Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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bluemonkey
05-12-2010, 19:47
Du nennst mich Benny?
Es gibt nur eine Personengruppe die mich so nennt,
also:
Hast du es dir grade ausgedacht oder gehörst du dazu?
Das war jetzt mehr spontan. :)
PPS: Google ist ein Wort für die Zahl/den Ausdruck 1^100.:D
looooooooool you failed ;)
Tipp das mal bei einem Taschenrechner deiner Wahl ein, und beachte das Resultat :D
Ausserdem heisst die Zahl Googol, und bezeichnet den Wert 1x10^100 (oder auch nur 10^100, aber 1^100 ist immernoch eins ;))
Wenn klugscheissern, dann sollts wenigstens EINIGERMASSEN stimmen, lieber Benny :p
Ok, darfst mich weiter so nennen :D
Jeder kann mich nennen, wie ich will, hauptsache nicht verächtlich gemeint.
Scheiße Kraken, das war mir klar.
Eigentlich müsste ich sagen "google" heißt, wenn man eine Zahl "x" hoch hundert (x^100) nimmt...
bluemonkey
05-12-2010, 20:21
Ausserdem heisst die Zahl Googol,
der Name von Google ist aber wohl tatsächlich davon abgeleitet
Mr.Incredible
05-12-2010, 20:22
Was hüpft durch den wald und ist weiß:"Ein Jump-ingon"
Ich weiß der war schlecht....
Du nennst mich Benny?
Es gibt nur eine Personengruppe die mich so nennt,
also:
Hast du es dir grade ausgedacht oder gehörst du dazu?
Und wenn ja, so zeige deine wahre Identität! :D:D
PS: Wer mich adden will: Bei LotRo heiße ich 1^100DarkwarriorGoogle....
PPS: Google ist ein Wort für die Zahl/den Ausdruck 1^100.:D
Das wars mit dem Nerd Prädikat
googol = 10^100
(aber Ja google ist ein wortspiel von googol)
Mist der Kopffüßler war schneller
:narf::narf::narf::narf::narf: *Boing*
Ich Idiot, wo war ich denn, als ich das geschrieben hab....?:o:o
der Name von Google ist aber wohl tatsächlich davon abgeleitet
Angeblich, aber wurde doch nie bestätigt?
Andere vermuteten, dass es schlicht von "goggle" abgeleitet ist... starren, glupschen
Ein Fall für Galileo Mystery
:D
Galileo Mystery? Lieber Muthbusters. Da fliegt nachher was in die Luft.
Achja: Chuck Norris wurde zum Ehren-Texasranger ernannt. :D
Petra_Eskrima
05-12-2010, 20:50
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
bluemonkey
05-12-2010, 20:56
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
schön, wenn man eine tolerante Freundin hat:D
fragen wir doch Google
Unternehmensbezogene Informationen - Unternehmensprofil (http://www.google.com/intl/de/corporate/)
Was heißt eigentlich "Google"?
"Googol" ist der mathematische Fachbegriff für eine 1 gefolgt von 100 Nullen. Der Begriff wurde von Milton Sirotta, einem Neffen des amerikanischen Mathematikers Edward Kasner, erfunden und in dem Buch "Mathematics and the Imagination" von Kasner und James Newman verbreitet. Googles Wortspiel mit dem Begriff spiegelt das Ziel des Unternehmens wider, die gewaltige Menge an Informationen zu organisieren, die im Web verfügbar ist.
Girl Has Orgasm on the Sling Shot Ride Video (http://www.ebaumsworld.com/video/watch/81062837/)
:D:D:D
:rofl:
Stop Calling Me a Homo Video (http://www.ebaumsworld.com/video/watch/80600454/)
Hilfe, ich kann nicht mehr. :p
:rofl: :rofl: :rofl:
Schwammal
06-12-2010, 20:26
Warum frierts Frauen im Winter?
Weil sie ein Loch im Pelz ham:D
Warum frierts Frauen im Winter?
Weil sie ein Loch im Pelz ham:D
Und wie wird Ihnen wieder warm?
Man hängt einen Sack davor
captainplanet
06-12-2010, 21:11
Und wie nennt man eine Politesse, die ihre Tage hat? - Red Bull! :D
Samuraii
07-12-2010, 14:15
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar ...
... und sagt zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst." - "Nöö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"
Quelle: www.hahaha.de
Schwammal
07-12-2010, 16:00
Extra ins hocheutsche übersetzt:
Zwei alte Männer sitzen zusammen und unterhalten sich.
Fragt der eine: Wie siehts bei dir eigentlich im Bett aus, haut da noch alles hin?
Der andere: Och passt schon, ziehen klappt wunderbar, blos beim schieben schmeißt er nen Buckel.
bluemonkey
07-12-2010, 18:51
was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza?
Pizza gibt's auch ohne Pilze
thanatas
07-12-2010, 19:26
eher nein
ein nerd hätte so reagiert:
"loooooooooool roflmao !!!!!11111!!111 NERDS FTW":D
hahahah :))))
Samuraii
08-12-2010, 21:34
Rauchen ist wirklich tödlich! (ABER NUR FÜR WEM??????) xD
YouTube - Mach die Kippe aus (http://www.youtube.com/watch?v=krBRXSza3q4)
Sorry, da es kein Flachwitz ist.
#1
Zwei Omas stehen im Fluss und Angeln. Beide sind Nudisten. Plötzlich sagt die ein zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen".
#2
Eine Oma sitzt im Park auf der Bank. Ein typischer Neonazi/Skinhead mit Glatze und Springerstiefeln setzt sich dazu. Sie betrachtet ihn eine Weile und meint dann mit mitfühlender Stimme: "Meine Güte, Sie haben's aber schon auch schwer, gell? Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe..."
:D
Ich liebe japanischen Humor:
Darth Vader vs. Japanese Police (http://www.youtube.com/watch?v=yqPkeaIdS5o)
Biggest Japanese Joke on the World (http://www.youtube.com/watch?v=VbBhso6KT84)
Krach Bumm
09-12-2010, 21:41
Von GBO geklaut:
Wozu hatten französische Panzer früher eigentlich Rückspiegel?
Um die Front sehen zu können!
:D
Klein-Heini
11-12-2010, 02:17
Ein Taubstummer kommt in eine Bank, legt ein Kondom und einen Tannenzweig auf den Schalter. Was möchte er dem Bankmitarbeiter sagen?
Er hätte gernen einen Überziehungskredit bis Weihnachten.
bluemonkey
11-12-2010, 03:04
Treffen sich Chef und Angestellter auf dem Klo beim Pinkeln.
Sagt der Angestellte:
"Na, da kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was rausnehmen."
darauf der Chef:
"Ja, aber Sie werden wieder mal den Kürzeren ziehen."
Schwammal
12-12-2010, 20:13
Wie viele Gänge haben italienische Panzer? 6, einen Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge:D
Das sind französische Panzer ;)
Und weisst du, warum französische Panzer trotzdem einen Vorwärtsgang haben?
Falls der Feind von hinten kommt
Und warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit man die Front sieht :D
Naseweiß
12-12-2010, 20:51
Kind zur Mutter:
"Mama Mama der Hund ****t !"
-"Dann guck doch weg"
-"Aber es tut so weh"
ich find den zum schreien :D
Schwammal
12-12-2010, 21:09
Das sind französische Panzer ;)
Und weisst du, warum französische Panzer trotzdem einen Vorwärtsgang haben?
Falls der Feind von hinten kommt
Und warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit man die Front sieht :D
Kannt ich so noch nicht:D
Noch einer:
"Herr Doktor, gibts noch irgendwas, was mir helfen kann?"
"Ich könnte ihnen moorbäder verschreiben"
"und das hilft???"
"ne, aber das gewöhnt sie schonmal an die feuchte erde"
Und ein böser:
Wo hält sich ein Belgier beim Sex fest?
- Am Schulranzen
Nach Frankreich fahr ich nur auf Ketten.
ps.: ich mag Frankreich, trotzdem.. :D
Aber es ist halt ein flacher Spruch. :D
hand-werker
13-12-2010, 07:51
wie sieht die schweizer kriegsflagge aus?
- weisses kreuz auf weissem grund ;)
Krach Bumm
13-12-2010, 08:12
wie sieht die schweizer kriegsflagge aus?
- weisses kreuz auf weissem grund ;)
Oh oh, wenn das Kraken liest... :D
bluemonkey
13-12-2010, 08:42
Papa geht mit dem kleinen Sohn spazieren, da sehen sie einen Hund der sein Weibchen von hinten bespringt.
