Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
Seiten :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
soweit ich mcih erinnere nciht, nur die Tochter, die auf die Party wollte, gab's schon...kann aber sein, dass cih irgendeinen überlesen hab...
Ich weiß nur noch das es was mit Käse-Zwiebel war :o .
Schwammal
03-09-2010, 18:49
Lernen sich ein Junge und ein Mädchen auf ner Party kennen. Nach etwas reden und reichlich Alkohol verschwinden die beiden hinter den Büschen um zu vögeln. Als sie fertig sind meint der Junge : "Hätte ich gewusst das du noch Jungfrau bist hätte ich mir Zeit gelassen!"
Darauf sie: "Hätte ich gewusst dass du Zeit hast hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
ichhalt:)
03-09-2010, 18:50
hab ich wohl überlesen...
konfusus
04-09-2010, 15:12
"So hat der Streit angefangen:
Als ich meine Frau fragte, was sie sich zum Geburtstag wünsche,
gab sie mir einen Tipp: Etwas rotes, von 0 auf 130 in 3sec.
Ich kaufte ihr eine Waage..."
Ein Softwareentwickler und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Geil :D
Sprachliche Feinheiten.......
Aus Siebenbürgen:
Badea Ion (Das Äquivalent zum deutschen Hans) zersägt eine Bombe.
Völlig erschrocken bleibt ein Passant vor ihm stehen und fragt: "Hast du denn keine Angst, dass es explodiert?"
"Ach was, wenns passiert haben wir noch eine"
Nicht nur sprachlich... logisch ;)
Das war exakt das was man sich von einem Softwareentwickler erwartet.
n=anzahl_der_eier_im_supermarkt;
If (n > 0){
take brot(6);
}else{
take brot(1);
}
:D
Nicht nur sprachlich... logisch ;)
Das war exakt das was man sich von einem Softwareentwickler erwartet.
n=anzahl_der_eier_im_supermarkt;
If (n > 0){
take brot(6);
}else{
take brot(1);
}
:D
Das war aber NICHT sprachlich, was sie gesagt hat ;)
So hätte er es umgesetzt :p
Wenn mehr als Null Eier im Supermarkt sind, dann hol 6 Stück Brot. Andernfalls hole nur eines. ;)
Bzw: Hol ein Brot, aber wenn mehr als Null Eier im Supermarkt sind, erhöhe die Anzahl auf 6. (Wäre die Zwischenstufe ;) )
Das ist die Umsetzung dessen, was ER verstanden hat in eine Funktion... nicht dessen, was gesagt wurde.
Das meinte ich ;)
Das Ganze beruht nicht auf stranger Logik eines Programmierers, sondern auf einem simplen sprachlichen Missverständnis.......
Witze erklären ist sowas von... :o
Asooo, ok. Sorry, so seriös denke ich heute/jetzt nicht mehr :D Aber du hast natürlich Recht, Kraken.
Sorry, Zunte. Aber manchmal kann das lustiger sein als der Witz selbst. (Hier vielleicht nicht, aber es KANN ;) )
Witze erklären ist sowas von... :o
Jop.... zustimmung.
Ich hasse es...es versaut den Witz ;)
Aber ER hat angefangen :p
Aber ER hat angefangen :p
:ups: Verräter!
EviLkNiveL
06-09-2010, 23:16
"Heute bei "Zwei bei Kalwass": Nazischläger Arik Rosenbaum erfährt das schreckliche Geheimnis seiner Herkunft......"
:D:D:D
"Heute bei "Zwei bei Kalwass": Nazischläger Arik Rosenbaum erfährt das schreckliche Geheimnis seiner Herkunft......"
:D:D:D
Lol.. er is'n Jude und hat's nicht gewusst :D
kommt ein pferd in die bar, fragt der barkeeper:"wieso so ein langes gesicht?"
......:kaffeetri
Dietrich von Bern
07-09-2010, 08:28
...
Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und überredet seine Frau zum Ausprobieren. "Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt irgendwie nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch noch gar keines an..."
Ih, oder Lachsgeschmack mit Hüttenkäse-Krümel-Feeling :D
Dietrich von Bern
07-09-2010, 08:30
Lernen sich ein Junge und ein Mädchen auf ner Party kennen. Nach etwas reden und reichlich Alkohol verschwinden die beiden hinter den Büschen um zu vögeln. Als sie fertig sind meint der Junge : "Hätte ich gewusst das du noch Jungfrau bist hätte ich mir Zeit gelassen!"
Darauf sie: "Hätte ich gewusst dass du Zeit hast hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."
Ich kenn den so: "Mensch was wackelst Du so mit den Füßen?!..." :D
Schwammal
07-09-2010, 18:40
"Heute bei "Zwei bei Kalwass": Nazischläger Arik Rosenbaum erfährt das schreckliche Geheimnis seiner Herkunft......"
:D:D:D
Der ist echt gut :D:D:D
miskotty
07-09-2010, 18:50
"Heute bei "Zwei bei Kalwass": Nazischläger Arik Rosenbaum erfährt das schreckliche Geheimnis seiner Herkunft......"
:D:D:D
ich kannte mal nen nazi der david hieß...
der konnte seinen eltern diesen vornamen auch nicht verzeihen:D
Schwammal
07-09-2010, 19:09
Kenn ich auch einen, ich sprech seinen Namen immer zwecks Fleiß hebräisch aus :D
Brezlmeier
07-09-2010, 19:32
Kenn ich auch einen, ich sprech seinen Namen immer zwecks Fleiß hebräisch aus :D
wie heißt er?
Schwammal
07-09-2010, 19:36
David halt^^
Ich wollte mir jetzt die Folge unbedingt ansehen ist aber nirgends zu finden :( .
Hat jemand nen Link ?
Raging Bull
07-09-2010, 22:05
Sie: "Schatz, ich gehe ins Fitnessstudio."
Er: "Und was machst Du?"
Sie: "Bauch, Beine, Po"
Er: "Die sind doch schon dick genug. Mach lieber mal ******!" :D
Sie: "Schatz, ich gehe ins Fitnessstudio."
Er: "Und was machst Du?"
Sie: "Bauch, Beine, Po"
Er: "Die sind doch schon dick genug. Mach lieber mal ******!" :D
Da ist das Wort "Flach"witz als Flachwitz geradezu aufgelegt ;)
ich kannte mal nen nazi der david hieß...
der konnte seinen eltern diesen vornamen auch nicht verzeihen:D
Nen Bekannten von mir hats viel schlimmer erwischt.... der ist ziemlich weit rechts und heisst RUBEN :D
Ich mein... David ist wenigstens ein normaler Name ;)
Eine Witwe regt sich tierisch bei dem Beerdigungsunternehmen auf das ihren Mann beerdigen soll, als sie die Leiche im Sarg liegen sieht.
"Was ist das hier für ein Saftladen? Ich wollte das mein verstorbener Ehemann einen schwarzen Anzug trägt, und keinen in grau"
"Nein meine Dame, hier haben wir die Unterlagen, und sie wollten einen grauen Anzug"
"Ich habe es mir anders überlegt, und ihr Trottel werdet es ja wohl hinkriegen einen schwarzen Anzug aufzutreiben"
"Nein, wir haben keinen mehr,den letzten Anzug trägt schon ein anderer Leichnam und in 3 Stunden soll ihr Mann beerdigt werden"
"Dann lassen sie sich was einfallen, oder ich mache in der Kirche einen Riesenaufstand"
"Na gut, kommen sie in einer Stunde noch mal vorbei, und wir versuchen was wir bis dahin machen können".
Eine Stunde später.
"Hier gnädige Frau, ihr Mann in einem schwarzen Anzug"
"Haben sie Versager es jetzt doch geschafft einen Anzug zu besorgen?"
"Nein, wir haben einfach nur den Kopf getauscht"
Hinkelstein
08-09-2010, 20:40
Wer mit einem juckenden Hintern einschläft, darf sich nicht wundern, wenn er am nächsten Morgen mit einem stinkenden Finger aufwacht.
Wer mit einem juckenden Hintern einschläft, darf sich nicht wundern, wenn er am nächsten Morgen mit einem stinkenden Finger aufwacht.
Wurde mir als Chinesenweisheit beigebracht:
Wenn du einschläfst mit Popo die kratzt, du wachst auf mit Finger die stinkt.
Dietrich von Bern
09-09-2010, 08:27
Wurde mir als Chinesenweisheit beigebracht:
Wenn du einschläfst mit Popo die kratzt, du wachst auf mit Finger die stinkt.
Stand das auf dem Zettel im Glückskeks nach dem Essen?
Auf meinem stand mal "Das war kein Huhn." :D
Hinkelstein
09-09-2010, 08:59
hab ich mal in den großen weiten des facebook aufgeschnappt...
k.surfer
10-09-2010, 21:26
[/QUOTE]
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Zitat: (Kraken)
Es geht an, was sol schon passieren? Schonmal was von Bezugssystem gehört
Gerade das ist die Frage. Herrn Einsteins Theorie basiert ja gerade darauf, dass dieser Zustand nicht eintreten kann.
Edgebreaker
10-09-2010, 21:34
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Zitat: (Kraken)
Es geht an, was sol schon passieren? Schonmal was von Bezugssystem gehört
Gerade das ist die Frage. Herrn Einsteins Theorie basiert ja gerade darauf, dass dieser Zustand nicht eintreten kann.[/QUOTE]
Die Theorie sagt aus, dass du nicht mit Lichtgeschwindigkeit fortbewegen kannst.
Wenn du gaaaaaaanz kurz vor Lichtgeschwindigkeit bist...naja dann bist du verflucht schwer und das Licht geht an. Und es bewegt sich sogar mit ca. 300000 km/s auf dich zu.
edit: Wenn es irgendwer besser weiss: Immer raus damit. Ich lass mich gern belehren.
k.surfer
10-09-2010, 21:45
Mal angenommen, man bewegt sich in einem Fahrzeug mit Lichtgeschwindigkeit - was passiert, wenn man das Licht einschaltet?
Zitat: (Kraken)
Es geht an, was sol schon passieren? Schonmal was von Bezugssystem gehört
Gerade das ist die Frage. Herrn Einsteins Theorie basiert ja gerade darauf, dass dieser Zustand nicht eintreten kann.
Die Theorie sagt aus, dass du nicht mit Lichtgeschwindigkeit fortbewegen kannst.
Wenn du gaaaaaaanz kurz vor Lichtgeschwindigkeit bist...naja dann bist du verflucht schwer und das Licht geht an. Und es bewegt sich sogar mit ca. 300000 km/s auf dich zu.
edit: Wenn es irgendwer besser weiss: Immer raus damit. Ich lass mich gern belehren.[/QUOTE]
Es besteht eine grundsätzliche Beziehung, auch bei verschiedenen Bezugssystemen, da die Summe der Geschwindigkeiten nie größer als Lichtgeschwindigkeit sein kann (die Theorie). Das ist jetzt kein Witz, schon gar nicht flach.
Edgebreaker
10-09-2010, 21:53
Die Theorie sagt aus, dass du nicht mit Lichtgeschwindigkeit fortbewegen kannst.
Wenn du gaaaaaaanz kurz vor Lichtgeschwindigkeit bist...naja dann bist du verflucht schwer und das Licht geht an. Und es bewegt sich sogar mit ca. 300000 km/s auf dich zu.
edit: Wenn es irgendwer besser weiss: Immer raus damit. Ich lass mich gern belehren.
Es besteht eine grundsätzliche Beziehung, auch bei verschiedenen Bezugssystemen, da die Summe der Geschwindigkeiten nie größer als Lichtgeschwindigkeit sein kann (die Theorie). Das ist jetzt kein Witz, schon gar nicht flach.[/QUOTE]
Praktisch ist dein Bezugssystem nur dein Raumschiff.
Ein Beobachter wird dein Licht sich auch nur mit exakt c bewegen sehen.
Soll heissen.
Das Licht benötigt nicht mehr Zeit um sich auf dich zuzubewegen wenn du dich mit annähernder Lichtgeschwindigkeit bewegst, als es benötigen würde wenn du dich (relativ) in Ruhe befindest.
Ganz abgesehen davon, dass du deine "reele" Geschwindigkeit nie bestimmen kannst.
Nur Die Geschwindigkeit im Bezug zu anderen Objekten.
(Soweit richtig?)
k.surfer
10-09-2010, 21:54
-
Den Asmussen find ich auch nicht lustig. Da kenne ich wohl schon zwei.
captainplanet
10-09-2010, 22:00
Es besteht eine grundsätzliche Beziehung, auch bei verschiedenen Bezugssystemen, da die Summe der Geschwindigkeiten nie größer als Lichtgeschwindigkeit sein kann (die Theorie). Das ist jetzt kein Witz, schon gar nicht flach.
