Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und ei! ne schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ? der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab !
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten ***** und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreisssaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und ei! ne schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell ? der Schweizer hat Spass, der Türke putzt und der Holländer holt seine Frau ab !
Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussel?
Eine Käseschleuder!!
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da hielt ich meinen nackten ***** und du dein Gesicht aus dem Fenster und alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."
Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt? 1. ein gelbes Nummernschild 2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3. und einen NL Aufkleber (never learned)
Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden? Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
Ruft die holländische Königin bei Schröder an und klagt: "Die Deutschen lachen immer über uns. Kannste nicht was arrangieren, dass wir über euch lachen??" Eine Woche später ruft sie wieder bei Schröder an und sagt: "Ha! Ihr Idioten. Die Brücke, die ihr mitten in der Wüste gebaut habt, bringt uns so zum lachen, wir liegen alle am Boden! Ihr könnt sie wieder abbauen!!" Darauf Schröder: "Das geht nicht...Da sitzen tausend Holländer drauf, die versuchen zu angeln!"
Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet? In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner? Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Schnueffler
30-05-2006, 07:29
Soviel zu dem Thema:
Willkommen bei Freunden! :D
MfG
Markus
P.S.
Was macht ein Holländer, wenn er das WM-Endspiel 3:0 gegen Deutschland gewonnen hat?
Er legt den Controller weg und macht die Playstation aus!
Eine erstaunliche Erfindung
Wissenschaft
Hallo, ich bin Mike und ich begrüße sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John, und John hat uns etwas mitgebracht.
- Willkommen John!
- Danke Mike.
- Was hast du mitgebracht, John?
- Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
- Unglaublich, sag uns schnell was es ist...
- Ich hab hier ein weißes viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
- Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...
- Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weiße Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weiße Material berührt hat.
- Das ist ja unglaublich....
- Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...
- Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
- Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.
- Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
- Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
- Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
- Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Maß hat.
- Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
- Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
- Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
- Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
- Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
- Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
- Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreißt das Papier in zwei Teile.
- Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man kann es immer noch lesen.
- Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
- Keine Panik Mike, schau mal...
- Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet... Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
- Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
- Unglaublich...
- Aber das ist noch nicht alles!
- Nee?
- Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst.
- Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch???
Ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, klatscht es einmal laut und als der Zug den Tunnel verlässt, sitzt der Holländer da mit ´nem blauen Auge.
Der Holländer denkt: "Der Scheiß Deutsche hat bestimmt die Blondine begrapscht und dafür hat sie mir eine geklatscht!"
Die Blondine denkt: "Der Holländer wollte mich bestimmt angrapschen, hat die Nonne erwischt, und die hat ihm eine geknallt."
Die Nonne denkt: "Der Holländer hat bestimmt die Blondine begrapscht und dafür hat sie ihm eine geknallt!"
Der Deutsche denkt: "Goil! Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eins in die Fresse!"
:D :D :D
Muahahah Randgruppenwitze sind immer noch die Besten :D Ich hab Tränen in den Augen, Leute :)
Älteres Ehepaar, sie hat Lust:
Duuu, weisst du noch was du zu mir gesagt hast, bevor wir das erste Mal Sex hatten?
Er: Ja klar, ich hab gesagt, dass ich dir die ****** aussaugen und dich um den Verstand vögeln will.
Sie:
Und....was jetzt?
Er:
Ich finde, dass mir das ganz gut gelungen ist........
Agamemnon
11-06-2006, 15:25
Achtung, ein bisschen dreckig:
Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern, dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun etwas benoetige.
Der Apotheker nickt verstaendnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"
"Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist auch sehr huebsch und..."
"Brauchst' noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles."
Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge haelt sich staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Maedchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich nicht gekommen..."
und noch ein paar:
Zwei Vierecke lästern über ein dreieck: "Schau der hat nen Ecken ab!"
Was ist das? Rot und dreieckig?- Ein rotes dreieck.
Eine Schnecke kriecht über einen Fluss. Was ist das? - Ein sinnloser Witz.
Ein kleiner Junge geht in ein Spielwarengeschäft und fragt die Verkäuferin : "Darf ich einen Schlumpf haben, vom Regal dort?"
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?"
Der kleine: "Nein, nur ein Schlumpf"
Ligeirinho
11-06-2006, 18:58
Diese Sätze sollen angeblich wirklich so vor amerikanischen Gerichten gefallen sein, aufgenommen von Gerichtsreportern und veröffentlicht in "Disorder in the Court":
F: Wann ist ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können sie uns ein Bespiel geben von etwas das sie vergessen haben?
F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste das ihr Mann an jenem Morgen fragte als sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?
F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?
F: Waren sie anwesend als das Bild von ihnen gemacht wurde?
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja
F: Und was haben sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Wie wurde ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
F: Können sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Ist ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an wenn ich zur Arbeit gehe.
F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Sind sie qualifiziert eine Urin-Probe abzugeben?
A: Mündlich
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Tochter mit zersausten Haaren morgen früh in der Küche:
- Hallo Vater, das ist mein neuer Freund!
- Schön, und wer sind Sie?
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Sohn fragt Vater:
- Vati, ist dass wahr, dass in manchen Ländern der Bräutiger seine Zukünftige erst nach der Hochzeit kennen lernt?
- Nur in manchen?!
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Anzeige:
"Junge Familie (sie 14, er 15) sucht einem Freund mit Paß für den Einkauf der Spirituosen und Zigareten."
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Eine Wütende Frau stürmt Zimmer eines Chefarztes in der Klinik für künstliche Befruchtung:
- Was soll der Scheiß!
Euer Artz hat mich vergewaltigt und verlanngt noch Geld dafür!
Der Chefartzt:
- Im Falle eines Ausfalls der technischer Ausrüstung waren wir gezwungen auf alte und bewährte Methoden zurück zu greifen..
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Eine Frau, wie es in den romantischen Kreisen geläufig war, hat sich einem Liebhaber angelacht und dieses Ereignis mit ihm im Ehebett gefeiert.
5 tage später klingelt es plötzlich an der Tür..
- Mein Man! ächtz erschrocken die Frau.
- na endlich.. murmelt erleichtert Liebhaber.
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Hähähäh eigentlich hab ich ja miese Laune, aber: LOL
Roland von Gilead
12-06-2006, 14:35
Es klingelte an der Tür...
Ich: Hallo?
Sie: Bom Dia!
(AHHH Die Zeugen Jehovas ich kenne die Masche noch von der Fussball EM die vollen mir erklähren, dass Fussball vom Teufel kommt...)
Ich: Konnichi wa?
Sie: Hallo, sprechen sie kein Portugiesich?
Ich: Nein, Sie etwa?
Sie: Und ihre Frau?
(Boah Ich bin verheiratet? *Scheixxe* nein wusst ich gar net :D )
Ich: Nö.
Sie: Aha... Un der Name?
Ich: Hat nix zu bedeuten...
Sie: Aha... Wir sind gekommen um...
Ich: Ja ich weiß sie sind von der Telekom und wollen meine Telefonrechnung sehen?
Sie: Äh... nein. Wir kommen um Ihnen...
Ich: Ihre Kollegen waren erst letztens da kammen von ganzen Oben von der Telekom persöhnlich!
Sie: Um mit ihnen über Gott zu sprechen.
Ich: Ach so hieß die Flatrate! Hab nicht so aufgepasst, wissen sie. Also billig war sie ja nicht wirklich.
Sie: Sie wissen ja das die Fussball WM...
Ich: WM ist das der Nachfolger von SM? Fussball da war doch was... Ach ja.
Sie: Ähh...
Ich: Haben sie schon Premiere?
Sie: Wie bitte?
Ich: Ja da können sie jedes WM-Spiel live und in Farbe aus allen Ecken gucken und SM haben die auch...
Sie: Ähhh.
Ich: Moment!
(1 Min. später)
Ich: Wenn sie hier unterschreiben. Kriege ich ne PSP als Treuprämie und sie können die Fussball WM gucken!
Sie: Äh....
Ich: Brauchen sie vielleicht noch ein DSL anschluß? Ein Moment....
(1 Min. später)
Sie waren weg...
-------------------------------------------------------------------------
(2 Tage später)
Es klingelt...
Ich: Hallo
Sie: Ich komme...
(Ich sehe das schlecht gefälschte Telekom T-Shirt)
Ich: Ich weiß ich wurde bereits erleuchtet.
Sie: Äh... Ich komme...
Ich: Um mit mir über Gott zu reden? Ich weiß. Ihre Kollegen waren bereits da.
Sie: Ah... Gut dann benutzen sie bereits unser Service. Könnt ich dennoch ihre Telefonrechnung sehen.
Ich: Die wollten meine telefonrechnung nicht sehen. Wollen sie mit mir über die Fussball SM sprechen?
Sie: Ähm... WM? Könnte ich ihre...
Ich: Ach sie stehen auch auf die WM? Haben sie Premiere?
Sie: Ähhh.
Ich: Ja da können sie jedes WM-Spiel live und in Farbe aus allen Ecken gucken und SM haben die auch...
Sie: Ähhh.
Ich: Moment!
(1 Min. später)
Ich: Wenn sie hier unterschreiben. Kriege ich ne PSP als Treuprämie und sie können die Fussball WM gucken!
Sie: haben sie kein Telefon?
Ich: Doch ich verwende Gott wie ihre Kollegen mir empfohlen haben.
Sie: Auf wiedersehen.
Ich: Haben sie schon DSL?
(endlich in Ruhe die WM schau)
Grüße
Roland
Agamemnon
12-06-2006, 19:38
Drei Frauen stehen an einem Fluss und rätseln darüber wie sie über den Fluss kommen sollen. Dann erscheint eine Fee, und sagt jede Frau hat einen Wunsch frei. Die drei Frauen machen ab das sie sich wünschen über den Fluss zu kommen. Die erste ist dran: "Ich wünsche mir das ich Schwimmhäute bekomme!" Paff! Geschehen. Die Frau springt in den Fluss, hat aber die Strömung unterschätzt und ertrinkt. Die zweite ist dran: "Ich wünsche mir ein Gummiboot!" Paff! Sie setzt sich ins Gummiboot, kommt fast am anderen Ufer an, jedoch geht das Gummiboot kaput als sie in einen scharfen Felsen im Wasser anstösst. Sie wird ebenfalls von der Strömung ersäuft. Die dritte Frau wünscht sich: "Ich möchte so schnell und ungefährlich wie möglich über die Brücke kommen!" Paff! Sie wird zum Mann und läuft über die Brücke.
Es sitzt traurig ein Bestatter auf der Friedhofsmauer. Kommt der Arzt, sein Freund, vorbei und fragt was er hätte. Er Antwortet daraufhin, dass er in letzter Zeit nichtsmehr zu tun hätte, es sterbe niemand mehr.
Der Arzt: "Keine Angst, auf Freitag besorg ich dier drei."
Adam fragt Gott warum Eva so dumm sein muss. Daraufhin Gott: "Wenn sie klug wäre würde sie dich nicht lieben."
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt,
kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is`n mit dir los? Haste
was geraucht?
Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biittteeeee! Ich hab noch nie in meinem
Leben gekifft und will das auch mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens
lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst
die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den
ganzen See, atmet aus und es haut sofort in die Blutbahn! Er
legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und
das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt
was geraucht?
Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen,
der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen
Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum
Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht
auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"
Dieser Witz ist sehr sehr flach
NUN LACH SCHON DU *****!!!!!
:D
...................
Zwei Nudel die unter den Tisch gefallen sind, sehen einen Teller frischer Spagetti. Sagt die eine Nudel: " So jung und schon Feiern sie Orgien
...................
Treffen sich zwei Wanderer. Einer kommt nicht
...................
So also wenn die nicht flach waren weiß ich auch nicht ^^
Treffen sich 2 Jäger im Wald,Beide tot
Ein Kölner Ehepaar sitzt in New York im Taxi.
Der Taxifahrer:Where you from?
Der Mann:Germany
Taxifahrer:Where from Germany?
Mann:From Cologne
Taxifahrer:I know Cologne,i´ve had the worst fuck of my life there
Die Ehefrau schon leicht sauer weil sie kein Wort versteht,blafft ihren Mann an:Was hat der gesagt?
Der Mann:Schatz er kennt dich.
zwei typen sind zelten.
angekommen, zelt aufgestellt, gefeiert, im zelt eingepennt.
plötzlich mitten in der nacht wacht einer auf und weckt den anderen:
- he.. hörmal.. schau mal nach oben und sag mir was du siehst..
- (genervt-verträumt) äh..? na was denn..!? einem wunderschön klaren himmel und sehr klar leuchtende Sterne!
- und?
- was und?!. ist doch schön! geniesse die nacht und traum was schönes!
- du idiot! die haben uns den Zelt geklaut!!
Was macht eine Frau Morgends mit ihrem *****?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn ins Büro!
man soll den menschen immer vetrauen!
wenn einem nichts anderes bleibt..
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Sekretärin wird gefragt:
darf ich bitte ihr Kopierer benutzen?
aber gerne.. was möchten sie kopieren? mein DNA aber nur zur Hälfte..
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Anmerkung für manchem Immigranten:
wenn es in die alte Heimat zurückzieht.,
dann könnte es an dortige polizei liegen.
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Eine Frau darf für eigene Verteidigung benutzen alles, was sie in ihrer handtasche findet;
Schminkdose, kondome, pinzete, kugelschreiber, ziegel..
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2050HH80
23-06-2006, 13:50
grade habe ich diesen witz gelesen. ich habe schon lange nicht mehr so herrlich gelacht (und nicht erst am ende - sondern durchgehend).
ich will ihn euch nicht vorenthalten
Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes ******** machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade ge****t hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte... DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem *******".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im *******. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
*brüll*
:megalach: :megalach:
Den merk ich mir!
Der Pimmeloberarzt war da.
:megalach: :megalach: :megalach: :megalach: Ich lach mich tot!!!!!!!!
Hein Blöd
23-06-2006, 19:05
Diese Sätze sollen angeblich wirklich so vor amerikanischen Gerichten gefallen sein, aufgenommen von Gerichtsreportern und veröffentlicht in "Disorder in the Court":
...
F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt Tod?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich warum ich ihn autopsiere.