"Papa, was machen die da?"
"Das nennt man Paarung, die machen einen kleinen Hund"
Später, wieder zu Hause überrascht der kleine Sohn die Eltern wie sie es grade in der Missionarsstellung treiben.
"Was macht ihr denn da?"
"Wir machen Dir ein kleines Schwesterchen"
"Papa, kannst Du die Mama nicht umdrehen? Ich hätt lieber einen kleinen Hund"
Der französische Leutnant fragte einen seiner Soldaten, welche Schritte er unternehmen werde, wenn er einem Feind begegne. Antwort des Soldaten: "Möglichst große und schnelle!"
hand-werker
13-12-2010, 12:41
was ist grün und steht an der straßenecke?
- eine froschtituierte
backflip
13-12-2010, 17:12
was ist grün und steht an der straßenecke?
- eine froschtituierte
autsch...hahaha
Splatter
13-12-2010, 18:03
Was ist gelb und steht an der Straßenecke?
Eine Postituierte
Airstrike
13-12-2010, 19:07
meine witze sind spitze
bluemonkey
13-12-2010, 19:41
Schüttelreime:
Lieber Schamlippen küssen, als Schlamm schippen müssen.
Wer andern in die **** beißt, ist böse meist.
wie sieht die schweizer kriegsflagge aus?
- weisses kreuz auf weissem grund ;)
Schüttelreime:
Lieber Schamlippen küssen, als Schlamm schippen müssen.
Wer andern in die **** beißt, ist böse meist.
Lol, davon gibts ne Menge bei uns in der Schweiz :D
Leider alle auf Schweizereutsch
Aber einige wenige kann man übersetzen:
Lieber ein Schnitzel auf dem Telle, als beim Fritzel im Keller
Lieber im Heu stossen, als auf dem Stoos heuen
hand-werker
14-12-2010, 07:04
Lieber ein Schnitzel auf dem Telle, als beim Fritzel im Keller
:ups::D:D
btw: was hat 4 beine und 1 arm?
---- ein pitbull auf dem spielplatz
Lieber arm dran, als arm ab.
Splatter
14-12-2010, 08:00
Erst ess ich meinen Topfenstrudel, dann werd ich dich stopfen Trudel.
hand-werker
14-12-2010, 09:30
lieber reich und gesund als arm und krank
Lieber reich und gesund als arm und krank..... was haben die denn von ihrer Armut, wenn sie krank sind?
EDIT:
lol, das ist ja mal ein geiler Zufall :D
gion toji
14-12-2010, 09:49
Nach Frankreich fahr ich nur auf Ketten.der Opa sieht, wie sein Enkel nur vorm PC hockt und sagt: "als ich so jung war, wie du, da sind wir nach Paris gefahren, haben in ner Kneipe dort das ganze Bier weggesoffen, der Kellnerin an den ***** gefasst und dem Wirt auf die Theke geschissen. Und dann abgehauen ohne zu bezahlen. Und jetzt guck dich an. Hockst den ganzen Tag nur vorm PC". Da meint der Enkel: "das ist ja toll, das mach ich auch!" Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der Enkel ist ganz blaugeschlagen. Der Opa fragt, was los ist und er meint: "wir sind nach Paris in die Kneipe, haben das ganze Bier weggesoffen, der Kellnerin an den ***** gefasst und wollten gerade auf die Theke scheissen, da haben uns die Franzosen die Fresse breitgehauen".
- womit seid ihr denn dahin?
- na mit Tui
- oh, und ich damals mit Waffen-SS :soldat:
Hehe, der ist echt gut :D
Dietrich von Bern
14-12-2010, 11:52
Auf dem Amt:
Guten Tag, ich heisse Osterhammel und möchte gerne einen neuen Namen haben.
Wie möchten Sie denn heissen?
Weihnachtshammel.
Kater_Karlo
14-12-2010, 11:58
:(
@ Kater_Karlo:
Der war gut ... dann muß ich noch gaaanz schnell was in der Kategorie Militär-/Kriegsverherrlichung beitragen:
Der Generalinspekteur fragt seinen S-3-Feldwebel, einen alten Oberstabsfeldwebel der sowohl Fallschirmjäger als auch Kommandofeldwebel war, welche der beiden Einheiten er für eine neu zu bildende Anti-Terror-Einheit empfehlen würde. Der Oberstaber antwortet auf die Frage mit der folgenden Geschichte: Wenn eine vollbesetzte Boeing 747 entführt wäre, wie würde die Befreiungsaktion ablaufen?
Fallschirmjäger-Option
Stärke/Ausrüstung:
Die Fallschirmjäger würden eine FschJgKp nach STAN (120 Mann) beauftragen, die ausschließlich mit dienstlich gelieferter Ausrüstung /Waffen ausgestattet wäre.
Vorbereitung:
Der Kompaniefeldwebel (gemeinhin als Spieß als bekannt) führt einen Haar- und Bartappell sowie eine Kontrolle des Schuhputzes durch.
Infiltration:
Die Kompanie würde in Marschordnung im Laufschritt mit Gesang und ihrer gesamten Gefechtsausrüstung das Flugzeug erreichen.
Handlungen am Objekt:
Einmal angekommen, legt die Kompanie ihren Sammelpunkt fest, bringt ihre Sicherungen aus, führt eine Aufklärung durch die Fhr durch, verbessert ihre Gesichtstarnung und führt eine Befehlsausgabe am Geländesandkasten durch.
Ergebnis:
Der Einsatz wäre innerhalb einer Stunde abgeschlossen; alle Terroristen und ein Teil der Geiseln wäre tot, die FschJg hätten leichte Verluste durch eigenes Feuer der Deckungsgruppe, die das Signal zum Stopfen wegen des infernalischen Lärms der MGs überhört hat. Die 747 wäre in Stücke geschossen und nur für einen Schrotthändler zu gebrauchen.
KSK-Option
Stärke/ Ausrüstung:
Das KSK würde nur einen Zug mit 16 Soldaten einsetzen; aufgrund der exotischen und umfangreichen Ausrüstung wären die Kosten aber genau so hoch als wenn man eine FschJg-Kp geschickt hätte.
Vorbereitung:
Die TrpFhr würden eine Ausnahmegenehmigung vom Haar- und Barterlass fordern, außerdem werden sofort die schlampigsten Uniformteile angelegt.
Infiltration:
Jedes Mitglied des Zuges würde darauf bestehen, auf seine eigene Art und Weise zum entführten Flugzeug zu gelangen und dabei den maximalen Reisekostensatz fordern. Mindestens ein Viertel des Zuges würde darauf bestehen, den Einsatzort im Sprungeinsatz zu erreichen.
Handlungen am Objekt:
Einmal angekommen, versteckt der Zug seine Uniformen, baut aus den Reisekosten einen Uffz-Raum (alternativ:Kraftraum) und bestückt diesen mit allerlei Alkohol (Muskelaufbau- Präparaten) um die lokalen Frauen willig zu machen. Anschließend werden die Scharfschützen ausgebracht, die sich drei Tage einen nassen ***** holen, während der Rest des Zuges sich um den Plan für den Einsatz (was issen dat?) streitet.
Ergebnis:
Die Rettungsaktion würde zwei Wochen dauern, alle Terroristen wären tot, hätten aber ein unterschriebenes Testament hinterlassen. Alle Geiseln wären für den Rest des Lebens traumatisiert, alle (!) weiblichen Passagiere wären schwanger. Der Zug hätte keine eigenen Verluste, die Boeing wäre unbeschädigt, sieht man von den herausgerissenen Türen ab. Das gesamte „high-speed“ equipment wäre entweder verbraucht, gestohlen oder verloren. Bei der Vollzähligkeit am Standort würde man feststellen, das man die Scharfschützen im Einsatzland vergessen hat......
:kaffeetri War ja klar, dass irgendwann sowas kommt. Gerade wo es so lustig wird.:mad:
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Weiß man nicht, man hats nie ausprobiert :D
Kater_Karlo
14-12-2010, 13:16
:(
In Frankreich schreibt „Le Figaro“ einen Wettbewerb aus: gesucht wird beste Witz über England und die Engländer. Als Gewinner wurde folgende Frage gekürt:
„Wie nennt man in England schöne Frauen?“
„Touristinnen“
Daraufhin schreibt „The Sun“ einen Wettbewerb zum Thema aus: der beste Witz über Frankreich und die Franzosen. Und als Gewinner steht letztendlich folgende Frage fest:
„Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?“
„Damit die deutschen Panzer beim Einmarsch im Schatten fahren können“
Kater_Karlo
14-12-2010, 14:06
:(
lol, das sind ja endgile Witze :D:D:D:D:D
Wieso hat Kater Karlo alles editiert???
hand-werker
14-12-2010, 15:09
brekkies sind alle...