Und da kommt dann glaube ich die Zeitdilitation ins Spiel: Wenn sich zwei Objekte, jeweils schneller als c/2, aufeinander zubewegen vergeht die Zeit im Bezugssystem dieser Objekte entsprechend langsamer, so daß nie eines der beiden Objekte vom anderen aus gesehen schneller als c sein kann.
Edgebreaker
10-09-2010, 22:01
Und da kommt dann glaube ich die Zeitdilitation ins Spiel: Wenn sich zwei Objekte, jeweils schneller als c/2, aufeinander zubewegen vergeht die Zeit im Bezugssystem dieser Objekte entsprechend langsamer, so daß nie eines der beiden Objekte vom anderen aus gesehen schneller als c sein kann.
Und das ist der Punkt an dem die Kopfschmerzen beginnen.
k.surfer
10-09-2010, 22:10
Praktisch ist dein Bezugssystem nur dein Raumschiff.
Ein Beobachter wird dein Licht sich auch nur mit exakt c bewegen sehen.
Soll heissen.
Das Licht benötigt nicht mehr Zeit um sich auf dich zuzubewegen wenn du dich mit annähernder Lichtgeschwindigkeit bewegst, als es benötigen würde wenn du dich (relativ) in Ruhe befindest.
Ganz abgesehen davon, dass du deine "reele" Geschwindigkeit nie bestimmen kannst.
Nur Die Geschwindigkeit im Bezug zu anderen Objekten.
(Soweit richtig?)
M.M. n. Nein. Da es eine Beziehung gibt. Da keine Geschwindigkeit größer als die Lichtgeschwindigkeit sein kann (sagt die Theorie des Herrn E.).
Das ist hier ein Flachwitze-Verzeichnis, insofern ist das hier wahrscheinlich falsch angesiedelt.
Edgebreaker
10-09-2010, 22:20
M.M. n. Nein. Da es eine Beziehung gibt. Da keine Geschwindigkeit größer als die Lichtgeschwindigkeit sein kann (sagt die Theorie des Herrn E.).
Das ist hier ein Flachwitze-Verzeichnis, insofern ist das hier wahrscheinlich falsch angesiedelt.
Die Lichtgeschwindigkeit selbst, ist für das Raumschiff, so es massebehaftet ist, nicht möglich. Ein Raumschiff ohne Masse macht auch nicht wirklich Sinn. Wenn du aber knapp unter Lichtgeschwindigkeit bist und das Licht einschaltest hat der Lichtstrahl von dir aus gesehen auf Grund der Relativität trotzdem Lichtgeschwindigkeit. Eine externer Beobachter sieht dich mit fast Lichtgeschwindigkeit fliegen, den Lichtstrahl mit Lichtgeschwindigkeit, aber dafür sieht er die Uhr an Bord deines Raumschiffes so langsam gehen (Zeitdillatation, sicher schon gehört!), daß er wenn er die Geschwindigkeit deines Lichtstrahls für dich aus deiner Sicht berechnet ebenfalls auf Lichtgeschwindigkeit kommt.
Gruß,
Herbert
Sollen wir einen neuen Thread dazu aufmachen?
Nicht nötig, aus dem relativistischen Additionstheorem geht doch eindeutig hervor dass für den Fall in dem sich ein Körper in Bezug auf den Beobachter B mit Lichgeschwindigkeit bewegt, er sich auch für den Beobachter B' (welcher sich relativ zu B bewegt) ebenfalls mit Lichtgeschwindigkeit bewegt.
k.surfer
10-09-2010, 22:37
Sollen wir einen neuen Thread dazu aufmachen?
Nein. Wir müssen versuchen, unsere Techniken immer schneller machen zu können; wohlwissend, dass wir mehr oder weniger knapp vor c an unsere Grenzen stoßen werden.
Edgebreaker
10-09-2010, 22:40
Nicht nötig, aus dem relativistischen Additionstheorem geht doch eindeutig hervor dass für den Fall in dem sich ein Körper in Bezug auf den Beobachter B mit Lichgeschwindigkeit bewegt, er sich auch für den Beobachter B' (welcher sich relativ zu B bewegt) ebenfalls mit Lichtgeschwindigkeit bewegt.
Darf man das als Totschlagantwort betrachten?
"Als Folge dieses Additionstheorems kann auch durch Überlagerung zweier Geschwindigkeiten die Lichtgeschwindigkeit nicht übertroffen werden." Klingt stark danach.
k.surfer
10-09-2010, 22:42
Nicht nötig, aus dem relativistischen Additionstheorem geht doch eindeutig hervor dass für den Fall in dem sich ein Körper in Bezug auf den Beobachter B mit Lichgeschwindigkeit bewegt, er sich auch für den Beobachter B' (welcher sich relativ zu B bewegt) ebenfalls mit Lichtgeschwindigkeit bewegt.
Es kann sich kein Körper mit Lichtgeschwindigkeit bewegen, sagte m. W. Herr Einstein. Insofern passts vielleicht doch mit den Flachwitzen, vielleicht auch nicht.
Darf man das als Totschlagantwort betrachten?
"Als Folge dieses Additionstheorems kann auch durch Überlagerung zweier Geschwindigkeiten die Lichtgeschwindigkeit nicht übertroffen werden." Klingt stark danach.
Ja, man kann es sogar einfach in die Formel einsetzen, dann sieht man dass sich die Relativgeschwindigkeit des Beobachters B zu B', meist als v bezeichnet, rauskürzt sobald Beobachter B ein Objekt mit Lichtgeschwindigkeit betrachtet. Sprich: Sobald das Objekt Lichtgeschwindigkeit hat ist die Relativgeschwindigkeit der beiden Beonbachter egal, es hat für beide Lichtgeschwindigkeit.
Es kann sich kein Körper mit Lichtgeschwindigkeit bewegen, sagte m. W. Herr Einstein. Insofern passts vielleicht doch mit den Flachwitzen, vielleicht auch nicht.
Dann nimm halt nen masselosen Körper/Beobachter an oder einen mit unendlich viel Energie, das relativistische Addiotionstheorem liefert trotzdem das richtige Ergebnis, s.o.
der neue im knast kommt das erste mal unter die dusche..
direkt kommt son 2 meter grosser, 150 kg schwerer mutant auf ihn zu und meint: " du bist der neue und wirst jetzt erst mal ge****t ! das einzigste was du dir aussuchen darfst ist ob ich dich mit creme oder ohne ****en soll."
da überlegt der neue und meint: " dann lieber mit creme!"
Ok -"creme" komm mal her- winkt der mutant seinen kollegen herbei..:D:D:D
der neue im knast kommt das erste mal unter die dusche..
direkt kommt son 2 meter grosser, 150 kg schwerer mutant auf ihn zu und meint: " du bist der neue und wirst jetzt erst mal ge****t ! das einzigste was du dir aussuchen darfst ist ob ich dich mit creme oder ohne ****en soll."
da überlegt der neue und meint: " dann lieber mit creme!"
Ok -"creme" komm mal her- winkt der mutant seinen kollegen herbei..:D:D:D
okay... es heißt "mit Spucke".... und "Der Neue will ´nen Dreier! " ;)
...aber es waren Ansätze zu erkennen! :rolleyes:
okay... es heißt "mit Spucke".... und "Der Neue will ´nen Dreier! "
...aber es waren Ansätze zu erkennen!
?????????????? der neue will nen dreier ???????? ist natürlich mit spucke direkt doppelt so lustig...!!!!
versteh jetzt nicht gerade ,was du da meinst korrigieren zu müssen..
na ja.
bluemonkey
11-09-2010, 09:45
?????????????? der neue will nen dreier ????????
Manche kapieren den Witz ohne den Zusatz eventuell nicht.:p
Beobachte ich auch manchmal bei Werbespots: die werden nach einiger Zeit umgestellt.
Ich vermute dann, dass ein Testpublikum die Pointe nicht verstanden hat.:rolleyes:
bluemonkey
11-09-2010, 09:55
Das ist hier ein Flachwitze-Verzeichnis, insofern ist das hier wahrscheinlich falsch angesiedelt.
vielleicht sollte man ein Physik-Unterforum eröffnen?
mit Kraken als Moderator:)
Zitatauszug:
Manche kapieren den Witz ohne den Zusatz eventuell nicht.:p
....
Ich vermute dann, dass ein Testpublikum die Pointe nicht verstanden hat.:rolleyes:
..so ist das... aber erklärte Pointen sind halt keine mehr! ;)
vielleicht sollte man ein Physik-Unterforum eröffnen?
mit Kraken als Moderator:)
...wenn einer, dann Kraken! http://smilies-smilies.de/smilies/mehrgifs/dafuer.gif
bluemonkey
11-09-2010, 10:10
"Heute bei "Zwei bei Kalwass": Nazischläger Arik Rosenbaum erfährt das schreckliche Geheimnis seiner Herkunft......"
Verstehe ich nicht, warum sollte man bloß wegen jüdischer Vorfahren keine Nazis schlagen?:gruebel:
bluemonkey
11-09-2010, 10:13
..so ist das... aber erklärte Pointen sind halt keine mehr! ;)
Darum ist der Witz ohne den erklärenden Zusatz auch besser, hängt wohl aber von den Zuhörern ab. :D
Darum ist der Witz ohne den erklärenden Zusatz auch besser, hängt wohl aber von den Zuhörern ab. :D
...stimmt.. manch einer kann über (fast) alles lachen :cool:
*aber lassen wir die Diskussion, hier sollen ja auch nur die wirklichen "flachen" rein* Schönes WE! gG
vielleicht sollte man ein Physik-Unterforum eröffnen?
mit Kraken als Moderator:)
Nur Physik? Es sollte schon ein Allwissendes Überforum sein
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem leeren Raum.
Sie beobachten, wie 3 Peronen den Raum betreten.
Nach 30 min kommen 5 Personen wieder raus.
Der Biologe:
"Arschklar, Vermehrung"
Der Physiker:
"Arschklar, Meßfehler"
Der Mathematiker:
"Wenn jetzt 2 Leute den Raum betreten, ist der Raum leer"
bluemonkey
11-09-2010, 11:06
Nur Physik? Es sollte schon ein Allwissendes Überforum sein
:ups:
Du meinst.. Kraken ist...
bluemonkey
11-09-2010, 11:20
Arzt zu Patient:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie, zuerst die gute:
Sie haben noch einen Tag zu leben.
Patient:
Oh Gott, was ist denn dann die schlechte Nachricht?
Arzt:
Ich hab Sie gestern nicht erreicht.
Arzt zu Patient:
"zuerst die gute Nachricht: Sie sind kein Hypochonder"
Ein Mathematik Professor und ein Physik Professor stehen vor dem Fahnenmast der Uni und diskutieren wie hoch der Mast wohl ist und wie man dies rausfinden könne.
Da kommt ein Philosophie Professor vorbei, hört sich das ne Weile an, zieht den Fahnenfast raus, legt ihn flach hin und misst es mit einem Maßband ab.
"Der Fahnenmast ist 20,57 Meter" und geht.
Die Professoren schauen sich an, schütteln den Kopf und sagen: "Immer diese Geisteswissenschaftler...."
bluemonkey
11-09-2010, 13:35
Kommt ein Mann beim Arzt...
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem leeren Raum.
Sie beobachten, wie 3 Peronen den Raum betreten.
Nach 30 min kommen 5 Personen wieder raus.
Der Biologe:
"Arschklar, Vermehrung"
Der Physiker:
"Arschklar, Meßfehler"
Der Mathematiker:
"Wenn jetzt 2 Leute den Raum betreten, ist der Raum leer"
Hey, der war mal genial :D
:rofl:
Arzt zu Patient:
"zuerst die gute Nachricht: Sie sind kein Hypochonder"
Raging Bull
11-09-2010, 15:34
N kleiner Junge mit einer Leine kommt in einen Puff. Am Ende der Leine hängt ein toter Frosch.
Darauf die Puffmutter: "Junge, was willst Du hier?"
Der Junge: "Ich will zu einer Prostituierten. Ich weiß ich bin noch zu klein, aber ich habe echt viel Geld dabei.
Der Junge zeigt der Puffmutter das Geld und diese überlegt kurz. Da der Junge wirklich viel Geld dabei hat, fragt sie ihn zu welcher Dame er denn gerne möchte.
Der Junge: "Zu einer mit einer echt üblen Geschlechtskrankheit"
Die Puffmutter ist total erstaunt, aber weil der Junge darauf besteht und wirklich viel Geld dabei hat, schickt sie ihn zu einer Prostituierten mit einer sehr üblen Geschlechtskrankheit.
