

Deine Mutter ist so fett, sie kann den Mond ersetzen

Deine Mutter ist so fett, sie kann ihre eigenen Schuhe nicht zumachen

Deine Mutter ist so fett, sie kann ihre Hintertaschen der Hose nicht erreichen

Deine Mutter ist so fett, sie liegt am Strand und keiner bekommt Sonne

Deine Mutter ist so fett, sie muss für jeden Flug zwei Flugtickets kaufen

Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen auf der Straße bügeln

Deine Mutter ist so fett, sie muss sich ihre Hosen ausziehen um in die Taschen zu kommen

Deine Mutter ist so fett, sie mußte ins Aqua-Land gehen um getauft zu werden

Deine Mutter ist so fett, sie mußten die Badewanne einfetten um sie herauszubekommen

Deine Mutter ist so fett, sie saß am Strand und GreenPeace schmiss sie zurück ins Meer

Deine Mutter ist so fett, sie sieht aus als ob sie Autos schmuggelt

Deine Mutter ist so fett, sie sprang in den Ozean und Spanien dankte ihr für die neue Welt

Deine Mutter ist so fett, sie sprang in die Luft und blieb stecken

Deine Mutter ist so fett, sie steht immer in zwei Zeitzohnen

Deine Mutter ist so fett, sie wacht in Teilen auf

Deine Mutter ist so fett, sie war ein Fehlversuch für Gottes Bowlingball

Deine Mutter ist so fett, sie wurde im Meer getauft

Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Haus geht denken alle es ist Sonnenfinsternis!

Deine Mutter ist so fett, wenn ihr Peeper ausgeht denken alle dass sie jeden Moment platzt

Deine Mutter ist so fett, wenn sie an einer Linksabbiegerampel steht bekommt sie den grünen Pfeil

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht fällt sie direkt in die Hölle

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat rufen alle "Taxi!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie geht lößt sie Autoalarmanlagen aus

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem Heißluftballon sitzt, siehts aus als ob is Strumpfhosen anhat

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einen Zoo geht versuchen Leute SIE zu reiten

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit jemandem schläft muss sie Richtungen angeben

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte einer nach dem anderen" drauf

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Bitte keine Bullen.." drauf

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt steht "Fortsetzung folgt.." drauf

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem Bus angefahren wird sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"

Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin

Deine Mutter hat so fette Brillengläser, wenn sie in den Atlas guckt sieht sie die Leute winken

smash

03-12-2003, 18:12

Und nun noch einer der ganz netten Sorte ;):

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den ***** rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen. :f

/smash

Franz

04-12-2003, 10:53

Und wer etwas Schlechtes dabei denkt, ist selbst ein Schwein....

So beginnen Traditionen

Es war einmal vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der
Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen
wollte, aber irgendwie war in dem Jahr der Wurm drin:

Vier seiner Elfen feierten krank, die Aushilfs-Elfen kamen mit der
Spielzeug-Produktion nicht nach, die Kinder wollten dieses Jahr alle nur

noch Gameboys oder Handys und kein albernes Holzspielzeug. Der Nikolaus
begann also schon den all weihnachtlichen Druck zu spüren.

Dann erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch
angekündigt hatte; und seine Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus
gerade noch gefehlt!

Als er nach draussen ging um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass

drei von ihnen trächtig waren und sich (deswegen?) zwei weitere aus dem
Staub gemacht hatten, der Himmel weiss wohin! Welche Katastrophe!

Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter
brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug
kaputt ging - Shit!!

So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus um sich eine Tasse mit heissem

Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass
die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten! In seiner Wut glitt ihm
auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine
Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gab`s natürlich auch
noch Ärger mit seiner Frau.

Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen
Weihnachtsstollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut platzen.

Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen
Weihnachtsbaum. Der Engel sagte jubelnd und frohlockend (wie man es ihn
gelehrt hatte): "Frohe Weihnachten, lieber Nikolaus, ist es nicht ein
herrlicher Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll
ich den jetzt hinstecken?"

Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
begonnen.

Shogun

04-12-2003, 11:23

Digitale Schöpfungsgeschichte

1. Im Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und
aus diesen erschuf er das Wort.

2. Und es gab zwei Bytes in dem Wort; und nichts anderes existierte.
Und GOTT trennte die Eins von der Null; und er sah daß es gut war.

3. Und GOTT sagte - Es werde zu Datei; Und so geschah es. Und GOTT sagte
- Lasset die Dateien gehen zu ihrem rechten Platz. Und er erschuf floppy
disks und Festplatten und compact disks.

4. Und GOTT sprach - Es werden Computer, sodaß ein Platz entstehe für
floppy disks Festplatten und compact disks. So erschuf GOTT Computer und
nannte sie hardware.

5. Und es gab noch keine Software. Aber GOTT erschuf Programme; kleine
und große... Und sagte ihnen - Gehet und vermehret euch und füllt
allen Speicher.

6. Und GOTT sprach - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der Programmierer
wird neue Programme erschaffen und regieren über die Computer und Programme
und Dateien.

7. Und GOTT erschuf den Programmierer; und setzte ihn ins Data Center; Und
GOTT zeigte dem Programmierer den Catalog Tree und sprach: Du kannst alle
Volumen and Sub-Volumen benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.

8. Und GOTT sprach - Es ist nicht gut für den Programmierer alleine zu sein. Er
nahm eine Rippe vom Programmierer und erschuf eine Kreatur
die zum Programmierer aufschauen solle; und ihn bewunderte;
und die Dinge liebt die der Programmierer tat; Und GOTT nannte die
Kreatur: den User.

9. Und der Programmierer und der User wurden im nackten DOS alleinegelassen
und es war gut.

10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen GOTTES. Und
Bill sagte zu den Usern - Hat euch GOTT wirklich gesagt keine Programme
zu benutzen?

11. Und der User antwortete - GOTT sagte uns, daß wir alle Programme
und jedes Stück Information nutzen könnten, aber sagte uns wir sollen
Windows nicht laden oder wir werden sterben.

12. Und Bill sagte zu den Usern - Wie könnt ihr etwas über etwas sagen, daß ihr nicht
einmal ausprobiert habt? . In dem Moment ihr Windows lädt werdet ihr
gleich sein wie GOTT. Du wirst fähig sein alles zu erschaffen was du willst durch einen
simplen Klick mit deiner Maus.

13. Und der User sah, daß die Früchte von Windows schöner waren und
einfacher zu benutzen. Und der User sah, daß jedes Wissen nutzlos war
- seit Windows es ersetzen konnte.

14. So geschah es, daß die User Windows auf ihren Computern installierten; und sagten
zu den Programmierern daß es gut wäre.

15. Und der Programmierer startete sofort die Suche nach neuen Treibern.
Und GOTT frage ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer
antwortete - Ich suche nach neuen Treibern, weil ich sie in DOS nicht
finden kann. Uns GOTT sprach - Wer sagte euch, daß ihr neue Treiber braucht? Habt
ihr Windows gestartet? Und der Programmierer sprach - Es war Bill der uns
das erzählte!

16. Und GOTT sprach zu Bill - Wegen deiner Tat sollst du von allen Kreaturen gehaßt
werden. Und der User wird immer mit dir unglücklich sein. Und du wirst für immer
Windows verkaufen.

17. Und GOTT sprach zu den Usern - Wegen eurer Taten wird euch Windows
bis in alle Ewigkeit enttäuschen und eure gesamten Systemresourcen fressen; und ihr
werdet lausige Programme benutzen müssen; und ihr werdet euch immer auf die Hilfe des
Programmierers verlassen müssen.

18. Und GOTT sprach zu den Programmierern - Weil du den Usern gehorcht hast wird der
User niemals glücklich sein. Alle deine Programme werden Fehler haben
und du wirst sie reparieren und reparieren müssen bis an das Ende der Zeit.

19. Und GOTT warf sie aus dem Data Center und schloß die Tür
und sicherte es mit einem Passwort.

20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG

Mick

04-12-2003, 13:22

--* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge ... habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer
anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

Franz

04-12-2003, 16:28

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen C-Affen".

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden

Und sagte "Das macht EUR 5.000,-". Der Kunde zahlte und verlies das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe ! Warum kostet er denn so viel ?".

Der Verkäufer antwortete: "Der Affe kann C programmieren - sehr
schnell,wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig". Der Tourist schaute zu einem anderen Affen. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 10.000,-. Was kann dieser denn ?"

"Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte

Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs" sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen.

Der Preis an seinem Käfig lautete EUR 50.000,- ! Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen !
Was im Himmel kann der denn ?"

Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas
nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager".

Franz

04-12-2003, 16:49

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen.
Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit
einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.
Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während
im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben.
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

dunkelfalke

04-12-2003, 16:58

ich hab das mal meinem abteilungsleiter geschickt. mal schaun wie schnell ich fliege :D

Franz

05-12-2003, 13:37

Frauen hinter den Herd?
Blödsinn, wenn die Schalter doch vorne sind!

wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen nennt man das frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wie viel Gehirnzellen hat eine Frau?
Vier...für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein
Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck
aufzubauen!

Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie
am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Männer können trinken ohne Durst zu haben.
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!

Shogun

05-12-2003, 14:10

Man, bist du wieder böse...

Was sagt eigentlich deine Freundin dazu ? :p :p

Abschiedsbrief:

'Lieber MARIO! Ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns
liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich
dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und
das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir
gegeben habe. Gruss NADIA'

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu
seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die
sie entbehren konnten, ein, von ihren Freundinnen,
Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von NADIA steckte er all die
Photos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es
waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

'Liebe NADIA! Es tut mir leid, aber ich weiss leider
nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus,
und schick mir den Rest zurück. Ciao MARIO'

Franz

05-12-2003, 14:13

Frag sie doch am Samstag selber *G*

hanzaisha

07-12-2003, 14:52

> Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
> Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus
> Japan.
> Die Stunde beginnt.
> Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische
> Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder
> den Tod'?"
> Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
> in Philadelphia."
> "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk
> darf nicht untergehen?"
> Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
> Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
> ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
> Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am *****, ihr
> Scheissjapaner!"
> "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
> Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in
> Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
> Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich
> kotzen".
> Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
> Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister
> Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
> Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
> Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
> Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
> 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
> Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
> Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
> Brasilien 2002."
> Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
> geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
> Durcheinander gesehen."
> Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
> Haushalts, Berlin 2003."

Franz

09-12-2003, 11:43

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
MasterCard!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte
sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu
werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen
- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er
sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann
langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
und dann allmählich strecke ich bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.

" Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man
mit einem ca. zwei Meter großen *********, bitteschön?

" Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt
es unter eine Brücke!"

Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- Euro
verhängte Geldstrafe: 245,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's
MasterCard!

irrer ivan

10-12-2003, 10:25

"American beer is like making love in a canoo. Fu*king close to water !"
(Monty Python)

Guido Reimann

11-12-2003, 14:38

Betrunken oder was?

Zwei Freunde sind auf ner Party. Sagt der eine zum anderen: Pass auf, ich gebe dir 100 €, wenn du die Flasche Wodka auf ex trinkst, raus auf den Hof gehst um dem Pitbull seinen Faulen Zahn zu ziehen und es anschließend der Oma im Dachgeschoß mal so richtig besorgst. Gesagt getan. Er setzt die Flasche an, ext sie und Turkelt danach auf den Hof. Von draußen vernehmen die Gäste ein lautes gehäule und schreien. 5 minuten später kommt er blutverschmiert wieder und fragt: wo war jetzt nochmal die Oma mit dem faulen Zahn?

Gruß
Guido

P.S.
Vertan vertan, sprach der Hahn, und stieg von der...........

Filiz-San

11-12-2003, 15:11

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze
an, als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen, Drogen sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit. Nach einer
Weile kommen sie zu einem Bären, der sich gerade ein hübsches
"Straßerl" reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein
bisschen was erwischt, meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm, geh mit uns joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der sich gerade in aller Ruhe
einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut
dem Hasen so eine runter, dass dessen Kopf quer durch die Gegend fliegt.

Der Affe und der Bär ganz verdutzt:

"Wieso hast Du das jetzt gemacht?"

Darauf der Löwe:

"Jetzt reichts. Immer wenn der Hase auf Extasy ist, müssen wir joggen!"

Filiz-San

11-12-2003, 15:15

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.

Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen
haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.

Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie
einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

- - - - - - - -

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von
200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Kazuko

11-12-2003, 23:26

Ich kenn den mit dem Autopiloten anders
P: Autopilot funktioniert nicht
S: Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert

Kazuko

VanHorn

12-12-2003, 13:05

Subject: Kettenbrief

Endlich ein Kettenbrief, der sich lohnt gelesen zu werden!

Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten:
Vollmond- und Zahnpastaausschlag, extreme Coolheit und schweißtreibender Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem ***** im Gesicht geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...
Gib nicht auf, morgen wird's soweit sein...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draußen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestoßen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier ist WAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Schweizer Franken auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirn****. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Email gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*

War das verständlich?
Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn Sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. **** nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du Ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINEN Vorgarten stürzt.

Ich hoffe, ich habe euch ein klein wenig angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt!
Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Großeltern und Töchtern weiter und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht mehr Pissen kann, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch!) Also Leute, leitet auch diesen Shit weiter, denn ich weiß, ihr könnt nicht anders ;o)

Gruß VanHorn

Franz

17-12-2003, 16:53

40% der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen,
dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt,
das ganze Schwein zu nehmen.

**********************

Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."

***********

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex
gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach
Hause."

***********

Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht
zweimal..."

***********

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten
am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann
brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo
kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal:
"Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna,
du Idiot!"

***********

Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann jedes
Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es nicht,
wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."

**********

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" "Klar. Soll ich dir die
Narbe zeigen?"

***********

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du
eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz
entrüstet: "Was soll denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist
viel besser als deine..."

***********

Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt der
eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund: "Wenn
meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen
Sex mehr!"

***********

Der Papst wird 2004 zum Oscar nominiert - für seine Rolle in "Stirb langsam"
- Teil 4.

***********

Nach dem Sex im Bett:
Mann: "Woran denkst du?"
Frau: "Kennst du nicht!"

***********

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger
abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren
Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da,
können wir den nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an
der Stange fest, damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es unterwegs
nicht pfeift!

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird
nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein
Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt
das Rad wieder nach Hause?"

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.." Entsetzt greift
sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!

Franz

17-12-2003, 16:55

Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 6 Monaten die Universität hier in Thüringen begonnen und weiß,
dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch
jetzt erzählen, was bisher so alles so geschehen ist.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das
Kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so
genau daran, nur dass ich nackt in der Tiefgarage aufwachte.

Meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen.
Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch
ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh,
und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den
Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr
netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür
verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist
wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum
festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich
schwanger bin.

Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich
zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich
nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund
eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von
mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr
werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig
und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld
unter meinem Namen leihen können. Gestern Waren wir bei der Bank - es hat
sogar geklappt!

Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und
eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen!

Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich
mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm
Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine
Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist
Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht
so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er
sagt das sind "Männergeschichten".

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen,
wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er
ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle
Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er
bisher hatte.

So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich Will
noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen
nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch
einen arabischen Freund habe.

Ich habe nur ´ne 6 in Geschichte und 'ne 5 in Mathe und ich muss das
Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen
Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet.

Liebe Grüße
Eure Tochter

Franz

18-12-2003, 14:41

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung
treffen musst. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst
aber sie muss ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten,
das ist wichtig für den Test)

Du bist in Florida....

..in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem
Orkan...

unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN.

..und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...

und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du ein Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...

er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen
mitgerissen zu werden...

Du näherst dich...

er sieht irgendwie wichtig aus...

da erkennst du ihn, es ist G.W. Bush!!

jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
wird... endgültig...

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens
zu schießen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Matt oder Hochglanz???