In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche. Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft. Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die Öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer. Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn: "Ich kann sie nicht leiden, diese Deutschen, aber technisch sind sie uns überlegen."
(von einer englisch-sprachigen Seite - Witze über Deutsche/Deutschland)
A house, inhabited by a Greek on ground level, an Italian on first floor and a German on second, got on fire. Who survived?
The German. He was out practicing marching.
What's the difference between Lady Diana and the East Germans?
The East Germans survived the wall.
In Heaven:
The cooks are French,
The policemen are English,
The mechanics are German,
The lovers are Italian,
The bankers are Swiss.
In Hell:
The cooks are English,
The policemen are German,
The mechanics are French,
The lovers are Swiss,
The bankers are Italian.
Tripple B.
15-12-2010, 00:03
Was ist gelb, einarmig und kann nicht schwimmen?....
...ein Bagger
Was ist gelb, einarmig und kann schwimmen?...
... ein Schwimmbagger
Ich kenns so:
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
... ein Bagger!
Und warum kann er nicht schwimmen?
... weil er nur einen Arm hat!
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan läßt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!" "Ich wünsche mir, daß Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, daß man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und Ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!" Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"
bluemonkey
15-12-2010, 18:39
:rofl:
gion toji
15-12-2010, 21:37
- meine Frau will abnehmen und geht jetzt immer zum Reiten
- und, gibts schon Ergebnisse?
- ja, das Pferd hat 10kg abgenommen
Hey, einen von meiner Tochter:
Was ist:
-klein
-grün
-und dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck:D
bluemonkey
16-12-2010, 03:49
Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?
Spanner nach einem Waldbrand
Dietrich von Bern
16-12-2010, 04:59
Hey, einen von meiner Tochter:
Was ist:
-klein
-grün
-und dreieckig?Ein kleines grünes Dreieck:D
Was ist klein, grün und riecht nach miss piggy?
Kermits Mittelfinger :D
hand-werker
16-12-2010, 08:07
was ist schwarz und hängt an der steckdose?
- schlechter elektriker
der sanfte
16-12-2010, 10:28
es ist Klimaerwärmung und überall schneit es sogar in Florida wie passt das zusammen?
Klimaerwärmung einfach erklärt:
es schneit:ups:
die Schneeflocken reiben aneinander:idea:
es entsteht Hitze:halbyeaha
die Hitze erwärmt die Atmosphäre:yeaha:
mehr Oberflächenwasser verdunstet:idea:
es steigt in die oberen kälteren Atmosphären:idea:
gefriert dort und schneit ab:halbyeaha
die flocken reiben aneinander es entsteht Hitze:yeaha:
usw usw usw.....:kaffeetri
so wird das Klima kontinuierlich wärmer und es gibt mehr Schnee!:D:D:D
mir war langweilig:D
Erster Schultag Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer.. "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen...
Pflaumenmus
16-12-2010, 13:04
Angeblich, aber wurde doch nie bestätigt?
Andere vermuteten, dass es schlicht von "goggle" abgeleitet ist... starren, glupschen
Ein Fall für Galileo Mystery
:D
doch, und der hauptsitz von google heisst auch nicht umsonst googleplex, denn 10^googol nennt man googolplex :)
ist aber eigntl der vollkommen falsche thread für sowas^^
Erster Schultag Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer.. "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen...
:megalach: Ich krieg mich nicht mehr ein
Was ist schwarz und sitzt auf einem Baum?
Spanner nach einem Waldbrand
Und was ist rot und sitzt daneben?
Sein Kumpel, der glüht noch
Zottelkopf
16-12-2010, 17:23
http://www.spassfieber.de/funpics/vorsicht-bei-profilbildern.jpg
Sowas in der Art ist mir sogar tatsächlich mal passiert... :D
Sowas in der Art ist mir sogar tatsächlich mal passiert... :D
Und, mochte sie dich trotzdem?! :D
Und, mochte sie dich trotzdem?! :D
:rofl:
Und, mochte sie dich trotzdem?! :D
Das kann bei mir nicht passieren mein Gesicht ist auch nicht so der Bringer... :D
Schnueffler
16-12-2010, 21:03
Zottel immer mit ihren Selbstbildnissen! *duckundganzschnellundweitrenn*
Zottelkopf
16-12-2010, 22:00
:aufsmaul:
Schnueffler
16-12-2010, 22:09
:baeehh: :bang:
Zottelkopf
16-12-2010, 22:29
Ich brech dir vorher die Beine, Darling, dann kannste nich weglaufen *zuckersüßestimme-off*
Schnueffler
16-12-2010, 23:27
*zuckersüßestimme-off*
Gleich schmelze ich dahin!
Scorp1on King
16-12-2010, 23:29
Sollen das Witze sein?
Wenn ja dann verstehe ich die nicht :D
Sollen das Witze sein?
Wenn ja dann verstehe ich die nicht :D
Noch zu Jung Du dafür sein, Padawan :p ;)
Scorp1on King
16-12-2010, 23:40
Okay ich verstehe euch Opies warscheinlich noch nicht :p
*huschundweg*
bluemonkey
17-12-2010, 03:34
Ich brech dir vorher die Beine, Darling, dann kannste nich weglaufen
in dem Du Dich drauf setzt?:D
Zottelkopf
17-12-2010, 09:24
Ich dachte eher an drüber rollen :-P
Petra_Eskrima
18-12-2010, 19:46
Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität.
Bevor die totale Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser ....,
hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie *********! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"
*Azrael*
20-12-2010, 07:52
Sowas in der Art ist mir sogar tatsächlich mal passiert... :D
Mir auch, nur tippe ich auf Photoshop.
Jedenfalls hat sie mich mit jemandem mit dem sie geschrieben hat "verwechselt", ich war nur auf der Reise zum Kolleg XD
Samuraii
20-12-2010, 12:56
Ok weiter geht es mit den Flachwitzen. :D
Was macht ein Clown im Büro?
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- Faxen.
Also nach gefühltn 100 Mal isses auch nicht mehr lustig
DerUnkurze
20-12-2010, 13:06
Mal auf Fremdsprachig ;)
George was out for his daily walk and came upon a long ladder that stretched into the clouds. He walked this same route every day and this ladder was never there before. Curious, he began to climb it. Eventually, he climbed into the layer of clouds and saw a rather large, homely woman lying on a cloud.
"Take me now or climb the ladder to success!" she said.
Thinking that success had to be better than this, George continued climbing. Soon, he came upon another level of clouds and found a thinner, slightly cuter woman than before.
"Take me now or climb the ladder to success!" the woman said.
Noticing that his luck was changing, he continued to climb. On the next level of clouds, he found a rather attractive woman with not too bad a figure.
"Take me now or climb the ladder to success!" she said.
Knowing for sure that his luck was improving, he quickly continued climbing. Sure enough, on the next level, he found a gorgeous, slim, well-endowed woman lying seductively on a cloud.
"Take me now or climb the ladder to success!" she purred.
He couldn't believe his eyes, but greed got the best of him. He decided to pass her up and continue climbing, certain that he would find Aphrodite or similar on the next level. Suddenly, the ladder ended and a latch closed behind him. Looking around, George saw a 350 pound, 6'6, hairy biker-looking guy with tattoos all over him. The guy stood up and walked menacingly towards George.
Nervously, George whispered, "Who are you?"
"I'm Cess!" growled the guy.
Samuraii
20-12-2010, 13:14
Also nach gefühltn 100 Mal isses auch nicht mehr lustig
Wie gefällt dir dann das?
Was ist braun, kann fliegen und macht kleinen Kindern die Zähne kaputt?
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- Die Toffi-Fee.
Wie gefällt dir dann das?
Was ist braun, kann fliegen und macht kleinen Kindern die Zähne kaputt?
Kacka!
:D
Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Splatter
20-12-2010, 13:22
Was ist rot, kann fliegen und macht die Zähne kaputt?
Ein Backstein
lol :D
Was ist kalt und stört beim Laufen?