Als der Junge fertig ist und gehen will fragt ihn die Puffmutter, warum er denn unbedingt eine Prostituierte mit einer schlimmen Geschlechtskrankheit haben wollte, ob er denn nicht wisse, dass er sich damit jetzt angesteckt habe.
Der Junge: "Klar, weiß ich das. Deswegen wollte ich es ja!"
Die Puffmutter: "Das verstehe ich nicht."
Der Junge: "Pass auf, wenn ich jetzt gleich nach Hause komme, vergeht sich wieder das Kindermädchen an mir. Ich weiß es, denn sie ist pervers und tut das jedesmal. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause fährt, vergeht er sich an ihr. Ich weiß es, denn er ist pervers und tut es jedesmal. Wenn er dann heimkommt, legt der erstmal meine Mutter flach. Ich weiß es, denn er ist pervers und tut es jedesmal. Morgen früh, wenn mein Vater auf der Arbeit ist, geht meine Mutter zum Nachbarn und vögelt mit ihm. Ich weiß es, denn sie ist pervers und tut es jedesmal."
Die Puffmutter: "Ja und?"
Der Junge: "Und das ist die DRECKSAU, DIE MEINEN FROSCH PLATTGEFAHREN HAT!!!!"
:D
Es besteht eine grundsätzliche Beziehung, auch bei verschiedenen Bezugssystemen, da die Summe der Geschwindigkeiten nie größer als Lichtgeschwindigkeit sein kann (die Theorie). Das ist jetzt kein Witz, schon gar nicht flach.
lol, das wär ja mal geil :D
Die Totageschwindigkeit liegt zwar nie über c
Aber ich kann durchaus bei nem Raumschiff, dass mit 99%c fliegt noch das liht anzünden, und es wird ganz normal brennen.
Ich kann's ja auch anzünden, wenn ich mit 120km/h über die Autobahn bretter, und trotzdem hat's nur Lichtgeschwindigkeit....
Mein Motorrad beschleunigt bis maximal 140Km/h (is halt ein 250er) wenn ich jetzt aber auf dem 30° Breitengrad gen Osten fahre.... und der Erdboden hier mit knapp 1000km/h rotiert...... dann fährt meine Karre ja über 1100km/h!!! Und das auf 700hm und 10°C.......Und ich hab trotzdem keinen Überschallknall :gruebel:
Bezugssystem ist das Zauberwort ;)
Praktisch ist dein Bezugssystem nur dein Raumschiff.
Ein Beobachter wird dein Licht sich auch nur mit exakt c bewegen sehen.
Soll heissen.
Das Licht benötigt nicht mehr Zeit um sich auf dich zuzubewegen wenn du dich mit annähernder Lichtgeschwindigkeit bewegst, als es benötigen würde wenn du dich (relativ) in Ruhe befindest.
Ganz abgesehen davon, dass du deine "reele" Geschwindigkeit nie bestimmen kannst.
Nur Die Geschwindigkeit im Bezug zu anderen Objekten.
(Soweit richtig?)
:halbyeaha:
Nicht nötig, aus dem relativistischen Additionstheorem geht doch eindeutig hervor dass für den Fall in dem sich ein Körper in Bezug auf den Beobachter B mit Lichgeschwindigkeit bewegt, er sich auch für den Beobachter B' (welcher sich relativ zu B bewegt) ebenfalls mit Lichtgeschwindigkeit bewegt.
:verbeug:
vielleicht sollte man ein Physik-Unterforum eröffnen?
mit Kraken als Moderator:)
Leider muss ich zugeben, dass mir der Fips in dieser Sache so einiges vormacht ;)
bluemonkey
11-09-2010, 16:55
Aber ich kann durchaus bei nem Raumschiff, dass mit 99%c fliegt noch das liht anzünden, und es wird ganz normal brennen.
für einen sich zur Lichtquelle mit 0,99 c bewegenden Beobachter eher nicht.:)
DerUnkurze
11-09-2010, 16:59
doch, auch für diesen (das ist ja der witz an der sache)
bluemonkey
11-09-2010, 17:15
doch, auch für diesen (das ist ja der witz an der sache)
Du meinst also, wenn Kraken mit seinem Motorrad auf mich zu fährt und mich mit seinen Scheinwerfern anleuchtet, dann merke ich keinen Unterschied an dem Licht, dass auf mich zukommt, egal ob Kraken 140 km/h oder
1.068.460.320 km/h schnell ist?
Ligeirinho
11-09-2010, 18:20
Durch den Dopplereffekt erfolgt eine Phasenverschiebung des Lichtes. Also wird sich Nahe c die Farbe der Flamme bzw. des Scheinwerfes ändern.
Wie lautet der technische Fachausdruck für Billigrohlinge?
Write only.
bluemonkey
11-09-2010, 22:30
Also wird sich Nahe c die Farbe der Flamme bzw. des Scheinwerfes ändern.
Richtig, wenn sich eine Lichtquelle mit 0,99c auf uns zu bewegt, dann "wird" aus sichtbarem Licht immerhin schon weiche Röntgenstrahlung.
Bei noch höheren Geschwindigkeiten dann irgendwann harte Gammastrahlung.
Write only.
:D:halbyeaha
bluemonkey
11-09-2010, 23:02
Ein Mann kriegt sein erstes Spam-Mail und fragt sich:
"Woher wissen die, dass mein Penis zu kurz ist?"
Edgebreaker
12-09-2010, 10:58
Richtig, wenn sich eine Lichtquelle mit 0,99c auf uns zu bewegt, dann "wird" aus sichtbarem Licht immerhin schon weiche Röntgenstrahlung.
Und das Zeug was dich dann killt kommt mit exakt c auf dich zu :D.
edit: Würden Lampen dann unter das Waffengesetz fallen?:gruebel:
Ohhhh aua. Glatteis glaub ich.
http://de.wikipedia.org/wiki/Spezielle_Relativit%C3%A4tstheorie#Dopplereffekt_d es_Lichts
Oh. Btt:
Kommt ein Chinese mit Klischeeakzent in eine Jazzbar.
An der Theke steht ein schwarzer mit Sonnenbrille der relaxt zu den Rhytmen groovt.
Sagt der Chinese: "Ein Biel bitte".
Daraufhin der Barkeeper: "Nee Junge. So läuft das nicht, ok? Du musst sagen "Ey moin, ich hät gern Bier Mann", alles klar? Also komm nochmal rein und versuch dein Glück Mann".
Der Chinese verlässt die Bar, betritt sie erneut, stellt sich an die Theke und sagt: "Ein Biel bitte.".
Dem Barkeeper wird das zu bunt.
Er zu dem Chinesen: "Ok Mann, ich zeig dir jetzt mal wie das geht. Du stellst dich hinter die Theke. Ich komme rein und bestellt was, cool Mann?".
Der Chinese stellt sich also hinter die Theke und der Barkeeper verlässt das Etablissement.
Der Barkeeper kommt dann also lässig durch die Tür in den Schuppen, lehnt sich an den Tresen, zündet sich 'ne Kippe an und bestellt dann ganz cool: "Ey Mann. Ich hät gern 'en Bier, cool?".
Der Chinese daraufhin: "Negel kliegen hiel nix!".
bluemonkey
12-09-2010, 12:45
edit: Würden Lampen dann unter das Waffengesetz fallen?:gruebel:
Die interessantere Frage ist: wenn Kraken seine Hand vor den Scheinwerfer hält, geht das "Licht" vom Beobachter aus gesehen dann durch?
a) ja
b) nein
c) in der Zeit, die Kraken braucht, um die Hand vor den Scheinwerfer zu halten, hätte er bei der Geschwindigkeit den Beobachter längst überfahren.
Ben23890
15-09-2010, 23:10
Die interessantere Frage ist: wenn Kraken seine Hand vor den Scheinwerfer hält, geht das "Licht" vom Beobachter aus gesehen dann durch?
a) ja
b) nein
c) in der Zeit, die Kraken braucht, um die Hand vor den Scheinwerfer zu halten, hätte er bei der Geschwindigkeit den Beobachter längst überfahren.
c?
Rafael D.
15-09-2010, 23:31
c?
:D Auf A folgt immer
........
rschloch!
:D
Okay, versuchen wir es mit nem Witz, zur Abwechslung.
Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
"Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm
sämtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit
ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?" - "Das, was ich gesagt habe:
Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"
DerUnkurze
16-09-2010, 12:11
Du meinst also, wenn Kraken mit seinem Motorrad auf mich zu fährt und mich mit seinen Scheinwerfern anleuchtet, dann merke ich keinen Unterschied an dem Licht, dass auf mich zukommt, egal ob Kraken 140 km/h oder
1.068.460.320 km/h schnell ist?
sorry für die späte antwort... aber ja genau das :) und kraken auf seiner höllenmaschine würde den unterschied beim licht auch nicht bemerken.. hat mir ne zeit lang ziehmlich probleme gemacht, aber mit dem gedanken das zeit nicht konstant ist und geschwindigkeit ja auch nur distanz/zeit ist.. damit gehts halbwegs
Graf Bobby
Graf Bobby reitet über den Ring und begegnet Rudi, der zu Fuß unterwegs ist.
Rudi: "Bobby, wo reitest denn hin ?"
Bobby. "Ich reit zu meiner Freundin."
Rudi: "Ja, warum reitest du denn ? Es sind doch nur fünf Minuten zu Fuß."
Bobby: "Weißt, wenn ich zu Fuß hingeh, und sie gibt mir einen Korb,
kann´s sagen, sie hat mich gehen lassen. Und wenn ich mit dem Auto hinfahr,
dann kann sie sagen, sie hat mich abfahren lassen. Aber so..."
sorry für die späte antwort... aber ja genau das :) und kraken auf seiner höllenmaschine würde den unterschied beim licht auch nicht bemerken.. hat mir ne zeit lang ziehmlich probleme gemacht, aber mit dem gedanken das zeit nicht konstant ist und geschwindigkeit ja auch nur distanz/zeit ist.. damit gehts halbwegs
Nö, Du merkst keinen Unterschied in der Geschwindigkeit des "Lichtes", die ist immer c, aber die Wellenlänge ändert sich natürlich aufgrund des relativistischen Dopplereffektes...
Mann, könnt ihr mal eure langweiligen Physikdiskussionen in einen neuen Thread auslagern? Ich logge mich andauernd ein mit der Hoffnung auf neue Witze und nur wieder so eine Hirnw****erei... :D
sorry für die späte antwort... aber ja genau das :) und kraken auf seiner höllenmaschine würde den unterschied beim licht auch nicht bemerken.. hat mir ne zeit lang ziehmlich probleme gemacht, aber mit dem gedanken das zeit nicht konstant ist und geschwindigkeit ja auch nur distanz/zeit ist.. damit gehts halbwegs
Nope
Du würdest eine immense Blauverschiebung bemerken.
Bei dieser Geschwindigkeit wäre die Strahlung meines Motorrads für dich wohl längst im Röntgenstrahlenbereich........
Wie beim Polizeiauto, welches ganz anders klingt, wenn es sich nähert, oder entfernt.... für den Fahrer jedoch immer gleich.
re:torte
16-09-2010, 14:21
Hallo, :mad: dass ist der Flachwitze- Fred und nicht das Physik- Forum :-§
Herr Doktor, wenn ich hier drücke tut es weh, wenn ich da drücke tut es weh und wenn ich dort drücke, tut es auch weh.
Arzt: Ihr Finger ist gebrochen.
DerUnkurze
16-09-2010, 14:22
jaja bin schon still... (ich weiß das ich eine verschiebung der wellenlänge sehen würde.. ich meinte ja nur die geschwindigkeit des lichtes.. grml muss mich genauer ausdrücken)
ungewöhnliche Lösungen: Nils Bohr, das Hochhaus und das Barometer (http://www.gedaechtnistraining.biz/Schule/Nils_Bohr.htm) ;)
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur ...
... werden eingesperrt. Am ersten Tag bekommen sie alle drei eine Konservendose mit Fleisch zum Essen, die aber nicht geöffnet ist. Nach einer Stunde kommt der Wärter, um zu sehen, wie die drei mit dem Problem fertig geworden sind.
In der ersten Zelle sieht er den Ingenieur schlafen, die leere Dose auf dem Tisch und daneben ein Stein. Aha, denkt sich der Wärter, der hat sich ein Werkzeug hergestellt und die Dose so aufgemacht. Gut.
In der zweiten Zelle sitzt der Physiker gerade am Essen, und die ganzen Wände sind zerkratzt. Auch gut, denkt der Wärter, der hat die Dose solange an die Wand gefeuert, bis sie defekt war.