F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patien noch am Leben war als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie so sicher sein Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.:megalach: :rotfltota :troete: :rofl: :yeaha:
Es hat sich gelohnt, hier mal wieder reinzuschauen. Die schlechte Laune ist weg, der Tag ist gerettet. :D
Zottelkopf
28-06-2006, 21:40
meine herrn hab ich grad gelacht bei dem p*****l-text
:rotfltota :rotfltota :rotfltota
Richter: "Angeklagter, Sie sollten langsam mal versuchen, ein anderer
Mensch zu werden!"
Angeklagter: "Aber das habe ich doch! Und was hat es mir gebracht? Sechs
Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung!"
Gruß
Tengu
Mal ein Witz für Intelektuelle:
Was passiert wenn man Zarathustra und South Park mischt?
Ein Mann steigt vom Berg, und sagt: "Ihr seid alle schwul!" :rotfltota
Den müsst Ihr nicht verstehen. :D
:megalach:
ghostdog1982
30-06-2006, 14:56
http://www.frauenfeindliches*********.de/ mein Beitrag gegen Gleichbrechtigung :D :D :D und eine unerschöpfliche Quelle platter Witze :D :D :D
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt. kleiner Auszug
Test
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf..
Wieso Kondome, bleibt doch eh alles in der Familie ^^
Warum grillen Italiener so selten? Weil die Spaghetti immer durch den
Grillrost fallen.
Wieso wäre es besser gewesen, wenn Adam und Eva Italiener gewesen wären?
Weil sie nicht an den Apfelbaum drangekommen wären!
Warum sind Italiener so klein? Ihre Mütter sagen immer: Wenn ihr mal
groß seid, müßt ihr arbeiten gehen!
Eine Italienerin ist wegen Bigamie angeklagt. Richter: "Warum haben Sie
gleich zwei Römer geheiratet?" Sie beleidigt: "Na, einer von beiden
streikt doch immer."
Wozu ist der Orgasmus da? - Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß
ist.
Am Dienstag, um 21:00 Uhr sollte ganz Deutschland den netten Bringservice
unserer italienischen Restaurants/Pizzabuden nutzen. Somit haben sie eine
kleine Entschädigung für die Niederlage gegen Deutschland und kommen in
den Genuss der super Radioübertragungen. Macht alle mit! Rache ist
Blutwurst.
Kein Frings – kein gemeinsames, italienisches Fernsehgucken!
Schickt die Mail an alle die ihr kennt. Dies ist kein Kettenbrief und es
fällt euch kein Blumentopf auf den Kopf falls ihr nicht mitmacht
Rocky777
04-07-2006, 10:51
Da ihr ja den Text mit der leichtenverletzung am männlichen Glied kennt^^ hier teil zwei von der selben Person :D viel spaß:
Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Sch#%&en...aber wie!!!
SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Sch#%&haus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel (gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT... nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.
MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.
Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???
DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte... MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme #####.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME... WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen ******* und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.
Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.
Fortsetzung:
Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "#####" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.
Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ******* DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.
So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose Sch#%&en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!
Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer... Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!
P.S. : Der Grund für die Sch#%&erei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben...
Am Dienstag, um 21:00 Uhr sollte ganz Deutschland den netten Bringservice
unserer italienischen Restaurants/Pizzabuden nutzen. Somit haben sie eine
kleine Entschädigung für die Niederlage gegen Deutschland und kommen in
den Genuss der super Radioübertragungen. Macht alle mit! Rache ist
Blutwurst.
Kein Frings – kein gemeinsames, italienisches Fernsehgucken!
Schickt die Mail an alle die ihr kennt. Dies ist kein Kettenbrief und es
fällt euch kein Blumentopf auf den Kopf falls ihr nicht mitmacht
Deinen Text habe ich grad per E-Mail von nem Geschäftspartner bekommen! :ups:
Kein Scheiß, der ist schon durch die Republik!
Jetzt ist es halb eins.
salurian
04-07-2006, 11:29
Was ist ein Kamel mit 4 Höckern?
Ein Saudi-Quadro
säuft das auch wie ein Loch?
und wird das nur von selbstedit geritten?
Pinbuster
04-07-2006, 11:48
Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.
"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.
"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"
Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"
Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:
"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN *****!!!!!!!!!!!!!!"
„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!
Zwei moralische Fragen...
Beantworte diese beiden Fragen. Nachdem du beide beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen. Dort stehen die Lösungen....
Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würdest du unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?
Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und du musst deine Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten:
Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und läßt sich astrologisch beraten. Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10 Martini täglich.
Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag, hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter Whisky.
Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet. Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas Bier, und hatte nie außereheliche Affären.
Welchen dieser drei Kandidaten würdest du wählen?
Wenn du beide Fragen beantwortest hast, kannst du nach unten scrollen (nicht schummeln!!!)...
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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...
Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn du der Abtreibung zugestimmt hättest, hättest du Beethoven umgebracht...
So, jetzt bitte ganz ehrlich: Wieviele von euch hätten Hitler gewählt und Beethoven getötet??
Dudeplanet
05-07-2006, 16:07
Hmm...hätte mich nicht so recht entscheiden wollen für einen dieser Kandidaten. Ich hatte beim Dritten schon das Gefühl, dass er wohl in irgendeiner anderen Form Dreck am stecken hat...Ich hätte wohl am ehesten Kandidat B gewählt, gehe aber davon aus, dass man, wäre es real, mehr wüsste.
Zu der Dame hätte ich keine Empfehlung gemacht. Sie hätte es selbst entscheiden sollen.
Okay, ich gebe zu, ich habe mich rausgewunden:D
Was ist ein Kamel mit 4 Höckern?
Ein Saudi-Quadro
pss.. die haben Dromedare..
;)
http://www.ezprezzo.com/crazypics/somewhere_in_space6.jpg
So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...
Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn du der Abtreibung zugestimmt hättest, hättest du Beethoven umgebracht...
So, jetzt bitte ganz ehrlich: Wieviele von euch hätten Hitler gewählt und Beethoven getötet??
Und schon ist man ein rechtsradikaler Kunstmörder. :ups:
So ähnlich arbeiten unsere gesamten Medien.
Ein dummes Beispiel und schon kann die Hetze beginnen.
HatzIV-Empfänger sind alle auf Malle, Ossis sind Nazis, Türken sind fleissige unterbezahlte Arbeiter und wer krank ist bescheißt das System.
Gute Nacht
So, jetzt bitte ganz ehrlich: Wieviele von euch hätten Hitler gewählt und Beethoven getötet??
ganz ehrlich hätte ich B) Churchill gewählt, weil A) korrupte Politiker gibts genug und C) war mir zu sehr Saubermann. Aber Beethoven hätte auch bei mir wenig Chancen gehabt.
sandrita
07-07-2006, 20:25
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
Auch wenns ka Flachwitz is, aber den wollt i jetzt unbedingt loswerden :D :D :D :D
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
Auch wenns ka Flachwitz is, aber den wollt i jetzt unbedingt loswerden :D :D :D :D
:D
was schleimt einsamm durch die nacht?
- schleimige schneke!!
und am tage?
- Frauenversteher!
Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.
Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.
Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf.
Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.
Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:
"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"
Auch wenns ka Flachwitz is, aber den wollt i jetzt unbedingt loswerden :D :D :D :D
huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii issssssssssssssss der alt!!! und habs hier schon mal:) aber es sei dir verziehen!!!:D
Gruß
Pedro el Negro
rollt ne kugel um die ecke, fällt se um
treffen sich 2 tote und kämpfen um ihr leben.
im wald treffen sich 2 jäger. beide tot.
geht n mann um die ecke, fällter in gulli. geht n mann um die ecke, fällter in gulli. geht n mann um die ecke, fällter in gulli. geht n mann um die ecke, fällter in gulli. geht n mann um die ecke, fällter in gulli. geht n mann um die ecke, fällter in gulli. geht n mann um die ecke, fällter in gulli. gehtn mann um die ecke, kann er gar nicht mehr reinfallen, weil der gulli voll is
:D
Agamemnon
11-07-2006, 19:19
Gab schon einen ähnlichen:
Sex auf Indisch:
InderinderInderin
Glatze auf Tamilisch:
Var-mal-har-da
Der schwerste Chinese:
To-Ne
Der fleissigste Jugo:
Bostić
Der schnellste Albaner:
Spurtim
Die linke Schaamlippe zur rechten nach einem Karibikurlaub:
"So sieht man sich auch mal wieder!"
Ein kleiner Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Zimmer seiner Eltern.
Er denkt: "Mann! Und mich brüllen sie schon zusammen wenn ich mir nur am Daumen lutsche!"
Ein Mann steigt auf einen Kasten. Seine Frau liegt auf dem Bett.
Er fragt: "Bist du bereit?" Sie:"Ja!"
Er springt und fragt: "Steckt er?"
Sie: "Ooaa loouube sooun, abaa aom woolsen oolt"...
Ein Hochhaus. Im Obersten Stock wohnt ein Blinder Mann. In der mitte ein junges Ehepaar und im ersten Stock eine Frau. Die Frau duscht. Es klingelt.
Sie schaut durch den Spion und sieht das Ehepaar und zieht den Bademantel an. Das Ehepaar wollte sich verabschieden da sie in die Ferien gehen. Nach dem sie gegangen sind geht die Frau wieder duschen. Dann klingelt es wieder.
Sie schaut wieder durch den Spion und sieht den blinden Mann. Sie denkt sie spart sich die mühe um ihren Bademantel zu holen und anzuziehen und öffnet die Türe da der Mann eh blind ist. Sie fragt was denn los sei. Der Mann antwortet: "Ich hatte eine Augenoperation und wollte sagen das ich nun wieder sehen kann!"
Ein kleiner Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Zimmer seiner Eltern.
Er denkt: "Mann! Und mich brüllen sie schon zusammen wenn ich mir nur am Daumen lutsche!"
:hammer:
Ronaldo und Ballack laufen durch München. Sagt Ronaldo: "Du, meiner
Mutter ist hier in Deutschland mal was ganz Dummes passiert." Antwortet
Ballack erstaunt: "Ich dachte, du wärst in Brasilien geboren..."
so, nun noch einmal für den freundlichen Mod.:
Cartman hat einen Fettarsch!
Mein Sohn ist nicht fett,
er hat nur mehr Kraft als andere.
Dann muss er ja ne gewaltige Kraft im ***** haben!
...
Die linke Schaamlippe zur rechten nach einem Karibikurlaub:
"So sieht man sich auch mal wieder!"
...
:rofl::rofl::rofl:
Edit: Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
"Die Kehrt nie wieder" Muahahaha
Eine Frau steht im Bad und macht sich für den Abend zurecht, ihr Mann liegt gelangweilt auf dem Bett, fertig angezogen schon etwas genervt und wartet auf sie.
Da Fragt sie ihn: "Duhu, findest du ich sollte meinen Busen vergrößern lassen?"
Er Antwortet: "Du findest deinen Busen zu klein? Ich habe nen totsicheren Tip für dich und du musst dich nicht mal unters Messer legen! Nimm ein Stück Klopapier und reibe es zwischen deinen Brüsten hin und her, nach ein, zwei Jahren sind deine Brüste doppelt so groß wie jetzt!"
Sie völlig irritiert: "Das glaubst du doch selber nicht, oder?!?"
Er: "Wieso nicht, bei deinem 4rsch hat´s doch auch funktioniert."
FightSportFan
14-07-2006, 21:23
Was haben der Grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam??
Den Gelben Sack :D
Was is ein Türke ohne Beine?
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..
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ein Grieche (klappt nur gesprochen)
klaus thaler
claire anlage
claire grube
christoph smaul
tim buktu
etc
"suche mann mit pferde*******, frisur egal"
Was is ein Türke ohne Beine?
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ein Grieche (klappt nur gesprochen)
antwort:
lieber ein grieche mit beinen, als ein türke ohne..
-------------------------------------------------
was ist ein gängsta ohne chika?
- realität mit beharten handflächen.
Kommt ne Schwangere zum Bäcker und sagt:
"Ich bekomm ein Brot!"
19_nonchalant_78
22-07-2006, 15:21
Kommt ne Schwangere zum Bäcker und sagt:
"Ich bekomm ein Brot!"
Darauf der Bäcker:
"Da wird sich Ihr Mann aber wundern..." :D :D :D
Trotz Knieproblemen musst Du den Witz auch ganz erzählen :rolleyes:
Gruß
Bender
PS
Kenne den noch mit "Weißbrot" oder "Schwarzbrot" - dann wird der Witz gehaltvoller im Erzählen :o
Ligeirinho
24-07-2006, 11:30
Rotkäppchen auf Amtsdeutsch
Author unbekannt
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungsmittel und Genußmittel zu Genesungszwecken zuzustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreisebene belehrt.
Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim Übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend war, faßte er den Entschluß, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Indentität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuß bezuschußt wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflußnahme auf das Raubwesen einen Schuß ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.
Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schußgeber die Vermutung, daß der Leichnam Menschenmaterial beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.
Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.
http://cockeyed.com/lessons/viagra/viagra.html
Tarzan und Jane
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex
hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex
sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und
legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!" Also
zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"
Tarzan und Jane
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex
hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex
sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und
legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!" Also
zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"
:D :D :D
Tarzan und Jane
Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen.
Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex
hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex
sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und
legte sich vor Tarzan hin."Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!" Also
zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien:
"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
"Erst gucken ob Bienen!"
:ups: ..:D
Silent_B0B
28-07-2006, 11:09
Sitzen 11 Liliputaner an Bar ..sagt der Barkeeper :"Na jungs ist der Kicker kaputt"
Ein Mann kommt in die Metzgerei und sagt:" ICH hätte gerne 500g von der GROBEN FETTEN"
Darauf der Metzger:"GEht net die hat Berufsschule."
Ein blinder Bär und ein blinder Frosch treffen sich im Wald.
Der Frosch betastet den Bären und sagt:
"Du bist gross, du hast ein weiches Fell, du hast einen grossen Kopf und scharfe Zähne... - ...Du bist ein Bär!"
Stimmt, sagt der blinde Bär und betastet den Frosch und sagt:
"Du bist klein, du hast ein grosses Maul, du bist klebrig und glitschig und hast einen kleinen Stummel als *******... -
...Du bist ein Italiener!"