Ein Messer im Rücken
Samuraii
20-12-2010, 13:29
Welche sind die höflichsten Autofahrer?
Geisterfahrer. Die sind immer so entgegenkommend!
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."
*Azrael*
22-12-2010, 15:21
@Sonntag: Die waren gut, aber ich finde n paar Asätze wären nett gewesen und angenehmer zu lesen ;)
Dudeplanet
22-12-2010, 16:55
Mal auf Fremdsprachig ;)
Könnte man auch nicht übersetzen. Hat bei mir ein bisschen gedauert... aber cool.
@Sonntag: Die waren gut, aber ich finde n paar Asätze wären nett gewesen und angenehmer zu lesen ;)
Naja bin halt faul einfach kopieren und einfügen.
Werds mir aber das nächste mal zu herzen nehmen.:o
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt.
Dann muss sie auf´s Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg.... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt eh nichts mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück-alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan???
Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.
Dann muss er auf´s Klo. geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel......
Scheiße. Ich hab sie gefressen!
Splatter
23-12-2010, 07:28
Nach einer durchzechten Nacht wacht er auf. Neben sich eine ihm unbekannte Frau. Mit dickem Schädel und bar jedweder Erinnerung schleicht er aus dem Bett und schwankt ins Bad. Da sieht er im Spiegel eine blau Schnur aus seinem Mundwinkel hängen. "Lieber Gott ... bitte lass es ein Teebeutel sein..."
gion toji
23-12-2010, 08:51
... schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder ...hm, könnte auch meine Freundin sein: -> (http://frauke-weinholz.blogspot.com/2010/09/lichthupe.html) und -> (http://frauke-weinholz.blogspot.com/2010/08/abgewurgt.html) (Man beachte beim 2. Bild die Handbremse :D)
Na wenn die Arme mitkriegt dass du dich über sie lustig machst :D
Kater_Karlo
23-12-2010, 11:02
Sowas in der Art ist mir sogar tatsächlich mal passiert... :D
Mir auch, seitdem meide ich soetwas ... und die kam noch mit einem Goth an ...
Petra_Eskrima
23-12-2010, 22:37
Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank:
"Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"
"Hä? Was...wie...warum denn?"
"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen..."
Schwammal
23-12-2010, 23:21
Ein großes Geschäft sucht einen neuen Verkäufer. Es folgt ein Testgespräch. Personalchef fragt: „Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?" Antwort: „Sidolin natürlich." Personalchef: „Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertü...re putzen möchte?" Antwort: „Auch Sidolin." Personalchef: „Wieso denn Sidolin?" Antwort: „Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben." Personalchef: „Ahhhh ... sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?" Antwort: „Natürlich Sidolin." Personalchef: „Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige." "Wieso? Wenn sie schon nicht ****en kann, soll sie wenigstens putzen."
Katana und Wakizashi
27-12-2010, 18:04
Was haben Hanibal Lecter und James Bond gemeinsam?
Richtig! Sie wollen beide Frauen vernaschen!
bluemonkey
27-12-2010, 20:30
Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Schwammal
28-12-2010, 12:11
Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Der ist super:D
Samuraii
29-12-2010, 01:01
Was ist der Unterschied zwischen Jesus Christus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Der ist geil! :D
Neulich in Frankreich angerufen - war schon wieder besetzt....
Neulich in Frankreich angerufen - war schon wieder besetzt....
Und ich dachte es wären schon alle Witze über Frankreich gemacht worden :D
http://3.bp.blogspot.com/_0_kSQk1aJZs/TQevFoemgEI/AAAAAAAAAKw/UnK4n4ionIY/s1600/Screen+shot+2010-12-14+at+11.48.58+AM.png
WingChun77
03-01-2011, 13:08
Treffen sich zwei Rosinen R1 und R2(D2 :D)
R1: "Warum hast du einen Helm auf?"
R2: "Ich gehe noch in einen Stollen..."
Muahahaha
Petra_Eskrima
03-01-2011, 13:24
Los, geh Dich verstecken! Morgen ist Sperrmüllabfuhr.
Und ich dachte es wären schon alle Witze über Frankreich gemacht worden :D
Ich weiß ja nicht welche hier schon über die Ladentheke gegangen sind,aber ein paar kenn ich noch ;)
Wo findet man 65,4 Mio Franzosenwitze?
-> in Frankreich ...
Warum haben die Franzosen Angst dass Deutschland Russland angreift?
-> Weil sie immer Anlauf aus Paris nehmen.
gion toji
03-01-2011, 19:29
Los, geh Dich verstecken! Morgen ist Sperrmüllabfuhr.versteh ich nicht :(
Ok, hier mal einer ohne Franzosen:
ein Schwarzer und ein Weißer treffen sich unter der Dusche. Und der Schwarze hat natürlich soooo ein Ding baumeln. Da sagt der Weiße: "boah, so einen will ich auch haben!" "Kein Problem", sagt der Schwarze, "binde einfach nen Stein dran". Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder und der Weiße sagt: "ich hab alles so gemacht, wie du es gesagt hast, aber er ist kein Stück länger geworden, stattdessen ist er jetzt ganz schwarz!" "Ach soo", sagt der Schwarze, "du wolltest, daß er länger wird!" :D
versteh ich nicht :(
[...]
Nun entweder ist der oder die Angesprochene so grotten hässlich das man ihn oder sie mit Sperrmüll verwechseln könnte, oder aber, wo versteckt man sich gerne? Na im Schrank.. und der wird morgen abgeholt! Zuschließen und auf die Abholer warten :D .
So hab ich den jedenfalls "verstanden"
Petra_Eskrima
03-01-2011, 22:56
Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau,
dass er nur noch 20 Stunden zu leben hat.
Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf bittet er seine Frau mit ihm zu schlafen.
Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur noch 13 Stunden...könnten wir nicht noch einmal?"
"Selbstverständlich!", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt,
dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er.
Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.
Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken
als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.
Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf:
"Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben, könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:
"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
gion toji
04-01-2011, 08:10
...Liebling, es sind jetzt nur noch 13 Stunden...müssten es nicht 14 Stunden sein? 20h zu leben, 6h später?
Dietrich von Bern
04-01-2011, 08:26
Treffen sich zwei Rosinen R1 und R2(D2 :D)
R1: "Warum hast du einen Helm auf?"
R2: "Ich gehe noch in einen Stollen..."
Muahahaha
Wie nennt man bei einer Nonne "das zwischen den Beinen"?
Christ-Stollen
Samuraii
04-01-2011, 11:21
Wie heißen die drei Eisheiligen?
Langnese, Schöller und Dr. Oetker
WingChun77
04-01-2011, 13:51
Hallo!
1) "Was liegt am Strand und spricht undeutlich?"
-> Eine Nuschel!
2) "Was ist ein Keks unterm Baum?"
-> "Ein schattisch Plätzsche!"
:D
LG
G
Ich treibe viel Sport, vor allem eine asiatische Kampfkunst mit Namen
Sh'la fen.
Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht.
Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze').
Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.
Ich treibe viel Sport, vor allem eine asiatische Kampfkunst mit Namen
Sh'la fen.
Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht.
Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze').
Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.
Selber ausgedacht? :D
Ich treibe viel Sport, vor allem eine asiatische Kampfkunst mit Namen
Sh'la fen.
Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht.
Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze').
Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert.
Der ist so flach, das ist schon zu hart für diesen Fred.:D
Also das ist nicht mehr zu toppen.... - pardon- zu unterbieten.
Der Witz ist sogar soo flach, dass wir eigentlich closen müssten und einen neuen Fred aufmachen.:D:D:D
Petra_Eskrima
07-01-2011, 11:38
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
vorsicht beine hoch der WITZ kommt flach:p
Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly.
Antwort: Tripper, Das andere sind Familienspiele.
Samuraii
08-01-2011, 14:08
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
- Er schmeißt alle Schnecken raus!
Selber ausgedacht? :D
Nö hab ich auf facebook gefunden.
Fand der passt perfekt in dieses Forum.
Ich bin jetzt mal trainieren. :-D
http://img2.moonbuggy.org/imgstore/those-look-heavy-shall-i-help-you-carry-them.jpg
Anna, 14:
"Lieber Dr. Sommer,
gestern stand dieser tätowierte Mann von der Müllabfuhr von unserer Tür, den ich so süß finde. Er fragte, ob mein Vater zu Hause ist. Ich antwortete, dass ich ganz alleine bin. Daraufhin drängte er mich in die Wohnung zurück und vollzog den Geschlechtsverkehr mit mir. Ich bin immer noch ganz aufgeregt, obwohl es schön war. Eine Frage beschäftigt mich aber seitdem: was wollte dieser Mann von meinem Vater?"