Taeradun

27-12-2003, 19:43

hier isses ja ganz schön ruhig geworden :rolleyes:

Sir Lothar

07-01-2004, 14:15

Wie klingelt ein Affe ?
- *king kong* -

"Krieg ich ein Eis?"
"Aber nein Kind, wie sagt man heute?"
"Nagut: Humanitäre Aktion ich ein Eis?"

Lieber 6 std. Schule als gar kein Schlaf

Stoßgebet eines Elektrikers: "Ihr da Ohm, Macht doch watt ihr volt!"

Zitat: "Wenn in Deutschland die sonne lacht, hat's die CDU gemacht, gibt es Wind und Eis und Schnee, war's die böse SPD." - Gehard Schröder, 11.5.2000

Ewig währt am längsten!

"Bisexualität verdoppelt die Chancen auf ein Samstagabend-Rendevouz." - Woody Allen

Wer vom eigenen Schnarchen aufwacht, sollte das Zimmer wechseln.

mfg Claus

Foofightaa

07-01-2004, 15:06

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:"Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Kaffee einladen?"
"Waas, auf Ihr Zimmer?!", schreit die Schöne laut auf, so dass sich alle Gäste im Lokal nach dem Paar umdrehen.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis. Ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"Waas, ins Hotel?!", schreit sie wieder. Hastig verzieht sich der junge Mann an seinen Tisch. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit auf:" Waas?! Einhundertfünzig Euro?!"

Stelle ein paar Personen die Frage "Was ist 2 x 2?", und du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet eine Zeit lang und meint schließlich: "3,999999999".
Der Physiker:" In der Größenordnung von 1 x 10 ^ 1".
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2 x 2 präziser".
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe Ihre Frage nicht..."

MfG Foo :D

JuMiBa

10-01-2004, 20:14

Pizzawitz (http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk03.htm)

Gliedmaßenwitz (http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk10.htm)

3 Blondinen an der Theke (http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk15.htm)

Autobahn (http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk17.htm)

Schamhaare (http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk16.htm)

Shogun

11-01-2004, 23:33

oh man..
ein Ossi -Bär der witze erzählt.. :o :p

Wer sowas findet, dem ist echt langweilig :D

:hammer:

Grüsse

Tengu

12-01-2004, 12:58

Hallo Zusammen, bin eigentlich kein Freund von Kettenbriefen, aber dieser hier scheint ja richtig gut zu sein.

Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde.

Danach narkotisierst Du Deine Frau, steckst sie in einen großen Karton
(vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an
erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und Du bekommst 823.542 Frauen
per Post !

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:
0.5 Miss Switzerland
6.5 langbeinige Models
463 sexbesessene Erntedankfest- und Feuerwehrball-Königinnen
3.234 attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.253 bisexuelle Frauen

Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte, übelgelaunte Wachtel die
Du gerade in einem alten Fernseh-Karton mit der Post weggeschickt hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die
Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN !

Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam
lediglich 34 mittellose alleinerziehende Mütter aus Rumänien (die alle
Cellulitis hatten und kein Wort Deutsch sprachen) incl. 112 Kindern. Dazu
56 sächsische Beamtinnen im Vorruhestand, 21 schwer übergewichtige
dunkelhäutige Asylbewerberinnen aus dem Tschad, 15 gepiercte
Drogenabhängige mit offenen Beinen aus einem Frauenhaus in Rumänien, und
seine alte Schabracke bekam er auch zurück. Blass wie ein Mehlwurm, immer
noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt
hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem
Gesichtsausdruck.

Am selben Tag zogen die beiden internationalen Supermodel-Zwillinge (23
Jahre, 109 - 56 - 86), mit denen er zusammengewohnt hatte seit er seine
Freundin weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund und seinem Nachbarn
ein (an die er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs
Plätze über mir steht, bereits 437 Frauen geschickt bekommen und liegt mit
Erschöpfung im Kranken- haus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 842 Kartons!

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu
gelangen. Keine teuren Essenseinladungen, keine nervigen stundenlangen
Gespräche über Nichtigkeiten und sonstigem Schwachsinn (an dem nur Frauen interessiert sind), - nur um Sex mit ihr zu haben.

Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen
Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten
Freunde.

Also viel Spaß und immer dran denken: Es gibt nichts gutes außer man tut
es.......

Franz

12-01-2004, 13:03

Schwangere Frau geht in die Bäckerei: Frau: Ich bekomme ein Weißbrot."

> Bäcker: "Sachen gibt's!"

> ================================================== =========

>

> Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

> ================================================== =========

> Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?

> In beidem liegt ein Steifer.

>

> ================================================== ========

> .... und was ist der Unterschied?

> Der eine kommt der andere geht!

>

> ================================================== =========

> Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"

> "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."

"Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....

>

> ================================================== =========

> Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einenTampon?

Damit es unterwegs nicht pfeift!

>

> ================================================== =========

> Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du

> kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte

> Krähe, kannst du vögeln?"

>

> ================================================== =========

> Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

> Sie: "So was hab ich noch nie getan." - Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" -

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

>

> ================================================== =========

> Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"

> Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

> Eva: "Eben!"

>

> ================================================== =========

> Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

>

> ================================================== =========

> Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."

"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

>

> ================================================== =========

> Brüllt der Kapitän den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in Sicht, solange wir noch im Hafen liegen."

>

> ================================================== =========

> Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt.

" Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

>

> ================================================== =========

> Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

> Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.

" Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

>

> ================================================== =========

> Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

> "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

>

> ================================================== =========

> Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein

> Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." - "Und wer

> bringt das Rad wieder nach Hause?"

>

> ================================================== =========

> Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer:

" Ich habe Kopfschmerzen." Er: " Perfekt, ich habe meinen Penis mit Aspirin eingepudert, du kannst nun entscheiden

ob du es lutschen oder als Zäpfchen einnehmen willst.

Foofightaa

12-01-2004, 15:23

Zitat: Allen Menschen ist das Denken erlaubt. Manchen bleibt es allerdings erspart...

Eine Frau hat ihrer besten Freundin zum 70. Geburtstag einen Festkuchen gebacken. Auf dem Weg zum Geburtstagsfest gerät sie in ein Unwetter. Als sie gerade am Friedhof vorbeigeht, reißt ihr eine Windböe den Kuchen aus der Hand, er fliegt über die Mauer auf den Friedhof und rollt davon. Die Frau beginnt hemmungslos zu weinen. ein vorüberkommender Mann versucht die Schluchzende zu trösten.
"Na, was ist denn los? Ist es denn so schlimm?"
"Es war alles umsonst," schluchzt die Frau, "jetzt liegt er auf dem Friedhof!"
"Bedenken sie doch mal, wie viele da liegen", sagt der Mann.
Klagt die Frau:"Aber keiner mit acht Eiern!"

Ein Mann kommt von einer Fotosafari aus Afrika zurück und sitzt abends mit verbittertem Gesicht am Stammtisch.
Die Stammtischbrüder fragen:"Was ist los? Geht es dir nicht gut?"
"Die Reise", antwortet der, "das war nicht in Ordnung."
"Was ist denn passiert?"
"Stellt euch vor, ich bin da auf der Safari etwas vom Weg abgekommen mit meinem Jeep. Plötzlich stehen mitten in der Wildnis acht riesige Massai-Krieger vor mir. Und der Anführer von denen hat mich viermal vergewaltigt."
"Ach du lieber Gott", sagen die Stammtischbrüder,"das ist ja fürchterlich, ein schlimmes Erlebnis!"
"Ja", sagt der Reisende:"Und bis heute: kein Brief, kein Anruf, nicht mal eine Postkarte!"

MfG Foo :D

Foofightaa

12-01-2004, 15:36

Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die im Haushalt mithilft, die von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch dazu einen Job hat.

Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die dich zum Lachen bringt.

Es ist wichtig, eine Frau zu finden, auf die du dich verlassen kannst und die nicht lügt.

Es ist wichtig, eine Frau zu finden, die gut im Bett ist und die gerne mit dir Sex hat.

Es ist wichtig, dass sich diese vier Frauen nicht kennen.

MfG Foo :D

Bokuto

13-01-2004, 13:56

Lauter wichtige Dinge, die wir ohne Kino und Fernsehen nicht wüssten:

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen anfängt bzw. aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Die Telefonkabel sind lang genug um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

Gruß
Dirk

Franz

13-01-2004, 16:37

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Rober Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?"
Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen."

smash

13-01-2004, 18:06

jie in

13-01-2004, 21:59

Warum haben nur Frauen Orangen-Haut???

----weil es nicht schön ist!----
ha, nein nicht wirklich nett...

ein junge geht mal mit seinem vater und dessen kumpels jagen; sie legen sich so bei einer guten lichtung hin. nach einer weile kommt ein uralter hirsch auf die lichtung. der junge legt sein gewehr an und möchte schiessen. der vater stoppt ihn aber und sagt:"auf den darfst du nicht schiessen, der ist schon so alt, der soll doch natürlich sterben!". wieder nach einer weile kommt ein ganz junger hirsch. der junge möchte wieder schiessen,aber der vater und seine kumpels sagen:"nein, auf den darfst du auch nicht schiessen, der ist noch so jung, der hat noch sein ganzes leben vor sich."
dann endlich kommt ein hirsch, dessen geweih schon halb kaputt ist, das fell aufgerissen und er humpelt so dahin. jetzt sagt der vater:
"schau, sohnemann, auf den musst du schiessen, auf den schiessen wir auch immer!!!"

Franz

21-01-2004, 08:21

Wie unlängst berichtet wurde, sah sich eine Privatschule in Washington
mit einem einzigartigen Problem konfrontiert. Eine Zahl von
12-jährigen Mädchen begann, Lippenstift zu benutzen und sich auf der
Toilette zu schminken. So weit, so gut! Aber nachdem die Mädchen den
Lippenstift aufgetragen hatten, drückten sie ihre Lippen gegen den
Spiegel und hinterließen dort Dutzende von kleinen Abdrücken. Jeden
Abend musste der Mann von der Reinigungsfirma die Spuren beseitigen und
am nächsten Tag hatten die Mädchen nichts Besseres zu tun, als neue
Spuren zu verursachen. Der Putzmann erzählte dem Direktor von diesem
Problem, und sie beschlossen, dass etwas getan werden müsse. Am
nächsten Tag rief der Direktor alle Mädchen in die Toiletten, wo der
Mann von der Reinigungsfirma auf sie wartete. Der Direktor erklärte
den jungen Damen, dass ihre Lippenabdrücke für die
Reinigungskräfte ein größeres Problem stellten, da sie jede Nacht
die Spiegel zu putzen hätten. Um vorzuführen, wie schwierig es ist,
die Spiegel zu reinigen, bat der Direktor den Putzmann, den Mädchen an
einem Fleck zu zeigen, wie viel Aufwand es erforderte, ihn
wegzubekommen. Der Mann nahm einen alten Putzlumpen, machte ihn in der
Toilettenschüssel nass und begann, damit am Spiegel zu reiben. Seitdem
hat es keine Lippenabdrücke mehr auf den Spiegeln gegeben! Es gibt
eben Lehrer, und es gibt Erzieher!

Franz

21-01-2004, 08:34

Betreff: WG: Englischprobleme...

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen
an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er
muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann:"We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass
wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):"Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben
und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:"Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"

Shogun

22-01-2004, 00:09

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Shogun

22-01-2004, 00:10

Erna und Erwin sind im Urlaub und sitzen auf der Terrasse. Erna strickt und Erwin beobachtet einen Bullen, der gerade eine Kuh besteigt. Daraufhin legt Erwin seinen Arm um Erna und sagt: "Du Erna das würde ich auch gern mal wieder machen..." Daraufhin Erna: " Na mach doch, sind doch nicht unsere Kühe..."

VirtualFighter

22-01-2004, 08:51

Nicht flach sondern unglaublich...

STELLA-LIEBECK-PREIS

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4.500.000 $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer
Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefaßt, aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloß gefallen war. Mr. Dickson mußte 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte
Hundefutter.
Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet
hatte..

2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt
war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, daß in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, daß man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Trinculo

22-01-2004, 10:05

... dann ist es gut erfunden :)

Sieh mal nach unter:

http://www.stellaawards.com/bogus.html

Trotzdem so ziemlich der lustigste Beitrag in diesem Thread!

Ciao,

Trinculo

VirtualFighter

22-01-2004, 11:25

Das man es ohne groß drüber nachzudenken glaubt, ist schon bezeichnend…
Ist sonst eigentlich nicht so meine Art :) , aber wenn es so schön lustig ist...

Franz

23-01-2004, 08:03

Meine Herren, Ihr wißt, worum es geht.
An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu
zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen
oder ins Theater oder Kino und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als
romantisch empfinden.

An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine,
spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie
wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen.

Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis:
uns Männern macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch.
Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar;
aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voller Blut,
Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein
wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen
Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu
zeigen, wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu
beschämt, um es zuzugeben.

Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen:

Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach,
wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr
Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt.

Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name
dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein
Blowjob. Das ist Alles.

Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage,
Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe
einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar
bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20.März zu sichern. Ein
Perpetuum Mobile der Liebe!

Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch
der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu
werden.Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen
können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen.

Und Schnitzel und Blowjobs, klar.

Hinweis::
Der Inhalt dieser Mail ist vertraulich und nur fuer den Adressaten bzw.
dessen Vertreter/in bestimmt. Anderen Personen ist es nicht gestattet den
Inhalt dieser Mail zu publizieren, zu verwerten, zu kopieren oder
weiterzugeben. Falls Sie nicht der angegebene Adressat oder dessen
Vertreter/in sind, dann senden Sie bitte die E-Mail mit einem Vermerk an den
Absender zurueck (Antwort-Funktion bzw. reply email). Entfernen Sie bitte
danach die Nachricht aus Ihrem System. Informationen oder sonstige Aussagen
an den Adressaten unterliegen dem Recht des Geschaeftes, zu dem sie gegeben
worden sind, insbesondere den Allgemeinen Geschaefts- bzw.
Versicherungsbedingungen und gegebenenfalls einer individuellen
Vereinbarung. Der Inhalt der E-Mail ist nur rechtsverbindlich, wenn wir ihn
dem betreffenden Adressaten schriftlich bestaetigen.

Franz

23-01-2004, 10:26

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger. Da denkt er so bei sich 'Na, gehst
mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen
Schlucker wie mich.'
Gesagt getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und tatsächlich steht auf dem Altar eine Schale mit etwas Essbarem
drinnen.
Natürlich haut unser Freund kräftig rein. Das Zeug ist zwar etwas
zäh, aber es schmeckt ganz ordentlich.
Als er fertig ist, kommt ein Mann im Talar herein.
Der Obdachlose will sich natürlich auch bedanken:
Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, ich möchte mich bei Ihnen bedanken,
dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe
essen durfte!"

Da entgegnet der Mann im Talar:
Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung ........"

**************************

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage
stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge
Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt
drei Sorten
Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und
fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber
ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn
staunt:
"Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie
siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot
sehen,so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen,
Mama?
Wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber
dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren
ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren
ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren
wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der
Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur
Dekoration!"

****************************

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206 warst

Franz

26-01-2004, 10:10

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden
sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum
Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel
zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld Ist. In seiner Not klaut
der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen
BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei
passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt
nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den
Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es
nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale
Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber
und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um ein
Häschen an Land zu ziehen...