In der letzten Zelle sitzt der Mathematiker vor seiner Dose und murmelt: "Angenommen, die Dose wäre offen ..."
re:torte
16-09-2010, 14:24
:D
da haste ja die Überleitung grad noch so hinbekommen.
DerUnkurze
16-09-2010, 14:36
puh ja, das war knapp gg
und nun wieder zum niveau-limbo :)
ein bestatter arbeitet schon seit jahren in einem krankenhaus. eines tages, als er die leiche eines mannes vorbereiten will entdeckt er, das den bei weitestem längsten penis hat, der ihm jemals untergekommen ist.
er überlegt hin und her und entscheidet letztendlich, dass es zu schade wäre diesen fund einfach begraben zu lassen, und so schneidet er der leiche den penis ab, und nimmt den selbigen mit nach hause.
daheim rennt er zu seiner frau und kanns kaum erwarten ihr den fund zu zeigen. "schatzi schau mal was ich heute entdeckt habe". sie geht zu ihm, wird auf einmal kreiblass und flüstert ganz entsetzt "oh mein gott, schwarz ist tot"
Petra_Eskrima
16-09-2010, 17:19
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben
an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt,
was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt
du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm *****,
Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn
schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage,
dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater,
warum er denn schon so früh daheim sei. "
weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm *****, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:
"und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch, trinken und wi*****."
Ein Mann geht in eine Bar. Dort steht ein Glas voller 50Fr. Scheine neben den Spirituosen. Als er den Wirt fragt, was es damit auf sich hat, antwortet dieser folgendermassen: Das ist ne Wette. Jeder der mitmachen will muss 50 Euro zahlen und kann den ganzen Pott gewinnen, wenn er 3 Aufgaben besteht. Aber ich darf dir erst nach dem Zahlen sagen, welche Aufgaben das sind, aber ich warne dich, sie sind sehr schwer!
Der Gast zahlt und erfährt die Aufgaben:
1. einen 2Liter Tequilakrug ohne Absetzen trinken
2. dem tollwütigen Doberman im Garten nen faulen Zahn ziehen
3. der 90jährigen Oma des Wirts, die noch nie nen Orgasmus hatte einen ebensolchen zu verschaffen.
Der Mann ist geschockt und denkt sich, wo hab ich mich da nur wieder reingeritten...
Aber nach 2 Frustbier sagt er sich, hmm, den 50er bin ich eh los, aber da ist mindestens ne halbe Million im Glas, den Versuch ists wert.
Nach nem halben Liter Tequila kommen ihm fast die Tränen, nach dem ersten Liter wird ihm halb schwindlig, aber er beisst durch und leert den ganzen Krug ohne abzustellen. Die Gäste applaudieren und der Wirt führt ihn in den Garten und macht die Tür zu.
Drinnen hört man abwechselnd das Gebell des Hundes und das Geschrei des Mannes und sie fragen sich, wies wohl läuft?
Dann kommt der Mann wieder hereingetorkelt und lallt: Sssooo, wouisn etz die Ooomaa mitem faulen Zahn?
Warum haben Shippys nach dem Sex rote Augen? Vom Pfefferspray!
P.S.: Den hat mir ein Shippy erzählt;)
Hinkelstein
17-09-2010, 08:39
sagt der masochist zum sadisten: ,,quäl mich!''
darauf der sadist:,,nein''
Warum haben Shippys nach dem Sex rote Augen? Vom Pfefferspray!
P.S.: Den hat mir ein Shippy erzählt;)
Was isn n Shippy?
Was isn n Shippy?
Umgangssprachlich für Albaner
. Ich seh vor lauter Äpfeln den Baum nichmehr! .
(JA, man soll an Apple-produkte denken ...xD wer da nur punkte sieht .. es ist das apple-zeichen, was man mit os-x halt nunmal fabrizieren kann ._.' xD)
bluemonkey
18-09-2010, 07:37
P.S.: Den hat mir ein Shippy erzählt;)
dadurch wird es aber nicht besser:p
bluemonkey
18-09-2010, 07:58
kleines ********* im Flugzeug zur Stewardess:
Was trennt zwei Alkoholiker von 4 Nymphomaninen?
Die Cockpittür
Petra_Eskrima
19-09-2010, 15:59
Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere: "Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '.
.. und erlöse uns von dem Übel ...' beteten,
habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..."
Rafael D.
19-09-2010, 16:17
Was haben ein Buch und ein Schinken gemeinsam?
- Beide werden nach einiger Zeit zu alten Schinken.
___________________
Schießt ein Jäger ein dickes Huhn und schickt seinen Hund los es zu suchen. Der Hund findet die Absturzstelle, findet aber ekin Huhn.
Da führt der Hund den Jäger zu einer Hütte, in der er das Huhn riecht.
Er klopft an der Tür und ein Mann öffnet.
"Ey sie haben mien Huhn gestohlen,das da hinten lag"
"Nein, das gehört mir, das habe ich gefunden..!"
..nach einiger Zeit der sinnlosen Diskussion einigen sie sich auf einen Deal.
Der, der nach einem Tritt in die genitalien des anderen am längsten weint, verliert udn muss so das Hühnchen für den anderen freigeben.
Es geht los:
Der eine Jäger tritt dem anderne dermaßen in die Weichteile, dass dieser schmerzsuckend zusammensackt und flachliegt.
Nach 30 Minutensteht er auf.. "boah.. das war schlimm... 30 Minuten ..mannomann, jetzt bin ich dran".
Mit Vorfreude steht der Jäger auf und macht sich bereit, da sagt der Jäger aus der Hütte:" Du weisste was, hier, kannst das Huhn haben!"
^^
Was haben ein Buch und ein Schinken gemeinsam?
- Beide werden nach einiger Zeit zu alten Schinken.
*Schenkelklopfer*
:ironie:
Petra_Eskrima
19-09-2010, 16:28
Auf einer Party ermahnte eine junge Frau ihren Mann:
"Du hast Dir eben zum viertenmal Eiscreme und Kuchen geholt, ist Dir das nicht peinlich?"
"Wieso?" erwidert der Gatte, "Ich sage immer, daß es für Dich ist."
Rafael D.
19-09-2010, 22:03
Der Vater hoert den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma! Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama! Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama! Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter: Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!
Der Vater hoert den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa, die Mama und die Oma! Der Vater sagt nichts, bemerkt aber, dass der Sohn den Opa vergessen hat. Am naechsten Tag stirbt der Opa. Wieder hoert der Vater den Sohn am Abend beten: Lieber Gott, bitte segne mich, den Papa und die Mama! Am naechsten Tag stirbt die Oma. Der Junge betet wieder: Lieber Gott, bitte segne mich und die Mama! Der Vater, voll geschockt, geht am naechsten Tag nicht zur Arbeit und versucht sich so gut wie moeglich zu schonen, damit ihm nichts passieren wuerde. Am Abend lebt er noch immer. Da sagt die Mutter: Habt ihr gehoert, der Brieftraeger ist heute gestorben!
hihi
Gehen 2 Nutten durch Mainz, sag die eine: "Hey Mainz ist ja n Dreckloch." sagt die andere: "Meins auch." :D
oder der ist auch gut:
Stehen 2 Bekloppte im Schwimmbecken, sagt der eine: "Komm trink aus wir gehn!"
;)
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger
einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann: "Nein." Zöllner: "Und was
haben sie in dem Sack?" Mann: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus:
tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner
doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es
dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr
aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts
verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einer Kneipe. Auf dem
Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor
Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt helfen!"
Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einer Kneipe. Auf dem
Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor
Schmerzen. Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt helfen!"
Traurig aber wahr:(
Traurig aber wahr:(
Sowas ähnliches wollte ich auch schreiben. Wär irgendwie lustiger, wenns nicht wirklich so wäre.
bluemonkey
23-09-2010, 09:55
Darüber hat man vor ca. 70 Jahren (heimlich) gelacht:
Hitler und sein Chauffeur fahren übers Land. Auf einmal bumm! ein Aufprall! Sie haben ein Huhn überfahren. Hitler zum Chauffeur:
„Wir müssen es dem Bauern melden. Lassen Sie mich mal machen, ich bin der Führer, er wird es verstehen“.
Nach 2 Minuten kommt Hitler angerannt und hält sich den Hintern – der Bauer hat ihn verdroschen. Die beiden fahren weiter. Doch plötzlich bumm! platsch! wieder ein Aufprall! Sie haben ein Schwein überfahren. Hitler zum Chauffeur:
„Diesmal gehen aber Sie zum Bauern!“.
Der Chauffeur gehorcht dem Befehl, kommt aber erst nach 1 Stunde wieder, vollkommen betrunken und mit einem Korb mit Würsten und Geschenken in der Hand. Hitler vollkommen erstaunt:
„Ja mein Gott, was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“
Darauf der Chauffeur:
„Ich hab nur gesagt: Heil Hitler, das Schwein ist tot! –und da haben Sie mir diese Geschenke gegeben!“
Klein-Heini
25-09-2010, 00:51
Vereinfachung der Deutschen Sprache in nur 5 Schritten!
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele
grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule,
den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürztauf
s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasine und setsmasinenen
fereinfachn sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kann sofort fon neun
auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt
könenn ütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit: wekfal fon ä, ö,ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und
einfak.Naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal
riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. Anslisend durfte als nekstes
sil difereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt
werden.
… und fertig war die Holländische Sprache!
Für die Freunde der political correctness:
"Wer ist der größte Elektriker?"
"Adolf Hitler! Er hat 80 Millionen gleichgeschaltet, Kraft durch Freude erzeugt, Deutschland isoliert, Moskau ausgeschaltet, Italien eingeschaltet und Rom (Röhm) geerdet."
Vereinfachung der Deutschen Sprache in nur 5 Schritten!."
:rotfltota
Den find Ich Klasse!
Petra_Eskrima
27-09-2010, 07:45
Ein Trapper hat sich in den tiefsten Wäldern von Kanada eine Blockhütte gebaut
und hackt gerade Holz für den Winter. Kommt ein alter Indianer vorbei.
Der Trapper denkt an die Wetterfühligkeit der alten Naturvölker und fragt:
„Wie wird denn der Winter?“
Der Indianer sagt: „Winter wird kalt“.
Der Trapper hackt sein Holz weiter.
Nach einer Woche kommt wieder der Indianer vorbei und der Trapper fragt:
„Wie wird denn der Winter?“.
Der Indianer sagt: „Winter wird sehr kalt.“
Also legt sich der Trapper ins Zeug und hackt ordentlich viel Holz.
Nach einer Woche kommt wieder der Indianer und der Trapper fragt:
„Wie wird denn der Winter?“
Der Indianer sagt: „Winter wird sehr, sehr kalt.“
Der Trapper hackt wie wild sein Holz. Als der Indianer eine Woche später wieder kommt,
fragt der Trapper abermals:
„Wie wird denn der Winter?“
Antwortet der Indianer: „Das wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“
Fragt der Trapper: „Woher weißt du das eigentlich?“
Antwortet der Indianer: „Ganz einfach: altes indianisches Sprichwort sagt,
wenn der weiße Mann Holz hackt, wird der Winter sehr kalt‘.“
DerUnkurze
27-09-2010, 12:25
Ein tragisches Schiffsunglück, 3 Männer und eine Frau stranden auf einer einsamen Insel.
Nach einiger Zeit wachsen die Bedürfnisse und sie beschließen einen Packt. Jeden Tag darf ein andere Mann mit der Frau schlafen. Das funktionierte lange ganz gut, war zwar Anfangs gewöhnungsbedürftig, aber sonst ganz tauglich.
Eines Tages, nach über 2 jahren, wird die Frau plötzlich krank. Kurze zeit später erlag sie ihrer Krankheit.
Unter den Männern herrschte tiefe Trauer. Am ersten Tag war es komisch, irgendwie ungut. Am zweiten Tag war es wirklich schlimm. Am dritten Tag war es wurde es wirklich grauslig und abartig.
Am vierten Tag haben sie dann die Frau letztendlich begraben.
Kommen zwei Budopädagogen nachts aus einer Kneipe. Auf dem
Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor
Schmerzen. Sagt der eine Budopädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt Karate beibringen!"
Das hatten wir paar Seiten vorher mit Sozialpädagogen :D .
bluemonkey
27-09-2010, 22:44
Kommen zwei Budopädagogen nachts aus einer Kneipe. Auf dem
Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor
Schmerzen. Sagt der eine Budopädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat müssen wir unbedingt Karate beibringen!"
:teufling:
Raging Bull
27-09-2010, 23:02
Umgangssprachlich für Albaner
Müsste das nicht Shqippy heissen? Von Shqiptaret
Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"
---------------------
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Sie riechen wie ein neues Auto!