Ben23890
10-01-2011, 13:07
Anna, 14:
"Lieber Dr. Sommer,
gestern stand dieser tätowierte Mann von der Müllabfuhr von unserer Tür, den ich so süß finde. Er fragte, ob mein Vater zu Hause ist. Ich antwortete, dass ich ganz alleine bin. Daraufhin drängte er mich in die Wohnung zurück und vollzog den Geschlechtsverkehr mit mir. Ich bin immer noch ganz aufgeregt, obwohl es schön war. Eine Frage beschäftigt mich aber seitdem: was wollte dieser Mann von meinem Vater?"
:hammer:
Ein Arzt sitzt Abends in seiner Praxis und denkt über sein Leben nach...
Er hat mit vielen seiner Patienten Geschlechtsverkehr. Er ist sich nicht sicher ob dass der richtige Weg ist...
Da erscheint aus heiterem Himmel ein Teufelchen auf rechten Schulter des Arztes und sagt :
"Ey , das ist völlig in Ordnung was du da machst. Das macht doch jeder Arzt!..:"
Erscheint plötzlich das Engelchen auf der linken Schulter :
"Alter...
... du bist Tierarzt"
Dirk1976
10-01-2011, 13:46
Was denkt ein Amerikaner, wenn er eine Erektion hat? "Ich weiß zwar nicht was das ist, aber da kann man prima unsere Flagge dran hängen!"
Petra_Eskrima
10-01-2011, 13:53
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander,
werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen,
da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt"
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt.
Das gleiche Spiel:
Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen.
Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:"Claudia, ich habe eine Idee.
Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert!
Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Claudia haucht entzückt: "Oh ja, dass wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst."
Splatter
10-01-2011, 19:14
- Hallo! Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?
- 100.000 Euro?? Hmm, warum eigetlich nicht!
- Und für 30 Euro?
- Was glauben Sie eigentlich, wer ich bin?
- Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis.
Schwammal
11-01-2011, 16:52
Putin , Obama und die Merkel sitzen am Wasser und philosophieren,
Obama gibt damit an das er die besten U-boote der Welt hat, sie können 1Monat unter Wasser bleiben.
Darauf Putin, hah das ist nicht viel, unsere bleiben bis zu 5 Monaten unter Wasser.
Frau Merkel sagt nichts und stochert im Sand, als vor ihr ein Uboot auftaucht.
die Luke öffnet sich und ein deutscher Kaleul meldet'' Heil Hitler wir brauchen Treibstoff''
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
was ist weiß und versteckt sich hinter einen baum?....
eine schüchterne milch!
Putin , Obama und die Merkel sitzen am Wasser und philosophieren,
Obama gibt damit an das er die besten U-boote der Welt hat, sie können 1Monat unter Wasser bleiben.
Darauf Putin, hah das ist nicht viel, unsere bleiben bis zu 5 Monaten unter Wasser.
Frau Merkel sagt nichts und stochert im Sand, als vor ihr ein Uboot auftaucht.
die Luke öffnet sich und ein deutscher Kaleul meldet'' Heil Hitler wir brauchen Treibstoff''
:rofl::rofl::rofl:
Geht ein Buckliger zum Bäcker, ...
" Ich hätte gerne ein Leib Brot."
"Schlucken Sie doch erstmal das Alte herunter!"
TKD.Felix
15-01-2011, 15:26
kriegen sich zwei glatzen in die haare :-P
TKD.Felix
15-01-2011, 15:27
lol:p
TKD.Felix
15-01-2011, 15:28
omg haha:D
TKD.Felix
15-01-2011, 15:32
Ein Keks rollt um die Ecke und fällt um:rolleyes:
TKD.Felix
15-01-2011, 15:34
"Lieber Dr. Sommer,
gestern stand dieser tätowierte Mann von der Müllabfuhr von unserer Tür, den ich so süß finde. Er fragte, ob mein Vater zu Hause ist. Ich antwortete, dass ich ganz alleine bin. Daraufhin drängte er mich in die Wohnung zurück und vollzog den Geschlechtsverkehr mit mir. Ich bin immer noch ganz aufgeregt, obwohl es schön war. Eine Frage beschäftigt mich aber seitdem: was wollte dieser Mann von meinem Vater?" :D
Airflare Ninja
15-01-2011, 15:36
Putin , Obama und die Merkel sitzen am Wasser und philosophieren,
Obama gibt damit an das er die besten U-boote der Welt hat, sie können 1Monat unter Wasser bleiben.
Darauf Putin, hah das ist nicht viel, unsere bleiben bis zu 5 Monaten unter Wasser.
Frau Merkel sagt nichts und stochert im Sand, als vor ihr ein Uboot auftaucht.
die Luke öffnet sich und ein deutscher Kaleul meldet'' Heil Hitler wir brauchen Treibstoff''
:rofl::rofl:
herrdeslichtes
16-01-2011, 20:25
hey wie nennt man nen Emo mit Glatze?
Chemo
bleiben wir mal bei den flachen :D
Lässt sich mit Karotten die Potenz erhöhen?
Ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!.
Petra_Eskrima
19-01-2011, 15:03
Tierkunde in der Schule.
Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat."
So, einen kleinen historischen Exkurs vorweg, denn wer hätte gedacht, dass heute ein so denkwürdiger Tag ist: am 19. Januar 1978 lief der letzte VW-Käfer europäischer Fertigung vom Band.
Passend hierzu:
Zwei VW-Käfer sind in einen Verkehrsunfall verwickelt. Ein Fahrer steigt bestürzt aus, geht vor seinen Wagen, öffnet die Haube und jammert: "Mein Motor ist offenbar komplett nach innen gestaucht worden, kein Teil scheint mehr an seinem Platz."
Daruf klopft ihm der andere auf die Schulter: "Mach dir keine Sorgen, ich hab hinten im Kofferraum einen in Reserve, kannste haben." :)
Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.
Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoss,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floss
Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes Schwein,
was dachtest du?!
@McFly & Petra :klatsch:
Hier noch eine kleine Weisheit :D
Spalttabletten, meine Dame
sind bekömmlich und gesund.
Doch verwirrend ist ihr Name,
denn sie gehören in den Mund.
:p
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir mehrere Männer haben, werden wir als Schlampen abgestempelt.
Aber wenn ihr viele Frauen habt, seid ihr tolle Kerle!"
Darauf der Freund: "Ich erklär dir das mal so.
Ein Schlüssel, der in jedes Schloss passt, ist ein teurer Masterschlüssel.
Aber ein Schloss, in das jeder Schlüssel passt, hat für niemanden einen Wert."
Samuraii
21-01-2011, 18:34
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir mehrere Männer haben, werden wir als Schlampen abgestempelt.
Aber wenn ihr viele Frauen habt, seid ihr tolle Kerle!"
Darauf der Freund: "Ich erklär dir das mal so.
Ein Schlüssel, der in jedes Schloss passt, ist ein teurer Masterschlüssel.
Aber ein Schloss, in das jeder Schlüssel passt, hat für niemanden einen Wert."
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rotfltota:rotfltota :rotfltota:rotfltota
Schwammal
21-01-2011, 19:47
So ist es aber:D
Petra_Eskrima
21-01-2011, 22:27
Eine schwangere Frau kommt zum Arzt.
Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn
und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr
Kind sagen, es ist etwas anders."
Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"
Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders,
es ist ein Hermaphrodit.
"Ein waaaas??, fragt die Frau.
Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"
Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"
Dietrich von Bern
23-01-2011, 09:16
Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt:
"Ich bekomme ein Brot!"
Bäckerin: "Da wird sich die Hebamme aber wundern!"
medioloco
25-01-2011, 09:37
Ein Ehepaar ist beim Arzt weil es dem Mann sehr schlecht geht.
Der Arzt will mit der Frau zuerst alleine Reden.
Arzt: " Hören Sie die Lage Ihres Mannes ist ernst aber er kann locker wieder Gesund werden. Das Einzige was er braucht sind 3 frische warme Mahlzeiten am Tag und min. 1xSex pro Tag!"
Die Frau bedankt sich und geht raus, da fragt sie Ihr mann " Und was hat der Hr. Doktor gesagt?"