__________________________________________________ ___
papa und nachbarin
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
Steht ein Manta vor der Uni!
Silent_B0B
29-07-2006, 15:49
Was ist 10 Meter lang und stinkt nach Pisse?
Bolognese im Altersheim
19_nonchalant_78
30-07-2006, 15:51
Was ist 10 Meter lang und stinkt nach Pisse?
Bolognese im Altersheim
ALTER erzähl den auch richtig :cool:
POLONÄSE im Altenheim muss das heissen ;)
Nicht Deine ital. Fleischsoße da :confused:
Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen." Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?" "Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."
Monika Lewinsky beim Quiz.Frage: "Was ist ein Ejakulat?"Monika: "Moment - es liegt mir auf der Zunge..."
Was muss eine Frau heutzutage ausziehen - um einen Mann ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Computer
Sitzen zwei Penisse in der Badewanne sagt der eine:Kannst du mir mal das Handtuch geben du stehst gerade
Die leicht erregte Frau sagt zu ihrem Mann:``"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr!"``Er: "Küche!"
Wie heißt ein Tontechniker auf arabisch?
-Machmahall
Wie heißt es wenn in Finnland die Sonne untergeht?
-Helsinki
ghostdog1982
03-08-2006, 19:23
Ronaldo und Ballack laufen durch München. Sagt Ronaldo: "Du, meiner
Mutter ist hier in Deutschland mal was ganz Dummes passiert." Antwortet
Ballack erstaunt: "Ich dachte, du wärst in Brasilien geboren..."
Genial :D :D :D :D :D :D :D
Bitte untenstehenden Text bei folgendenn Link reinpasten umd die wahre Bedeutung zu sehen :
http://www.spammimic.com/decode.shtml
Dear Friend , Thank-you for your interest in our publication
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is being sent in compliance with Senate bill 1623 ;
Title 5 , Section 302 ! THIS IS NOT MULTI-LEVEL MARKETING
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as few as 58 weeks ! Have you ever noticed people love
convenience & most everyone has a cellphone . Well,
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publications and wish to be removed from our lists,
simply do NOT respond and ignore this mail . This mail
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Title 4 ; Section 302 ! This is NOT unsolicited bulk
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19_nonchalant_78
04-08-2006, 18:51
Ihr Urlaub wurde gestrichen :confused:
Nicht witzig
DAS ist witzig:
http://www.gallien.org/serendipity/uploads/bestattungsunternehmen.jpg
Ihr Urlaub wurde gestrichen :confused:
Nicht witzig
DAS ist witzig:
http://www.gallien.org/serendipity/uploads/bestattungsunternehmen.jpg
stell dir vor:
es gibt menschen, die sowas wirklich tun werden.
19_nonchalant_78
04-08-2006, 19:44
Also ne einfahrende UBahn ist nun wirklich einer der dümmsten Selbstmordarten :D :D :D
Man kann das Beispiel von oben auch mit anderen Sätzen machen, gibt ja auch einen Encoder dazu
Also ne einfahrende UBahn ist nun wirklich einer der dümmsten Selbstmordarten :D :D :D
nöö.. es ist noch dämmlicher unter eine abfahrende Ubahn zu springen ..
:D :D
ElCativo
08-08-2006, 09:12
Bitte untenstehenden Text bei folgendenn Link reinpasten umd die wahre Bedeutung zu sehen :
http://www.spammimic.com/decode.shtml
Gibts das nicht mehr ???
sponsor3211
13-08-2006, 23:57
*Edit*
Spam!
Rocky777
14-08-2006, 00:10
hey DAS ist witzig... schleichwerbung kick bitte ist schon das zichste mal der er das postet..
Rocky777
14-08-2006, 00:17
Gibts das nicht mehr ???
doch hier
kannst ja das endcoden lassen
Dear Friend , Thank-you for your interest in our publication
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as few as 38 DAYS ! Have you ever noticed people are
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and most everyone has a cellphone . Well, now is your
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can begin at absolutely no cost to you ! But don't
believe us . Mr Simpson of Indiana tried us and says
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family order now . Sign up a friend and your friend
will be rich too ! Warmest regards . Dear Web surfer
; You made the right decision when you signed up for
our club ! This is a one time mailing there is no need
to request removal if you won't want any more ! This
mail is being sent in compliance with Senate bill 1625
, Title 3 , Section 302 ! This is not a get rich scheme
. Why work for somebody else when you can become rich
as few as 35 MONTHS ! Have you ever noticed people
will do almost anything to avoid mailing their bills
& people love convenience . Well, now is your chance
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the customer's doorstep ! You are guaranteed to succeed
because we take all the risk . But don't believe us
! Prof Ames who resides in North Dakota tried us and
says "Now I'm rich many more things are possible" .
We assure you that we operate within all applicable
laws ! We beseech you - act now ! Sign up a friend
and you'll get a discount of 20% ! Cheers .
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der
UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor
sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich
Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas
in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:
"Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über
die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die
Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich
bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß
Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen,
deswegen verläßt keine Seele die Hölle.
Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns
die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen
Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen
sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es
mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht
mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß
alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts-
und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle
exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle.
Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum
Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in
der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so
lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die
Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein
kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache,
daß ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in
Frage. Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und
bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine
weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist,
womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen
Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die
ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat."
Quelle:
Wenn die Hölle endotherm ist...
<http://twoday.tuwien.ac.at/supersonnig85/stories/24280/>
- --
Ligeirinho
14-08-2006, 15:35
Das sind endlich gute Nachrichten. Beim letzten Mal, als ich den Witz gelesen hatte, waren sie noch nicht im Bett gelandet, und die Hölle war exotherm. Gott sei Dank, ein Happy End.
Piff-Paff-Man
16-08-2006, 23:41
Bisschen länger, aber is trozdem lustig :D
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik
1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie
auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur
Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier
Ja ja, ihr Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen
jonnyflash
21-08-2006, 12:37
So jetzt wirklich n ganz flacher:
Was ist ein Keks unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen.
UnknownSoldier
26-08-2006, 09:15
da es um FLACHwitze geht, werd ich mal was sagen!
warum haben schon die jungen türken kinder einen bart ???
dass sie den ausweis (reisepass) ihrer mutter nehmen können !!!
warum haben juden so ne komische mütze aufn kopp?
damit man den tocht nicht sieht!
türken und juden verzeigt mir... mir is nix flacheres eingefallen!
Forum Themen
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kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
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Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!
...
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
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Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
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...
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??
...
:rofl: :rofl: :horsie: Wie geil ist das denn :D :D
UnknownSoldier
03-09-2006, 13:36
2 kanibalen grillen nen polen!
sagt der eine: " warum drehste denn den so schnell... da wird er ja nicht richtig durch"
der andere: "wenn ich ihn langsamer drehe, stiehlt er die ganze kohle"
__________________________________________________ ___________
warum haben polen in ihrem auto die zündung in der mittelkonsole???
- damit sie beim lenken den schraubenzieher nicht abbrechen!
__________________________________________________ ______________
was ist ne beule im gasrohr?
ein jude auf der flucht
Dudeplanet
03-09-2006, 13:41
was ist ne beule im gasrohr?
ein jude auf der flucht
Sag mal, findest Du das wirklich lustig? Ich finde Antisemitismus einfach nur ärgerlich:mad: Flachwitze bedeutet nicht, dass Du hier die dümmsten rassistischten Schoten ablassen solltest:mad:
judenwitze sind echt nicht lustig!!
dafür der hier, vom guten alten otte (hat sogar bezug zu SV, aber ohne otto-stimme isses halt ned so lustig:
Ohr an Großhirn, Ohr an Großhirn:
Habe soeben das Wort "Saufkopf" entgegennehmen müssen.
Großhirn an Ohr:
Von wem?
Ohr an Großhirn:
Ich kann nicht sehen! Mal Auge fragen.
Großhirn an Auge:
Wer hat da eben "Saufkopf" gesagt?
Auge an Großhirn:
Der Typ, der uns gegenüber steht.
1,95m groß, breite Schultern und Schlägervisage.
Äh..ähmm.. Großhirn an alle:
Fertig machen zum Ärgern!
Großhirn an Drüsen:
Adrenalinausstoß vorbereiten!
Milz an Großhirn, Milz an Großhirn:
Was ist denn da los bei euch, ich krieg ja überhauptnichts mit.
Brauchst auch nix mitzukriegen, halt dich da raus aus'm Funktverkehr!
Großhirn an Blutdruck:
Steigen!!
Blu-blutdruck an Großhirn, Blu-blutdruck an Großhirn:
In Ordnung, gestiegen.
Leber an Großhirn, Leber an Großhirn:
Wo bleibt'n der Alkohol?! Ich krich überhaupt nix mehr zu tun hier!
Großhirn an Faust:
Ballen!!
Milz an Großhirn:
Soll ich mich auch ballen??
Schnauze!
Großhirn an Faust:
Ausfahren!!
Milz an Auge:
Ich sehe was, was du nicht siehst...
Auge an Milz:
Das glaubt du doch selber nicht, du blinde Nuss!
Leber an Großhirn:
Was ist denn mit dem Alkohol..
Also, Ruhe zum Donnerwetter, wie soll man sich da vernünftig ärgern, da geht ja alles durcheinander!! Alles hört auf mein Kommando, ist das klar?!?
Nee, keine Lust...
Noch so'ne freche Bemerkung, und du fliegst raus, Milz!!
Großhirn an Faust:
Aufahren und zuschlagen!!
Faust an Großhirn:
Ich trau mich nicht...
Feigling, Feigling!
Kleinhirn an Großhirn, Kleinhirn an Großhirn:
Jungs, nun lasst doch mal die Aufregung, ihr zieht doch sowieso den Kürzeren.
Äh, Großhirn an Kleinhirn:
Vielen Dank für den Tipp.
Großhirn an alle:
Ärger langsam eindämmen! Adrenalinzufuhr stoppen und Blutdruck langsam senken! Achtung: Fertig machen zum Händeschütteln und Schulterklopfen!
Großhirn an Zunge:
Zwei Bier bestellen! Eins für den Herren gegenüber, und eins für die Leber. Prost!
aus dem uni-alltag:
an der letzten prüfung stellt der prof folgende aufgabe:
"entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
ein findiger student gibt folgende lösung ab:
frage: "entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
antwort: "entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
seine begründung: wenn die aufgabe von einem professor gestellt wird, sollte sie für einen studenten mehr als genügend sein. der prof gibt ihm ne 6 aber die aufgabe hat er nie mehr gestellt...
Dudeplanet
03-09-2006, 21:17
aus dem uni-alltag:
an der letzten prüfung stellt der prof folgende aufgabe:
"entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
ein findiger student gibt folgende lösung ab:
frage: "entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
antwort: "entwerfen sie eine abschlussaufgabe die dem niveau dieser uni würdig ist und beantworten sie diese, sowohl die aufgabe als auch die lösung werden bewertet."
seine begründung: wenn die aufgabe von einem professor gestellt wird, sollte sie für einen studenten mehr als genügend sein. der prof gibt ihm ne 6 aber die aufgabe hat er nie mehr gestellt...
Mutig mutig:)
Beitrag DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.
zum thema mutig
aufgabe: schreiben sie einen aufsatz zum thema mut
aufsatz: Das ist Mut!
- und gibt ab
Sarkoplasm.Retikulum
04-09-2006, 13:51
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners/Stalkers: "Jetzt ist er weg vom Fenster!"
mfG
Polymorph
09-09-2006, 12:53
Forum Themen
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Probleme haben die Leute!
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ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen?
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BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krasseste Döner in Stadt?
Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen.
24 Verletzte, 10 Meter Gartenmauer und 3 weiße Birken demoliert.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?
Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr,
kann ich trotzdem starten??
VW Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!
Porsche Forum: Ich hab' einen Platten -
kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?
BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert,
wie ging der Aschenbecher noch mal zu . . .
Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!
als Ergänzung:
Golf 2 Forum: 300000 km - und es geht weiter...
weiß nicht und schade - sind die zwei Antworten auf Deine Feststellungen ;) Worüber kannst Du lächeln? Her mit dem Video :D
- siehe "Was soll ich dazu sagen"-thread
Nach langem Überlegen habe ich nun die Antwort. Ein Video ist es nicht. Aber zwei Witze. (Meine Lieblingswitze).
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und
ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh was sollen wir mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er ge****t!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Eine Frau soll auf dem Marktplatz gesteinigt werden. Stellt sich Jesus davor und sagt: "Derjenige ohne Sünde möge den ersten Stein werfen". Fliegt ein Stein auf den Hinterkopf der Frau. Jesus dreht sich um und sagt:"Mutter, ich versuche hier gerade etwas zu erklären!"
gruss
Jeraine
*Azrael*
12-09-2006, 08:47
So, an alle Bullen, das nich lesen:D:
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor,
Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Sandy B.
12-09-2006, 10:16
Hahahaha,der is gut :klatsch: :hammer:
*Azrael*
13-09-2006, 08:30
Müsstest du mal bringen:D
Sandy B.
13-09-2006, 09:58
Hehe wird gemacht und zwar bei meinem Onkel,der Polizist ist :D
*Azrael*
13-09-2006, 10:01
Hehe wird gemacht und zwar bei meinem Onkel,der Polizist ist :D
Ich mag deinen Onkel nichmehr:D , das so einer der mich entweder kontrolliert oder ma wieder en Atzen mitnimmt.
chrisi99
16-09-2006, 12:36
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig fragt der Mann: "Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus; Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen allerletzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart. "Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Möchtest Du vielleicht einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
:D
Piff-Paff-Man
17-09-2006, 13:01
:D supergoil
chrisi99
17-09-2006, 15:37
:D supergoil
Sollte das auf meinen Witz bezogen sein bitte ich die Aussage zu überdenken, sonst sind wir halt zusammen im Taliban-TV zu sehen :D
Schnueffler
18-09-2006, 07:25
Gewagt, gewagt!
MfG
Markus
Piff-Paff-Man
18-09-2006, 13:34
Sollte das auf meinen Witz bezogen sein bitte ich die Aussage zu überdenken, sonst sind wir halt zusammen im Taliban-TV zu sehen :D
:D ok ich lache natürlich über die Witze hier allgemein :rolleyes:
Der Stille
20-09-2006, 08:45
Hallo!