-----------------------------
Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
bluemonkey
28-09-2010, 14:52
Bei Johannes Heesters klingelt es an der Tür.
Er macht auf, draußen steht der Tod.
Jopi dreht sich um und ruft in die Wohnung:
"Simone, ist für Dich"
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
– Carlos
:D
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos
:D
:D
So ganz spontan ausgedacht und total unlustig:
Was sucht ein Legastheniker bei MAN?
Den Truckknopf.
bluemonkey
29-09-2010, 10:03
Westerwelle auf Staatsbesuch in China.
Interessiert sich für die Demokratisierung und fragt seinen chinesischen Kollegen:
"Do you have elections?"
Freudige Antwort:):
"Oh yes, evely molning."
Was ist ne Gummipuppe mit weißen Augen?
- Voll!
:D
Westerwelle auf Staatsbesuch in China.
Interessiert sich für die Demokratisierung und fragt seinen chinesischen Kollegen:
"Do you have elections?"
Freudige Antwort:):
"Oh yes, evely molning."
:biglaugh:
Der war gut!
Klein-Heini
29-09-2010, 19:58
"Wer wohnt inner Ananas, ganz tief im Meer?"
"Dank BP mittlerweile niemand mehr..." :D
"wer wohnt inner ananas, ganz tief im meer?"
"dank bp mittlerweile niemand mehr..." :d
:d:d:d
bluemonkey
29-09-2010, 20:15
"Wer wohnt inner Ananas, ganz tief im Meer?"
"Dank BP mittlerweile niemand mehr..." :D
kennt noch jemand den Film "Findet Nemo"?:
They found Nemo! (http://www.uni-ulm.de/~s_fhock/TheyFoundNemo.jpg)
Wie nennt man Clintons Hosenschlitz?
US-Open!
Auswahlrunde für eine neue Agentin beim CIA. Es sind drei Bewerberinnen übrig, also gibt es einen letzten Test:
Die erste Bewerberin wird hereingerufen, der CIA-Typ drückt ihr eine Pistole in die Hand und sagt: "Im Nebenraum sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Wenn Sie reingehen und ihn erschießen, haben Sie den Job."
Sie läßt die Pistole fallen und erklärt empört, daß sie das auf keinen Fall tun würde. Also raus.
Die zweite Bewerberin wird hereingerufen, gleiches Spiel. Sie nimmt die Pistole, geht in den Raum, fünf Minuten Stille, dann kommt sie tränenüberströmt wieder raus und meint "Ich kann das nicht. Ich kann meinen Mann nicht erschießen." Also auch raus.
Die dritte nimmt die Pistole und geht in den Raum. Man hört Schüsse, dann Ächzen, Stöhnen, Krachen. Sie kommt schweißüberströmt wieder raus und sagt "Die verdammte Pistole war nur mit Platzpatronen geladen, da mußte ich den Scheißkerl mit dem Stuhl erschlagen."
Wieso haben Giraffen so einen langen Hals ?
Weil der Kopf soweit oben ist.
Raresian
05-10-2010, 16:51
Was ist ne Blondine beim Joggen?
Dumm gelaufen!
Was ist blau und leigt inder Ecke?
Ein Baby mit ner Plastiktüte.
Dank Atomlaufzeitverlängerung ist jeden Bürger bald ein strahlendes Lächeln garantiert!
Will sich n Mann am Flughafen ein Ticket kaufen:
"Ich hätte gern ein Ticket nach Mankfurt am Frain...ach Mist...ich meine Frankfurt am Main...das passiert mir in letzter Zeit ständig, dass ich mich so verspreche!"
"Machen Sie sich nichts draus," erwidert der Flugticketverkäufer, "ist mir letztens auch passiert. Ich wollte zu meiner Frau sagen: Schatz, kannst Du mir bitte mal die Butter rüberreichen? Anstattdessen habe ich gesagt: Sche*sse, du alte Schl*mpe hast mir mein ganzes Leben versaut!"
:p
Gehn zwei Zahnstocher durch n Wald und treffen auf einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher: "Guck mal, hier fährt sogar n Bus!"
:rolleyes:
In einem Park sitzt auf einer Bank ein älterer Herr und ihm gegenüber auf einer anderen Bank ein echter Punk mit Irokesenschnitt, Alkohol im Blut und lautstarken Bemerkungen. Der ältere Herr beobachtet den Punk schon seit geraumer Zeit, was diesem natürlich auffällt und ihn irgendwann zu der Frage hinreisst:
"Ey, sach ma Opa, was guckstn die ganze Zeit so blöde? Haste in Deiner Jugend nie was Verrücktes gemacht?"
Der ältere Herr antwortet: "Doch, wir haben früher Hühner gef*ckt und ich frag mich die ganze Zeit schon, ob Du vielleicht mein Sohn bist!"
:D:D:D
bluemonkey
08-10-2010, 21:47
"Doch, wir haben früher Hühner gef*ckt und ich frag mich die ganze Zeit schon, ob Du vielleicht mein Sohn bist!"
:biglaugh:
Gehen zwei Bauern spazieren.
An einem Gebüsch sagt der eine zum anderen:
"hier hatte ich zum ersten mal Sex, und ihre Eltern
haben sogar zugeschaut."
der zweite:
"und die haben nix gesagt?"
der erste:
"Doch: määhhh"
:biglaugh:
Gehen zwei Bauern spazieren.
An einem Gebüsch sagt der eine zum anderen:
"hier hatte ich zum ersten mal Sex, und ihre Eltern
haben sogar zugeschaut."
der zweite:
"und die haben nix gesagt?"
der erste:
"Doch: määhhh"
:biglaugh:
Respekt! Der war gut! Flach wie Flachs.
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo.
Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du, Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du, Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
Klein-Heini
13-10-2010, 22:33
Für Freunde der Political Correctness:
-Wann wurde Deutschland zum ersten Mal Europameister?
-1943
Zottelkopf
14-10-2010, 15:45
Briefe:
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:
Mein lieber Mann,
ich möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita
---------------------------------------------------------------------------
Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
Liebe Mutter,
möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass Sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen mußte.Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
der glückliche Vater
--------------------------------------------------------------------------
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans,
mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist.
Deine Dich liebende Mutter
Beim Poker hatter er fünf Asse, jetzt lutscht er an der Schnabeltasse.
Fragt der eine Pilz den anderen : Hey wie gehts ?
Antwortet der andere : Wir können nicht reden !
Sagt ein Lappe im kalten Lappland zu einem anderen Lappen:
"Ey du, wusstest du, dass sich ein Elch beim vögeln fast genauso anfühlt wie eine Frau?"
Darauf der andere erstaunt und entsetzt zugleich:
"Wie, du vögelst mit Frauen?"
the_cambly
14-10-2010, 21:01
A-braham fragt B-braham- "Kann ich mal dein C-braham?Weil Allrafad mein Fahrrad hat!"
Oder der:
Finger in Po,Mexico...drehsden?...Dresden!
(bisschen sinnlos^^)
A-braham fragt B-braham- "Kann ich mal dein C-braham?Weil Allrafad mein Fahrrad hat!"
Oder der:
Finger in Po,Mexico...drehsden?...Dresden!
(bisschen sinnlos^^)
Muss man das verstehen? :rolleyes:
_______
Was macht ein Clown im Büro?
Faxen!
Ging der nicht:
Warum hat Achmed ein Schachbrett? Weil Arafath ein Fahrrad hat.:rolleyes:
Und den mit "Wie kommt man am schnellsten nach Dresden? Steckst'n Finger in Po un drehst'n!" kannte ich schon im Kindergarten xD
Also, ich glaub er hat einiges durcheinandergeworfen...:p
Der Scheich sagte zum Emir: "Zahlen wir und gehen wir."
Sagt der Emir zum Scheich: "Zahl ma nicht und gehn wir gleich!"
bluemonkey
14-10-2010, 22:51
Was sagt man in Arabien beim Schwimmbadbau?
Machmamal ahallabad!
und beim Gruppenfoto?
Allemallache!
Was sagt man in Arabien beim Schwimmbadbau?
Machmamal ahallabad!
und beim Gruppenfoto?
Allemallache!
Und Impotenz auf Arabisch?
Is-lahm
bluemonkey
14-10-2010, 23:01
Oh je, dann lieber nach Asien:
Wie heißt Paris Hilton in China?
Dumm Ding
Ruft nen Typ beim Bahnhof an:
"Achtung!!! Da liegt ein Gleis auf den Schienen!!! Ein Gleis!"
Sagt der Typ vom Schalter: " Ja Klar liegt da ein Gleis, was soll das?"
und hängt auf.
Da klingelts wieder: "Passen sie auf! Ein Gleis liegt da!!!!"
Immer wieder ruft der Mann an, und warnt: "Zug soll nicht kommen! Da liegt ein Gleis!"
Und der Typ am Schalter findet, da gehört ja verdammt nochmals ein Gleis hin, und hängt jedesmal einfach auf!
Da kommt der Zug... ratter, ratter, ratter, ratter.....
Ein paar Sekunden später klingelts wieder:
"Ich habe ihnen gesagt, da liegt ein Gleis!! Und jetzt habt ihl den almen alten Mann übelfahlen!"
:D
Zottelkopf
14-10-2010, 23:41
Und Impotenz auf Arabisch?
Is-lahm
faaaaaalsch völlig falsch mein lieber!
was steht bei einem gehbehinderten muslimen hinten aufm rollstuhl?
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: “Wie haben sie denn das gemacht?”
Schwizer: “Jo, i bin Bärenjäger.”
Nachbar: “Und…was ist passiert?”
Schwizer: “I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!”
Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,
da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli… ”
Nachbar: “…und dann?”
Schwizer: “Dann kam der Alpen-Express….”
Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen
Vogel malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hin bekommen, nur ist sein Bild nicht
ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine
und keinen Schw anz?" fragt die Lehrerin.
Achmed fängt zu heulen an:
"Hab isch korrekt gefragt mein Mutter,
wo bei Vögeln Beine kommen hin?
Hat sie mir krass eine geknallt.
Hab isch nach Schw anz erst gar nischt gefragt!
herrdeslichtes
15-10-2010, 09:37
Zwei Engländer, George und Thomas, stehen an der Themse und angeln. Plötzlich zieht George eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Fluss. Er schaut sie kurz an- und wirft sie wieder zurück. Thomas ist total erstaunt und fragt: "Why?". Darauf George: "How???"
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste.
Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Fred Ferdinand, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte.
Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf
meinem Schreibtisch lag. Ich beschoss, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein *********!" und legte auf. Neben die
Telefonnummer schrieb ich das Wort "*********" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte,
rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein *********!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ISDN (ein Nummernerkennungssystem) ein.
Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das ********* nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo."
Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telekom und ich möchte Sie nur fragen,
ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind.
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte:
"Weil Sie ein ********* sind!"
LEST WEITER, DENN ES KOMMT NOCH BESSER !!!
KAPITEL 2
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen.
Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich
langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima,
dachte ich, endlich fährt sie raus.
Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte
und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich
zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein
*********, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."
Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt,
nachdem ich die Nummer xxx/8234863 angerufen und "Sie sind ein *********" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich
ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo".
Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in Hamburg in der
Wiesenstraße 182. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor." Ich fragte: "Wie ist ihr Name?"
"Ich heiße Markus Küss." "Wann kann ich Sie antreffen, Markus?" "Abends bin ich zu Hause." "Hören Sie zu,
Markus, darf ich Ihnen etwas sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein *********!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Markus Küss Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief
alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen
Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich
eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon ********* Nummer 1 anrufen.
Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein *********!" legte aber nicht auf.
Das ********* fragte: "Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich sagte:
"Nein." Er sagte: "Wie heißt du, Kumpel?" Ich sagte: "Markus Küss." Er sagte: "Wo wohnst du?" "Wiesenstraße
182, Hamburg. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich komme gleich vorbei, Markus.
Du fängst am besten schon an zu beten." Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, du *********!" und legte auf.
Dann rief ich ********* Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich sagte: "Hallo, du *********!" Er sagte: "Wenn ich
rauskriege, wer du bist...." "Was dann?" "Trete ich dir in den *****." "Gut! Ich gebe dir eine Chance, ich komme
gleich vorbei, du *********!" Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte,
ich wohne in der Wiesenstraße 182, Hamburg, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.
Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die Wiesenstraße, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher
vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt".
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball"
Der Mann: "Schön für Dich"
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 ?"
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wie viel?"
Der Sohn: "500 ?"
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750"
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
-------------------------------------------------------------------------
Eines Tages bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist eigentlich Schuld! Du bist eine vielbeschaeftigtes Maedchen! Du ziehst Dich immer so frivol an wie die vielbeschaeftigtes Maedchen und verdrehst den Männern dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig und auch eine vielbeschaeftigtes Maedchen! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.
Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem Schlafkissen gefunden! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für vielbeschaeftigtes Maedchen aus und begrabscht die vielbeschaeftigtes Maedchen sogar vor unserer Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als *****filme! Sogar, wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die
Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin
nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
-----------------------------------------------------
karls kollege kommt aus dem urlaub wieder und erzählt, was er so erlebt hat "ich war dieses jahr im norden kanadas. da gibt es ein prima gebiet, um prächtige bären zu erlegen ...." nach den erzählungen überlegt sich karl, beim nächsten mal auch urlaub in einer jagdhütte im norden kanadas zu machen. gesagt, getan. nachdem er sich eine flinte geliehen hat, begibt er sich auf die jagd. es dauert nicht lange, bis vor ihm auf einer lichtung ein wahres prachtstück vor der flinte steht. er drückt sofort ab. sofort bildet sich eine kleine rauchwolke, die ihm die sicht auf den bären nimmt. plötzlich tippt ihm jemand von hinten auf die schulter. er dreht sich herum und sieht den bären hinter sich stehen. "hast du eben auf mich geschossen?" fragt der bär. "j-j-ja" antwortet karl sichtlich geschockt. "nun. eigentlich müsste ich dich ja jetzt in fetzen reissen. aber ... wenn du mir einen bläst, dann lasse ich dich am leben" sagt der bär darauf hin.
'hm. hier oben sieht mich ja keiner. und so bleib ich wenigstens am leben' denkt sich karl. und er bläst dem bären einen.
das jahr darauf fährt karl wieder in dieselbe gegend, um urlaub zu machen, nimmt aber eine größere flinte mit. es dauert wieder nicht lange, bis er einen bären sieht und abdrückt. diesmal gibt es eine etwas größere rauchwolke. plötzlich tippt ihm wieder jemand von hinten auf die schulter "du hast auf mich geschossen?" fragt der bär. "j-ja." sagt karl "du kennst das spielchen ja, gell?" fragt der bär. karl macht sich sogleich an die "arbeit"
das jahr darauf fährt er erneut in das gute bärenjagdrevier. allerdings hat er sich diesmal eine elefantenflinte besorgt. erneut legt er sich auf die lauer. er wartet wieder nicht gerade lange, bis ihm ein bär vor die flinte läuft. er schiesst sofort. durch die rauchwolke sieht er diesmal gar nichts mehr von der lichtung. da tippt ihm wieder jemand von hinten auf die schulter "bist du dir sicher, dass du zum jagen hier bist?" fragt der bär
------------------------------------------------------------------
Die Zehn Gebote - Wie's wirklich war...
In den Höhlen von Jerusalem ist eine Geschichtsrolle mit der wahren Entstehung der 10 Gebote aufgetaucht. Die israelische Regierung hat krampfhaft versucht, die Veröffentlichung zu verhindern. Leider zwecklos.
...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...
'DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN'
'Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!'
'MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!'
'Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!'
'WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?'
'Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!'
'IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT?'
'Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!...die Pelle, du weisst schon, hä?'
'WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?'
'Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??'
'LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT!'
'Äh, ich hab's nicht gleich gehört!'
'ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN!?'
'Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du...'
'MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DES HERRN, SONST...!'
'Sonst was?'
'VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!'
'Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!'
'WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?'
'Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den ***** ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?'
'NICHT DIREKT!'
'Du hast es nicht gesagt!'
'NUN, ICH DACHTE...'
'Du hast es nicht gesagt!'
'ICH ...'
'Du hast es nicht gesagt!'
'GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN!'
'Moment, Moment! Merken? Biste meschigge?'
'SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?'
'Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!'
'ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN.....'
'Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter? Können diese Augen lügen?'
'DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!'
'Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?'
'MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR?'
'Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?'
'OB ICH....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE'
'Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?'
'IST DARAN WAS NICHT IN ORDNUNG?'
'Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl...'
'DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!'
'Versteh ich nicht! Ich darf nich' mal Himmelherrgott
oder so sagen?'
'NEIN, MOSES!'
'Gottverdammt?'
'NEIN'
'Heilige Scheisse?'
'NEI-HEINNN'
'Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?'
'MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!'
'Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!'
'DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!'
'Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er...'
'ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU.....'
'Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?'
'NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE...'
'Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's?'
'MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!'
'Wirst langsam alt, ja?'
'ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN'
'Wenn du's nicht weisst...'
'DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!'
'Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!'
'MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!'
'Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!'
'DANN MACH EINFACH NICHT SO!'
'Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen *****, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!'
'ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!'
'Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??'
'DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!'
'Warum nicht?'
'NUN, ICH HAB'S GESAGT UND...!'
'Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??'
'WIE BITTE?'
'Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?'
'DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'
'Das ist alles?'
'WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!'
'OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?'
'AUS VERSEHEN, JA??'
'Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?'
'DAS IST ETWAS ANDERES!'
'Sagtest Du nicht, Herr, daß alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?'
'DAS SAGTE ICH!'
'Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??'
'MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!'
'Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!'
'DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!'
'Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit.'
'AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!'
'Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag' ich Dir!
'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...'
'Wie viele kommen denn noch?'
'WIE VIELE WAS?'
'Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!'
'MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!'
'Drei!'
'VIER!'
'Drei!'
'MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!'
'War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!'
'DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!'
'Was ist das wieder für 'ne Scheisse!!'
'MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!'
'Und wenn ich doch stehle?'
'DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!'
'Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!'
'WIE BITTE?'
'Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!'
'WER SAGT DAS?'
'Hmm, so Gerede eben unter den Männern.'
'GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE, BITTE ZUHÖREN?!'
'Ja, ja!'
'DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!'
'Das ist doch Kappes!'
'ACH JA?'
'Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von...'
'MOSES!'
'...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und...'
'MOSES!'
'...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?'
'MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN, REDEST SCHLECHT DU ÜBER IHN!'
'Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?'
'DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!'
'Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!'
'ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!'
'Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!'
'EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN.'
'Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann...'
'RUHE JETZT!'
'Ja, ja!'
'MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH....'
'Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah....'
'TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!'
'DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!'
'Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen******, wie die Griechen?'
'MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??'
'Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?'
-----------------------------------------------------------------------
Arbeitsbefreiung:
Krankheit:
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen könnnen.
Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit der Arbeit fertig.
Silber- oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag:
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehtlritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Operation:
Chirurgische Eingriffe an unseren Angestellten sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstösst gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Eigener Todesfall (!):
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn:
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die FEHLZEITEN VOM JAHRESURLAUB ABGEZOGEN.
--------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------
karls kollege kommt aus dem urlaub wieder und erzählt, was er so erlebt hat "ich war dieses jahr im norden kanadas. da gibt es ein prima gebiet, um prächtige bären zu erlegen ...." nach den erzählungen überlegt sich karl, beim nächsten mal auch urlaub in einer jagdhütte im norden kanadas zu machen. gesagt, getan. nachdem er sich eine flinte geliehen hat, begibt er sich auf die jagd. es dauert nicht lange, bis vor ihm auf einer lichtung ein wahres prachtstück vor der flinte steht. er drückt sofort ab. sofort bildet sich eine kleine rauchwolke, die ihm die sicht auf den bären nimmt. plötzlich tippt ihm jemand von hinten auf die schulter. er dreht sich herum und sieht den bären hinter sich stehen. "hast du eben auf mich geschossen?" fragt der bär. "j-j-ja" antwortet karl sichtlich geschockt. "nun. eigentlich müsste ich dich ja jetzt in fetzen reissen. aber ... wenn du mir einen bläst, dann lasse ich dich am leben" sagt der bär darauf hin.
'hm. hier oben sieht mich ja keiner. und so bleib ich wenigstens am leben' denkt sich karl. und er bläst dem bären einen.
das jahr darauf fährt karl wieder in dieselbe gegend, um urlaub zu machen, nimmt aber eine größere flinte mit. es dauert wieder nicht lange, bis er einen bären sieht und abdrückt. diesmal gibt es eine etwas größere rauchwolke. plötzlich tippt ihm wieder jemand von hinten auf die schulter "du hast auf mich geschossen?" fragt der bär. "j-ja." sagt karl "du kennst das spielchen ja, gell?" fragt der bär. karl macht sich sogleich an die "arbeit"
das jahr darauf fährt er erneut in das gute bärenjagdrevier. allerdings hat er sich diesmal eine elefantenflinte besorgt. erneut legt er sich auf die lauer. er wartet wieder nicht gerade lange, bis ihm ein bär vor die flinte läuft. er schiesst sofort. durch die rauchwolke sieht er diesmal gar nichts mehr von der lichtung. da tippt ihm wieder jemand von hinten auf die schulter "bist du dir sicher, dass du zum jagen hier bist?" fragt der bär
-------------------------------
:gruebel: :gruebel:
Ich hab's kapiert!
Der Witz an der Sache ist, dass man Bären mit Büchsen jagd, und nicht etwa mit Flinten! :D
the_cambly
16-10-2010, 14:26
Ging der nicht:
Warum hat Achmed ein Schachbrett? Weil Arafath ein Fahrrad hat.:rolleyes:
Und den mit "Wie kommt man am schnellsten nach Dresden? Steckst'n Finger in Po un drehst'n!" kannte ich schon im Kindergarten xD
Also, ich glaub er hat einiges durcheinandergeworfen...:p
Gibt vielleichta uch verschiedene Varianten.Meine ist sowieso viel besser:p
the_cambly
16-10-2010, 14:42
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
@DerBen,
the_cambly ist ein Mädchen ;)
Weil du drunter geschrieben hast: "Also, ich glaub er hat einiges durcheinandergeworfen...''
*platsch* O, mein Fuß..... er steckt in einem Fettnäpfchen.....:o
Sorry the_cambly. Aber... Bist du dir sicher, dass deine Variante besser ist?:cool2:
Malkavian
25-10-2010, 11:13
Okay, alle geklaut, aber hier:
Strange fortune cookie messages:
"You are a kind and wonderful person. Avoid breathing today. Your lucky numbers do not match the lottery, so don't bother."
"Do not remove fortune under penalty of law..."
"Your friends are all laughing behind your back-...kill them."
"That wasn't chicken"
"Confucious say man who stand in dumpster have smelly shoes."
"What you just ate was loaded with MSG"."Avoid major highways tonight".
"Your date is a man".
"This cookie will explode in ten seconds...".
"Uh, dang, don't you hate it when you can't think of anything deep and interesting? Crap, I'm gonna get fired for this one...".
"You, [insert your name here] will go on a subway in three hours and ten minutes, get brutally stabbed and be left to die while others throw change at you thinking you're homeless".
"You will read a fortune....".
"Well, now you've gone and done it...DO YOU KNOW HOW LONG I WORKED ON THAT FRICKIN COOKIE?!".
"Roy fell in the vat".
"Help me Obi-wan....".
"Help! I'm being held hostage in a Chinese fortune cookie factory!".
"01 00 01 10 00 01 0011 0010 0011 ...".
"In case you were wondering, yes.".
"DUCK!".
"STOP STARING AT ME!!! NOOOOOOOOOOOO!!".
"You will be lonely and volitile the rest of your miserable life. Have a nice day.".
"Your date has crabs".
"The voices in your head will tell you to open another cookie".
"So you always listen to your voices, do you?".
"Ever notice the absence of stray animals around this restaraunt?".
"You will buy more Chinese food".
"New! AOL 6.0 inside!".
"The day of reckoning has come. Prepare to die.".
"I hate you all. So I snuck in the cookie factory to leave you a message to tell you.".
"The Owls are talking again...".
"The eagle flies at midnight".
"The Pearl is in the River".
"This paper made from the skin of poisonous frogs from the Amazon.".
"Beware the flying, magic, runny-stooled, homosexual platypus.".
"You're fucked".
"By Health code,this cookie has an acceptable number of bug parts and rat hairs..".
"Here are your instructions, 007...." (huge line of paper comes from fortune cookie).
"Number 9, Number 9, Number 9..".
"The flying, magic, runny-stooled, homosexual platypus is pulling a quarter from your ear just so he can get close enough to crap on your pants, hump your leg, and fly off with your wallet.".
"There's a bomb in your lo-mein".
"Your fly is open".
" Can you say 'Anthrax'?".
"Disclaimer: This Chinese food is neither Chinese nor is it food".
"War and Peace, The Fortune Cookie: Part 1".
"I know what you did last summer".
"Whoah! You wore THAT on a date!! Moron!".
"If you can read this, you have no life".
"The Fortune Cookie Makers union is on strike. Umm... You will eventually die?".
"Sometime today, you will blink".
By buying this cookie from a chinese resturant, you've just supported Communism! Facist!!".