Es tut mir leid Schatz du wirst Sterben .....
:D
p.s deutsche sprache schwere sprache :D
HierUndDaMaL
25-01-2011, 09:44
:D
Aber wie denn nun: Arzt - Artz oder Artzt? hehe :p
Splatter
25-01-2011, 09:53
Sie sagt zu ihrem Freund morgens im Bett, nachdem beide aufgewacht sind: "Hey, bitte leck mich, bevor du aufstehst..."
"Kann ich nicht, ich muss zum Zahnarzt, nachher merkt der was."
"Ach komm schon, bitte!"
Er kann ihr den Wunsch nicht abschlagen und machts ihr mit dem Mund. Nach getaner Arbeit geht er ins Bad und schaut seine Zähne an. Und siehe da, ein Schamhaar mitten zwischen den Schneidezähnen! Er putzt sich die Zähne, es ist noch da. Er zieht vorne dran, geht nicht raus, zieht hinten dran, steckt immernoch. Er zerrt und zerrt, aber es geht nicht raus! Dann nimmt er die Nagelschere und schneidet es einfach vorne und hinten ab.
Der Zahnarzt untersucht ihn dann und postuliert: "Sie hatten heute morgen Oralverkehr!"
Sichtlich verdattert fragt er: "Öhhmm ja, haben sie etwa das Schamhaar in den Schneidezähnen gesehen?"
"Nein, sie haben Kacke am Kinn."
Ein Motorradfahrer ist in einer Winternacht unterwegs.
Weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluss seiner Jacke zieht, hält er an und zieht die Jacke anders herum an.
Einige Kilometer weiter hat er einen schweren Autounfall und wird schwer verletzt.
Als der Rettungswagen kommt, kann der Sanitäter nur noch den Tod des Fahrers feststellen.
Er fragt die Ersthelfer: "Hat er noch irgendetwas gesagt?"
Einer antwortet: "Erst hat er noch etwas gestöhnt, aber nachdem wir ihm den Kopf gerichtet haben, war er ruhig!"
Petra_Eskrima
25-01-2011, 20:42
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Samuraii
26-01-2011, 16:03
Ein Gnom sitzt in einer Bar und sagt zu dem Barkeeper: "Ich wette mit dir um 100 Goldmünzen, dass ich den Bodybuilder zum Lachen bringe" und zeigt auf den ernsthaften Bodybuilder, der nicht weit entfernt von denen sitzt.
Der Barkeeper antwortet: "Du schaffst es nicht!" und nimmt die Wette an.
Der Gnom nimmt einen letzten Schluck, geht zu dem Bodybuilder und flüstert ihm etwas ins Ohr, woraufhin er anfängt zu lachen.
Der Gnom geht wieder zum Tresen und nimmt die 100 Goldmünzen entgegen.
Nach 2 Minuten, sagt der Gnom zum Barkeeper: "Ich wette mit dir um weitere 100 Goldmünzen, dass ich es schaffe, den selben Bodybuilder zum weinen zu bringen!"
Der Barkeeper schaut sich den lachenden Bodybuilder an und nimmt die Wette an.
Der Gnom nimmt einen letzten Schluck und läuft zum Bodybuilder, er flüstert ihm wieder etwas ins Ohr, woraufhin beide nach draussen gehen.
Nach einer Minute kommt der Bodybuilder weinend in die Bar, nimmt seine Sachen und verschwindet.
Der Gnom geht zum Tresen und nimmt die 100 Goldmünzen entgegen. Der Barkeeper staunt und fragt ihm, was er er gesagt hat.
Der Gnom:" Beim ersten mal habe ich gesagt, dass mein Sch.... größer sei als seiner, und beim zweiten mal haben wir draussen verglichen!"
:D
Schwammal
26-01-2011, 16:56
Der geht aber mit nem Pferd, so macht das für mich keinen Sinn.
Samuraii
26-01-2011, 17:05
Der geht aber mit nem Pferd, so macht das für mich keinen Sinn.
Man kann einen Pferd, Tauren, Bodybuilder........ einsetzen, alles ist möglich, solange die Phantasie mitspielt. :D
Schnueffler
26-01-2011, 17:28
Man kann einen Pferd, Tauren, Bodybuilder........ einsetzen, alles ist möglich, solange die Phantasie mitspielt. :D
Und die scheint bei dir ausgeprägt zu sein!
Samuraii
26-01-2011, 18:22
Und die scheint bei dir ausgeprägt zu sein!
In einer Fantasiewelt muss sie ausgeprägt sein. ;)
Splatter
26-01-2011, 21:40
Gnom ... Taure ... World of Warcraft lässt grüßen...
Ein Fluggast sitzt im Flieger neben einem Papagei. Als die Stewardess vorbei kommt, möchte er etwas zu trinken bestellen, sie beachtet ihn aber nicht. Der Papagei indes klatscht ihr auf den ***** und schreit "hey Süße, einen Whiskey, und zwar zack zack!"
Sie errötet, rennt in die Küche und bringt ihm einen Whiskey. Der Papagei ext den Drink weg. Der Mann hebt wieder seine Hand, bevor er aber zu Wort kommt, klatscht der Papagei der Stewardess wieder eins auf den Hintern und tönt "Hey Zuckerschnitte, noch einen Whiskey, aber gib Gas, ich hab Durst!"
Sie ist ganz eingeschüchtert und flitzt in die Küche, um den Papagei einen Whiskey zu bringen. Diesen haut der Papagei wieder auf einen Zug weg. Dieser will gerade wieder ordinär einen bestellen, klatsct der Mann der Stewardess eine auf den ***** und schreit: "Hey Kirsche, jetzt aber mal zack zack nen Whiskey für den Papa, das ist ja ne trockene Baustelle hier! Schwing deinen süßen ***** nach vorne und komm in Wallung!"
Sichtlich angesäuert stampft die Stewardess nach vorne und kommt sekunden später mit dem Piloten wieder. Der schnappt den Mann und den Papageien am Kragen und wirft beide aus dem Flugzeug!
Auf dem Weg nach unten fliegt der Papgei neben dem Maann her und murmelt: "Ganz schön große Klappe dafür, dass du nicht fliegen kannst..."
Ben23890
26-01-2011, 21:50
"Meals on Wheels"
sagte der Kannibale als er die Rollstuhlfahrer sah
Samuraii
27-01-2011, 12:14
Gnom ... Taure ... World of Warcraft lässt grüßen...
Jo, habe es 1 Monat gezockt, aber wurde nach einer Weile langweilig und habe es deswegen gelöscht.
Da wir schon bei WoW sind, hier ein Witz. ;)
Eine Nachtelfe schreibt ein Ticket an einen Gamemaster wegen sexueller Belästigung.
Gamemaster: "Hallo, ich bin blabla, wie kann ich dir helfen?"
Nachtelfe: "Immer wenn der Typ mich sieht, sagt er, mein Haar riecht gut."
Gamemaster: "Ich kann keine sexuelle Belästigung darin erkennen ..."
Nachtelfe: "Er ist ein Gnom ..."
Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
:megalach: :thx:
captainplanet
27-01-2011, 23:14
Falls sich jemand beruflich neu orientieren möchte:
Astrogenital - Ihr Ratgeber zum Thema Genitallesen (http://www.astrogenital.de/index.html)
Ehestreit...springt der Mann vom Balkon!
In welcher Zeitung steht das?
In der Bild
Ehestreit...springt die Frau vom Balkon!
In welcher Zeitung steht es diesmal?
In Schöner wohnen :D
kleine05
28-01-2011, 09:28
Ehestreit...springt der Mann vom Balkon!
In welcher Zeitung steht das?
In der Bild
Ehestreit...springt die Frau vom Balkon!
In welcher Zeitung steht es diesmal?
In Schöner wohnen :D
*lach*....... :D
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie...
bluemonkey
28-01-2011, 11:49
Man kann einen Pferd, Tauren, Bodybuilder........ einsetzen, alles ist möglich, solange die Phantasie mitspielt. :D
Naja, ein Pferd ist eher für die entsprechenden Maße in diesem Bereich bekannt als ein Bodybuilder.
Schon mal eine Bodybuilding-Show gesehen?
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie...
Den kenn ich aber mit:
"Beu der Gruppentherapie löst man die Probleme anderer Leute, beim Gruppensex kriegt man sie" ;) :D
Samuraii
28-01-2011, 18:09
Naja, ein Pferd ist eher für die entsprechenden Maße in diesem Bereich bekannt als ein Bodybuilder.