Kommt ein Pferd in ein Blumenladen, geht auf die Verkäuferin zu und fragt:" Sind sie Magerithen?" :hammer:
Der Stille
practical_dreamer
20-09-2006, 23:27
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst
Was macht ein Becker ohne Arme und Beine? Rumkugeln!
Warum bekommen Männer keine Zelolitis? Weil's schei*e aussieht!
Was ist Beamtenmikado? Wer sich zuerst bewegt hat verloren!
...
cya
Der Stille
13-10-2006, 14:05
Hallo!
Fragt die schwangere Frau ihren Mann:" Na wie würdest du das Kind gerne nennen? Der Mann antwortet:" Sieben." Die Frau schaut verdutzt und fragt:" Warum Sieben?" Der Mann:" Ganz einfach nach Sex kommt doch immer Sieben!":hammer: :klatsch: :megalach:
Der Stille
Arzt:„Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
Patient:„Na Gott sei dank kein Krebs.”
Geht ne schwangere frau im wald spazieren und wird von nem förster 3 mal angeschossen.. Überlebt sie alles...
dann bekommt sie drillinge...
die erste kommt nach einiger zeit an und sagt : "Mama Mama, ich war auf toilette und da is so eine kugel mit raus gekommen.!"
Mama: "nicht schlimm, kann mal passieren..."
Dann kommt das 2 kind an und sagt :" mama ich war auf klo und da kamm ne kugel mit raus.."
Mama:" Denk dir nichts bei, passiert halt."
Dann kommt der 3 Sohn an: "mama mama.."
Mama:" Ja Ich weiß schon , du warst au ko und es ist ne kugel mit rausgekommen ne?"
Sohn: " Neee, ich habe mir einen runtergeholt und unsere Katze erschossen!"
hahahahahah ich find den sooo toll:D :D :D :D :D :D :D
Zottelkopf
19-10-2006, 13:52
die wahrheit über die genesis:
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein
> > Problem!"
> > "Was ist das Problem, Eva?"
> > "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen
> > wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum
> > totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin
> > einfach nicht glücklich."
> > "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
> > "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
> > "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
> > Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite
> > stellen."
> > "Was ist ein Mann, Gott?"
> > "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern
> > und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und
> > unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er
> > Dir das Leben schwer machen.
> > Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben
> > zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt
> > ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
> > beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
> > Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen
> > Ball herumkicken über alles lieben.
> > Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen
> > wird, um vernünftig zu denken."
> > "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
> > ironisch hoch.
> > "Wo ist der Haken, Gott?"
> > "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
> > "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
> > "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
> > stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen
> > müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser
> > beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
ElCativo
19-10-2006, 14:09
Der kann ja nur von einer Frau kommen .. *duck* :D
Und jetzt für Leute die sich nen bissel mit dem PC auskennen:
Wie startet ein Windows-PC?
Bios an Windows: „Los jetzt! Hochfahren!“
Windows an Bios: „Immer langsam mit den jungen Platinen.“
Gerätemanager an Betriebssystem: „Ich hab da was Komisches auf dem Schirm.“
Antwort von Windows: „Erst mal ignorieren.“
Hardwareassistent an Windows: „Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein.“
Windows: „Na sowas.“
Unbekannte ISDN-Karte an alle: „Würdet ihr mich bitte reinlassen“„
Netzwerkkarte an Eindringling: „Du kannst Dich hier nicht breitmachen!“
Windows: „Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!“
Gerätemanager: „Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran.“
Grafikkarte an Windows: „Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab.“
Windows an Grafikkarte: „Wann kommst Du wieder?“
Grafikkarte: „Na, erst mal nich.“
CD-Rom-Laufwerk an Windows: „Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber ...“
Windows: „Was soll ich'n damit“!“
Installationssoftware an Windows: „Lass mal, ich mach' das schon.“
Windows: „Das hört man gern.“
USB-Anschluss an Interruptverwaltung: „Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion.“
Interruptverwaltung: „Wo kommst Du auf einmal her“„
USB-Anschluss: „Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege.“
Interruptverwaltung: „Ihr steht aber nicht auf meiner Liste.“ - an Windows: „Sag Du mal was.“
Windows: „Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf.“
Grafikkarte: „Der neue Treiber zickt rum.“
Windows: „Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen.“
Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: „Scher dich fort.“
Unerwünschter Treiber: „Du kannst mich mal.“
Windows an Norton Utilities: „Killt ihn mitsamt seiner Brut!“
Utilities an Treiberreste: „Sorry, wir müssen euch löschen.“
Wichtige Systemdatei: „Arrrrrrgghh!“
Windows an blauen Bildschirm: „Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen.“
Blauer Bildschirm an User: „So, für diese Woche ist Schluss.“
2050HH80
19-10-2006, 14:42
die wahrheit über die genesis:
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein
> > Problem!"
> > "Was ist das Problem, Eva?"
> > "Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen
> > wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum
> > totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin
> > einfach nicht glücklich."
> > "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
> > "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
> > "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
> > Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite
> > stellen."
> > "Was ist ein Mann, Gott?"
> > "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern
> > und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und
> > unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er
> > Dir das Leben schwer machen.
> > Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben
> > zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt
> > ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart
> > beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.
> > Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen
> > Ball herumkicken über alles lieben.
> > Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen
> > wird, um vernünftig zu denken."
> > "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
> > ironisch hoch.
> > "Wo ist der Haken, Gott?"
> > "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
> > "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
> > "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
> > stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen
> > müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser
> > beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."
und dann erschuf sie adam und bließ ihm leben ein. :D
19_nonchalant_78
20-10-2006, 05:37
Arzt:„Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
Patient:„Na Gott sei dank kein Krebs.”
:hammer: :rotfltota :rotfltota :rotfltota :rotfltota :megalach: :megalach: :megalach:
DER ist gut :D
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Schulfrei
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause,heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'euch nächstes Schuljahr!"
in einem anderen Bereich gefunden:
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden
im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
"He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist
bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders
wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem
Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft,
können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des
hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz
vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt:
"Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen
auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
Ob wohl so iss..........??
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5
seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihm war und die
anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Mathematiker und Physiker Witze
http://www.familie-ahlers.de/wissenschaftliche_witze/mathematiker_und_physiker_witze.html
Manche sind echt schlecht, andere nur lustig, wenn man selber ein bisschen in der Materie steckt, z.B. den fand ich ganz amüsant:
Heisenberg fährt auf der Autobahn und wird von der Polizei angehalten. Der Beamte verlangt nach dem Führerschein und dem Fahrzeugschein, schaut sich diese an und fragt:
"Herr Heisenberg, wissen Sie, wie schnell Sie gefahren sind?"
"Nein", antwortet Heisenberg, "aber ich weiß, wo ich jetzt bin!"
Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."
Für alle Mopedfahrer und Frauenversteher:
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast
diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein
Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit
verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde
er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht
der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt
Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke
Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große
Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf
Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln
viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich
sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch." Gott denkt kurz nach, mustert
Arthur von oben bis unten, geht
zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt
er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner
Erfindung als auf Deiner!"
Was sucht ein Keks unterm Tannenbaum?
Ein ruhiges Plätzchen.
Sitzen 2 Männer in der Bar und unterhalten sich.
Meint der eine plötzlich :"Du, wenn ich mit deiner Frau schlafen würde,
wären wir dann verwandt?"
Sagt der andere :"Nein. Aber quit!"
Schwangere Frau geht in die Bäckerei:
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"
Was ist das medizinische Gegenstück zu Viagra? Terpentin. Wieso? Terpentin
kriegt jeden Pinsel weich...
Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu
dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter."
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich
natürlich den Porsche genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Verständigungsprobleme im Ausland.... :D
The italian man who went to Malta (http://www.huaren.com/fun/english.htm)
Rocky777
09-11-2006, 06:27
War mal klein Tuss, die hatt imma so bescheuert rot Mützen auf
Kopf, krass uncool, nich von Nike oder so, weis du? Und ein Tag,
sie will ihr scheissdreckn Oma besuche, und mach so korrekt
Fresskorb, mit Kuchen und Flasch Wein, und geht durch Wald. In
Wald wohnt krass gefährlich Tier, nen Wolf oder wie die
Scheis heis. Und klar, weil sie voll scheise in Kopf und blöd und
so, sie trifft konkret Wolf. "Ey , Aldde, was geht? Wohin konkret
mit krasse Korb?" "Isch geh zu Oma Ayshe." "Normal. Wo wohnt?"
"Isch hab kein Peil. Aber nicht weit. Wohnt konkret Hütten".
"Kenn
isch. Gehs du links, nächste Kreuzung rechts, dann mach
scheissdreckn Augen auf .. und du siehst, isch schwör." "Normal.
Is korrekt." Aber Wolf hat natürlich krass gelogen, weis du, weil
er die klein Tuss fressen will oder so. Er geht Haus, killt
Ayshe-Oma, legt sich Bett und packt sich voll krass uncool Mützen
von Oma auf Kopf, isch schwöre, das sieht so scheise aus. Rotkapp
kommt irgendwann spät, klopft. "Ey, Ayshe- Oma, voll krass, hab
isch nich gefunden die Scheis-Hütte, isch schwöre. So ein
scheise.
Voll krass Wolf hat gesagt,gehst du so und so, weis du, aber
scheise, nicht korrekt. Bin konkret kaput, brauch erst mal Pepsi
und Döner, has du?" "Nein." "Ey, bis du scheise oder was? Nix
Döner in Haus? Guck runta". Rotkapp is voll krass bös und guckt
zu
Oma Ayshe. "Wieso has du jetzt Haare in Fresse? Hast du nich
Haarentferner oder wie die scheise heis? Siehs krass uncool aus,
weis du?" "Isch find nich". "Ey, Aldde, doch. Is uncool. Und die
Augen, was geht ? Sin krass gross, nimms du jetzt scheissndreck
Drogen oder was?" "Isch schwör, nein." Rotkapp dreht um und
schmeisst sich korrekt Kuchen in Gesicht. Bös Wolf steht auf, und
will zu Rottkapp, fressen und so. Plötzlich geht Tür auf, krass
Mann mit Kalaschnikow AK 47 kommt rein und schießt Oma Ayshe.
"Ey,
was geht, bist du krass oder was? Was schiesst du Ayshe -Oma?" Is
nich Ayshe Oma, mach mal scheissdreckn Augen auf, blöde
Tuss, ist korrekt Wolf, hab dich gerettet oder was." "Normal,
oder
was? Is nich Ayshe Oma, hast Recht, is krass. Wills Du Döner
Essen
mit mir? Kenn gute Kebap, nich weit, viele Flaisch, nixe Zwiebel,
alle Sose, is korrekt?" "Krassn cool korrekt. Lass gehen." Und
Rotkapp lebt immer noch oder so.
Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher sitzen am Flughafen in einer Bar. Kommt ein Typ vorbei, hat wallendes Haar, weite Gewänder und einen Muzelbart. Die Drei gucken ihn an...schließlich fragt der Ami: "...Hey ...bist Du Jesus?" Der Typ antwortet ruhig: "JA". "Oh fein", sagt der Ami, "ich habe schreckliche Kreuzschmerzen, schon den ganzen Tag". Der Typ legt ihm eine Hand auf die Schulter und rumps, sind die Kreuzschmerzen fort. Das sieht der Russe und fragt: "Ich hab schon den ganzen Tag schreckliche Kopfschmerzen ... ". Der Typ legt ihm die Hand auf die Stirn und...schwups, sind die Kopfschmerzen weg. Der Typ dreht sich fragend zum Deutschen um. Der springt wie von der Tatantel gestochen auf und schreit:" Fass mich blos nicht an....ich bin krank geschrieben..."
Blue_Dragon
24-11-2006, 03:38
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
So kann es gehen:
Grosse Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der nächste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem".
Rollt 'ne Kugel um die Ecke und fällt um! :ups:
Betreff: 3 Lektionen fürs Berufsleben.
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
der
Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer
denn
nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft
die
Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es ist Kurt, ein Bekannter ihres
Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:
"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
sagt:
"Wow, ich geb Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer
Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das
kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie
anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der
Dusche,
fragt:
"Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
Moral der Lektion Nr. 1:
TAUSCHEN SIE INFORMATIONEN RASCH AUS, WENN SIE IM TEAM ARBEITEN, SIE
KÖNNTEN WICHTIG FÜR DIE ENTSCHEIDUNGSFINDUNG SEIN.
SIE VERMEIDEN SO MISSVERSTÄNDNISSE UND SCHLECHTES AUFTRETEN NACH AUSSEN
HIN.
Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
einer
Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie
bis
zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die
Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann
nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment
die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle
hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie
sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit
Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach."
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm
einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen."
Moral der Lektion Nr. 2:
SEIEN SIE IN IHREM AUFGABENGEBIET IMMER GUT INFORMIERT, SONST KANN ES
SEIN,
DASS SIE GUTE GELEGENHEITEN VERPASSEN.
Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus
dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer
Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich
entsteigt ihr ein Geist:
"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder
einen Wunsch frei!"
Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:
"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den
Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein
schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin auf die Bahamas.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:
"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in
Tahiti eine Pina Colada schlürfen.".
Und hopp - verschwindet der Vertreter nach Tahiti.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt
dieser.
Moral der Lektion Nr. 3:
LASSEN SIE JEMANDEN DER IHNEN HÖHERGESTELLT IST IMMER ZUERST SPRECHEN
Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ...
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.:
Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau mir so viel
Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
bleibst.
P.S:
Ich weiß ja nicht, ob Dus wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2
Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen." Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater. Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer.
Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich,
also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.
Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel.
Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen.
Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 22 wurde begegnete ich eine selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem.
Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt, 30 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken ******
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
*Azrael*
02-12-2006, 21:15
Am Frauentag muss man rücksicht auf die Frauen nehmen- Lasst sie also in ruhe putzen.
ghostdog1982
05-12-2006, 11:25
„Also“, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer. „Du musst dir schon darüber klar werden, was du willst. Entweder den Friedensnobelpreis oder die Meisterschaft im Schwergewicht. Beides geht nicht!“
Schnueffler
05-12-2006, 11:31
Der Trick mit der Bockwurst
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch
50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei
und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub
gehen.
Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf
die
Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in
der
Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was
passiert.'
Die beiden gehen ins Pub,
trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt
an,
die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt
sieht
das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub..
Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar
sofort!!!!!'
Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!' Rein
ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens
bin ich totaaal besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannsss dir nich vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'
John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab
vor
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'
re:torte
12-12-2006, 18:14
Für die Pfälzer:
Zwei Pfälzer sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um
einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück.
1. Pfälzer :
Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab,
um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
2. Pfälzer : Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner. 1. Pfälzer : Du sagemool, Kaddeabreisser, warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am
Roi entlang un widder uff die Gleise druff? Schaffner: Da kann ich Ihnen
auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!
Alle
drei gehen zum Zugführer. 1. Pfälzer : Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn
mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do stand en Hesse uff de Gleise! 2. Pfälzer : Ja unn? Do
fahrt ma doch driwwer! Zugführer: Wollt isch ja . Awwer do is de bleede
Hess' von de Gleis runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum...
re:torte
13-12-2006, 22:36
Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue,
aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu
brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei
uns
im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen
auch
nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese
sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne
mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja,
dann
schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich
wissen
ob sie ledig und katholisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und
meint:
"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!" Also bittet ihn die Nonne
mit einem
Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort
angekommen macht
sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie
wieder im Taxi
sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne
erkundigt sich,
wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh,
Schwester,
es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich
bin verheiratet
und auch nicht katholisch." Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so
schlimm.
Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."
Auf einer Party verschwindet ein Bild. "Was machen wir jetzt?" - "Wir fragen jedem hier im Haus, ob er das Bild genommen hat!" - "Und wenn's keiner war?" - "Dann gehen wir ins Nachbarhaus und fragen dort nach!" - "Und wenn es kein Nachbarhaus gibt?" - "Dann müssen wir natürlich eins bauen!"
schaut euch das Video mal ganz an, der Schluß ist der Hammer! Der Typ braucht dringendst Hilfe!:D ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Xe67DzDjWdA
So zum Jahresende :
Hansli hilft Grossvater im Garten beim Umgraben der Erde. Plötzlich hebt er einen dicken Regenwurm in die Höhe und sagt zum Grossvater: Was bekomme ich, wenn ich den Wurm mit einem Faustschlag in den Boden ramme?» Grossvater: «Unmöglich, wenn ja, bekommst du einen Fünflieber von mir.
Hansli rennt nach Hause und kommt wieder mit dem Haarspray seiner Mutter. Sprayt damit den Wurm ein, bis dieser ganz Steif ist. Stellt ihn auf den Boden und ramt ihn mit einem einzigen Schlag in die Erde. Da Grossvater kein Geld bei sich hat, verspricht er Hansli den Fünfliber am Frühstücktisch unter Hanslis Tasse zu verstecken. Als Hansli am Morgen an den Tisch kommt, greift er als erstes unter die Tasse. Zu seinem Erstaunen sind aber zwei Fünflieber darunter. Draussen im Garten trift er wieder den Grossvater und fragt: «Wir hatten doch ausgemacht ein Fünflieber.
Antwort des Grossvaters: «Du musst wissen, den zweiten Fünflieber spendete die Grossmutter.»
(wer hat`s erfunden ... )
Eine telefonsüchtige Frau benötigt für jeden Anruf mindestens drei Stunden. Eines Tages klingelt das Telefon. Sie hebt ab und spricht und spricht und spricht, aber nur eine halbe Stunde lang. Fragt ihr Mann: «Weshalb denn heute nur eine halbe Stunde lang?» «Ach, der Anrufer war falsch verbunden!»
Dann war da noch der junge Mann,.... er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen. ... Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute verfaßt er die Fehlermeldungen für Microsoft.
Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. «Ausgezeichnet, mein Lieber!» meint dieser. «Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht!»
Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: «Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Größen.» Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: «Erstens», sagt er, «schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.» Aber Renate ist nicht zu entmutigen: «Erstens», gibt sie zurück, «hab´ ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!»
Ein Ehepaar aus Zürich beschloss eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in der Schweiz zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in Zürich eine E-Mail zu schreiben.
Unglücklicherweise liess er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.....
In Basel kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke «ehrenvoll heimgerufen» wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und habe schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm wie meine war.
PS: Verdammt heiss hier unten!
Zwei Touristen gehen in Tunesien in einen Kamel-Mietstall und gehen durch die Reihe. Bei jedem Kamel heben sie den ******* in die Höhe. Der Stallbesitzer fragt die beiden, was sie denn da machen. "Wir sind letztes Jahr schon hier gewesen und haben ein Kamel gemietet und wir möchten das gleiche Kamel wieder mieten". Der Stallbesitzer sagt, das findet ihr nie heraus, die sehen alle gleich aus. Dann sagte der eine: "Das ist kein Problem, denn unser Kamel war speziell. Jemand sagte letztes Jahr: Schau dir einmal das Kamel mit den zwei Arschlöchern an."
Ein amerikanischer Mann mit seiner sich ewig beklagenden Ehefrau fährt nach Jerusalem in die Ferien. Nach einigen Tagen stirbt die Frau plötzlich. Ein Bestattungsunternehmer sagt zu ihm: "Entweder nimmst du deine Frau nach Hause für ca. $2´500 oder du lässt sie hier für $250 beerdigen". Der Mann überlegt sich das einige Zeit. Der Bestattungsunternehmer will wissen, für was er sich entschieden hat. Nach langem Zögern sagt der Mann, dass er seine Frau nach Amerika mitnimmt. Der Bestattungsunternehmer ruft aus: "Das verstehe ich nicht, du zahlst $2´500 um sie nach Hause zu nehmen, obwohl du sie für nur einen Zehntel davon im heiligen Land beerdigen lassen könntest!". Der Mann antwortet: "Ich habe gehört, dass ihr hier vor ca. 2000 Jahren schon einmal jemanden begraben habt und der ist nachher auferstanden. Das Risiko ist mir zu gross."
C A M P I N G A U S F L U G
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir, was du siehst!" Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?" Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und was sagt es dir?
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
Ein Atheist ging in den Wäldern des Rocky Mountains spazieren und genoss die Natur in vollen Zügen. "Was für schöne Tiere!" sagte er zu sich selbst. Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 3 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief so schnell er konnte den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller, und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der
Bär war noch näher gekommen. Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend. In diesem Moment rief der Atheist ohne nachzudenken:
"Oh, mein Gott!..."
Die Zeit stand still.
Der Bär erstarrte.
Der Wald war still.
Sogar der Fluss hörte auf, zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten; und lehrst sogar andere, dass ich nicht existiere! Erwartest Du wirklich, dass ich Dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich Dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst Du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme.
Das Licht verlosch.
Der Fluss floss wieder.
Die Geräusche des Waldes kehrten zurück. Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück... führte beide Pranken zusammen... neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm Herr Jesus, sei mein Gast und segne, was du mir bescheret hast!"
Prosit und än gutä Rutsch wünscht sigi
die hier sind fürs 2007 :
Liegt im Schnee das Ferkel flach, übt es für das Tiefkühlfach!
Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?" "Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen." "Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".
In einem Bistro nähert sich eine schöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. «Sind Sie hier der Chef?», sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. «Äääh, eigentlich nicht, erwidert der Barmann. Können Sie ihn holen?» fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. «Leider nein», seufzt der Barmann, der, wen wundert es, an der Situation Gefallen findet. «Können Sie dann etwas für mich tun?», will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. «Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann. Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen», sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. «Worum geht es?», fragt der Barmann. «Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...»
Hein wird von seiner Frau losgeschickt, Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht, sagt er: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler: «Welches Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe»" Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte: «Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern.» Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: «Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10-fache seiner Größe?» Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: «Die wird mächtigen Ärger kriegen."» Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: «Weiß es jemand?» Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: «Das Körperteil, das bei Stimulation auf das 10-fache seiner Größe kommt, ist die Pupille.» Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: «Da sind 3 Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein.»
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft. (Eindeutig der schönste Tod, oder?)
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab.
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, daß Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone.
Wer hat Kanada entdeckt?
Natürlich die Oesterreicher, sie fuhren über das Meer, ein Matrose sass oben im Mastkorb, als Land in Sicht kam. Der Matrose ruft laut: «Land in Sicht?»
Der Kapitän: «Na, siehst jemanden?» Da ruft der Matrose: «Na Käptn, s´ist ka na da!»
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe.
Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe.
Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien.
Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne.
Der Beamte rief ihn und sagte:
"Zeig mal, was Du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...
Wandern zwei Basler-Damen über eine Juraweide, da kommt ein böser Stier daher. Beide rennen los, nach 300m liegt die eine ab und sagt: «Lieber ein Unehliches statt ein Herzinfarkt.»
Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat, war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt." Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater, Du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."
«Ok», sagte der Interessent, «Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?» «Nein», sagte der Bauer, «die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!» Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. «Um Himmels Willen», rief der Bauer, «haben die Bienen Ihnen etwas angetan?» «Nein», sagte der Interessent, «das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?»
na , schon 2007 ?
Meister_Lampe
01-01-2007, 23:06
Steht ein Tarbbi aufm Berg
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?
Sicher! antwortet Schröder. Das dürfte kein Problem sein...
Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.
Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum! entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?
Natürlich! antwortet der Kondom-Fabrikant. Irgendwelche besonderen Wünsche?
Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.
Alles klar. Sonst noch was?
Ja sagt Schröder. Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit "MADE IN GERMANY, Size: SMALL"!
Ein Auge und ein Fuß liegen im Graß.
Sagt das Auge: "Ich geh jetzt, ciao!"
Sagt der fuß: "DAS will ich sehen!"
:D Dumm... Ein Flachwitz eben^^
Der Stille
19-01-2007, 10:13
Damit hir die Witze nicht abflachen *lol*
Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon. Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballast abwerfen um drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant, sogar die Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord. Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen. Fairness muss sein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?" Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum Deutschen und fragt ihn: "Wie viele Leute sind dabei gestorben?" Der Deutsche: "1200". Gut, die nächste Frage für den Österreicher : "Wie haben die 1200 geheissen?"
Der Stille
schaut euch das Video mal ganz an, der Schluß ist der Hammer! Der Typ braucht dringendst Hilfe!:D ;)
http://www.youtube.com/watch?v=Xe67DzDjWdA
uralet aber endsgeil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :troete: :rotfltota
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht s ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
ein deutscher, ein schwarzer und ein franzose, alle drei frischgebackene väter stehen vorm kreissaal und warten darauf, dass sie zum ersten mal ihre kinder sehen dürfen.
da kommt der arzt heraus und meint: "so, die geburten sind alle drei gut verlaufen, die kinder sind wohl auf. es sind alles jungs. ein kleines problemchen gibt es jedoch... im eifer des gefechts haben wir die 3 babies vertauscht. aber kein grund zur sorge, ich habe bereits tests angeordnet. gehn sie doch schon mal rein. vielleicht erkennen sie ja ihr baby auch so...".
da stürmt der deutsche in den Kreissaal, nimmt den schwarzen jungen in die arme und sagt: "das hier ist meins!".
der arzt: "eeehhm... das ist eigentlich das einzige baby bei dem wir uns sicher waren, dass..."
der deutsche fällt ihm ins wort und schreit laut:
"SO LANGE NICHT KLAR IST; WELCHES DER FRANZOSE IST, IST DAS HIER MEINS!!!!!". :D
und jetz ein ganz ekelhafter...:
der frischgebackene vater sitzt am bett seiner frau. beiden warten darauf, dass der krankenpfleger das baby zu ihnen bringt.
die tür geht auf...der pfleger kommt mit dem baby auf dem arm rein...stoppt in der tür...packt das baby an den beinen und schlägt es dreimal volle kanne mit dem kopf gegen den türstock!
der vater springt auf und schreit ihn an, was er da macht...!
darauf der pfleger: "APRIL, APRIL...WAR VORHER SCHON TOT"!
Ein Münchner Ehepaar fährt in New York Taxi.
Taxifahrer:Where you from?
Ehemann:Germany
Taxifahrer:Which City?
Ehemann:Munich.
Taxifahrer:Oh,Munich.I´ve had the worst Fuck of my Life in Munich.
Die Ehefrau versteht kein Wort,weil sie kein Englisch kannn:Schatz was hat der Taxifahrer gesagt?
Ehemann:Er kennt dich.:D
2 afghanische flüchtlingsfamilien kommen mit dem flugzeug am münchner flughafen an. ihnen ist asyl gewährt worden. da beschliessen die beiden männer eine wette zu machen.
sie wollen sich in genau einem jahr hier am flughafen, in der flughafenkneipe wieder treffen, um herauszufinden, wer von ihnen der bessere bayer geworden ist.
gesagt, getan. nach einem jahr kommt der eine in die kneipe. der andere sitzt schon am tresen, ein weissbier vor sich.
der eine setzt sich neben ihn und sagt: "servus! ick arbeiten bei brauerei, spaten, und meine sohn spiele fussball bei amateur von fc bayern"!
der andere sieht ihn von der seite an und meint nur: "hald dei fotzn, taliban"!!!!!
:beer:
an der deutsch - französischen grenze (als es die noch gab) geht ein französischer grenzer mit seinem hund patroulie. auf der anderen seite kommt ihm der deutsche grenzer entgegen.
sagt der deutsche: "was hast du denn da für ein a****loch dabei?
der franzose entrüstet: "das ist kein A****loch, das ist ein hund"!
der deutsche: "halt die schnauze! wer redet denn mit dir?!"!
an der deutsch - französischen grenze (als es die noch gab) gehen zwei französische grenzer mit ihrem hund auf und ab. da kommt ihnen eine deutsche patroulie entgegen. beide posten gehen aneinander vorbei. als sie ca. 100 m entfernt sind bleibt der eine franzose auf einmal stehn, hebt den schweif vom hund hoch und schaut drunter.
fragt der andere: "was machst du denn da?".
darauf der erste: "ach...wollt nur mal was nachschaun...weil der eine deutsche grad zum anderen gesagt hat ""schau mal, da kommt schon wieder der hund mit den 2 a****löchern""!".