"Bug Spray $4.55, Rat Traps $2.50, Fly Strip $2.75 Total $9.80....".
"Johnson and Johnson Brand Band-aid".
"Trojan".
"+" (You are pregnant)".
"Tampax was here..".
"The China Fortune Cookie Company is not responsible for any paper cuts recieved by opening this cookie".
"You broke my spine! Ouch.".
"Recycle this!".
"Please don't eat me".
"I can't believe you're supporting a buisness that decimates the rain forest to print a bunch of BS.".
"A stitch in time is woth a hand in the bush.".
"You will...ah, never mind, it's not like you believe me anyway.".
"The resteraunt across the street only charges half of what this resteraunt charges".
"By opening this cookie, you have entered a legal binding contract with the Yakuza..".
"A bird in the hand is reason to get a newspaper glove".
"We didn't take your dog. Honest.".
"The rice is overcooked so it will quit crawling".
"Don't you wish you knew what the chinese writing on the back means?".
"Obey... Obey... Obey...".
"Your fiance is flirting with the busboy".
"---Censored by the National Media---".
"You know, you just ruined your diet".
"Deleted for Security reasons".
"Made by real POWs!".
"Well, now that you've gorged yourself, you can go back to your meaningless life.".
"Starving children in Etheopia hate you right now..".
"You want eternal truths? Go see the Dahli Laama and leave me alone!".
"The secret of life is not to look for the secret of life in a fortune cookie".
"I know what the check says, but we really don't want you back in our resturant.".
"You have attained Zen. But can you balance your checkbook?".
"Good evening Mr. Bond. I am sure you're wondering why you're coughing up blood. I have placed a powerful toxin in your food. Goodnight" (across the room, a man in a tux bolts for the door).
"How to keep a stupid American busy,...turn over..."
"How to keep a stupid American busy,...turn over...".
"look up".
"Will you marry me?"(As spouse looks over shoulder...).
"Good for a free hug from the maitre'D".
"That guy standing behind you with a knife at your throat is a killer, just thought you might wanna know...".
"I love the way your apartment is decorated, and your exercise routine is splended, only to be rivled by how you shower".
"Do not meddle in the affairs of cats, for they are subtle, and will pee on your computer.".
"We take good care of our cats so they taste even better for our customers".
"Soylent green is people!".
"Santa Clause is coming to town".
"Destroy the US Government!".
"My grandparents went out to eat and all i got was this lousy fortune.".
"When I was your age, we didn't get these fancy lucky numbers or chinese writing or smiley faces. And that was how we liked it!"
"We love cats. If you like our food, so do you."
"Go to jail, go directly to jail, do not pass go, do not collect 200 dollars."
captainplanet
28-10-2010, 19:00
Zwei Männer unterhalten sich:
"Stell Dir vor, gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Was? Im Ernst?!?"
"Nein, im Peter!"
TimKabim
28-10-2010, 21:47
Zwei Männer unterhalten sich:
"Stell Dir vor, gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Was? Im Ernst?!?"
"Nein, im Peter!"
http://c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/86/m_1cd33f5445114e8892cc5a08c95783c0.gif
TimKabim
28-10-2010, 21:53
Nach dem schwarzen Gürtel kommt der Chuck-Norris-Gürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel.
In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und Ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau mit einem sehr knappen Minirock. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel, es gibt einen Knall und alles ist ruhig bis der Zug aus dem Tunnel wieder rausfährt. Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt:
Verdammt, der Deutsche hat bestimmt versucht die Frau anzugrabschen, hat dabei die Nonne erwischt und die hat mich versehentlich geschlagen.
Die Nonne denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht die junge Frau anzufassen und die hat ihm eine gelangt.
Die junge Frau denkt: Der Holländer hat bestimmt versucht mich anzugrabbeln und dabei die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine aufs Maul.
bluemonkey
29-10-2010, 18:26
http://c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/86/m_1cd33f5445114e8892cc5a08c95783c0.gif
der hat seinen Hut vergessen?
:D
BlackBull
30-10-2010, 09:12
Nach dem schwarzen Gürtel kommt der Chuck-Norris-Gürtel, den man nur bekommen kann, wenn man den RoundhouseKick überlebt, deshalb hat nur Chuck Norris den Gürtel.
Chuck Norris geht nackt zum Strip-Poker und gewinnt.
Ging der nicht:
Warum hat Achmed ein Schachbrett? Weil Arafath ein Fahrrad hat.:rolleyes:
HAhaha ich hab mich so weggelacht :D
http://img227.imageshack.us/img227/3531/1111computerkaputtallesxj5.jpg
Schwammal
01-11-2010, 17:13
Vier Angler sitzen Donnerstags abend zusammen in der Kneipe und besprechen,
wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel
druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den
Kumpels noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen
guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen
Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen
Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessle mich und dann mach' was du willst!"
"Und, was soll ich noch sagen Jungs: HIER BIN ICH !!!"
kennt ihr den schon,
geht die e funktion mit log und sin auf eine party. auf einmal sitzt e ganz alleine auf nem barhocker herum und log kommt mit sinus zu ihm rüber. und fragen ihn wieso er so traurig ist und sich nicht einfach mit integiert, darauf erwidert e ganz traurig, das bringt ja eh nichts :p
anm: e integriert ist immer e :)
Budoka_Dante
04-11-2010, 09:45
kennt ihr den schon,
geht die e funktion mit log und sin auf eine party. auf einmal sitzt e ganz alleine auf nem barhocker herum und log kommt mit sinus zu ihm rüber. und fragen ihn wieso er so traurig ist und sich nicht einfach mit integiert, darauf erwidert e ganz traurig, das bringt ja eh nichts :p
anm: e integriert ist immer e :)
Mathe-Witze sind prinzipiell nicht flach. Ausserdem hatte ich erwartet, dass log als Umkehrfunktion zu exp wenigstens eine Rolle spielt :p
Wie nennt man ein brennendes Schaf?
Lämpchen
Wie nennt man einen behinderten Rosa Vogel?
Flamongo
Wie nennt man einen brennenden Hasen?
Kaminchen
Treffen sich 2 Ingenieure, sagt der eine:
"Du mir ist gestern am Campus was tolles passiert!"
Der andere:
"Was denn"
"Es ist eine attraktive junge Frau auf mich zugeradelt gekommen, ist vor mir vom Rad gesprungen, hat sich die Kleider vom Leib gerissen und geschrien: 'NIMM DIR WAS DU WILLST' "
"Und was hast du gemacht????"
"Ich hab das Fahhrad genommen!"
"Gute Wahl! Die Kleider hätten dir warscheinlich nicht gepasst!"
kleine05
04-11-2010, 10:48
Treffen sich 2 Ingenieure, sagt der eine:
"Du mir ist gestern am Campus was tolles passiert!"
Der andere:
"Was denn"
"Es ist eine attraktive junge Frau auf mich zugeradelt gekommen, ist vor mir vom Rad gesprungen, hat sich die Kleider vom Leib gerissen und geschrien: 'NIMM DIR WAS DU WILLST' "
"Und was hast du gemacht????"
"Ich hab das Fahhrad genommen!"
"Gute Wahl! Die Kleider hätten dir warscheinlich nicht gepasst!"
*gröööööööööööööööööööööööööööööööööl*
:rotfltota
einen hab ich noch :D
Was sagt der Matheprofessor zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharfgemacht hat?
"Der Rest ist trivial, den kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."
:D
kleine05
04-11-2010, 11:07
*rofl* moah shantiX :D
„Wie viele Agenten der Gedankenpolizei braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?“
„Keinen. Es gab nie eine Glühbirne.“
„Wie viele Atomkraftgegner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„6 - Einer wechselt, die anderen 5 diskutieren über die sichere Endlagerung der Birne“
„Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Fünf - einer steht auf dem Tisch und hält die Birne fest, die anderen sitzen um den Tisch und saufen so lange, bis sich die Decke dreht.“
„Wie viele Beamte benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„45 - Einen, um die Birne auszuwechseln, und 44, um den Papierkram zu erledigen.“
„Wie viele Bewohner von Florida braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
„Keine Ahnung, man zählt noch.“
„Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
1„Was ist eine Glühbirne?“
2.„Eine - Sie hält die Birne, während sich die Welt um sie dreht.“
„Wie viele Brasilianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“ „12, einer schraubt die Birne rein, die anderen spielen Fußball.“
„Wie viele Bundestagsabgeordnete braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Wir sind nicht bereit und in der Lage, zu diesem Zeitpunkt genaue Zahlen zu nennen.“
„Wie viele Country-Musiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Fünf - einer wechselt die Birne während die anderen singen, wie gut die Alte doch war.“
„Wie viele Emanzen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Keine, das ist Männerarbeit.“
„Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Das ist nicht lustig.“
„7 - Eine, um die Glühbirne auszuwechseln, drei, die gegen die Erniedrigung der Fassung durch die Glühbirne protestieren, zwei, die sich heimlich wünschen, sie wären die Fassung, und eine, die sich heimlich wünscht, sie wäre die Glühbirne.“
„Wie viele Gärtner braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“ „3 - Einen, der die Glühbirne auswechselt, und zwei, die sich darüber streiten, welche Art von Birnen man zu dieser Jahreszeit einsetzen sollte.“
„Wie viele Humorlose braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Einen.“
„Wie viele Machos braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“ „Keinen, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen“
„Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
1.„Gar keinen - Microsoft erklärt Dunkelheit™ zum Industriestandard.“
2.„Keinen - Sie rufen bei Intel an, weil es ein Hardwareproblem ist.“
3.„100 - Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.“
4."Vier - einer wechselt die Glühbirne, einer ändert die Fassung, so dass keine Glühbirnen von Apple reinpassen, der dritte baut eine Kurzschluusautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Linux reinschrauben will und der vierte überzeugt die amerikanische Justiz, dass das ein fairer Wettbewerb ist."
„Wie viele Mitglieder der Regierungskoalition braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„3 - Einer wechselt die Birne und zwei machen die Opposition für das Durchbrennen verantwortlich.“
„Wie viele Snowboarder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Sechs. Einer wechselt die Birne und die anderen fünf filmen ihn dabei.“
„Wie viele Sozialwissenschaftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Viele. Einer ruft noch schnell den Techniker, dann setzen sie sich zusammen und thematisieren den Werteverfall in der Glühbirnengesellschaft.“
„Wie viele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Fisch!“ (mit Nachdruck zu intonieren)
„Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
„Einen, aber die Glühbirne muss wollen.“
„Wie viele Esoteriker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?“
30. Einen der sie wechselt und 29, die händchenhaltend im Kreis um ihn stehen und ihn energetisch unterstützen.
Airstrike
06-11-2010, 21:43
arbeit * keine freizeit = scheise^2
Als Moses vom Berg runter stieg, sprach er zum Volk Israels: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht! Die gute: Ich konnte ihn auf 10 runterhandeln! Die schlechte: Ehebruch ist immernoch dabei!
Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach
bereuen Sie es.
Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie
werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn
bei der Tierhaltung zu helfen.
Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen
Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine
Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese
Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt
für Sie.
Liberaler
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?
Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um
eine Herde zu züchten.
EU-Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, bezahlt Ihnen dafür eine Entschädigung, tötet
eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen auch dafür eine Entschädigung und
schüttet die Milch dann in die Nordsee.
Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine
Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an
Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine
Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um
50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.
Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.
Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider
fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während
sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Polnisches Unternehmen
Ihre beiden Kühe wurden letzte Woche gestohlen.
Ist zwar alt, aber immer wieder geil, weil es so wahr ist :D
kleine05
10-11-2010, 20:51
Ist zwar alt, aber immer wieder geil, weil es so wahr ist :D
vor allem das mit dem polnischen unternehmen :D
Airstrike
10-11-2010, 21:50
Und Gott sprach: So,Hirn is alle! Ab jetzt gibts Schwänze!
"Ehm, sorry, mein Fahrrad ist explodiert."
als ergänzung zu Cornell:
Italienisches Unternehmen:Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo die sind. Während Sie
die Kühe suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause.
Das Leben ist schön.
Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut
zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht
lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die
Russenmafia kommt vorbei und nimmt Ihnen wie viele Kühe es auch immer
sein mögen ab.
Schweizer Unternehmen:
Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört.