Franz

27-01-2004, 13:51

Eine junge hübsche Dame sitzt alleine in einem Lokal und spürt schon die
ganze Zeit wie sie von einem älteren Herrn beobachtet wird. Es ist ihr
unangenehm als der ältere Herr auf sie zukommt und sie anspricht. "Hallo
junge Frau, so alleine? Sieh mir doch in die Augen, Kleines!" sagt er mit
einer milden aber bestimmenden Stimme. Unwillkürlich sieht die junge Dame
auf und ihm genau in die Augen. "Ich bin der böse, böse Zauberer! Du wirst
mir jetzt folgen! Da kannst du gar nicht dagegen tun!" sagt er
hypnotisierend zu ihr und tatsächlich, sie steht auf und folgt ihm aus dem
Lokal. "Du gehst jetzt mit mir! Da kannst Du gar nicht dagegen tun" bestimmt
der Zauberer als sie vor der Tür sind. Sie gehen zu ihm, er führt sie in
sein Schlafzimmer. "Du wirst Dich jetzt ausziehen und mir im Bett gefällig
sein - da kannst Du gar nichts dagegen tun!" lautet seine Anweisung. Die
junge hübsche Dame macht es und der Zauberer fällt regelrecht über sie her.
Als er total schlapp daliegt, steht die junge hübsche Dame auf, zieht sich
an unter den erstaunten Augen des Zauberers wieder an und stellt sich
grinsend vor das Bett. "So, du böser, böser, Zauberer - jetzt hast Du auch
den Tripper - da kannst Du gar nichts dagegen tun!"

Franz

29-01-2004, 09:21

Landeskunde

Die Entstehung Bayerns:

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet
der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich
gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott
antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde
es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.".
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum
Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.
Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche
Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis
bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das",
sagt Gott, "ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde.
Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische
Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für
Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Bayern werden nicht nur
schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie
werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. "Petrus ist zutiefst
beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach'
Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Österreich...

Franz

29-01-2004, 09:22

Lebensbewältigungskurse für Männer !!!!
Anmeldung bis 28.12.2004

HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs 4
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 5
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 6
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum

Kurs 7
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 8
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 9
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Kurs 10
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 11
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 12
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMERURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

hanzaisha

01-02-2004, 01:01

Stromversorgung:
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!

Prozessor:
Gähn...was'n los?

Stromversorgung:
Aufstehen...der Alte will was!

Prozessor:
SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.

Video-Chip:
Anfangsbild ausgegeben.

Sound-Chip:
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?

Prozessor:
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!

Puffer:
Alles ready. Er will was von der Disk haben.

Prozessor:
Disk... Disk... sofort melden.

Diskette (rattert):
Diskette bereit. Sende Daten.

Puffer:
Moment...bin noch nicht soweit.

Sound-Chip:
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!

Prozessor:
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.

Disk:
Na? Was ist denn? Daten bereit.

Puffer:
Jajaja... einen Augenblick!

Prozessor:
Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.

User-Port:
Empfange Daten. Sende sie.

Puffer:
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!

Disk:
Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!

Tastatur:
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.

Prozessor:
Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.

RAM:
Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.

Prozessor:
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?

Sound-Chip:
Ich kann ja welche nehmen.

Alle andern:
SCHNAUZE!

Sound-Chip:
Dann eben nicht!

RAM:
Habe wieder Speicherplatz.

User-Port:
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?

Sound-Chip:
Oh ja... für mich auch!

Prozessor:
Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!

Tastatur:
Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!

Prozessor:
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!

Video-Chip:
Ok... ready ausgegeben.

Sound-Chip:
Mir ist langweilig.

RAM:
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?

Tastatur:
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.

Prozessor:
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!

Sound-Chip:
Jetzt mag ich nicht mehr.

Prozessor:
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.

Sound-Chip:
Spiel doch selbst!

Prozessor:
Jetzt sei lieb und spiel!

Sound-Chip:
Mag nicht!

Ram:
Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.

Prozessor:
Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.

User-Port:
Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.

Harddisk:
Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.

Streamer:
Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.

Disk:
Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.

User-Port:
Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.

Disk:
Blöder Datenschieber!

User-Port:
Hupfdohle!

Disk:
Schieber!

Prozessor (schreiend):
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

Stromversorgung:
Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.

Prozessor:
An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.

Sound-Chip:
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?

Alle:
SCHNAUZE!

Franz

03-02-2004, 17:55

> Hallo Liebling!!
> Wo ich bin??
> Wo soll ich denn sein??
> Bin im Büro!!
> Wieso fragst du ??

Franz

05-02-2004, 10:07

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei
schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie fur einen langen Urlaub in
eine Klinik
in
den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren
ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der
Klinik und
schreib
drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann
auch
finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der
Entbindung
gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie
ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen,
mit
der
sie nichts anfangen konne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie
durch
und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als er den ersten Schock überwunden
hat, liest seine Frau die Karte durch und liest den überaus
netten
Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es
wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute
gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal
ohne!"

Franz

05-02-2004, 12:30

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage
hast, versuche es mal damit:
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere
dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe
deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab.
Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und
mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.
Jetzt öffne die Packung und nehme das Analthermometer zur Hand. Lege
es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir
durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer
der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."
Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei
der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!"

Merke:
Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem!

Shogun

08-02-2004, 23:46

hi!
der ist jetzt schon älter und wirklich flach. Ist mir neulich im Chat eingefallen:

Kontaktanzeige in einer Zeitung Rubirk Frau sucht Mann:

Ich suche einen Mann mit Pferdeschwa nz..

Frisur egal....

:p

Grüsse

Thailand

09-02-2004, 15:06

kommt ein schwein an einer steckdose vorbei und sagt "arme sau"

Was ist ein Lebrakranker in der Badewanne?-Eine Brausetablette

Was macht ein Lebrakranker wenn er eine Blondine sieht?-Ein Auge drauf werfen

Was ist ein Lebrakranker im dornengebüsch?-Schweizer Käse

Was sagt ein Lebrakranker beim Sex?-Lass stecken

Was macht ein Lebrakranker auf'm Fußballplatz?-Foulen

Was macht ne Blondine in der Wüste?-Staubsaugen

Warum läuft ne Blondine in der Dusche immer hin und her?-Sie probiert das neue Shampoo Wash&Go

Kommt ein Blinder und ein Einbeiniger in die Bar,sagt der Einbeinige zum Blinden:Ich tritt dir gleich in den Ars** sagt der Blinde das will ich aber sehen.

Die Frau zum Arzt wärend der endbindung:Was ist es?

Doktor: Ein Fahrrad

Peaze

Shogun

09-02-2004, 15:20

Die Frau zum Arzt wärend der endbindung:Was ist es? Doktor: Ein Fahrrad
Hä ? :rolleyes:

Tengu

09-02-2004, 15:30

endbindung

Da ist der Joke verpackt! ;)

Gruß

Tengu

Chan

13-02-2004, 15:53

Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Die eine hat eine Beule am Kopf. Sagt die andere: "Wieso hast Du denn die Beule am Kopf?". Sagt die eine: "Ich weiß auch nicht. Ich bin gerade durch den Wald gerannt und da kam ein Pilz aus dem Boden geschossen."

:rofl: :klatsch:

Franz

23-02-2004, 14:42

Ein Wintermorgen.

Radiodurchsage: "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen
ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf
der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu
gewährleisten." Der Ehemann geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde.
Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die
Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal
geht der Mann hinaus und tut, wie ihm geheißen. Nächste Woche wieder die
Radiodurchsage: "Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"
Stromausfall! "Schatz" fragt der Ehemann, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß
ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Frauen, die
verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet die Frau:

"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Franz

24-02-2004, 11:37

Folgendes nennt man Mut:

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er sie:

"Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

Franz

26-02-2004, 16:36

ES STIMMT * das Gesetz des Spiegels!

Er zeigt, was man sehen will und nicht was IST!

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf
einen
Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a
Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz,
schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter
öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo
uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst
ihn
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den
Spiegel,
und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

Franz

09-03-2004, 10:36

EINS

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass
man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein
halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der
Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur
6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend
kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den
Kopf und bestellte 6 McNuggets.

ZWEI

Das, was da geschehen ist, wundert mich nicht mehr, seit einem Erlebnis
vor einigen Monaten. Ich ging zur Kassa eines Lebensmittel-Großmarktes,
legte meine Einkäufe auf das Band und die Dame hinter mir legte ihre
Artikel knapp an meine ran. Also nahm ich einen dieser "Teiler", die neben
der Kasse liegen und platzierte ihn zwischen meinem Einkauf und jenem der
nächsten Dame. Nachdem die Kassierin alles eingescannt hatte, nahm sie den
"Teiler! " und suchte darauf nach dem Barcode. Da sie keinen finden
konnte, fragte sie mich: "Wissen Sie, wie viel das kostet?" Ich sagte zu
ihr "Ich habe meine Meinung geändert, ich kaufe das heute doch nicht." Sie
sagte "Okay", dann bezahlte ich und ging heim.

DREI

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer
wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder
rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass
sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer
Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.

VIER

Vor kurzem sah ich eine junge Frau die neben ihrem Auto stand und weinte.
"Brauchen Sie Hilfe?" fragte ich. Sie antwortete "Ich weiß, ich hätte
längst die Batterie von meinem automatischen Autotüröffner ersetzen
sollen.

Nun kann ich nicht in mein Auto rein. Glauben Sie, dass die (sie zeigte
auf ein weit entferntes Elektrogeschäft) dort Batterien für den Öffner
haben?" "Hmmm, weiß ich nicht, haben Sie auch eine Alarmanlage?" fragte
ich sie. "Nein nur dieses Fernbedienungsding" antwortete sie und gab mir
die Autoschlüssel in die Hand. Ich nahm den Schlüssel und öffnete damit
die Türe manuell, sagte dann zu ihr "warum fahren Sie nicht dort rüber und
fragen nach Batterien. Zum Gehen ist es doch sehr weit."

FÜNF

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr
schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte
sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein
Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch
Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes
Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien
damit her.

SECHS

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen
festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein
Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem
Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben
und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit
sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies
ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

"Das Leben ist hart, aber es ist härter, wenn du dumm bist!"

Franz

09-03-2004, 11:08

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt! Besonders gefallen hat mir Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden.

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter?!

7.) Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

irrer ivan

09-03-2004, 18:59

Mal was zum Nachdenken!

Mal was zum überlegen!

Stell Dir vor:

Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll.

Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:

Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis.

Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?

So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem ist er Kettenraucher und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.

Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.

Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen. ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte bevor du runterscrollst!

Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt

Kandidat 2 heißt Winston Churchill

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler

Und was lernen wir daraus...

Ach so, eine Sache noch.

Bezüglich der Abtreibung - Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Cyberdreamer

09-03-2004, 19:46

Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Franz

10-03-2004, 13:07

Lektionen fürs Leben

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der
Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen Diskussion,
wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,
läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür Es ist Bob, der Nachbar
von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann, legt er los: "Ich gebe dir
sofort $ 800,- wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert
wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt
vor Bob.

Er sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,- in 100er-Scheinen. Ein bisschen
verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen das sie in
kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr
Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?" - "Bob, der
Nachbar von nebenan" antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800,
- gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion:

Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im Team
arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen hin und
Missverständnisse.

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis
zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert, steigt ins Auto und als sie
die Beine überkreuzt kommen ihre schönen Beine zum Vorschein. Der Priester
kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen
Moment die Kontrolle über sein Auto.

Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die
rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater,
erinnern Sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand
zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die
Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer Gangschaltung und berührt
erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht
stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber das Fleisch ist
schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und
wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten
Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts,
suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion

Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein, dass
schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da
ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt
sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem
herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden,
keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und - hopp -
verschwindet auch schon die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit
der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
schlürfen!" Und - hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran"
sagt der Geist zum Personlalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Buero sind".

Moral der Lektion
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.

Franz

10-03-2004, 13:23

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden
in Saudi Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt. Der Sultan lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine
Strafe von 50 Peitschenhieben!

Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wusstet, will ich
gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch
frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den
Rücken bindet, bevor ihr
mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch
leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man
ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider
reißen auch bei ihm die Kissen
frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und
ihr so schön Fußball
spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut."

Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes
hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich
entgeistert an. Der Sultan
sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben
gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Franz

11-03-2004, 11:32

Einstein-Rätsel
----------------------------------------------

Einstein verfasste dieses Rätsel im vorletzten Jahrhundert.
Er behauptete, 98% der Weltbevölkerung seien nicht in der Lage, es zu lösen.

Es gibt keinen Trick bei diesem Rätsel, nur pur Logik.
Also: Viel Glück und gib nicht auf ! ! !

1. Es gibt fünf Häuser mit je einer anderen Farbe.
2. In jedem Haus wohnt eine Person einer anderen Nationalität.
3. Jeder Hausbewohner bevorzugt ein bestimmtes Getränk, raucht eine
bestimmte Zigarettenmarke und hält ein bestimmtes Haustier.
4. Keine der 5 Personen trinkt das gleiche Getränk, raucht die gleichen
Zigaretten oder hält das gleiche Tier wie einer seiner Nachbarn.

Frage: Wem gehört der Fisch?

Die Hinweise:
1. Der Brite lebt im roten Haus.
2. Der Schwede hält einen Hund.
3. Der Däne trinkt gerne Tee.
4. Das grüne Haus steht links vom weißen Haus.
5. Der Besitzer des grünen Hauses trinkt Kaffee.
6. Die Person, die Pall Mall raucht, hält einen Vogel.
7. Der Mann, der im mittleren Haus wohnt, trinkt Milch.
8. Der Besitzer des gelben Hauses raucht Dunhill.
9. Der Norweger wohnt im ersten Haus.
10. Der Marlboro-Raucher wohnt neben dem, der eine Katze hält.
11. Der Mann, der ein Pferd hält, wohnt neben dem, der Dunhill raucht.
12. Der Winfield-Raucher trinkt gerne Bier.
13. Der Norweger wohnt neben dem blauen Haus.
14. Der Deutsche raucht Rothmanns.
15. Der Marlboro-Raucher hat einen Nachbarn, der Wasser trinkt.

Ligeirinho

11-03-2004, 13:39

Okay, auf die Gefahr hin, mich zu blamieren. Ich tipp auf den Deutschen.

Foofightaa

11-03-2004, 13:55

... und was raucht der Fisch?

MfG Foo :D

Ligeirinho

11-03-2004, 14:02

... und was raucht der Fisch?

MfG Foo :D
See-Gras

Komisch, wenn ich es noch mal durchrechne, kann auch der Däne der Fischer sein. Is ja ulkig. Hmm... Ich glaub, ich rauch erst mal eine...
:blume:

paka

12-03-2004, 17:20

hab auch den deutschen raus

Shogun

12-03-2004, 19:04

ähm.. das ist hier kein Rätselthread.

Es geht um Flachwitze, sowas wie:
*nachdenk* Geht eine Frau auf dem Zebrastreifen und wird von einem Auto überfahren. Wer ist schuld? Die Frau, sie hat ohne Erlaubnis die Küche verlassen...

oder halt noch flacher wenns geht.. :D :D :D

Sakura

12-03-2004, 20:40

Wie wärs damit: Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!

orb_

13-03-2004, 00:51

Einstein-Rätsel
95% der Weltbevölkerung könnten es nicht unter 15 Minuten lösen!
;D ... Also ich habs geschafft, so schwer ist es auch nicht, da kenn ich bessere. Wir könnten mal einen Rätsel Threat aufmachen!

Mein Beitrag dazu:
Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!

Kein "Flachwitz", aber so einfach und doch so genial!

:::Mit freundlichen Grüßen, orb

soares

13-03-2004, 00:53

Franz

16-03-2004, 11:56

und ihre Argumente und was ist wissenschaftlich eine Frau, wenn man es in Kurzforum für ein Warnschild definieren sollte ?

Shogun

17-03-2004, 03:03

LOL :-)

Treffen sich zwei Freunde: "Du, ich habe mich jetzt scheiden lassen, das war teurer als die Hochzeit damals." "Dafür hast Du aber auch länger Freude daran."

Shogun

17-03-2004, 03:04

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: 'Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen...'"

Shogun

17-03-2004, 03:05

Tsching Peng, ein kleiner Chinese aus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Peng lächelte und beklagte sich nicht. Schließlich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir dich in Ruhe lassen." "Vielen Dank", meinte Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!"

Shogun

17-03-2004, 03:06

Treffen sich drei alte Freunde und streiten sich darüber, wer wohl der Faulste von ihnen sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch München gelaufen. Da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Hoden im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Shogun

17-03-2004, 03:11

Bin mir nicht sicher ob der nicht schon war...