2 engländer wollen mit dem auto nach italien. auf ihrem weg dorthin müssen sie durch österreich. als sie die deutsch - östereichische grenze überqueren wollen, werden sie von 2 österreichischen grenzern angehalten.
der eine grenzer zum anderen: "du, schau mal, de ham a göibs nummernschildl...steigns sofort amal aus...mid denan stimmt doch wos ned...und wos is des? des lenkradl is ja af da falschn seitn...mein gott, des wird teuer..."!
da ruft ihm der andere österreicher, der mittlerweile hinterm auto steht, zu: "oh mei...lass guad sein..de passn scho..schau her...GB...de san von da griminalbolizei
:rotfltota
max will ins puff. da er aber nur noch 10 euro hat, klingelt er und fragt die puffmutter, was er für die 10 euro kriegen kann.
die puffmutter meint: "für zehn euro? da kannste dda hintn in die ecke gehn und dir einen runterholn!".
nach 5 minuten klingelt er schon wieder.
die puffmutter schon sichtlich genervt: "was willstn jetzt schon wieder?"
max: "zahlen".
was is der unterschied zwischen sex und lego?
na?
weisst du nicht?
dann spiel weiter lego!!!
"mami, mami...der papa hat gesagt ich kann viel besser ****en als du"!
"ja, ja...das hat dein bruder auch gesagt"!
ein rothaariger und ein glatzkopf sitzen nebeneinander in der u-bahn.
sagt der rothaarige: "na...ihnen hat der liebe gott wohl keine haare vergönnt?"
glatze: "doch...aber hatte nur noch rote...und die wollte ich nicht!"
der pfarrer wird krank und wird von einem anderen vertreten. der nimmt gerade die beichte ab.
da er nicht genau weiss, was er der jungen frau als busse auferlegen soll macht er die tür auf und frägt die ministranten: "jungs...was gibt´n euer pfarrer so für oralsex?"
ministranten: "unterschiedlich...manchmal ´n mars...manchmal ´n snickers..."!
So kann es gehen:
Grosse Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja", sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt. Der Keiler ist der nächste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem".
Ach, Andreas..
wie oft muss man dir sagen, dass ein guter Witz aus höchstens 6 Wörtern bestehen darf??? :D :D :D
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Die lustigsten Antworten der Kandidaten der Gameshow "Familienduell"
Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält: "Einbahnstraße"
Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier: "Zebra", "Forelle"
Nennen Sie etwas, das man hackt: "Gehacktes"
Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören: "Fernsehen gucken"
Nennen Sie ein Zeichen dafür, das eine Maus im Haus ist: "Die Mutter schreit"
Nennen Sie ein Meer, in dessen Namen eine Farbe vorkommt: "Blaues", "Braunes", "Goldenes"
Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen: "Brüste"
Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel: "Schach"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird: "ZDF"
Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist: "Gehirn"
Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom: "Der schiefe Turm von Pisa"
Nennen Sie einen berühmten Heinz: "Heinzelmann"
Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt: "Kanarienvogel"
Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet: "Fischstäbchen"
Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst: "Banane"
What's the difference between a blonde and a mosquito?
A mosquito stops sucking after you slap it.
Zingultas
25-01-2007, 19:16
Warum darf ein Hartz IV-Empfänger einer Frau nicht unter den Rock gucken?
Antwort: Er könnte dort eine Offene Stelle finden
Sind hier auch richtig dreckige erlaubt? Naja, ich versuch mal so nen halb richtig dreckigen:
Mann muss nach der Arbeit zum Zahnarzt. Er fährt nochmal schnell zu Hause vorbei, um sich die Zähne zu putzen. Danach will er grad gehen. Steht seine Frau an der Tür und sagt: "Ich bin so geil, nimm mich!"
Er:"Geht nicht, habs eilig, muss zum Zahnarzt."
Sie:" Dann machs mir wenigstens schnell mit der Zunge"
Er:"Na ok, das schaff ich grad noch"
Also macht er es ihr eben mit der Zunge und eilt danach zum Zahnarzt.
Als er so auf dem Untersuchungsstuhl sitzt und den Mund aufmacht, fragt der Zahnarzt: "Haben sie grade Oralverkehr gehabt?"
Mann: "Oh wie peinlich, habe ich noch Haare zwischen den Zähnen?"
Zahnarzt:" Nein, aber Kacke am Kinn!"
re:torte
26-01-2007, 10:38
Ich war letzte Woche an der Börse in Frankfurt.
Irgendwann mußte ich mal und hab einen Börsenmakler gefragt wo denn die Toilette sei. Seine Antwort war:
Brauchen wir nicht, wir bescheißen uns gegenseitig
AlArabiata
29-01-2007, 08:14
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen".
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann gehts ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug.
Weil es ein sehr heißer Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen. Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist, der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht. Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon.
Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.
Der Rabbi antwortet: "Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"
fährt ein pole, holländer und ein brite im auto, wer fährt??
die polizei
AlArabiata
07-02-2007, 10:19
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'.
Die Blondine denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.' Sie
klopft an der Laterne an.
(Meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon auf hören, die Pointe ist schon recht gut. Aber er geht noch weiter... )
Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu
ihr.
Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel
'Appartement zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne.
Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt
dann lapidar:
'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!'
glumbert.com - How to Shower: Women vs. Men (http://www.glumbert.com/media/shower)
:hammer:
Und hier noch ein ganz fieser:
EIn Ehepaar bekommt ein Kind, wartet freudig auf den Säugling, als ein Pfleger reinkommt und ihnen mitteilt, dass das alles nicht so gelaufen ist wie gedacht. Die Eltern schlucken trocken, aber wollen trotzdem zu ihrem Kind.
Sie kommen auf die Säuglingsstation und sehen ein Kind dort liegen, ohne Arme. Die Mutter: "Ist das etwa unseres?" Pfleger: "Nein, das ist nicht Ihres!"
Etwas weiter sehen sie ein Kind ohne Arme und Beine. Der Vater: "Ist das etwa unseres?" Pfleger: "Nein, das ist nicht Ihres..."
Ein Bett weiter liegt nur ein Kopf. Beide: "Ist das etwa unser Kind?" Pfleger: "Nein, Ihres liegt in dem Bett da vorne."
Die beiden treten an das Bett heran - es liegt nur ein Auge darin. Beide können sich kaum mehr halten. Sie winken dem Auge freudig zu. Der Pfleger: "Aber es ist blind..."
Der Stille
19-02-2007, 10:04
Hallo ein netter Arzt Witz!
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
Der Stille
Ein Unfallbericht von Zürich KOSMOS im Original (wirklich passiert!!)
Der folgende Bericht eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich
Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes
Handeln" angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich
hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeite ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe
heruntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne
an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil
befestigt war, das über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und
belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los.
Ich hielt es fest, um die 250 kg langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden sie
feststellen, daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor
und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und
vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des
dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den
Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig
abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in
die Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart diesmal und hielt
mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug
die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der
Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel
wog die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11
angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können,
begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten
Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus
ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen
an meinen Beinen und an meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen
zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere
Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart
verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich
anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich
auszudrücken.
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Soviel zum Thema: Koordinierung und der moderne Büroalltag.
...rrring
Hallo Hans?
Hast Du den Vertrag überarbeitet, den ich Dir geschickt habe?
... So, er ist fertig? Du willst ihn mir per eMail schicken?
Meine eMail-Adresse? Öh, die habe ich gerade nicht parat !!!
Eine Minute, lass mich nachsehen.
NICOOOLE, ...
WIE IST MEINE EMAIL-ADRESSE?
Nein, nein, das ist meine private eMail-Adresse!
Hör zu, Ich kann sie gerade nicht finden.
Lass mich nachsehen und ich rufe Dich zurück.
Oh!... Du gehst jetzt zum Essen...
OK, ich schicke Dir die Adresse per Fax.
Du hast sie Dann, wenn Du zurück kommst. OK?
OK. Dann gib mir Deine Fax-Nummer.
Was! Du weisst sie nicht?
OK, lass es uns so machen.
Du mailst mir Deine Fax-Nummer und ich faxe Dir meine eMail-Adresse.
Nein, das klappt ja nicht.
Warte, ich bin durcheinander...
Lass mich nachdenken...
So... Hmm... OK... Aha... Ja...
Wie ist Deine Handy-Nummer?
Oh, Dein Akku ist leer ... Meiner auch...
OK, hör zu, wir machen es so...
Du lädst Deinen Akku wieder auf, ich rufe Dich in ein paar Stunden an und hinterlasse Dir meine eMail-Adresse auf Deiner Voicebox.
Dann nimmst Du meine eMail-Adresse aus Deiner Voicebox und mailst mir Deine Fax-Nummer.
Dann kann ich Dir meine eMail-Adresse zufaxen.
Das war Plan A. Nun Plan B!
Ich schicke mir selbst eine eMail zu um herauszufinden, wie meine eMail-Adresse lautet und nehme eine Nachricht für Dich in meiner Voicebox auf...
... Wenn Du Diese erhältst, schickst Du mir Deine Antwort auf meinen Pager...
Kompliziert?
Nö, das ist überhaupt nicht kompliziert.
Wir brauchen nur ein bisschen Koordination... Und Glück...
Da gibt es noch eine Möglichkeit, die viel einfacher ist: Plan C...
Du schickst mir den Vertrag direkt per Express Kurier.
Jaa!... Das ist der beste Plan. Strategisch gesprochen...
Aber warte mal, ich hab´ noch eine Frage...
. Was sollte ich Dir per eMail schicken?
Meine eMail-Adresse, meine Fax-Nummer, meine Handy-Nummer, Pager, Telefon?
Oh! Du weisst es auch nicht mehr.
...wie aus dem leben gegriffen! ;-))
Es wäre wahrscheinlich keine schlechte Idee, regelmässig bilaterale Koordinations-Meetings für Verfahrensweisen zur internen Kommunikation zu haben.
Ist ja auch egal. Dein Büro ist sowieso nur am anderen Ende des Korridors.
Ich komme einfach rüber und hole es mir in 2 Minuten ab... OK? Tschau!
Workshops
Workshop für Frauen:
Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul
Der Kurs beinhaltet 4 Module:
MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen
1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder
MODUL II: Fahrkurs
1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen
4. Einparken, 2.Teil: Manöver
5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
7. Korrektes Benutzen des Blinkers
8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
10. Sonderkurs: Einparken in der Garage
11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
MODUL III: Das Leben zu zweit
1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?"Smilie
10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
MODUL IV: Umgang mit der Realität
1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
6. Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht
Fortbildungskurse für Männer:
1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7. Wäsche waschen leicht gemacht!
8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!
9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14. Bierbäuche und Spiegeleier
15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?
29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
30. Kultur: Nicht nur *****hefte sind Lektüre.
31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur *****filme zum Verleih bereitstehen.
32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!
Ölwechsel
Anleitung für Frauen:
1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken.
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:
Ölwechsel: 40 Euro
Kaffee: 1 Euro
Gesamt: 41 Euro
Anleitung für Männer:
1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 16er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablassschraube lösen.
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen.
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Ölfilterzange suchen.
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier.
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
27. Bier trinken.
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
30. Bier trinken.
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.
33. Mit wüsten Flüchen beginnen.
34. Schraubenschlüssel wegschleudern.
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.
36. Bier.
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier.
39. Bier.
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.
41. Bier.
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45. Bier.
46. Probefahrt.
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.
48. Fahrzeug wird abgeschleppt.
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.
Ausgaben:
Teile: 50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro
Abschleppkosten: 100 Euro
Kaution: 150 Euro
Bier: 20 Euro
Gesamt: 1820 Euro
Geschlecht von Computern
Computer sind weiblich:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.
5. Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an.
Computer sind männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Kegeln ist der kommende Kampfsport,...
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!
Der Stille
14-03-2007, 12:45
Hallo!
Wie bekommt mann die Augen einer Blondine zum leuchten????
Nehme ein Taschenlampe schalte sie an und halte sie an das Ohr der Blondine!!
Der Stille
Fast hätten wir es vergessen - Heute ist wieder S&BJT
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Der 14. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen könnt, wie sehr Ihr ihn liebt. Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist alles.
Und schlußendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 14. März zu sichern. Ein Perpetuum Mobile der Liebe!
Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen. Und Schnitzel und Blowjobs, klar.
Was ist ein Keks unter einem Baum? - Ein schattiges Plätzchen...
ein Autofahrer kommt auf der Autobahn in einen Stau. Als es nach längerer Zeit das Stauende erreicht steht dort die Pozilei.
"Was ist denn hier los?" fragt er den Pozilist.
"Wir suchen einen Vergewaltiger."
"Achso"... und er fährt weiter.
Nach 5 Minuten dreht er um, und fährt zum Pozilisten zurück:"Okay, ich nehm den Job"
Bierbauch: Die männliche Scheinschwangerschaft...
Die Idealmaße eines Mannes: 80 / 20 / 42!! 80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.
"Meine Füße sind eingeschlafen!" stöhnt Tom. "So wie die riechen, dachte ich, sie wären tot!"
Angela Merkel steht vor Petrus. „Himmel oder Hölle?“ fragt dieser. „Nun“, meint Angela Merkel, “um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.“ „Klar, kein Problem“ entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle. „Wieder kein Problem“ entgegnet Petrus, „ allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen“. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte. „Ja das, das war vor der Wahl!“ sagt Petrus.
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und
ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht
an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT
kennt!!!
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein
Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier
spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter
sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie
hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer
immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals
anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
*********!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
Wort "*********" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein *********!" und es ging mir gleich viel
besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
mich, ich konnte das ********* nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann
hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte
Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem
vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich
schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein ********* sind!"
KAPITEL 2
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie
schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und
bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen
Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie
nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW
ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob
er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein *********, es
gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich
hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein *********" gebrüllt
hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine
Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und
sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen
schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen,
wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182
West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau
davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don
Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu
Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas
sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein *********!" und ich knallte den
Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich
eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ
ich mein Telefon ********* Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und
sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein *********!"
legte aber nicht auf. Das ********* fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich
sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don
Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es
ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich
komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du *********!" und legte
auf.