Schon mal eine Bodybuilding-Show gesehen?
Ein einziges mal, ist aber länger her. :D
Kommt n Eskimo aus der Bäckerei, ist das Fahrrad geschmolzen...
Naja, ein Pferd ist eher für die entsprechenden Maße in diesem Bereich bekannt als ein Bodybuilder.
Schon mal eine Bodybuilding-Show gesehen?
Es fällt mir schwer darauf eine vernünftige Antwort zu finden.:D
bluemonkey
28-01-2011, 19:12
Ein einziges mal, ist aber länger her. :D
http://www.reiten-in-europa.com/Anatomie-und-Koerperbau-des-Pferdes/Geschlechtsorgane-eines-Hengstes/bilder/hengst_organe.gif
zum Vergleich mal Arnold Schwarzenegger nackt bei Google Bildersuche eingeben. :D:rolleyes:
Samuraii
28-01-2011, 19:15
:rotfltota:rotfltota:rotfltota:rotfltota
bluemonkey
28-01-2011, 19:33
mein Link räumt auch gleich mit dem Mythos auf, Pferde hätten keine Nieren.
(falls das jemand beachtet hat:p)
:rotfltota:rotfltota:rotfltota:rotfltota
Wie sagt man?: "Ihm war kalt, aber er brauchte das Geld"
im Schatten...
28-01-2011, 19:36
Drei Spermien in Eile:
"Lasst mich vorbei, es wird ein Junge!" sagt das eine. "Nein..." erwidert das andere, "...lasst mich vorbei, Ladys first!". Darauf hin das dritte: "Nur kein Stress, wir sind erst in der Speiseröhre..."
bluemonkey
28-01-2011, 19:40
Zwei Blondinen im Aufzug:
Nr1: "Sag mal, das an der Wand, ist das etwa Sperma?"
Nr2 taucht den Zeigefinger ein und leckt ihn ab:
"Ja, war aber keiner aus dem Haus."
Ein Ingenieur ein Physiker und ein Mathematiker übernachten ein einem Hotel.
Jedes Zimmer ist mit einem Feuerlöscher ausgestattet.
zufälliger weise beginnt es Nachts in den 3 Zimmern gleichzeitig zu brennen.
- der Ingenieur wacht auf, packt den Feuerlöscher und löscht das Feuer.
- der Physiker wacht auf, schnappt sich Thermometer und Stoppuhr und führt Messung vor während und nach dem Löschvorgang durch.
- der Mathematiker wacht auf sieht Feuer und Feuerlöscher und sagt: "das Problem ist lösbar", dreht sich um und schläft weiter.
Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Westfalenstadions in Dortmund Fußballspielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: BVB Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde.
Der Junge: Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan!
Der Journalist korrigiert seine Eingabe: Ein Dortmunder Jung rettet seinen Freund nach Hundebiss!
Der Junge: Aber ich komme doch gar nicht aus Dortmund!
Der Journalist: Und von wo kommste dann...?
Der Junge: Ich komme aus Gelsenkirchen und bin Schalke-Fan!
Der Journalist notiert: Widerliches Rotz-Blag aus Gelsenkirchen erwürgt hilflosen Welpen!
Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!
Scorp1on King
03-02-2011, 18:27
Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!
:rofl:
Endlich gehen mal Fußballer drauf :p
alle guten Dinge sind drei!
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "
ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
Scorp1on King
03-02-2011, 18:34
alle guten Dinge sind drei!
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen:
"Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der andere "
ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
:rofl:
Haste ja Morgen was zu erzählen :D
Hinkelstein
03-02-2011, 18:38
wer schwul ist, schreibt was nach der schwulenlinie:
-----------------------------------------------------------------------------
Scorp1on King
03-02-2011, 18:39
Wer nur lügt und in echt garnicht schwul ist schreibt hinter der normalo Linie:
________________________________________________
Scorp1on King
03-02-2011, 18:40
Tada!
Hinkelstein
03-02-2011, 18:42
:d
Scorp1on King
03-02-2011, 18:44
Damit hast du nicht gerechnet was :D
Hinkelstein
03-02-2011, 18:47
aber da du ja vor der normalolinie geschrieben hast, hab ich immerhin dein geständnis :D meine linie is stärker als deine. immer 2x mehr wie du;)
Nur das deine eigene Signatur unter der Linie steht und du dich somit selbst outest!
captainplanet
03-02-2011, 21:32
Mal testen, vielleicht funktioniert das ja mit der Schwulenlinie... habs echt sowas von satt, mich mit den Weibern rumzuärgern!!! :rolleyes:
captainplanet
03-02-2011, 21:33
Nichts da! Betrug!! So eine Schweinerei!!! :mad:
Samuraii
03-02-2011, 21:39
-AcTKJL3HAA&feature=related
Politisch nicht ganz neutral, allerdings schön flach.
Wie lautet "Kuhstall" auf Ägyptisch?
Mubarak
:p
Brezlmeier
06-02-2011, 20:30
Ist zwar direkt kein Flachwitz, aber gbo:
<hammerman> hey du kleine süße maus! bin der martin, 23 aus der nähe v. hannover.. bin 175, 62kilo, schlank, blaue augen und blonde, mittellange haare.. hobbys: schach und biken.. wie gehts?
<Cen|> mir geht's gut, danke
<hammerman> beschreib dich doch auch mal
<Cen|> Ich bin der christian, bin 26 aus Leipzig, bin 198, 103 kilo, blaue Augen, dunkle, kurze Haare.. Hobbys: Bodybuilding, Kampfsport und Leute, die das IRC für ne Singlebörse halten, verhauen..
:D
Was macht ein Jäger im Wald?
jagen
Scorp1on King
06-02-2011, 21:28
Was is lustiger als ein totes Baby?
Ein totes Baby im Clownskostüm
ICh fühle mich schlecht weil ich drüber gelacht habe :(
Unterhalten sich drei Mütter über ihre Söhne.
Mutter 1: Mein Sohn ist Pfarrer, wenn er einen Raum betritt sagen alle "Euer Hochwürden"
Mutter 2: Pah, mein Sohn ist Bischof, wenn er einen Raum betritt sagen alle "Eure Eminenz"
Mutter 3: Mein Sohn ist Stripper, wenn er die Hosen fallen lässt sagen alle "Mein Gott"
Unterhalten sich drei Mütter über ihre Söhne.
Mutter 1: Mein Sohn ist Pfarrer, wenn er einen Raum betritt sagen alle "Euer Hochwürden"
Mutter 2: Pah, mein Sohn ist Bischof, wenn er einen Raum betritt sagen alle "Eure Eminenz"
Mutter 3: Mein Sohn ist Stripper, wenn er die Hosen fallen lässt sagen alle "Mein Gott"
:D
Was ist ne Windel auf türkisch?
Güllehülle
Glücksrad auf Türkisch:
"Ich kaufe ein...Ü!"
*Ding!* *Ding!* *Ding!* *Ding!* *Ding!*
Was haben Klopapier und ne Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst ist der Finger im *****...
bluemonkey
06-02-2011, 22:34
ICh fühle mich schlecht weil ich drüber gelacht habe :(
ich musste auch voll lachen, fühle mich aber nicht schlecht.
Den muss ich morgen gleich testen:D
A: Letztens hab' ich meine Freundin verlassen.....
B:Wieso denn?
A: Die wurde unausstehlich... immer schlechte Laune und so
B: Wieso hatte die denn schlechte Laune?
a: SIe hat gezahnt
:D
Schnueffler
06-02-2011, 23:31
Langsam aber sicher betreten wir den Bereich, wo es nicht mehr flach ist, sondern einfach nur noch daneben!
Sorry wenn ich das jetzt so schreibe, aber gewisse Dinge gehen mMn nicht!
Vielleicht sollte man einfach mal den Unterschied zwischen flach und geschmacklos erklären?
Langsam aber sicher betreten wir den Bereich, wo es nicht mehr flach ist, sondern einfach nur noch daneben!
Sorry wenn ich das jetzt so schreibe, aber gewisse Dinge gehen mMn nicht!
Genau das.Sind vllt "Witze",die manche zu einem makaberen Lachen bringen,aber ich find nicht,dass man die verbreiten muss.
bluemonkey
07-02-2011, 07:15
Langsam aber sicher betreten wir den Bereich, wo es nicht mehr flach ist, sondern einfach nur noch daneben!