Sie betreuen die Tiere nur für andere (zumeist aus dem Ausland). Ob und
wie viel Milch die Kühe geben, geht niemanden etwas an.
ponyeule
11-11-2010, 12:28
Irgendwie gehört das auch hierher
YouTube - Eisschwimmen oder Aua das tut weh (http://www.youtube.com/watch?v=AwI5ZSqsleo)
vor allem, weil er hinterher wieder aufsteht:rolleyes:
re:torte
11-11-2010, 13:48
Irgendwie gehört das auch hierher
YouTube - Eisschwimmen oder Aua das tut weh (http://www.youtube.com/watch?v=AwI5ZSqsleo)
vor allem, weil er hinterher wieder aufsteht:rolleyes:
zuerst :ups:
aber dann
:D
der sanfte
11-11-2010, 23:23
geht langsam los! (http://www.youtube.com/watch?v=0UIdI8khMkw&feature=player_embedded):D
Dann darf der hier nicht fehlen. Hach, was hat der uns die Vorlesung versüüsst!
YouTube - Feuerwerk in der Badewanne (http://www.youtube.com/watch?v=133uHOrAVNM)
Hehe, für alle, die schon mal in Asien waren... :D
Tanjooberrymutts...
By the time you read through this YOU WILL UNDERSTAND
"TANJOOBERRYMUTTS"...and be ready for China .
Now, here goes...
The following is a telephonic exchange between maybe you as a hotel
guest and room-service today......
Room Service: "Morrin. Roon sirbees."
Guest: "Sorry, I thought I dialed room-service."
Room Service: " Rye . Roon sirbees...morrin! Joowish to oddor
sunteen???"
Guest: "Uh..... Yes, I'd like to order bacon and eggs."
Room Service: "Ow ulai den?"
Guest: "......What??"
Room Service: "Ow ulai den?!?... Pryed, boyud, pochd?"
Guest: "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry.. Scrambled, please."
Room Service: "Ow ulai dee bayken ? Creepse?"
Guest: "Crisp will be fine."
Room Service: "Hokay. An sahn toes?"
Guest: "What?"
Room Service: "An toes. ulai sahn toes?"
Guest: "I.... Don't think so.."
RoomService: "No? Udo wan sahn toes???"
Guest: "I feel really bad about this, but I don't know what 'udo wan sahn toes' means."
RoomService: "Toes! Toes!...Why Uoo don wan toes? Ow bow Anglish moppin we botter?"
Guest: "Oh, English muffin! !! I've got it! You were saying 'toast'...
Fine...Yes, an English muffin will be fine."
RoomService: "We botter?"
Guest: "No, just put the botter on the side."
RoomService: "Wad?!?"
Guest: "I mean butter... Just put the butter on the side."
RoomService: "Copy?"
Guest: "Excuse me?"
RoomService: "Copy...tea..meel?"
Guest: "Yes. Coffee, please... And that's everything."
RoomService: "One Minnie. Scramah egg, creepse bayken , Anglish moppin,
we botter on sigh and copy ... Rye ??"
Guest: "Whatever you say."
RoomService: "Tanjooberrymutts."
Guest: "You're welcome"
Remember I said "By the time you read through this YOU WILL UNDERSTAND
'TANJOOBERRYMUTTS' ......
and you do, don't you!
lol, wie geil :D
Ist aber in vielen Ländern nicht anders ;)
Ein Schmankerl aus der U-Bahn bei uns. Die Durchsage bei der Station Wien Mitte: "Näxt sdob tschensch du siti ärbot trääään."
Nix los hier!
was steckt in der erde und stinkt?
eine furzel.
re:torte
17-11-2010, 13:20
hahaha
analog dazu:
was liegt am Strand und spricht undeutlich?
eine Nuschel
Was ist Weiß, flauschig und leuchtet?
Ein Lämpchen
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin.
Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
Schwammal
17-11-2010, 16:26
In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
bluemonkey
17-11-2010, 18:25
Menschen sind intelligent.
Die Ausnahmen kriegen die Regel.
bluemonkey
17-11-2010, 18:26
Wie heißt ein Fliesenleger im Gefängnis?
Kachelmann
ponyeule
17-11-2010, 18:31
Kann man mit Tampons schreiben?
In der Regel schon...
Zottelkopf
17-11-2010, 19:37
Da fällt mir ein: was macht Edward wenn Bella ihre Tage hat?
Er macht sich n Tee....
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
ponyeule
18-11-2010, 22:19
Was befindet sich im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Ne "Allways ultra plus"...
Polnisch-jüdisches Sprichwort: Wenn man arbeitet, hat man keine Zeit, Geld zu verdienen.
Einem Juden fährt der Zug vor der Nase weg. "Alles Antisemitismus!" murmelt er bitter.
Rabbi zu den schlafenden Zuhörern: "Balbatim, red' ich umsonst?" Alle wachen auf: "Wo, wo gibt's Rettich umsonst?"
:D
http://www.christenn.de/glaubenswelten/humor/wjudenmoslem.html
Wie nennt man einen brennenden Hasen?
Kaminchen
Kommt ein Rebbe in ein Fleischereigeschäft.
Er zeigt auf ein Eisbein.
Er fragt : Wieviel kostet der Fisch ?
Der Fleischer : Joi, Rebbe das ist Schwein !
Der Rebbe : Hab ich dich gefragt wie der Fisch heißt ?
ponyeule
19-11-2010, 09:11
Was hat Flügel, den Rücken vorne und die Wurzel oben?
Die Nase:p
Einem Juden fährt der Zug vor der Nase weg. "Alles Antisemitismus!" murmelt er bitter.
Zu einer anderen Epoche wäre er froh gewesen:D
Zu einer anderen Epoche wäre er froh gewesen:D
Der war dreckig :D
*Azrael*
19-11-2010, 18:36
Aber gut XD
Airstrike
20-11-2010, 13:46
sitzen 2 misthaufen auf ner mauer und paffen sich einen kommt ein durchfall vorbei und fragt "darf ich auch mal ziehen ?" worauf einer der Misthaufen Antwortet "ne ist nur was für harte Jungs"
TimKabim
20-11-2010, 14:05
Die Polizei hat einen Penis gefasst.
Er hat gestanden.
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem ******* in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."
Mitten in der Nacht entdeckt ein Arzt, dass der Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an, der sich aber weigert, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin brüllt der Arzt ins Telefon, dass er auch mitten in der Nacht kommt, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da und betritt gemeinsam mit dem Arzt die Kellertreppe, die schon zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft sie ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie mich wieder an".
kingoffools
23-11-2010, 15:18
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher !
Kräht der Hahn auf dem Mist weiß ich das heute ein schönes Wetter ist.
Kräht der Hahn auf dem Huhn hat das mit dem Wetter nix zu tun:D.
Glüht am Waldrand der Reaktor, fliegt der Bauer bald vom Traktor.
Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
captainplanet
27-11-2010, 15:49
Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen hinterher !
Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben Robben nach! :D
Hinkelstein
27-11-2010, 18:16
wenn rummuckende mucken muckende mucken anmucken, dann mucken muckende mucken muckende mucken an :D
veronikavetter
27-11-2010, 18:19
Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!
Heh
Vroni
Ben23890
27-11-2010, 18:28
Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!
Heh
Vroni
Boah war der Flach :D
#
Wie verwirrt man nen Idioten ?
: Sieben
Hinkelstein
27-11-2010, 19:42
der größte feind des türstehers:
der durchdietürgeher
bluemonkey
28-11-2010, 12:40
Karotten sind gut für die Potenz...
...nur die Befestigung ist schwierig.:D
Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!
Was ist der Unterschied zwischen einem Ossi und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch und hat Arbeit!
Er: "Kaktusse"
Sie: "Das heisst Kakteen"
Er: "Ich meinte Dich"
Zottelkopf
01-12-2010, 09:50
Er: "Kaktusse"
Sie: "Das heisst Kakteen"
Er: "Ich meinte Dich"
gbo leser, wa? xD
gbo leser, wa? xD
Nö. andres Forum.
Ben23890
02-12-2010, 17:50
Hoffe das geht nicht unter die Gürtellinie, wenn doch bitte löschen.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter
captainplanet
02-12-2010, 18:10
Hoffe das geht nicht unter die Gürtellinie...
Nur wenn Hitler im Osten unter die Gürtellinie geht. :p
Schwammal
02-12-2010, 20:01
Ich Kicke und Kegle gern...
Aber ich muss dazu sagen ich habe einen SprachKehler!!
Zottelkopf
02-12-2010, 22:55
Bist du Mann oder Frau?
Um die Antwort zu erhalten, schau unten!
Nicht hier du Depp, bei dir selbst! :lol:
Der unterschied zwischen Krassen Machos und langweiligen Nerds:
Macho
>>Nerd
7:15 Mutters Weckruf verfluchen
>>7:00 Aufstehen Dusche Frühstück
7:45 Schule Schwänzen
>>7:45 Schule (öde)
Pause: Nerds Essensgeld abnehmen
>>Pause:Schnell essenkaufen, bevor die Machos kommen
13:00 Bitches Klarmachen
>>13:00 Mittagessen
>>13:10 Hausaufgaben
>>13:30 Zum Spass Differentialgleichungen lösen
14:00 Krass in Gruppe Schlappies verkloppen
>>14:00 TNT Synthetisieren
14:10 sich bei den Bullen beschwehren, weil der „Schlappi“ Karate konnte und nichts gesagt hat
>>14:30 Waschen von trinitrotuloul
14:25 mit den Blauen Flecken und der Gebrochenen Nase bei den Bitches angeben
>>14:45 Trocknung von TNT
14:45 Die Schrarfe Claudi für heute abend klarmachen
>>15:00 FBI Page Hacken
>>15:30 Virus Programmieren
>>16:30 Virus auf *****- und Crackseiten hochladen
16:32 ***** im Internet kucken
>>16:32 Quantentheorie
16:40 *****s auf I-Phone laden
>>17:00 Kuchen
17:00 Ego shooter start..….AAAAARRRRG
17:02 Computer richten Viren löswerden
>>17:30 Nachilfe geben
>>18:15 Duschen
18:30 Computer geht immer noch nicht claudi absagen->anruf.....SCHEI****
>>18:33 Zufälig in der Stadt Claudi treffen (sie wimmelt ab)
>>19:10 zufällig nochmal Claudi Treffen
>>19:15 Mit Claudi im Kino sitzen
22:00 Der computer geht wiede....NEEEIIIIN
>>22:00 Cludi bei Mathe helfen
Nächster tag:
5:00 Computer funzt immer noch nicht I-Phone spinnt immer noch
>>5:00 Claudi aus Zimmer und Haus schmuggeln, ohne das Mum, Dad und Schwester was mitbekommen
7:45 Mutter jagt einen aus dem Haus
>>7:00 Duschen Frühstück Lied pfeiffen
9:00 Pause: Dem Sch*** Looser sagen, dass er die Finger von Claudi lassen soll
>>9:01 Übermüdeten Macho vermoppen
Der vorige Post war ja wohl Wunschdenken... :D
Ziemlih unrealistisches Wunschdenken zumal ;)
Warum verwechseln Nerds immer Halloween mit Weihnachten.?
- weil dec25=oct31
bluemonkey
05-12-2010, 17:36
Warum verwechseln Nerds immer Halloween mit Weihnachten.?
- weil dec25=oct31
bin ich jetzt ein Nerd, weil ich das lustig finde, oder eher keiner, weil ich die Pointe ohne Googeln nicht verstanden hätte? :gruebel:
Brezlmeier
05-12-2010, 17:57
bin ich jetzt ein Nerd, weil ich das lustig finde, oder eher keiner, weil ich die Pointe ohne Googeln nicht verstanden hätte? :gruebel:
eher nein
ein nerd hätte so reagiert:
"loooooooooool roflmao !!!!!11111!!111 NERDS FTW":D
Warum verwechseln Nerds immer Halloween mit Weihnachten.?
- weil dec25=oct31
lööööööööööl roflmao !!!!!!!!!!!!!!!!!! NERDS FTW
Brezlmeier
05-12-2010, 18:10
lööööööööööl roflmao !!!!!!!!!!!!!!!!!! NERDS FTW
@bluemonkey
da siehst dus:D
bluemonkey
05-12-2010, 18:58
@bluemonkey
da siehst dus:D
Danke für die Aufklärung.
bezüglich Benny vermute ich jedoch, dass er nur simuliert, da er Post Nr. 2291 gelesen hat und nun glaubt, dass Nerds die Mädels bekommen:D
(tun sie eventuell auch, aber erst, wenn die von ihnen gegründete Firma floriert)
http://11tech.files.wordpress.com/2009/09/090918microsoft_78.jpg
Du nennst mich Benny?
Es gibt nur eine Personengruppe die mich so nennt,
also:
Hast du es dir grade ausgedacht oder gehörst du dazu?
Und wenn ja, so zeige deine wahre Identität! :D:D
PS: Wer mich adden will: Bei LotRo heiße ich 1^100DarkwarriorGoogle....
PPS: Google ist ein Wort für die Zahl/den Ausdruck 1^100.:D
vBulletin v4.2.5, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.