Dann rief ich ********* Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich
sagte: "Hallo, Du *********!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer
Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den *****." "Gut! Ich
gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du *********!" Ich
legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei
an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde
meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die
ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden
Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!
Edit: Ich seh gerade das das Wort ******loch in Sternchen geschrieben ist.
und noch einer:
drei männer gehen durch den wald und begegnen einer fee. nun hat natürlich jeder drei wünsche frei.
1. wunsch:
der erste mann wünscht sich einen koffer voll geld, der niemals leer wird.
der zweite denkt, dass dies eine riesen idee wäre und wünscht sich das gleiche.
der dritte wünscht sich, dass sein linker arm immer ausgestreckt ist und wie verrückt zuckt. "klingt seltsam" meint die fee, aber wenn er will...
2. wunsch:
der erste wünscht sich eine hübsche frau, die ihn den rest seines lebens lieben wird und immer hübsch anzusehen ist.
der zweite denkt wiederum, dass dies eine gute idee ist und wünscht sich das selbe.
der dritte meint: "jetzt zuckt mein linker arm schon so, jetzt will ich, dass auch mein rechter arm immer ausgestreckt bleibt und auch wie verrückt zuckt". die fee erfüllt ihm auch diesen wunsch. er hampelt jetzt schon rum wie ein kasperl.
3. wunsch:
der erste wünscht sich nun ein haus, das genau seinen vorstellungen entspricht. ein richtiges traumhaus eben.
der zweite war schon etwas klüger und wünscht sich gesundheit für den rest seines lebens.
der dritte meint nur: "wenn jetzt beide arme schon so komisch zucken, dann will ich, dass mein kopf auch noch zuckt". gesagt, getan... jetzt sieht er nur noch lächerlich aus!
nach 3 jahren treffen sie sich wieder. fragt der eine: "und, wie seid ihr so zufrieden?"
darauf der erste: "ich kann mir alles kaufen, was ich will, hab eine hübsche frau, ein tolles haus,... ich kann mich nicht beklagen".
der zweite: "bei mir das selbe. geld, frau, haus, autos, gesund bin ich, alles super. und", fragt er den dritten, "wie ist es dir ergangen"?
der kann sich vor zuckungen kaum mehr halten und meint nur: "i-i-ich ggglaub, i-i-ich ha-ha-hab mir nen sch- sch- scheiss gewunschen!!!!!"
tipp: kommt lustiger wenn man ihn erzählt und schön zuckt dazu... Smile
CELLARD00R
04-04-2007, 02:20
also es ist zwar spät aber fangen wir mal mit ein paar kurzwitzen an...
°°was ist blau und klebt an einem stein??
-schlumpfwixe:D
oder
°°geht der jäger durch den wald sagt der pilz "hallo":D
°°wie nennt man eine blondiene die ne perrücke trägt??
-künstliche intelligenz:D
einige meiner lieblingswitze (bin selber türke);)
°°was sagt man zu einem türken im anzug??
-der angeklagte möge sich bitte erheben:D
°°wie sieht eine türkische domina aus??
-trägt ein lederkopftuch:D
°°was passiert wenn man auf die türkei eine atombombe schmeisst?
-gar nichts alle sind ja hier:D
ok der war nicht nett aber ich kenne noch einen ganz ganz heftigen
°°was ist der unterschied zwischen juden und türken??
-die juden habens hinter sich:D
ich habe noch ein paar von solchen extrem rassistischen witzen auf lager aber ich lass es mal dabei bevor ich noch ne verwahrnung bekomme:rolleyes:
°°klein hassan kommt von der schule nach hause...hört komische geräusche aus dem schlafzimmer der eltern und öffnet die tür...was sieht er zu seinem erstaunen?? wie der vater gerade die mutter beglückt....klein hassan schlägt wütend die tür zu und rennt ins wohnzimmer...der vater versteht die reaktion nicht und läuft klein hassan hinterher ins wohnzimmer und was muss der vater sehen? wie klein hassan gerade seine oma mit voller wucht f**ckt!!
der vater schreit voller entsetzten: "klein hassan was machst du da?"
daraufhin antwortet klein hassan:
"f***ckst du meine mutter f**ick ich deine":D
°°klein hassan in der schule und die lehrerin kann sich den namen so schlecht merken....plötzlich meint sie zu klein hassan: "klein hassan ab heute heist du in der schule klein hans" klein hans freut sich ohne ende rennt nach der schule nach hause direkt zm papa und meint :"papa papa in der schule nennen sie mich ab heute klein hans"... der vater holt aus und schmiert dem klein hans rechts eine... klein hans versteht den papa nicht und rennt zur mutter und meint: "mama mama in der schule nennen sie mich ab heute klein hans"...die mutter holt aus und schmiert dem klein hans links eine..der klein hans versteht die welt nicht mehr!..am nächsten tag sitzt klein hans mit angeschwollenen backen in der schule,die lehrerin sieht das und fragt: "klein hans was ist mit dir passiert?" daraufhin antwortet klein hans: "kaum deutscher schon von zwei türken verprügelt worden!":D
ich mach jetzt mal stop bevor ich von meinen lanzleuten hier im forum zerfetzt werde...die witze von mir sind nicht böse gemeint...dazu ein zitat von dieter hallervorden:
"leute...soviel humor muss sein" :)
CELLARD00R
04-04-2007, 03:03
einer noch ...:p
°°ein übergewichtiger man liest in der zeitung "puff zum abnehmen eröffnet"
der man denkt sich "das muss ich ausprobieren" und geht am nächsten tag zu dem besagten puff.
geht hinein und liest ein schild auf dem steht:
5 kilo 50 euro
10 kilo 100 euro
20 kilo 200 euro
der man ist etwas stutzig und denkt sich" ich probiere das mal aus"
geht also zur puffmutter und meint: "einmal 5 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "erster stock erste tür rechts"
der man geht die treppen hoch erster stock erste tür rechts...kommt nach fünf minuten eine absolute sexbombe von blondiene rein und meint:
"fangst du mich, f**ckst du mich!" woraufhin beide anfangen um den tisch zu rennen...später zuhause angekommen stellt sich der man auf die waage und sieht, exakte 5 kilo abgenommen. der man ist so über das resultat erfreut das er beschliesst am nächsten tag wieder hinzugehen.
am nächsten tag meint er zur puffmutter:" einmal 10 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "zweiter stock zweite tür rechts"
der man geht die treppen rauf in den zweiten stock....kommt nach fünf minuten eine absolute sexbombe von brünette rein und meint:
"fangst du mich,f**ckst du mich" woraufhin beide anfangen um den tisch zu rennen...später zuhause angekommen stellt sich der man auf die waage und sieht, exakte 10 kilo abgenommen.der man ist nochmehr erfreut als am vorherigen tag und meint: noch einmal die 20 kilo und ich habe mein traumgewicht wieder also beschliesst er wieder am nächsten tag hinzugehen.
am nächsten tag meint er zur puffmutter:" einmal 20 kilo bitte"
daraufhin die puffmutter: "dritter stock dritte tür rechts"
der man geht rauf in den dritten stock...weis aber schon was auf ihn zukommt und räumt den tisch beiseite.
....kommt nach fünf minuten ein bär von einem neger rein mit einem 40cm schw*nz und meint:
"fang ich dich,f**ick ich dich":D
CELLARD00R
04-04-2007, 11:11
noch ein kleiner....
°°was sagt eine blondiene zu ihrer tochter bevor sie in die disko geht??
-wenn du um elf nicht im bett bist,kommst du nach hause:D
Chuck Norris - Uncyclopedia - Wikia (http://de.uncyclopedia.wikia.com/wiki/Chuck_Norris)
Ist zwar kein Witz aber trotzdem lustig zu lesen.
Da hat wohl jemand das Geheimnis von Wing Tsun gelüftet :D
Wing Tsun - Erfahrungsbericht - das Geheimniss von Wing-tsun gelüftet (http://www.ciao.de/Wing_Tsun__Test_1531217)
Der Stille
11-04-2007, 09:40
Achtung!
Hochspringen ein Flachwitz!!!!!!!
Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:
"Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"
Der Stille
Ecklig:
Tochter kommt zum Vater: "Papa, ich will heute in die Disco, haste 10 € für mich".
Vater: "Noe, hab nichts zu verschenken".
Tochter: "Bitte, bitte".
Vater: "OK, aber nur, wenn du mir einen bläst".
Tochter: "Vater, das ist pervers, du spinnst doch."
Tochter ärgert sich tierisch, weil sie unbedingt in die Disco will, aber keinen Cent mehr hat. Sie überlegt und überlegt und beugt sich dann doch der Macht des Geldes.
Tochter: "Gut, dann blas ich dir halt einen".
Vater holt das gute Stück raus, da sagt die Tochter erschrocken und angeekelt: "IGITT, da ist ja Kacke dran!".
Darauf der Vater:"Jo, dein Bruder wollte auch in die Disco".
Schnueffler
17-04-2007, 12:53
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Der Stille
18-04-2007, 07:49
Hallo!
Was ist rot und liegt in der Wüste.....eine Trockenperiode!
Was ist Rot und fliegt durch die Luft.....die Binde Maja!
Kann man mit einem Tampoon schreiben....in der Regel schon!
Der Stille
Ein perfekter Tag im Freibad
Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.
Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.
In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.
Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.
Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante
Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.
Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.
An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!
Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.
Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...
Ach, das Leben ist schön!
Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...
Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...
Im Schwimmbad ist es echt toll!
Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.
Hier ist es toll!
Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!
Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.
Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!
Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA"
pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.
Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...
Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:
Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.
herr schmidt geht durch den wald, da erscheint ihm eine fee und sagt:"ich weiß wie sehr du deine frau hasst, deswegen habe ich ein angebot für dich: entweder du bekommst die standartmäßigen drei wünsche, oder aber du hast sechs wünsche und deine frau bekommt alles was du dir wünscht doppelt."
er überlegt kurz, dann antwortet er:"okay, ich nehm die sechs wünsche."
"dann fang mal an", erwiedert darauf die fee."okay", sagt schmidt," erstens ewige jugend, zweitens unendlich viel geld, drittens mein traumhaus, viertens einen eigenen planeten und fünftens eine raumfähre."er öffnet sein portemonaie uns sieht es vor geld förmlich überquellen. da er jetzt davon überzeugt ist das seine wünsche tatsächlich in erfüllung gehen sagt er zu der wartenden fee:"... und mein letzter wunsch ist, das du mich halb tot schlägst.
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Karateka66
19-04-2007, 21:46
Was ist weiss und stört beim Essen?
Eine Lawine!!!:rotfltota
Mfg
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"
Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
Präsident George Bush besuchte eine Klasse in einer Grundschule. Die Lehrerin sprach gerade mit den Schülern über das Wort TRAGÖDIE. Darum fragte der berühmte Staatsmann die Klasse nach einem Beispiel für eine Tragödie. Ein kleiner Junge stand auf und sagte: "Wenn mein bester Freund in der Nachbarschaft auf der Straße spielt und dabei von einem Auto überfahren würde, das wäre eine Tragödie."
"Nein", sagt Bush, "Das wäre ein UNFALL!"
Ein Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe ins Meer stürzen würde und kein Insasse überlebt, das wäre eine Tragödie."
"Ich fürchte, das ist nicht ganz richtig", erklärt der Präsident, "das ist nämlich das, was wir einen GROSSEN VERLUST nennen!"
Stille im Klassenzimmer. Keine weiteren Kinder melden sich freiwillig. Präsident Bush sieht sich um:
"Gibt es niemanden mehr, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Schließlich meldet sich ein schmächtiger Junge auf den hinteren Bänken. Mit ruhiger Stimme erklärt er:
"Wenn Air Force One mit Präsident Bush an Bord von einer Boden-Luft-Rakete, abgefeuert von einem Terroristen wie Osama Bin Laden, in winzige Stückchen zerrissen würde, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch," freut sich Bush, "das ist richtig! Und kannst du mir auch erklären, warum das eine Tragödie wäre?"
"Nun," sagt der Schüler, "einerseits weil es kein Unfall ist und andererseits ganz gewiss kein großer Verlust."
Jelzin, Bush und Honecker in der afrikanischen Wüste. Die drei werden von Einheimischen verfolgt.
Jelzin schreibt auf einen Zettel: "1000 Rubel wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Doch die Einheimischen verfolgen die drei weiter.
Bush schreibt auch einen Zettel: "1.000.000 Dollar wenn ihr uns nicht weiter verfolgt." Das bringt aber auch nichts, die drei werden weiter verfolgt.
Honecker schreib etwas auf einen Zettel und legt ihn auf den Boden.
Die Einheimischen lesen ihn - und drehen sofort um. Jelzin und Bush schauen ganz verwundert und fragen Honi, was er auf den Zettel geschrieben hat.
Honecker antwortet: "Noch 1 km, dann beginnt die DDR."
3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen.
Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder.
Der erste hat 60 DM.
"Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM."
Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."
DemonRoca
21-04-2007, 06:01
Was ist der Unterschied zwischen ****en und Blasen ?
Schon mal ****en an den Füssen gehabt ???
:narf:
BOodidarma
21-04-2007, 20:12
@Amari: Den hast du von Bambusratte geklaut:D
nee,von lachschon.de :D:D
aber der ist so geil xD
BOodidarma
22-04-2007, 09:28
nee,von lachschon.de :D:D
aber der ist so geil xD
Ja, das erste Mal hab ich mich auch totgelacht :D
weber.michel
22-04-2007, 10:30
ist zwar kein witz eher anmachspruch aber flach allemal
du: " haste schonmal ne kaninchen zwischen die ohren geküsst"
sie: " nee "
du: (gaanz langsam die hosentaschen nach aussen krempeln) " jetzt hast du die gelegenheit dazu "
ElCativo
23-04-2007, 14:20
Fliegen 2 Schokoladen hier über das Haus.
Woran erkennst Du welche die Männliche ist??
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Na an den Nüssen...
ponyeule
23-04-2007, 22:45
Alle Speere zu mir !!!
Dieses Seiten werde ich bei Gelegenheit nachlesen - Soviel Gutes auf einmal ist zu fett...
Der Stille
24-04-2007, 13:32
ACHTUNG AN ALLE BIERTRINKER!
Bier enthält weibliche Hormone!
Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.