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Ar.....ch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

soares

17-03-2004, 03:12

:D herrlich... mehr davon...

Shogun

17-03-2004, 03:13

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem großen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt..!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Außenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa..., das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh" gefälligst auf und hol" Dir deine scheiß Decke selbst!"

Shogun

17-03-2004, 03:14

wieso schläfst du nicht ??

Sie: "Stimmt es, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Aber sicher, mein Mäuschen."

Shogun

17-03-2004, 03:17

Fährt ein alter Mann mit der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punk mit einem tierischen Hahnenkamm auf dem Kopf. Der alte Mann sieht immer zu ihm rüber. Da sagt der Punk zu ihm: "Ey Alter, hast in deiner Jugend nie gesündigt? Der alte Mann schaut und sagt: "Doch, ich habe früher immer Hühner gepoppt, könntest mein Sohn sein."

soares

17-03-2004, 03:17

:megalach: :hammer:

soares

17-03-2004, 03:19

frag nicht.
danke für die aufmunterung.

Shogun

17-03-2004, 03:20

Kategorie: DDR

Parteiversammlung in Ost-Berlin. Vorne auf der Rednertribüne: "Laber schwadronier laber... Fünfjahresplan... Rhabarberquark... Werktätige Massen... blafasel... Klassenkampf... " Im Saal:...schnarch... Eine halbe Stunde später, der Redner blafaselt immer noch, kommt ein Saalordner mit 'nem Zettel in der Hand zum Rednerpult und reicht es dem Redner. Der liest, an die Massen gewandt: "Jenossinnen und Jenossen, die Russ'n sinn' uffm Mars jelandet."...Stille... Dann, von ganz hinten, eine Stimme: "Alle?"

Shogun

17-03-2004, 03:22

Kategorie: Bundeswehr

Aus dem Panzerhandbuch: "Man unterscheidet zwischen rechter und linker Seite des Panzers." Die hydraulischen Verbindungen stellen die hydraulischen Verbindungen her

soares

17-03-2004, 03:22

ich mach mich gleich nass.
liest du das irgendwo ab ?
:hammer:

Shogun

17-03-2004, 03:24

ok, die anderen beiden waren mau, aber der ist wieder lustig

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.
Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten.
Dann dachte ich mir: "Du hast doch erst 20.000 DM für eine Brustvergrößerung ausgegeben." Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 DM für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie...??" fragt der Arzt.
Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt.
Ich dacht mir aber, dass das ein ziemlich lauten Knall geben wird, und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."

Shogun

17-03-2004, 03:25

Eines wunderschönen Tages klingelt das Telefon beim Papst: "Hallo, hier spricht Gott. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Papst: "Zuerst die gute Nachricht!" Gott: "Ich habe beschlossen, die ganze Welt unter einer gemeinsamen Kirche zu verbinden." Papst: "Großartig, daß ist genau das, wofür wir die ganzen Jahre gearbeitet haben. Und was ist die schlechte Nachricht?" Gott: "Ich rufe aus Salt Lake City an..."

Shogun

17-03-2004, 03:29

Was für ein Schild hängt an der Eingangstür eines äthiopischen Krankenhauses? Notfälle bitte unter der Tür durchschieben.

Sagt die Arzthelferin zum Doktor:
"Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!"
Dann sagt er drauf: "Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"

Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges" :D

Eine Frau mit einem riesigen Hintern sitzt in der Sauna. Später kommt ein Mann herein, sieht die Frau und fängt an über den großen Hintern zu lachen. Die Frau verpasst ihm daraufhin eine Ohrfeige. Während der Mann die Sauna verlässt, kommt ein zweiter Mann herein. Der erste flüstert zum zweiten: "Mach ja keinen Witz über den riesigen Hintern der Frau dort!" Mann Nummer 2 setzt sich neben die Frau und sagt: "Sie haben ja einen relativ kleinen Busen." " Ja", sagt die Frau," ich habe auch schon überlegt was ich da machen kann. Operieren will ich nicht." Mann: " Sie müssen mit einem harten Toilettenpapier immer wieder zwischen den Brüsten reiben. " Das hilft?" "Bei ihrem ***** hats doch geholfen!!!!"

soares

17-03-2004, 03:31

muaha... die sind alle ganz gut.

salt lake city ?
gott ist mormone ?
das passt.

Shogun

17-03-2004, 03:38

naja, auswendig weiß ich sie nicht alle.
Muß ja hier Franz bisschen Konkurenz machen ;)

Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."

Mann sollte beim Autofahren nicht trinken - ein kleiner Hügel und man verschüttet alles

Fragt der Lehrer seine Schüler:
"Wer weiß wie lange Krokodile leben?"
"Genauso wie kurze Krokodile!"

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."

soares

17-03-2004, 03:42

ach jo - schöne aufmunterung. merci. bis bald !!

gudd nachdd !

Shogun

17-03-2004, 04:02

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo 'Omelet' steht und meint: "Omelett mit zwei 't'!" Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: "Ein Omelett und zwei Tee..."

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht"........

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!" "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da... Tauglich!

Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau: "Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen" und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür. Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt: "Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufeßt!..."

Ein Mann einem riesigen Verband am Kopf kommt in einen Laden.
Der Ladenbesitzer: "Was ist ihnen denn passiert dass sie so einen riesigen Verband tragen?"
Mann: "Mich hat eine Mücke gestochen."
Ladenbesitzer: "Und wegen dieses Mückenstichs tragen sie diesen Verband...sie Memme."
Mann: "Nein, mein Bruder hat sie mit dem Spaten erschlagen."

Stehen 3 Programmierer auf dem Klo, geht der Erste zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein Papiertuch nach dem anderen um sich die Hände abzutrocknen und meint: "Wir bei Microsoft werden auf Quantität geschult."
Der nächste Programmierer tritt zur Waschmuschel und wäscht sich die Hände, dann nimmt er ein einziges Papiertuch und braucht auch wirklich jeden kleinsten Fleck darauf und meint: "Wir bei Intel werden auf Effizienz geschult".
Der letzte Programmierer geht direkt zur Tür und meint: "Tja, wir bei SUN pissen uns wenigstens nicht über die Hände!"

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." "Waaaas?" "Komm mal mit, ich zeige dir was..." Blende... Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." "Waaaas? Spinnst du?" "Komm mal mit, ich zeige dir etwas..." Blende... Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte... Blende... Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen. Und die Moral von der Geschicht': Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.
"Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."
"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."
"Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmächen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!"
"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."
"Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."
"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"
Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor. "Mensch, Paule, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für Dich ausgesagt, als... - Mensch, hör auf zu poppen, wenn ich mit Dir rede!..."

Die hoffnungsvolle Sängerin steht beim Plattenboss im Büro.
Sagt der Plattenboss: "Soll ich Dich groß rausbringen oder findest Du selbst zur Tür

Sie: "Liebling, weißt Du was ich in Deinen Augen lese?" "Was mein Schatz?" "Du sehnst Dich danach - mich zu heiraten." "Analphabetin!"

Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?" "Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet!"

Paradox ist...
wenn einer vom Rotwein blau wird-
wenn ein Neger sich schwarz ärgert-
wenn ein Lokführer keinen Zug verträgt-
wenn ein Ochse eine Kuh anstiert-
wenn Kahle sich in die Haare kriegen

Vor der Einstellung fragte der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten - z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei, Keuschheit?"

Kategorie: DDR

Ein Betrunkener grölt auf der Straße: "Scheiß Staat! Scheiß Staat!" Da kommt ein Polizist daher und sagt: "Ich muss Sie festnehmen wegen Staatsbeleidigung!" Der Betrunkene wird vor Schreck sofort nüchtern und meint: "Aber Sie wissen doch gar nicht, welchen Staat ich meine." "Da haben Sie recht.", sagt der Polizist und geht weiter. Dann dreht er aber um und sagt: "Ich muss Sie leider doch festnehmen - es gibt nämlich nur einen Scheißstaat..."

Frau Brösel fragt ihren Mann: "Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" "Ein Autoradio." "Wozu denn? Du hast doch gar kein Auto!" "Na und? Du kaufst dir doch auch laufend Büstenhalter."

jo, ich glaub ich mach jetzt mal Feierabend, in weniger als 3 Stunden muß ich raus.

Taeradun

17-03-2004, 20:02

die sind gut ;)

Sven K.

18-03-2004, 11:14

Moin Leude

Die Indianer schauen Ihrem Medizinmann beim "Knochen in die Luft werfen" zu und fragen ob er Ihnen den Winter vorhersagen konnte. Der Medzinmann, wirft seine Knochen und meint, OOHHHH das wird ein schwerer, kalter Winter. Nach einigen Wochen lauft der Medizinmann durchs Dorf und sieht riesige Holzstapel vor den Wigwams und bekommt Gewissensbisse. Also ruft er in Washington bei der Wetterwarte an und fragt wie der Winter dieses Jahr wird.
Der Wettermann meint, OOHHH das wird ein schwerer Winter, denn die Indianer haben eine Menge Holz gesammelt.

Ein Amerikaner, ein Englander und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Englander sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm.
Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er fur sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen mochte. Jesus streicht ihm uber die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Englander uber die Beine und der Englander kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgend etwas machst, denk daran, ich bin noch drei Wochen krank geschrieben."

Drei Frauen unterhalten sich im Restaurant, sagt die Erste:
"Italiener sind einfach die besten Liebhaber." darauf die Zweite:
"Also da muss ich Dir aber widersprechen, ich habe festgestellt das Indianer viel besser sind als Italiener" darauf die Dritte:
"Ich weiß nicht ob Ihr schon mal einen Polen ausprobiert habt, aber ich halte die fur die besten Liebhaber der Welt."
Am Nachbartisch steht ein Mann auf, geht zu den Damen und sagt:
"Guten Tag meine Damen, darf ich mich vorstellen, mein Name ist Luigi Winnetou Koslovski."

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Bei einer winzigen Firma installieren gerade mehrere Fachleute einen nagelneuen Computer. Kopfschüttelnd steht der Geschaftsfuhrer daneben und betrachtet die zahllosen Kabel und Stecker. "Nicht zu fassen, welche Technik nötig ist, um so eine Pfeife wie Krause zu ersetzen!"

Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluß auch noch den Lehrling Peter.
"Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der Sekretärin gehabt?"
"Nein, Chef," stottert der Lehrling.
"Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus:"Wie sieht er denn aus?" alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße" Jesus: "Vater!" alter Mann: "Pinoccio!"

Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach dem Begehr...
"Ich bin ein kleines rotes schwules Mannlein und habe Hunger."
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt.
"Ich bin ein kleines schwules gelbes Mannlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Als nach weiteren 25km ein kleines grünes Männlein winkend am Straßenrand steht platzt ihm der Kragen:
"UND DU KLEINES GRÜNES SCHWULES MÄNNLEIN. WAS WILLST DU ?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt;
"Du warum gehst du so krumm."
"Ich habe in die Hose gemacht."
"Darum mußt du doch nicht so krumm gehen,"
"Ich bin noch nicht fertig."

Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorilla Jäger mit seiner Ausrüstung: einem Baseballschlager, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen.
Jäger: "Paß auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschlager eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln."
Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?"
Jager: "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!!"

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plotzlich eine Meldung an die NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann 'Coca Cola' darauf!"

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut es und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner (= Zollbeamte?) studiert dessen Paß:
"Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt."
"aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann."
"[?!] OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben ?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
"[???!!!]" Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein.
Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" (Will eine Chance, sich sein Geld zurückzuholen)
"also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meiner Eier eckig sind."
"[????!!!!]" Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein:
"Das will ich nun sehen!" Darauf greift der Zöllner dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz ? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner auf die Eier greift.

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. fur mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kraftig dabei, wahrend sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter."
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen uberhaupt gepaßt hätte!"

Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenuber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen fur einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch.
Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!"

Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!"
Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."

Eine alte Witwe sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda und denkt sich wie schnell die Zeit vergangen ist und wie alt sie schon ist. Da erscheint eine gute Fee vor ihr und meint: "Du hast ein ehrenhaftes aber schweres Leben geführt - du hast drei Wünsche frei." Ja, super, denkt sich die Großmama, mal überlegen... "Ok, ich möchte unheimlich reich sein!" "Kein Problem!" meint die Fee. Sie fummelt mit ihrer Wunsch Fernbedienung herum, und da schau! Omas Schaukelstuhl verwandelt sich in pures Gold. "Boah, eh! Das ist ja spitze!" meint Oma. "Ok, dann mochte ich jung und hübsch sein!" "Dein Wunsch ist mein Befehl!" Wuup!!! Die Oma ist "no longer" eine alte Dame, aber eine junge, wahnsinnig attraktive Frau, a la Elle McPherson. Kurz nachdem sich die Mademoiselle erstaunt anschaut, springt ihr Kater in ihren Schoß. "Oh, ja, kannst du meinen Kater in einen schönen jungen Prinzen verwandeln?" "No problem, man! Laß mich nur machen..." Wuup!!! Unglaublich, denkt sich die junge Oma! Aber verdammt gut sieht er ja wirklich aus. Der Kater/junge Prinz meint dann zu ihr: "Jetzt hast du bloß vergessen, daß du mich kastriert hast, gell!?"

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muß ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muß auch nicht dafur zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der > Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen..."

Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzatacke und stirbt. Meint die Ameise: "So ein Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich fur den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Paßt auf, ihr wartet hier und ich gehe zuruck und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muß jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweile mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs. "Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so einem dämlichen Käppi rum laufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'". Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Kappi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn. Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweile mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen". "Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's". Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?" Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?
B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Und, wie ging es weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weiter gemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast Du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weiter gemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem ******* umgestoßen.
K: Hmm...
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gurtel und hab' ihren ******* am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?" Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal". Sie: "Hast Du gehört, Alter !?" Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer: "Nein, natürlich nicht." Er: "Hast Du gehort, Alte..."

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? mußt Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Astronom stehen vor einer Fahnenstange und beratschlagen, wie sie am besten deren Höhe bestimmen. Der Physiker ist dafur die Schwerkraft an beiden Enden zu messen und aus der Differenz beim Messen einen Ruckschluß .... der Astronom will den Winkel zur Sirius und zum Andromeda Nebel bestimmen, dies läßt in Bezug auf die Weltenachse den genauesten ... Der Mathematiker faselt etwas von Triangulation und Winkelfunktionen ... Kommt ein Englischprofessor des Weges und meint, warum legt ihr die Stange nicht einfach um und meßt sie ab. Kaum ist er weggegangen, meint der Physiker zu den anderen Diskutanten, "da sieht man es wieder, diese Laien haben keine Ahnung, wir diskutieren über die Höhe und er schlägt uns ein Verfahren zur Bestimmung der Länge vor"

Im Lenin - Jahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 fur Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch dran gelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal fur uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Ein junges Paar mit fünfjahrigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf der Terrasse und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens eine Stunde fur uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

Was ist der Unterschied zwischen Sex und Radfahren?
Keine Ahnung? Dann fahre weiter Rad!

P.S. Doppelwitze möge man mir verzeihen :D ;)

Sven K.

18-03-2004, 11:20

Moin Leude

Jetzt nehmen wir mal ein paar Nationalitäten auf's Korn:
Chinesen und Japaner

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken:
"Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht.
Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen, den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben.
Nach einer Woche kommt ein Paket zurück.
Drinnen ist der Draht und ein Brief:

"...
Ihr Paket haben wir erhalten, es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben. Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten.
Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück.
...."

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: "Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: Scheiss-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

Österreicher:

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Zwei österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die österreicher, "das haben wir begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen." "Schau," sagte einer der beiden österreicher, "der Pilot sagte uns das gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden bereits über 300 Tote geborgen.

Schweizer

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor, "Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit extrem schweizerischem Akzent gesprochten): "Ich chann sie nicht laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

Schotten:

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich.
Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken.
Der Schotte sieht das und sagt:
"Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann..."

Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn warum. Der Schotte sagt darauf:
"Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden."

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.
"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"
"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher:
- Haben sie eben das Aspirin gekauft?
- Ja
- Ich habe ihnen aus versehen Strychnin gegeben
- Und?
- Strychnin ist 2 Mark teurer!

Der Ferkelige Schotte
Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen.
Eine Woche später erfährt er das Ergebnis:
"Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."
Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Der technische Schotte
Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?"
"Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine Kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."

"Eigentlich", sagt der Schotte unschlüssig, "möchte ich nicht die Mütze kaufen, die Sie mir gezeigt haben, sodern die gleiche, wie ich sie aufhabe. Sie stammt auch aus Ihrem Geschäft."
"Unmöglich", sagt der Verkäufer, "meinen Laden gibt es erst seit 50 Jahren."

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig.
Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf - und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!"
Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...

Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin?
Na, einen Lippenstift natürlich - den kann er sich dann nach und nach zurückholen...

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt; "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Daruf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?!?"

Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose.
In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen.
Äussert man in Schottland, daß der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher nicht umgerührt."

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Schotte kommt aus dem Pub, völlig besoffen. Auf dem Heimweg fällt er in den Straßengraben und schläft sofort ein.
Am nächsten Morgen kommen zwei Touristinnen vorbei und wollen das Geheimnis des Schottenrocks lüften. Was sie zu sehen bekommen, gefällt ihnen auch ganz gut und darum binden sie eine rosa Schleife drum.
Als der Schotte dann endlich wieder zu hause ankommt und sich auszieht ruft seine Frau entrüstet beim Anblick der Schleife "DARLING, WHERE HAVE YOU BEEN?".
Er sieht an sich herab und meint: "I don't know, but I think I won first price."

Bayern:

Der Ort: ein Zug auf dem Weg nach Stuttgart, darin ein Eisenbahnabteil die Beteiligten: 4 Personen: eine ältere Frauen mit ihrer zwanzigjährigen Tochter, ihnen gegenüber ein Bayer (erkennbar an seiner Lederhose) und daneben ein Schwabe.
Der Zug fährt in den Cannstatter Tunnel, alles wird dunkel. Man hört ein lautes Kussgeräusch und wie jemand einem anderen eine Backpfeife gibt. Was haben sich die Personen gedacht? Die Mutter dachte: So eine Unverschämtheit. Küsst doch einer dieser Flegel meine Tochter. Zum Glück hat sie ihm eine Backpfeife gegeben.
Die Tochter dachte: Ach, wie schade, da wollte einer dieser Herrn mich küssen - und erwischt meine Mutter. Zu allem überfluss langt sie ihm auch noch eine.
Der Bayer dachte: So ein Mist. Der Typ da neben mir küsst das junge Mädchen und ich krieg von der Alten eine gescheuert.
Der Schwabe denkt: Hat ja prima geklappt! Im nächsten Tunnel küsse ich mir wieder auf die Hand, dann kann ich dem Bayern noch eine Scheuern.

Der Sommerurlauber aus der Stadt fragt: "Was sagt Ihr in Bayern zu einem Laternenpfahl?"
"Was sollen wir zu dem sagen? Wir gehen schweigend an ihm vorbei."

Ein Bayer vor Gericht:
Richter: Warum haben sie mit ihrem Auto die Kuh überfahren ?
Bayer: Jo, auf dr Stross, do war a Preis...
Richter: Ja und warum haben si den nicht einfach umgefahren ?
Bayer: Jo, des wollt i ja, i habn aber erst drunt auf der Wiesn erwischt

Ein Schwabe, ein Bayer und ein Schwarzer (aus Ghana) sind Vater geworden.
Dummerweise wurden die Kinder nach der Geburt vertauscht und keiner weiß mehr, welches zu welchem Vater gehört.
Der Arzt entschließt sich eine Reihenfolge auszulosen, nach der die Väter sich ein Baby aussuchen dürfen. Der Schwabe gewinnt und kommt als erster dran. Er entscheidet sich für das schwarze Baby.
Das führt nun natürlich zu reichlich Verwirrung. Der Arzt z.B. versteht die Wahl überhaupt nicht. Warum hat der Mann sich so entschieden?
"Hauptsache, kein Bayer."

Verschiedene:

Kommt ein Amerikanischer Farmer in eine Ostfriesische Kneipe!
Fragt der einen ostfriesischen Bauern:"Bist du Farmer?" Sagt der Bauer:"Jo bin ich!"
"Wie groß ist denn dein Farm?" fragt da der Ami "3 Hektar",antwortet der Bauer.
Fragt der Ami:" Willst du wissen,wie groß meine Farm ist?" Der Bauer zuckt nur mit den Schultern.
Sagt der Ami:" Meine Farm ist so groß,da brauche ich,wenn ich mit meinem Auto rum fahre 3 Tage, dann bin ich wieder bei meinem Haus."
Sagt der Bauer:" So ein Auto hatte ich auch mal "

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.
Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist." Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Meine damals auch."

Die Telekom verlegt in Ostfriesland neue Telefonleitungen. Ein Bautrupp ist angerückt. Als er auf dem Mast die Leitungen anbringt, kommt ein Ostfriese vorbei, lacht und geht weiter. Kommt ein zweiter vorbei, lacht und geht weiter. Ein dritter und vierter ebenso.
Wundern sich die Telekomer und fragen den nächsten, der lachend ihrer Arbeit zuschaut:
"Warum lachen denn alle, die hier vorbeikommen?"
"Blöde Frage, aber die Kühe können doch unter Eurem Zaun durchlaufen!"

Warum warten die Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos?
Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schicken.

Treffen sich drei Braumeister in der Kneipe. Der von der Holstenbrauerei bestellt sich natürlich ein Holsten. Der von der Bitburger-Brauerei natürlich ein Bit. Der aus Köln, von der Früh-Brauerei:
"Für mich dann bitte eine Cola mit Eis!"
Die andere zwei wundern sich. Der Kölner: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trinke ich auch keins!"

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Ueberfall!"
Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?" Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?". Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben." Gott erf|llte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?" - "Zwei Franken fünzig für die Milch!"

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.
Ossi 1: "Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
Ossi 2: "Den hat der Fluß mitgebracht."
Ossi 1: "Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
Ossi 2: "Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."

Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Oldenburger unterhalten sich.
Der Franzose: "Ich habe drei echt edle Araberpferde im Stall, das sind die besten der Welt. Sowas gibts sonst gar nicht."
Der Amerikaner: "Ha! Das ist noch gar nichts! Ich habe die beiden schnellsten Düsenmaschinen der Welt! Das sind meine kleinen Privat-flugzeuge. Sowas gibts sonst gar nicht."
Der Oldenburger fängt an über seinen Schniedel zu reden, gibt ein paar Mäse und Gewichte an. Die beiden anderen werden ganz blaß vor Neid.
...eine Weile später, der Franzose etwas kleinlaut: "Naja, ich hab da eben vielleicht etwas übertrieben, ich habe nur ein Rennpferd. Aber das habe ich wirklich, und das ist der beste Araber der Welt!"
...kurze Zeit später der Amerikaner ebenso: "Tja, wo wir dabei sind, ich habe auch etwas übertrieben. Ich habe nur ein Flugzeug, aber das habe ich wirklich, und das ist auch eines der schnellsten der Welt!"
...nach einiger Zeit der Oldenburger: "Wenn wir eh schon dabei sind, ich habe auch ein wenig übertrieben, ich komme nämlich gar nicht aus Oldenburg, ich komme nur aus Jeddeloh." Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer als erster einen Wolkenkratzer fertigstellt.
Nach einem halben Jahr ruft der Ami beim Deutschen an.
A: "Nur noch 30 Tage, und mein Hochhaus ist fertig!"
D: "Nur noch 30 Formulare und Anträge, und wir können mit dem Bau beginnen"

Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
"Excuse me, do you speak English?"
"Häh?"
"Do you speak English?"
"Wos sogst?"
"Spräschen si Änglisch?"
"Jo freili!"

Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some "fucking potatos" with it?"

Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier !"
"Wieso ?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"

Zwei Amis auf dem Flug in die Heimat.
"I've seen Europe in seven days. How many days did you need?"

Unterhalten sich der Amerikaner, der Franzose und der Deutsche über ihre Frauen.
Sagt der Amerikaner: "Well, wenn meine Frau Mary mit ihre Pony durch die Prärie reitet, dann streifen ihre Füsse das Gras. Aber nicht, weil das Gras bei uns so hoch steht oder weil das Pony so klein ist, sondern weil meine Mary so wunderschöne lange Beine hat."
Der Franzose erwidert: "Nun, sehr schön, aber wenn isch meiner Michelle mit zwei Händen um die Taille greife dann kann isch die Hände dabei schließen. Aber nischt, weil isch fest zupacke oder weil meine Hände so groß sind, sondern weil meine Michelle eine so wunderbar schlanke Taille hat."
Sagt der Deutsche: "Also Jungs, wenn ich morgens um 6 auffe Maloche gehe, dann liegt meine Emma immer noch im Bette und dann geb' ich ihr immer noch 'n netten Klaps auf ihren Hintern. Na, und wenn ich dann wieder nach Hause komme, dann liegt'se da immer noch und ihr Hintern wackelt immer noch von dem Klaps. Aber nicht, weil ich so fest geschlagen habe, oder weil ihr Hintern so wackelich ist, sondern nur, weil unsere Arbeitszeiten so kurz sind."

Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstrasse lang.
Auf einmal sieht eine Blondine auf einem Feld ein Ruderboot stehen in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert und sagt:
"Nun schau dir diese Blondine an. Wegen solchen haben wir unseren Ruf weg! Wenn ich schwimmen könnte würde hinschwimmen und der mal die Meinung sagen."

Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.
Der Weisse packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 grad warm!". Daraufhin packt der Schwarze seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief". :-)

Sommerolympiade. Hammerwerfen.
Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.
Der Amerikaner konzentriert sich, wirft - : 84,22 Meter. Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe. Konzetriert sich, wirft - : noch ein paar Zentimeter weiter. Jubel.
Die Jounalisten "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstärke auch in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: - 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.
Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst."

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Suedstaaten.
"Was mache ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

Sven K.

18-03-2004, 11:26

Moin Leude

Hi, hier kommt mal was zum ablachen !!!

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können.
"Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk.
"Dann nehme ich einen Spaten..."

Warum hat der Weihnachtsmann so einen groBen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

Eine Frau hat staendig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der raet ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fuenf Minuten lang ihre Schlaefen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...". Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt. Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fuenf Minuten fuer mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich." Nach fuenf Minuten kommt er tatsaechlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fuenf Minuten die er vorher "fuer sich" braucht. Das macht die Frau natuerlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fuenf Minuten und sieht wie er seine Schlaefen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "

Seit einhundert Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Liebesgöttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch: Sie dürfen für 24 Stunden von ihrem Sockel steigen. Die beiden verschwinden ins Gebüsch. Ein Rascheln,Flüstern, Kichern."Wir haben nur noch 10 Minuten!", japst er schließlich. " Gut, dann hältst du jetzt die Taube fest und ich kacke drauf!"

Ooh Manni ...

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

A: "Reparieren Sie die Hupe..."
B: "Die Bremsen sind auch hin"!
A: "Deswegen ja..."

Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen:
"Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!"
Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz-Rot-Gold."
"Dann nehm' ich 'ne Rote!"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.
Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"
Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"
"Du und Deine Freundin!".
An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage.
Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.
Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen.
Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten.
Was sieht er?
Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor.
Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto."
"Piep!"
BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto."
"Piep!"
Mantafahrer: "Ich denke..."
"Piep! Piep! Piep!"

Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff?
Damit kein Hund darin übernachten kann...

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Moppedfahrer neben sich fahren sieht.
Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit.
An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer, besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.
Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse. Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:
"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

Potenzpille Viagra - darüber kann man neuerdings auch lachen.

Zwei Freundinnen unter sich. Flüstert die eine:
"Sag mal, hat dein Mann schon mal Viagra probiert?"
Seufzt die andere: ,,öoo oh, jaaaa- ah!"

Krabbelt der Ehemann ins warme Bett und kuschelt sieh an seine Frau:
"Schatz, ich habe Viagra!"
Klappt die Ehefrau das Buch zu:
"Und ich Kopfschmerzen."

Ich brauch` keine Viagra - ich brauch ,n Gegenmittel!

Gibst Viagra du dem Hahn, springt er sogar die Kühe an.

Zu Risiken und Nebenwirkungen: Wer die Pille nicht schnell genug schluckt, bekommt nen steifen Hals.

Viagra, jetzt erhältlich in drei Versionen: Light, Medium und - 8111 Clinton.

Viagra gibt`s auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt den Finger nicht mehr aus der Dose...

Der Arzt verschreibt seinem Patienten zwei Viagra Tabletten:
"Eine Pille nehmen Sie vor dem Essen, eine danach."
Nach einer Woche der Kontroll-Termin beim Dcc.
"Und, alles wieder in Ordnung?"
"Ganz und gar nicht."
"Was war denn?"
"Na, mit der Potenz ging`s prima. Aber in dem Restaurant können wir uns nicht mehr blicken lassen."

Viagra - Anbauhilfe für die Spargelbauern.
Er wächst und wächst und wächst...

Lufthansa verbietet seinen Piloten die Einnahme von Viagra - der ewige Steigflug war nicht mehr zu verantworten.

WIE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn TrEiBt....

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten.
Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust.
Zum Beispiel: "Wenn nich jemand braucht, ich bin auf Toilette."

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
Xenia_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder
Elvis_the king@firmenname.com bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck"-Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

benutze weder punkt noch komma

So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichterlesung und trag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Versuche mehrere Stunden lang die Drehtür deines Lieblingskaufhauses zuzuschmeißen.

UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:

Schick diese eMail an jedem in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Daniel San

18-03-2004, 12:56

Eine Frau ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei! Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ...aber ich kann's trotzdem nicht! Der Freund: "Okay, mein Schatz, reg' dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an. Zunächst herrscht GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...

Franz

25-03-2004, 13:30

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel
auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er
eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."

Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..

Shogun

26-03-2004, 01:54

Kommen zwei Zechkumpane in der Nacht aus der Kneipe, das viele Bier drückt. Fragt Otto: "Warum pinkele ich so laut und du so leise?" Willi: "Du pinkelst an mein Auto, und ich an deinen Mantel..."

Shogun

26-03-2004, 02:00

Verkehrskontrolle. "Sind Sie verrückt geworden, mit achtzig durch die Ortschaft zu rasen?" Darauf die Frau, pikiert: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht"........

Shogun

26-03-2004, 02:01

Ein Mann kommt ins Restaurant und bestellt bei der Kellnerin zwei verkohlte Toast, einen untrinkbaren Kaffee und ein halbgekochtes Ei. Die Kellnerin schaut verdutzt, bringt ihm aber das Bestellte und fragt: "Darf es sonst noch etwas sein?" Darauf der Gast: "Ja, setzen Sie sich neben mich und nörgeln Sie an mir herum; ich habe Heimweh!"

Shogun

26-03-2004, 02:02

Schröder und George W. Bush sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl: "To your dunkels!"

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!"
Der Beamte: "Ja, genau 317..."

Was haben Bungeejumping und ein Bordellbesuch gemeinsam? - Beides kostet 75 EURO; es dauert 3 Sekunden bis zum Höhepunkt; und wenn der Gummi reißt hast Du ein echtes Problem!

Der Direktor fragt den Vorarbeiter am Fleißband: "Nun - wie macht sich der Neue." "Ehrlich gesagt," meint der Vorarbeiter, "langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: Nanu - da kommt ja schon wieder so'n Ding."

Dieser ist eigentlich kein Witz sondern bittere Wahrheit, passiert dauernd bei mir zuhause :-)
Sie fragt Ihn "Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
Er: "Warum suchst Du schon wieder Streit?..."
:D

Shogun

26-03-2004, 02:13

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben..."