Sorry wenn ich das jetzt so schreibe, aber gewisse Dinge gehen mMn nicht!
Zustimmung!
Das mit dem Clownskostüm fand ich wegen der Wirkung noch lustig, aber der der Rest ist nicht mal witzig.
Schlimmer geht´s immer,... das traurige Ergebnis einer sich hier scheinbar zu etablierenden Gruppendynamk, getreu dem Motto: "Dabeisein ist alles". :mad:
Splatter
07-02-2011, 07:58
Was ist weiß und rennt durch den Wald?
- Ein Joggurt
Was ist grün und rennt hinterher?
- Ein Rudel Gurken
Was ist daran falsch?
- Gurken sind keine Rudeltiere
:Was haben Klopapier und ne Kettensäge gemeinsam?
Wenn du abrutschst ist der Finger im *****...
huahauahua:D
Dietrich von Bern
07-02-2011, 10:09
Badekappe auf Ägyptisch:
Hallebadkapp
1. Was ist rosa und doof?
ein "Flamongo"
2. So nun zum Denken....
Was ist das Gegenteil zum "Playboy"?
Der "Notizblock"
Eigentlich Kein Witz und schon gar kein flacher, sondern ein Zitat, aber trotzdem komisch
""Seit die Mathematiker über die Relativitätstheorie hergefallen sind, verstehe ich sie selbst nicht mehr.""
-Albert Einstein
Das hat er echt gesagt:D
------------------
Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2*2" und du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar, und die Lösung ist eindeutig!"
------------------
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: "Ich liebe Dich!".
Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht?
(lösung unten)
Er hätte sagen müssen: "Ich liebe Dich und nur Dich!"
ich kenn nur einen witz. dieser hier: ^^v
sitzt ne blondine mit ihrer freundin rita im cafe.
kommt ritas freund mit 25 roten rosen hinein.
flüstert rita mit angesäuerter mine ihrer blonden freundin zu: ,,jetzt muss ich gleich wieder meine beine breit machen..."
guckt die blondine völlig verdutzt und fragt ,,wieso? habt ihr keine vasen??"
:D
Petra_Eskrima
07-02-2011, 11:59
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
ich kenn nur einen witz. dieser hier: ^^v
sitzt ne blondine mit ihrer freundin rita im cafe.
kommt ritas freund mit 25 roten rosen hinein.
flüstert rita mit angesäuerter mine ihrer blonden freundin zu: ,,jetzt muss ich gleich wieder meine beine breit machen..."
guckt die blondine völlig verdutzt und fragt ,,wieso? habt ihr keine vasen??"
:D
Looooooooooooool :D
War grad am Keks kauen, als ich den gelesen habe, und bei der Pointe fast den halb fertig gekauten Keks über meiner Tastatur verstreut.
Herrlich dämlich der Witz:megalach:
medioloco
07-02-2011, 12:27
Gehen zwei Blondinen durch Mainz, sagt die eine zur anderen :
"Mainz ist ein ganz schönes Drecksloch!!!"
Sagt die andere: " MEinS auch ...... "
xD
Jakobussecundus
07-02-2011, 13:17
Was steht in der Ebay-Artikelbeschreibung eines französischen Gewehrs?
- Kaum benutzt, nur ein einmal fallen gelassen.
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
- In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat?
- Die Playstation aus!
Samuraii
07-02-2011, 13:20
Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat?
- Die Playstation aus!
Meinst du nicht, dass es bisschen gemein ist? :D
Morgen früh wacht er bei der Legion auf.
Mit Uniform und Beule am Hinterkopf....
Liegt ein Hase am Baggersee in einem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Hey Hase, was is n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht man? Ich will auch was abhaben."
Hase:"Nee.. alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, bitteeeeee! Ich hab in meinem Leben noch nie gekifft und will das auch mal probieren!"
Hase: "Okay.. aber nur ein einziger Zug! Und damit sich das wenigstens lohnt und auch so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen.. zieht.. taucht einmal durch den ganzen See.. atmet aus.. und sofort haut es voll in die Blutbahn! Er legt sich auf die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber.. Was geht ab man? Du hast bestimmt was geraucht. Gib mir auch was ab alder!"
"Nee.. selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir vielleicht was. Der hängt auf der anderen Seeseite rum. Musste einfach einmal durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen. Taucht durch den See zum Hasen. Der liegt immer noch in seinem Liegestuhl.. wacht auf... starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen Biber... ausatmen!"
Langsam aber sicher betreten wir den Bereich, wo es nicht mehr flach ist, sondern einfach nur noch daneben!
Sorry wenn ich das jetzt so schreibe, aber gewisse Dinge gehen mMn nicht!
#2
Aber um zum Topic zurück zukommen:
Warum darf man in der A-Klasse nicht rauchen?
Zu viele Kippen!
Ah so und mal so na ja :p
Ein Mann kommt mit schlimmen Schmerzen ins Krankenhaus - er hat sich den Penis abgeschnitten.
Der Notarzt fragt ihn: "Wie haben Sie denn das gemacht?"
"Ich habe mir ein neues Rasiermesser gekauft, und da stand auf der Anleitung:
Vor Gebrauch einmal über den Riemen ziehen..."
Samuraii
08-02-2011, 11:11
Ein Schwuler kommt an eine Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.
Da kommt ´ne Oma vorbei und meint:"Also das ist aber nicht normal."
Darauf der Schwule:"Nein, das ist Super."
12. So nun zum Denken....
Was ist das Gegenteil zum "Playboy"?
Der "Notizblock"
Nein, kapier ich nicht
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Haeschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hast wohl ne Schraube locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"
Wie heißt der Ausgang eines Bordells?
- Auspuff
Welches Tier hat einen ständigen Schutz für das untere Gemächt?
- Die Schildklöte
Was macht ein Pirat am Computer?
- Er drückt die Enter-Taste.
die Stoßstange ist aller laster anfang
ach ja:
why is six afraid of seven ?
because seven eight nine
:p
Ali aus der Türkei
Lehrer: "Hallo Kinder, das ist der Ali aus der Türkei. Nun stellt euch dem doch mal vor!"
Der erste: "Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren."
Die zweite: "Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren."
Der dritte: "Alles klar man? Ich bin der Max und komme auch aus Deutschland."
So geht das nun weiter bis Ali meint:
"Ey, is' voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin einzige Türke!"
Lehrer: "Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher."
Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: "Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!"
Rums! macht's und Ali kriegt 'ne Ohrfeig auf die Rechte.
Er rennt heulend in sein Zimmer.
Da komm die Mutter herein und fragt: "Ali, was los?"
Ali: "Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin."
Wieder RUMS! und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.
Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: "Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?"
Ali: "Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!"
Samuraii
08-02-2011, 12:56
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen??"
Samuraii
08-02-2011, 12:57
Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
"Ehrlicher Pole mit eigenen Pkw sucht Arbeit."
DerUnkurze
08-02-2011, 13:09
What are the names of the 3 kings, who brought joy to the world?
SmoKing, DrinKing, FucKing :)
http://pics.myspew.com/d/11378-1/fuking+chinese+restaurant.jpg
hand-werker
08-02-2011, 13:38
Nein, kapier ich nicht
echt nicht?
das gegenteil vom playboy ist der notizblock - - - der no - tits - block
checkssä? ;)
echt nicht?
das gegenteil vom playboy ist der notizblock - - - der no - tits - block
checkssä? ;)
Alder:idea:
Samuraii
08-02-2011, 15:07
Ein Türke fährt auf der Straße, als er plötzlich einen platten Reifen kriegt. Er steigt aus, flucht, und fängt an, das Rad auszuwechseln. Als er es gerade abmontiert hat, kommt ein Pole vorbei und fängt an, das Autoradio auszubauen.
"Eh, spinnst du?" ruft der Türke wütend.
Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
Bare-knuckle
08-02-2011, 22:04
Große Geburtstagsfeier in einer Villa in Grünwald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: “Allen Schmuck her!” Fragt das Enkelkind: “Die Oma auch?” Räuber: “Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!” Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers. Ruft der Räuber wieder: “Alle Damen pudelnackt ausziehen.” Fragt das Enkelkind wieder: “Die Oma auch?” Räuber: “Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!” Alle Damen ziehen sich daraufhin aus. Räuber: “So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt!” Fragt das Enkelkind wieder: “Die Oma auch?” Da ruft die Oma ganz schnell: “Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!”
Was ist Onanie?
--> Eine Tätigkeit an und für sich.
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