Der Stille
Salut,
Lieber locker vom Hocker, als hecktisch über den Ecktisch ^^
Rührei zum Frühstück sagt Plato, ist besser als die ganze Nato.
Lieber Ente und roh als Ganz und gar ;) (Mein persönlicher Favorit)
Es fährt ein Hamster durch die Nacht, die Uhr zeigt schon siebzig vor acht, er fährt rückwärts zur Innenstadt, auf einem Rad aus Wurstsalat.
Fahradfahrer aller Länder vereinigt euch, ihr habt nichts zu verlieren, außer äuren Ketten.
Baut keine neuen Kernwaffen..... Bevor die alten nicht verbraucht sind.
nehmt das nicht übel, ihr wisst doch:
Atomkraft ist lustig, die strahlt immer :p
:cooolll: :horsie:
A bientôt
Adrién
ponyeule
25-04-2007, 21:53
... und sieht, wie eine Politesse einen Strafzettel an ein schickes Auto klemmt.
"Hey, wird doch gleich weggefahren!" sagt er. Sie: "Ist mir egal, eben stand er noch hier". Er: "Sie blöde "...", den Strafzettel können Sie sich gleich in den "..." schieben! Sie könnten ja auch auf ehrliche Weise Ihr Geld verdienen!" Sie schreibt und schreibt: "Das wird immer teurer!" "Blöde Kuh!" wettert er und zeigt ihr eine "nette Geste". Sie notiert alles und stapft davon...
"Nur gut" sagt er, "daß das nicht mein Auto ist!"...
hier einer der mir einer vom Training erzählt hat (schön derbe :) ). Ich hoffe ich kann ihn richtig wieder geben :
Vater und Mutter wollen ihr Kind aus dem Krankenhaus abholen.
Sie kommen ins Zimmer und sehen wie der Artzt das Kind mit voller Wucht gegen die Wand schlägt, immer wieder und immer wieder.
"Was machen sie da ?????" Ruft die Mutter
Der Artzt mach weiter.
"Hören sie auf, sie bringen ihn um!!" ruft die Mutter und beginnt zu weinen.
Der Doc. macht weiter.
Die Mutter weint immer schlimmer und fält in Omacht und der Vater weiß nicht was er tun soll.
Der Doc. macht immer weiter.
Dann auf einmal hört er auf und sagt : "APRIL APRIL, ihr Kind war schon tot"
:hammer:
ich hoffe der Witz ist so in etwa richtig ;)
@bigtony: ja ist der ;)
Mit dem Bürospiel "Das traust du dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so gehts: Nach dem "Das traust du dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s hierfür:
•
Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
•
Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
•
Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
•
Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
•
Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
•
Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
•
Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
•
Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
•
Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s hierfür:
•
Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
•
Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
•
Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
•
Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s hierfür:
•
Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.
•
Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
•
Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
•
Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
•
Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
•
Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
•
Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
•
In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
•
Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
•
Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."
•
In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
•
Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
•
Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
•
Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
•
Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
•
Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
ponyeule
29-04-2007, 18:46
...nach ner Kneipentour. Steht seine Frau mit nem Besen in der Tür. Sagt er: "Machst du noch sauber oder wolltest Du wegfliegen?"
lachschon.de - lustige Bilder (http://lachschon.gamigo.de/show.php?id=11800#jumper)
zwar kein witz,aber ein netter gesichtsausdruck unseres ex-bundeskanzlers :D
Der Stille
30-04-2007, 10:20
Hallo!
Todesfälle in Ostfriesland!
Warum gibt es in Ostfriesland Samstags die meisten Todesfaelle? Weil ihnen noch keiner gesagt hat, dass man die Krawatten nicht so fest binden darf.
Der Stille
Neulich in den Kontaktanzeigen :D
"Einsame sucht Einsamen zum einsamen"
Mfg Jo
Aftershave ist kein Ersatz für Klopapier
ponyeule
09-05-2007, 07:02
Warum wäre auf dem "Ersatzteilmarkt" - so verfügbar - ein weibliches Gehirn erheblich günstiger, als ein männliches? Selten benutzte Teile sind nun mal teurer:D
treffen sich zwei typen und der andere hatte auch 5 euro
Apfelbaum
09-05-2007, 20:34
Warum wäre auf dem "Ersatzteilmarkt" - so verfügbar - ein weibliches Gehirn erheblich günstiger, als ein männliches? Selten benutzte Teile sind nun mal teurer:D
Schon mal ohne Zähne in einem hellgrünem Raum aufgewacht?
:aufsmaul:
Auf Arbeit; Meier zu Müller: ..."Schönes Wochenende!" ...; Müller: "Wieso? heute ist doch Donnerstag?" Meier: "Allmächt...zieht sich die Woche wieder hin...."
Den beiden Füchsen im Wald ist langweilig. Also beschliessen sie den Hasen zu verprügeln. Allerdings finden sie einfach verprügeln auch zu langweilig. Daher geben sie dem Hasen folgende Chance: Wenn der Hase eine Mütze auf hat, bekommt er auf´s Maul. Hat er keine auf, hat er Glück gehabt.
Beim Hasen angekommen, stellt sich heraus, dass er eine Mütze trägt: Hase bekommt auf´s Maul.
Am nächsten Tag beschliessen die Füchse dieses Spiel zu wiederholen. Der Hase hat wieder eine Mütze auf. Er bekommt wieder auf´s Maul.
Am dritten Tag empfinden die Füchse Langeweile bei dem Gedanken an das Spiel und entscheiden sich, die Regeln etwas zu ändern. Sie werden den Hasen nach einer Zigarette fragen. Gibt der Hase ihnen eine Zigarette mit Filter, hat er Glück gehabt. Gibt er eine ohne Filter, ist er dran.
Beim Hasen angekommen, sagt einer der beiden: "Ey, Hase, gib uns ´ne Zigarette!" Daraufhin fragt der Hase: "Mit oder ohne Filter?"
Schaun sich die beiden Füchse verdattert an: "Kuck mal, er hat schon wieder ne Mütze auf!" :D
Was ist der Unterschied zwischen ****** und Blasen?
-> schonmal ****** an den Füßen gehabt?
ponyeule
10-05-2007, 10:50
Kommt ein Patient zum Psychiater und klagt: "Ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst...". Der Psychodoktor: "Der Nächste bitte!!!"
@Apfelbaum: Deiner war ja auch lustig - hellgrün!!!:cool:
Was ist der Unterschied zwischen ****** und Vögeln?
-> ****** können nicht Fliegen
Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint, als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, aufschaut und sagt: Hey Koala, was machst du da?
Der Koala sagt: Ich rauche gerade einen Joint, komm doch rauf und nimm auch einen.
Also klettert die kleine Eidechse auf den Baum und setzt sich neben den Koala, und sie rauchen eine paar Joints zusammen.
Nach einer Weile sagt die kleine Eidechse, sein Mund sei trocken, und sie wolle beim Fluss etwas trinken.
Aber die kleine Eidechse ist so stoned dass sie sich zu weit übers Wasser lehnt und in den Fluss fällt.
Ein Krokodil sieht das Unglück und schwimmt rüber zur kleinen Eidechse, um ihr ans Ufer zu helfen. Dann fragt es die Eidechse: Was ist los mit dir?
Die kleine Eidechse erklärt dem Krokodil, dass sie gerade mit dem Koala auf dem Gummibaum einen Joint geraucht hat, stoned wurde und dann in den Fluss fiel, als sie etwas Wasser trinken wollte.
Das Krokodil sagt, daß es das selber anschauen will und läuft in den Regenwald, findet dort den Koala mit einem Joint und sagt: Hey du!
Da schaut der Koala zum Krokodil runter und sagt:
"Fuuuuuuuuuuuuuuuck Eidechse...
wie viel Wasser hast du denn getrunken?!!"
Der Stille
11-05-2007, 13:43
Hallo Franz!
Der ist gut....:klatsch:
Der Stille
ponyeule
11-05-2007, 15:37
... sagt das eine: "Man, ist hier heute voll!"
Mann zum Wachtmeister: "Herr Wachtmeister, darf man zu einem Wachtmeister Rindvieh sagen?"
Wachtmeister:"Nein, das ist eine Beleidigung"
Mann:"Darf man denn zu einem Rindvieh Wachtmeister sagen?"
Wachtmeister:"Das dürfte wohl unbedenklich sein"
Mann:"Danke und auf Wiedersehen, Herr WACHTMEISTER!"
ponyeule
13-05-2007, 21:11
...wenn nicht, lösch ich es gleich wieder:D
ponyeule
13-05-2007, 21:18
... vielleicht klappts ja...
ponyeule
13-05-2007, 21:23
aber irgendwie schon...
MyVideo - isnichwahr-de-schock von Two-Dragon (http://www.myvideo.de/watch/13601)
Kämpfen 2 tote um ihr leben
Hast du dir die haare lang schneiden lassen?
Schnueffler
14-05-2007, 07:18
Ein Schalker sitzt in seinem Schrebergärtchen
Kommt eine Wespe daher und setzt sich auf sein Bierglas.
Er darauf:
"Zieh sofort dat Trikot aus, oder mach dich von Acker !!"
Der Papst macht eine Reise nach Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder im gelben Trikot in einem Motorboot angefahren.
Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Schalker aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den Beiden schicken.
"Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich Euch selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war datt denn ?"
"Keine Ahnung, iss auch egal. Sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen neuen brauchen."
Treffen sich zwei Schalker.
"Ob du's glaubst oder nicht, immer wenn Borussia ein Tor schiesst, macht mein Hund einen Salto !"
Meint der andere:
"In welche Richtung denn ?"
"Je nachdem, wie ich ihn treffe !"
ponyeule
14-05-2007, 09:32
Sowas bekomme ich immer von der Lehrerin meines Jüngsten:rolleyes:
Sowas bekomme ich immer von der Lehrerin meines Jüngsten:rolleyes:
:hammer: :rofl: :rofl:
Ein Witz von einem Kumpel:
Ich stand in der stadt und einer ist vorbeigelaufen.....ich schrie dann SPRING und er ist gesprungen (das war der ganze witz)
---daraufhin hat mein kumpel erst mal 2min. gelacht-----
ponyeule
15-05-2007, 10:23
Männer, bitte nur lesen, wenn ihr Sinn für Humor (oder fürs Wesentliche?) habt...
In jedem Mann steckt etwas Gutes - und wenn es nur das Küchenmesser von WMF ist:engelteuf
wenn dummheit fahrrad fahren könnte müsstest du bergauf bremsen
(damit mein ich jetzt keinen hier;) )
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger, und warum nicht?
Weil er nur einen arm hat.
Oder kennt jemand den Atomwitz:
Keiner lacht alle strahlen.
Stehen 2 Pilze an der Klippe sacht der eine zum anderen:,, Ey lass mal weg hier". Sacht der andere:,,Halts maul pilze können nicht reden".
Der Stille
18-05-2007, 08:30
Hallo!
Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Always Ultra!:D
Was sagt n Bäcker zu seinem Lehrling?
Bagdad -.-
:>
ponyeule
20-05-2007, 22:12
Still, Kind. Sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!
Kriechen zwei Regenwürmer an einem Teller Spaghetti vorbei.
Sagt der Eine :" Schau mal, lauter Albinos !" :cool:
ponyeule
22-05-2007, 06:53
Mama, ich will nicht nach Amerika!
Still Kind - schwimm weiter...
Schnueffler
22-05-2007, 07:30
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die Erste sagte:
"Es war wie Jacobs Kaffee!"
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
'Jacobs-Kaffee - Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...'
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch:
'Rothmanns ... King Size'.
Und die Mutter war abermals zufrieden...
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines........"
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.
'Austrian Airlines: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN'
Alter Mann zu seiner Frau:"Lass uns mal wieder Sex haben!"
Sie: "Geht nicht, wir haben keine Kondome."
Er: "Wozu Kondome? In deinem Alter kann man doch eh kein Kind mehr kriegen"
Sie: "Nee, kein Kind, aber Salmonellen - bei den alten Eiern!"
Schnueffler
25-05-2007, 08:29
Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag an Familie Smith`s Haustür
klingelte.
"Guten Morgen Madam," grüßte er, "ich komme, um...!"
"... Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie, dass
Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort
nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich...? Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja Madam, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber
wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7
Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt
sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!", keuchte Mrs. Smith.
"Sehen Sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich eben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen
an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, Sie kauten an
Ihrem...ehm...Equipment?"
"Ja, Madam, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein
aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht ...
Der Stille
25-05-2007, 10:17
Hallo!
Zitat Srepla!
Oder kennt jemand den Atomwitz:
Keiner lacht alle strahlen.
Wenn ein Atom Witz dann denk immer daran:" Eine Atombombe kann dir den ganzen Tag versauen.
Und für Leute die auf exklusives Essen stehen sollten man Atompilze pflücken gehen...:D
Der Stille
ponyeule
29-05-2007, 21:59
... immer ganz vorne zu sitzen?
Im Falle eines Absturzes kommt der Getränkewagen noch mal vorbei:cool:
Im Wald lebt ein dicker, fetter Bär.
Und immer wenn der dicke, fette Bär sexuell frustiert ist (was sehr häufig vorkommt), geht er zum Hasen und verprügelt ihn.
Als der dicke, fette Bär mal wieder so richtig sexuell frustiert ist und grad den Hasen verprügeln will, erscheint eine gute Fee und sagt: Ihr habt beide drei Wünsche frei, wenn ihr aufhört Euch zu prügeln.
Sagt der Bär: Ok, dann wünsche ich mir das alle Bärinnen in diesem Wald geil auf mich sind.
Sagt der Hase: Ich wünsche mir ein Motorrad.
Sagt der Bär: Ich wünsche mir das alle Bärinnen im Nachbarwald auch geil auf mich sind.
Sagt der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm.
Sagt der Bär: Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen auf der ganzen Welt geil auf mich sind.
Setzt der Hase seinen Helm auf, schmeisst sein Motorad an und sagt: Und ich wünsche mir, dass der dicke, fette Bär schwul ist, und fährt davon.
:D
zwei frauen stehen am gartenzaun und unterhalten sich:
die eine: oh, da vorne kommt mein Mann und hat nen Blumenstrauß dabei, da muss ich wohl wieder die Beine breit machen.
darauf die andere: Warum, habt ihr keine Vase?
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