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?" Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht." Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe." Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!" Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

Achtung, nicht für Minderjährige...
Treffen sich zwei Spermien. Sagt die ein: "Mensch bin ich müde, ist es noch weit bis zum Eierstock?" Sagt die andere: "Ja klar, wir sind doch gerade erst an den Mandeln vorbei."

Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.

Shogun

26-03-2004, 02:23

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten.
Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super ****). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind die Liste durchgegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus...
und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

Der Arzt nach der Diagnose: "Ich hab eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht für sie!" "Hmm", sagt der Patient, "sagen sie zu erst die sehr schlechte!" Darauf der Arzt: "Sie haben Krebs." Der Mann bricht in Tränen aus, nachdem er sich wieder einigermaßen beruhigt hat, fragt er nach der schlechten Nachricht. "Sie haben Alzheimer." Der Mann ist erleichtert: "Ach gottseidank kein Krebs."

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater." Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?"
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

Shogun

26-03-2004, 02:38

Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum anderen, daß der Durchschnittsbürger nur wenig Ahnung von Mathematik hat. Der zweite ist damit nicht einverstanden und meint, daß doch ein gewisses Grundwissen vorhanden ist. Als der erste mal kurz austreten muß, ruft der zweite die blonde Kellnerin, und meint, daß er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte auf diese Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten. Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..." Der Freund kommt zurück und der andere meint: "Ich werd Dir mal zeigen, daß die meisten Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht bloß und ist einverstanden. Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x zum Quadrat sei. Diese antwortet: - "Ein Drittel x hoch drei." Und im Weggehen dreht sie sich nochmal um und meint: - "Plus c."

Ich glaub der war schon, ist aber ganz witzig :-)
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung.
Er wird von einer jungen eifrigen Politesse aufgehalten.
Politesse: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Politesse: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Politesse: "Schauns mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Politesse: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Politesse: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Politesse alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.
Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

Verehrter Herr, möchten sie dinieren ?
Nein danke, ich mag keine Innereien!

oder anders:

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!..."

Drei Männer, ein Kanadier, Osama Bin Laden und Präsident Bush unternehmen eines Tages einen Ausflug.
Sie finden unterwegs eine Laterne und ein Flaschengeist kommt raus.
Der Geist zu den Drei, " Ich gebe jedem von euch einen Wunsch, das sind drei Wünsche." Der Kanadier sagt, "Ich bin Farmer, mein Vater war Farmer und mein Sohn wird auch einer werden.
Ich möchte, dass das Land in Kanada für immer fruchtbar ist." Der Geist zwinkert einmal mit dem Auge und 'POOF' das Land in Kanada ist für immer fruchtbar.
Osama Bin Laden ist verblüfft und sagt, "Ich möchte eine Mauer um Afghanistan, dass kein Ungläubiger mehr in unser geheiligtes Land eindringen kann."
Der Geist zwinkert nochmal mit dem Auge und 'POOF' eine riesige Mauer ist um Afghanistan entstanden.
Präsident Bush fragt, "Ich bin sehr neugierig, sag mir etwas mehr über die Mauer." Der Geist erklärt, "Die Wand ist 4,5 km Hoch, 150 m Dick und umschließt das ganze Land, nichts kann rein oder raus --- ziemlich undurchdringlich."
"Ziemlich beeindruckend" sagt Präsident Bush, "Füll sie mit Wasser!"

Frage: Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen? Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

Shogun

26-03-2004, 02:55

Papst Johannes Paul kommt nach langer, braver Dienstzeit in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. "Hallo, schön dass Du vorbei schaust. Ich zeige Dir mal Dein Zimmer." Er bringt ihn zum Zimmer und lässt ihn alleine.
Ein paar Stunden später erscheint Petrus, stellt ein Joghurt auf den Tisch und geht wieder. "Naja," denkt der Papst "ist schon Abend, da ist wohl leichte Kost angesagt." Während er das Joghurt auslöffelt schaut er durch einen Spalt hinunter in die Hölle. Dort sitzen die Menschen an einem gigantischen Tisch, schlemmen die köstlichsten Speisen, trinken Wein und jeder hat eine gut gebaute Frau auf dem Schoß.
Am nächsten Morgen erscheint wieder Petrus und stellt einen Becher Joghurt auf den Tisch. "Also wirklich," denkt der Papst "etwas mager, aber am Morgen soll man ja nicht zu schwer essen. Dafür wird es heute Mittag sicher umso besser werden." Beim Auslöffeln des Joghurts sieht er wieder das gleiche Festmahl in der Hölle wie am Abend zuvor.
Mittags erscheint Petrus wieder mit einem Becher Joghurt in der Hand. "Jetzt reicht es mir aber!", schreit der Papst Petrus ins Gesicht. "Die da unten saufen, fressen wie die Tiere und haben Weiber bis zum Abwinken - und was bekomme ich? Nur ein lausiges, verdammtes Scheiß-Joghurt!"
"Was erwartest Du eigentlich?" fragt Petrus, "Glaubst Du etwa, ich werfe für zwei Leute den Herd an?"

Ein Mann hat einen Flugzeugabsturz überlebt und wacht auf einer einsamen Insel auf.
Plötzlich standen 20 Menschenfresser um ihn herum.
Da sagt der Mann: "Oh Gott, jetzt bin ich am *****!"
"Nein das bist du nicht" sagte ein Menschenfresser.
Mann: "Nein? Was muss ich tun?"
Menschenf.: "Gehe hin zum Häuptling entreiße ihm den Speer und töte ihn."
Er rennt sofort zum Häuptling, entreißt ihm den Speer und tötet ihn.
Mann: "So und jetzt?"
Menschenf.: "Jetzt bist du am *****."

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, daß sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund:"Aber so viele sind wir doch gar nicht!..."

Im Restaurant: "Also Herr Ober, ich nehme das mit Käse überbackende Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstäbchen an einer würzigen Tomatensoße!"
Der Kellner nickt, dreht sich zur Küche und ruft: "Einmal Cheeseburger mit Pommes und Ketchup!"

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren,weil es im Westen zuviele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."

soares

26-03-2004, 19:48

Bush und seine Sicherheitsberaterin Conduela Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of

China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the

Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of

China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And

then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
>

NOWISSIMON

27-03-2004, 11:28

sitzen zwei waschweiber auf der brücke
eine fällt runter, die andre heißt Berta

Shogun

29-03-2004, 03:31

Und hier ein politischer Witz:

Kommt die PDS über die 5 % Hürde....

und, worin unterscheidet sich die PDS von einem Manta?
Der Manta hat mindestens vier Sitze!

har har har :D :) :p ;)
:hammer:

Franz

06-04-2004, 11:20

Günni aus Celle kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse, geile Stadt. Hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, und gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:100 qm, Neubau, Penthouse, total billig. "Boah eyh, Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job: Wenig Arbeit, aber massig Kohle. "Boah > eyh, Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen." Sagt die

Angestellte: "Gern, .... einspaltig, zweispaltig oder dreispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

Franz

06-04-2004, 11:41

Was so alles passiert !

Was ein Online-Tippfehler so alles auslösen kann! Kein Witz, wirklich
passiert:
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant.Dort
angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben
der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei
einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt
gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und
Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie
ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

------

Shogun

06-04-2004, 12:57

Ruft ein Mann beim Arzt an:
"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die Kellertreppe 'runtergefallen und hat sich den Unterkiefer ausgerenkt. Könnten Sie im Laufe des nächsten Monats mal vorbeischauen?..."

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben...

Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
"Ich kann Dich retten. Aber zuerst mußt Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!"
Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab. "Lieber sterbe ich!"
"Na gut, wie Du willst." Etwas später, das Raumschiff ist völlig außer Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu veschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu glühen, Erich steht der Schweiß auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus.
"Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tu's" und schreit laut hinaus:
"Es lebe der Kapitalismus!"
Da stößt ihn jemand unsanft in die Rippen: "He, Genosse, wenn Du schon schläfst auf der Parteiversammlung, dann tu es wenigstens leise!"

Shogun

06-04-2004, 13:25

Warum werden zur nächsten Fussball-WM nur weibliche Zuschauer zugelassen, die älter als 18 Jahre sind? Antwort: Belgien hat sich für die WM qualifiziert...

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiss ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiss, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren...

Nächste Stufe der Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen... "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem grossen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreissen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

Shogun

06-04-2004, 14:00

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort:
"Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"

Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.
Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...

Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt plötzlich der Räuber hinter einem Baum hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann antwortet: "Ich habe aber gar kein Geld."
Da sagt der Räuber: "Denn gib mir Deine Armbanduhr."
und der Mann antwortet: "Ich habe auch keine Armbanduhr."
Da springt ihm der Räuber auf den Rücken und sagt:
"Dann trägst mich halt 'n Stück".

Geht noch'n Mann durch 'n Wald. Da kommt der Räuber hinter einem Baum
hervor. Der Räuber sagt: "Geld oder Leben."
Der Mann hält ihm sein Geld hin.
Sagt der Räuber: "Mist! Muss ich halt selber laufen."

Zwei Skelette beschliessen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Statt dessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen ?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."

Seb

06-04-2004, 17:45

Unterhalten sich zwei Typen an der Theke einer Kneipe
"Du, letzte Woche wollte meine Frau Kartoffeln aus dem Keller holen, dabei ist sie die Treppe runtergefallen und hat sich das Bein gebrochen."
"Um Gottes Willen, ist ja schrecklich! Was habt ihr denn da gemacht?"
"Nudeln."

:D

Shogun

06-04-2004, 19:47

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?"
Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg.
Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe.
Schnecke: "Was sollte das eben?"

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Shogun

06-04-2004, 23:32

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Shogun

06-04-2004, 23:42

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: "Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: "Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: "Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?"
Der andere: "Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so."
Wieder der eine: "Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!"

Der Vorarbeiter geht zu seinen Holzfällerkumpanen und sagt: "Morgen kommt der Papst durch diesen Wald. Und der Papst stellt immer zwei Fragen: Die erste ist: Wie hieß die Mutter von Jesus? Da antwortet ihr: Maria! Die zweite Frage ist: Wie hieß der Vater von Jesus? Da antwortet ihr: Josef! Und damit ihr euch das merkt schreibt ihr die Antworten auf eure Sägeblätter!" Am nächsten Tag kam der Papst durch den Wald und fragte die Holzfäller: "Wie hieß die Mutter von Jesus?" Die Holzfäller antworteten: "Maria!" Der Papst stellte seine 2. Frage: "Und wie hieß der Vater von Jesus?" "Josef", sagten die Holzfäller. Doch der Papst stellte noch ein dritte Frage: "Und wie hießen die beiden Verbrecher die mit ihm ans Kreuz genagelt wurden?" Keiner der Holzfäller wusste es genau und sie grübelten nach einer Antwort. Der eine schaute dann noch mal auf sein Sägeblatt und sagte: "Black & Decker!"

Shogun

06-04-2004, 23:52

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt.
Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt.
Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5???"
"Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?"
Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?"
Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch `ne Chance, gib ihr noch `ne Chance!"

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust!"
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede mit dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" - "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in's Büro?"

Shogun

06-04-2004, 23:55

Ein Hase und ein Bär gehen durch den Wald. Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt:
"Jeder von euch hat 3 Wünsche".
OK, der Bär fängt an: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: "OK, ich wünsche mir ein Motorrad".
Und *PLING*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären hier im Land weiblich sind und auf mich stehen".
Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt:" Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür".
Und *PLING* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: "Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen".
Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist", setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon...

Shogun

07-04-2004, 00:03

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Franz

07-04-2004, 13:04

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine
Schwule zum anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere "Doch nicht hier im Flugzeug!
Das kriegen doch alle Leute mit . . . "
Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle,
pass mal auf . . ." und ruft ins Flugzeug:
"Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im
Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen
Mann in der 2. Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und
nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur
jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Arch gef***t!

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was
so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am
rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich
ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super,
beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte
weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts ****** gerade." Der
Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

Jesus kommt wiedermal auf die Erde um die Güte der Menschen zu
testen... Er landet ausgerechnet in der Bronx und läuft auf einen
ziemlich verwahrlost aussehenden Mann zu, der an einer Hauswand sitzt.
Er spricht zu ihm: gib mir was essen, mich hungert , der Mann gibt ihm ein
bisschen von seinem vergammelten Brot ab und Jesus dankt. Darauf dann
Jesus: gib mir was zu trinken, mich dürstet, also gibt ihm der Mann einen
Schluck von seinem Bier, Jesus dankt und sagt dann:Hast du vielleicht auch
noch was zu Rauchen? Der Man grinst und gibt ihm ein paar Züge von seinem
Joint. Jesus denkt sich nun, da der Mann alle Prüfungen bestanden hat,
kann ich mich ihm ja offenbahren und sagt: Ich bin Jesus! der Mann grinst
erneut und meint nur: guter Stoff was!

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen
unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter
mit nur ein paar wenigen. Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine
Eltern mich mehr lieben als dich?"

Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem
Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt
nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr
aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn
raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er
antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Eine Frau putzt die Fenster und dabei fällt ihr der Lappen auf die
Straße. Also geht sie ihn holen, und als sie unten angekommen ist,
sieht sie, dass der Lappen in einer Tonne liegt, also bückt sie sich
rein. Kommt aber nicht ran, bückt sie sich noch tiefer. Da kommt
Achmed vorbei und vögelt sie von hinten. Plötzlich schaut Alibaba, der
Mann der Frau, runter und fragt Achmed: "Warum vögelst du meine Frau?"
Antwortet dieser: "Warum schmeißt du sie weg, sie ist doch noch gut!"

Geht ein Deutscher in eine Disco mit einem T-Shirt auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme" An der Tür begegnet ihm der 1. Türke: "Ey
alder wilsst du mich krass beleidigen oder was?"
sagt der Deutsche: "Seht ihr, das ist euer 1. Problem, ihr könnt die
Landessprache nicht uns es ist schwer euch zu verstehen!"
Der Abend geht weiter, in der Dizze trifft er den nächsten Türken:
"Alder, wenn du rauskommst machen wir dich alle"
sagt der Deutsche: "DAS ist euer 2. Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Der Abend geht zu Ende, der Deutsche geht aus der Dizze raus, und drausen
stehen 5 Türken und man hör nur noch das Aufschnappen der Springmesser ...

Der Deutsche zückt seine Knarre und sagt: "Seht ihr, das ist euer 3.
Problem, ihr kommt immer mit Messern zu einer Schießerei!"

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch
und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald.
Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau
aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht
sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch
nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn
dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

Shogun

08-04-2004, 06:19

Mal zur Abwechlsung einer der sinnlosen Sorte:

Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin. Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin: "Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."

Was sucht ein Einarmiger auf der Straße?
Einen Second-Hand-Shop...

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte"
"Ähm... Öhm... Was'n das?"
"Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt"

Shogun

08-04-2004, 07:07

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Björni

08-04-2004, 17:11

> Jesus kommt wiedermal auf die Erde um die Güte der Menschen zu

> testen... Er landet ausgerechnet in der Bronx und läuft auf einen

> ziemlich verwahrlost aussehenden Mann zu, der an einer Hauswand sitzt.

> Er spricht zu ihm: gib mir was essen, mich hungert , der Mann gibt ihm ein

> bisschen von seinem vergammelten Brot ab und Jesus dankt. Darauf dann

> Jesus: gib mir was zu trinken, mich dürstet, also gibt ihm der Mann einen

> Schluck von seinem Bier, Jesus dankt und sagt dann:Hast du vielleicht auch

> noch was zu Rauchen? Der Man grinst und gibt ihm ein paar Züge von seinem

> Joint. Jesus denkt sich nun, da der Mann alle Prüfungen bestanden hat,

> kann ich mich ihm ja offenbahren und sagt: Ich bin Jesus! der Mann grinst

> erneut und meint nur: guter Stoff was!

Shogun

08-04-2004, 17:45

Und was wolltest du uns damit sagen, daß du das Posting von Franz nochmal zitiert hast, Björni?? :) :D ;) :p

Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows... "
Hotline: "Ja... "
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits... "

Bloodhound

11-04-2004, 16:51

Du bist Internetsüchtig, wenn...

...Du als Anschrift nur noch Deine E-Mail-Adresse angibst.

...Du Dir selber eine Mail schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.

...Du nachts in HTML-Format träumst.

...Du die Nächte damit verbringst, den Zähler Deiner Homepage über 2000 zu bringen.

...Du Dich wunderst, daß man auch auf dem Wasser surfen kann.

...Du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.

...Du, anstatt aus dem Fenster zu sehen, bei http://www.wetter.de nachschaust.

...Du die Homepage Deiner Freundin küsst.

...Du jede Stunde versprichst, daß Du nur noch 5 Minuten online bist.

...Dein Haustier verhungert ist, und Du es gar nicht bemerkt hast.

...sich in Deiner Brille eine Webseite eingebrannt hat.

...Du nur noch irgendwo hingehst, wenn ein Internet-Anschluss vorhanden ist.

...Du angestengt überlegst, was Du noch alles im Internet suchen könntest.

...Du sofort jedes E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.

...Dein Haustier eine eigene Homepage hat.

...Du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt auch bei AltaVista durch bist.

...Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.

...Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du Dein Modem ausschaltest.

...Du Deinen Kopf nach links beugst, um zu lächeln :-)

...Du draußen über die tolle Grafik-Qualität staunst.

...Du in Deinem realen Leben immer nach dem Zurück- oder Weiterknopf suchst.

...wenn Du Deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider vorstellst.

...Du beim Abholen der E-Mails merkst, daß es keine Neuen gibt, und es gleich nochmals versuchst.

...Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, und Du nicht weißt, wann.

...Du nicht weißt, ob Deine besten Freunde männlich oder weiblich sind, weil sie neutrale Nicknamen haben.

...Du Deine Mutter nicht mehr erreichst, weil sie kein Modem hat.

...Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.

...Deine Kinder Lycos und Yahoo heißen.

...AltaVista bei Dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.

...Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.

...Dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Dir beschwert und Du ihm einen Computer mit Modem kaufst.

...Du all diese Gründe gelesen hast, in der Hoffnung, das etwas darunter sei, was NICHT auf Dich zutrifft!

...Dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.

...Du Freunden von einer heissen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.

...Deine Freundin Sex will, und du Ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.

...Du nur zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.

...Du online zu sein besser findest als Sex ... und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.

...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.

...dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.

...du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0 oder höher.

...du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du...

Ligeirinho

13-04-2004, 16:33

Naja, der hat zwar auch schon einen Bart, aber trotzdem; hier isser:

In einer Vorlesung:
Dozent: "Zwei Voraussetzungen muß ein angehender Mediziner mitbringen: 1.) er muß eine gute Beobachtungsgabe haben und 2.) er darf sich vor nichts ekeln."
Der Dozent stellt ein Glas mit Urin auf das Pult. "In früheren Jahren haben die Ärzte den Zuckergehalt des Urins anhand des Geschmacks bestimmt."
Er taucht einen Finger in das Glas, leckt und wendet sich wieder den Hörern zu. "Stellen Sie sich bitte in einer Reihe auf und probieren Sie selbst! Und denken Sie daran: kein Ekel!"
Die Studenten stellen sich in einer Reihe auf, einer nach dem anderen tritt ans Pult, taucht den Finger in den Urin, leckt ihn ab und geht mit verkniffenem Gesicht wieder auf seinen Platz.
Nachdem alle durch sind, sagt der Dozent: "Wunderbar, meine Damen und Herren! Die zweite Regel scheinen Sie alle verinnerlicht zu haben. Nur mit dem Bobachten hapert's noch ein wenig. Sonst hätten Sie nämlich gemerkt, daß ich zwar den Zeigefinger hineingetaucht habe - aber den Mittelfinger abgeleckt hab."

Zingultas

13-04-2004, 19:57

Was ist klein,blau und bringt alle Frauen zum schreien?
-Ein Plötzlicher Kindstod!

Warum bekommen Männer keine Orangenhaut?
-Natürlich, weil es Scheiße aussieht!

Was sit lustiger als ein totes Baby?
-Ein totes Baby in einem Clownskostüm!

Warum bluten Frauen?
-Weil sie es verdient haben.

Warum bekommmen Frauen nach den Wechseljahren nicht mehr ihre Periode?
-Weil sie dann, dass Blut für Krampfadern brauchen!

Foofightaa

13-04-2004, 20:25

Was ist klein, blau und bringt alle Frauen zum Schreien?
-Ein plötzlicher Kindstod!
...

Warum bekommmen Frauen nach den Wechseljahren nicht mehr ihre Periode?
-Weil sie dann das Blut für Krampfadern brauchen!

Wird Zeit für ein paar männerfeindliche Witze, sonst eskaliert die Lage...

MfG Der Emanzenmann :cool:

Zingultas

14-04-2004, 17:11

Ja, dann mach mal einen! Mir fällt nämlich gerade keiner ein.

Aber was ist denn klein und rot und sitzt heulend in einer Ecke?

-Ein Kind, dass an einer Rasierklingel genuckelt hat.

el Martino

14-04-2004, 18:47

Ein Blinder und einer ohne Arme stoßen zusammen.
Sagt der ohen Arme: "Jetzt hau ich dich"
Sagt der Blinde: "das schau ich mir an"

Sagt der Stumme zum Blinden: "Na da schaust"

lg, Martin

Tengu

15-04-2004, 16:46

Warum werden Frauen seit tausenden Jahren unterdrückt?

Weil sich´s bewährt hat!!!!

Gruß

Tengu

the duke

16-04-2004, 12:59

Öööööhhmmmm.............. hatten wir die hier schon???? :D

http://www.frauenfeindlichesa.r.s.c.h.l.o.c.h..de/

edit: die punkte müßt ihr rausnehmen. Ohne die punkte wirds aber gelöscht.. :rolleyes:

Jet Bruce chan

20-04-2004, 09:49

Sagt der eine zum andern
"Hab gestern *****s aufm Speicher gefunden"
frägt der abdere
"Und was hast du dann gemacht?"
"Hab mir gleich einen runtergeholt!

Fairtex

20-04-2004, 19:05

Etwas länger, aber sehr amüsant:

"30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die
Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war
etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte,
machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut
gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blab la"

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine
Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur
breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen
ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich
antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche
Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich
teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm
aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.
Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die
Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier
getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel
geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie
erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine
Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier
nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun
lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater
veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das
wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten
und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2
Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen
Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

"Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

"Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2
Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung
der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte
besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder
Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein,
das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die
Zeugen Jehovas vorbei."

Chan

20-04-2004, 19:20

:respekt: :respekt: :respekt: :yeaha: Ein Freund von mir hat auf ähnliche Weise schon einmal die Zeugen Jehovas zur Verzweiflung getrieben. :klatsch:

VG :)

Tengu

22-04-2004, 14:52

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeisst seine Hosen auf das Bett und
sagt:
"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu gross!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie.
Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Die Höschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie.
"Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".

Tengu

22-04-2004, 14:58

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Seb

23-04-2004, 21:49

auf Englisch zwar, aber witzig :D

For all you guys out there who just can't figure it out, here it is: In the world of romance, one single rule applies: Make the woman happy. Do something she likes and you get points. Do something she dislikes and points are subtracted. You don't get any points for doing something she expects...Sorry, that's the way the game is played.
Here is a guide to the point system.

Simple Duties:
You make the bed..+1
You make the bed, but forget to add the decorative pllows..0
You throw the bedspread over rumpled sheets..-1
You leave the toilet seat up..-5
You leave the toilet lid down..-10 after the lights are out..-30
You replace the toilet-paper roll when it's empty..0
When the toilet-paper roll is barren, you resort to Kleenex..-1
When the Kleenex runs out you shuffle slowly to the next bathroom..-2
You go out to buy her spring-fresh extra-light panty liners with wings..+5
But return with beer ..-5
You check out a suspicious noise at night ...0
You check out a suspicious noise and it's nothing..0
You check out a suspicious noise and it's something..+5
You pummel it with a six iron..+10
It's her father..-10

Social Engagements:
You stay by her side the entire party..0
You stay by her side for a while, then leave to chat with a college drinking buddy..-2
Named Tiffany..-4
Tiffany is a dancer..-6
Tiffany has implants..-8

Her Birthday:
You take her out to dinner..0
You take her out to dinner and it's not a sports bar ......+1
Okay, it is a sports bar..-2
And it's all-you-can-eat night..-3
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is painted the colors of your favorite team..-10

A Night Out With The Boys:
Go out with a pal ..-5
And the pal is happily married ..-4
Or frighteningly single ..-7
And he drives a Mustang..-10
With a personalized license plate (GR8 N BED) ..-15

A Night Out:
You take her to a movie..+2
You take her to a movie she likes..+4
You take her to a movie you hate..+6
You take her to a movie you like..-2
It's called DeathCop 3..-3
Which features cyborgs having sex..-9
You lied and said it was a foreign film about orphans .........-15

Your Physique:
You develop a noticeable potbelly..-15
You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it....+10
You develop a noticeable potbelly and resort to loose jeans and baggy Hawaiian shirts ..-30
You say "I don't give a damn because you have one too"...-8000000000

The Big Question:
She asks, "Do I look fat?" ..-5
You hesitate in responding..-10
You reply, "Where?"..-35

Communication:
When she wants to talk about a problem, you listen, displaying what looks like a concerned expression ..0
When she wants to talk, you listen, for over 30 minutes..+5
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV..+10
She realizes this is because you've fallen asleep..-20

Franz

29-04-2004, 12:06

Betreff: .

2 Nonnen

Zwei Nonnen, Schwester Logica und Schwester Mathematica, befinden
sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster. Schwester Mathematica: Hast
du bemerkt, daß uns ein Mann seit über 38 Minuten folgt? Ich frage
mich, was er wohl will? Schwester Logica:
Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen! Schwester
Mathematica: Oh jeh, bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in
spätestens
15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
Schwester Logica:
Das einzig Logische - schneller laufen.
Schwester Mathematica:
Es funktioniert nicht.
Schwester Logica:
Natürlich funktioniert es nicht.
Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische - er läuft auch
schneller.

Schwester Mathematica:
Was sollen wir tun?
Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

Schwester Logica:
Das einzig Logische - du gehst diesen Weg und ich jenen... Er
kann
uns nicht beiden folgen!

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreichte das Kloster und ist beunruhigt
wegen Schwester Logica.

Endlich! Kurze Zeit später kommt Schwester Logica im Kloster an.

Schwester Mathematica:
Schwester Logica, Gott sei Dank bist du hier.
Sag' mir, was ist geschehen?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - der Mann konnte uns nicht beiden folgen,
also folgte er mir.

Schwester Mathematica:
Ja ja, aber was passierte dann?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich begann so schnell zu laufen wie ich
konnte.

Schwester Mathematica:
Und dann...?

Schwester Logica:
Ist doch logisch: Er begann auch so schnell zu laufen, wie er
konnte.

Schwester Mathematica:
Ja, und dann?

Schwester Logica:
Es kam wie es kommen mußte, der Mann holte mich ein.

Schwester Mathematica:
Du Arme, was hast du getan?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - ich hob' meinen Rock hoch!

Schwester Mathematica:
Oh Schwester, was tat der Mann da?

Schwester Logica:
Das einzig Logische - er ließ seinen Hose herunter...

Schwester Mathematica:
Oh nein! Und? Was geschah dann?

Schwester Logica:
Ist es nicht logisch, Schwester?
Eine Nonne mit geschürztem Rock kann schneller laufen als ein
Mann
mit heruntergelassener Hose!

Ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige
Geschichte
folgen, betet zwei Ave Maria!!!

mariana

30-04-2004, 01:55

A joke to offend every gender and nationality!

On a group of beautiful deserted islands in the middle of
nowhere, the following people are suddenly stranded by, as
you might expect, a shipwreck:

2 Italian men and 1 Italian woman
2 French men and 1 French woman
2 German men and 1 German woman
2 Greek men and 1 Greek woman
2 English men and 1 English woman
2 Bulgarian men and 1 Bulgarian woman
2 Japanese men and 1 Japanese woman
2 Chinese men and 1 Chinese woman
2 American men and 1 American woman
2 Irish men and 1 Irish woman

One month later on these same absolutely stunning deserted
islands in the middle of nowhere, the following things
have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the
Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily
together in a ménage-a-trois.

The two German men have a strict weekly schedule of
alternating visits with the German woman.

The two Greek men are sleeping with each other and the
Greek woman is cleaning and cooking for them.

The two English men are waiting for someone to introduce
them to the English woman.

The two Bulgarian men took one long look at the endless
ocean, and another long look at the Bulgarian woman, and
started swimming.

The two Japanese men have faxed Tokyo and are awaiting
instructions.

The two Chinese men have set up a pharmacy, a liquor
store, a restaurant and a laundry, and have got the woman
pregnant in order to supply employees for their stores.

The two American men are contemplating the virtues of
suicide because the American woman keeps endlessly
complaining about her body; the true nature of feminism;
how she can do everything they can do; the necessity of
fulfilment; the equal division of household chores; how
sand and palm trees make her look fat; how her last
boyfriend respected her opinion and treated her nicer than
they do; but how her relationship with her mother is improving
and how at least the taxes are low and it isn't raining.

The two Irish men have divided the island into North and
South and set up a distillery. They do not remember if sex
is in the picture because it gets sort of foggy after the
first few litres of coconut whisky. But they're satisfied
because at least the English aren't getting laid either.

Kazuko

30-04-2004, 07:51

An einer wunderschönen, einsamen Tropeninsel, in der Mitte von Nirgendwo, strandet ein Schiff mit folgender Besatzung:

- zwei italienische Männer und eine italienische Frau

- zwei französische Männer und eine französische Frau

- zwei deutsche Männer und eine deutsche Frau

- zwei griechische Männer und eine griechische Frau

- zwei englische Männer und eine englische Frau

- zwei bulgarische Männer und eine bulgarische Frau

- zwei japanische Männer und eine japanische Frau

- zwei chinesische Männer und eine chinesische Frau

- zwei amerikanische Männer und eine amerikanische Frau

- zwei irische Männer und eine irische Frau.

- Ein Italiener hat den anderen Italiener aus Eifersucht getötet.

- Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Frau zusammen und praktizieren einen flotten Dreier.

- Die zwei Deutschen haben einen Plan ausgearbeitet und wechseln sich exakt nach 240 Stunden bei der Frau ab.

- Die zwei griechischen Männer schlafen miteinander, die griechische Frau kocht und putzt.

- Die zwei englischen Männer warten darauf, dass sie jemand der englischen Frau vorstellt.

- Die zwei bulgarischen Männer schauen auf die Weite des Ozeans, schauen sich die bulgarische Frau an - und fangen an zu schwimmen.

- Die zwei japanischen Männer haben ein Fax nach Tokio geschickt und warten auf Anweisungen.

- Die zwei Chinesen haben einen Kräuterladen, ein Restaurant, einen Massagesalon und eine Wäscherei eröffnet. Die chinesische Frau ist schwanger, um für zukünftige Arbeitskräfte zu sorgen.

- Die zwei amerikanischen Männer überlegen, Selbstmord zu begehen, weil die amerikanische Frau nicht aufhört zu nörgeln, wie schlecht sie behandelt wird, dass es kein Kabelfernsehen gibt, dass die Palmen und der Sand sie fett aussehen lassen, wie schlecht das Verhältnis zu ihrer Mutter sei und dass ständig die Sonne scheint.

- Die zwei irischen Männer haben die Insel in eine Nord- und eine Süd-Hälfte geteilt und eine Schnapsbrennerei eröffnet. Ob Sex ein Thema ist, wissen sie nicht, denn nach einigen Kokos-Schnäpsen wird die Lage immer so undeutlich und sie fangen an, sich zu prügeln. Zumindest sind sie froh ,darüber, dass die Engländer keinen Spaß haben!

Kazuko

mariana

30-04-2004, 22:21

Flugangst - kein Problem!
Originalaufzeichnungen aus dem Tower
(sämtliche Gespräche entstammen der Realität)

Pilot: Tower, please call me a fuel truck.

Tower: Roger. You are a fuel truck.

--------------------------------------------------------------------------------

Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me?

Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.

--------------------------------------------------------------------------------Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie über Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT.

Pilot: Ah...Teerweg zwo...?

Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt.

Pilot: Sorry

Tower: Don't worry, nehmen Sie den Mike.

Pilot: Ah, ..Mike?

Tower: Das ist der letzte ganz hinten rechts...

--------------------------------------------------------------------------------

Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.

Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm and by the way: this is Wien Tower.

Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker.

Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!

Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?

Tower: You can believe me, this is Vienna

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!

Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.

Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Have you got enough fuel or not?

Pilot: Yes.

Tower: Yes what??

Pilot: Yes, SIR!

--------------------------------------------------------------------------------

LH741: Tower, give me a rough time check

Tower: It's Tuesday, Sir.

--------------------------------------------------------------------------------

Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.

Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?

Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.

Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!

Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!

--------------------------------------------------------------------------------

Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.

Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.

Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the taxiway.

Pilot: Roger...(Nach kurzer Pause)...We've checked the workers, they are all working.

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?

Pilot: Positiv.

Tower: Ich schicke Ihnen einen Bagger zu Hilfe, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß.

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: LH 8610 cleared for take-off.

Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.

Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south?

Pilot (LH 8801): LH 8801.

Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.

Pilot: Roger. Looking out for John Wayne.

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.

Pilot: Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6.

Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr eine DC9.

Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!

Pilot: Give us another hint, we have digital watches!

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Mission 123, do you have problems?

Pilot: I think, I have lost my compass.

Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel

--------------------------------------------------------------------------------

Eggenfelden Info : D-EXXX pls. report persons aboard.

D-EXXX (C-172) : Pilot and two pax and one dog.

Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop) : Assume the Pilot in Command was the dog?

--------------------------------------------------------------------------------

Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen !

Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!

Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der Tankwagen kommt!

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Washington D.C., Clearance Delivery: German Air Force 269, you are cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet
turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation read back.

Pilot: GAF 269: Roger German Air Force 269 is cleared to Destination Indian Springs via after take off radar vectors to 4000 feet thereafter present position direct BOM do not pass BOM at 6000 feet or below after passing 15000 feet turn right on heading 280 to intercept j156 direct ZZT thereafter intercept j158 own navigation and I need another pencil.

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Cannot read you, say again!

Pilot: Again!

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Höhe und Position?

Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links

--------------------------------------------------------------------------------

Tower: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?

Pilot: Negativ, Sir. It's only the same pilot.

Shogun

02-05-2004, 06:55

Den hab ich grad vorhin von einem Bekannten gehört, also alle Fauen richtet eure Beschwerden nicht an mich :cool:

Unterhalten sich zwei Ehemänner.
Sagt der eine: Also meine Frau, braucht nur noch halbtags zu arbeiten.
Wundert sich der zweite: Ehrlich? Wie denn das?
Antwortet der erste wieder: Ja, jeden Tag nur 12 Stunden...

:ups:

JetLag

07-05-2004, 00:15

Hatten wir den schon?

Kommt ein Patient zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor. Ich bekomm meine Vorhaut nich zurück!?!"
Arzt:"Na sowas verborgt man ja auch nicht!"

Tom0815

13-05-2004, 21:58

Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum? Ein Kärtner Arzt beim Zecken impfen!

Fliegt eine Bieren an einem Apfelbaum vorbei, schreit der Apfel nach: "He Birne du kannst doch gar nicht fliegen!"
Darauf die Birne: "Na na i bin die Birne Maya!

Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawiene

Was ist Gelb und schwimmt nicht? Ein gelber Bagger

Und warum kann er nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat

Was schwimmt im Bach und beginnt mit A? A Blatt´l

Franz

28-05-2004, 10:33

Einsatzbericht

hanzaisha

28-05-2004, 11:14

woran erkennt man einen arzt im bordell?

er bezahlt mit 10,- euro scheinen!

Shogun

15-06-2004, 09:37

Erfahrungsbericht aus der Truppe

Die Musterung
Dient zur ärztlichen Feststellung, ob du wegen eines körperlichen Leidens vielleicht für den Bund untauglich bist. Dies geschieht allerdings sehr selten - zuletzt am 05. Juni 1984, als die Mutter von Benno Klotz mittels Sterbeurkunde und Exhumierung der Leiche nachweisen konnte, dass Ihr Sohn seit drei Jahren tot ist. Er erhielt darauf die Note "bedingt tauglich"!

Die Einberufung
Irgendwann kommt die Nachricht, wann und wo du einrücken musst. Den Zeitpunkt bestimmen die Behörden keineswegs zufällig, sondern wohl überlegt - um absolut sicher zu gehen, dass du genau an JENEM Tag zum Bund musst, an dem du entweder dein Studium beginnen, deine erste Lehrstelle antreten oder mit deiner neuen Flamme in den FFK-Urlaub wolltest (lechz).

Unterkunft
Die Bude mag vielleicht ein wenig klein und nüchtern sein, hat aber den Vorteil, dass du niemals einsam bist. In der Freizeit legt man sich aufs Bett und hört Rockmusik. Oder Punk. Oder Schlager. Wahrscheinlich aber alles zugleich, da kein Schwein auch nur im Traum bereit ist, sein Rekorder leiser zu stellen.

Wecken
Morgens um 05:00 Uhr betritt ein Herr deine Bude, dessen Stimme die Lautstärke einer Concorde und die Lieblichkeit eines Schwachmaten-Rülpsers hat. Aber kein Grund zum tanzen: Dieser Typ ist nicht der Sänger der Toten Hosen, sondern dein Spieß!

Kameraden
Jetzt lernst du auch deine Stubenkameraden kennen. Mit ziemlicher Sicherheit entpuppen sie sich als Profischläger, Kopfgeldjäger oder bengalische Berggorillas - aber vielleicht hast du Glück, und sie sind nur harmlose Knoblauchfans und Dauerfurzer!

Duschen
Der fröhliche Abschnitt des ganzen Tages! Zum totlachen, was den Kumpels täglich Neues einfällt, um dich zu schikanieren ... von Verstecken deiner Klamotten über die Prügelschlacht mit einem nassen Handtuch bis zur fidelen Seifenrutschpartie.

Die Waffe
Das Gewehr nennt man liebevoll "Die Braut des Soldaten." Das ist eine äußerst zutreffende Bezeichnung ... Denn wie bei den meisten Bräuten kann es auch bei einem Gewehr mit schweren Verletzungen enden, wenn du es zu unbeherrscht befummelst!

Die Ausrüstung
Sie hat drei wichtige Funktionen: Erstens ist es unmöglich sie in Ordnung zu halten. Und wenn sie nicht in Ordnung ist, muss man sie zweitens zur Strafe durch die Gegend schleppen. Damit erfüllt sie ihren dritten Zweck: Sie ist tierisch schwer!

Grundausbildung
Heißt deshalb so, weil sie hauptsächlich auf dem Grund stattfindet, egal, wie nass, dreckig, zugefroren, abschüssig oder sonst wie lebensgefährlich dieser ist. Sie macht dir klar, welche Überlebenschancen du im Ernstfall hast ... nämlich KEINE!

Wehrkunde
Zwischendurch sitzt du im Klassenzimmer - vorausgesetzt, du kannst noch sitzen - wo dir beigebracht wird, dass die Bundeswehr die größte Friedensbewegung sei und warum man dazu unbedingt Atomraketen benötigt, die die Amis kontrollieren.

Bezahlung
Der Soldat richtet sich nach dem Dienstgrad und ist recht großzügig bemessen, so dass du sicher zufrieden sein wirst ... warst du vor deiner Einberufung Leibssklave eines Außerirdischen oder römischer Galeeren-Sträfling!!!

Arrest
Gerecht ist gerecht und Ordnung muss sein. Solltest du dich also eines schweren Vergehens schuldig machen, kommst du in den Bau! Ein schweres Vergehen ist es z. B., den Spieß nicht zu grüßen oder ihm deine Sex-Heftchen (lechz) vorzuenthalten.

Manöver
In regelmäßigen Abständen werden Kriegszustände simuliert. Diese Übungen heißen "Trutzige Sachsen", "Brüllender Löwe", "Wochenend Heimfahrt" oder "Disco Besuch". Vor allem die beiden letzten führen unweigerlich zu erbitterten Schlachten.

Die Entlassung
Auch die schlimmsten Dinge haben mal ein Ende. Nach Ablauf deiner Dienstzeit enteilst du glücklich ins Leben, suchst dir einen Job ... und triffst dort alle die miesen Geier wieder, die dir schon beim Bund das Leben stets zur Hölle gemacht haben.

Shogun

15-06-2004, 09:49

und hier noch ein paar sachen aus meiner früheren Lieblingsserie *innostaldieschwelg* :D

NO MA'AM: National Organisation of Men Against Amazonian Masterhood
Die 9 (!) Gebote von NO MA'AM

Für schwerarbeitende Menschen, die sich einen Scheißdreck um diplomatisches Verhalten scheren:
· 1. Es ist OK, für ****** auch Möpse zu sagen, und manchmal Holz vor der Hütte.
· 2. Es ist falsch, Franzose zu sein.
· 3. Es ist OK, wenn man alle bösen Menschen durch einen Riesen-Fleischwolf dreht.
· 4. Anwälte: Siehe Regel 3
· 5. Es ist O.K. eine Benzinschleuder zu fahren, wenn Du damit Puppen aufreißt.
· 6. Jeder soll seine Kollegen im Auto mitnehmen, nur ich nicht!
· 7. Mein Auto ist reserviert für Stewardessen.
· 8. Synchronschwimmen ist kein Sport.
· 9. Schlammringkampf ist ein Sport.

Tips von Al für Marcy, um attraktiver zu wirken (aus 10.23)
10. Wirf Dir ein traditionellen islamischen Schleier über, der alles bedeckt außer den Augen!
9. Kauf Dir ein Schwingschleifer für Deine spitze Zunge!
8. Pudelmütze!
7. Zieh' die Pudelmütze runter bis zur Kniescheibe!
6. Bezahle eine attraktive Frau dafür, daß sie sich Tag und Nacht vor Dich stellt!
5. Ganzkörperlifting!
4. Zieh' auch eine Plastiktüte über die Pudelmütze!
3. Rasier' Dir eine Glatze und laß' Dir Cindy Crawfords Gesicht auf den Hinterkopf tätowieren! Und trainier' 20 Stunden täglich Rückwärtsgehen!
2. Nimm Dir eine Kellerwohnung, oder zieh' am besten gleich zu den Maulwürfen!
1. Versuch den Präsidenten zu überreden, daß er Halloween nach Dir benennt!

Poem "Was ich gut finde" von Al Bundy (6.14?)

Wenn ****** durch die Gegend wabern,
und ich Geld gewinne bei den Trabern,
das finde ich gut.
Wenn der Mustang-Motor anspringt,
und der Beischlaf mal nicht mißlingt,
das finde ich gut.
Wenn das alles Episoden,
und die Frau ist unterm Boden,
das finde ich gut.
Wenn wir noch weiterspielen, seh' ich rot,
und schlag ich Euch alle tot,
bei Gott das schwör' ich.

Sprüche von Al Bundy (& Co.)
· Ich sterb' lieber mit 'nem BicMac im Magen, als mit Körnern im Gedärm.
· ... und das ihr mir ja keine natürlichen Zutaten kauft!
· Das Leben ist nicht an mir vorbeigezogen... es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
· Du wirst es nicht glauben, Peg, aber für uns da draußen ist es nicht so einfach, wie für Dich. Uns wächst keine Couch aus dem Hintern.
· Ich bin keine Witzfigur! Ich bin fast ein menschliches Wesen, verdammt!
· Steve: Kommst Du mit in eine Operette? Al: Wer gegen wen? (4.02)
· Gesunde Menschen sind wie Dinosaurier, sie schaffen es einfach nicht zu überleben! [...] Alles was gut für eine Küchenschabe ist, ist auch gut genug für meine Familie!
· Bud zu Kelly: Du solltest bitten! Mit "B" nicht mit "T"! Kelly: Mom, jetzt kommt er wieder mit dem Alphabet! Peg: Bud, überanstreng' Deine Schwester nicht! (4.03)
· Einen Toast auf die Franzosen. Es ist ein faules, kleines Land, aber sie wissen genau, wie man Schecks ausstellt. (4.06)
Al: Wir sind jetzt so lange verheiratet, können wir nicht einfach Freunde sein? Peg: Nein ich kann dich nicht leiden!
· Jeff: Du weißt doch, wenn Du mit einer Frau schläfst, die schwanger ist... Das ist, als würdest Du Benzin in ein Auto tanken, daß schon lange verschrottet wurde!
· Der Mond ist voll und ich hab' auch schon Durst. (6.15)
· Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus und laufe blind in den Verkehr.
· Peg, Du siehst noch genauso gut aus, wie an unserem Hochzeitstag. Der Unterschied ist nur, ich bin nicht stockbesoffen!
· Manchmal glaube ich, daß wir keine Familie sind, sondern ein biologisches Experiment.
· Mit einer Frau kannst Du das Leid teilen, das Du ohne sie gar nicht hättest.
· Jetzt geht dieser ganze Sparquatsch aber ein bißchen zuweit! Wozu haben wir den Indiandern dieses Land überhaupt weggenommen, wenn wir es nicht benutzen!
· Der Homeshoppingkanal ist eine gute Idee für Frauen. Wie kommt man mit einem am Hintern angeschnalltem Sofa in den Supermarkt?
· Jeff: Sobald ich schwitze und keinen Spaß dabei habe, nenn' ich das Arbeit!
· Bowling ist ein Männersport! Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen bowlen, hätte er ihnen die Brüste auf den Rücken gemacht, damit wir was zu sehen haben, während wir warten. (8.09?)
· Sohn Du hast die Wahl zwischen "Hau ab!" und "Schieß in den Wind!"
· Peg ich bin so glücklich, ich könnte Dir die Hand schütteln! (8.17)
· Ihr seid die besten Kinder, die sich ein Vater nie gewünscht hat!
· Al vorm Senat: Danke und Gott schütze die Königin! (9.14)
· Sex vorm Wettkampf ist tabu, es sei denn, Ihr könnt ihn vor der Ehefrau geheimhalten. (9.24?)
· Al über Pegs Mutter: Ich würde sie ja ins Meer werfen, aber dann hätten wir einen Ozean weniger.
· Marcy und ihr neidisch-gehässiges Null-Brust-Geschwader aus ihrer intriganten Bank! (10.09?)
· Da laß ich mir doch lieber Dein [Pegs] Gesicht auf die Innenseite meiner Augen tätowieren, als noch einen Moment länger mit Euch Pappnasen zu verbringen!
· Kelly im Krankenhaus nach einem Klaps auf den Po: Die glauben wohl, die könnten sich alles erlauben, nur weil sie ihren Vornamen in Doktor geändert haben.
· Kelly: Daddy, Du haßt mein Leben zerstört! Al: Dann sind wir ja quitt!
· Ich arbeite in einem Schuhladen und bin trotzdem nicht froh heimzukommen.
· Wenn ich nur eines der Kinder davor bewahre zu heiraten, habe ich meine Pflicht als Vater erfüllt.
· Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
· Bud: Es geht ein Gerücht um im Staate Illinois, daß Kelly keine Jungfrau mehr ist. Und das bereits seit 1979